私には結婚して数ヶ月のカナディアンの夫がいます。普段はごく普通に仲良しなんですが、ケンカの原因はたいていいつも同じなんです。その1つ目は彼の差別的発言｢日本人は・・・｣ことあるごとに私の行動、発言にこう言います。世の中いろんな人がいるんだから一くくりに出来ないし、同じカナディアンでも彼と正反対の人はたくさんいるのに・・・いくら言っても｢日本をバカにしてるわけじゃない　どうしてそんな風に怒るのかわからない｣というばかりで止めません。2つ目は両親のことです。彼はとても家族思いで、事あるごとに高価なプレゼントを渡したり、どんなに忙しくてもパーティに参加します。もちろん私も彼が忙しければ変わりにプレゼントを選んだり、両親に気に入ってもらえるように努力してるつもりです。が、彼は私の両親にたいしてはほとんど無視状態です。私が電話で話していても日本語が話せないという理由で出ません。先日の母の誕生日には何もしてあげれませんでした。というのは私は今働くことができず、日本から持ってきたお金（親からもらった分も含め）はすべて彼に預けました。確かに今は面倒を見てもらっている状態で彼には私が持ってきた以上のお金を使わせているんですが、ことあるごとに｢君の両親が金持ちだったら・・・｣なんて言ってきます。本人は冗談半分ですがこれが元でケンカになります。この前はついにキレて｢自分の親は大切にするのにどうして私の親をリスペクトしないの｣というと｢してる！自分を育ててくれた親に恩返しして何が悪い　君の親に何かしたいなら自分で働いて稼げ｣って言われました。ショックでした。普段は優しくて思いやりのある人（私に対して）ですが、カッとなるとかなりの勢いできつい言葉をなげてきます。こんなことがたまに繰り返されています。私の心が狭いのでしょうか？カウンセリングにでも行くべきでしょうか？一人でモンモンとしています。話し合っても彼は自分が正しいと思っている人なので解決しきれていません。

なんだか、勝手ながら文章を読んであなたの旦那さんひどい人だなと思いました。
旦那さん自分勝手ですね。
それとどうしてあなたのお金を全部預けてしまったんですか？
生活の面倒見てもらうからかな、それもわかりますけど。
もし、裏切られたらどうします？
お金くれなかったらどうしますか？
お金もないビザもないなら、もしも最悪の場合
どうますか？
それに日本人だの外国人を差別しているようではビザ待ちのつらさ（働きたくても働けないとか、いつとれるのかの心配やストレスがわからないのでしょう）
きっと、カナダで、もしもあなたが仕事したとしてもあなたの旦那さんのような考え方ならどうせ外国人が仕事したってたいして仕事できないし、稼げるとなんて思ってませんよ。
旦那さんとちゃんと話せるといいなと思いましたが、旦那さん今は自分が正しいと思っているんでしょ？きっと、こういう事柄が大きくなったからでないと気がつかないタイプかな。
とにかく、ストレスを溜めない方がいいですよ。
ストレスがたまると体にも良くないし、冷静な考え方もできなくなったり、自分のコントロールもできなくなったりします。
友達に話したり、なんとか自分のストレス解消を見つけるのもいいですね。
がんばってください。
　

結婚までと結婚後の甘ーい蜜月時代が長く続くはずはありません。
どこかの国の諺に、蜂蜜のビンで例えると、上部2cmだけ甘い蜜があり、それを嘗め尽くすと下方はすべて汚物が入っている、結婚はまさしくこのビンと同じということのようです。心躍った日々はなんだったんでしょうね。

日本人同志だったら、日本式に妻が夫を手なずけ、操縦可能ですが、他国人とではそうはいかないですね。
いくら夫婦でも、冗談でも、言ってはいけない言葉があると思うのですが、その辺のお互いのコントロールが出来ないうちは、結構喧嘩はこの先、継続すると思いますね。
妻の家が金持ちでないなどと言うのはちょっと疑問を感じてしまいました。そんなことは付き合っていた時、判ってることでしょう。

結婚してからしか、お互い相手への不満が発見できないし、不満を並べたてても先の生活が楽しくないし、亀裂が生じる原因にはなるでしょうね。
たまには馬の耳に念仏式で暮らすといいかも知れないですよ。（不満をいわれても自分と関係ないので聞く耳なしのやり方）

対面してると、カットなったりするので、貴女の思い悩んでいることを手紙に書いてご主人宛てに投函するのも、一つの手ですから一度実行してみてください。
反応が面白いと思います。文字だと何度も読み返しが出来、納得することもあり判りあえることがあるのではないかと思います。 　

>>文字だと何度も読み返しが出来、納得することもあり判りあえることがあるのではないかと思います。

私の場合、、手紙は直ぐに捨て去られました。ちゃんと読まれもせずに、、、今となっては手紙の事や書かれた内容まで覚えていないようです。。 　

のりさんの文章をよんでいて、旦那さんは自分に似ているかもと思いました。
結婚５年経ちます。私は自分の両親のことで頭がいっぱいで、主人の両親は好きでも自分の両親ほどいろいろしてあげたいと思わないです。なんというか、口ではいろいろ言ってくれても、実際に自分のことを思っていろいろやってくれるのは私の両親だし、（うちの母はよくいろいろ送ってきます。）普段はそれほど私から贈り物とかはしませんが、帰った時にはいろいろしてあげたいといつも思います。
でも、主人の両親には贈り物をしたことないです。日本に行くのも、主人は自分の国にもう４年帰ってないですが、私はその間３度も日本に帰ってます。最近はほとんど喧嘩はないのですが、昔から喧嘩をするときは、暴言を吐いて傷つけるのはいつも私です。
主人によく、主人の国の人のことを冗談で○○人はいつも。。。って言います。
なんというか、心の中に本当に思っていることを隠してしまっておけないんです。でもいつも主人が心が広い人なので、私が思うこと、なぜそう思うのかを聞いてくれてます。昔私が主人のお母さんと喧嘩した時も私の味方をしてくれたのは主人です。普段は言わないけれど、そんな主人にはいつも感謝してます。そして、その主人の両親だから頑張ってリスペクトしたいと思います。でも、やっぱり自分の両親を思う気持ちと同じようにはいかないんです。
とても勝手なのですが、もし旦那さんが私と似ている人なら、とても子ども何だと思います。ので、うまく行くにはのりさんがこれを受け止めて大人になる必要があるのでは。
　

