白人との結婚は金銭面で大変みたいだし、お財布別々だし。。で最後は離婚。
だけど、白人さん人気あるのはなぜ？　

最初は愛が１番大きくて、でもいろんなことがあると愛だけではカバーできなくなり、私も金銭的、お財布別々それが理由の１つで離婚考えています。 　

白人は・・・って言い方やめませんか？
日本人でも色々な人がいるのと同じ　白人でも色々な人がいます。当然ですけど・・・私は白人の夫ですがお財布も一緒だし金銭でも全然苦労してません。 　

私も、専業主婦ですが、お財布も一緒だし、金銭面でも大変と言う事はありません。

日本人でも、お金の管理をきちんとしている人もいれば、ルーズな人もいるのと同じで、白人イコール金銭面で大変と言うことはないと思いますが、、、。 　

夫婦それぞれだと思いますよ。私も専業主婦です、お財布は彼が管理していて、私が必要な時必要な分、彼から貰っています。日本にいた時は共働きで、お財布は私が管理してましたけど、、。 　

皆さん白人の旦那さんがいて、金銭で困っているいないみたんですが、旦那さんはどんな仕事してるのでしょうか？
また結婚して何年ぐらいなのでしょう？
カナダ人と結婚したらそんなに楽ちんな生活できるの？？ 　

相手によると思います。白人が貧乏ならば沢山ある豪邸には何人が住んでるの？それとも日本人と結婚してる白人は貧乏っていうの？私の周りで白人と結婚してるけど貧乏な人は一人もいません。きっとトピ主さんの環境には貧乏な人が多いだけだと思いますよ。日本でも貧乏な人お金持ちの人がいるようにカナダでも同じです。白人はという言い方は止めた方がいいですよ。 　

>>カナダ人と結婚したらそんなに楽ちんな生活できるの？

だから、日本人でもカナダ人でも苦労している人もルンルンの人もいるわけ。

結婚する時は国籍に関わらず、旦那の学歴、職種、収入、資産などをシビアに見るべきでしょう。

外国に来て相手の素性も良く解らずイケイケで結婚すると後で後悔する確率はかなり高い。 　

日本人との結婚は金銭面でめぐまれているの？そして、離婚はないの？ 　

＞＞日本人との結婚は金銭面でめぐまれているの？そして、離婚はないの？

そんなわけ無い。
日本人でもカナダ人でもアタリ、ハズレはある。
とはいえ日本人の方が平均的に貯金とか将来の計画を立てている人の確率が多いのも事実（各国の平均貯蓄額を見れば一目瞭然です）。 　

最高のパートナーと思っています。　
旦那は白人で、結婚して９年。　ガラージ３つ、５つのベッドルーム（＋ファミリールームと２つのダイニングルームにカスタムキッチン）と広いヤード付きの家で閑静な住宅街に住み、申し分ない生活を送っています。
夫婦共働き（私はパート）でお財布は共同管理で、かわいい子供２人に犬一匹。。。

だけど２０代の頃は苦労したし、やっぱり日本（両親や家族、食べ物や都会の暮らし）が恋しい時もあります。
そしていつかは「大切な物・人」を失う時が、誰にも必ずやって来るし、はたから見て幸せそうでも、何らかの犠牲を払い試練を受けていて「全てを手に入れている人」なんて世の中にはいません。
　

豪邸に住んでいる人からホームレスまでいるので、｢白人は」とひとくくりにするのは無意味でしょう。

とは言ってもカナダ全体の経済水準は気になるところです。Statcanのデータによると、カナダ全体で、二人以上の世帯の平均年収(2001年)は 70,814ドル(税込み）と言うことです。なお、平均は少数の高所得層で引き上げられる傾向があるので、｢普通の世帯」の年収はこれより多少低いでしょう。

貯蓄額が低いという話ですが、北米では比較的早期から住宅をモーゲージで購入する傾向があり、金融資産に株の占める割合も高いので単純には比較できません。Statcanによると世帯あたりの正味資産（総資産 - 総負債）の平均は249,300ドル、メディアンは109,200ドルと言うことです。(1999年）　

