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No.2707
ホームシックで離婚?
by 出口の見えないトンネル from 無回答 2004/01/05 13:44:06

結婚移民して3年経ちます。結婚して以来ホームシックにかかってしまいました。
友達からのアドバイスで気を紛らわすために学校に行ったり仕事をしたりしたのですが何をやっても続きません。
家でも何もやる気にならず外に出かけるのも億劫です。
1年に一度日本に帰ると嘘のように元気になり、またカナダに戻ると暗くなりネガティブなことばかり口に出してしまいます。
主人には不満はありません。でもこの状態がまだ続くのであれば私自身が辛いので主人と離婚しようかと考えています。(事情があって
主人と一緒に日本に移住することは無いので。)
ホームシックが原因で離婚するのは理由になりますか?
同じような経験をお持ちの方のお話を聞ければ幸いです。

Res.1 by 無回答 from 無回答 2004/01/05 13:56:02

随分前のことですが、聞いたことがあります。
そのカップルはアメリカ在住だったそうです。日本人女性とアメリカ人男性でした。お互いの住みたい国が違うということで離婚したそうです。
それを聞いた時、ちょっと驚きましたが、そんなこともあるだろうと自分がカナダ人と結婚してから思えるようになりました。

私も日本に帰りたいと考えることがあります。でも、夫がいないという寂しさに耐えられないと思うのです。
なんだか変な選択ですが、夫か日本かのどちらが恋しいかってことで決めるということでしょうか?
もっともトピ主さんはご主人と離れるのも辛い、カナダ生活も辛いということで悩んでらっしゃるのですよね。
なんだかアドバイスになっていませんが、同じような悩みがありましたのでレスしてみました。  
Res.2 by 無回答 from 無回答 2004/01/05 15:17:49

トピ主さんが日本に帰ると嘘のように元気になるということは、多分、日本で癒されるもの、楽しめるもの、明るくしてくれるものなどがいっぱいあるんでしょうね。
でもちょっとよく考えてみてください。本当の幸せって、完璧な環境でも人から与えられるものでもないと思うんです。やっぱり自分で見つけて、自分で作り出し、そして誰かを幸せにするものではないでしょうか。
私も同じような経験をしているのでトピ主さんが辛い気持ちはよくわかります。いろいろ寂しい辛い思いもしましたが、今では彼と一緒に幸せになろう。自分の信じた道を生きていこうと決心しました。
そう決心した後はなんとなく気持ちが楽になり、自分が強くなれたような気がしました。
一度、考え方を変えてみたらどうでしょうか。ご主人を幸せにしていくのもトピ主さんの生きがいにはならないでしょうか。  
Res.3 by ミーシャ from バンクーバー 2004/01/05 15:23:46

こんにちは、トピ主さんは具体的に日本の何が恋しいんだと思いますか?日本語?友達?家族?食べ物?TV?本?逆にカナダのなにが気に入らないんでしょうか?

私もダンナと一緒に暮らすためにカナダにきましたが、もともとはコテコテの日本人ですので、ムリはしないようにしています。食べ物は日本で食べていたようなものが多いですし、図書館で借りて日本語の本もたくさん(日本にいるときよりも)読んでいます。もちろんネットで日本のニュースはチェックしていますし、ムリにカナダに適応しようとはしていません。

トピ主さん、どちらにお住まいですか?こちらに日本語で話せるお友達はいますか?日本にいる古い友達だって、日本の忙しい生活をしていればなかなか会えませんよね?メールをやりとりするならどこに住んでいても同じですし・・・。

日本が恋しいというだけで、せっかくめぐり合えたダンナさんとの離婚を考えるのはちょっと早いのではないでしょうか?

