jpcanada.comについて / 広告募集中 / jpcanada.com トップ

注意事項:当サイトのコンテンツをご利用いただく全ての方は、利用規約に同意したものとみなします。
このサイトの掲示板は情報交換やコミュニケーションが目的で設置されています。投稿内容の信憑性については、
各個人の責任においてご判断下さい。全ての投稿において、投稿者には法的な責任があることをご認識ください。
また、掲示板上で誹謗・中傷を受けた場合は、速やかにサイト管理者までご連絡をお願いいたします。→連絡先
ファミリールーム
出産、育児、家事、マイホーム、教育、…。海外での生活はいろいろと大変!
そんな悩みや情報をこの場で共有して、みんなで助け合っていきましょう。
新規投稿される方は、こちらへ(アイコンの説明もあります)
No.1409
夫が信じられないってことありますか?
by 困った。 from 無回答 2003/03/20 23:54:47

すこし前に別のトピでお世話になりました。夫婦喧嘩の際に、夫に、警察に通報されてしまった妻です。

今はたいした大喧嘩も無く、無事に過ごしているのですが、あの警察の夜以来、いまだに警察のことが心にしこりとなって残っています。よく考えてしまいます。

夫は言いました。あの時警察に通報しなければ、隣人たちに、自分が私に暴力を振るっていると思われて、彼らに通報でもされたら、自分の人生が台無しになると。

確かに、もし誰かが通報すれば、警察はまず夫を疑うでしょうし。

理解できないことはないのですが、私は彼を殴ったり、叩いたりしたわけではなく、ろうそくを床に投げました。投げるつもりではなかったのですが、そのガラス製のキャンドルディッシュを手に持っていたのを、夫が私の手から奪おうとしたため、私がヒステリックに喚きました。どんな事でも、身に危険を感じたなら、暴力と取られても当然だと思います。

その後、電話を掴んで外へ出て、警察に通報しました。本当で通報しているのか信じられなかったです。

それ以来、警察の車を見るだけで思い出してしまい、自分のしたこと(自分をコントロールできずに、投げたり、喚いたり)以上に、夫のことが嫌に思えてくるばかりです。逆恨みでしょうか?

夫婦とはいえ、他人ですから、自分の立場や自分の人生が大事というのも当然で、わからないでは無いのですが、すっきりしないものがあります。

このままでは、夫のことを心から信用することができないような気がします。夫も私のことを信用していないかもしれません。逆恨みでしょうか?

Res.1 by 私は from カナダ 2003/03/21 00:34:50

夫のことを、心からは信用していません。それでもこの世の中の中では、親の次には信用できます。100%信用しなくても、一緒に楽しく生活できますよ。後は時間が、解決してくれます。

良かったらこの本を読んでみてください。
Brain Lock By Jeffery M.Schwartz,M.D.

 
Res.2 by 他人同士 from バンクーバー 2003/03/21 01:05:26

警察が来てどんな結末だったかは、このトピからは判りませんが、人生波風があって当然です。それが無い夫婦も1%はいるでしょうが、一癖あるほうが無いより、人生楽しいですよ。(極端に言えば泥棒がいるから、警察あり、裁判所あり、鍵屋あり等で世の中が回っていると思います。ちょっと例が悪いでけど)
喧嘩があるから楽しいことも沸いてくるのではないですか。

全てに不信感を持って暮らしていたらノイローゼになりません?
ある程度信頼しているから、妻の作る料理も毒が入っているなどと思わずに食べるでしょうし、夫が差し出すワインに眠り薬が入っているなど考えずに飲むでしょう。

何年ご夫婦をしておられるか判りませんが、自分が結婚をしようと選んだ相手ですから、自分の気持ちを打ち明けたらどうでしょうね。多分時間が解決してくれますよ。
自分が不信だと相手にも伝わるものですし、次の夫婦喧嘩が憎みあうようなことにならないよう祈ります。  
Res.3 by 無回答 from 無回答 2003/03/21 09:33:07

役に立つか分かりませんが、私の自己コントロール法について。私も自分のコントロールを失う事があります。自分は、そういう時って何をしてもかなりのうつが入って、なぜか主人の前では特に不機嫌な態度を取ってしまいます。自分のワガママ加減に疲れてきた時、友人を通して呼吸法を知りました。機嫌が悪くなる直前の緊張感や気持ちの荒れの起こった時にこれを正しくすると、結構気持ちが治まり、怒りがふっと和らぎます。たまに忘れたりもしますが、日課にする事で私の考え方、主人への態度など、全ての点で改善しました。自分が変われば相手も変わって見えるよ。(うちの主人はどう考えても変わんないからさ。)相手を信用できるできないという問題も難しいし、そういうことを考え出すときりがないので私は考えません。けんかをすれば気分は最悪、相談できる人も少ない、ニキビもシワも増える思いだけど、それが結婚なんだ、と割り切ってなるべく外にも出て、結婚以外の世界(趣味やお友達)も楽しんで楽しいまま帰宅し、主人ともそのまま楽しめるように心がけています。困ったさんの状態がどこまでせっぱ詰まっているのか分からないので勝手なことも言えませんが、つらい事は誰にでもあるし、ダンナさんとの生活が困ったさんの全ての生活ではないと思うの。暗い事は何の助けになんないから、努力していつもの明るい困ったさんに戻ればいいんだよ。ちょっとずつでいいから。がんばりましょうね、おたがい。トピから外れてたらごめんね。  
Res.4 by 困った。 from 無回答 2003/03/21 10:41:16

