結婚している皆さんは夫婦の生活はどうされているのでしょうか？
私の主人は、１人ででかけたがり私のいないところでランチをしたりお茶したり１人で楽しんで帰ってきます。
私は一緒に出かけて、ランチやお茶もしたいのに。
今は仕事もできないため、お金も出て行く一方で週末くらい一緒に出かけてお茶くらい連れて行ってくれてもいいのではと思うのは私だけ？
じゃせっかくだから、ウエディングのプレゼントでもらってギフトカードがあるから買い物でもしようと思って買い物について相談したらそれは買ってはだめだとかうるさい事言わて、じゃ一緒にきて自分も見たらどうといえば、買い物嫌い行きたくない言う。
でも、自分の欲しい物がある時は、買い物に行こうか？って、給料が入ったらどんどん使う。
まるで、他の人がみたらあなたはお金が沢山あるみたいに見えるような遣いっぷり。
貯金もしない、あるだけすべて遣おうとする。
カナダ人ならわかりそうな事なのですが、主人の給料は税金が引かれずにもらえるために年末にまとめて税金支払わなければいけないのに、すべてのお金遣ってしまったら後でどうやって税金払うの？という感じ。
彼にさいさん注意してもだめ。
おまけに、私の買った車の（私の住んでいるところは、車がないと不便で友達の所にも買い物にも行きにくいので私のとっては大事な足、主人は友達が沢山いるので遊ぶときはいつでも迎えにきてもらえる）キーをとりあげて人の予定も聞かずに夜まで乗り回して、ガスは自分が入れたんだから文句ないだろって。。。
主人にしたらここ最近から仕事見つかってレント代など払えるようになったから、私に家事は女の仕事だ！
お前は今仕事もできないからやって当然だろって、主人の仕事がないとき、私の両親にお金を借りて生活費やレントなど払った事やそのときも私がすべて今と同じに家事をしていたし。
SEXに感じてもだんだん飽きてきたようでビデオ、インターネットをみてオナニーしてる主人。
最近これでも夫婦なの？と感じる事も多くなり朝、夜とイライラがつのるばかり、お互い不機嫌だしこれが結婚生活なのかとがっかりしてます。
みなさんのご主人、夫婦生活はどうですか？

うわぁ・・・・・・・・・・。
頑張ってください。 　

かわいそう・・それでは早晩破局しそうな気がします。結婚されてどれくらいですか？ご主人のどんな点に惹かれて結婚したんですか？ご主人のよい面を強調するように見つめ直してみては？もしよい面までも見出せないくらいになっているのなら、難しいですね・・ 　

これだけ書いたらすっとした？
ならいいけど。
　

かわいそう・・・。
私は、こんな結婚生活耐えられない。 　

結婚前にこういう人だとわからなかったのでしょうか？　そこがどうしても疑問です。
私の主人もカナダ人ですが、私がほぼ専業主婦でも家事はある程度手伝ってくれますし、お金の面でも二人でよく相談して使うようにしています。
もちろんちょっとしたことで喧嘩はしますけど、話し合ってすぐ仲直りします。

私だったらそんな夫とはすぐ離婚しちゃうかも...。 　

ひどいですね。
それが平均的な結婚生活だとは思わない方がいいですよ。
もう少しトピ主さんも強い態度に出てみては。
ちょっと調子に乗ってないがしろにしすぎです。
私だったら爆発してるな。 　

そうです。これが「結婚生活。」それも「相当最悪な」「あなたの」結婚生活。
　実際の２人を見たわけじゃないから何とも言えないけど、「思いやり」ってものがちっとも感じられないよ！仕事がなかったツライ時期にＨＥＬＰしてくれてありがとうね、今の仕事が見つかったのもあなたたちのお陰だよって一言でもいってくれましたか？また何か行動で感謝の気持ちを表してくれましたか？　
いつ結婚したのか知らないけど、このままでは別れるのは時間の問題です。離婚が嫌なら徹底的に話し合う、コレしかありません。
といっても、あなたのご主人、もうこうやってワガママに育ってきてしまってるから直せないかもしれないけれど・・・。
あなたもＨＡＰＰＹな笑顔は忘れないでいてください。
　 　

こういうレスみてると、カナダ人と結婚した日本人女性の典型的なパターンですね。ほかのちゃんとした結婚生活してる人も同じように見られてしまうね。 　

海外へ短期留学、滞在。
「なんて素敵なところなの！ 一生住みたい。」と捕まる男にろくなのはいない。
職無し、金無し、あるのは安アパートと未支払いのクレジット代金。悲惨！
　

トピ主です。
実は、心の中で離婚を考え始めました、自分でもこれは幸せな結婚生活でないと心の底ではわかっていたものの、いつか何か変わるのではとか頑張らなければという気持ちから、なんとかここまでもってきましたが、結局自分の気持ちにごまかし続けていました。
主人はここまで持ったのは、自分が我慢強いとか器が多き人間だと思っているようで、自分に自信満々で自分は今でももてているとか思っているみたい。
彼にしたら、私と結婚してやってるという気持ちが多きようで私がいるからありがとうなんて気持ちはないような気がしています。
主人の行動をみていると、私に何かをしてあげようとか、２人で何かをしようとかそういう気持ちが伝わらず（先月からレント代など出してもらっていますが、生活費に関しては支払いをしてはくれるものの、そのたび１０ドルとかづつお金をくれやってあげてるんだからという傲慢な態度が見え見栄で、あとはずべて自分の買いたいものに費やしてしまっているみたいです。
その態度、行動を見ていると私が何かで本当に困ったら時に、自分のこと優先で私の事なと関係なくそこから逃げるのではと感じているくらいです。
ただ私以外の友達や、主人の家族などには親切にしていて他の人はそういう事わからないみたいです。
とくに、両親には凄くいい子に振舞っているようで、私の車を使って両親の所に行きいろいろと手伝いとしたり、週に何回も母親とコンタクトをとり（マザコンなのか・・・？）
いつでも両親に所に戻れるという感じも伝わってきます。
ただ結婚選んだ自分の責任を考えるとそう簡単に離婚もきりだせず、ぎりぎりまで頑張らなければいけない気もしていて、もう少し様子を見てみようと思っています。
しかし、またお金がなくなり私にお金をだせとか、日本の両親にお金もらえというようになったときは、迷わず離婚する事つもりです。 　

トピ主さんお疲れですね、大丈夫ですか？

結婚にいたるぐらいですから、彼がやさしかった時もあったんですよね？
たまに人間、人への思いやりをすっかり忘れる人がいます。（まぁもともとない人もいますが）男性の中には付き合いが始まったとか、同棲が始まったとか、結婚したということで、“お前は俺のもの、何でもいう事を聞いて当たり前〜”みたいに、態度が横柄になる人もいますよね。
きっとご主人はいい気になってるんだと思います。（ごめんなさいね）

もうここは割り切ってご主人の事は考えずに、トピ主さんは趣味を見つけて一人で、あるいは友達と楽しめる事をしてみてはいかがですか？
ご主人とは一緒にできないぶん、結婚としては少し寂しいですけど、何か打ち込めるものがあると自分の生活が楽しくなりますから。
そして、その楽しんでる姿をみてご主人がどういう態度を取るか、不安がるのか、嫌味を言ってくるのか・・・これにもよりますね。
とりあえず、体に気をつけて下さい。


　

とぴ主さんは、どのぐらい結婚しているのですか？ずいぶん長い間こういう状況だったのですか？もしも結婚後間もないなら、ご主人は結婚生活を理解されてないようなので、どういうものか奥様が教えてあげないと。。。結婚生活も自由な気ままな一人暮らしと同じと思われているのでは。。。 　

なんだか気の毒な結婚生活ですね。一人でいるより二人でいるほうが楽しいから結婚するんじゃないでしょうか？そのために多少の自由は失っても相手を思いやり二人で暮らす覚悟を決めて、普通は結婚するはずです。

トピ主さんのダンナさんは気分は独身時代のまま、結婚に対する責任がないように見受けられます。彼のご両親はどんなカップルだったのですか？

あまりに結婚観が違うようでしたら、あまり一人で苦しまないでダンナさんとよく冷静に話し合ってください。

お互いが描く結婚生活像があまりにかけ離れていたら、一緒にいる意味はないのかもしれません・・・。

ただこういう話し合いは結婚前にするものではないのかなぁ？？？という気もしますが・・・。 　

確かにひどいですが、他の方も書かれていたように、ちょっとトピ主さんも一人で楽しみをみつけてみてはいかがでしょう。
お茶とかも、一緒に行きたい、じゃなくて自分の友達と行ったり、他に趣味を見つけて打ち込んでみたり。
もしかして旦那に頼りすぎて、旦那も「こいつは俺がいないと何もできない」と見下しているのかも。
それにしてもひどい態度の旦那には変わりないですけどね。
トピ主さんが少し、一人でも楽しめるって所を見せたら多少旦那の態度も変わるかも？
もしそれでも変わらなかったら夫婦生活崩壊していると思います。
一緒にいる意味があまりないというか。
結婚して多少自分の自由がなくなったり経済的にも全部自分の自由に出来なくなったとしても一緒にいたいから結婚するのではないでしょうか。
そういう気持ちも全くないなら結婚生活を続ける意義がないと思います。

それにしても旦那さん、こんな風に後で変わってしまったのでしょうか。初めからこんな人だとわかっていればまさか結婚なんてしなかったですよね。
　

なんだか、結婚当初の私のことのようです。私も夫の嫌なところばかりが目について、1日中一人で、他に話をする人もいない。って言うか、夫のことをぐちる友達がいなかったので、煮詰まってしまって、とても疲れていました。
もちろん何度も離婚を考えて、ある日本当に荷物をまとめて、きれいに別れたかったので、いままであった、いい事だけを挙げてありがとう、好きでしたさようなら、と言ったら、夫も気が付いたみたいで、いっしょに泣いて仲直りなんてこともありました。
だけど、それですべてが解決したわけではなく、結局しばらくしたら同じことでまた喧嘩。
最終的に、うまく落ち着いたのは、私が仕事を始めて、自由になるお金と、家のほかに自分の居場所を見つけてからかな。
トピ主さん、自分がどうなれば幸せか考えて見てください。ご主人はあなたを幸せにはしてくれません。トピ主さんが自分で幸せと感じられなければだめなんです。私の場合は、仕事が答えでした。外に出て行くのはとても勇気がいることだと思います。だけど、少なくともご主人のことばかり考えて、疲れることからはとき離されるのではないでしょううか。もし、ビザ待ちで働けないのなら、ボランティアという手もあります。1人でいるよりも2人でいるときの方が孤独ってこともあるんです。はやく抜け出せるといいですね。 　

Res.15にとっても賛成です。やはりいくら夫といえども、彼が生活の中心になってしまうのはどうでしょう。相手がどうあろうと自分は自分というものがあれば、多少関係も変わってくると思います。彼に関係ない自分だけの世界ってありますか？金銭的にも精神的にも自立すること、これが結局は他人ともうまくやっていく秘訣なのではないかと思います。がんばってください。 　