実際こちらに3年も居れば、日本に戻ってもなかなか日本の生活に適応するのは難しいと思いますよ。  
Res.4 by 結婚5年目 from 無回答 2004/01/05 15:52:55

分かります。私もそうでした。
でも、ある時思ったんです。幸せになるのは自分次第。日本という場所が幸せにしてくれるのは違うんだと。「今」幸せでなければ、どこにいても同じでしょう。一年に一度帰れるだけ良いではないですか。私もそれくらいの頻度で帰ってますが、周りにはあまり帰れる人は少ないですよ。他人と比べてうんぬんという問題でもないんですけど。  
Res.5 by ラム from バンクーバー 2004/01/05 18:56:04

痛いくらいわかります。
私も結婚4年目ですが、いまも日本に帰りたくて帰りたくてしかたありません。ダンナとはいわゆるできちゃった結婚でしたが、それでもダンナは優しいし、お互い一緒にいたくて、迷わず結婚、在加をきめました。それでも正直、心の中では、たとえダンナと離れることになってもいつかは日本に帰るとかたく決めていました。矛盾しているのはわかっていましたが、そう思いでもしなければ、遠く日本を離れるのはつらすぎました。トピ主さんが日本の何を一番恋しくおもってらっしゃるのかはわかりませんが、私は家族と遠く離れていることが何より苦しいことでした。もともとは結婚に大反対していた両親も今ではすっかりサポートしてくれて私が孫をつれてかえってくるのをいつでも首を長くして待っています。そんな両親もどんどん年老いていきますし、結婚4年目にもかかわらずますます望郷の思いは強くなります。ダンナは私の気持ちを最初からわかっていたようで、どんなに僕が幸せにしてもいつかは日本に帰ってしまうんだね、といつかポツリといいました。思わず泣いてしまいました。
今は日本移住をかんがえています。ダンナはもともとカナダ市民ではないので、やはり家族が恋しく、お互い家族のいないカナダにいるのがつらくなってきました。うまくゆくかどうかはわかりませんが、ダンナはやってみたいといってくれています。子どももいますし、日本での就職、生活をかんがえると、手放しで喜べる状況ではとてもありません。でもやっぱり私はホッとしています。
長い話になってすいません。トピ主さんはダンナさまとお話していますか?そのうえでダンナさまはなんとおっしゃっているのでしょう?容易でないことはよくわかりますが、お一人で思いつめるよりも、打開策はお二人でみつけられたほうがよいとおもいます。ご参考にならず申し訳ありませんが、心からトピ主さんの幸せを祈ります。

 
Res.6 by 無回答 from 無回答 2004/01/05 19:29:14

男性がコメントするのもおかしいかもしれませんが、一言コメントさせて頂きます。
あなたは海外生活に合ってません。これは日本人だ毛の問題ではなく、他国の人でもある事です。海外に適応出来る性格かどうか。 あなたの場合は適応性に乏しいとおもいます。しかしあなたの場合は結婚されている。旦那さんにはとくに不満がないように思われるので、私は取り敢えず別居を勧めます。お互い離れてどっちかがどっちかへ縁があれば行くでしょう。それがなければ離婚だと言う気がします。日本へ帰国してもいざ住んでみるといろいろいたな面もあるとは思いますが、でもそれは個人差があるし。今のあなたに何を言っても無理でしょう。如何ですか、このようなことは決断を先送りしていてはだめですよ。  
Res.7 by トピ主 from 無回答 2004/01/05 21:26:11

レスしてくださった皆さん、本当にありがとうございました。
日本の何が恋しいのかと言うと、Res.3の方があげた全てと結婚する前に務めていた大好きだった仕事と充実していた日々です。
こっちで希望する仕事に就くのはまだまだ時間がかかりそうなので 当分の間何でもいいから採用された仕事を始めると途中で嫌になってしまいます。
国が違うのだから日本にいた時と同じことを期待するのをやめようと自己暗示もかけました。
日本人の友達はいますが 友達はカナダの方が好きなので相談しても気持ちをわかってもらえません。
本来楽しむはずの親戚との集まりなどに参加しても気持ちに余裕がなく楽しい話ができず 私だけ沈んでいて親戚の子供達にも笑われ消えてしまいたくなります。

カナダも良いところは沢山あるのも分かっています。でも少なくとも今私が居たい場所はやはり日本です。
結婚して主人とは一緒にいられますが同時に失ったものも大きく 結婚して良かったのか今だに分かりません。
もう離婚してしまおうか、それとも目先のことだけ考えずに辛抱しようか 毎日揺れています。
皆さんのレス 参考にさせて頂きます。  
Res.8 by 無回答 from バンクーバー 2004/01/05 23:46:27

