今婚約中です。でも私のビザのことが理由で結婚を急いでいるといった感じがお互いにあります。
まだ両親へは報告しておらず、二人でそれについてはなしてる、指輪もまだという状態です。
彼のことはすきですが、今とても気になる人がいるんです。今気になっている彼と付き合うなんてことは考えられないんですが（理由：その人は私の彼を知っている・５つ年下の学生）その彼は私の婚約者に私が求めてることを持っているんです。
そんな人を目の前にすると、自分の婚約者に対してもっている不満が浮き彫りになって、余計に結婚に対して不安を感じます。
こんな気持ちのまま結婚はできないし、気になっている人のことは婚約者にもちろん言えるわけもありませんが、ビザのことを抜きにして時間をかけたいと伝えました。
結婚に踏み切るのにこんなに悩んでいる自分に不安を覚えます。ファミリールームのみなさん、ビザのことなど国際結婚にはいろいろなことが絡んできて、普通以上に大変だと思うんです。どのように結婚に踏み切られましたか？あと数ヶ月でビザが切れて日本へ帰る予定です。遠距離を１年半していて、もうそんな辛い思いはしたくない、と婚約者は言っています。つまり極端な話、結婚か別れか…相談に乗っていただけますか？

私は本当に彼よりもいい人は世の中にいないと思って結婚しました。
今でもそう思っています。
誰でも完璧ではないからある程度の妥協は必要だと思うのですが、他に実際自分の彼よりもいいと思える人がいてしまっているのでは後で結婚しても不満はどんどん募るのではないでしょうか。
実際、そういう不満というのは結婚してなくなるものではないですよ。
だからその不満があっても彼と一生幸せに結婚生活を送っていけるかどうか、そう自分に問いかけてみてはどうでしょう。
不満も含めて彼の事を愛せなければ難しいと思います。

でも時間をかけたいと婚約者の方に伝えたんですよね？
それで、彼が遠距離は嫌だからそれなら別れると言っているのですか？
だとしたら、別れるしかないのでは？
だって、彼もあなたが時間が欲しいといっている気持ちをわかってくれないわけですよね。
それで待つぐらいなら別れる方がいいと思っているぐらいならその程度で相手は諦めてもいいと思っているのではないでしょうか。

今はビザの期限の事があって切羽つまった気持ちから結婚に急いでいるのでしょうけど、結婚したらそれは一生ものだという事を忘れないほうがいいと思います。
私だったら少しの間遠距離になっても自分で納得するまで待ってからにしますね。
結婚してからの長い人生を思えば待つ甲斐はあると思うのですが。 　

踏み切れない結婚は　するべきではないとおもいます。結婚はその人との　一生のコミットメント。幸せな結婚生活を送りたいのであるのなら、まだ残るわだかまりを無くしてからしたほうが良いよ。今一度　時間を空けて
考え直してみては・・・。 　

私も結婚に踏み切れないひとりです。
ビザが理由で結婚を急ぐのはよくないと思います。離婚するのも一苦労なんだし、よーく考えた方がいいです。ビザを申請してもそれを得るまで１年ぐらいは待たないといけないしね。国内申請だと働けないし、保険もないし、結構不安になります。
　

Res2さん、すごくいいこと書いてあります。私はそのわだかまりをそのままに結婚してしまいました。今でもひとり胸のうちにいろんなこと秘めてて解消できてません。たとえ同じ結果になるとしてでも、ちゃんと迷いは解決してから結婚したほうがいいよ。その後の結婚生活がぜんぜん違ってきます。結婚直後に心から幸せと感じられないともったいないです。
本当に自分の人生にずっとかかわってくることなんだから考え直す時間を今作るべきじゃないかなぁ。
　

私のまわりでも、白人の人と結婚していて、
ほんの１週間前に会ったときは仲良かったのに、
もう離婚の話が出ている、とかいうのが多かったです。
ここの人たちの考えは、愛がなくなったらお終い、
なんです。
次に自分の愛の対象が出てくると、もうそっちに
いっちゃう。
尽くしてたのに、好きだったのに、と言っても
まったく聞いてもらえず、別れが待っている。

　

とぴ主さんの気持ちよくわかります。私も体験した一人です。

私は今のダンナと日本で出会ってからカナダに来ました。最初は観光、６ヶ月何もせず、友人もいなくただ過ごしました。そして一回日本に帰国し、今度はワーホリビザでカナダ入り。最初は仕事も見つからなくて（彼は当時学生でステューデントローンを組んでた）、お金がなく、たまにすごい喧嘩をしたりして、とうとう別れか？！なんて思ったことは多々ありました。本当にやっていけるのか、不安はお互い感じていました。しかも、我々もやはりビザのためとは言え、結婚は本当なら後々にしたかったのですが、もうこれ以上遠距離はだめだという事で、結婚を決めました。今は移民になり、仕事もあります。ちなみに、私は２１（彼は３０）で結婚しました。やっぱり私がもっといろんな経験をした後で結婚したかったのですが、結婚してからも、やりたいことはできる、との彼の言葉を信じました。