のりさん、きっと生真面目なタイプでしょ？
ご主人がからかってるつもりで言うことに怒るのは損だと思います。多分彼は相手が嫌がるだろうと知っていても（知っているからかもしれない）ジョークの種にしてしまう、やや辛口の人じゃないかな？我が家は二人ともそういうタイプなので、知らない人が聞いたらかなり際どいことも冗談にしてて驚くかもしれない、、、、。ここを突かれると感情的になるという弱みを相手に見せ合わないという、夫婦間のゲームみたいなところもあるかも。かなり鍛えられます。

ご両親のことはやはり距離もあるし、意思の疎通も難しい状況では、余程個人的に良く知り合わない限り、積極的に付き合おうとは思えないものです。うちではお互い相手の家族に関してはほとんどノータッチです。

移民申請中か何かで自分の立場を不安定に感じていませんか？ご主人の一言一言にとても敏感になってるという印象を受けました。 　

私もそう言えば､移民申請中で待ってる時､ほんの些細な事でとてもイライラしてよく喧嘩してた｡やっぱりストレスが溜まってるんじゃないのかなぁ？しかも旦那さんがまたそれを理解してくれてなさそうだし｡
やっぱり友達とかに思いっきり愚痴って､すっきりした方がいいですよ｡ 　

みなさんいろんなご意見ありがとうございます。似たような状況の方もいて驚きました。確かに今、移民申請中で神経過敏になっているところもあります。友達といってもほとんど共通の友達なので言えずにいました。でもみなさんから頂いた意見を見てやはり話し合うべきだと思いました。そして彼に｢いつも私達は同じ理由でケンカしてる。このままじゃきっと結婚生活は長続きしない　お互い理解しあう努力をするべきだ｣と伝えました。わがままかもしれないですが、どうしても自分だけが努力するのは嫌でした。そして結果、お互いの嫌な部分を3つ紙に書いて日々直す努力をすると言う誓約書みたいなのをつくることで決着しました。まだ仕事が忙しく作成してませんが、実現すれば今よりだいぶ安定した生活を送れそうです。みなさん本当にありがとうございました。 　

いいですね、なんとかなったみたいで私のところなんか、生活費はすべて半分ずつだし（車の保険、ガスハ代はすべて私）主人からは何のサポートもありません。
それどころか、主人のお金がなくなるまで後数か月と警告したところ、私の所有している（結婚してから自分のお金で買いました）車を売ってお金をつくれ！と言われたこともあります。
悲しくて１日泣きました。
それに、ローンを借りるからサインしろだとか、私１人なら何とか移民が取れるまで生活はできると思いますが、１人で２人の生活を支えることは大変です。
主人は仕事もしていませんし、私の貯金と彼のローンのお金で生活しています。
移民の申請の書類の事もイミグレーションに電話したものの、３回かけて上手くつながらずもうやりたくないと怒られました。
彼のスポンサーの事などいろいろと心配があるために仕方無しに弁護士に相談しようと調べているとそんなお金の無駄をするなとさらに怒るという感じです。
日ごろから節約し、外食、外でのコーヒーなど
控えている私ですが、主人は平気でコーヒーや外での買い物もします。
私には服買うなとか文句するくせに。
それに女の子に車で送って帰ってきたりり、コーヒーをおごってもらったりなど。。
日ごろの生活では、私が食事を作って当たり前
と思っているし、感謝もなさそうです。
やさしいときはやさいいけど、最近は悪いところばかり目につきます。
今はいいけど、将来年老いたときの将来は彼と見えません、けど結婚した以上できるだけガンバッて見ようと思っていますが、私の話になってしまいましたが、まだとぴ主さんの方がずーっと幸せですよ。 　

Res8さん・・だ・大丈夫ですか!?私の旦那も短気で申請の時はあまりにも手がかかるのでグチもしばしばでしたが、こればっかりはやらなきゃしかたないし、仕事もできないしってわけでほとんど彼にしてもらいましたよ　だってちんぷんかんぷんじゃないですか？ご主人は手伝う義務があるはずです。Res8さんの文をみていて、いいように考えようとしても難しいです・・ごめんなさい　仕事もせずローンの保証人になれだなんてあまりにも無責任というか身勝手というかあなたが心配です。意見をもらうはずの場所で意見してしまいました。でも彼で本当に大丈夫なんですか？別れろというのは簡単ですが、せっかく縁があって一緒になったんだし何か解決策があればいいのですが・・・どうして働かないんですか？女の子に送ってもらったり???結婚してまだ日が浅いようですが　不信感いっぱいなのは私だけですか？ 　

とび主さんは、なんとか話し合いができてよかったですね。
レス８の方の文章を読んで私もとても心配になりました。書いてあることを読む限り、ちょっと”結婚したから頑張ってみよう”っていう感じゃない気がします。やさしい時があればいいってもんでもないと思いますよ。 　