私も時々日本が恋しくなります
でもいつも カナダで結婚し生活していくと
決めたのは自分だからと。。。頑張ってます
1年い1回も帰れるなんて本当に羨ましい
私なんで最後に帰ったのはいつだっつたかな????て感じです
仕事の関係でお年寄りの方と接する事が多いんですが
とても貧乏なおばあちゃん いつも
life is what You makeて言ってます
頑張ってください  
Res.9 by 無回答 from トロント 2004/01/06 06:34:33

半年なり一年なり別居してみてはどうでしょうか?
やはり縁あって結婚したと思います。
自分にとって何が本当に大事なのか、ゆっくり時間かけて考えてみてはどうでしょうか?  
Res.10 by dog from バンクーバー 2004/01/06 23:22:03

なんだかとても立場が似ているのでレスさせて頂きます。
正直言って私もカナダより日本派で、どう考えても今すぐにでも日本に帰りたいっていう気持ちでいっぱいです。
結婚して2年。でもトピ主さんと同じく事情があって旦那と一緒に日本に移住は出来ません。
それでも、私も旦那の事は愛していますし、だからといって旦那しか好きじゃないのにカナダにいるのもどうかと毎日考えてしまいます。
カナダ好きの友達に相談しても、もっとカナダを好きにならなくっちゃと自分に言い聞かせるだけですしね。はぁーわかりますよトピ主さん。
もっといっぱいお話し出来るといいです。  
Res.11 by トピ主 from 無回答 2004/01/07 11:46:29

またレスして頂き ありがとうございます。私の心境をわかってくれる方がいると知っただけで嬉しかったです。
実は毎年帰国する度に常識の範囲以上に日本に滞在してしまって 旦那にも長居し過ぎだと言われて渋々カナダに戻る、というパターンを繰り返しているんです。日本にいた時もカナダの生活は全然恋しいと思いませんでした。
私も旦那がいる以外にカナダにいる理由は何もありませんが結婚したのも私だし...
TVで日本の映像が出てくると涙が出てきます。私、単にホームシックというより鬱なのかもしれません...  
Res.12 by 無回答 from バンクーバー 2004/01/07 15:09:14

常識の範囲以上というとどのくらい日本に帰っていらっしゃるんですか?
私も年に一度の割合で日本に帰るようにしていますが、短いときは2週間くらいで戻ってくることもありますが、長いと2ヶ月くらい滞在してくることもあります。私の仕事上わがままが聞くというのもありますが、主人も私一人が家族から離れて生活している辛さを分かってくれているのだと思います。こちらの人は家族を皆大切にしますよね。だから理解してもらいやすいのかもしれません。
カナダで家族とはなれて一人でいることの寂しさや辛さをもっと切実に旦那様に訴えてみてはいかがでしょうか。結婚すれば新しい家族ができるので「それがあなたの家族ですよ」といわれてしまえばそれまでかもしれませんが、これまで何十年と一緒にいた日本の家族にはやはり誰でも特別の思いがあるものだと思います。
無理をせず、しばらくのんびり日本で過ごされるのもよいかと思います。  
Res.13 by 日本食大好き from 無回答 2004/01/07 15:46:36

みんなさんがんばりましょう!!多くの人が同じような気持ちを抱いているということで、私だけではないんだ!と思いました。自分の人生は自分で切り開いていくもの。毎日無理をせず、ストレスをためないよう心がけ、笑って笑って今年もいい年にしましょうね!!私もがんばります(^−^)/  
Res.14 by りんご from バンクーバー 2004/01/07 15:57:29

トピを書かれた方の状態がひどくならないうちに良い解決策が見つかるといいのですが...。
私がこのトピを読ませていただいて思ったことを書きます。誰にでもホームシックにかかることはあります。20年、30年慣れ親しんだ日本から異国に住むことになったのですから、少なからず皆さん感じていることだと思います。
ただ、トピの方が昔していた仕事と充実した毎日が恋しい...とかかれていましたが、それは昔のことを今は思い出としてよく思えるということはないですか?
今たとえ昔していた仕事についても、同じような生活が待っているでしょうか?
あの時のように充実感は味わえるでしょうか?
事情があり日本に旦那様と一緒に住むことが無いという事実、これに押しつぶされていませんか?もう日本で生活できないんだと自分を追い詰めていらっしゃいませんか?
旦那様はどのように考えていらっしゃるか分らないのですが、お二人でどうすることが一番幸せな道なのかをよく話し合いされることも大事なことです。
またホームシックになっていなかったら、旦那様との離婚を考えもしなかったかもしれませんよね。
とか言う私も、日本から帰ってくるとうつの状態になるんです。ほぼ毎回...。
こっちに戻ってきたくないそればっかり考えてしまいます。薬でうつの症状を抑えたこともあります。トピの方が言ってらっしゃることよく分るのですが、今の状態で離婚を決めてしまったら、不満のない旦那様に対して後悔なさるのではと思ってしまいます。  
Res.15 by dog from バンクーバー 2004/01/07 18:08:21