皆さん、レスありがとうございます。

レス3さん、その自己コントロール呼吸法というのはどういうものなのでしょう。深呼吸をしたりするんでしょうか?  
Res.5 by 無回答 from 無回答 2003/03/21 22:02:08

警察を呼んで、結果、喧嘩から逃げてしまった旦那さん、二人の問題なのに、第三者をいれて
解決してしまおうとした旦那さんに対する
不信感、なんとなくわかる気がします。
ヒステリーになるのは、とぴぬしさんも、大人気ないことだと反省されている事と思いますが、どうにもならない怒りや悲しみなんかを
わかってほしかったのに、なんだか、
置き去りにされたような、否定、拒否されたような気分のままでいるんでしょうか。
すっきりしない気持ちを、今度は冷静に
旦那さんに打ち明けてみては。
手紙に書くのもいいかもしれないですよ。

 
Res.6 by 困った。 from 無回答 2003/03/24 00:44:09

なんだかうまく行きません。つい夫を避けてしまいます。以前は、喧嘩の後は、お互いけろっとして、普通の生活に戻っていたのですが、ここの所、お互い態度がぎこちないのです。私がそうだから夫にも伝わってしまっているのでしょうか?

一緒にいても楽しくないので、私が出掛けてしまうか、彼が出掛けてくれるか、明日の夕食も一人で外食したいとか、考えてしまう始末です。

結婚カウンセリングに行くことも話し合いましたが、行く気力も失いつつあります。離婚も頭をよぎります。結婚も離婚も簡単ではないことは分かっていますが、気持ちが冷たくなっていくのが自分でも恐いくらいです。

夫と面と向かって話すのが恐いというのか、話す気力が無くなってしまった気がしています。  
Res.7 by from バンクーバー 2003/03/24 01:36:25

心の亀裂がドンドン広がらないうちに、ちゃんと向かいあって、思っている事を話すことが必要なのではありませんか。
結婚を続けるにしろ、離婚を考えているとしても2人がどちらを選ぶか黙っていては話が進まず、精神が疲れると思います。
ご主人も精神的に仕事に影響したり、帰る家が楽しくなかったらどうしようもない気がします。
他人はいくらでも、勝手なことが書けますが、解決方法は2人でしか見出せないと考えます。  
Res.8 by 無回答 from バンクーバー 2003/03/24 10:31:29

Res.3です。呼吸法とはいわゆる腹式呼吸ってやつです。何年か前にこの言葉流行りませんでした?(はやってないか・・・)インターネットでこの言葉を検索しても出ます。私は友達の本ー「脳内革命」で学んだような???ぜひお試しアレです。

困ったさん、結構つらそうですね。そっか、そっか。家もあるよ、そういう事。「これでおしまいかも・・・」みたいな、ね。どうなんだろうね、でも、ご飯まで一人っていうのは寂しいね。私なら、自分の気持ちを落ち着けていつもより大袈裟に(楽しい意味で)ダンナに近づいていくかなー?だって、うちの場合はけんかの終わりってもう、2人の強情で持ってるかんじでさ、でも、どっちかがその壁を越えれば割りと簡単に仲直りできるというか。男って割と奥さんが近づいてくれるのを待ってない?(うちだけ?)だからって毎回、へこへこ近づいても来てくんないし。(それもうちだけ?)話し合ってもいいけど、うちはもうけんかの原因・結果がワン・パターンだから(ホントに単細胞夫婦)、けんかしては仲直りし、の繰り返し。まだけんかするだけいいんだよ。けんかって心の底では相手に気持ちを分かって欲しいって願ってそうだから。本当に不満を溜めたまま、ずーーーとけんかもしなくなったら危険なんじゃない?私もまだ未熟だから偉そうな事言えないけどさ。

またトピから外れたなー、ごめんね。でも、困ったさんの気持ちも分かるよ、って言いたかっただけ。がんばれー。
 
Res.9 by まる from バンクーバー 2003/03/25 02:35:17

大変でしたね。その気持ちよくわかります。
私もカーッとなってしまうほうで、夫婦喧嘩で物を壊したこともあります(笑)。

2人でいて楽しかった時のことを思い出してください。旦那さんが困ったさんにしてくれた素敵な事を思い出してください。困ったさんがどれだけ旦那さんの事を愛していたか思い出してください。

お互いの立場で考え、反省してみたらきっと良い答えが見えてくると思います。自分、自分とばかりならずに、やっぱり自分の悪いところも認めなければいつまでたっても変わらないと思います。それから腹を割ってとことん話し合ったほうがいいと思います。

えらそうな事を書いてしまいましたが、わたしもまだまだ未熟者でよくわからないのですが。書いていて自分のことが恥ずかしくなってしまいました。

困ったさん、がんばって。  
Res.10 by 困った。 from 無回答 2003/03/28 21:35:56

今日も喧嘩をしてしまいました。

今日は私がいけなかったと思います。ちょっとしたミスコミニュケーションと言葉の誤解から、私の方が早とちりで自己防衛に入り、大袈裟に過剰反応してしまいました。

誤ったのですが、仕事と家庭のストレスで疲れきった夫は、一人で映画に行ってしまいました。喧嘩はよくなかったけれど、お互い一人になれてよかったと思います。

呼吸法も何もかも頭の中から消えていました。ここのところ些細なことで怒ったりします。こんなに怒れるのは夫だけです。私も自分勝手の自己中心になってきているのだと反省しています。こんなに弱い自分も情けなくなるし、本来の自分を見失い、ここで何をしているのだろう・・・と本当に自分を見失いそうです。