トピ主です。
いつくか指摘がありましたが、確かに自分の趣味など今は特になく、金銭的（まだ仕事ができないという意味で）に精神的にも自立していない自分があると思います。
しかし、私的には自分の時間より主人と過ごす時間が欲しいと言うのは本音で。
主人は仕事して今は他の生活もあるのにどうして私との時間を作らないのかと思ってしまうのですよね。
主人にしたら結婚して一緒に住んでいるんだからいだろいう気持ちが大きいのかもしれません。
私は、どちらかというと常に一緒に何かしたいと思うタイプなのです。
実はそれ以外に、主人が私以外の時間を作って浮気でもされたらと心配する部分があり離れるのも怖いと思ってしまうのです。
というのも結婚してからわかった事なんですが、以前浮気した過去があったり（私と結婚する前）、今でも他の女とHしたいとか（愛がないから遊びだけやりたい）言う主人を見ていると心配で離れる事ができないのです。
最近、いつかきれいさっぱり荷物をまとめ出て行って別れて自分から捨ててやる！と思いストレスを発散したり、だんだん自分の心がすさんでいくような気がして怖くなったり、いろんな事に心配する生活も疲れました。
さらに最近わかった事も多くなり、結婚する前にわかっていたら結婚しなかった！と思う事も多くなり、以前の彼女の時に浮気経験があったとかアジア人はどこの国の人も同じとか（タイ、韓国、ベトナム人とかいろいろ。。私はお国柄も含めて言っているのに、主人は体の事を言っているみたい）自分にとってはアジア人が好きだからどこの国でも関係ないとか。
私が知らないことばかりでてくるでてくるという感じです。
というか、結婚するまではそういうこといわなかったです。
ビザが来て私も自立して、自分の時間も欲しいけど自分の時間を作るのも実は怖くてできない状態なんです。。
今考えたら、主人の前にお付き合いしていた人の時のほうが、お互いの時間を尊重しあい、お互い別行動したきの話をしたり安心してのびのびしていた自分を思い出すとこれが本当の自分だ〜！と思う出されます。
今の生活は心配やストレスで苦しいものに思えて悲しくなりました。 　

どのくらい付き合われて結婚されたんですか？あまりにもご主人さんのことを知らなさすぎじゃないですか？？ 　

＞＞自分の時間も欲しいけど自分の時間を作るのも実は怖くてできない状態なんです。。

ご主人様のお仕事中にできるパートみたいな仕事を探す事もできませんか？　経済的に少しでも自立すれば、かなり気分も楽になるような気がしますが…。良い仕事は見付からないかもしれません。でもどんな仕事でも始めればある程度集中するので家庭でのやな事や不安を一瞬忘れさせてくれるように思います。又カナダでより良い仕事をGetする為に必要不可欠な経験もついて一石3鳥。何故何もせず悩まれているのか理解に苦しみます。
　

前レスのLさん、移民申請中は仕事ができないのです。もちろんパートタイムも。そこが辛いところなんです。

ご夫婦の問題の解決とは別に、気分転換できるように、やはり何かされてはいかがでしょう。バンクーバースクールボードでは日中の英語のコースもあるし、趣味の講座みたいなのもあります。どこか他のESLでもパートタイムのクラスもあります。ボランティアということもあるし。

結婚してみてわかってくることもありますよね。 　

レス２０さん、トピ主さんはもうビザ来たのではないですか？

でもちょっとこのご主人ひどすぎです。
言っちゃあ悪いけど、読んでるだけで腹が立ってきます。
本当に結婚したのは失敗でしたね（なんてまたまた言っちゃ悪いけど）。
結婚相手は経済的な面もさることながら人格が大切だと思うんです。これを読む限り、ご主人は人種差別的な所もあるし、おまけに浮気性！人格がまずいと思います。
心配なのはわかりますが心配しても浮気は止められるものではありませんよ。
一番いいのは、移民も取れて働けるのだったらどんどん外に出て働いたりすることだと思います。
それでご主人があなたにもう少しリスペクトする気持ちをもってくれないのであれば、続けていく価値もない結婚生活のように私には思えますがいかがでしょうか。
ご主人にもいい所があるのでしたらそんな面もこんど書いて欲しいです。
これだけだと、こっちから他の物好きな女にくれてやりたいぐらい、人でなしに思えます。

とにかく、心配で身動きできないでいると事態は悪化していくばかりだと思います。あなたが心配して家に閉じこもっている間に、いくらだって浮気しようと思えばできるのだという事を忘れないで下さい。
私だったらご主人から離れても平気なよう、着々と準備を進めますね。

きつい事ばかり書いて申し訳ないですが、トピ主さんにご主人の奴隷や状況の犠牲者みたいになって欲しくないです。それではご主人を冗長させ、もっとアジア人に対して見下した態度を取るようになると思います。


　

レス２１、Ｐさんの考えに同意です。

夫婦の価値観は人それぞれですが、今のままじゃ、ご本人が望んでいる夫婦像から遠のいていくばかりだと思います。同じ辛い気持ちなら、今は一緒にいれない辛さを取るより、ご自身の社会を作る方を取ったほうが良いのではないでしょうか。

そして自分で別の人間関係を築き上げた時に、いろんな人の良い意味の影響を受けて、必ず発想の転換が出来るはずです。

私も旦那に頼って相手にされない日は、苛立ったり泣いた時もありました。でも徐々に、苦労しながら新しい事にチャレンジしたり友達を作っていくにつれ、旦那が私の生活に感心を示すようになりました。多分、自分のここでの生活に自信が出てきたからかなあ。それからは、もっと夫婦の会話も楽しくなり、メリハリのある生活になりましたよ。

だから辛いと思うけど、近い将来ばかりネガティブに見つめないで、遠い将来を考えて頑張ってね。旦那が、あなたの浮気の心配をするようになるくらい、素敵に輝きましょう！ 　

みなさんの意見を参考にすると、自分の世界もつくらなきゃいけないのかなと思う気持ちになりました。
ただ、２人で何かしたいという気持ちはなかなかかわりません。
でも２人でできる事とか、あるのかと考えると私たちは生活以外に共通することがない事も見えてしまったような気もします。。。
話は変わるのですが、昨日主人と何かのきっかけでお金の使い道の話になった時に、主人は自分の稼いだお金は自分のお金だから私には関係ないといわれました。
主人はお金が入ればどんどん使ってしまうし、ローンもこれから払わなくてはいけなくなるのに、私の名前で勝手にインターネットのプランなど加入したり、支払いが膨らむばかり。
今は仕事があるからいいけど、契約で毎月更新しなければいけないために、不安定でもあります。
主人はお金には心配するなと言いながら、もしなくなったら私の両親にお金をもらえばいいとか平気で言った事もあるし、というか以前に無理やり１度親からお金を借りさせられたことがあります、なので次はもうできないと何度もいったのにその事を忘れたかのように同じ事いってみたり。
あげくの果てに、結婚のお祝いほかからもっともらう事できないか？っていわれた事あります。。
将来についてのプランは自分の趣味のために投資することや、他の女も交えて遊びたいとか（性的な事）、２人で築き上げていくものもまったくないような気がしています。
みなさんは、ご主人とお金のこと、将来の展望などありますか？どうお互い理解しているのｆでしょうか。。 　

なんか疲れ気味さんとダンナさんとは結婚観が全然違うような気がします。これは疲れ気味さんが自分の世界を作ろうと努力されてもなかなか埋まらない溝なんじゃないかなという気がします。

私と私のダンナはなんでも一緒にやりたいので、いつも一緒にいて楽しいです。私は釣りをしませんので、彼が釣りをしている時は私はそばで読書というときもありますが、一人で釣りに行って来いとは思いません。

あと金銭感覚も重要ですよね。疲れ気味さんのご両親のお金やお祝いを当てにするなんて、人格的に？？？の人じゃないですか？

自分の趣味に投資するのは勝手ですが、あくまで生活費を十分まかなって、奥さんである疲れ気味さんの合意の上でというのが夫婦ではないですか？

他の女も交えて性的に遊びたいって・・・。疲れ気味さんがそう言う方面に興味があるのでしたら「面白い」のかもしれませんが、私は生理的にダメです。

安易に離婚を勧めるわけではありませんが、これからの長い人生を一緒に楽しめる、もっと疲れ気味さんにあった人がいるような気がします。 　

本当にますます腹の立つご主人です。
本当にそれは普通じゃないと思ったほうがいいですよ、トピ主さん。

私達もほとんど平日も週末も一緒に行動しますし、彼の友達に会う時も一緒です。彼の友達も彼女連れてくるし。
家にいるときはお互いにそれぞれ勝手にしたい事をしている時もありますし、一緒に散歩したり、ビデオを見たりして過ごす事もあります。

金銭的なことは、これから私が学校に行くのを彼も理解してくれているし、その分少し節約するようにしよう、とか二人で予算を立てて、エクセルで表を作ったりして管理しています。
将来、コンドなんかも買いたいのでそういう目標に向けてお互いがんばろうと言っています。

これは私達の場合ですが私はこういう形で満足しています。

ミーシャさんの言うとおり、ちょっとお二人は夫婦としての生活のビジョンがかけ離れているようですね。
だとしたら、やはりトピ主さんも自分の世界を持つことで彼のやり方に合わせてみるしかないような気がします。
それでもだめならまたその時考えて見ればいいと思います。

あと、浮気をされないようにしたいのであれば、一番そして唯一の方法はあなたがご主人にとって浮気なんて考えられないぐらい魅力的でいる事しかないと思います。
そのためにも、まずお仕事や何かで自分を輝かせてみるのはいかがでしょう。
　

失礼を承知でレスさせて頂きます。

まじで離婚したほうがいい！
まだお子さんもいらっしゃらないことだし。
なめてますよね、女を！！！
失礼ですがこんな男と一緒にいるなんて時間の無駄。
結婚して世間体や親の事も気になるのはとってもわかります。
でも、トピ主さんの親はトピ主さんが幸せに暮らしているのが一番の願いだと思いますよ。

世間体や見栄でルーズな旦那と離婚出来ないで長年苦労してきている人を私は沢山見てきました。
「その内、旦那も変わってくれる！」って信じて。
なにもかわらないんですよ、実際に。

トピ主さんはその様な人生を進んじゃだめですよ！
がんばって！！ 　

レス２３の疲れ気味さんのトピックには、私も憤りを感じました。何故こんなに、妻を労われないの？確かにこっちの人は、日本よりお互い独立したカップルが多いけど、それとお二人の関係は別問題の気がします。

誰かご主人と共通の友達に相談できませんか？失礼ですが、トピ主さんの英語力はどのくらい？ガツンと意見を言えてますか？

お金の件は早期に解決しないと、後々面倒ですよ。私達は結婚したばかりですが、いろいろ話し合って、高額商品は購入しています。今は私はビザ待ちで働けませんが、旦那に生活費を貰ってやり繰りしてるし、そこから友達との外食費も使って良いと言われています。もちろんビザが降りたら私も働いて、家の購入、将来の育児費、旅行の事も視野に入れていこうと決めました。
今は新スタートで出費も多かったので、私が慎ましく残り物でランチを済ましたりすると、彼も職場でインスタントや安いサンドイッチで済ませてるようです。

夫婦って思いやりも大切で、自分だけが幸せになるためにお金を使うのは、理解できません。疲れ気味さん、ご主人にもう一度自分の気持ちを訴えてみてはいかがでしょうか？もちろん、このトピで上がった他人の批判も上げてみるのも手ですよね。それでも、ご主人が自分のやり方を省みる事が出来なかったら、別の方法を考えないとですね。 　

トピ主さんのご両親からいくら借りられたかしらないですが、ご主人が働かれてるなら少しずつ返してもらってはどうですか？

「両親がお金が入用だからあの時のお金を返してあげたい」とか嘘も方便でいうというのは？そしてその分は自分の懐にいれると。

まあ無理でもあてにしなくなるのでは。
私なら実家をあてにされてるというのは腹がたちます。自分たちの生活は自分たちのお金で、分相応にという考えを持ってもらうべきです。もちろん妻が自由に使えるお金もある程度もらうべきです。
　

これ、すごいですね。
本当にこんなひどい人いるんだ・・・ってぐらいひどい。

私も失礼とは承知の上言わせていただきますが、この旦那さんよりいい男は世の中たーくさんいますよ！
もっと世間に目を開いてよく見てください。
この旦那、人格がやばいと思います。
本当に、こういう基本的な人格ってそう変わらないものですよ。
だから人格って本当に大事。人をきちんと尊重できる人でないと結婚なんてうまくいかないと思います。

