カナダ人の彼と結婚して３年目を迎えました。彼はとっても家族思いで、ことあるごとに実家の両親・兄弟、祖父母を何かと気遣っています。それはとってもいいことだとわかっているんですが、日本で寂しい思いをしている私の両親、祖父母のことを思うと、なんだかすごく不公平な気分というか、同じように私の両親にも親孝行ができないことがとても心苦しいというか、、、いつも複雑な気持ちになります。カナダの家族と接する機会が多いほど、日本の私の家族のことを思い出し、なんて親不孝な娘、、、と自己嫌悪に陥るのです。。。彼にはもちろんそんな素振りは見せないようにしていますが、彼が「もう２週間も顔を見せてないから今日はお母さんの所に行ってあげよう。」なんて言おうもんなら、『私なんてお母さんにかれこれ半年も顔見せてないよ、、、』なんて心の中でブツブツ思ってしまったり、、、。そしてこんな自分にまたまた自己嫌悪、、、。イースターで家族行事が目白押しの今週末はまた自己嫌悪に陥ることが多そうです、、、。

この気持ちはよくわかります。一年で３日、私の嫌いな日が、イースター、サンクスギビング、クリスマスです。 　

お気持ち良くわかります。でも、カナダに住んでいるんだから、仕方ないですよね。１年に１回くらい帰れればいい方だと思いますよ。私も結婚して、もう１年半以上日本に帰ってません。私は親不孝とは全然違うと思いますよ。日本に帰る事ができないのなら、ご両親に電話をしてあげたり、手紙を書いたり、写真を送ったりしてあげれば、喜んでくれると思いますよ。日本の家族と会えないのなら、嫌な事は忘れ、カナダの新しい家族と楽しい時間を過ごしましょうよ！ご両親のためにも、あなたが幸せにならねば。 　

とってもよくわかります！うちは夫も日本人なので、夫とは同じ立場なのですが。
結婚当初はいずれ日本に帰ると言って出てきただけに、母は期待して待ってます。最近弟が結婚し家を出て、母１人の生活になってしまいさぞ寂しいだろうと。孫の顔もろくろく見せられず産まれて７年間で顔を見せたのが４回・・・。夫がたは大家族で４世代同居なので、内孫もいるし何の心配もないのですが。
これで母がぽっくり逝ってしまったら、私は死ぬまで後悔するような気がします。自分が選んだ道とはいえ、苦しいですよね。

移住を選んだ多くの方が、年がたつにつれ両親の高年齢化という問題にも、対処しなくてはいけない状況になってくる。お金がたくさんあって、帰りたい時に帰れる、１年に１度は必ず帰れるなんて恵まれた人はいいな〜。
私も親不孝な娘なんだろう・・・・・。つらいね、お互いに。 　

だってさん、私も似たような状況の時がありました。でも、ご主人に言われた方がいいですよ。黙ってたら誰にもだってさんの気持ちはわかりませんよ。

うちの場合は旦那(カナダ人)の母親が孫(私達の子供)に会えなくて寂しいと言ってきた時に私は切れちゃいましたよ。義母には直接言えなかったので旦那に｢私の両親なんて今度 孫にいつ会えるかわからないぐらい費用もかかって距離も離れてる所に住んでるのに ちょっと孫にあえないからってグチグチ言いたい気持ちはわかるけどそれは私にはルードに感じる」と話し、彼は 後日 お母さんにそれとなく伝えたようです。

うちは経済的に１年に１回の日本への帰国もできないので こまめに電話をしたり、写真を送ったりしてますが それでも あの義母の発言は嫌でした。ちなみに旦那の家族はそんなに仲良くはありません。普段は子供は皆 独立してそれぞれでやってますが、孫の事となると 違うんでしょうね。でも義父母は孫を甘やかさずに可愛がってくれるのでその点では尊敬しています。

ちょっとでも感じた嫌な事は 黙ってても相手は理解できないし、ましてや違う文化で育った人にはやっぱり言葉で伝えないとわかってもらえないと思うので 私は爆発する前に言ってしまいます。 　

だってさんの文章を読んでて、“同感！”と思わず叫んでました。私はイタリア人の主人と結婚し、イタリアに住んでます。イタリアでは家族の絆がとても深く、イースター、クリスマス、親族一同の誕生日会、などの集まりの他にも、毎週日曜日に親族が“マンマ（ママ）”の家に集まる習慣があります。
私は結婚して３年になりますが、経済的理由から、未だ主人と子供を日本に連れていった事がありません。私の両親はすでに亡くなってますが、大好きな仲の良い祖母は健在です。その祖母に一度も紹介出来ないのがとても悔しいです。（そして私自身も日本に帰ってません）
だってさんのように、主人の家族の集まりに出かける度に複雑な思い、やり切れない思いが生じてました。
結局、いろいろな問題を解決する為に、家族で
カナダへ移民をすることになりましたが。 　

こんにちは。目新しいことは何も書けませんが、よく分かるような気がします。
私はフランス人と結婚してトロントに住んでいるので、夫の家族とはそんなに会う機会はありませんが、近くに住んでいたら同じことを思っていただろうと思います。
夫もとても家族思いで、一番つらいのは家族と頻回に会えないことだと言って（一年に一回フランスに帰っています）、自分の両親がかわいそうと言いますが、その度私は「でもあなたは3人兄弟だからいいやん。うちの父なんか一人暮らしなんだからもっとかわいそうやんか」と言います。
ずっと言っていたら、そのうち理解してくれるようになって、自分から「そろそろお父さんに電話してあげようよ。」と言ってくれたり、日本語もそんなに話せないのに一生懸命私の父とコミュニケーションをとろうとしてくれたりします。