いずれにせよ少なくとも為替レートで換算すると日本の方が経済水準は高いですが、物価水準も加味するとカナダがそれほど酷く落ちるようには思えませんが、どうでしょうか。

｢カナダ人（白人）との結婚は・・・」と一般論を語るのであれば、身の回りの少数の例ではなく、きちんとしたデータに基づかないと意味がないと思います。（いわゆる白人のみのデータは見つかりませんでしたが、普通に考えてカナダ全体の数字より高くなるのではないでしょうか。）私の知っているカナダ人は皆さんそれなりの収入があり、生活も堅実で、かなりの資産を築いているように思われます。

もちろん所得や資産と、生活の幸福はまた別問題ですが。
　

レス１０さんのような旦那さんと不倫してみたいな〜、きっとアジア人好きなんだろうし、幸せでも子浮気してる人いるしね、カナダ人の人簡単に離婚決めるしね、できるものなら奪いたい〜。 　

もし単純に｢結婚してよかったとおもいますか?｣と聞かれたら、私なら即答で結婚して本当によかったと言えます。
結婚相手との価値観や性格をポジティブに受け入れ、個々の経済状況に合った幸せを見つけられる人が結婚生活の良さを感じられるのではないでしょうか。

私の周りの国際結婚のカップルでうまくいっている人はやはり旦那さんは勤勉で裕福な家庭で育った人が多いのは事実ですが、そうでない状況の友達も多少の不満は持ちながらも子供を立派に育てています。多分離婚はしないと思います。 　

RES12を「荒らし」というのでRES１０さん相手にしてはだめですよ。
こういう馬鹿は何処にでもいるから無視。
RES12、でも可愛そうな人。子供の頃から愛なんて感じた事のない人でしょう。よっぽど捻くれた人生を歩んできた事と思います。
可愛そうに・・・ 　

結婚して８年、お財布は同じです。私は専業主婦、主人の収入はけして多くは有りませんが、それが不幸だとか思った事は無く、少ない収入をどうやりくりするかを、工夫し楽しんでいます。
私の周りの友達夫婦は金銭的に裕福な人もいれば、そうで無い人（私達を含めて）もいますが、皆それぞれの生活をとても楽しんでいる様です。
金銭的な事だけで結婚して良かったとか悪かったとかは言え無いと思います。（勿論それも大事な事だけど）
あと、金銭的な事は別に白人の御主人だからどうのこうのと言う話では無いと思いますが、、。 　

れす１５さんの書いたコメント読みながらうんうんとうなずいてしまいました。
うちもお互いの国を出ることを決心してからいろいろ大変な思いをしてきて、けして裕福な家族でないですが、結婚してよかったと思います。多分生まれ変わったらまた同じ主人を選ぶと思います。
For better or worse....です。 　

まだ若いので、それなりの苦労は確かにあります｡旦那も大富豪の家庭でもないし。
でも収入もある程度ちゃんとあって､貯金も好きである程度あるし､娯楽も楽しみながら､幸せに暮らしていますよ｡あぁ､お財布も一緒です｡買いたい物を私も自由に買う事も出来ますよ｡なので、お金に困ったと感じた事もありません｡やっぱり､白人と言ってもいろいろでしょう｡ 　

でも白人さんとの国際結婚は、実際離婚率高いのは本当です。 　

カナダでの離婚は簡単にできませんよ。
強いて言うなら、日本の方が、離婚は簡単です。
白人と日本人との離婚率っていうのも聞いた事がないし、人種関係なく、今は離婚率が高いだけじゃないでしょうか？
国際結婚って言葉自体間違ってるものだし。。。
妬んでこういう馬鹿らしい事して、本当に可哀想な方ですねぇー。 　

トピ主さんの質問を、金銭的に白人と結婚してよかったか、というふうに受け取ったので、金銭的なことを一番の例にしてResを書きましたが、もし、もう一度生まれ変わりお互いが大貧困でも、もちろんお互いをパートナーとして選び、結婚します^^。

＞res12さん
私の旦那に興味を持ってくださったようで^^。残念ながらお互いが誰かに奪い奪われる隙も時間もないので。。。アジア人好き、というよりはオリエンタルなエキゾチックな雰囲気を持った人が好きだとは言ってました。
　

