３０歳過ぎて、こらからクラブでDJの仕事をすると言いだした。
結婚前に遠い昔にDJの仕事したことあってこと聞いたことあったけど、もう遊びはやめた。と言ってたのに
いまさらまたDJの仕事をはじめると言い出した。
クラブで仕事していたときは、仕事の後にAM2:00からやっているアフタークラブがあるそうで帰りにはよく遊びに行っていたそうです。
まっ、昔は昔でもう関係ないと思っていたのに、まさか結婚してからこんな事になるとわ思わなかった。
主人に仕事の後は遊ばずに帰ってきて欲しいと聞いたらそんなこと約束したくないとの事。
この１ヶ月ずっと無職でなにもしなかった、お金もない学生のときのローンは数万ドルある。
仕事しないでとも言えないし、かといって昔のように遊ばれてもこまる。
どうも他に養ってくれそうなパートナーを探したい気配ありそうだし。
今まではこんな主人でも愛がなんて思ってきましたが
浮気の心配など、気が狂いそう。
もしも、カナダ人女性、日本人でも他の人が主人のような人のであったら、そういう人を養ってあげようかな〜と思うような人っているのかしら？
ちなみに、仕事も１年以上続けてした事もなく、理由をつけてはやめて、職歴もばらばら、貯金もない、学生ローンは数万ドルある。しかも結婚している。
そんな人と浮気や結婚したいと思う人いるのでしょうか？
主人は自信をもっいて、喧嘩したときに私があなたには他にいいパートナーがいると思うと言ったら、自分もときどきそう思うと言われる始末。
あ〜〜〜、本当に頭に来てます。
ちなみに、私は今は移民申請中で仕事もできないし、今までは私の貯金から食費、レントなど２人で使うものは半分出していますし、掃除、食事も私が作ってますし、家事は９９％私がしています。
それ以外の車の購入から保険、ガス代など経費はすべて私が出しています。
今の私には精一杯の努力だし、私の努力が足りないのか？
他に日本人女性の奥さんをもらったらみなさんもっともっとご主人につくされているのでしょうか？
私の努力不足？

>もしも、カナダ人女性、日本人でも他の人が主>人のような人のであったら、そういう人を養っ>てあげようかな〜と思うような人っているのか>しら？
>ちなみに、仕事も１年以上続けてした事もな>く、理由をつけてはやめて、職歴もばらばら、>>貯金もない、学生ローンは数万ドルある。しか>>も結婚している。
>そんな人と浮気や結婚したいと思う人いるので>しょうか
あなたがそうでしょうに．．．？
突っ込みどころ満載でどこから手をつけていいやら｡
というよりも､国際結婚組みに対しての嫌がらせ？ 　

私もこのトピは誰かが故意に作ったネタに見えました。だって、突っ込みどころ満載何だもの･･･。盛り込みまくった感じですね。本当の話だったらスミマセン。 　

トピ主です。
本当の話です！ 　

少し酷な言い方かも知れませんが、諺にも「金の切れ目が縁の切れ目｣というのがあります。
どちらか一方の経済的基盤がしっかりしている場合ならいざ知らず、両方そうではこの結婚生活を維持していくのはとても困難だと思います。相手が自分の為にいろいろな点で歩み寄ってくれないようなら、離婚と言う選択も賢明かと思います。 　

私がもしトピ主さんの立場ならビザをあきらめ今すぐ離婚するために日本へ戻るか、カナダにいるつもりなら、ビザが取れたら就職して、
「旦那さんを養いつづける」もしくは、
「離婚に向けて別居する」
のどちらかでしょうね....
旦那さんは無職なのにどうやって、家賃など生活費の半分を支払っているのでしょうか？
どうしてそんな人と結婚したんでしょう？
「こんな主人でも愛が」っておっしゃってますが、愛だけで結婚生活は続けられないことぐらいわかりますよね？

ちなみに私も移民申請中ですけど、現在は食費等の生活費や車に関するもの、モルゲッジは全て旦那が出してますし、移民や学校や習い事をするための費用も出してもらってます。細かくは説明したくありませんが、うちはこれで金銭的には「平等」を保てていますし、家事は９０％、私の負担です。（力仕事等は旦那の分野ですから。）