レス８です。
昨日も主人と喧嘩になりました。
実は主人は今後仕事をどうするかなど、他に今の自分の状況などストレスになりそのストレスのはけ口は私への攻撃となりました。
英語を勉強しろ！なんで、移民の申請をもっと早くしなかったのか！早く仕事できるようになれ！と言うことです。
移民を申請できなかったのは、書類が２月末まで揃わなかったこと、それに加え記入の仕方がわからないところがあったこと、また主人の貯金が今月で無くなるために、来月からの支払いをするために、今私が移民の申請をしたらお金が大きく減るために、心配で支払いできないと思っていたことがあります。
昨日主人に今後のお金の事でどうする？と言われましたが、困りました。
仕事もしない、努力もしない人にお金の援助はしたくないというのが本音です。
しかし、主人は結婚したんだから私のお金は２人のお金だ！と言います。
私のお金は、両親が何かあったらのために用意してくれたものです。
というのも、いま健康保険もありませんし何の保証もないからいざ何かあったときに必要ですし、結婚前にこのお金には手をつけずにがんばろうというのが私の決めた事だからです。
主人もこの事は、分かっていると思います。
しかしお金を出せと言う、主人の両親は御金持ちだし、今住んでいるところから車ですぐ行ける所なのに、主人は自分の両親には借りれないと怒るし。私は、借りて欲しいのではなくて、なんとか努力して少しでも仕事をしてくれればお金のことも協力してもいいと思っていますが
今の状態のままお金を出せば、一生このまま変わらない生活があるのではないかと錯覚してしまします。
それに私がお金なくなったら２人は生活できず終わるのではと思うのです、それは主人１人なら両親のところで何もかもただで住めると主人はわかっているのでいざとなったら両親の所に帰るつもりがよくわかるからです。
最近は、自分の将来も見えない、ビザもない、自分が無力で、何も人としての価値がないような気持ちが出てきて、自分が汚い人間に思えだんだん自分の事も嫌いになってきました。
前向きに考えたくても、主人の期待道理に英語もよくでき、一生働き彼に何もかも尽くす、私にはそれはできるのか？今は自信がありません。
わがままかもしれませんが、私もがんばった分何かやさしさ、いたわりなどのご褒美が欲しいと感じてしますのです。
私はとても弱い人間と感じます。
いつまで、がんばれるかと思うと心が苦しくて
たまりません、主人はここまでの私の気持ちは知りません、こうしていろんな事があっても主人を愛している気持ちがあります。
それが、何もかも私が何が１番いいかをさまたげている、何も進まないりゆうなのかもしれません。
とぴ主さんのように話し合いをしたこともありますが、今の本当の気持ちは主人になかなか言えずにいます。主人も精神的に弱い人だとわかっていますし、ストレスは主人にとってのいろんなストレスはすべて私のせいと責任転嫁去れるのわかるんです、以前そんなこと言われたことがあるので、私のせいにされると思います。
主人は、俺は沢山のストレスがある、君は今の生活で何のストレスがなくていいなと、言いました、この時主人は私のことわかっていないと思ったし、何とか自分の気持ち押さえたくカウンセリングに行きたいといいましたが英語もわからないくせいという感じでいわれました。
これからどうなるのかわかりません。
だから他の人たちがとても幸せそうに感じます
羨ましです。 　

レス８さん、大丈夫ですか？　何だかすごく追い込まれているような気がして、心配です。　誰が近くに相談できる友達などいらっしゃいますか？　あまり一人で抱え込み過ぎると、自分を追い込むだけですから。　
トピ主さんに悪いけど、彼女の方が気になってしまいました。 　

レス８さん。大丈夫ですか？？
レス８さんの書き込みを読む限り、私は８さんが愛しているというのをいいように利用されているとしか思えないのですが。

＞今の状態のままお金を出せば、一生このまま変わらない生活があるのではないかと錯覚してしまします。
錯覚じゃないと思いますよ。仕事を探そうとせず、あなたに働けというような人、本当に８さんは言葉が悪いですが、ひものようになってしまうのでは。自分の家にはお金を貸してといえずに、あなたの両親からのお金を取るなんて虫のいいはなしです。

どのような状況でご結婚されたのか分かりませんが、まだ移民申請もされてないようですし、長く生活すると情がわいてなかなか決断に踏み切れないこともあるかと思いますが、まだ始まったばかりでこの人が信用できないと思うなら、とことん話して決断できると思いますよ。
でも、あなたの言う、”主人を愛している”というのが気になります。８さんのそのご主人への愛情がいいように利用されているようで。

気弱になっているようですが、結婚されて旦那さんの土地に来たのだから、旦那さんがあなたを全面的に、精神的にも支えるのが普通であって、あなたが仕事も探さない旦那様の”主人の期待道理に”なんて考えてストレスためるひつようないですよ。

いざとなったら、旦那さんから少し離れてご自分一人になってよく考えてみてはどうでしょうか。やっぱり旦那さんと頑張って行くのか、など。

　

レス８さん、私は結婚してませんが１年以上同棲しているカナダ人がいます。私は今は働けない状態で自分の貯金で生活をやっていってるのですが、彼は状況がわかってるので私に早く仕事を探せとか、私の貯金は二人のものだとか言った事がありません。彼は出来るだけ、私たちふたりが心地のいい生活が出来るように仕事も変えてくれてがんばってくれてます。生活費も一応半分ずつ払ってますが、足りない分は彼が余分にいつも出してくれます。だから私もそのぶん、家で彼に出来ること、お弁当を作ったりとお互い助け合ってます。彼も私もお金持ちではありませんが、お金でもめたことはありません。レスさんの夫も海外の人と結婚したんですから、責任ってものを感じるべきだと思います。助け合っていかないと前へ進めないと思うんです。相手に愚痴を言うだけではお互い傷つくだけだと思うんです。英語で会話がまともに出来ないって言うのも問題あるのかもしれませんが、結婚したのも縁なんですし、がんばって欲しいです。 　

私もレス８さんへ。（トピ主さん、ごめんね）
私も結婚して一年ほど、移民申請中です。もちろん、夫ともめたこと数知れず、こんなに自分がケンカができる人間だとは結婚前に知らなかったほどです。それほど国際結婚って覚悟してても大変なんだと思う。普通の結婚プラス、言葉の問題、文化の違い、孤独感、あせり、いろんな気持ちが入り乱れちゃいますよね。
でも、基本的に語学に堪能でない私に代わって移民申請、各種ビザの延長等、なにもかも夫が助けてくれていますし、彼はそれは自分のために他国に住んでくれて苦労してくれているから当然だと言ってくれてます。私も自分の貯金を日本から持ってきて使っていますが、基本的には夫が稼いでくれています。
生活の基礎すら作れない状態で、このままなんとか自分だけで頑張るなんて、無理しないでください。あなただけがあなたの夫の期待に添うなんて、なんだかおかしいとおもいませんか？彼はあなたのどんな期待にこたえてくれるから、あなたは愛していると思えるのでしょうか？
一度ちゃんと考えて、そんな生活を続けていけるものか想像してみてください。
どんな結婚も、互いの助け合いと歩み寄りがなかったらうまくいくわけもなく、片方だけが我慢する結婚なんて幸せな家庭が作れるんでしょうか？とにかく子供だけはまだ作らないでくださいね。きつい意見でごめんなさい。 　