夫も私も喧嘩とストレスでいっぱいです。レスしてくださった皆さんは、どのようにして、何をやってもうまく行かないような状況を乗り切って来られたのでしょうか?  
Res.11 by 無回答 from バンクーバー 2003/03/29 07:33:37

いろいろと大変そうですが、あなたがイライラしているように、ご主人も同じと言うこと御忘れなく、ご主人も我慢ずよいですね。
もしも、今ご主人の方から離婚したい言われたらどうしますか?
そうして、1人で映画にいかれてそこで、他に出会いがありあなたとの関係が上手く行っていなくて、他の女性との方が安らぎを感じそちらへいかれたらどうしますか?
今の状況いつどうなるか、また浮気されてもすべてご主人だけのせいじゃなくなりますよ。
日本のように浮気相手も訴えることできないし
外国人のあなただけ大変になるのではないでしょうか。
いろんな事があっても、結局あなたといるじゃないですか、ご主人の事愛しているからいろんな事イライラするんじゃないですか?
もしも、その気持ちがあるなら大事なものをなくすまえに今のうちにいろんな事考えた方がいいですよ。
ここまできれば、いろんな理由もあると思いますが、ご主人が信用しているしていない、あなたが信用しているしていないではなくここまでくればに愛があるか、結婚生活したいのか、きっと大事なもの無くしますよ。
よく考えて下さいね。
 
Res.12 by 困った。 from 無回答 2003/03/29 12:26:42

映画には行かないで、バーへ行ったそうです。夜中の1時半頃帰ってきました。彼には友達はいませんが、飲む知り合いはバーにいます。そこへ行けば気も紛れるらしいです。

夫も気持ちが揺れているのがわかります。彼は、浮気をするくらいならさっさと分かれるタイプらしいので、他の人ができたら即別居、離婚という道を取るらしいです。

夫も私も今朝から険悪。夜中に帰ってきて、二人とも寝不足で、すっきりしないものがしこりとなって残っているから、ぎくしゃくするのかと思います。本当に、歯車がかみ合っていなくて、ギシギシいっているのが聞こえてくるようです。

どうにかしなくては・・と思うものの、二人とも口を開けば、私がああ言っただの、彼がこう言っただの、馬鹿馬鹿しいです。疲れています。しばらく冷却期間が必要です。  
Res.13 by 困った。 from 無回答 2003/03/30 18:40:11

昨日話し合いました。今回は私の自己中心さが原因で喧嘩となりましたが、お互い様で、夫が原因のこともあります。許しあうと同時に、お互いのわがままなところ、自己中心的なところなど反省して、気をつけて行こうということも話しました。

なんでこんなに疲れいるかというのも、喧嘩をしているからで、普段はとても仲良く居心地がいいということも、改めて感じました。

夫も私も、短気なところがあって、ぶつかると激しいです。でも、二人で仲良くやっていきたいという気持ちは同じで、話し合いができることはよかったと思います。

今回のことで学んで、すこしでも良い関係を育てて行けるようにしようとも話しました。たぶん、また喧嘩はするのでしょうけど・・・

皆様からのレスありがとうございました。  
Res.14 by トピ主 from バンクーバー 2003/07/23 13:55:26

あれから数ヶ月が立ちました。以前のような激しい喧嘩はしなくなったのですが、今でも夫が警察に通報したことを根に持っています。
いつもいつも考えてるのではないですが、ふとしたことで(たとえば、警察の車を見たり、警察署の側を通ったりすると、必ず思い出します。)よみがえってきます。

このことは私自身の問題だと思うので、夫との話題には出したくないです。その分、消化されきれずに残ってしまっているみたいです。

レス1さんの薦めてくださった本を読んでみようと思います。  
Res.15 by 無回答 from トロント 2003/07/23 18:18:09

話し合ったほうが良いと思います。その気持ちを墓場まで持っていく覚悟があるか、もしくは積もりに積もって爆発するのを待つつもりでない限り・・・。結婚は、夫と妻、二人あってのものなので、「私自身の問題」で、きれいに片付くものではないと思います。
二人だけでの話し合いが心配な場合は、夫婦でマリッジカウンセリング受けると、第三者を挟んで、もっと言いたいことが言いやすくなるかも。
私も夫との関係がギクシャクしていて、夫の勧めで夫婦でカウンセリングを受けて、お互いに思っていることをあまり感情的に話し合うことが出来ました。結果として、二人の考え方のギャップがあまりにも大きいことに気づき、お互い合意の上で別れることにしました。1年ぐらい円形脱毛症になるくらい悩みましたが、今では精神的にも、すっきりしています。  
Res.16 by トピ主 from バンクーバー 2003/07/24 12:47:02

レス15さん、ありがとうございます。

夫は警察に通報したことはよかったことだと信じているみたいで、なんで私が気にしているのか理解できないようです。
以前、まだ日が浅い頃、警察のことがまだ気になっていると話したところ、自分は最善の方法をとったみたいな返事が返ってきました。

