私の夫（カナダ人）は再婚で、日本で知りあいこちらに引っ越してきました。前妻（カナダ在住）とのあいだには小学生高学年の子供がいて、私とのあいだには幼児が2人います。

その前妻の子供がこちらに越してくると同時に我が家によく遊びにやってくるようになりました。私も普通に前妻とも会ってますし、うちの子とも兄弟ですし一緒に時間をすごすことはお互いよいことだと思います。

ですが、いちいちその子供が来る前にはすべての家族写真をうちの夫が隠すんです。もちろん付き合っていたころのラブラブ写真、我が家の子供が生まれたときのお宮参りの写真、七五三の家族写真などなど。

子供を傷つけたくないとかそんな気持ちからだと思うのですが、事実は事実だと思うのです。そんなことをされると再婚や私と子供たちの存在が悪いのか!!とまで思ってしまい、ストレスをためています。日本の我が家に来たことがあるのですがそのときも同じく写真を隠し、そしてその時は結婚指輪まではずしていました。その時は短期のことだし大目に見ていました。そしてこちらに引越しが決まったときも遊びに来てもらうのは一向に構わないけども写真を隠したりするのは嫌だと伝えて夫も了承したのですがこの有様です。

こんなことで思い悩んでしまう私は意地悪なのでしょうか?

トピ主さんが意地悪だとは思いません。

どうして写真を隠してしまうのか、きちんと聞いて見たことはありますか？なぜそこまでするのか、はっきりしない限り、同じ事の繰り返しのような気がします。
　

私がトピ主さんだったら、思いっきりプライドが傷つくし、沽券、人権にかかわる問題で、かなりショックを受けると思う。

変な言い方だけど、「子供を傷つけたくない」のなら、むしろ、写真を隠すより、現実を受け入れ納得させるように旦那さんと、元妻さんがその子供に説得していくのが筋じゃないの？って思います。

そりゃ、小学生って難しい年頃だけど、元を正せばその小学生の子供を作ったのは旦那さんと元妻さんの責任で、トピ主さんと、トピ主さんの小さなお子様にはその事に関してはなんら責任も関係もないし。

「なんで隠すのか」、もう一度確認して、トピ主さんの心情もちゃんと伝えたほうがいいと思いますよ。 　

ご主人は前妻＆子供にトピ主さんとお子さん達のことをどう説明しているでしょう？もしかしたらきちんと説明できていないからそんな行動に出るのでは・・。前妻さん親子を思いやる気持ちもわかるけど、トピ主さんをそういう気持ちにさせるなんて間違ってます。 　

トピ主さんの夫は、家族としてトピ主さんを選んだのだから、前の奥さんの子供は、きっと父親に捨てられたっていう現実を、いやでもわかると思う。そういうふうに理解することが筋だとか言うのは、子供の傷つく心を知らないからじゃないでしょうか。私は写真を隠したりするのはやさしさだと思います。子供として、「これがパパの新しい家族なんだよ」って言われて嬉しくはないだろうと思うし。 　

Ｒｅｓ２です。

Res4さんの
＞そういうふうに理解することが筋だとか言うのは、子供の傷つく心を知らないからじゃないでしょうか。

「そういうふう」の解釈を、Res４さんは、「パパには新しい家族がいるから」と理解させること、と、取られているようですが、決してそうではありません。

その子に、「捨てられた」と思わせないように、「家族」の意味を説いてあげるのが筋ではないか、と言いたかっただけです。　　写真を「隠し続ける」ことは、現実逃避に繋がりますし、トピ主さんも、旦那様と結婚される際、「家族が一気に２つになる」覚悟で結婚されたことでしょうから、そういうことを抜きにして（相手の家族に余計な気を使う）、陳腐な言葉かもしれませんが、分け隔てなくお互いが家族ぐるみで付き合っていくことは良いこと、とおっしゃっていますし。

旦那様と元妻さんはもっともっとその子に対して、「普段離れて暮らしてはいるけれどパパはずっと変わらずパパである」ということを、写真を隠すことではなく、別の方法でわからせてあげるべきだと思います。