Ｒｅｓ８さんとトピ主さんへ、追記です。
カウンセリングについてですが、日本人の方も見えると思います。わたしもけんかばかりしてた頃、夫に「日本語で思いっきり自分の不満を言ってごらん。カウンセラーがちゃんと僕にうまく伝えてくれるかもしれないから。」と連れて行かれました。彼も始めての体験でしたが、日本語で話を聴いてもらっただけで私は心が軽くなり、夫は私の考え方の文化的な違い、いかに私が未知の世界で戸惑っているか、教えてもらったようです。私たちには助けになりました。 　

レス８さん、大丈夫ですか？

彼はきっと甘やかされて育ったのかもしれないですね。今はレス８さんに甘えきっていると思います。彼の方こそカウンセリングが必要のようです。

わたしも他の方たちと同じように思いますが、どなたかもおしゃっていましたが、しばらく一人になって考えてみてはいかがでしょう？この状況がずっと続けば、レス８さん自身が心身ともにぼろぼろになってしまうんじゃないかと心配です。
もちろん結婚した以上、努力して結婚生活を続けたい気持ちもわかりますが、一番大切なのはレス８さん自身だし、お互いにいたわりあう気持ちがないと長続きしないと思います。

自分に無理ばかりしてしまうと判断力とか鈍ってきて、本当に自分が彼を愛しているのかとか、自分は本当はどうしたいのかということもわからなくなったり錯覚してしまうこともあるのではないかと思います。

彼自身もいつも自分の思うとおりにレス８さんが動いてくれれば、すべて当たり前と思って今までの関係を続けようとするかもしれません。

移民申請のこともあって難しいのかもしれませんが、彼との関係にすこし距離と時間をおいた方がいいような気がします。
　

レス８さん、本当につらそうですね。
私も、随分似たような状況にいたことがありました。（結婚してすぐから一年位）カウンセリングも自分で受けに行ったのですが、夫は「カウンセリングに行くなんて、頭のおかしい奴がいくものだ」なんて言ってくれちゃって、その頃は本当に毎日毎日泣いて暮らし、手も震えるほどでした。
私の場合は、英語でのコミュニケーションははかれるので、移民申請も自分でどんどん進めました。しかし、夫はそれも嫌だったみたい。（彼はカナダ国籍ですが、もともと移民です）私も彼も、自分のやりたいペースで物事を進めたくて、お互いにそのペースの違いで喧嘩をしていたような気がします。
それでも移民になれるまでに1年以上かかり、その間の焦燥感といったら口では本当に表現ができないですよね。待つしかない、という・・・。
お金もほとんど彼に握られ（同じく結婚したのだから、君のお金も2人のお金、と言われました）何を買うにも彼に聞いてから、とか最悪な時は、私の財布の残金まで毎日チェックされてましたよ。馬鹿馬鹿しい。

それでも、ある人に間に入ってもらい双方の話を聞いてもらってから、なるべく二人で話し合いを持つようにしました。もちろん喧嘩もたくさんしましたよ。話し合いというより。でも、粘って粘って「あなたのことをもっと理解したいから」と敢えて自分のことを解ってもらうのは後回しのようにし、相手を優先させました。（最初は、こんなことしたら奴の思い通りになる！！と敬遠してたやり方だったのですが）でも、私の夫はそれで少しずつ歩み寄るようになってきました。
性格的に子供っぽいところもあるんで、自分が優先されないと嫌みたいです。それがわかった今は、とりあえず相手の方を優先させる（ように見せかける、これが実に難しい）と、大体その後私のことも思いやってくれてうまい具合に事が運びます。それでも、言い方に気を遣いますがね。それも慣れてくるのでは・・・と思います。

長くなってしまいましたが、何が言いたいかというと、あなたのご主人も私の夫と似たようなところがあるかもしれません。そうしたら、私のようなやり方がいずれ功を奏すかもしれないですよ。今は本当に「冗談じゃない！！」と思うし感じるでしょうが、参考のひとつになれば。

私も喧嘩するたびに、「こういう努力をする価値がある人だろうか。他にもっといい人がいるんじゃないか」といつでも思っていますから、その努力が自分でできなくなったらサッパリ分かれよう、と覚悟を決めてます。今はまだその時期ではないですけどね。 　