結婚したのだから、離婚するにしてもいろいろ権利あるはずなので、そういう事をよく調べて準備しておいた方がよいのでは・・・。貸したお金とかちゃんと返してもらって、そのインターネットの契約だか何だか知りませんが、だめですよ！そんなのトピ主さんの名義で契約させちゃ！！！
打算とかではなく、自分の身を守る為にです。やっぱりカナダまで来て結婚したからにはいろいろ将来の事とか生活の事を考えないといけないでしょうし、大変だと思うので。その辺、取るものは取らなきゃ！お人よしでいたら利用されるだけです。

もちろん、最終的な結論はトピ主さんの下すものだからなんとも言えませんが。本当に、旦那さんとよーく話合ってみて下さい。話し合いも応じないような旦那さんだったら、結婚している意味はあるのでしょうか・・・？？
負けないで下さい！！ 　

ご主人の両親に話してみては？
その際ご主人の性格を悪く言うのではなく、自分が不安なこと、特に経済面で自分の親からお金を借りてること、ぐちではなく、「どうしたらいいんでしょう？」的に・・・。
まあ、どういうご両親か、またトピ主さんとどのくらい親しいかにもよるかもしれませんが・・・。 　

何と申上げたらいいのやら。
ご主人のあなたに対する愛情が感じられません。ご主人はあなたとの結婚継続を（お金目当て以外で）望んでいらっしゃるんですか？
私だったら子供が出来る前に離婚の方向で考えます。子供を犠牲にしたくないので。世間体は気になるかもしれませんが、あなたのこれからの長い人生をこんな人のために無駄にしてはいけません。だれだって失敗はあります。これからもっと良い出会いがあると思いますよ。私には娘がおりますが、こういう結婚生活を続けていると知ったら悲しいです。引っ張って連れて帰りたくなるでしょう。大切に育てている娘ですもの。最初はびっくりするかもしれないけれど、今まで良く頑張ったねって誉めてあげたい。親とはそういうものです。御自身を大切に。 　

いろいろ意見読ませていただきました。
お金に関しては、私の両親から借りたお金はぜんぜん返す気もなさそうです。
というより、自分は今は何もできない親にも言いたくない、私がお金を借りろといい結局支払いの前日までいいつずけ結局なにもしてくれず。
主人は私がやって当たり前のような顔してました。ありがとうの一言もありませんでした。
何度も主人にせめて２人でなんと駆り越えるために負担も半分ずつと主人も責任をもって親に半分たのんでと言いましたがそれもだめ！と逆に怒られて結局支払いを遅れたりいやだったので私が借りました。
というのも、アパートに引越しした時に、支払いの名前は主人がやってくれずに、私の名義ですべてしたので、悪いクレジットなど残したくないので私が支払いをしなければ主人は自分は関係ないと支払わない為。
このことも、最初に何度も頼みましたが主人は私の名前でやれの一点張りでそうなってしまいました。
このことは、主人の両親はまったくしりません。
それどころか、私が日本からお金をもってきているのを知っている両親は私に以前両替を薦めたくらいですから。
せめて、私がお金の管理ができないなら将来の為、もしも何かあってお金が必要になった場合ためる為に別に貯金するとかいろいろは方法をお薦めしましたが、結局その時はわかったと言って何もせずという状態で、ほとんど使って残らな状態です。
将来なりには考えがあってしているのかもしてませんが私は理解するのが難しく、子供もいらない（今の状態作る事できませんが）、自分の趣味にお金を使いたい、自分の稼いだお金はすべて自分の物、お金がないのに、それ相応の生活ができない、女とも遊びたい、私がさりげなくアドバイスをすれば自分のお金だからどう使っても私には関係ないと怒られるばかりで。。結局私が働いてお金を少しでも入れて主人のしたい事に費やされてしまうかもしれないと不安な気持ちもあります。
また２人の時間に関してもさりげなく、もっと一緒に何かしたいといいましたが、それどころかもっと自分の時間が欲しい、２人ででかけず、１人でとこか行きたいとも言われる始末。
このまま歳をとり、とりかえしのつかない事になるのでは。。
しかし、いつか何かのきっかけで主人も変わるかも知れない。。
など同じ事が堂々周りしている状態です。 　

客観的に考えてみる為に、カウンセラー、もしくは弁護士に相談してみてはどうですか？

トピ主さんの名前で今いくらご主人は借金をしているかちゃんと把握していますか？このままもっと借金が膨らんでいく可能性の方が高いと思われるならなおさらです。1つ心配なのは働いていないトピ主さんにお金を貸す金融業者はどんなところでしょうか。

結婚は二人が共に幸せになるためにするものです。今のトピ主さんの状況ははっきり申し上げて普通ではないと思います。
　

自分の人生無駄にしてませんか？
これじゃあ、何のために一緒にいるのか
わからないですよね。
夫婦って、お互い協力して尊重するから成り立つものだと思います。
頑張って。
　

こんな事までされても「いつか何かのきっかけで変わるかも知れない」と思っている疲れ気味さん。彼は変わりませんよ。

私的な意見ですが、ここまで関係がきているのなら、話合いで解決は難しいと思いますよ。
きっと何度も話し合いをされたとお察しいたします。第三者を間にいれるかすこし距離をおくのをオススメします。
自分で稼いだお金は自分のもの、時間も自分１人で過ごしたいとの事だったらそうさせてあげるべきです。彼は自分から事態を認識し、変わろうと努力するまで変わりませんよ。

ビザの関係があると思いますが、一度今住んでいるアパートを引き払って違うところに一人で住んでみては？

彼は自分のお金で全てを払うようにしなければいけないようにするのです。そうやって距離を置いて彼が冷静になってくれれば話し合いもできるでしょう。結婚生活がそれで上手くいかなくて別れる事になるようであればそれまでの結婚生活だったという事です。

もっと素敵な出会いがあるはずです。自分の事を大切にしてあげてください。疲れていると不当な扱いをされてもそれに抗う気力もなくなってしまいますよね。

あなたの両親にも正直に打ち明けるべきですよ。例に出すのはどうかと思いますが、カルガリーで自分の子供を二人殺してしまった日本人の母親の両親も「言ってくれればどんな事でもしたのに」と言っていました。親に心配を掛けたくないと思っているかもしれませんが、親はいつでもあなたの味方ですよ。 　

うん、勇気を持って解決に挑んでね。ファイナンシャル面も白紙に戻して、あなたの名義のものは全て解約。大変だけど。小さな借金より、大きな借金で取り返しのつかない事になるのが恐いですよ。その時にあなたのご両親も、さぞ娘の苦労を悲しむ事でしょう。

ほんと、ご主人はあなたを何と思ってるのか・・・・。他人が聞いても、ぶん殴りたくなります。誰か力になってくれるお友達いないですか？ 　

この手のトピって年に何度も出現してちょっと飽き気味ですけど、トピ主はアドバイスに対してどう考えてるんでしょうね。

行動を起すのか（相談所へ行くなり、両方の親に話すなり、ご主人の言いなりにお金を払わない等々）起さずこのままの状態をこの先続けるのか、が大事でしょう。
結婚生活にがっかりと愚痴ってそれでおしまいなら、この先、何も発展はないと思います。
現状を打破したいなら行動しないことには、どんなよいアドバイスがあってもどうしようもないでしょう。
他人は関わることは不可能ですから、自分が決めることが一番大事と思います。自分で選んでこのまま続けるなら、全てを受け入れた訳だから愚痴ることはしないで生活してください。それが嫌なら現状を壊すことです。 　

なまじお金がある人が日本人って多いから当てにされちゃうんですよね。
カナダ人と比較したら貯金もある人多いし。

私なんてこんな状況でもお金本当にないから（ちょっと悲しいんだけど）ないものは出せないって感じ。両親もそんなにお金持ちじゃないし、絶対に無理。
だからこんな人に当たったことない、というかそういうお金目当ての人だったら私なんて狙わないんだよね。

今度そうやってお金が本当にない、という風に装ってみては。
でもこれって初めが肝心かも。
一回でも出せるって所を見せちゃうと通じないかもね。

でも本当にトピ主さんは今の状況に不満なら何とかアクションを起こして欲しいです。というか、そうしないと絶対に何も変わらないどころかどんどんエスカレートしてしまうと思います。 　

週末に夫と話す機会があり生活について話しました。
夫はやはり自分の時間が欲しいのと例えばパーティーなどもあまり私を連れて行きたくないとの事です。
というのも言葉の問題などもあり私が静かになるのは友達はきっと私は鼻が高いと思ったりするとか自分がケアするのが嫌だとか。。
でも、前に主人の友達の友達はから聞いた私の印象はただ静かなだけで鼻が高いとかそういう事は何もいってなかったし、人によってどう感じるかわかりませんがその事も主人にいいましたが、単純に１人で楽しみたいのだと思います。
後は私の買った車を使って出かけたいから一緒に行こうと誘っていたのかもしれません。
パーティーでの行動は、別にわたしにつきっきりでなくてもいいと思っていますが、気にしているのでしょう。
他にも単純に１人でいたいとか、１人でいれば私に気兼ねなく女の子と知り合いになれるとかそういう気持ちも大きいみたいです。
お金に感じては、自分の稼いだお金は自分のもので何かしたいなら私が仕事しろと。。
今はビザの関係で何もできないのわかっているのにそういうこといいますし、今からいい仕事探しておけとか、稼げと言う感じらしいです。
人間関係についても、私は今はお金も節約したいのでどこかでかけるとお茶代や食事代、交通費がかかるのででかけるのを控えていたのですが、主人はどこかでかけろ！新しい友達作れなど、今の私の友達（前は会ってはいましたが、最近は電話で話しをしていて、相談にのったり話を聞いてもらったりなどの関係もちろん女です）を気に入らないらしく、今はこんな状態を誰にも話すことできないので昔からの友達と話しているのに主人は私は幸せにやっているとか心配事とかなにもないかのように思っているのか勝手な事を言ってました。
私としては友達も広く浅くではなく、長く付き合える友達がいいし、と思っているのです。
それに、主人は他の女とも遊びたいへたすれば私が友達になった子とでも、Hできると言ってた事もありましたし。それも３人でやりたいとか。。
そんな人に私の友達を合わせることなんかできませんよね。主人はそういう事言った事も忘れてしまっているのかもしれませんが。。
私はそのことは、ショックで忘れる事はできません。
主人は私の生活については、私は幸せに思えればいいといい、もし前の彼のところに戻りたければ戻ってもいいし他に男ができても関係ない。自分は愛があるからやきもちやかないからといいました。
これって普通は好きじゃないとか愛がないからなんでもしていいというならわかるのですが、主人いわく前に付き合っていた彼女も前の彼氏と浮気してけど愛があるから許せたとか彼女に自分はいい人と言われていたとか、自分なりの
世界があるらしく普通なら信じられないきもしますが。。（私にはこういう気持ちはないので）
私はその事について同じような事を前から聞いていたので確認のためにもう１度、もしも私が家をでても他に何をしても怒らない事を約束させました。
今あなたの言った事は、あなたが責任とると。
あなたは今後私が何をあっても怒る権利はないと。
ということで、私は新しくお金がかかりそうもない趣味。。。？や新しい人間関係を求めようと思う気持ちになりました。
今までは、ちょっとした出会いがあっても避けてきましたが、これからはかわらなければいけないと。。
はっきり言って、自分の気持ちは晴れてはいません、こんな状態になるのも夫婦としてはずかしいし、いけないこととも心が苦しいです。
でも、このままではきっと私だけが主人が変わるのを待ち続けて最後には１人になるような気がしてきました。
チャンスがあればそこに飛び込む勇気と自分でチャンスを作る勇気をもたなくてはいけないと思ってしまいました。
きっと普通に仲良しのご夫婦の方が聞いたらこういう話は気分を害するかもしれません。
私はただどうしたらいいのか暗い中でてさぐりで何かを探す状態で自分でも何をつかんでいいのかわからず、とりあえず今は何かにトライした方がいいかもしれないという気持ちで新しい出会いや趣味を探そうと思っています。 　