彼の口癖は、「覚えていない。そんなことより自分にはたくさん考える事がある。」です。今更警察の事を話しても、そんなことより・・・と言われるような気がします。

自分の問題だと思うのは、彼にとってはもうどうでもいいことをいつまでも引きずっているのがこの私だからです。

カウンセリングの事を話してみようと思います。  
Res.17 by 911 from バンクーバー 2003/07/24 19:53:21

たまたまこのトピの話題を(夫が警察へ電話)日本人以外の人に話して感じ方を聞いてみました。
結局、子供時代から、何か自分に危険を感じたら911に電話することを親に教え込まれているので、大人になってもその感覚は消えず、当然相手が妻であろうと何か身の危険を感じたので多分迷わず911に電話されたのではないか、という感じでした。
そんな感覚なので多分、ご主人は何で電話するのが悪いのか、奥さんにいつまでもぐちゃぐちゃ言われるか理解できないのではありませんか。
そういう子供時代からのしつけなら、そうかと思うほうが気が楽だと思うのは安易でしょうかね。ちょっとボタンの掛け違いって気がしますけど。
まあ、日々の生活でこの電話事件以外に不信感が心にあるならカウンセリングも必要かもと思いますが、、、。  
Res.18 by トピ主 from バンクーバー 2003/07/24 21:27:08

今日夫に感じたままを話してみました。

彼にカウンセリングを勧められました。彼自身は警察を見ても何とも思わないから、これは私だけの問題だから私が何とかすればいい、というようなことでした。何ヶ月も前のことだし、その時彼は酔っていたし、いつものようにあまり覚えていないみたいでした。

どこかのトピで日本人のカウンセラーのかたのことが出ていたと思います。検索してみます。

レス1さん推薦の本を借りて来て、読みはじめたところです。

ここに書く事で、すこし気持ちが落ち着きます。楽しくないトピでごめんなさい。  
Res.19 by トピ主 from バンクーバー 2003/07/27 13:42:16

愚痴のルームに投稿するべきなのかもしれないことです。

私が夫を信じられないだけでなく、夫も私を警戒しているようです。別居、離婚となった際、彼は私が彼の財産(コンド、巨額なサポート等)を要求するのではないかと案じているようです。

彼いわく、それはカナダ人女性なら当然のように要求するし、離婚のために何もかも奪われた男性が山のようにいる、とのことから心配しているようです。

私にはもちろんそのつもりはありませんし、別れるなら縁は切りたい方です。子どももいませんから、私一人が生きていければいいわけです。

公的な文書にして、別居・離婚に関する契約を結んでおくことにしました。コンドは要求しない等。

やはり、信用できないのはお互い様ですね。  
Res.20 by トピ主 from バンクーバー 2003/07/28 11:20:52

昨日いろいろ考えてみました。夫の、離婚に関する契約書のことですが、こちらの人が当たり前に考えていることならば、私が個人的に受け取る必要もないのではないか、とも思えてきました。

でも、どうしても心に引っかかるものがあるのです。契約書を交わすには、十分納得することが大事だと思うんです。(交わしたくないのではなく、当然であることを理解しきった上で契約したいのです。)

どなたかそういう契約書を交わされたご夫婦はいらっしゃいますか?当然だと思っていらっしゃる方のご意見を聞かせていただけますでしょうか。よろしくお願いいたします。
 
Res.21 by かえで from バンクーバー 2003/07/28 11:54:48

こんにちは!とび主さん。
その後はうまくいってますか??
実は私も彼氏と喧嘩をした際、彼に警察に通報されてしまいました。
私の場合はまだ結婚はしていませんが、婚約を約束したフィアンセの仲です。

が、すごくショックを受けました。

本当にとび主さんの気持ちが良くわかります。
日本人の感覚からすると警察を呼ぶなんてよっぽどの大事件ではない限り呼びませんよね?
しかもただの喧嘩ごときで・・
その日はあまりのショックの為もうこんな人とは一緒に暮らせないと思い、私の方から『あなたにはついて行けないから別れたい』と告げました。
こんなに価値観の違う人と結婚なんて無理だろうと思ったからです。
でも私の彼は次の日私の所に来て泣きながら『僕のした行為は間違っていた。どうして警察に連絡したのか自分でもよくわからない。君の心を傷つけたのもよくわかっている。もう二度とこんなバカな事しないから、もう一度だけチャンスが欲しい。もしかしたら僕は精神的なカウンセリングが必要なのかも知れない。君を失ったら僕は生きていけない。本当に反省しているごめんなさい』」と、何度も何度も謝ってくれました。
そんな彼の姿を見ていたら私もヒステリックになっていろいろ物を投げつけたり、叫んだり、自分も本当に悪い所は沢山あったな、と深く反省しました。
今は喧嘩のお陰でどれだけお互いが必要としているかわかった気がします。
私の体験談で申し訳ないですが、もう一度お互いどれだけ愛し合っているか、必要としているか話し合った方が良いと思います。
人間完璧な人などいないし、間違いは誰にでもあります。
本当に愛しているなら許せるはずだと思いますよ。
トビ主さん少し敏感になり過ぎかもしれませんね。
だから旦那さんも構えてしまうのかも??
リラックスして向き合ってみて下さい。
ちなみに今はあの喧嘩の事は笑い話になっています。
友達にも『私たち警察まで呼んで大喧嘩したのよ、おかしいでしょ』って。(笑)  
Res.22 by トピ主 from バンクーバー 2003/07/28 14:04:00

かえでさん、レスありがとうございます。元気のいいレスで、気持ちが明るくなるようです。

そうですか。かえでさんのフィアンセのかたは、かえでさんが傷ついたとわかってくれたのですね。

私はどうもカナダの法律や常識にうとく、夫の考え方を理解できずにいます。

結婚前に縁起が悪いので申し訳ないのですが、かえでさんのフィアンセの方は、仮に、万が一、離婚した場合の金銭的サポート、財産のことなど、何かお話されていますか?



