私は結婚して5年になり、娘が一人居ます。以前から、夫とは喧嘩をよくしていたのですが、去年の夏ごろから体を触られるのも嫌なくらいになってしまい、今ではほぼ家庭内別居状態です。夫は娘をとても愛していて、離婚や別居など考えられないようです。　
私のことも離婚はしたくない、とは言いますが、愛情は感じられません。　一時的な倦怠期なのか、本当に愛がないのか自分でも分からない状態です。　夫の事は色々あって、尊敬ができなくなってきているのも確かです。このまま娘のために結婚生活を続けるべきか、、、、。離婚となるとものすごくエネルギーを使うので、今一踏み切れないのも事実なのです。　仲の悪い夫婦なんて悲しいですよね。　今のうちに（子供が小さいうちに）離婚した方が幸せなのでしょうか？
倦怠期を経験された方、アドバイスをお願いします。

子供がいない夫婦だったらできるだけ早く別れて、
お互いに新しいパートーナーと新しい人生を再スタートするのがいいと思う。愛が無い家庭でダラダラ仮面夫婦を続けててもメリットは無いと思う。でも、子供がいるとなかなか離婚をポジティブに考えられないけど。。。 　

私は親の仲が悪い中､少女期､青年期を過ごしました｡父親､母親どちらもそれぞれに好きですが､どうしても早く離婚して欲しかったです｡結局､私達(兄弟)の育児費や生活費の為に､私が成人(私が1番下)するまで2人は離婚する事が出来ませんでした｡
今では､離婚して､皆がやっとハッピーになれましたよ｡

子供に不仲を見せるのは､子供にとってもストレスになる事を知って欲しくてレスしました｡ 　

離婚は新しい人生のスタート地点、つまり、結婚（始め）と同じだと思いますよ。
きっと、次回の結婚は経験を生かして上手くいくと思います、前向きにがんばって。 　

があるはずで、どちらかに非があるならそれに対して誤り、許すことはできないのでしょうか？陳腐な言葉で申し訳ないのですが「仲直り」はできないものなのでしょうか？

実は私も人のことは言えない状態で、夫婦仲はうまくいっていません。不満が積み重なりすぎてもう以前のように仲の良い夫婦には戻れそうにありません。（トピ主さんと同じく結婚して５年になります。）喧嘩の発端（原因）はとても些細なことなんですが、いつも人格を傷つけられる程の言葉でなじられるので、最初は私に非があるのか、と反省したりもしましたが、とても外面はいい夫で、友人からは「いい旦那さんを持って幸せだね」と言われるのですが、その時も、夫の自己弁護だけが周りから評価され、私の妻としてのプライドはずたずたになるばかりで、そのことで昔はよく衝突したのですが、最近は衝突するエネルギーもなく、話しても無駄なので、話す時間ももったいない、と、思うようになり、会話も一日に２つ、３つほどしかしなくなり、この人とは友達同士に戻った方がうまくいくのかも、と、思うようになりました。幸い子供がいないので「今のうちに...」と考えてみたり、「子供ができれば状況は少しは変わるかも...」、と思ったり、一喜一憂しています。

トピずれしてしまいましたが、一見周りから見れば非の打ち所が無いような「おしどり夫婦（円満家庭）」でも、夫婦の間にはさまざまな解決しがたい感情や問題がありますから、誰かに相談して解決するような問題ならいいですけど、そうも行かないことも多いですし。
私もそうなんですけど、まだこれからの残りの人生をどうすることが一番自分にとって幸せなのかをよく考え、結論を出せばよいのでは、と思います。その結論がなんであれ、トピ主さんが幸せになれますよう.... 　

皆さん、暖かいコメントありがとうございました。　ＲＥＳ４の方と同じで一日の会話最低限の会話だけ、、、、。　原因が一つではなく、小さいことが積み重なり、私が爆発した状態です。　昨日も離婚について話し合い（っと言うか結局は口論になるのですが）をしました、夫はこれから努力するので”信用”して欲しいとのことでした。　この5年、同じような喧嘩を何度となく繰り返していて、これからも同じ事の繰り返しなのか、それともこれから先、お互いの努力で分かり合えるようになるものなのか、本当に今、分からない状況です。
もう少し自分で考えてみたいと思います。 　