どういう家庭がノーマルで幸せなのかはわかりませんし、自分が幸せと思えればそれが幸せなので、トピ主さんが幸せと思えばそれはそれでいいことで、それでも旦那さんを愛し結婚生活をどんな形ででも続けていきたいのなら、がんばってください。 　

ちなみにお子さんはおられるのでしょうか？それによってもずいぶんこの先の二人について考え方も変ってくると思うのでが・・・。 　

もし生活が大変なのなら，まずは車を売って生活費にあてたらいかがでしょうか？
　彼に辞めろといっても，止めないでしょう?から少し彼の仕事をみていたらかがでしょうか？それで、あまりにも仕事のプロをめざすほうからそれてしまったら、トピ主さんの自立をかんがえたほうがいいですね。離婚というより。
　努力不足ではないと思いますよ。
　 　

「彼がやりたい仕事」が問題なのではないと思います、
今までの生活態度、移民申請中の妻の貯金を金の成る木があるように生活費としてあてにしまう事、
節操の無さ・・・が問題無のだと思いますよ、

とぴ主んさんが努力不足だとは思いません、
反対につくしすぎてそれが当たり前に思われているような気がします、
さっさと離れた方が身のため・・・

　

ざっと読んで思ったことは、これは経済的なことや仕事の選び方のことではなくて、根本的に夫婦の信頼関係がない、ということだと思います。夫婦の信頼関係があれば、どんな職業につこうが、どんなに経済的に困窮していようが、プラクティカルに問題が解決できますが、こういった信頼感の欠如というのは、両方に歩み寄る姿勢がないと修復するのが難しいと思います。

トピ主さんはご主人をまったく信頼されていないように思います。派手な仕事をしたら確実に浮気をするだろう、養ってもらえるような女性がいたらきっとその女性の元に走るだろう、と信じておられますよね。実際にそうなのかもしれませんが、そうならば余計に、このまま夫婦生活を続けてゆくのは難しいと思います。

夫婦というのは信頼関係が全てです。確実に他の女性の元に走るだろうと確信するような相手と一緒に暮らしていて幸せでしょうか。また、信頼関係のない夫婦生活を続けていてご主人も幸せでしょうか。

まだ愛情が残っているのであれば、自分の気持ちを冷静に伝え、ご主人を信頼し、このまましばらく様子を見られるのも良いかと思いますが、離婚という選択肢も交えながら、お互いにとってもっとも良い結論を見つけるのが良いと思います。

お互い信頼できない相手と、つらい気持ちで毎日を過ごし、人生を浪費するのは良いこととは思えません。 　

現実の結婚生活は夢みる夢子さんのようには行かないでしょう。

日本女性は文句も言わず夫に従うので結婚した、とご主人が思っているなら大間違いでしょう。多分今まで金銭的に何から何まで出してきたので、夫としては大変楽な生活だったと思います。
何時までもお金が続けばいいですが、いづれ底をついたらどうしますか。
勿論、車は貴方名義でしょうから売った方がいいのでは有りません？

結婚移民する現代の若い人は結構持参金を持って来てるのに驚くと共に、それを当てにしてるカナダ人夫も結構居るってことですね。貢より貢いでくれる夫を探した方が良いかもしれないですよ。