 
Res.23 by 無回答 from バンクーバー 2003/07/28 14:50:09

離婚の際の契約のことですが、結婚前ならいざ知らず、結婚後の今どうしてそんなことを今はっきりさせておかなければならないと思うのですか?コンドを要求しないことを文書にしておくことで、ご主人が離婚しやすくしてあげたいのでしょうか?
離婚する際は、すべての財産は半分分けになるはずです。あなたの財産も半分彼に、彼の財産も半分あなたにゆきます。お互いにどれだけ財産があってどうやって分けるかは、本当に離婚ということになった場合に、本人同士ではなく、弁護士同士に任せてしまえばよいことなのではないでしょうか。
今の時点で、離婚後の財産分与のことを考えるのはとても不自然な気がします。あくまで財産分与は、夫婦関係が破綻した後の「後始末」なのですから。  
Res.24 by トピ主 from バンクーバー 2003/07/28 15:49:24

レス23さんが不自然に思われるのは御もっともです。

結婚してから喧嘩が頻繁なため、夫は離婚が頭をよぎりはじめたそうです。その結果、財産分与とかサポートのことが気になりだしたみたいです。結婚前にも、そのことについて、すこし話したことがありますが、その時は、やはり離婚のことなんて考えないから、深く話さずにいました。

夫は、自分で働いて自分で買ったコンド(結婚前に)を離婚で妻に取られてしまうのを恐れています。それと同時に、離婚後はスポンサーとしての三年間のサポートもなるべくならしたくない、そんな余裕は無い、離婚しているのになんで自分の稼いだ給料を、別れた妻の生活のために使わなければいけないんだ、男がいつも損をする、と何度も言うわけです。

弁護士に依頼すれば、それこそ、夫いわく、世の中は、離婚した妻が夫からお金を吸い取れるようになっている、不公平だ、ということで、夫がまるで一文無しの結果になることも恐れています。

それを聞いているうちに、それがこちらで生まれ育った女性の常識だと文句を言っていることと、私に対しての警告と、二つの事を言っているのだと思いました。

最近、結婚前にするべきだったと、何度も何度も繰り返して言ってくるので、もう、うんざりしてしまいました。それならこの際、はっきり契約を結べば、夫もいちいち言わなくなると思ったのです。

 
Res.25 by 無回答 from バンクーバー 2003/07/28 17:31:08

余計なお世話をして申し訳ないんですが、家をもらわないとか、スポンサーになってもらわないという契約、一時の感情に流されてしまって、そんなに急いでしないほうが良いと思います。本当に離婚がアタマをよぎっているのであればなおさらです。トピ主さんが、結婚後もキャリアを続けられていて、離婚してもすぐに自立した状態で生活の質を落とさずにやっていけるなら別ですけど。
たとえトピ主さんのほうが、ご主人を嫌いになったとしても、信じられなくなったとしても、結婚生活の破綻というのは、理由が何であれ、そして多かれ少なかれ、双方に非があることだと思います。トピ主さんはご主人の行動を理解できないことで、ご自分一人をせめているように見受けられますが、こんな風になるまでに、そんなご主人のためにいろいろと犠牲にしてきたこと、おありだと思います。欲の皮を突っ張らせるのは論外ですが、カナダで生活して、カナダで別れるのであれば、カナダの法に従って、保障されるものをいただいても、バチは当たらないと思います。
ご主人の言い分も、分からないではないですが、かといって、カナダ人の女性と結婚していれば比較的素直に支払うであろう慰謝料を、トピ主さんが日本人で、物分りがいいのを利用して、愚図って、何とか財産を守ろうとしているように感じられて、なんだか私まで悔しくなってしまいました。

ご主人がつべこべ言うのがうざいから、さっさときれいにカタをつけたいから、などの理由ではやまれませんよう、口出しさせていただきました。失礼しました。  
Res.26 by 無回答 from バンクーバー 2003/07/28 17:42:35

人のご主人のことをこう言うのは失礼だとわかってはいるのですが、財産を分けたくない!という考えについては、ご主人はあまりにも自分勝手だと思います。結婚とは、二人の人間がひとつになることですよね。財産も結婚した時点で二人のものになるというのはカナダでは常識的な考えです。だから離婚した場合、半分わけになるのです。
結婚したということは、何もかもを一つにするとうことです。自分の財産は彼女のもの、彼女の財産は自分のもの、それでもいいという覚悟をし、神に誓ったということです。それがイヤなら結婚せずに同棲だけしていれば良かったのです。
うまく行かなくなったからといって、急に財産のことを持ち出すというのは、あまりにも姑息というか、人間的に幼いと思います(スミマセン)。
もしもトピ主さんが離婚を考えておられるという前提ですが、もしも私がトピ主さんなら、すぐに家を出て、離婚が成立するまでは全て弁護士を通して話しをすると思います。もしも法律的にトピ主さんにコンドの半分を所有する権利があると判断された場合は、それはご主人が従わなければならない義務であり、それが大人として結婚したことへの責任であるということを分からせてあげなければならないと思います。  
Res.27 by 無回答 from トロント 2003/07/28 18:31:39