レス８です。
皆さんの意見ありがとうございます。
私も実は最近自分が追い込まれているような気がして自分に余裕がなくなり、夜も寝ようと思っても眠れず、眠ったとも思えばつらく悲しい夢を見て涙か止まらない時があります。
昨晩もそうでした（精神的に弱いのかな。。
今日はお金の話はありませんでした、今のところほっとしています。
お金の話をされるかと思うと心配です。
きっと４月のレント代を支払えば主人のお金はそこを尽きます。（と言っても半分は私が支払います）
きっと近日にそれが現実になるとまた大きな口論になるでしょう。それも考えると不安です。
結婚したのに、外国人の私は電話、電気の世帯主もされ主人はそれも主人の名前にしてくれませんでした。
きっと責任が欲しくないのでしょうと感じました。
私の仲の良い友達は、今の状況わかってくれています。しかし、友達は見かけと話しただけならそんな人にはぜんぜん見えないのにねと言ってます。
基本的にはやさしい人なんですが、お金の使い方や生活することはお金がかかるのに、主人はいつもどこかで助けてくれるとでも思っているようで、主人に将来の生活についてさりげなく質問したところ、自分は貧乏でいいという始末、（でもその必要最低限のお金は誰が支払うのでしょうか？）貧乏でも必要最低限のお金は必要なのに。。
今日も小さいことですが外でドーナツ、など買ってきました。
お金がそこをつきそうにも関らず主人には関係ないようで小さいお金を毎日ちょこちょこ使うのです、それがちりもつもり数日後には無くなるその怖さを知らないみたい。
知らない人が見たらお金持っていると思うのだろうなと思いました。
どうして私が我慢して、主人が少しずつ使ってしまう、主人は私が結婚する前の生活は夢だと言います、御姫様じゃないんだから仕事しろお金稼げと。
私は主人に働きたくないと言ったこともないし
自分なりに何がしたいか考えたりしています。
というより今の状況しなければならないですよね。
主人が言うにはとにかく、始めは日本食レストランで仕事でもして２、３年働いてお金稼いでその間英語勉強していい仕事みつけろと言います。
じゃあなたは？ときくとどうやら私の仕事できるところで自分は住んでそこで適当に仕事みつければいいという感じらしいです。
私は、ここで頑張ってみますが、今の状態から２人をささえるとか主人より外国人の私が英語も不便なのに主人に期待されるような仕事と稼ぎができるとは疑問です。
主人は主人と結婚するまでの生活は夢だとよくいいますが、今は何の夢？と聞き直したくなりますが、主人は私の考え方は間違っている、自分の考え方が正しい大人だと思っています。
いろいろと思い出すとおかしいなと思うこと沢山あるのですが、短時間でも仲よくなったり、ちょっとした易しさが私はとても嬉しくなり彼のこと理解しようと思ってしまうのです。
自分でもどうしていいのかわからない状態で、主人と思い切って離れることもできずの状態です。（というものいけないことなのですが、以前私と付き合う前の日記を読んでしまって、この事は主人に告白しました、読んでしまってごめんなさいと、内容は驚くこと、彼女がいたときに１年の間に５、６人とデートや浮気をしていたのその状況をせきららに書いてありました。読んでしまった私がいけないのですが、信用できなくなってしまっているところがあります、主人に昔の話を聞いたときに浮気は１度だけあった、でも私の前に付き合ってた子のときは１度も浮気はないそんな事はしないといいはっていたので。それも、彼女を彼の女友達紹介した時にその女友達のルームメイトに彼も初めてあっにももかかわらずその人と３日後くらいには体の関係になった、いったり何が常識なのかわからなくなり混乱しました。彼の友達に関しても疑問を持ちはじめました。今でも女の子に送ってきてもらったり、迎えにきてもらったり、コーヒーおごってもらったりなど独身とまったく変わらないからです）
きっと私は人一倍心配しょうなのでしょうね。
ときどき、もし相手が違ったらきっといろんな心配ないんだろうなと考えたりしますが、それも主人に失礼なようで申し訳なくなり自己嫌悪になります。
主人も私を選んで結婚してくれたんだから感謝
しなきゃいけないと。。
何も決断できない私ですが、気にしてくださる方がいて嬉しかったです。 　

レス８さん、本当に心配ですよ。
あなたは、確かに「精神的に弱く」なってしまっているような気がします。
アビュースを受けているからだと思います。これは、言葉による虐待だと思います。・・・ごめんなさい。キツイ言い方になってしまっています。

でも、同じような日本人女性が多くて何人もの悲劇を見聞きしてきました。その中には、本人は幸せな人もいましたので、そういう人に他人がとやかく言うことはできません。でも、ストレスで精神的にも追い込まれてしまっている・・・、そういう人も多くいました。
特に子供ができてしまっては、遅すぎます。働きたくても働けない期間があるでしょうし、すぐ働きだすのは、日本人の平均的な女性の体型では医学的に心配があるような気がします。（詳しくないので、間違っていたら、ごめんなさい。）

レス８さんは、子供はほしくないのですか？ ご主人はいかがですか？　もし、将来、子供がほしいと思っても、お２人の状態では難しいのではないでしょうか？（ごめんなさい。でも、ご主人の改心は今のところ、期待できないような気がします。） もっとも、ご主人はお子様で未成熟らしいので、お子さんはほしくないと言うかもしれませんね。

それに、浮気も心配ですね。だから、離れて暮らせないのでしょうか？
でも、少し距離を置くことを考えられてはいかがですか？

レス８さんは、全く悪くないですよ。本当によく頑張っていらっしゃると思います。頑張りすぎなのだと思います。それと、純心すぎます。

本当にいいのですか？　彼を一生養っていくという覚悟はあるのですか？　このままでは、レス８さんのご両親に心配をかけてしまいますよ。それでも、彼を選びますか？


＞主人も私を選んで結婚してくれたんだから感謝しなきゃいけないと。。

感謝しなきゃいけないのは、レス８さんのご主人の方ですよ。優しいレス８さんと結婚できたのですから！　レス８さん、もっと自信を持ちましょう！　文面からレス８さんのお人柄が偲ばれています。心の綺麗な優しい女性なのだと思いました。ご両親には、きっと自慢の娘さんだと思います。


今、手元に日系新聞がないのですが、無料の新聞でも、カウンセリング等を紹介していたと思います。アビュース（虐待）についての会もあったと思います。ちなみに「隣組の電話番号は、６０４−６８７−２１７２」

頑張ってください。 　

レス８さん、、、気付いていらっしゃいますよね？

＞主人も私を選んで結婚してくれたんだから感謝しなきゃいけないと。。

彼はあなたをヒモヅルとして選んだんですよ。

彼の優しさ、、と仰りますが、どの様な時に伝わってくるのでしょうか？
彼との結婚前は夢、と言われたようですが、当時の彼は如何でしたか？
仕事は真面目にされていたのでしょうか？？誠実でしたか？

旦那様のご両親には相談されてみましたか？話し難いでしょうが、、
なんか、レス８さんが全てを抱え込んでしまっているようで、、、
とにかく話し合う事だと思いますが。書面にて書き上げながら。 　

Res8の方は以前、以下のようなトピを立てた方ではないですか。違ってたら申し訳ないです。

昨年同じような未成熟な婚約者との結婚に迷っていると、トピを立ててみんなが結婚は止めた方がいいとアドバイスしていました。親はお金持ちで夫になる人は働く気は全くないようで、お金は日本女性が全て払っていると、それでこの結婚に迷っているというトピでした。
何だか、この方が結婚した結果、やはりまたアドバイスを求めて書き込みした感じです。
なんで、カナダ人と結婚したからといって、不合理と思える状況に従う必要があるのでしょうか。Res8 の方に後ろめたい何かがあって（例えばどうしても自分と結婚して欲しいと女性側が求めたなど）夫に大して、全て生活の責任を持つという約束でもされている気がしないでもありませんね。