日本女性の努力不足などと考えるなんて、もってのほかです。夫の努力が必要でしょう。 　

移民とるために結婚したとしか、解釈できませんね。移民できた後、離婚したほうがいいそおいう人とは。不必要になったら、離れましょう。 　

トピ主です。
みなさんのいろいろな意見読ませていただきました。
その中で信頼の事が書いてありましたがまさにそれも１つの問題なのです。
今日主人に言われました。
主人は、仕事に関しての事は触れませんでしたが、もうやきもちはいやだ。
疲れた。そろそろ限界がきているようです。
以前からこの問題わあったのですが。
私も自分が主人の事を信じられないのも気が狂いそうで疲れてます。
主人の事を信じたい気持ちはあるのですが、私と結婚する前は、以前のいろいろなし話を聞いたことがあったので。
以前は、昔の事だし、今は私と付き合ってから変わったと１度は信じたつもりだったのですが、最近彼は私に飽きた来たのかな？とか感じます。（SEXに関してとくに）
彼は他の女と遊びたいのかなとか、考えすぎるところがあるかもしれません。
ただ、彼も可愛い女の子３人で遊びたいなどと言ったり、今回ももし仕事しても仕事の後にアフタークラブに行かないで欲しいと正直につたえたら嫌だとか、私が安心できる言葉などないし。
私たちの場合、金銭的に問題もありますが、信頼関係において、彼は私を信じ（自分が愛されていると確信しているから、というのも私がなんでもしてくれると思っているところがあります）でも、私は彼を信じられないのです。
最近都合のいいときだけ、いろんなことお願いされてその後のありがと〜という気持ちも伝わってこないし、彼と以前喧嘩したときも、移民の申請てつだったんだからお金だして、いろんなこと手伝って当然と言われた事もあります。
私がもっと彼のことを信用し好きにさせるのがいいのか。
お金ももっと出すべきなのか。
彼にとって心地よう環境をつくってあげるべきなのか。
私のやきもちがいけないのか。
このままでは、どちらにしろ離れていってしまう一方気がします。 　

> 移民の申請てつだったんだからお金だして、いろんなこと手伝って当然と言われた事もあります。

これが全く納得できませんね。あなたという外国人を選んだ時点で、手伝って当たり前で、そんなことでお金を要求されるのは筋違いかと思いますが。 　

トピ主さんは、こういう状況になってもいいつもりで、結婚されたのでしょうか？ もしご主人が、トピ主さんが生活の面倒を見てくれるから結婚したとしたら、どう思われますか？ 必ずしも男の人が稼ぎ頭にならなくてはいけないとは限りませんけど、このままではトピ主さんがずっと苦労しそうな気がします。

ご主人の応援をしてあげるのも良いかと思いますけど、結婚しているからには、お互いにちゃんと現実という物が分かっていないといけないと思います。

まだお子さんがいらっしゃらないなら、今のうちに別れることも考えた方がよいのではないかと思います。もちろん、「どんな事があっても、私は彼に尽くすわ！」と言うなら別ですが、、、。

人を愛する事も大切ですけど、ご自分の事も大切にしないと、、、。日本のご両親もお気の毒です。それに、お金が無くなると（どんなに使っても無くならないくらいお持ちなら別ですけど）、きっとトピ主さんのいらいらは、もっと強いものになると思います。

ＤＪになりたくて、それを職業とする事は、決して悪いこととは思いませんけど、例えば、彼がトピ主さんとの安定した生活のために、昼間は別の仕事をする、、、とかそういう努力を見せるくらいの事をしてくれてもいいんじゃないかなあ、、、。 　

嫉妬というのは、されるほうにとっては非常にしんどいものです。別にやましいところがないのに、外で女の子と遊んでるんだろう、とか浮気するでしょう、などと言われ始めたら、最初は我慢できても次第にウンザリしてきて、「遊ぶかもね、そんな風に嫉妬されるのはもうたくさん」と言いたくなる日もあるでしょう。
あまりそんな日が続くと、ご主人は家に帰るのもイヤになってしまい、本当の浮気までするようになるかもしれません。

実際に浮気をしているのならともかく、不安感から、浮気の「可能性」を責めたりするのは止めたほうがいいと思います。トピ主さんのことをヨシヨシと子供のようにあやせる懐の大きな男性なら、面倒と思いながらも安心させるような言動をとってくれるでしょうけれど、普通の男性なら妻相手にはまず無理ではないでしょうか。
トピ主さんは、自分に自信がないのだと思いますが、自信がなくて嫉妬ばっかりしている女性を魅力的と思う人はいませんよ。自信がないのであれば、自分を貶めて嫉妬するよりも、ご主人を不安に陥れるくらいの女性になって、逆にご主人に「僕は愛されているのだろうか？このままでは捨てられるかも！何とかしなければ！」と思わせるようになってください。 　