横レスで申し訳ないんですが･･･。他人事とは思えず
投稿しました。

同棲中の彼とRes4さんやRes5のまきさんのとこと
同じように、些細な事から喧嘩が大きくなって、
最後には、(人格を傷つけるような）口論になります。
彼は気が長い方じゃないし、私は結構気が強いので、
よく喧嘩するんだと思います。
彼のお陰で、下品な言葉も覚えてしまいました。

お互いハッピーな時は将来の事を前向きに話すのですが、
日常茶飯事と言っていいくらい、よく喧嘩するので、
その度に｢この人とは無理かなぁ｣って
その繰り返しです。(私も一喜一憂してます)

コモンロービザ申請の話も出ているのですが、
踏み切れません。数年後、自分もまきさんと同じような
悩みを抱えるのではないかって思うからです。

やっぱり、今の段階で喧嘩が絶えない関係は
将来も明るくないんでしょうか。

まきさんへのアドバイスじゃなくて、すみません。 　

トピ主です、Res６さん、私も結婚前から喧嘩が絶えず、「この人とは無理かな」なんて考えた事もありましたが、「今さら結婚しないとはいえない」状況で”世間体”もあり、そのまま結婚したのが今の状況を作りました。　子供が出来れば変わるかな、とも思いましたが、結局根本的な問題が解決できない限り同じ事の繰り返し、、、。
Res６さん、よーーーく考えて結婚なさってくださいね。 　

私達夫婦の場合、何か決定的な別れる理由があればビシっと相手に突きつけることができるのに、それがないため長期戦になりそうです。
夫はお酒は一切飲まない、ギャンブルや浪費癖はない、今の所、浮気の影すらないので...浮気はしているのかもしれないけど毎日家には夕方定時には帰ってきて以降は（土日も）必ず家にいるか、出かけるときは共に出かけます。
でも、夫と私にとってはこれは全て体裁に過ぎず、友人や双方の家族の前では仲の良い夫婦を振る舞い、会話を弾ませるのですが、家路につくと沈黙の嵐です。前レスにも書きましたが、会話をすると嫌味の応酬になってしまうのがわかっていて、お互いが傷つきたくないので沈黙...となるわけです。
こんな状態が結構長い間続いていて、他に出会いを求め、浮気することは簡単なのでしょうけど、きっぱりカタをつけてから次へ進まないと嫌な性質なので、最近は本当に「このままじゃいけないな」と、思っています。少し前は私の方から「私のこと嫌なら別れてもいい」と切り出していたのですが、別れ話になった時だけ夫の方は自分の態度を改め謝ってくるのですが、その時だけなので、結局はいくら言ってもわかってない状態です。

結婚生活を続けるにせよ、止めるにせよ、その前に一発（２発でも３発でも？）喝を入れなければいけない状態です。 　

皆さんのレスを読んで思わず書き込みをしました。皆さんの旦那さんまた彼氏さんは、カナダ人でしょうか？

うちの旦那はカナダ人です。うちはやはり文化の違いとか、育ちの違い、考え方の違いから、言い合いが絶えないことがありました。私も上手く説明出来ないんですよね。それは、自分に染み付いている考え方なので、きちんとなぜそう思うのか？説明できなくて、つい感情的になってしまうのです。旦那も自分の感情ばかりが先走り、私の言っている事を良く聞いていない感じがしました。っで、同じ事で何度も喧嘩になって嫌になったり、喧嘩がグルグル巡りで出口がなかったですね・・・。

私達は、カップル　カウンセリングに行きました。っで、旦那の言い分を解説付きで説明してもらったり、私の説明できない感情的な部分をセラピストに解読してもらったり・・・。そうしている内に、「なんだ。そう言う事だったのか！」って分かり合えるようになりました。

２人だけで同じ事を言い合っていても、出口が見えない時は、カウンセラーを挟んでお互いの言い分を言うのは、役に立ちます。カウンセラーは、どちらが正しいか？とか、言い分の言葉を伝えるのではなく、その裏にある心理や習慣などまで引き出してくれたので。

例えば私達は、うちでやるパーティーの度に喧嘩になってました。旦那は、小さい時からホーム　パーティーを気楽に開く文化に生まれ、ゲストを家に招待しても自分も楽しめるのですが、私は日本の実家でホーム　パーティーなどした事はなく、家に人を呼ぶ事は「おもてなし」と言う考え方を両親から受け継いでいます。だから言い合いになるのです。パーティーを月に何度もやったり、予定を前もって立てずに突然パーティーをしたりする旦那と、パーティーは、家の掃除からお料理の準備・接客・片付けと疲れるだけの私・・・。