Res9さん、各国の平均貯蓄額をおしえてください。 　

どうやら幸せボケの方もいるみたいですが、実際本当に離婚率は相当高いですよ。
昨日まで愛しているといいながら、次の日に離婚しようなんてこと言われたりしてね。
何を根拠に絶対離婚しないとか浮気されいないといいきれますか、子供がいるから、２人で築きあげたものがあるから？たとえ、それがあっても終わる時は終わるし人間完璧じゃないんだからどうなるかわからないのでは。
（すべての人がそういうけではありませんが）
自分がそういう立場だからこそ、前向きに考ええるのもわかりますが、いい事ばかりでなく悪い事はないのでしょうか？

　

このとぴで疑問を持つ人は、いったい何が知りたいのかな？自分が白人と結婚する予定でもあるの？人の話し聞いたって、それがすべて自分に当てはまるわけでもないし。
それとも、悪い話はないかって離婚の話を聞いて人の不幸を喜んでるの？良かったという人に対しては、前向きに書いてるとか。。。既婚者に対して失礼な気がしますよ。

ちなみに私は旦那は白人ではないですが、結婚してよかったです。人生いいこともあり、悪いことも有るのをいっしょに乗り越えるパートナーがいるというのは、すばらしいことです。
人間誰だって先のことは読めませんよ。だからこそ信頼出きる人がいるということが素敵なのではないのかしら？ 　

幸せぼけ？多いに結構だと思いますよ！誰が幸せな時不幸になった自分を想像出来ますか？そんな必要も無いでしょ。
あと離婚率はカナダより日本の方が現在急成長？ですよ。若いカップルは勿論、熟年カップルも多いそうです。（結婚も離婚も自分達の次へのステップUPだと思います。離婚＝不幸は無いのでは、、。） 　

>下の人

それは日本人同士の結婚でも同じでしょ。
「幸せです」ってレスしている人に対して「そんなの続かないわよ」のようなレスをするのって、幸せじゃない結婚を続けているおばさんが言うことみたい。
もしあなたが独身なら結婚に注意深い人のようなので、自分はバカな結婚には走らないだろうからそれでいいんじゃない？ 　

下の人っていうのはRes23さんという意味です。失礼しました。 　

どうしてとぴ主さんはそういう疑問を持ったのでしょうか？
そういう人ばかりが、とぴ主さんのまわりに沢山いるのですか？

もしこういう掲示板に載っているトピック、悩みを見てそういう判断をしているのなら、統計の取り方が間違っているといいたいです。

悩みがあるから、不満があるから、愚痴る、相談に乗ってもらいたくてこういう場所に書き込むわけでしょう。
そうでない人、「私は幸せなのよ」公表する必要などないのですから表だっては出てこないと思います。
（それに、「私は幸せなのよ」と公表したいような人は、内心そう思っていないから公表することによって、まわりのひとをうらやましがらせて、自信をつけようとするかわいそうな人なのではないかと感じるのです）
　

このトピ主さんは、結婚して後悔している人のコメントだけを求めているということでしょうか？「私は幸せな人なのよ、と公表したい人は内心そう思ってないから」というコメントは何を持ってそうおっしゃるのでしょう？　人の内心を覗ける人なんてそうはいませんけど...Ｒｅｓ２７さん...

結婚する時に、「離婚や浮気」の心配をしながらする人はいないでしょう。
＞どうして離婚や浮気しないっていいきれるんですか？
言い切っている人、いないと思いますけど。
...Ｒｅｓ２２さん...
　

多分、これは嫌がらせのトピでしょう。 　

トピ主の無知、無教養の現れって気がします。
一部の自分の周りの人をみて全部がそうなるのでしょうか？　もっと視野を広げましょう。（言葉の意味解りますか？） 　

参考にしようと読んでみたら、幸せ話、悪いお話といろいろとあるようですね。
でも、幸せな方が、マイナス思考の人にわざわざ意見して注意ているのにはびっくりしました。
どうせ、パートナーが違うんだから話を読んで参考にしかならないのに、どうして討論しているのか不思議です。
日本なら別に他人のことなんか気にしないけどカナダにお住まいの主婦の方は、そんなに人に対して親密なのですか？
なんだか、もしもカナダに行って日本人の主婦の人とご近所になったら怖い気がしてきました。 　

結婚予定者さん
このトピを読んでどこか親密な所が有りましたか？
みんな自分達の意見を述べているだけです。

もし結婚後ここに住んでも、あなたが近所の日本人主婦を気にしなっかったら、相手もあなたの事をまったく気にしませんよ。ご安心下さい。
　

>幸せな方が、マイナス思考の人にわざわざ意見して注意ているのにはびっくりしました.