自分の家族を大切にするということは、奥さんであるだって...さんのこともとても大切にするということなのでいいと思いますが、だって...さんが不満を言わないでためとくのは、ただでさえストレスがたまる外国暮らしによくないと思うのでやっぱり伝えていく方がいいと思います。
冷静に気持ちを伝えれば、だんだん分かってくれるようになりますよ。
不満も受け入れてもらえれば、前向きに考えられるようになりますよね。
ご自分の両親には、手紙・ファックス・メール・電話などで、「いつも気にかけている」ことを伝えればご両親も喜ばれると思います。
早く楽な気持ちになれるといいですね。 　

コメントを下さったみなさん、
ありがとうございますーーー!!!　私だけじゃないんだと思ったら、それだけで随分なぐさめられた気持ちがします。。。　そうですね、、、彼に自分の気持ちを言わなきゃ前に進めないっていうのはわかっているんですが、どうも日本とカナダ、お互いの母国のことになると感情的になってしまうんですよね、、。カナダに来る前は日本に対する愛国心なんてこれっぽっちも感じたことなかったのに。（笑）
典型的なカナダ人気質で彼がカナダ自慢を始める度に、別に本心から思ってるわけじゃないのに、「日本だって○○だよ！」なんて、対抗心むき出しの会話に発展していってしまうんです、、、。なんて子供地味た、、、と反省はするんですが、なかなか・・・。　でも、これを機に自分の気持ちを冷静に伝えられるように努力していきます。
結婚は当人同士だけのことじゃないっていうのは、本当なんですねぇ〜〜〜。カナダに来てしみじみ思います。。。 　

だってさん、こんにちは
このトビはじめから拝見させてもらってました。皆さんと少し違う意見があるので書かせてください。
人それぞれ考え方が違う事と 私はだってさんとは状況が違う事を前提としてください。
私はカナダ人の夫と結婚して７年目になります。義理の両親とは結婚当初から同居です。日本の両親の元へは結婚後２回里帰りしました。
状況が違うというのは同居しているという事で だってさんの 気持ちはわかっていないかもしれませんが。
義理の両親と私は問題もなく仲良く暮らしています。
彼らは、私が日本を離れてカナダにやって来て淋しい思いをしているといけないからと せめてもという気持ちで思いっきり家族の行事に参加させてくれます。
私も始めの頃は少し複雑な気持ちでした。
日本にいる両親がかわいそうだと・・・・
だってさんの 日本のご両親は会えなくて淋しい思いをされている事でしょうが、不公平だとは感じておられないと思います。
だってさんが カナダへ嫁ぐ事を認められた時に簡単には会えなくなる事は覚悟されていたはずですよね。それと同時にだってさんの方もそれなりの覚悟があったはずです。（頭ではわかっていても気持ちがついていけないという気持ちよくわかります）
レス２のなないもさんの意見に全く賛成なのですが、日本の御両親には電話や手紙でできるだけの事をしてあげるしかないのではないでしょうか・・・
ご主人はこちらで育たれてご家族との交流は頻繁にされていたのでしょう。だってさんの気持ちを話して気持ちよく理解してもらえたらいいですが、実家へ顔をだすのを控えればご主人のご両親の方に だってさんの気持ちが伝わって ぎくしゃくした関係にならなければという心配もあります。
だってさんが不公平だからと会いに行きたがらなくなるよりも 気持ちよく会いに行けるように努力された方がいいのではないでしょうか？
ご主人のご両親、兄弟方とはうまくいっていますか？ 楽しいから会いに行きたいと思えるくらいになればいいですね。
ご主人のご家族とうまくやっている事があなたのご両親への親孝行になるのではと思います。ご主人のご両親の気持ちがわかるのはあなたのご両親です。
生意気な事を言ってすみません。
私の母はいつも「あちらのご両親とうまくやっているの？」と心配しています。
だってさんが幸せになられる事をお祈りしています。
　

前の方の色々な投稿をうなずきながら読んでました。私も国際結婚をして,両親からは遠く離れた外国ここカナダで暮らしています。結婚してからは,両親に寂しい思いはさせないぞという思いから手紙や電話,Ｅ−メールなどのやり取りが続いてます。気づくと離れたから分かることって結構多かったりします。多分,身近にいたらなかなかまじめに話せないような事も話せたり,なんと言うか,距離は離れても心は前より近くなったように思います。私も結婚するときは,遠くに行く覚悟でいましたが,家族は簡単に距離で離れるものじゃあないと信じていました。実際今そう感じています。
旦那さんのご両親に対する複雑な気持ちとかは,やはり旦那さんに伝えた方がいいかもです。”あなたが両親を大切にするんだから私もっよ！遠くにいるんだからなおさら！！”ってな感じで,電話バンバンかけたり,頻繁に手紙書いたりするとそういう気持ちもわかってくれると思います。私もはじめ旦那の国（カナダじゃあないです。）にいたときは,不公平な気持ちでしたが,しょっちゅう実家と連絡していたので,そういう気持ちわかってくれたみたいです。
こんなこと言うべきじゃあないなぁという事でも,言ってみると案外すっきりしてしまうものです。逆に,旦那さんがそれに対してかけてくれる言葉で,自分が間違ってたと思い,素直にやさしい気持ちになれればいいんじゃあないかな？？と思います。