何も決断できないと言われるなら、誰かがアドバイスしても無駄ですよね。
お金がなくなっても何とかなるんでしょう？文章からそんな気がします。

自分で解決方法を探すのかベストでしょう。 　

わたしもRES8の方は過去トピの方かなと思いました。あれほど多くの人に結婚はやめておいたほうがいいとアドバイスされながら踏み切ってしまったのでしたよね。私の勘違いだったら以下は笑い飛ばしてください。

ちょっと前違うトピでも同じようなことを愚痴って他の方に指摘されたら全然返答がなくなってしまった気がするのですが違いますか？？

ここで愚痴を繰り返しても根本的な解決には繋がりにくいように思います。専門家のアドバイスを受けるなど、堂々めぐりから一歩進める勇気をもってください。がんばって！！


　

レス８です。
レス２０さんの隣組の電話番号はカウンセリングの電話番号なのでしょうか？これは無料ですか？
レス２２さん。Res8 の方に後ろめたい何かがあって（例えばどうしても自分と結婚して欲しいと女性側が求めたなど）夫に大して、全て生活の責任を持つという約束でもされている気がしないでもありませんね。＞そういうことはありません。
私が言った私を選んでくれたという意味は、一生一度の結婚で肉親以外で一番大事で生涯暮らす人を選んだ相手がお互い主人は私であり私は主人であったので、彼に感謝しているという意味です。
それと、かかれている過去のトピの方とは違います。
似たような状況の方がいるかもしれないということなのでしょうか。
これからどうかわるかわかりませんが、できればカウンセリングを受けたいという気持ちはあります。
私たちの今の状況は、カナダ人の人から見たら
どんな状況なのか？知りたいのです。
主人は、ここまで来ていても心配するなといいます。
きっと、最後に落ちるところまで落ちないと主人には危機感はないみたいです。
同じような人は沢山いるし、私が心配しすぎだ
お金あるならとりあえずそれを使えばいいじゃん、もっとリラックスして楽しく過ごせばいいといいます。（お金は置いておいても増えないし減るだけでその後は仕事しなきゃいけないのに、その場その場で楽しければいいじゃん、後は何とかなるよ、とそういう事です。でも使うお金は私のお金なので主人は何も痛くもありません）
今朝も、主人にさりげなく日本でのひもについて話しました。主人はひもについて知っているといって、自分はそれになりたくないよ。と言ってました、でもこんな馬鹿な話はしたくないから終わりにしてとすぐ他の話に変えられてしまいました。
今だに、主人の仕事もどうなるかわからない、でも移民の申請を早くしろと言う。
最近誰のため？私の為なのか？それとも主人のため？２人の為？と疑問もたくさんあります。
カナダ国内で申請した場合カナダから出れなくなると聞きましたし、ビザがとれるまで仕事もできなく、貯金が日に日に減る、主人も仕事しない状態が続いたらと考えると息がつまりそうです、なんとか自分で少しづつでも心の整理をしなければいけませんね。何とか頑張ってみたいと思います。 　

レス１８です。
ちょ、ちょっと待って。レス８さん、もしまだ移民申請をしていないのならこの状況で少し考えたほうがいいかと思います。
確かに、移民申請をすると基本的に国外には出られません。しかも、1年位取得にかかると考えて、その間ワークパミットが下りてもすぐに仕事が見つかるかどうかわからないし。もしまだ申請していないのなら、日本に一時帰国してゆっくり考えてもいいと思いますよ！こんな個人的なこと聞くのはなんですが、領事館に婚姻届は出しました？もしまだでしたらそれも少し留まったほうがいいかと・・・。
どちらにしても、ご主人と喧嘩でもいいので話し合って（というのは語弊がありますが、どうやら冷静に話し合えないような気がして）一旦お金がまだあるうちに「日本に帰ります」とキッパリ言って本当に帰ってよく考えたほうがいいかもしれません。

無責任な言い方かもしれませんが、まだ別居、離婚の可能性がある（良い意味で）のなら、難しくなる前に行動に踏み切ったほうがいいかも・・・。

という私は、婚姻届もすぐに提出し（友達の中にはそうしてない人もいたが）、移民申請もしてしまい、プラス結婚してすぐにギブアップはくやしい！と半ば意地になってたところもあったので、精神的にかなりヤバくなった時に逃げ場が無くて、辛かったからです。

大体、大の大人が働かないなんて言語道断。働いてしかも移民申請中の自由が利かないときには、サポートして当たり前、それが結婚の義務のはずです。そこをご主人に言ってわかってもらえないのだとしたら、やはりこの結婚をじっくり考え直したほうがいいと思います。

離婚はもちろん勧めたくありませんが、世の中にはある程度自分の常識とあまりにもかけ離れた考えを持つ人と一緒になるのは、単なる時間の無駄という人もいると思うのです。 　

皆さん、レス８さんを心配されてますが私には似た者同士、お似合いのカップルと思いますよ。ただ、結婚して日が浅く価値観が違うだけでその辺がお互いに理解しあえるようになったら大丈夫ですよ。
貯金があって揉めるなら使えばいいんです。嫌なら両親にあずけるなりして、０からスタートすればいいと思います。結婚した以上はどちらかが養う決まりはないし、お互いに助け合う、働けないのならどうすれば生活できるか話し合う、それだけのこと。
大丈夫お金なくなっても死なないから。 　

移民申請をまだしていないのなら、しばらく日本に帰った方がいいのでは、と私も思います。距離を置いて、御自身の幸せについて、冷静に考える時間を持った方がいいのではないでしょうか？

結婚してすぐに一人で日本へ帰るのは、簡単ではないと思いますが、（私自身、結婚したての頃、とても帰りたかったのですが、両親の事、ご近所の事など、世間体を気にして帰らなかったのです。）、切羽詰まった状態だと、間違った決心をしてしまったり、体調にも影響します。

どうかご自分を大切になさってください。 　

今日、ある本を読みました。友達に薦められ日本から送ってもらいました。｢この人と結婚していいの?｣石井希尚（いしい　まれひさ）新潮文庫のものですが、結婚カウンセラーとして数多くのカップルの問題を解決してきた著者が、男女の思考・行動の違いを、ユーモラスにわかりやすく解説。結婚前、倦怠期、破局寸前の夫婦のための’愛の処方箋’のようなものです。この中では｢結婚は墓場｣ではなく｢結婚は素晴らしいもの｣と書かれています。まったくそうだと思います。でもこれはお互いの思いやりなくしては成り立ちません。私はこの本から多くのことを学びました。そして反省しました。自分の自己満足のために夫を責めていたと・・・　項目ごとに別れていてとてもわかりやすいです。Res8さんに是非お薦めします。きっと答えが出ると思います。 　