Res.25さん、26さんのおっしゃるように、私もトピ主さんがご主人の要望に従うのはどうかと思います。
結婚したのは「お二人」の同意があったからですよ。それを離婚の心配からご主人が自分で購入したコンドを取られるのは嫌だとか考えるのは筋違いです。
コンドやサポートのことも全て結婚する際に覚悟したものと捉えるべきです。

あと、思ったことはトピ主さんが警察に通報されたことでどれだけ傷ついたかということです。いくらご主人の育った環境や常識がそうさせたとしても、トピ主さんはトラウマになるほどの深い傷を負ったのです。
ご主人はトピ主さんが育った環境、常識も考慮すべきです。異文化で育ったカップルは双方の理解がなくしては上手くいきません。カナダに居るからといって、カナダ側のご主人の常識だけが当然とか、優先されるものではないと思います。

トピ主さんもご主人を以前のように信用出来なくなっても、愛していることには変わりないんですよね。私もそうです。
私達夫婦もケンカしますよ。だいたい私がキレて物を投げたりしてます。
トピ主さんのご主人の許容量が少ないとは言いませんが、異国に住んでいて、それだけでストレスが溜まり易い妻に対して、ある程度の理解と受け止める余裕があってもよいのではないかと思います。
とにかく、たくさん話し合って下さい!
私としては、ご主人の方が譲歩というか理解するべきことだと思います。
長々と失礼しました。  
Res.28 by 無回答 from バンクーバー 2003/07/28 18:49:47

トピ主さん、お体は大丈夫ですか?
相談できる親しいお友達は周りにいますか?
いらっしゃるといいのですが・・・
みなさん、トピ主さんを思って書いていらっしゃる方ばかりだと
思います。どうぞ遠慮なさらず、このトピでストレスが少しでも
発散できるのなら、愚痴でもなんでもいいと思います、書き続
けて下さい。

まだ、喧嘩は頻繁にあるのですか?
なぜ、今になって、トピ主さんのご主人が言い出したのかとても
疑問です。警戒してるとはいえ・・・よくわかりません。
トピ主さんのご主人は今、離婚しようとしてるのではないかとさえ
受け取れました。
契約書を交わした途端に、離婚してくれってトピ主さんが言われる
のではと危惧しています。
とにかく、ご主人が何を言おうと、早まらないで下さい。
それは、ご主人の意見であって、一般常識と同じかどうかなんて
わかりません。

とにかく、無理せずに自分を追い込まないようにして下さいね。
どなたか、法律に詳しい方がここを読まれるといいですね。



 
Res.29 by トピ主 from バンクーバー 2003/07/28 21:02:05

みなさん、励ましと心強いアドバイスをどうもありがとうございます。

最近の話し合いの結果、私たちの結婚は間違いだった、という二人の結論になりました。確信はありませんが、うまく行かないのは、間違いだったからだ、と思いたいのかもしれません。

そして、二つの選択があって、一つは、間違いだと思いつつも、一旦結婚すれば、責任もある。そうそう簡単に別れたくない、という思いもある。もうすこし、がんばってみよう、というもの。
二つ目は、間違いだとわかっていながら努力するのは時間の無駄ではないか。離婚を前提に、さっさと別居を始めたほうがいいのではないか、という思い。

ひとつめの選択も、それでもだめなら離婚、という思いがあるのです。
二つめの選択には、別居しても彼がサポートしなければならないとなると、経済的に無駄だ、ということが出てきます。

そういういきさつで、夫は最近になって離婚のことや、この契約のことを言い出したのだと思います。

以前は、夫はうまく行くように努力しよう、と言ってくれていたのですが、だんだんがんばっても無駄だと思いはじめたようです。

夫よりも、私の方が、最初の頃からこの結婚に不安や不信感を抱いていたと思います。最初の頃は、それはもう激しい喧嘩がしょっちゅうでした。警察のこともあの頃ですが、それからはもう激しい喧嘩はしていません。

今も続く申請中のストレスや、友達のいないこと、日本の家族や友達から離れることは、結婚前には想像していなかったほどストレスになりました。

私には財産なんてありません。親や親戚からの結婚祝いが私の銀行口座にあるくらい。共同で買った物といえば、掃除機くらいです。あとは家のことはほとんど夫におんぶにだっこです。共同の財産を半分にしようにも、ほとんどすべて夫のものです。

私も結婚の意味が分かっていないのかもしれません。この結婚に関して、金銭的には何も貢献していないのです。結婚パーティー等はしていないので、莫大な費用は掛かっていませんが、結婚ライセンス代、セレモニー代、移民料、すべて夫が支払いました。ただ、日本での旅行費用は私が払うとして、いくらか日本の口座に置いてあります。夫はそのことは何も不満は言わないのですが、感謝しているとはいえ、甘えすぎだったのかもしれません。

でもやはり、夫の考え方が理解できないです。私は日本の常識から彼の考え方をみているから、意味がうまく飲み込めないのだと思います。夫は私の方がこちらでの常識やシステムを理解していくべきだ、といいます。それに対して、あなたは日本人と結婚したのだから、それが難しくて困っている私のこともわかってほしいと、話したことは何度もあります。でも、日本に行ったことも、日本で暮らしたこともない彼には届きません。どうすれば夫にわかってもらえるのでしょう。