そうでしょうか？ 只単にトピ主さんの疑問に答えているだけの事だと思いますが、、、。白人と結婚イコール金銭面で大変と言う図式が必ずしもあてはまると言う事はないですから。 　

いちいち人の意見突っ込み合いしないで、人の意見をその人の意見なんだなと黙って読むことできないのでしょうか？
見苦しいとうより、読む苦しいですよ。 　

レス３４さん
「いちいち人の意見に突っ込み合いしないで」、と、ここに書くこと自体、突っ込みを入れていることになります。

ここは掲示板（意見を出し合う場）なので、突っ込みでも意見なら荒らし以外ならどんどん書き込んでいいと思いますが。
黙って読むべき、と、おっしゃるのなら思った自分が率先して黙る（書き込まない）べきではないでしょうか。 　

他のどんな選択肢のなかのどの選択をするかということと同様、結婚していい点、悪い点どちらもありますよ。個人的な感想としては、苦労も大きい点、喜びも大きいですね。苦労の時期にはかなりつらいですけど。

これ、統計的にはなにも裏付けないですけど、日本人同士よりも日本人とそれ以外の国籍の人との離婚のほうが多いかもしれないと私も思います。そしてそれっていうのは、簡単にいえば育った文化のちがいからくるものだと思います。言葉の違い、ある程度の生活習慣の違いは覚悟はしてるでしょう。でも、思ってもみないところで違いがあるわけです。たとえば、金銭感覚。たとえば日本人ならばたいてい『貯金は美徳』的な考え方を植え付けられています。そして、きっとそれは文化にかかわらず、周知の事実なんだろうと思ってしまいます。だからそれと違う行動を相手にとられるとかなり頭にくるわけです。

お金一つに対する考え方でも、いろいろあって、よくよく話し合ってみると、どちらがよい、悪いではなく、夫婦の間で納得するまで話あってきめないといけないのですね。国際結婚（日本人とそれ以外の国籍の人という意味です。）の場合には特に。
日本人同士の日本での結婚生活では、旦那さんが給料をもってきて、それを奥さんがやりくりするっていうのが多いですよね。夫婦の間で話し合いがされない場合はこういう形式におさまりがちですね。きっとそうなるんだろうと思ってこちらで結婚して生活してみると（ビザの関係で）旦那しか働けないのに旦那は給料を全部つかってしまう、働かない、ちょっとしかお金をくれない、、、などとありますけど、それは相手は日本人の旦那だった場合にはこれをするのが普通であろう、という期待をしているから、それを裏切られたような気がするわけです。実は金銭感覚も育った環境で考え方がちがうので話し合って理解しあえるようにしなくてはいけないのです。
そこでまた邪魔してくるのが日本人の美徳で『いわずとも理解する』というので、どうして相手はいわなければわかってくれないのか、とか態度で悟ってくれないのか、と頭にくるわけです。しかも、じゃあ、こっちの言い分を言おうと思っても、日本人同士だった場合、ここまで噛み砕いたり、直接的に話したら相手にとって失礼になってしまうってほどはっきり、こまかく話さなければ伝わらない。自分がすごくいやな人になったような気がしてしまうのですね。エネルギーもかなりいるし。
でも、それのおかげで、新しいものの見方、考え方、生き方、ができるようになりましたけどね。人生の楽しみ方も増えました。
あれ？一般論で書いていたはずなのが、途中から自分の体験談になってしまいました。