もうかなり沢山のコメントお頂いてる様ですが御主人とは絶対別れるべきだと思います。
結婚生活を続けたままあなたが他の男性と遊んだりしてたら離婚になった時あなたにも不利だと思います。
とりあえずカウンセラーと相談してみてはどうでしょうか?１人で悩んでいるより第３者の冷静で適格な意見を聞くのも大事な時だと思います。御主人は自分に都合の良い事だけを考え行動してる人の様に思えるので、これ以上一緒にいても夫婦としての意味が無く、気が付けばあなたに大きな借金だけが残される様な気がします。あなたの両親に借金して返す気が無かったり、全てあなた名義にして色々借りたり、勝手にあなたの名前でローンを組む事それ事態恐ろしいですよ！
因に彼の御両親とも良く話したりしますか？


　

新しい出会いって、他の男性と浮気するって事？新しい出会いを探すなら今のことをきちんとしてからするべきじゃない？そんなの相手の男性にも失礼だし、それに旦那に対してのあてつけでしょ？

新しい趣味を見つけて、他の男を見つけてもあなたの旦那さんとの問題は解決しないと思う。
旦那さんと別れるのは労力がいるし、それにビザの関係もあるから別れられないという事？

みんな言っているけど、別れられないなら、ぐちぐち言わないで黙ってがまん。もしそれができないなら別れる。

もう既に皆夫婦生活ってそういうものじゃないって言ってるし、あなた自身がそれも一番良くわかっているはず。ここでぐちぐち言ってこれ以上日本人がバカカナディアンに引っかかった話をしないで欲しい。

ヒドイ旦那と一緒にいる決断をしているのはあなたです。あなたが自分にしていることなんですよ。

失礼な事を言ってすみません。でも事実関係ばかりで自分の考えに主体性がないあなた。そして人を非難ばかりしてとってもネガティブ。実はそんなあなたに彼は嫌気がさしたのでは？
結婚以前の自分と今の自分は何が違うのか一度考えてみたら？ 　

とりあえず、別居することはできないのでしょうか？探せば住めるところはあると思う。シェアなら新たに家具など買わなくてもいいし。短気で募集してるところもあるから、選ばなくてもいいと思う。

勇気がいるけど、そこに居る限り、何も進まないみたいな気がします。どうしてそこにとどまっているのかな？
まとも（言葉が悪くてごめんね。でもトピさんの関係はまともでは無いと思う。）に扱われない関係にいると、自分に自信がなくなってくるから、一人で生きるのが恐くなるんだよね。

ほかに出会いを求めても、今の状況からトピさんを助けてくれる男の人はいないと思う。幸せに値する一人の人間として、自信を持って生きて行く方が、よりよい出会いもあると思うよ。

このままでいいのか、それとも、自分を大切にして、自分は幸せに値すると信じて勇気を出すか。トピさんしだいです。

　

トピ主さんはいつも、旦那さんとの話し合いについて、旦那さんがどう言ったかということはこのトピで報告してくれますが、それに対するトピ主さんの言動はどうなのですか？
一方的に旦那さんからの意見だけ聞いてるわけでもないですよね？
話し合いが終わるころにはどんな雰囲気なんでしょう？
結局旦那さんの意見がまかり通るかんじですか？
それだと旦那さんと話ばかりしていても、現実は変わらないと思います。
他の皆さんがおっしゃっているように、トピ主さんが何らかの行動を起こさなくては。 　

いろいろと意見あるようですが、出会いというのは友達と言う意味で自分にとっていい刺激やプラスになれたらいいなと思っています。
別に男性ばかりではなく、女性を含めてのことです。
私が他の男性と知り合う事についても、旦那はそれでいいと言われました。（私は悲しかったけど。。）
でも何回もその事聞いても同じ答えだし、私が男性と出会っても何もいえないよう念押ししましたし、万が一男性と知り合ったとしても主人が居る事も隠すつもりもありませんし、今の状況をそのまま話すつもりなのであいての方に失礼のないように接していこうと思っております。
このことは、主人への当てつけという訳でもありません。
それと万が一あとで離婚にでもなった場合に自分が振りにならないように書面とサイン書いてもらうつもりです。
これは主人が私にお薦めしたことであり私の意思ではじめて事ではないという事です。
これを理由に離婚や私への不利な裁判、権利を主張する事はできないと。
別居については、いいところが見つかれば早めに出たいと思うのですがやはりビザの関係があるめになかなか出るのは難しそうです。
しかし私のに荷物は少しでも少なくしようと思っています。
今の家は９０％は私が独身時代からもっていたものであり別居となると大変な引越しになります。
しかし今のところ、すぐ離婚というわけでもありませんし、少し私も別の世界をもってみて自分と主人を見つめ直すつもりです。
ここでは、愚痴を書くな！という指摘もありましたが、こういう伝言板で書いていいものだと思っていたので、気分を害された方は今後読まないほうがいいと思います。（そういうつもりで書いた訳ではないので）
他にこれ以上、馬鹿なカナディアンにひっかかった女が愚痴を書いて披露するなみたいなこともかいてありましたが、これが現実であり、私だけでなくいろいろはケースがあるのではないでしょうか？
いろいろと意見ありますが参考にされていただきます。
　

いろいろと意見あるようですが、出会いというのは友達と言う意味で自分にとっていい刺激やプラスになれたらいいなと思っています。
別に男性ばかりではなく、女性を含めてのことです。
私が他の男性と知り合う事についても、旦那はそれでいいと言われました。（私は悲しかったけど。。）
でも何回もその事聞いても同じ答えだし、私が男性と出会っても何もいえないよう念押ししましたし、万が一男性と知り合ったとしても主人が居る事も隠すつもりもありませんし、今の状況をそのまま話すつもりなのであいての方に失礼のないように接していこうと思っております。
このことは、主人への当てつけという訳でもありません。
それと万が一あとで離婚にでもなった場合に自分が振りにならないように書面とサイン書いてもらうつもりです。
これは主人が私にお薦めしたことであり私の意思ではじめて事ではないという事です。
これを理由に離婚や私への不利な裁判、権利を主張する事はできないと。
別居については、いいところが見つかれば早めに出たいと思うのですがやはりビザの関係があるめになかなか出るのは難しそうです。
しかし私のに荷物は少しでも少なくしようと思っています。
今の家は９０％は私が独身時代からもっていたものであり別居となると大変な引越しになります。
しかし今のところ、すぐ離婚というわけでもありませんし、少し私も別の世界をもってみて自分と主人を見つめ直すつもりです。
ここでは、愚痴を書くな！という指摘もありましたが、こういう伝言板で書いていいものだと思っていたので、気分を害された方は今後読まないほうがいいと思います。（そういうつもりで書いた訳ではないので）
他にこれ以上、馬鹿なカナディアンにひっかかった女が愚痴を書いて披露するなみたいなこともかいてありましたが、これが現実であり、私だけでなくいろいろはケースがあるのではないでしょうか？
いろいろと意見ありますが参考にさせていただきます。
　

そんな書面にサインしますかねえ？その彼が？！
だって、借金さえ自分で払わないですむようにトピ主さんの名前使ったりしているんでしょ？
そんなに簡単に行くかどうか疑問。
でも、何もしないよりはましですね。
ちゃんと離婚できるよう準備を進めてがんばってください。 　

そうですか・・・。一旦結婚するとなかなか簡単には別れられるものでもないし、努力しないで別れるのもよくないのかもね。

でも片方が幸せでなくて、その気持ちを伝えても、もう片方がその気持ちに応えようとか、せめて妥協点を見つけようとか、なんとか良くなるように努力してみよう、などの答えが返ってこないのは、なんだか一方通行で辛いですね。

よい答えが見付かればいいですね。結婚って難しいですね。 　

疲れ気味さんに素朴な質問なんですが、ご主人を今でも愛しているのですか？結婚を決断した時のご主人は、本当に素敵な人だったんですか？

結婚後態度が変わる人もいますが、そんなに結婚前ご主人は、あなたが結婚したくなるほど素敵な人だったのでしょうか？ご主人が何か疲れ気味さんの弱みを握っていて、ここまで態度を大きくしてるとしか思えないんですけど・・・・。偉そうな態度は、付き合った頃からですか？
　

日本からの移民の数は、全カナダで年間700〜800人
　・そのうち半分強（約400〜500人くらい？）が
　　ブリティッシュ・コロンビア州に在住
　・その７〜８割は、国際結婚をして移住した人
　・そのほとんどが日本人女性とカナダ人男性のカップル

つまり、現在、日本からの移民の大半を占めるのは、国際結婚をした女性たちなのである。
そしてさらに衝撃的な数字がある。

　・これらのカップルの半数以上は離婚 だそうですよ。とぴぬしさんのような例の方も含めて、たくさんの方が悩んで、最終的には離婚されてます。だからもうだめだと思ったら離婚して、楽になったほうがいいですよ。 　

トピ主さんへ
いろいろなところで何人もの女性と関係しているご主人のようですよね。（失礼ながら）
ということは、HIVが心配のような気もしてしまいます。くれぐれも病気と子供だけはもらわないようにご注意された方がいいと思います。

今後のことは、ビザがおりて落ち着いてからゆっくりと考えようと思っていらっしゃるような感じでしょうか？
お辛いでしょうが、ご自分の一生のことです。逃げずに頑張ってください。それでも、どうしても考えるのから逃げ出したいのならカウンセリングをお勧めします。お金はかかりますが、これからの長い人生を考えたら変えられないと思います。

雑誌などで初回は無料カウンセリングというのもあるようなので何箇所かで相談してみてはいかがですか？
それで、カウンセラーと気が合って助けになると思われたら通うことにしてみては？ 　

っていうか、トピ主さん、自分の意見持ってないでしょ?　言われても、論理立てて話できないんでしょ?　それで、ナンカ言われて、”ナンデ―“。でも、それを言った本人に追求せず、自分で”こうに違いない”思い込む。そして、ぐちる。文からは、あなたの夫の意見や行動はなんとなく読めるけどそれに対してのあなたの反論したことや、行動がみえてこない。受身じゃつぶれるよ。 　

トピ主さん、ずっとこのトピを読んできました。とても辛いでしょう。誰かに助けを求めたくてこの掲示板を利用したのですね。匿名であるのをいいことにちょっと暴言気味なレスもあるますが、ちゃんと心配してる人もいますから、助けが必要なら戻ってきてください。彼はコンドを所有しているだけで、生活は実際はあなた（と両親）が支えているような気配がします。あなた名義の借金なんて本当にとんでもないです。個人的にはカウンセラーなどプロの第三者に頼った方がいいかと思います。ビザの問題もあって身動きできないそうですが、ビザをキャンセルして日本に帰るという選択肢もありますよ。私は人間とは変わらないものだと思ってます。待っても結果は同じ、遅かれ早かれの問題です。まずは、彼と距離をおくこと、彼に理不尽なことはNOとはっきりいわなくてはいけません。人間とは変わらないといっておきながら矛盾しますが、自分が強くならなくてはなりません。これにはあなたの意思が必要です。がんばってください。陰ながら見守っています。 　