隣組はケース相談、専門家の紹介、その他とありました。

ドメスティックバイオレンス、セクハラ、レイプ、幼児虐待は、バンクーバー・アンド・ローアーメインランド・マルチカルチュラル・ファミリーサポートサービスというところで、無料。（６０４）４３６−１０２５に電話して、ジャパニーズプリーズと言えばいいそうです。

英語でのサポート、保護は、hanazawa@telus.net
で、花沢ジュディさんというソーシャルワーカーがボランティアをしていらっしゃるようです。（日本語はダメみたいです。）

他に国際結婚の会があります。kokusaikekkon@canada-guide.com
サイトは、今調べてみましたが、文字化けしていてよくわかりません。電話は、（６０４）７３７−０２１０、（６０４）５３１−１６８５


私は、基本的にRes.25さんとRes.27さんの意見、日本へ帰国するに賛成です。お金を稼いで戻ってくると言えば、簡単に彼は許してくれそうな気がしますが、いかがでしょうか？　または、思い切って、２人で日本へ行ってしまうというのも選択の１つかもしれません。ただし、これは、レス８さんが、一生彼をヒモとして養っていこうという決心がついたならですが！　日本は、彼にとって誘惑が多いでしょうし、ストレスもかなりなものになると思います。基本的には、彼が変わることは期待しないで、レス８さんが働きやすく、主導権を握れるということに日本行きの意義がでてくると思います。

日本に行けば、当然、世帯主はレス８さんです。今度は、レス８さんが彼のスポンサーになることになります。それこそ、もう彼を一生背負って行く覚悟で！　でも、浮気・・・、この心配は、もっと深刻になりますよ！　そして、次にレス８さんよりも高待遇で養ってくれる女性が現れれば・・・。

でも、日本に婚姻届を出していなければ、彼は取りあえず置いて行って、じっくりと考えるために帰国という方法を私なら取ります。

現状がイヤで、なんとか変わりたいと思っていらっしゃるのですよね？　頑張ってください！
　

>同じような人は沢山いるし、私が心配しすぎだ
お金あるならとりあえずそれを使えばいいじゃん、もっとリラックスして楽しく過ごせばいいといいます。

確かにカナダ人は日本人に比べると貯金する人少ないと思いますよ。でもこういう人ばかりではなくてちゃんと将来のこと考えて、家族の面倒見ている人だってたくさんいます。
思うのですが、８さんは、周りにこういう人が多ければしかたないと思うのでしょうか？私だったら、他人がどうとか関係なく自分たちは自分たちのやり方できちんと計画的に貯金とかしたいと思いますよ。

とても失礼な言い方かもしれませんが、ご主人とコミュニケーションがきちんと取れていないというか、８さんが手におえないというならなぜこういう方と結婚してしまったのか疑問です。結婚後に変わってしまったというのもあるのかもしれませんが、８さんの書き込みを見るとご主人に好きなことを言われてそれに抵抗もせず議論にもなっていない気がします。
ひものような生活のことを話したとありますが、それに対してご主人がそのことに対して逃げ腰になって話を摩り替えられたとありますよね。私だったら、話を摩り替えられたら”ちょっとまってよ！！”って逃さないと思いますよ。
”最近誰のため？私のため？主人のため？２人のため？と疑問もたくさんあります”とかかれていますが、８さん、そういう疑問をご自分でためてここに書くだけでなく、ご主人にぶつけてください。そして、きちんとした真摯な答えが返ってこないようなら、私も皆さんが言うように移民申請もちょっととどまって、日本に一度帰国されることをお勧めします。
本当にこのご主人でいいのか、お一人になってよく考えられた方がいいと思います。

あなたのことを選んでくれたご主人に感謝しているとありますが、ご結婚されたあなたもご主人を選んだというのをお忘れなく。結婚したらすべてがご主人の言いなりになるのではなく、あなたにだって結婚生活を操る権利はあるんですよ。もし、今の生活が嫌だとおもったら、それを辞める権利もあるんですよ。しっかりしてくださいね。

　

私と似たような状況の方って結構多いんだなあと思いました。主人と性格が似てる人が多いのかな？カナダ人の性質なのかなって思ったけど、でもいろんな人がいるから一くくりにしてはいけませんよね。私もカナダに来てこんなに自分が怒れるんだとビックリした位夫婦喧嘩をよくしました。しかも喧嘩の理由がいつも同じような事なのでそれにもほんとうんざりしてました。夫婦喧嘩の理由で多いのはお金やお互いの家族がらみの事が原因と以前社会学で習った事があります。お互いの家族の悪口は決して言ってはならないと思います。うちは貧乏ですが（笑）お金の事で喧嘩になった事はありません。喧嘩になる要素はあるのですが。。。
移民の申請は”後でやるよ”と言って全然やってくれなかったので、ほとんど私１人でやりました。ストレスいっぱいで頭にも来ましたが、私は運良く早くビザがおりました（ちょっと頑張った甲斐があったと自分を誇らしくおもいました。笑）。仕事口も見つかり私はフルタイムで働いてますが、主人は未だに仕事が見つからず（本気で探しているのか疑問ですがｘｘ）、まあちょっとしたバイトをしています。で家に居る事が多いのに家事もせず、昼寝したりＴＶを観てたりして、私が料理、掃除、洗濯と気付けば全ての家事をこなしてます。生活費はもちろん全て私が払ってます。主人のバイト代は週末の飲み代、たばこ代などに消えてると思います（人のお金なのでいくらもらってるか、何に使ってるか聞いてませんが）。私の給料なんて微々たるもので自分で贅沢する事もなくなり、スーパーで安売りの物を買ったりしてるのに、コンビニで平気で買ってくる主人にちょっと頭にきたりもしますが、男の人はそういうものなのかな、とも思います。他人から見れば”なんてひどい主人”だと思うかも知れませんが、働かないのではなく仕事がなかなか見つからないのは事実だし、ずっとお金の事だけ考えて心配しすぎてもしょうがないかな、って私は思ってます。車の故障や医者代など臨時で払わないといけないお金が出てくるとヒーヒー言う月もありますが、まあ何とかやっていくしかないのかな。いずれお互いの主人が大成する事を祈って（すでにいいご主人を持っている方も多いと思いますが）、みなさん頑張りましょう。 　