離婚に踏み切ったのは諸事情で仕方のないことかもしれませんが、それを子供に、単なる親のエゴ、と思わせないようにしかるべき方法を取って皆が努力しなくてはいけません。
　

＞写真を隠したりするのはやさしさ
＞「これがパパの新しい家族なんだよ」って言われて嬉しくはない

これは違うと思います。いくら子供でも、離婚という事をしっかり見つめさせてあげて、理解できるように親として接するべきです。小さいから誤解する、理解できない、、と腫れ物のように取り扱うのは間違ってます。しっかり現実を見せ、トピ主さんと現在はうまくいっている事を見たら、納得するはずです。トピ主さんの旦那さんの意図が子供を傷つけないためだとしたら、これは止めないといけませんね。 　

res４です。私は親もただの男女なので、ずっとうまくやっていけるはずだ、親なのだから、とは思いません。だから、離婚はあたりまえだし、そこでふいにできた子供がどちらかの親と離れるのもあたりまえだと思います。ただ、そうやってあたりまえながらも崩壊した家族の元一員（女、男、その子供）に、「母親、父親、子供」という家族の意味は存在しないです。離婚にふみきったのは諸事情、といっても、それを親の単なるエゴだと思わせない努力のほうが、親のエゴ、正当化だろうと思う。そのエゴがあたりまえなんだから。子供は成長していく過程で、親もただの男女であったこと、くっついてははなれるエゴまるだしの人間であった、それでも自分のことを愛してくれたことを、どうせわかることになると思います。どうせわかるんだから、そして選ばれた側もトピ主さんなんだから、ひとときの子供への配慮を許してもいいんじゃないかと思ったんです。まぁ、でも、「気をつかわれてるんだな」と悟るくらいの敏感な子供であった場合、そちらの方が傷つく場合もあるので、ある種の鈍感さで、明るく傷つけてあげた方がましなのかなー。離れて暮らしてたらパパって家族じゃないんじゃないのかなぁ。離婚してるってことは、その家族といっしょに生きる道を捨てたということです。いっしょに家の中で哀しみも楽しみも共有してきて、なにげないひとときもずっと共有してきて、だから家族だから。
　

トピ主です。いろんな方からご意見をいただけてありがとうございました。

先日この件で夫と話してみました。そこで初めて知ったのですが、夫はまだ離婚して再婚したことを自分から伝えていなかったそうです。でも子供はもう感じ取っているようだといっていました。

私はカナダに来るのにはあまり乗り気ではなく、来たのは「家族だから一緒にいるべき」そう夫に説得されたからです。大げさかもしれないのですが、私はこういうちょっとした愚痴のような事を直接話せる日本の実家の家族や親しい友達を全部日本に置いて付いてきたのにコソコソ隠されて…夫しか頼れる身内がいないのに…という気持ちでした。それにこちらに来る前に写真の件は確認したにもかかわらず結局は守ってもらえず、それならばできないと言えばいいのに、こっちに来れば自分の思う通りになると思ってるのか…などなど夫への不信感を抱いたりと。そういう私はわがままと言われても仕方がないと思います。

それには夫も何も言えなくなったようでした。皆さんがおっしゃるように子供にきちんと伝えないことは逃げているように思えました。

離婚することによって家族を捨てた崩壊したなどそういう捉え方もありますが、元配偶者のことはどうであれ、親が子供を捨てるなんてありえないと思います。夫がそういう人間であれば私との子供も愛していないと思います。実際そうではなく、その子供も我が家の小さい兄弟をとてもかわいがっていますし、うちの子供もなついています。

今回こちらに投稿していろんな方からご意見をいただいたおかげで私も夫と話すきっかけをもらいました。お互いに夫婦として率直に話せてよかったと思います。

　

たまたま読んだこのトピックが自分の友人のケースとよく似ています。
離婚した友人は現在も元亭主の家族（義父母や姉妹）と折にふれ楽しく交流してますが、孫だからかわいいことと、息子が日本へ出張中に愛人が出来、挙句の末子供が出来、結局かわいい孫と友人を捨てることになったことへの親心があるのかも知れません。

一緒にいる母親と別居の父親の立場では子供に離婚を説明する時期は違うと思いますね。元亭主からすれば、不倫の結果の再婚だから子供への配慮もあるみたいです。どちらの子供もいづれわかりますから、思春期になった時に両家族が子供に対してよいサポートが出来るようになれば乗り切れるんではありませんか。
カナダは離婚しても元の奥さんとは付き合っていくことが多いから、トピの方も割り切るしかないでしょうね。