暖かいお言葉ありがとうございます。
今日また主人と話す機会があり少し話をしました。
私はあなたの言った事を書面で書いて欲しいといいましたがそんな自分の不利になるようなことしないと言い放さられてしまいました。
なんで結婚したのか？と聞くとその質問をされるとフリーズするとまでいわれて何も答えてもらえず、おまけに私と結婚したから友達の夫婦の付き合いに誘われないと怒り出し（私が言葉の問題でおとなしいからだ！！と）でも独身時代も特に誘われた様子もなかったので実際は変わってないと思うのですが。。
しかしすべて私が悪いと怒り出し、いつも喧嘩してるのもストレスだと。。
そして私の前でインターネットをはじめだしHなサイトをみてオナニーしはじめる始末。。こんな話をしていてもそういう気持ちになれる主人が信じられないのと、よっぽど女が好きなんだと思う気持と怒りと悲しみでいっぱいになりました。
主人にあなたのタイプはないの？と聞けば自分はアジア人がセクシーと思うけど実はどんな国の人でもセクシーならだれでもいいといい、自分はフレキシブルだからだれでもSEXできるみたいな事まで堂々と主張しました。
あまりにも悲しいのとのイライラでなんとか話を変えようとし仕事の話をしたら、もし私が主人が認める仕事以外の事をしたら即離婚するとか、言い出すし。
主人にしたらもしも離婚しても今までの自分の借金を押し付ける気なのか。。
離婚の事はよくわからないので、主人の独身時代の借金があるので私にも半分きてしまうのでしょうか。。
または私が仕事をしたら手伝ってもらおうとか思っているみたい。。。
何より今は家賃生活費は何とか先月から支払ってくれるようになりましたが、掃除や食事の事生活態度までことこまかに私に約束させ、私はその約束に我慢できずに少し破れば、喧嘩になるの繰り返し状態です。
今は本当にビザのことがあるので私の何も身動きできないのと主人との生活はビザがとれてからどう変わるかわからないのと、ここまで来たならとりあえずカナダで生活できるようにビザも取っておきたいという気持ちはあり何もできない状態なのです。
主人はまるで自分は取ってあげるかのように他人にも私にも振る舞い、実際は私が移民の費用を支払いましたし、数ヶ月前までは主人よりお金も多くはらっていたり、すべての生活費家賃もしはらっていたにもかかわず、今は威張り放題で何かあればイミグレージョンに電話でもする勢いが伝わってきます。
というのも、日本人とも何人も付き合っていてビザの大切さなどよくわかっているのです。
たとえばカナダで日本人で違法で働いている子がいたとしたとして、もしもその子が自分が嫌いになればイミグレーションに電話してカナダにいられなくしてやるとか言うので怖いです。
主人はすべてが自分が正しく上手くいかないのは私の責任だと怒り、自分の非は一切認めていませんでした、カウンセラーかよくわかりませんが知り合いに私の悪口を書いて送ろうとしていました。
たまたま見てしまったのですがそれもショックでした。
とにかく、今は何もできずにただただ我慢で前に書いた、自分の世界も主人には実は気にくわないようで勝手にしていいから自分が気に入らなかったら即離婚と今日脅されました。
彼にとって私は今はカナダで何もできない、と思っているようです。
私はビザをとって自立し自分の生活をし主人を見返しいつか私の方から捨てるのが主人の最大の屈辱なのではと思いながら（実際できるかわかりませんが。。）ストレスと少しでも減らすように考える事も多くなってきました。
ただこのまま、自分の性格のどんどんすさんでいくようで怖くなって来ました。 　

あーーー。だんだんトピ主さんにもイライラしてきたのは私だけ？

で、トピ主さんは今、どうしたいの？
このまま、ビザが出るまで我慢するの？
移民がとれても英語もろくに出来ず、お金を稼ぐのもままならない人がカナダで暮らすのは本当に大変な事ですよ。
ちょっと、甘く考えすぎだと思うな。
まさか親の金を当てにしてるわけではないでしょ。

そんなアホな旦那の結婚ビザでカナダに居たいの？
プライドってもんがあるでしょ？
もし、カナダにいたかったら自分の力でがんばんなさい。
応援してるから！ 　

うん、なんかイライラしてきた。みんなが温かくアドバイスしても、トピ主さんには全く響いてない。そればかりか、ちっとも旦那に自分の意見を言えてないよね。（文で見る限り・・・・）これじゃ、旦那に舐められて見下されても仕方ないのかなって思ってきた。そのくせ視野の狭い考えに（旦那を見返すみたいな。）エネルギーを燃やして。

そんなんでカナダにいても、幸せになれないよ。今のブランク、言葉の能力、借金を積み重ねて、あなたが将来望む旦那へのリベンジは、かなり無理でしょうね。

ビザだって申請中でも、キャンセル出来るんだからね。もう醜い争いと、惨めな考えを止めないと、レスも同情よりあなたへの批判に間違いなく変わっていくでしょうね。私ずっとこのトピ読んで最初は気の毒に思ったけど、今はあなたの考えに呆れてしまった一人です。 　

なんだか文面からしたら
ビザが欲しいから、嫌なダンナでも
我慢してるって感じに思えてきた。

夫婦として続けたいのか
カナダに住みたいだけなのか
落ち着いて考えては？

　

とにかく、この旦那はひどすぎる。
トピ主さんの態度も弱すぎて問題なのかもしれないけどそれ以前にこいつ、一体何？！

こんな男とは離婚した方が幸せになれることは確かでしょう。
結婚が駄目になってもカナダに住みたいのですか？
それならやっぱり現実的にビザ以前に自分で自活できるぐらいの力を日本でなり付けてくるしかないのかも。

確かに、いまさら日本に帰るのも怖いとか世間体、就職の不安などなどあり大変だとは思いますが今の旦那とじゃあ、ちょっと未来ないんじゃないですか？？
かといって旦那とビザが取れるまでなんとか持ちこたえて取れて旦那から去ったとしてどうするんですか？
はっきりした算段が取れているならいいけど。どうもこれを読んでいる限りそんなものもなさそうですよね。

とにかく離婚する時はちゃんとした所に相談して、一番ベストな方法で損しないように離婚するようにできるといいですね。
　

トピの人に何を言っても、暖簾に腕押しで効き目はないでしょう。
自分が決めて結婚しカナダで暮らしてるんだから、この先のことも自分で決めるしか仕方ないですね。
こういう夫婦にならないよう、結婚してる方には見本となったことでしょう。
所詮は他人のこと、どうしようもないです。
本人にも行動力は無さそうだし、自分で選んだ道だから自分で解決するしか方法はないでしょう。
トピ主の代わりにカナダ人の女性が妻なら夫も違う態度でしょうし、とっくにカナダ人女性なら離婚してさっぱりってとこです。 　

このとぴぬし、馬鹿。日本人女性として恥ずかしい。ここまでされてわかれようとしてないのは、ビザ目的でしょうね 　

離婚に踏み切れない理由は何ですか？VISAですか？それともこんなだんなさんでも愛しているのですか？ご主人は愛しているからという言葉を白々しくも言うようですが、借金を返すつもりが無いだけではなく、感謝の気持ちも無いし、何よりあなたの気持ちを理解しようとせず傷つけている事から愛情のかけらも感じられません。詭弁ですよ。わかりませんか？

はっきり言って人格障害が有るんじゃないでしょうか。言葉や態度によるアビューズさえ有るのではと感じられます。もしそうなら一緒に生活していると貴方の判断力や自立心が損なわれることがあります。こういった場合は、とにかく離れてみて自分を取り戻す事です。疲れ気味
と言う言葉やレスに貴方の意志がいまいち出てこない状態からかなり参っている様子がうかがわれます。あるいは人格障害のある人はえてして自立心が無く自分の無い人、決断力や判断力の弱い人とくっつく傾向があるので貴方に元々そういう所があったのかもしれません。とにかくご主人は普通じゃないですよ。人格障害が無くてもたぐいまれなワガママか浪費ぐせがある社会人として通用しないインマチュアな人。こういう人は結婚に向かないです。

ご主人はコケイジャンですか？もしここが日本でご主人が日本人でもこの結婚生活に我慢出来ますか？日本では３高希望の女性でも相手が白人だと３低でも犯罪暦があっても最悪の条件でも甘んじて結婚してしまう話を聞きます。そう言う観点から、自己分析（相手が日本人だったらという）してみるのも一つです。

カナダのVISAが欲しいならひとまず日本に戻り自分でアプライしてみては？一定の点数を要求されるのはこちらでやっていかれるかを見る為です。英語力、スキル、経験など何もなくては別れても独り立ちは厳しいでしょう。結婚すればもらえると言う安易な気持ちでなく自分で実力を付け独り立ちしていこうという自覚がなくてはVISAがとれてもやっていけないのでは？

苦言を言わせてもらうのは貴方を応援したいからです。傷つけるつもりは全く有りません。子供が出来たり病気を移されたり、借金がかさむ前に一刻も早く貴方がどうするのか決められた方が良いですよ。人生を無駄に使っちゃいけませんよ。幸せは自分で掴む物です。頑張れ！ 　

再びRes.52です。ビザがないので身動きができないとおっしゃいますが、ビザは結婚生活があって必要なわけで、その結婚生活がほとんど破綻している（と私には見受けられます）場合には、もう一度考え直した方がいいのではないでしょうか？ビザが取れたらさよならと考えているのならそれは偽造結婚と同じでしょう。そんなにカナダにいたいのですか。それだったら、時間と努力が必要だけど、自力で移民ビザを取る方法だってちゃんとあるんです。あなたのビザが欲しいという気持ちにつけこまれているような気がしてなりません。また、結婚移民はスキルがなくてもできてしまうけど、そのあとが大変だと思います。わたしは結婚移民ですが、ビザが下りたらすぐに働こう！と思っていたけど、現実の厳しさをひしひしと感じてます。それから、プライドの問題。そんなひどい扱いを夫から受けてもまだ結婚生活を続けたいのですか。日本人は我慢を美徳としますが、我慢も先の展望があってこそするもので、何の進展も期待できない状況でただじっとしているのとは違います。まずは、小さな勇気をもつこと、そして少しづつでもそれを行動に移して現状を変えようとすることです。ここでいくらみんながアドバイスしてもあなたが行動しないことには何も変わらないのです。それから、私もアビュースの可能性を感じます。彼はあなたに暴力はふるいませんか。もちろん言葉だけでもあなたを傷つけおびえさせるようならそれはアビュースです。ぜひ、カウンセラーのところへ行くよう強くお勧めします。もし英語が苦手と思うなら、日系のところで相談に乗ってくれるところはありませんか。私はトロントなので、バンクーバーのことはわからないので、どなたかバンクーバー在住でご存知の方、いらっしゃいましたら情報を提供してあげてください。 　

「疲れ気味」さんのコメント、カナダ人の主人と一緒に読みました。主人も私もあなたのご主人にむかつきながら。
主人は、あなたの選択の余地は一つしかないと言っています。
あなたご主人とは別れたほうが、あなたのためです。
日本のご両親の元に戻ったほうがよいです。ご主人と過ごしているあなたの時間がとてももったいない。
ご主人はあなたに対して何もリスペクトを示してないようですし、彼はあなたにはふさわしくないのではないでしょうか。
ここであなたの問題を話しているのを止めて、彼の元を離れた方がよいでしょう。

カナダのＳａｙｉｎｇで、
Ｊｕｓｔ Do Ｉｔ！


　