英語の理解力不足や、こちらの法律や常識にうといこともあって、ほんとうに立場が弱く感じます。

もし離婚した際、逆に彼の方から、結婚に掛かった費用等を請求されるのだろうか、なんて考えてしまいます。どうなんでしょう。

夫は自分の考え(契約のこと)に何の疑問も持っていません。喧嘩ももう嫌ですし、私が話べただし、気持ちを伝えようにも、話しにもなりません。国際結婚のカウンセリングも、頭からカウンセラーを信用していないのか、無駄だといいます。  
Res.30 by 行動が大事 from バンクーバー 2003/07/29 01:46:56

国際結婚離婚率50%といわれながら、多くの人が自分には関係ないと思いながら多分結婚したことと思いますね。

でも蜜月は短しで、毎日暮らしていると不満が出て結局上手く乗り切れないと離婚になるのでしょう。

一人で悩むより、まず隣組等の日本のコミュニテーに自分だけでも出掛けて実情を話し、相談にのってもらうといいと思います。彼らは多くのケースを知ってるので知恵をくれると思し、時間を見つけて出かけることをした方がよいのではないでしょうか。

ご主人も国際結婚って大変だと感じているのは確かのようですから、カウンセリングが嫌とか信頼出来ないなどど言わせず、夫としての責任として、更に外国人妻を持った責任としてカウンセリングを受けるのは当然と思います。
色々契約書を作成するというなら、作る前の条件としてカウンセリングを受けてもらうことです。
無駄かどうかは体験してから言って!と伝えてください。
 
Res.31 by 無回答 from トロント 2003/07/29 08:21:11

血のつながった親子、兄弟でもたまに大きなけんかをします。
それが、結婚と言う形で生まれ育ちの違う他人同士が家族になるのだから大変なのは当たり前。
子育てと同じで長い年月をかけて血のつながり以上の関係になるのが夫婦だと思いますよ。
 
Res.32 by ん〜・・・。 from バンクーバー 2003/07/29 09:57:47

 夫婦喧嘩の末に警察を呼んでしまうという話
あるんですね。わたしも知人から2、3聞いたことがあります。 でもやはり奥さんが、(それも慣れない異国の地で暮らす女性ですよ!)警察が来た事でどうショックを受けてしまうのか、そして何より警察が帰った後は結局は2人で解決して行かなければならないこと、それを冷静に考えたらそんなことすべきではないと思う! たとえ喧嘩の勢いでも、それを考える事も出来ない人は、この先もっとひどいこともするような気がする・・。私はこの事が最善の方法だなんてちっとも思いません。
 それから財産の契約、サインしてはいけないと思います。絶対に。何も触れずにただ結果を見守った方が良いと思います。同意してしまった紙は取り戻して(またここでひと波瀾あるだろうけど)ひとりで決断するには事が大きすぎるからやはりここでは同意できないと言ったほうが良い!!
 結婚って責任がついてくることなんですから。とにかくムシが良すぎるご主人の行動に私がびっくりしてレスしてしまいました。
  
 
 
Res.33 by 無回答 from バンクーバー 2003/07/29 13:18:27

私も財産の契約のサインは絶対にするべきではないと思います。トピ主さんが早まらなければ良いのですが・・・。  
Res.34 by トピ主 from バンクーバー 2003/07/29 15:36:30

みなさん、ほんとうにありがとうございます。

ひとりで悩んでいると、私の方が間違っている、夫のいうことの方が当たり前、と思い込んできはじめて、半分やけっぱちに近い状態でした。今でも混乱していますが、みなさんのアドバイスと、ここに自分で書くことで、冷静になれそうです。

昨日は、日本で離婚すれば、カナダの法律は当てはまないから、日本でさっさと離婚しよう、みたいなことも言われて、なんだか、情けないような、悲しいような、なんとも言えない気持ちがしました。

その後、夫は、財産分与のことを知人に聞いてみたらしいです。その人はカナダの法律に詳しいわけではないのですが、ほかの国で法律を勉強したことがあるらしく、参考までに、と言う感じで。結果は、その人いわく、結婚期間から考えると、私の取り分は無いのではないか、ということでした。それで安心したらしいです。

でも、こんな風に思いながら続ける結婚生活ってどんなのでしょう。いつこいつが(私が)反旗を翻し、財産分与を要求してくるのか、といつもいつも警戒していくつもりなのでしょうか。

今夜話し合うことにしました。もう一度、カウンセリングのことも話してみます。

男の立場からのご意見も伺ってみたいです。よろしくお願いします。  
Res.35 by 無回答 from 無回答 2003/07/30 09:55:53

トピ主さん、どうですか?話し合いは上手くいきましたか?私の夫(カナダ人)とトピ主さんの状況について話し合っています。ネタ?にしちゃってごめんなさい。
まずトピ主さんのだんなさんがケンカの時に警察を呼んだのは、信じられない。でもだんなさんは自分の身を守ろうとしたのではなく、トピ主さんのことを守ろうとしたのかもしれない。
と言っていました。そしてお互いこの結婚が間違いだったって認めているんなら、早く離婚した方がお互いにとっていいことではないか。
このままの状態で頑張ったとしても、絶対に上手くいくことはない。
というのが、夫の意見で、私もそう思います。
話し合いやカウンセリングで何とか、解決策が見つかるといいですね。
がんばってくださいね。  
Res.36 by 無回答 from 無回答 2003/08/03 04:52:12

日本の女は慰謝料請求もしないし、しいていえば親権ぐらいで
相手の男にすれば、相当都合のいい結婚生活が送れる女になり下がってるは事実や。
だから日本人女性がモテルと勘違いするんとちゃうかな?