そもそも日本って本当に良い国ですよね。だからトピ主さんの気持ちわかりますよー。

 
Res.16 by ラム from バンクーバー 2004/01/07 20:03:46

トピ主さん、その後いかがでしょうか。
トピ主さんがたてられたトピに想像以上にたくさんの方が共感されてますね。私自信にも励みになるようなコメントが多いです、正直。私も一時、5ヶ月にもわたって帰国していたことがあります。子どもがちょうど離乳食の時期で忙しく、ダンナが超多忙で家をあけがちだったということもありましたが、やはり世間的には「常識の範囲以上」ということになるのでしょうね。
そしてこっちへ帰ってきた後のホームシックはまったく重症でした。おそらく娘と孫にさられた両親の淋しさも勝手に想像してしまい、不幸のどん底にいるような感覚に陥りました。毎日ひとりで泣いていました。
それ以後、ダンナの要望もあって帰国はたいてい1ヶ月程度ということにしているんですが、不思議なことにホームシックはましなほうです。愛する国や家族は、長くいればいるほど、さりがたくなるものだと思います。
追伸ですが、今年もお正月をこちらで過ごしました。日系TVでお正月の様子をみて、涙がポロポロこぼれてきました。飛んで帰りたかったです。幼稚な考えですが、「どこでもドア」があったらよいのにと思いました。世界は広すぎますね。。  
Res.17 by 秋田っこ from 日本 2004/01/08 00:12:53

私も皆さんと同じ状況です。もっと重症かな。
カナダに一生住むぞ!と決めて結婚したのに、だんだん日本が恋しくなってしまいました。いつも日本に帰りたいとばかり考え、日系のテレビを見たり、日本のビデオを見る毎日でした。英語を聞くのが嫌になったり。どなたか書かれていましたが、海外に適応できない性格なんだと思います。
カナダは好きな国ですが、今の私にはカナダの悪い所、日本のいい所しか見えません。
妊娠を機に日本で生みたいと口実をつけ日本に帰ってきて、11月に出産しました。そろそろカナダに戻らないといけないのに、気が重いです。もちろん主人の事は愛していますが、主人のいるカナダより、いない日本の方が居心地がいいなんて・・・。
主人は頑張ろうと言ってくれますが、私の中では離婚と言う文字がちらついたりしてます。
主人とは一緒にいたいし、子供の為にもなんとか前向きにカナダでの生活を送れるよう頑張りたいのですが・・・  
Res.18 by 無回答 from 無回答 2004/01/08 13:09:58

3年たって子供もできて、もしこれから離婚となるとその子供はどうするの?とぴ主さんが働いておらず経済力がないと夫に養育権がいってしまうかも。現実問題離婚となると大変だと思うよ。子供を作る前だったら状況も違うし、もっと簡単に終わることができただろうけど。子供の将来、家族の将来って考えてるように思えないんだけど、とぴ主さんのコメント見ていると。自分がホームシックで暗くなっていると子供も夫もかわいそう。3人での生活が始まってまたカナダでの生活も変わってくると思うし、とぴ主さんのようにカナダ人と結婚している女性は多いんだから、お友達作って皆で集まってたまに息抜きしてまたがんばろうって思わない?