いろいろとイライラさせてしまっているようですね。
すべてがビザの為というわけではありませんが今は何か目的がないと今は持ちこたえられそうにもありませんので、そう考える事が多いという事です。
カナダでは以前仕事をしていましたし、今後ビザがとれれば仕事もできるところも一応決まっています。
ただ、自分としてはその会社よりもう少しいいところに仕事をしたいので他に探せたらいいなと思っているのですが。。。
主人はもっと私がお金が稼げるところとかで仕事をして欲しいみたいで、カナダ人と対等に仕事を望むのは難しいとわかっていないのか、あげくの果てに以前は私が仕事を決まったと事についていく、そこで自分も仕事を探すなどといっていたくらいです。
それって普通逆じゃないの？と思い言い返しましたが、女も男も関係ない！稼げる方が仕事すればいいと。。
でも、私の我慢がたりないのでしょうか、主人に対して愛があるなら心を大きく持ち私が文句を言わずに考え方と変えれば、問題ないのかもしれません。
結局今のところ、ビザの問題や夫婦生活の問題と２つが重なりどちらも選ぶ事もできない状態です。
離婚に関しても、今の財政上明らかに私のほうがお金や物が多いので離婚した場合、結局主人がプラスになるのでは？と心配もあります。
おまけに、親戚などは弁護士ばかりで私が圧倒的にフリにないような気がします。。
また主人は私と大きな喧嘩をした時に日記につけてたりして、後でいつこんな事があったとかわかるように自分のいい立場と作る為か？そういうことだけはしっかりやっているようです。
以前私はマリッジカウンセラーに行きたいと言いましたが私は行かせてもらえませんでした。
英語が不十分だから行くなと。。
せめて、じゃカウンセラーの所に行きたい、実は主人はカウンセラーに通っていた事があり（私は最初気が付かなかったのですが、独身時代から躁鬱病があったらしく）私も同じカウンセラーに通ってお互いの意志を上手くあわせる事がでればと思ったのですがそれもだめといわれました。
たぶんドラッグや独身時代の生活が影響していたのでしょう。
今でもマリファナをしてハイテンションになって機嫌が良くなったり、切れてくればなんとなくつまらなそうな顔をしてます。
これもやめて欲しいのですが、やめる兆しもないし、また主人は外国人の弱い立場もよくわかっていますので、以前にビザの話をした時にどうせカナダに来てる外国人はビザが切れたら嫌でも母国に帰るんだからと笑い飛ばしていたので。。
またいろいろと書いてしまいました、皆さんの暖かい言葉やきついアドバイスもありますが、それでも聞いてくれる人がいるとついつい甘えて愚痴を書いてしまいます、夫婦関係もそうなのですが、ビザのことが解決するまでは同じ事の繰り返しだと自分でもわかっています。
いやビザが来ても夫婦関係は変わらないかもしれませんが、少しの希望にかけて愚痴といいまがら生活しなければいけない後数ヶ月間私の我慢が必要なのかもしてません。
ただお話をきいて欲しかったのと自分の決めていた事が間違っているのか。。。を非難もあると思いましたがアドバイスがあったらいいなと思っていました。
私の主体性のなさを指摘もありましたが、私としてはとにかく結婚したからにはなんとか、がんばらなければいけない、ビザがとれれば生活も変わりそれから考えるのもいいのではと思っている事です。（ただどこまで我慢できるか、頑張れるかはわかりませんが。。できるところまでやってみるつもりです）
主人はカナダ人で今まで数十人もの人と沢山お付き合いしてきて、シリアスな人も何人もいて自分はもてていて今でも現役のつもりでいます。
きっと、私が居なくなればすぐ女をつくるでしょう。
今までの、いろんな人と付き合ってきたようですが、日本人と付き合っている時は何でもしてもらっていたようですし、今でも日本人の子からもらったプレゼンとや手紙など大事に隠しもっているようです。
だから今まで私がしてきた事も、家でも家事もやって当たり前と思っているみたい。
女は黙って、男のいう事聞いて、他の女の事でがだがだ言うなということなのでしょう、主人は結婚したんだから何が心配なのか？と言うくらいです。
たぶんカナダ人なら即離婚でしょうね、きっと嫌な事はNOとはっきりいうのでしょうね。
私もなるべく嫌な事はNOと言っているつもりですが、もしもその時NOといって後で意地悪でもされたいやだと思うといえないことも多いし、結局すべて主人の思い道理になってしまっています、でも主人は私が素直にはいといわなかったり態度が悪ければ今のようにお互い感じ悪い生活になっています。
日本人と思って付き合い方を分けてるのかもしてないですね。
カナダ人の女の人にはこういうわ態度できないのでしょうね。
以前のコメントにあったように、他人が見たら馬鹿な日本人と思うわれますね、ただ結婚してしまった責任の大きさにも押しつぶされそうな気持ちでいっぱいです。
毎日こんな事考えながらイライラして我慢しなきゃいけない自分を考えると頭が痛いです。
でも仕方ないのでしょう、私が結婚してしまったので責任は私にもあるのでしょう。
きっと私がいけなかったのかもしれません。
またこれを読んでイライラさせてしまうと思いますがごめなさい。 　

みなさん、このとぴぬしどう思います？
この話、ねただと思うんだけど。 　

うん。イライラする。でも、いるよね不幸が好きな人。 　

こんなにもみんなが真剣にレスしているのにもかかわらず、堂々巡りの話ばかりですよね。カナダ人と結婚した日本人女性の悪い見本をわざと作りあげ、みなさんの反応を楽しんでるだけなんじゃないかな・・・と私も思えてきました。この話が事実であれば、ほんととぴぬしさん、最悪な男にひっかかりましたね。お気の毒としか言いようがないです。でも、私は旦那もおかしいけど、あなたも普通の神経じゃないってことが分かりました。勝手にしたら？って感じです。いくら苦労してる日本人が多いからって、ここまでひどい例はあるんでしょうか？信じられないっていうか世界が違いすぎて理解できませんでした。 　

今後、旦那さんと話し合いされる時は
内容を録音しておくのはいかがでしょう？
もちろん内緒で。
旦那さんは本人の不利になる様な書面には
サインされないのですよね？
それならば、証拠品（？）として
録音テープを用意しておくと
今後離婚される場合に役立つのでは？ 　

＞＞＞でも仕方ないのでしょう、私が結婚してしまったので責任は私にもあるのでしょう。

そう、一度はこうと思って結婚したのだから、責任はあなたにある。でも、それは我慢しなくちゃいけない責任じゃない。『2人が幸せになる為に行動を起こす』責任です。彼だけ良くって(ってゆーか、彼もこんな結婚生活は楽ではあっても充実はしていないと思うのだけど）あなたが不幸になるような責任感なんて全然意味無いやん。トピ主さんが一度は決めた事なので、離婚は勧めないよ。まだちょっと早すぎると思う。それにトピ主さんからの話しか聞いて(読んで)ないから、彼にももっと良い所あると思う。
でも今のままじゃ皆がレスしてるように間違いなく破局するよね。

カウンセラーに通うのはダメだって?　So what?だよ。彼の仕事中に内緒で行ったり、別に内緒にしなくったって行きたいなら行けばいい。それで意地悪されるかも････なんてちゃんちゃらおかしい。と言うよりそれこそこちらの思う壺だよ。それを日記に書くなり会話を録音するなりして万一離婚する時裁判の有利な証拠にすれば良いじゃん！
カウンセラーに通うなんて、カナダ人なら一番最初に考えそうな大切な関係修復の手段。関係修復を努力するあなたとそれを拒む彼。彼はあなたの情けない人格に油断してるから、証拠は集めやすいと思うよ。逆にそこまでするトピ主さんを、彼は絶対惚れ直すと思うのは私だけかいな？

分かってるとは思うけど、カナダで外国人の私達にはハンデがいっぱいあるんだからさー、もうちょっとさーー、シタタカかもしれないけれど、賢く生きなくちゃ〜〜。 　

＞日本人と付き合っている時は何でもしてもらっていたようですし、家でも家事もやって当たり前と思っているみたい。
女は黙って、男のいう事聞いて、他の女の事でがだがだ言うなということなのでしょう。
＞たぶんカナダ人なら即離婚でしょうね、きっと嫌な事はNOとはっきりいうのでしょうね。
＞日本人と思って付き合い方を分けてるのかもしてないですね。
カナダ人の女の人にはこういうわ態度できないのでしょうね。
以前のコメントにあったように、他人が見たら馬鹿な日本人と思うわれますね、
でも仕方ないのでしょう、私が結婚してしまったので責任は私にもあるのでしょう。
きっと私がいけなかったのかもしれません。
☆これらの文章、どう思われます？
よく言われている日本人女の典型的な悪い例ですよ。普通、わざわざこんなこと書くでしょうか・・・？ここはファミリールームでカナダ人の旦那さまがいらっしゃるかたに目につくカテですよね？間接的ないやがらせかも。ほとんどのかたは、うまくやっていってるし、奥様のこと大切にされてる方しかまわりにはいませんよ。とぴぬしさんは例外ですね。 　

あと、余計なお世話だとは思うんだけど、皆も離婚した方が良いとか言うのも止めようよーー。確かにこれがネタならちょっと本気で考えてる私らってバカみたいなんだけど、実際こんな方がいるとして、まだまだ新婚で結婚生活に悩んでて、お金もちょっと取られたかもしれないけれどまだ大被害じゃなくって(夫婦の中ではの許容範囲として）、本人も危機感を持ってて相談して来るんだから。

ネタだと思うなら、そう思った時点でただレスやめりゃ良い。離婚が＋になるならもちろんした方が良いし、自分もいつかするかもしれない。けど、それはトピ主さんが決める事で、その本人はまだ頑張るつもり見たいやん。彼からの意見を聞いた訳でもないんやし全ての対策を施した訳でもないんだし(ちゅーかトピ主!何もやらなさすぎ!!!）

こんな匿名掲示板でも、皆時間割いて覗くんだからプラスになる事しようよ〜〜。
　

トピ主さん、まったくRes.68さんの言うとおり。カウンセラーに行かせてもらえなかった？子供じゃないんだから、自分が行きたかったら自分で行けばいいのです。彼の許可なんていりません。ましてあなたの方がお金を持っているのならなおさらです。それから「なるべく」NOと言うようにしているけど、いえないことも多く彼の思い通りになっている？まずここから変えないと。そして考えてみてください。たとえばあなたにビザが下りて仕事を始めたとする。それで、彼の態度に変化があると思いますか？きっとまたあなたのお金をあてにするでしょうね。もしとてもいい夫に変貌した場合（あまり期待できないと思うけど）、過去（つまり今）あなたが受けた仕打ちを忘れて仲良くやっていけるのですか？どうもあなたの話を読んでいるととても受身な気がします。なんでも相手次第になってしまう人生は楽しいですか？離婚すればたしかにあなたの方が財産が多い分だけ損するかもしれない、でも精神的な健康を害してしまうような結婚ならそれもいたしかたないのではないでしょうか。結婚とはそこまでして続ける意味はないと思います。そしておそらく今の状態であなたがカナダにいる意味も・・・彼が日記等つけているのはいざ（裁判など）と言うとき自分が不利にならないためでしょう。それならあなたも対抗手段をとらなくっちゃ。ただ、みてるだけじゃダメです。あなた自信に将来不利になるかもしれないんですよ。録音するなりあなたも日記をつけるなり。強くなりましょう。応援してます。 　

わたしは、カナダ人の夫と結婚していますが、とぴぬしの夫とは正反対です。見る目が合って良かった！奴隷になんてなりたくないもんね。私の夫婦生活は、快適で、楽しいです。夫の給料だけで生活しているし、私は、大学院で自分の世界があるし、新築の家、新車、選ぶのは二人の意見で決めました。家計の予算はおこずかいも含め私が決めました。あるだけ使おうとする人ならあなたが取り上げて管理したら良いじゃん。あなたのくるまなら鍵渡さなきゃ良いことだし。オナニーされたらあなたもすれば良いじゃん。”はい”っていわないと機嫌が悪くなる?悪くさせとけ!　家事が女の仕事なら、家計を支える為に働くのが男の仕事だろ?都合のいいほうだけ言うな。稼いでこないんなら、家事しな―い。DV：とぴぬしさんの夫の態度は、”EMOTIONAL　ABUSE”という立派な犯罪で、カナダでは、カナダ人のみならず、移民、学生、観光客でも、警察は守ってくれます。でっかい声で泣き叫んで警察を呼びましょう。でも、これネタでしょ?何言っても、馬の耳に念仏、立て板に水状態だもんね…
＜みなさんのご主人、夫婦生活はどうですか？
まあ、私の夫婦生活は幸せです。夫もルーザーじゃないし… 　

