彼氏と結婚の話が、２人の間では、来年にしようと話はあるんですが、今、わたしは、日本に帰ってきています。そこで、妊娠している事が、分かり、彼に話をしたのですが、今、君をここに呼ぶ事は、出来ないと言われ（経済の面で）、だけどこのまま降ろさず来年、君たちを、ここに呼びたいと言っているのですが、このまま、彼の言葉を信じていいのか、もしも、このまま彼が、後々、気が変わったりしたら一人で育てる事になったらっと。。自信が、ありません。どなたか、同じ経験なさった方、またカナダでの、出産、仕事、精神的な面での不安があります。それと、英語力のほうも不安なのですが

同じ経験はしていませんが、この文章からでは相手の性格や相手に対する気持ちが一切かかれていないのでわかりませんが、子供を妊娠、出産、育てていくことは、夫婦仲がうまくいっているときでさえとても大変なものです。子供ができたのがきっかけで夫婦仲がうまくいかなくなることさえよくあります。ましてや、今の二人ははなれた状態にあり、結婚という契約を結んだ状態でもないわけです。彼の誠意を疑えというつもりはありませんが、未来になにがおこるかわからず、なんの保証もないわけです。しかし、せっかく宿った命です。もし、空さんが万が一最悪のケースが起こったとしても一人ででも育てていくぞ！という意気込みがもてるのであれば、産むのもいいとおもいます。もし、そのような自信がもてないのなら、状況をととのえてから子供を考えるというのが、つらいけれども責任ある態度であると思います。
これは私の単なる意見です。これは空さん自身でよく考えて決断してください。 　

Res.1さんのコメントは、暗に「中絶もやむなし」というふうに聞こえるのは私だけでしょうか？

あなた達は人の命をなんだと思っているのですか？

空さんは愛している人と愛し合った結果、新しい命を授かったわけですよね？
そして、結婚を考えられる程には彼氏共々充分にお互い大人なわけですよね？

言葉を信じられない人を愛してしまったのも空さんの責任です。
「彼の気が変わるかも知れないから人を一人殺す。」
私にはとうてい理解のできない話です。
　

多分、非難も含めいろいろなコメントが寄せられると思いますが、不確かな結婚話の状態で避妊しなかったのは落ち度では、と思います。
トピの方が最悪、彼の気が変わって、別れることになっても出産し育てる強い意志があるかどうかで決まるのではないでしょうか。

それといつ出産の予定か判りませんが、日本で父親なしでの出産に対する世間の目や両親の手助けの有無に耐えられるなら、命を殺すより生んだらよいのではありませんか。
カナダに住むことが出来なくても、正式な結婚届を出すのはOKといっているなら夫婦としての絆もでき信頼出来そうですが、どうでしょうかね。周りの手助けしてくれる人に相談した方が自分も納得できるのではないですか。要は全て自分次第で、自分が決めてください。 　

＞＞日本で父親なしでの出産に対する世間の目や両親の手助けの有無に耐えられるなら、命を殺すより生んだらよいのではありませんか。


自分が一時の快楽に溺れた結果、世間の白い目に耐えられないので人殺しもやむなしってことですか？





！！！！！あなた達は人の命をなんだと思ってるんですか！！！！！











　

まず最初に、なぜ、中絶という選択肢が出てくるのが理解できません。
赤ちゃんの命を殺すという行為だけでなく、空さんの体にも傷がつくのですよ。
下手をすると二度と子供を持てない体になってしまうのですよ。
愛し合っている二人の間にできた命ですよね？
すばらしいことじゃないですか？

あと、彼氏さんの責任感のなさも気にかかります。
これが日本人同士でしたら慌てて入籍するケースですよね。
経済面で呼ぶことができないなんて悠長なことは言ってられないと思うのですけど。
妊娠後、安定期に入るまでどちらにしろ飛行機には乗れないので、彼氏さんに一度日本に来てもらったらいかがですか？
そして、空さんのご両親に挨拶をしてもらって、日本で婚姻届を出す。
結婚式は子供が産まれた後、カナダで挙げる。

とにかく、ケジメが大切だと思います。
頑張って、未来の旦那さんを説得してください。 　

子供を授かった人、欲しくても授かれない人からしたら、中絶はとんでもないことと思うかもしれませんが、私は空さんみたいに、お互いは結婚を決めていましたが、親の了解をまだもらっていないときに妊娠してしまいました。もちろん経済的にもまだ準備が必要なときで、ビザもないし、仕方なく下ろしました。その後2年後に結婚しその2年後に子供も授かり今は平和で幸せです。仕方のない決断をしなくちゃならない時もあると思いますが 　