日本に帰りたいんだったら離婚するというのも一つの手だけど、日本でシングルマザーは大変だと思うよ。離婚してシングルマザーで日本に住んだら、カナダに帰りたいって思うんじゃない。どっちにしても、頭の中を整理して、ぼーっと暗い状態でないときに、いい決断をしてください。  
Res.19 by 訂正 from 無回答 2004/01/08 13:14:30

RES18ですが、他の人のコメントをとぴ主さんのものと勘違いしてコメントを書いてしまいました。とぴ主さんには子供はいないようなので、RES18は状況にあってないと思うので読まなくてもいいです。  
Res.20 by 無回答 from 無回答 2004/01/08 15:52:39

僕で良ければSEX Friendみたいな形で付き合いませんか?欲求不満なんでしょ? 当方、30歳後。inngfbutno@hotmail.com  
Res.21 by 無回答 from 無回答 2004/01/08 20:15:01

お気持ちがすごく分かります!!私も今まさに同じような心境です。年末年始2週間日本に帰国したのですが、楽しくて楽しくて戻ってくるのが憂鬱でした。昔は海外志向で何が何でもカナダに住みたかったのに、今はすっかり日本志向です。昔嫌だった人ごみまで今ではエネルギーのように感じられました。
一人置いてきた母との時間もとても貴重ですし、心おきなく何でも話せる友達に会えるのも日本。日本が恋しいのはやはり言葉の壁がない!今仕事で苦労が多いので日本に帰るとホッとします。カナダに戻る=仕事に戻るというのが憂鬱の一大原因でした。うちの場合も主人と日本に永住というのは無理だと思います。彼はカナダが好きだし、日本は好きとはいえ長期滞在は向かないタイプです。”このままカナダにいて私は幸せなのか?”とも考えましたが、日本で楽しいのは主人も一緒だからという理由が大きいのです。トピ主さん、他の皆さん同様彼との生活に不満は全くないですし、カナダに自分の家族という存在ができて心強いのも確かです。なので彼と別れて一人で日本に帰る勇気は今はありません。短期で日本に帰ると余計に日本への里心が強まってしまう気がします。1年とか日本にまた住んで冷静に日本を見れる機会があればいいんですけど。パートナーとの生活に問題なし、でも日本が住みたい、悩める問題ですね。
 
Res.22 by さる from 無回答 2004/01/08 21:59:07

トピ主さんの気持ちすごくわかります。
特に気持ちが沈み気味の時は、日本に帰りたくなります。主人の事が嫌いなわけではないし、こちらで生活していて、特に辛い事とかも無いのですが、すごく日本が恋しいです。
どなたかが、おっしゃっていたとおり、私には海外での生活が向いてないのかもと真剣に考えたりもします。でも、まだ何もかもを捨てて日本へ帰る決心もつきません。こんな私に、主人は、「カナダの事をもっと好きにならないと」と言いますが、結婚して3年がたち、こちらでの生活に慣れ始めたにもかかわらず、始めの頃よりもイヤな面ばかりが目に付いてしょうがありません。
これからも葛藤の日々なんでしょうが、結構しんどいです。  
Res.23 by 違いは何? from バンクーバー 2004/01/08 23:45:53

いろいろコメントを読みましたけど、いくら相思相愛のパートナーと一緒になっても、蜜月はいつまでも続かないのは確かです。実際にカナダで暮らして自分が海外生活に適応できないことがわかったなら、この先何十年と老後まで暮らしていけるのでしょうか。
カナダで暮らすなら思考を変えた方がいいといくら言っても無理かも知れないですね。日本の引力が強いんですから。
人生を変えないといけないと感じたら早い方がいいかも知れないです。全て自分の心の奥にある本心と向かい合うことが大事ではないでしょうか。

一方で一人の相手(夫)と基盤をカナダで作るという意欲が強い人達もいるのでそういう方との違いはなんなのでしょうね。
結局、各人の性格如何ということになる気もします。

自分は皆さんよりかなり高齢で移住して来、数年が過ぎましたが、日本に帰国しても1ヶ月が限度でカナダに帰りたくなりますね。今は日本で暮らしてる感じと同じ感覚になっています。もう毎年帰りたいとも思わなくなり他の国へ旅してます。

日本恋しさで離婚する人も居るでしょうけど、結婚を決めてカナダ暮らしを承知で移ったことなのに、なんかご主人が本当に気の毒に思えますね。子供がいたら更に気の毒です。早くそういうことが分かれば相手も結婚しなかったのではと思いますけど。世界の何処に住んでも、二本足で立って生活を営んでる場所が一番に思えます。
 