100組の夫婦がいたら100組の夫婦の形があると思うんです。夫婦になるって例えると料理の味付けかな！？
二人の嗜好が同じならいいけど生まれ育ちが違うのだからたまに違って当たり前。それをどう味付けして二人で食べるか。
うちは主人の味に合わせてます、でも、最近それに醤油を足してる主人がいます。 　

*生活上のトラブル解決のアドバイスやサポートをうけたい
隣組：　６０４−６８７−２１７２
グレーターバンクーバー国際結婚の会：　６０４−７３７−０２１０

*専門家による精神衛生カウンセリング
熊谷良子：　７７８−８８２−９６８９（初回無料）
Dr.原田直子：　６０４−６８３−８３３０（初回３０分無料）

ドメスティックバイオレンス、セクハラ、レイプ、等
*バンクーバーアンド･ローアーメインランド･マルチカルチュラル･ファミリーサポートサービス：　６０４−４３６−１０２５（受付は英語、Japanese Pleaseと言う）

取りあえず、日本語で最初は無料のところです。無料雑誌にある中からの抜粋です。その他、法律相談等も無料であるようですが、英語だけのようです。
個人の弁護士さんは最初無料というところが多いようですし、日本語OKもあるようです。
先ずは無料の雑誌等をもらってきて問い合わせできるところを確認してみてはいかがですか？

私もアビュースの可能性を感じます。言葉や態度だけでもアビュースですよ！ 　

なんだか前に読んだことがあるような内容がでてきましたね。
その時は確か結婚しようかどうしようかを迷っていたような？
で、全てのアドバイスはそんな男やめておけと！
同じ人かなと思ってきました。結局、結婚して苦労してるって感じ？
１年後にまた今度は赤ちゃんができたんだけど、夫が生活費を入れてくれない、離婚したいと言われたけれど、どうしたらいいんでしょう？なんてトピが立ちそうな予感・・・。

別人だったら、ごめんなさい。でも、あまりに似ている・・・。 　

馬鹿じゃないのこのトピ主…育てた親の顔見てみたい。 　

独身時代から借金があった、独身時代からドラッグをしていてやめる気配がなかった、外国人の弱い立場を熟知しそれを理由に以前日本人のことを脅すような言動があった。

これら全て独身時代に知っていた事ですよね。
それでも良くて結婚したんだからしょうがないのでは？もっと最初にビザとかに目をくらまされないでしっかり考えればよかったのに。

でも結局ビザ欲しくて結婚したみたいだからしょうがないかもね。ビザ貰ってもそれは彼がスポンサーだから色々な脅しもあるでしょうし。

まあ、せいぜい頑張って。
　

>ドメスティックバイオレンス、セクハラ、*バンクーバーアンド･ローアーメインランド･マルチカルチュラル･ファミリーサポートサービス：　６０４−４３６−１０２５（受付は英語、Japanese Pleaseと言う）

以前こちらに相談に行ったことがあります。政府団体で無料でした。一度電話されてみてはいかがでしょう。一人のときなら電話すれば、カウンセリングに行こうとしてるなど、いちゃもん付けられないと思うし。

なんだかネタとかいわれてるけど、それならそれでいいとして、事実なら、一人で考えても何も変わらないから、自分だけの狭い考えにこだわっていないで、外界に助けを求めていいと思う。とにかく、ここへ電話してみたら？今すぐしてみたら？ 　

追加：特にDVじゃなくても相談に乗ってくれるよ。 　

結局は、似た者同士、似た者夫婦、ルーザーにはルーザーが付くってことよ。だから、平気で結婚したんだろうし、私には考えられない生活でも、それがルーザーの世界では普通なんだろね、きっと。独身時代からドラッグやってて、借金あって、でも結婚する気になるんだから、理解不能です。世界がちがいすぎ。 　

いるんですよね、破滅型カップルっていうか、本人達は気付かないのかもしれないけど。気付いていてもそこに留まる人って多いみたい。人からみたらなんであんな人と？！っていう場合でも本人達の間では健康的とは言えないけど微妙にお互い持ちつ、もたれつなんですよね。
だからいくら虐待されても離れられない人や現状を変えない人がいるらしい。
このトピ主さんもそんなようなものを感じます。ここまでの扱いをされてまだだんなが変わるかもだの何だのと言っているし、他の方が提供してくれたヘルプラインみたいなところにも本当にちゃんと連絡するとは思えない。
こういう人って、現状に不満なのが満足というか、慣れていて安心というのもあるし、その状態を本当に解決できるかもしれない方法は取らないんですよね。それでここでグチるだけ。グチっても何も変わらない、という事は承知の上愚痴っているのでしょう。
結局、そのままで妥協しちゃっているんだと思います。
だってそうじゃなかったらレス８０さんの言うとおり、こんな悲惨な結婚生活になるのが目に見えているような人とそもそも結婚なんてしないでしょう。
本当に、かわいそうな人たちだと思います。
トピ主さんも旦那もかなり精神的に病んでいるように思います。トピ主さんは少しその辺自覚があるようなので、本当に旦那に止められたとか言ってないでカウンセリング行ったほうがいいですよ。
こういう夫婦の問題は特に、どちらかが一方的に被害者、と言う事はないと思います。どこかでトピ主さんもその状況を受け入れてしまっているからそうなんであって、ある程度責任はあると思いますよ。
　

トピ主さん、匿名で素性も知られずにここまで多くの意見・アドバイス・情報が得られたわけですから、あとは行動する努力と勇気を持って下さい！
DVだと認められれば、ご主人は相当不利になると思います。ご主人もそれをわかっているから、トピ主さんにカウンセリングを受けて欲しくないのでしょう。でも、トピ主さんは、自分の得になることだけ考えて下さい。
バンクーバーは日本語サービスが充実しているようなので、たとえ英語に自信がなくても十分にサポートが受けられると思いますよ。
電話１本で良いのです。

ご主人のことだけでなく、トピ主さんご自身についても相談して下さいね。
私にしてみれば、どうしてそう自虐的になるのか疑問なのです。
トピ主さんのご両親がそういう夫婦関係だったとか？その環境で育ったとしたら、どんなに辛くてもそれがトピ主さんが育った唯一の家庭だから、無意識に似たような環境を求めてしまっているのかも。
知り合いに、そういう女性が二人いますので。どちらも辛い家庭環境で育って、自分は結婚したら良い家庭を築きたかったはずなのに、結局自分達の両親と似たような家庭になってしまったという状況です。

別の知り合いで、ついに離婚を前提とした別居を始めた方がいます。ご主人がずっと定職につかず、夢を追いかけてばかりで、彼女がずっと家庭を支えてきたそうですが、ついに決意したそうです。周りから結婚を反対されて、それでも一緒になったから、見栄やプライドがあって誰にもずっと話せなかったそうです。
でもやっと決意した彼女は偉いと思います。当時結婚に反対した人達だって、「ほら見たことか」なんて思わないですよね。むしろ応援する人が多いと思いますし。

トピ主さんも彼女みたいに目覚めて欲しいです。 　

＞カナダでは以前仕事をしていましたし、今後ビザがとれれば仕事もできるところも一応決まっています。

って所詮、ジャパレスやコーヒーショップなどの英語が堪能でなくっても出来る仕事でしょ？
このトピ主の文章を見る限り、日本でも会社勤めはしてなさそうだし。。。
そんなんじゃー、カナダで一人で暮らすのは無理です！
って言うか、無謀です。

このトピって本当なのかな？
なんだか現実離れしてて作り話みたい。
　

トビ主さん。深呼吸して、前を見て、スマイルです。
どんな小さな事でもいいからありがとうって言える事を探して、笑顔でありがとう（Thank youですね）ってできるだけたくさん言ってみて下さい。
空気が変わると思います。
ビサの申請をしている時は、先の見えない不安で普通でも精神的に不安定になってしまいます。それに色々な事が重なって悪循環してるだけです。
ダメだと思うと必ずダメな方に行きますよ。なぜなら気持ちがそう決めてるから。
大丈夫だからそんなに自分を責めないで、自分にも優しくしてあげて下さいね。 　

トピ主さん、お体は大丈夫ですか？
お辛い毎日でしょうが、出来るだけちゃんと食事を取って気持ちを強く持って下さい。

「好きだ！」と思って結婚したんですよね。
結婚って多少なりとも勢いが必要ですから。
そして今「結婚」という事の重大さに押し殺されそうな貴女の辛さ、伝わってますよ。
完璧な人なんて何処にもいません。
ダメなら離婚すればいいじゃん！と平気でのたまう人のなんと多いことか。
貴女が今遭っている困難な状況は今後の人生の貴女のためです。強くなって下さい。
貴女が決めた結婚ですから貴女が責任を取るしかないいです。そして自分で自分を幸せにするんですよ！貴女には幸せになる権利があるんです。
そこで我慢しているだけじゃ何ひとつ変わりませんよ。
辛辣なレス、イライラを募らせたレス、沢山ありますね。今はどう思われてますか？
さ、ご主人のいない間に　とりあえずカウンセラーに電話しなさい。

老婆心でした。
　

みんな、暇なんですね。ここに住んでる日本人って実際かかわらないようにしてるわりには、こういう掲示板には24時間はりついているんでしょうか？みなさん英語もろくにしゃべれないから旦那以外は友達がいないから仕方ないんでしょうけど。こういう不幸話はみんな好きなんでしょ。人ごとだもんね。ねたかもしれないとぴなのに、すごいレス数。 　

８６さん、一体何人の人がこのサイトに一日にアクセスしていると思っているんですか？
そういう自分だって書き込んでいるくせに何いってんだか。
会った事もない人のこと勝手に決め付けて、ほんっと、いやーな人ですね。
あなたこそ誰も友達いないでしょう。 　

トピ主消えた。やっぱネタだったんだ。ほんとだったとしてもルーザー女ってことだ。 　

とりあえず、こんな私でも心配してくれる方への、近況の報告として本当は自分のことで精一杯なのですが、日本から友達が尋ねて来てくれたので、今のところ、いろいろと忙しくて何もでそうにもありませんが何とかいい方向に進むように自分の気持ちだけでも前向きにできたらと思っています。

　

このトピ主って単に国際結婚してる人に嫉妬してとんでもないありえないような結婚生活を書いたんじゃない。
迷惑なんだよね。醜いよー
　

あ、ネタってばれて逃げてるよ。LOL 　

ネタだろうが何だろうがいいけど、愚痴読んで真剣に心配してくれた人に一回くらい一言礼いったら？結婚できる年齢なんでしょ?　だからバカされんだよ、みんなに。 　

いろいろ大変ですね。うちも国際結婚なので疲れ気味さんの気持ちも少しはわかります。

せっかく来てくれたお友達ですが、ちょっと愚痴を聞いてもらっては？

ダンナから離れて景色のいいところでのんびりして、しばらく休憩してくださいね。英気を養ったらもしかして解決の道がみえてくるかもしれないし・・・。 　

イミグレに電話するぞ、ってのは明らかに脅しだし、働いてない妻にお金を渡さないのも経済的なアビューズじゃないでしょうか。
夫が日記をつけてるっていうことは彼は離婚を予期しているってことでしょう？
結婚前から持っている財産については離婚しても半々にはならないと思いますが。
自分が仕事始めたら変わるって本気で思っているならジャパレスでもなんでもワークビザのオファーしてくれるとこ探したら？ 　