移民申請中（国内申請）は、想像以上のストレスが待っています。私達も何度大喧嘩したことでしょう。一体何回私は涙をこぼしたことでしょう。でも、ゴールは必ずやって来ます。二人のお互いを信じあい、お互いに支え合う力があれば乗り越えられます。
なので、もしとぴ主さんが婚約者以外に気になる人がいるのであれば、はっきり言って難しいと思います。十分に悩んで、考えてこの全てのことについて結論を出して頂きたいと思います。あなただけのためではなく、婚約者の彼のためにも。

将来、自分の選択した道を後悔しないように願います。私は後悔していません。 　

みなさん、お返事ありがとうございました。
やはり時間をかけて話し合うというのが大切だと思いました。彼は遠距離がいやだから別れるということは言いませんでしたが、遠距離になって今度カナダに戻ってくるという（彼の町へ戻るという）はっきりとした保証がないのでそれは辛すぎる、というのです。確かに留学とは違い期間限定の遠距離とは違います。
彼に踏み切れない理由というのは、日本のことに興味を持っている様子がないとか、子供が好きな子をいじめる様に人前でいじわるなことを言ったり、そういったことです。人間的には本当にいい人で、あったかで優しいことを知っているので今の二人の間には別れを決めるほどの大きな決定打がないんです。ただ、将来家庭を持って、子供を育てていく段階になって、教育観の違いが大きくなると思うんです。
大学のころ付き合っていた彼とも仲がよかったんですが、自分の夢のためにそれから彼との将来が見えなかったために嫌いになる前に別れたい、と告げました。あの別れが本当に辛かったためあの想いをもう一度この人とするの？と思うだけで涙が出てしいます。
空港での別れを思うだけで辛くて「これだけ辛いということは別れは間違っているんじゃないか」って思うとおもうんです。
でもコメントしていただいたように、結婚は一生のコミットメントでその後の人生を一緒に過ごしていくんですから、その別れの寂しさを抜きにして自分にそして彼にとってどうしたらいいのか残りの３ヶ月話し合っていきたいと思います。
真剣にコメントくださったレス１からレス６のみなさん、ありがとうございました。 　

私も２年間付き合ってビザが切れる寸前で婚約し、３ヵ月後に結婚しました。
婚約するまでは、この人しかいないと思っていたのに、いざ結婚を決意すると色々な不安があって、同じ様に身近に居た年下の日本人の事がとても気になりました。
彼はそれこそ婚約者にはない、私が求めている物を持っていました。
でも、正直言って私は年下のその男性とは特に付き合った訳でもなく、私生活なんてもちろん知りません。
結婚した後も、その人は日本に帰ったのでクリスマスカードだけはしばらく出していましたが、子供が出来て３人で写した写真を送ってから、もうやめようと決心しました。
ななさんは、遠距離を１年半もしてもまだ愛してくれるその人の何が不満で、年下の学生の何が魅力なのかは、私には知る権利はありませんが、私のように一時の迷いではありませんか？
逆に、その学生にはなく婚約者が持ってる魅力はないのでしょうか？
ビザが切れるまであと数ヶ月あると言う事なので、その間にも彼とよく話し合い、それと同時に学生の彼の事ももっと知るべきだと思います。
結果的に二人とも失ったり、後悔の無いようにして下さいね。 　

Res８のななさんのコメントを読まずにレスしてしまいました。ごめんなさい。 　

｢婚約者に求めていること｣って、そんなに難しいことなのですか？思い切ってあなたが彼に求めたいことを打ち明けたらどうですか？（もちろん気になる人の話しはしない方がいい）
もしかしたら、彼があなたの為に変わる努力をしてくれるかも知れないですよ。それがクリアされれば安心して結婚に進めるのでしょう？
結婚するなら、相手の前で素直な気持ちを言えたり、何でも相談出来るような関係を作ってからの方がいいと思います。
ビザ切れを心配するより、もっと結婚相手との固い関係を作ることが大切だと思います。気になる人が理想の人に見えるかもしれないけど、いざ付き合ってみたらまた何かが足りないかも知れないですよ。これは例えですが、他に欲しいものを見つけて買いたいと眺める気持ちも分かるけれど、今まで自分が持っていたものを欲しいものに近づくように修理して大切にするいう方法もあると思います。
いずれにしろ納得するまで時間をかけたほうがいいと思います。

　