くもさんは、そうやって自分に言い聞かせて説得してるんですね。
おろされた赤ちゃんは可哀想ですね…。
生きていたら今頃…。（涙 　

どうしてそんな心無いことを。 　

＞仕方のない決断をしなくちゃならない時もあると思いますが

くもさんはとても辛かったことと思います。断腸の思いだったのではないでしょうか。それでもほんとうに仕方の無い決断をされたのだと思います。　

私は、中絶は当事者の問題で、他人が責められることじゃないと思っています。もちろん、簡単に、できちゃったからおろしちゃえばいいや、みたいな考え方には嫌悪感を持っています。

くもさんはご自分の辛い経験を、あえてトピ主さんのことを思って投稿されていると思うんです。今さらくもさんの決断を責めるようなレスを読んで、とても胸が痛みました。 　

心無いこと・・・というのは、Ｒｅｓ７さんに投げかけた事で、くもさんに対してではありません。
くもさん、心無い人がいろいろ言ってくる事があるかと思うけど、負けないでね。

空さんへ。
生むことを前提として、カナダで生むとしたら、入籍＆移民申請の手続きを早くしたほうがいいです。
カナダに入ってから、メディカルは３ヶ月の待機期間があるので、保険が利きません。
移民じゃないとすると、メディカルを申し込むための必要な書類がでてきて、それをそろえるだけでもやっぱり時間がかかります。
申請を待っている間、お役所とのやりとり、初めての妊娠・出産の不安、いろいろなことがストレスになると思います。
よりストレスとなくすためには、カナダ人の彼が、どれだけあなたの状況を理解して、ささえてあげられるかにかかってくると思います。
もちろん、自分でもしっかりしないとダメですが。
空さんが、日本から十分なお金を用意していくのも重要なことだと思います。 　

殺人が仕方のない決断というのはね。何があっても人を殺すことはいけないことだと思いますけど。こういう場合、殺される側は無抵抗だし、殺人記録には残らないけどね。中絶を正当化するのはやめてください。 　

くるくるさん、私のレスもレス７の方に対してです。くるくるさんの最初のレスは誰に対してか書かれていなかったけど、多分レス７さんへだと思いました。

事情が許さないってこと、あるのではないでしょうか。育てられない状況で妊娠してしまうもの、無責任といえるかもしれないけど、もし、ほんとうに育てられないような現実で産んでしまうのも、無責任のような気がします。

私は妊娠したことが無いので、自分が同じ立場になったら、どのように感じるか想像もつきませんが、今の自分の段階では、中絶は当事者の問題で、その人たちの決断を中傷することはすべきではないと思っています。
　

私もRes.11さんの意見に賛成です。

＞＞ほんとうに育てられないような現実で産んでしまうのも、無責任のような気がします

Res.12さんにお伺いしますけど、それが本当に殺人が正当化される理由ですか？
もう一度良く考えて下さい。


それが本当に殺人が正当化される理由ですか？


　

中絶は殺人ではありません。なぜなら胎児は日本の法律上（民法の相続に関するものをのぞいて）は人とみなされないからです。たとえば、道徳的な面で殺人だというのなら、セックスをしない以外の避妊も殺人と同じです。（予断ですが、ですから敬虔なキリスト教の人は大家族が多いのですね。）ですから、中絶は殺人だなんだという論議はここのトピックからはなれていっているとおもうので、やめませんか。
自信もない、経済力もない、サポートもないのにさずかった命は産むべきというアドバイスは、私には無責任なアドバイスだとおもいます。そのあと、どう育てろというのでしょうか。カルガリーの二の舞になれというのでしょうか？まあ、養子にだすという選択肢もありますが、それこそ日本人のメンタリティでは受け入れがたいチョイスだとおもいます。
経済的な面で呼べないいう彼は見方によっては誠意があるともおもえます。経済力がなければスポンサーになれず、空さんもビザがとれずに働くこともできなくなるわけですから。
ここは空さんは自分を強くもって、考え、決断し、行動してください。どんなチョイスをとったにしても、決して楽ではありませんから。人の中傷にくじけないでください。
　

経済力も無いのに産むのは無責任？
無責任と呼ぶべき行為は、そのような状態なのに避妊もせずにＳＥＸをしてしまったということではないですか？
むしろ、自分（達）の軽率な行為の結果を受け入れることこそが責任ある行為といえるのではないでしょうか？

Res.14さんが中絶についてどこまで知識をお持ちかご存知ありません。
法律の解釈上はそうなのかも知れませんが、生物学上は胎児は立派な生命体です。
人間です。
決して、都合が悪いからといってゲームのリセットボタンを押すように消去されて良い存在ではありません。


トピ主さん（と彼氏）は、すでに大人の人間として一つ無責任な行為（子供を望まないのに避妊せずにＳＥＸ）をしています。
そんな軽率な行為を反面教師として、これからの人生をキチンと責任ある大人の人間として生きていくためにも、苦しくても愛すべきお子さんと一緒に生きて行く道を選びませんか？