ボイスチャットで楽しんでみませんか？
はまるかも？！

vancouverimigure888@hotmail.com 　

この話、うそでしょうね。もう書き込みはやめたほうがいいのでは？作り話は長く続くものでもないし、とぴぬしも友達がきたとうそをいい、逃げたとしか思えません。 　

この話は本当なのですが、このことについて批判や怪しいと思われる方、気分を害する方がいましたら何もコメントいりませんし、読まないで下さい。
いろいろ参考になるアドバイスや励ましのお言葉を書いていただいた方にはもちろんありがとうと感謝していますし、今後の参考にさせていただきます。
今の問題についてそう簡単に急展開という事も難しいと思いますし、何もない日もあれば何か変わる日もあるという感じで毎回報告できる日もあればない日もあります。
それに、私も夫婦だけの生活だけはなく他にもする事をみつけたり自分の時間を楽しむようにと考えるようになりました。
これかは前向きに考え、なんとかいい方向でと思っておりますので自分のできる事からはじめたいと思っております。
夫も私が自分の使う時間ができたからか、なんとなく数日間の嫌な空気がなくなりかけてきたような気がします。 　

なんだかトピ主さん、逃げているだけのような気がする。ちょうどお友達が来てくれたことだし。

私が前にコメントしたところでもほかのところにでも電話したのかなぁ？電話一本で精神的に自分が変わっていくこともあるんだけどね。（行動に移すことで自分が問題解決にむけてイニシアチブを取るから、パワーが出てきて前向きになるんだ。）

でも、相手に努力する気が無いようだし、トピさんの一方通行の努力は、報われないような気もするなぁ。本人変わる気持ちがなければ、一生変わらないと思うんだけど。どうしたものかなぁ、このだんなは。

トピさん自身は、カウンセリングに行くことについてどう思ってるのかな。否定的？できれば行きたくない？行こうと思えば、一人で行ける？四六時中だんなが監視してるわけでは無いと思うんだけど。

どうなんだろうねぇ、まったく。 　

すんげールーザー
ほんとにここまで馬鹿な女って世の中にいるんだね。笑ってしまう。 　

日本にだって　彼女みたいに旦那に困ってる人はいるよ。

いろいろな人がいて　結婚して　色々な部分が見えてくる事だって　あるんだよ。
既婚している人にしか　わからないかもね。

トピ主さん　大変だろうけど　無理しないでね。　何より　大切なのは　トピ主さん自身だからさ。 　

レス100さん、そのとおり。ルーザーにはルーザーが付くんだよね。世界中どこでも。
トピの流れ見てても折角いいアドバイスがあっても、ルーザーだからきいてないし、”わかっています。前向きに考えています。”でも、結局なーんにも変えようとはしないし、前向きどころか後ろ向き。DVとおんなじでこういうのは最初は小さいことでもそこでふんばって解決する努力をしないとひどくなる一方なんだよね。友達が来て後回しにするんじゃなくて、友達が居るからこそ解決する方に手伝ってもらえるんじゃないの。でも、ルーザーは忙しいんでしょ、他の事でね。きっと友達もルーザーだから話しても”うちもそうよ”なんて言われておわりなんだろね。
まあ、他の人もあきれて書きこまなくなってるね。
すくいようがないよ、自分でチャンスつぶしてんだから。 　

追加；
＜夫も私が自分の使う時間ができたからか、なんとなく数日間の嫌な空気がなくなりかけてきたような気がします。 　
これDV専門用語でハネムーンっていうんだよ。よくある思いっきり虐待した夫が次の日に”昨日はごめんよ。痛かったか、もうしないよ。”とか”自分じゃなかったみたいだ。ストレスが。”なんてかんじや、プレゼントくれたり、でもこれって長く続かなくてもっとひどくなって、またハネムーンがきて、の繰り返し。ハネムーンないばあいもあるけどね。このルーザーサンにはハネムーンあるんだね。どの程度か知らんが。 　

激しく批判的なコメントしている方、ルーザーって言ってるけどご自分はどの程度できたかたなのでしょうか？
それとも国際結婚している人への嫌がらせ？
なんだか、カナダ人とかに相手にされない人（見向きもされない）が何かのねたみでもある人みたい。
聞き苦しいから、こんな所で批判してないで自分の生活していたら？
この世の中あなたの思っているような生活ばかりではない事わからないのでしょうか、広い視野を見つめなさい。
人に文句ばかりなげかけず、ご自分の生活に満足していたらいいのです。
ここで激しく批判するほどあなの性格、生活態度、こころのゆとりが疑われますよ。
心にゆとりのある生活している人の発言じゃありませんよ。 　

他でもコメントがありましたが、この旦那は自己愛性人格障害とか、何かの人格障害があるように思います。
被害者の多くは非常に不安定な精神状態に置かれてしまうそうです。
ただでさえ難しい治療らしいですが、本人に自覚がなければ好転することは考えられないと思います。

とにかく検索するといろいろと出てきますので、調べてみてはどうでしょう？＜トピ主さん

でも、被害に遭う人もどこか人格に障害があるような気もしてしまいます。それは、人格障害者がうまく取り入って始めは知らないうちに流されてしまっていて気がついたら深みにはまって、被害者も心の病気になってしまっていたということも含まれているかもしれません。どちらが先かはわかりませんが、トピ主さんの性格につけいられてしまったことも考えられると思います。一意見でした。 　

「類は類を呼ぶ」ということわざは確かにありますが、そうでないケースもたくさんあります。
国際結婚だから、カナダ人にだまされた日本人っていうのではなく、日本でも結婚後に本性が見えてこういうはずでは。というケースはたくさんあるのではないですか？
日本でもそういう話いっぱい聞きますよ。
結婚してから、暴力、浮気、借金、家庭内別居等、これは日本もかなり多いはずです。
そういうカップルが両方、似たものかというとそんな事ないでしょう？
片方が本当に一生懸命に頑張っても、相手がそれに答えてくれないとうまくいかないケース、いっぱいありますし、結婚後一緒に住み始めてからわかった事もたくさんあると思います。
それなのに、国際結婚だけこうやって批判の対象にするのはおかしいと思います。
皆さんの周りに日本国内で結婚している人だって、それなりに似たような問題抱えている人多いと思いますよ。 　

あのさー、批判だけじゃなくちゃーんとこうした方がよいんじゃない発言いれてるよ。
はいはい、私は学生です。ロースクールでDV勉強して移民に恐ろしいほど多く、しかもエスカレートして殺人なんかも多いのを知っているからかなりきつく書いてるよ。あなたは、知っていますか?　どんなケースがあるか。飼ってた犬とHさせられたとかね。でも、それでも、逃げない、逃げれない。
私は、ちゃんと結婚もしてるけどね。幸せですよ。まあ、不満といえば、休みが取れないことかな。出張多いしね。私はロースクール行ってるけど本職はプロの翻訳者。やっぱ、専門知識無いとやってけないからね。どんな世界もタイヘンなんだよ。カナダ人に混じって法律勉強すんの疲れるよ。でも、前に進まなきゃ何も変わらないのさ。でも、たいていの日本人は、”いいなー私もやってみた―い”でも、その為の行動は絶対起こさない。それで、”なんか良いこと無いかな―”とか愚痴の山。あなたはどう？
トピヌシのお嬢ちゃん、トピずれして申し訳ありません。ビザ自分で取ること出来なくて仕方なく結婚したんなら最低限自分を守ることだけは忘れないでね。家族や友達は、見えないんだよ、あなたの今の生活。もっと知恵を使ってね。
　

たしかにﾄﾋﾟ主サン、カウンセラーの電話番号とかせっかく書いてくれているのにナンの反応もないですね。どうしてでしょうか。 　

人の話聞いてないし、何も行動を起こしてないし。
毎回書くことは旦那の汚点ばかり。

あ、これトピ主の愚痴日記でしたか。
失礼しました。
　

たしかにすごいむかつくレスだけど、いってることはあたってるやん。バンクーバーってこのてのヤツ多いし、わたしもきーつけよっと。 　

類友あってると思うけど。二人とも似たようなレベルです。 　

やっぱ、どこかで本人もその状況でいいって思っちゃっているんじゃないでしょうか。
言い方は悪いけどある種のマゾですよね。
だから自分で真剣に状況を変えようとしないんでしょう。
だって、自分が本気で嫌だったらなんとかすると思う、というか、もう何かしていると思う。

マゾだなんていわれたくなかったら本気で何かアクションを起こしてください。そういうヒントはたくさん書き込みの中にあったはず。

・・・でもほんとなのかね、この話。 　

レス１１１さんに賛成かな。
多分一種のシンデレラ症候群。
いつか報われるって信じたい（もちろんその気持は分かります。）そして今の不幸の状態にいる自分にちょっと酔い気味。
Self Esteem頑張って守りましょう。

失礼なことってわかってますが、何の行動も伴ってないのでこう思います。
　

トピ主さん、批判が増えてきたのは、トピ主さんを批判したいが為ではなくて、改善したいからこそトピをあげたはずなのに、何の行動も起こさないトピさんにやきもきして、いらいらしてきているからだと思います。

このままでいいのかなぁ？離婚は一年間の別居が必要だから、とりあえず、まずはカウンセリング等専門家の助けを借りてみても何の害も無いと思うんだけど。 　

トピ主さんは実在する人だと信じることにします。
しかーし、だれかがトピ主も努力してるって書いてあったけど私には？？？って感じ。
なんも努力してないじゃん。
キツイ言い方だけど努力してると思い込んでるだけで実際にはなにもやってない。
苦労と努力を間違ってるんじゃない？

とにかくこんなに心配してくれている人がトピ主にはいるわけだからトピ主が実際に行動に起した「努力」ってものを書いてちょーだい。
まってるよ！ 　

昨夜、寝られず（昼寝してしまった）何もすることが無く、このレス最初から全部読んじゃいました。さすがに目が疲れて、ベッドに帰ったら良く寝られました。
でも、良く寝られたのはそれだけではなく、隣で寝ている主人が寝ぼけ眼で「ドウシタノ？ダイジョウブデスカ？」（うちもカナディアン男）と聞いてくれたこと。
普段はあまり感じないケド、やっぱりこの人いい人だ。と安心したのです。
私達も、すごく嫌な時期がありました。でも、他人ってなかなか、自分の思う様には変わらないんですよね。でも、自分が変わると、相手も変わって来るんですよね、不思議と。
前のレスで、どなたか「浮気を防ぐ方法は、見張っている事じゃなくて、自分が素敵になる事」という感じのことを言っていましたが、まさにソレ！だと思いました。
実は、友達に同じタイプの子がいて、でもきついことはなかなか言えないんです。本当は「文句ばかり言うけど、あなたは何をしているの？本当に変えたいと思っているの？」と言いたい。言うのが本当の友達なのかもしれないけど、なかなか言えないんです。
最後に質問が書いてあるので、答えてみると、
私なら、そんな結婚生活なんてまっぴら！人それぞれ幸せの感じ方が違いますから、それでも幸せならいいんです。でも、もっと幸せになる道はあると思います。 　

トピ主のレスまだかなー 　

逃げることしか出来ない負け犬 　

何人かトピヌシかばってるけど、もしかして自分もそうだから？ 　

煽ることしかできないヤツが本物の負け犬
名前が「無回答 from 無回答」なんて腰抜け 　

これってネタでしょ。だから怪しいと思われたとたん、とぴぬしはでてこなくなったんです。でも、こういう人最低ですね。だいたいこんな内容、ありえないよ（笑） 　

もしほんまやったらこの女サイテー 　

何これ？？？ 　

ネタです。

それか、お友達が長期滞在していてレスできないくらい忙しいのでス。 　

全部、読みました。
すごすぎる・・・、こんなカップルがいるとは！
今来ている友達、アホの旦那にやられちゃう危険性大。
トピ主、気をつけたほうがいいよ。