Res.24 by 無回答 from 日本 2004/01/10 03:44:39

トピ主さんのお悩みはもしかして未来の私?と思い人事ではありません。
私の場合、婚約者が現在カナダで働いており、私も入籍後カナダへ行く予定だったのですが、婚約者は朝から晩まで仕事で忙しく、私が来てもかまってやれないし、元々日本が大好きな私の事、多分気が狂うだろうと言っています。
結婚してカナダに渡るか、婚約破棄して日本に留まるか選択に迷っています。
トピ主さんのお話を読むと止める勇気も必要な気がしてきます。  
Res.25 by 秋田っこ from 日本 2004/01/10 05:02:05

Res24さんへ
カナダより日本がいいと言ってる私が言うのもなんですが、カナダでの生活に踏み切れないのなら、同棲と言う形で一度カナダで婚約者と一緒に暮らしてみたらいかがですか?日本でのお仕事とかやってらっしゃったら、簡単にこちらには住めないかもしれませんが。
3ヶ月や半年ビジターとして住んでみる、ワーホリや語学学校に通ってみるなどいかがですか?
試しに住んでみてその時は良くても、結婚して数年後に日本に帰りたくなるかもしれないし、試しの同棲、カナダ暮らしは時間&お金の無駄かもしれません。でも結婚は一生の問題ですし、私みたいに後で後悔しないように、実際に住んでみたら、少しは答えが見つかるかもしれませんよ。ご自身が思っているのとは反対に、カナダ暮らしが合うタイプかもしれないのに、それを知らずに大好きな人との婚約破棄はもったいないですよ。  
Res.26 by 無回答 from 日本 2004/01/10 06:44:43

>秋田っこさん
横レスにアドバイス頂き有難うございます。
実は以前数カ月滞在した事があります。
その時は住めなくはないな、とは思ったのですが。
正直、渡加は断念した方が良いとは思うのですが、
婚約者に対する愛情が無くなった訳ではないので、つらいところです。

トピ主さんが渡加の際、私のように迷われたのか、当時は大丈夫だと思われたかは分かりませんが、やはり実行してみてわかる事もありますよね。
なのでトピ主さんの現状は仕方がない事だと思うのです…。
 
Res.27 by トピ主 from トロント 2004/01/10 10:26:38

また沢山レスしてくださいまして 本当に感謝しています。一人一人の方のコメントを読んで共感したり、色々考えさせられました。

私も昔は海外志向でホームシックとは無縁だと思い込んでいて 以前カナダに数年住んでいた時は楽しくて(その時に今の主人と出会いました) その後帰国した後はカナダに良い思い出しかなくて 結婚してカナダでずっと生活していくことになってもどうにかなる、と思っていました。
でも結婚するために再びカナダに戻った頃は日本での仕事や給与面でも満足していて正直、他にも色々と迷いはありました。

元々は行動的だった私は結婚して3年間、自分は死んでしまったような気がします。川に馬を連れて行っても水を飲むのは馬自身のように、気分がどうしてものらない時は周りに何を言われてもだめなんです。

色々と考えた末、やはり日本に帰りたい気持ちが強く、離婚になると思います。でも行動しないで後悔するより やってみて失敗する方がいいと思うので、主人と結婚したことは全く後悔はしていません。今はただ主人を私の我侭で振り回してしまい 申し訳ない気持ちで一杯です。
人生、選択の繰り返しです。たまには間違えることもあります。現在私のように迷われている全ての方が良い決断されることを願っています。
 
Res.28 by 万歳! from バンクーバー 2004/01/10 13:51:50

トピの方、出口が見えてきたようでよかったじゃないですか。
日本に帰るまでいろいろ大変でしょうが、帰国後はまた新しい人生を見つけられると思います。カナダでの生活も何十年か後には人生の一齣に過ぎなかったと感じますよ。決断に万歳です。  
Res.29 by 無回答 from 無回答 2004/01/11 01:42:16