レス８です。
いろいろな意見参考になります。
レス２０さん詳しい情報ありがとうございます。
とぴ主さんのお勧めの本もぜひ本で見たいなと
思いました。
また、レス３１さんは、すごいですね。
私もそれくらい強くなれたらと思いますが、今の私の状態、性格から言うと男性を家庭でささせる事は頑張れると思いますが、金銭的にカナダで２人を養うくらいになれるのは疑問です。
きっとよい仕事、英語も堪能でしょうね、ご主人の事も信じているのでしょうね。
愛は無償のこのとは思うのですが、主人に何かしてあげたいと思う判明、私は厳しいところがあるのか、主人にも努力して、きちんとそれを結果として見せてくれたらと考えてしまいます。
それに、もし自分が仕事など一生懸命しているときに浮気でもされたらとかいろんな事も考えてしまいますね。
実際、以前カナダ人のご主人で奥さん（日本人）とは上手くやっていましたが、浮気している人知っていたので恐いなと思うところもあります。
私は相手ができないときは、もう一人が頑張るとも分かっているのですが、今の私は仕事もできませんし、もし仕事ができようになってもカナダ人の主人が仕事と見つからなくて、わたしが先に仕事が見つかるのも変な感じですね。
もしそうなったら、そうなったできっと私が先に仕事するようになってしまったら、主人がカナダ人なのに外国人の私よりカナダで必要とされていないのではと、心の底でがっかりしてしますかもしれません。
それにカナダではそんなに仕事ないのでしょうか？何も選ばなければなにかしらあるのではと思ってしまうのですが、厳しすぎますか。。
私が主人が仕事がみつからないとか、見つける気がないのではないとか心配し過ぎなのでしょうか？
あるカナダ人の友達に言われました。
言うだけは簡単、安い！誰でもできると。
私もその言葉を聞いたときに、何だか主人がそのもののような気がしてこのまま言うだけで、本当に何もできないなら意味が無いような気がしてがっかりした気持ちになってしまいました。ちょっと考え方厳しのかな。
きっと、レス３１さんのような方が奥さんだったら相手もしあわせになれるのかもしれませんね。
私もすぐ結果だすことは難しいと思ってますが
自分の心の整理と覚悟はどの方向へ進のがいいのか。
主人の為、自分の為、２人の為にできるだけいい方向に進めるよう考え直すつもりです。
今までは、主人のためと思って考えてきた気持ち大きかったのですが、結婚は２人で築き上げることと思うので、自分も幸と思える方向へと考えていこうと思っています。 　

すみません、他人がとやかく言うことではないのですが・・・

Res.31さん、レス８さん、子供だけは作らないように気をつけてほしいと思います。他人からみるとお子さんが可哀想です。前にも書きましたとおり、ご本人が幸せなら、それでいいとは思います。でも、家族が増えたら高給取りでなくては、生活していけなくなってしまいますよね？
ご意見を拝見していますと、お２人ともごく普通の日本人女性のような気がします。（２人でやっと暮らしている、云々等）・・・ご幣があったら、ごめんなさい。

移民の申請をご自身でなされたなら、ご存知と思いますが、生活保護も１０年はもらえません。失業手当てはでるとは思いますが。

頑張るって・・・、なんだか、私とは全く違った方向に頑張られるようで、ごめんなさい。理解できません。

他人が口を挟むことではないし、そんなのわかってるとおっしゃられるかもしれませんね。でも、お節介をしたくなってしまいました。本当に避妊には、くれぐれも気をつけてくださいね！　それでは。 　

Res8(Res32)とそれに対する皆さんの意見を読んでいたら、のれんに腕押しって感じですね。
本人が強い意志でもって現状を変えようという気がない限り、このままでしょう。
まあ、ここで気休めに書き込みしてストレス解消といったところですかね。
　

大切なことを忘れてました。
子供ができれば、夫が変わってくれるのではないかという期待は絶対にしない方がいいということです。ほとんどの場合、ご主人は変わりません。結局、日本女性がシングルマザーになって・・・というケースが多いようです。

いや、私の夫は変わってくれたという方がいらっしゃったら、教えて頂きたいくらいです！ 　

レス３１です。私の仕事はよい仕事でもなく（給料は日本にいた頃の何分の１）、英語も残念ながら堪能ではありません。強い人間でもありませんが、１度きりの人生楽しく生きたいなあと思う楽天的な人間なのかも知れません。こちらに来て環境も生活も全く変わり、お金の事を心配するのも初めてですが、結婚したての頃とか若いうち（そんな若くもないけど）は苦労はつきものかなとも思います。今まで苦労してなかった分、今頑張ってもいいかなと思います。他の方が言うように頑張る方向が違うのかも知れないけど（笑） まあ人それぞれ、私なりに楽しく頑張ってます。本当に大きく状況、環境が変わらない限りこの生活がすぐ変わるとも思ってませんし、でも将来ずっとこのままとも思いません。だから今頑張れるのかな。ちなみに主人の仕事が見つかって生活が本当に安定するまでは子供は作らない、と話し合っていますので心配して下さった方ご安心を！ あと、主人の事は心から信じていますよ。そうでないと結婚出来ません。お金よりもそういった方が大切かと私は思ってます。ご主人さんと将来についてとか、いろいろな事話しあったほうがいいですね。毎日少しでも幸せになっていくよう私も祈ってます。 　

もしもう一度やり直すことができるとすれば
独身と結婚とどっちを選ぶのかな？生まれ変わったら今の主人ともう一度一緒に人生の道を歩みたいのかな？ 　

ヤッパリ、コメントしながら私も言っても無駄なのかなという気もしてきました。人それぞれ考え方がちがうし、どなたかもおっしゃっているようにのれんに腕押しですね。
でも、８さんも３１さんも皆さんご自分で選んだ人生ですよね。後悔のないように頑張って下さいね。