カウンセラーと話しをして、初めて旦那の文化背景が関係している事も知ったし、自分がどうして疲れるのか？や、なぜ旦那が私の気持ちをわかってくれないのか？がやっと分かりました。

何回かカウンセラーと会って話しをして行くうちに、お互いコミュニケーションの仕方がわかって来て、今では自分たちだけで、歩み寄る事が出来るようになりました。なので、今はお互い心がすっきりしない喧嘩の終わり方はしません。その時その時で解決して行くので、わだかまりが残らないですし、爆発するような喧嘩もなくなりました。

あと私の両親も不仲でお互い口をきくことはありませんでした。口を開けば喧嘩になるので、お互い避けてました。私はそんな環境でずーっと育ちました。私は両親が、お互いを嫌っているのを知っていても分かれなかったので、離婚して欲しいと強く思っていました。特に母親が幸せでない姿が、小さい頃から悲しかったですね。離婚してシングル　マザーになっても、笑顔で幸せな母親が欲しかったです。お金は合っても、家の中はいつも険悪な両親。離婚して片親の友達が羨ましかったです。なので、お子さんの事を考えるのなら、私は離婚をお勧めします。ちなみに両親は、私と兄が独立して家を出てから、離婚しました。母は再婚して、今大変幸せに暮らしています。こんなに幸せな母は見たことないくらいです。


　

まきさん、お返事ありがとうございます。
そうですね。このままだとズルズル流されて
しまいそうなので、よ〜く考えます。

あんずさんのおっしゃるように、カウンセリングに
行きたいと喧嘩のたびに思います。(彼はカナダ人です)
自分の言いたい事が上手く英語で伝えられないと、
それもストレスになり、余計に感情的になって
しまうのです。喧嘩のたびに、｢２人では問題解決
できないから、つぎ喧嘩した時は、カウンセリングへ
行くって約束して!｣とお願し、その時はＯＫする
のですが、結局、はぐらかされてしまいます。

あんずさんの旦那様は、快くカウンセリングへ
行きましたか?
問題を一つ一つ解決して、お互い歩み寄っている
あんずさん達の関係が羨ましいです。

まきさんにとっても、お子さんにとっても
幸せな道へ進めることを祈ってます。 　

Res6さんへ

カウンセリングへ行く事を躊躇したのは、実は私の方でしたね。旦那の方が、行くことを薦めてきたのです・・・。私はカウンセリングなど受けた事もなく、かなり先入観があって、行く事に抵抗がありました。それに喧嘩で疲れていたのは、旦那の方だったのかもしれません・・・。

しかし行ってみると、なんでもっと早く来なかったのだろう？と思うほど、カウンセリングの凄さを感じました。

Res６さんの彼は、はぐらかすと言う事ですが、もう少しカウンセリングに行く事について
話し合われた方が良いかもしれないですね。
なぜはぐらかすのか？です。行く事に抵抗があるのか？自分たちの関係が危機に陥っていると思わないのか？など・・・。

Res６さんが喧嘩する事に疲れているのなら、その気持ちをぶつけて見ては？そして、今度喧嘩したらではなく、喧嘩している最中に「幾らお互いが意見を言っても平行線だから、カウンセラーに会ってから、この続きをしたい！」とか・・・。

彼に「これは2人のとても重大な問題なんだよ！」と言う事を知ってもらうと、行ってくれるかも知れません。

カウンセラーを探すのは大変かもしれませんが、行けると良いですね。カウンセラーが居ると心強いですよ。もう一人で悩む事は、なくなりますから。私は、カウンセラーに会って旦那との関係も変わりましたが、自分もとても変わりました。


　

あんずさん、お返事ありがとうございます。

彼、抵抗があるみたいです。
｢クレイジーな人が行くところだ。｣と。
プライベートな事を他人に話すのも抵抗あるみたいです。
日本よりカナダのほうがカウンセリングに対して、
明るく前向きで日常的だと思うんですけどね。
それに、あまり危機感を感じてないようです。

最近(ここ２週間くらい)は、落ち着いていて
爆発するような喧嘩もしていません。苦笑

もし今度、怒鳴りあいの口論まで発展したら、
今度こそ、カウンセリングへ行ってくれるように
説得したいと思います。

アドバイス、ありがとうございました。