私は結婚移民2年目です。主人とは日本で知り合い、カナダへは彼を訪ねて何度か旅行で来てみただけでした。それまで、外国に対する憧れみたいなものはあったものの、留学等の海外生活の経験もなく、それでも、彼という人はこの世に一人しかいないのだし、と思って移民しました。その結果、初めはやはり思いっきり鬱になりましたね。気候とか食べ物より何よりもこちらの「人」がいやで、どうしようもないなと思ってました。ところが、たまたま興味をもって始めたボランティアがとても楽しくなり、それをきっかけに毎日が楽しくなってきたんです。そのおかげで、カナダに来てずっと失っていた自分に対する自信のなさも取り戻し、就職することもできました。トピ主さん、もし本当にだんなさんに不満がないのであれば、離婚より別居と言う形にされた方がいいのではないでしょうか・・・また、だんなさんにどのような事情があるのか知りませんが、彼がもしあなたを本当に愛しているのなら、一緒に日本に行くことを検討されてもいいのではと思います。私が鬱のとき、ウチの夫は日本に住もうかと言ってくれて、(どこまで本気かわかりませんが・・・)うれしかったです。二人にフェアになるように、第3国に住むカップルもいます。せっかくだんなさんと出会えて結婚もされたのですから、ふたりが幸せにやっていける土地を見つけるよう、二人でもっと話し合われたらいいと思います。それから何かで読んだのですが、異国に適応するのはそんなに簡単なことではなく、平均4年くらいはかかるといいますよ。そして自分が日本でうまくいってカナダでうまく行かない要因はなんだかよ〜く考えてみてください。それがわかると解決策も出てくるかもしれません。私の場合は、日本ではちゃんと仕事してたのに、ここでは無職で自分が無能に感じたことでした。ボランティアや仕事ができるようになって、すっかり直りました。長くなりましたが、トピ主さんが、よい方向に向かいますよう、祈ってます。  
Res.30 by 無回答 from 無回答 2004/01/11 09:48:30

トピ主さん、よろしかったら日本に帰ってからどうだったか書いていただけると参考になる人もたくさんいると思います。
私も興味あります。
私は日本にもカナダにもそれぞれいいところはあるし、トピ主さんも日本に今住めないから日本のいいところだけが見えているようにも思えますが、実際に帰ってみてやっぱりその方が良かったと思えれば何よりですよね。
日本を選ぶかカナダを選ぶかは国際結婚をした人なら誰もが一度は考える事だと思うのでいろいろこのトピは参考になりました。
ともかく、トピ主さんの新しい出発がうまく行くようお祈りいたします。  
Res.31 by 無回答 from 無回答 2004/01/11 13:42:57

Res21のコメントをした者です。トピ主さんの新たな決心の流れを見て”頑張って!”と言いたいです。トピ主さんには葛藤もあったでしょうし、色々考えての上での思いだったのでしょう。私もこのトピで同じような心境の方々がいるという事、そして”自分の幸せは自分で作る”という前向きな意見等すごく参考になりました。私の場合、トピ主さんと同じ方向を選ぶかまだ分かりません。主人と別れるという事は今は全く考えられないと言う状況なので、こちらで不満ばかりの生活を送っていたら勿体ないと思える気持ちもあります。でもこればかりは人それぞれですよね。トピ主さんもきっと決断されるまでかなり悩んだでしょうし、スッパリと踏み切りにくいのではと察します。私もRes30さん同様、トピ主さんの新しい出発が良いものであることをお祈りしています!  
Res.32 by ミーシャ from バンクーバー 2004/01/11 21:15:44

今のままの状況を続けるのは耐えられないということですね。考えた末のことであれば仕方がないですよね。海外への移住は並大抵のことではありませんから、適応できない人がいても不思議はありません。ただよくご主人と話し合って、もしできるならいきなり離婚ではなく、一時別居ということにはなりませんか?

日本が恋しい気持ちはわかりますが、実際に戻ってみればアラも見えると思います。トピ主さんの職種はわかりませんが、3年前に楽しくてやりがいがあった仕事がそのままトピ主さんを待っていてくれているとは限りません。そもそもトピ主さん自身が3年前のトピ主さんとは違っているのです。3年間ご主人と暮らして、そばにご主人がいる生活にも慣れてらっしゃるでしょう。

もしご主人がさっさと離婚したいというのでなければ、籍を抜くのは少し待ってもらって、日本で思うようにやってみてはいかがですか?こちらにいると気が付きませんが、カナダにもたくさんいいところはありますから。

どういう結果になったとしても、ご主人とトピ主さんのお二人に悔いの残らないようになるといいなぁ、とバンクーバーからお祈りしております。  
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