今ここでまた、安易に無責任な行為（中絶）を選択してしまったら、あなたは一生無責任で中途半端な人生しか送れなくなってしまうかも知れませんよ。
　

私もレス１４さんに賛成で、中絶は殺人かという話し合いは、ここでは無意味だと思います。単に非難の場になってしまいますから。
トピ主さんがここでトピをたてるより、当人同士でもっと現実的にとことん話し合って、それでも彼の言葉が信じられるかわからないくらいだったら、トピ主さんとお腹の中の子だけの未来を考えて決断するべきだと思います。でも予想以上に育児は大変で、助けが必要であることと、自分の子は本当にかわいくて、大きな幸せを感じる事ができることを頭に入れておいてください。
余談ですがレス１４さんのおっしゃるようにカトリックの方が避妊をしないのは、避妊が殺人なのではなく、妊娠をコントロールするのは人ではなく神であるからだと思われているからだと思いますが。 　

空さんの話題へ戻ります。

私は、彼に一度日本へ来て頂いては？と思います。
暫くの間、遠距離で空さんは不安だと思いますが強くなって下さい。
空さんはお母さんになるんです。
婚約はされていないようですが、お互い結婚の意志はあるんですよね？
でしたら、取り合えず籍を入れるというのは如何ですか？
空さんの彼の気が変わったら・・という不安は拭えると思います。
ストレスをためないように、、栄養もきちんと取りましょう。 　

Res１７さんに同意します。
一度彼に日本に来てもらい、話合うのがいいのではないかと思うのですが？ 一度向かい合って、２人で決断するのがいいのではないでしょうか。これは二人の問題なので、二人で決めるべきですよね？ 仕事の関係で、彼が日本に来れない場合は、入籍するというのもひとつのチョイスではないでしょうか。

Res１６さんが言っているように、中絶に対しの意見はここでは無意味だと思います。生むなとも、生めとも私は言えません。 でも、生んでからやめればよかったと思うのは子どもにとってもとても悲しいことだと思います。この子がいて幸せだと思えるのが一番ですよね。
虐待で親に傷をつけられ、殺されるニュースを見ると、きちんとした決断を空さんにしてもらいたいなぁと思います。

　

カナダ人の中には恋人が妊娠＝結婚と日本人のように考える人もいるけど、そうじゃないという人もいるので、そのことも踏まえて出来るだけ早く結婚したほうがいいんじゃないでしょうか。来年空さんを呼びたいといっているなら、入籍だけでも先にしても何ら変わりはないですよね？子供は、二人で作ったんだから、空さんは、これから産んで育てるようにして子供に対する責任を果たす代わりに、彼にも誠意を見せてほしい、と話しては？ここまで、お二人が共に結婚したいという意志があることが前提ですが、、。 　

彼は必ず責任とってくれるのですか？
カナダではシングルマザーと言う言葉は珍しくありません。
彼はもしも責任とれなかったらどうするんですか？
ある日本人女性がカナダで妊娠して保険がない為に、彼と結婚せずにとりあえず日本で出産しカナダに帰ってきたけど、その相手が責任を取ってくれず、裁判まで持ち込みましたが、結局負けました。
彼は責任をとりたくない上に裁判にも出頭せず、困った彼女は、日本ではハーフの子供でましてやシングルマザーでは差罰を受けやすいと主張し、せめてカナダの永住権を欲しいと主張しましたがそれも認められず、（カナダで子供を生んだわけでもなかったのでそれもいけなかったみたい）日本に泣く泣く帰りましたよ。
トピ主さんもそうならないように。
きちんと彼と話するなり、彼が経済的に援助できないなら、ご自分かご両親に頼んでカナダにきて生活するとか、カナダにきて結婚するとか
きちんとした方法をとらないと大変な事になると思いますよ。
泣きをみないように、ちゃんとご自分を守れるようにしておいたほうが言いと思います。
がんばってくださいね。 　

空さん、私の経験が少しでも空さんを勇気づけられたらと思いレスします。

私たち夫婦には３歳の女の子がいます。私も妊娠したとき日本でした。空さんと違うのは私たちに結婚の約束はなかったことでした。
それでも、いつかは一緒になれたらいいねという思いで毎日、妊娠中から出産、育児を手紙に書き、二人で子どもの成長を見守ってきました。私自身、見栄っ張りなのでその間、親、友人と一切頼ることなく一人でがんばりました。
そのお陰か一度日本にきて実際の子育てを見た主人は初めて責任の重さを知り、結婚を意識してくれました。そして、去年、主人の学業修了と同時にカナダに呼び寄せてくれ無事家族３人暮らすことができました。
主人は家族を持ったことでとても変わり生活は以前より苦しいのに家族がいるからがんばれるとまじめに働いてくれます。こんなことなら遠距離せずにさっさと結婚すれば良かったといっていますが私はこの遠距離があったお陰でお互いが強くなったと思っています。

私が心配しているのは空さんの彼ではなく、空さん自信の気持ちです。彼は来年、二人を呼びたいっていっているのだから、信じるしかありません、結婚していたって別れるカップルもいるんです。絶対、空さんの彼に対しての愛をあきらめてはいけません。がんばって！