迷う時は急いで結婚はしないほうが良いと思う。結婚しなくても一緒にいる方法はその気になればいくらでもあるし、ビザなんていつでも申請できます。
自分のインスティンクトを信じて！
人前で意地悪をするってとこ、（これはななさんに意地悪するって事ですよね？）ちょっと警笛が鳴りました。
普通は愛する人の事をわざと傷付けるような事はしないですよ。それに、日本の事に興味を持っている様子がないとか。実際のところは彼に聞いてみないと本当の事は分からないけど、もしそれが本当だったら理解に苦しみます。愛する人のバックグラウンドに興味がない、ってことですよね。
あと、＞極端な話、結婚か別れか…
この部分とても危険な気がします。ななさん、これは脅しですよ。
どちらにしても、気になるところは話し合って、ご自分の気持ちの決着を付けることです。ななさんがおっしゃっているように、あとでああしておけば、こういっておけば、と言う後悔をしないですむように時間を掛けてじっくり考える事をお勧めします。

ごめんなさい、自分の結婚前とダブってしまいちょっときついレスになってしまいました。 　

そう思ったら辞めたほうがいいのではないでしょうか。
別れる方がいいのではないでしょうか？
気になる人、それも彼の知り合いと言う事は結婚しても顔を合わすこともあり、気持ちがずっと残ったままで自分が不幸になるだけなのではないでしょうか？
結婚に踏み切れないと言う事はそれなりの理由があるのだし、その理由は結婚すると、もっと嫌なことになると思います。 　

ﾄﾋﾟ主です。レスをありがとうございました。結婚を迷っている今は、やはり無理に答えを急がないほうがいいというみなさんのレスを読んでその思いが強くなりました。
彼が私を傷つけるようなことをいう、というのは彼にとったらジョークなんです。ただ私はそのジョークを笑い飛ばせないんですよね。そのことについては話し合って彼も気をつけるといっています。一年半の遠恋を経てカナダへ戻ってきましたがそれでも決意ができない自分が時々いやになります。
もし彼と別れたら、どれだけ彼を傷つけるだろうと思うと本当に辛い。それに、彼の家族、友達は私にとても優しく、その彼らにひどい人だと思われるのではないか、もう今のような関係ではいられないんだ、と思うと本当に胸が痛いんです。もちろん誰に対してもよく思われたいなんて虫が良すぎる話なのはわかっています。ただ、彼以外の人との人間関係も自分がこの３年間の間築いてきたもので、私にとったら第二のふるさとみたいなものなのです。
自分の２８歳という年齢も迷う原因です。
みなさんから私の悩みに親身にお返事をいただけて感謝しています。もう少し自分の本当の気持ちと彼の私への気持ちを見つめようと思います。

　

ちょっと聞きたい内容からズレるかも知れませんが、カナダにはCommon-lawのカテゴリーでも移民申請があります。まだ結婚まで時間をおきたいが、相手をパートナーとして認められれば申請できます。ただ少し条件があるので、もし興味があればチェックしてみてください。

http://www.cic.gc.ca/english/sponsor/index.html 　

５歳年下の学生は、どこいったの？婚約者の人間性より、そっちが気になって、踏み切れない気がするんだけど。 　

レス１５さん、Common-Lawの情報ありがとうございました。プロポーズをされる前に、そのことについても話し合いました。ただ私たちが一緒に住むようになってまだ一年たっていないこと、それから銀行の通帳や、アパートの契約のサインなど彼の名義になっていることもあり、だったらこの際結婚を、という感じになったんです。
そして、そこにレス１６さんが指摘されている５歳年下の学生の存在が現れたんです。ご指摘のとおり、彼の存在が気になるというのは本当です。そういう時ってつまらないことにも意味を見つけようとしてしまいます。例えば良くあたるという占いで「あなたはかなり年上か、かなり年下の人と結婚する」と言われたとか、干支で結婚相手にぴったりだとか…。５歳年下の学生とは本当になんにもないんです。ただ気になってしまって。「あぁこの人みたいだったらな」っていう具体的なことというのは、日本に興味を持っているとか、日本に留学したいと思っているとか、武道をしているので日本男児っぽい（実際彼はアジアからの移民なので見た目は日本人のようなんです）とか…。いろいろあるんですが。
婚約者の彼とは前にも言ったように家族、友達を含めてみんなと仲良しで、居心地はいいんです。ただ、結婚は「今」だけを共有するのではなくて、将来も共にしていくということと、自分が親になったときにその子をちゃんと教育していけるのか不安なんです。
今本当に悩んでいて、婚約者の彼と何気ない時に一緒にいて、ほっとするなぁって思う瞬間に涙が出ます。この人なしでやっていけるのかなって…。レス９の方が、一時の気の迷いでは？どちらも失う、ということがないように。と書いてくださいましたが、まさにそうなるのではないか、と思ってしまいます。分かっているのですが、一体どの選択がいいのか本当に分からないんです。
５歳年下の学生のことがなくても結婚に迷いはあったと思います。ただそのことが結婚の迷いを大きくしていることは確かです。
もう少し時間をかけて考えます。