えっと、つまり国際結婚では、思いもしてなかったところに違いがあるし、その違いを克服する問題解決の方法もちがっているので、歩み寄れずに離婚になることが多いのでは？

白人さんが人気があるのかどうかはよくわかりませんけど、でも、バンクーバーでは白人の人口が多いし、比較的人口の多い中国人とかイラン人とかの男性って私の少ない情報だけで判断するに、同じ国の女性と結婚したい人が多そうだけど、白人は伴侶にする女性の人種に対しておおらかな人が多いような気がします。だから白人と日本人の夫婦が多くみえるんじゃないですか？

ハリウッドとかの映画ではいつもヒーローは金髪青い目の白人っていうふうにつくって『白人イコールかっこいい』ってイメージをつくっている風潮があるから、そういうのを普段日本で目にしていると、実際にカナダ（とはかぎらず、どこの国でもいいんですけどね。）の土をふむまでは、『よし、カナダにいったら青い目のかっこいい彼氏をつくって。。。』って思うのでしょう。『背の高いスポーツ万能の彼氏がほしい』ってあこがれるのと同じことですよ。そんなこといっていた女の子が実際に好きになった彼氏がずんぐりむっくりってことだってあるでしょ。『かっこいい』のにあこがれるのは悪いことではないとおもいますが？

なんだかとりとめなく長くなってしまいましたが、とぴぬしさんの疑問に多少なりとも参考になればとおもい、レスしてみました。 　

すきだから、自分の好みだから。愛したからじゃないの。白人でも黒人でもアジア人でも文化や見解の相違を乗り越えたり、二人で努力したり、励まし合って生きていく、楽しみも苦しみもわけあってがんばってくもんじゃないの。
金銭面で大変とか最期は離婚とか「おっせっかいみたいな、心配？ご苦労さん」白人さんが人気あるのは、異国情緒であったり、ずばり容姿であったり、異なった生活・人生・文化に対する憧憬もあるとおもうよ。
いずれにせよ、幸せの価値・不幸の基準も千差万別なんで、偏った偏見（偏見は偏ってるんだけど、、、）で「疑問」をもつあなたが自分はどうであるか？をじっくり考えてみてくれ。
あっ俺か、大好きな白人いっぱいいるよ、きらいなやつもいるけどな。大好きな日本人いっぱいいるよ、嫌いな奴もいっぱいいるな、きっと君のことを俺はキライだと思う。
だっておれも「人間」なんだもん。 　

いろんな意見があると思います。私の場合、やっぱり結婚していろいろな面で疲れきってしまいました。今日は日曜日だというのにだんなは姉妹の家に行ってしまうし、一人でさびしいけど、会う友達もいません。
もうカナダの生活には限界を感じてます。
白人だからというのではなくて、主人と結婚した事に関して､後悔してしまう自分がいやです。
かといって、父母に離婚のことを相談したくても、心配はさせたくない。
もうどん底です。
　

れいさん、ちょっと質問があります。
旦那さんはあなたと一緒に姉妹さんのところへは行かなくて、一人で行ってしまうのですか？一人でさびしいと感じていることを旦那さんに話したことがありますか？

私もこちらに来てから友達もあまりできなくて、淋しい思いをしました。近所でＢＢＱしても話に付いていけなくて、取り残されてしまうし。夫の実家も、最初の頃は何を話していいのかわからないし、そのうち話に入れなくなってしまう、というのがパターンでした。でもだんだん慣れてくると、あまり行くところもないせいか、たまに行くのが楽しみになって来ました。気を遣わないのがいいのかもしれない。でも、姉妹のところとは違うのだろうけど。

どういうご事情かわからないけど、旦那さんにはあなたの気持ちを話したほうがいいと思う。



　

かわいそうに 　

れいさん、何で一緒に行かなかったの？言葉などの問題ですか？

トピ主さんは実際に白人と結婚しようとしているの？それともそういう話しを良く聞くから、書いてみただけなの？ 　

レス36の無回答さんに拍手！本当におっしゃるとおりで、なんだか喉につまっていたものがとれたような、もやもやしていたものがすっきりしたような気分になりました。私はその「日本人の美徳」とやらの殻をなかなか破れない一人ですが、ここに住む限りは自分も少しは変わらなきゃいけないんですよねー。
あまりにも的を得たご意見だったので、思わず書き込んでしまいました。こういう方といつもお話したいですねー。