トピ主です。
嫉妬について考えされられました。
トピ１５さんの言われるとうり、別にやましいところがないのに、外で女の子と遊んでるんだろう、とか浮気するでしょう、などと言われ始めたら、最初は我慢できても次第にウンザリしてきて、「遊ぶかもね、そんな風に嫉妬されるのはもうたくさん」と言いたくなる日もあるでしょう。＞同じ事考えてしまいました。
実際は、私と付き合い始めてから今までは浮気はしていないみたいだし、私が目と光らせていたからかなと思っていました。
でも、最近その目を光らすぎ（嫉妬も含め）、注意が彼にはもいいと言う感じなのかもしれません。
主人と以前浮気について話したときに、もう浮気したくないと言っていましたが、私がもしチャンスがあればするのではないかとか攻めてしまっているところもあります、主人も私が彼の事信用してないと言う事わかっているみたいです。
以前に喧嘩したときも、どうで信用してないんだから事実を言って浮気したと言っても同じだみたいな事いわれたことあったことがあります。
もっと主人を信用しなくてはいけないのですが、なかなか不安から信用できないのです。
主人のファンタジーを知っているだけに。
何かあってからでは、遅いとか考えるとついつい注意してしまうんですよね。
それも、いけないことなんですよね、主人からしたら迷惑な話なんですよね。
嫉妬のことも何とかしなきゃいけないですね。
自信に自信ないこともいけないことなのかもしれません。
みなさんは、ご主人や彼氏など愛されているとどういう時に感じられますか？
どこから、自分に自信がもてますか？
私はどう愛されてるか今はわからない状態で不安でいます。




　

どうしてそんな人と結婚されたんですか？
ご主人は定職が無い、学生ローンもある、その上、車の購入などの経費をすべて出してるなんていいカモにされているとしか思えません。
トピ主さんの努力が足りないなんてそんな風に思ってしまうトピ主さんに問題ありと思います。
　

>>どうしてそんな人と結婚されたんですか？
よくある話。ただ相手がカナダ人っていうだけ何も考えずに結婚してしまう愚かな日本女性というだけ。 　

間違っていたらごめんなさい。トピ主さんは、移民を申請中との事なので､結婚したばかりなのでしょうか？　このトピを読んで、付き合ってすぐ結婚をしたのかなと想像してしまいました。このトピの内容から、ご主人の方に結構問題アリと思うんです。例えば､職歴や金銭面など。いろいろ問題あるのになんで結婚したの？、“移民のため？”と思われても仕方がないような内容だとおもいます。（気に障ったらごめんなさい。）これからトピ主さんが、苦労しそう。

それにしても､ご主人がクラブで働く事を心配されるトピ主さんの気持ちわかります。何か、トピ主さんの信用を失うような事があったのでしょうか？　そこまでご主人を信用できない理由でもあるのかなと思って。嫉妬心がありすぎるのも良くないと思いますが､嫉妬させるようなことをトピ主さんに言うご主人の言葉も良くないと思いますよ。ご主人って、“結婚して、妻がいる”と言う意識あるのかな？ 　

あなたの努力が足りないって言ったら、ご主人は努力なんて言葉無縁じゃないでしょうか？
色々な恋愛や夫婦のスタイルがあるので一概には言えませんが、やっぱりお互い信頼できてからこそ絆も深まっていくんだと思うんですよね。
愛してる人を信用できないのは、とても辛いと思います。
だけど、そう思わさせてるご主人も悪いし今は
何もかも悪い方向に進んでる感じ。
気を悪くしないで欲しいんですけど、正直に書きますが、彼があなたを愛してたら移民の申請などすすんで手伝ってくれる（忙しくて仕方ないな！と思ってたとしても）と思うし、まして
お金を払ってくれなんて思い付かないと思う。
すげーな！って一言思いました。ごめんね。
私も既婚者ですが、もちろんいつも良い事ばっかりじゃないし悲しかったり苦しいなと思う事もあるけど（特に海外に住んでるから）夫と何気ない毎日を送ったり、ふとした瞬間幸せを感じます。
始めから予想どうりに物事は進みませんが時間をかけて愛情や信頼を築いていくもののような気がします。