日本人女性と結婚すんのなんて簡単やもん。
日本人女性はあんまし付き合い期間を置きたがらないしな、結婚前に。
自分のボロ出す前にとっとと結婚に走るタイプ、今の時代でも多いんとちゃうか?
そりゃ「風習」やな。相手に結婚させて一生責任とってもらうって日本古来のな。
でもな、相手がもし白人女性なら、離婚して稼ごうってぐらい現金なヤツ腐るほどおるで。
それにな、白人男ならそんな白人女のタタキに遭いたくないのが理由で、
何も言えへん日本人の女と一緒になるって男も多いしな。

でもな、こんなこと言っても現実は結局慰謝料なんて請求できへんのよ。
そこまで現金になれんのよ、日本の女って。
それより、辛い結婚生活から早う解消したいって精神的苦痛から逃れることを優先するからな。
だから、「ボラ」れるんよ。お嬢だからな、日本の女は。
でもな、それって裏返せば「馬鹿」って言われるんよ、他の国じゃ。



 
Res.37 by 無回答 from バンクーバー 2003/08/03 07:13:36

離婚するときに、日本の法律とカナダの法律と使い分けて離婚できるものなのでしょうか?
私はりこんするなら、トピ主はきちんと財産を半分もらうべきだと思います。
期間によって財産分与って関係するのですか?
もしも離婚になった場合絶対に損しないようにね。
カナダ人の女の人なら絶対とるんだから!
日本人だからといっていい加減にされたり、万が一の事ご主人が考えてて日本人なら離婚するとき楽かもと結婚を決める際に考えてたらそれこそ思う壺ですよ。
がんばって!  
Res.38 by トピ主 from バンクーバー 2003/08/06 11:46:09

皆さんのレス、ありがたく読ませていただきました。

話し合いの結果はいつもと同じです。この結婚は間違いだと思っていながらも、もうすこし努力してみよう、ということです。
夫にそう言われると、もしかしたらうまく行くようになるかも、と思ってしまいます。でも、心の隅で、ああ、またいつもと同じ事の繰り返しだ、とも思うのです。
カウンセリングのことは、今回はとりあえず納得したみたいです。私自身は、こうなったら何でもできる事はやってみよう、と思っています。

夫は、財産分与やサポートのことがあるので、離婚はなるべくなら避けたいのだと思います。

例の契約書のことですが、私の取り分が無いと自分で納得したのか、今はまったく話題に出しません。でもいざ別居、離婚となると、また大袈裟に騒ぎ出すような気がします。

ひとつ、このことについて話しているときに、夫が言ったことなんですが、私には働いて稼いで得た物が何も無いから、彼の自分の財産を失いたくない、という気持ちが分からないんだ、ということでした。
確かにそうです。私には何もありません。もし私に家や土地があったなら、別れる夫(仮に)から、必死でそれらを守ろうとするのでしょう。
彼が警察を呼んだのも、私がこのコンドを壊す、というか、物を投げたりして壁がへこむとか、お皿を壊すとか、自分の所有物が破壊されると思ったからということです。それと、近所が通報するのを恐れていたこともありますし。

男性の意見が聞きたかったのは財産分与のことです。自分が独身時代に築き上げた財産を、私のような財産も何もない外国人妻と分けるのは理にかなっていないと考える方はいらっしゃるのでしょうか?そういう方にとって結婚とはその財産を失う行為なのでしょうか?もちろん離婚をしなければいいのですが。

間違いだと思っていながら、うまく行くように願って努力をするのは、結局は無駄な行為なのかもしれません。何でもやってみようとは思いながらも、本当にうまく行くようになるのかどうか自信がありません。間違いだと思っているから、本当になんでもやってみる事ができないのかもしれません。  
Res.39 by 無回答 from 無回答 2003/08/08 06:41:24

夫(カナディアン)に妻(私)と夫婦喧嘩がエスカレートした場合、警察に通報するかと聞いたら、yesといいました。日本人だと夫婦のあいだで警察なんてと思いますが、こちらの人は暴力の危険を感じたら警察というのは普通の感覚みたいですね。ただ、私はトピ主さんの気持ちのほうに近いです。やっぱりショックですよね。財産分与の件ですが、独身時代に築いた財産を折半するのはいやです。私は妻でカナダでは無職すが、日本で働いていたため、私名義の財産は夫より一ケタ多いです。ジョイントアカウントにするのさえいやです。だって、これは100%私が稼いだものなのだから。離婚するとなったら夫に半分取られるなんて許せません。だから夫には過少申告して隠してあります。(現金と証券なので)それにしても、財産を取られたくないがために離婚しないというのはどうなんでしょうか。愛情がなければ一緒に暮らす意味がないし、離婚して相手に生活能力がない場合はやはり分与なりサポートなり払わなくてはいけないと思いますね。それは失敗した結婚の代償でしょう。今現在、彼に養われているのなら離婚後の生活も一定期間できるよう要求するのはおかしくないと思います。がんばってください。  
Res.40 by トピ主 from バンクーバー 2003/08/08 23:32:53

また喧嘩をしてしまいました。夫は荷物を持って出て行きました。

映画を見に行く予定で、私はもう準備して待っていました。すると夫は、隣でしているパーティーに行きたいから一人で映画に行くように言いました。パーティー嫌いな私は、最初からこのパーティーには行きたくないと言っていたので、夫は仕方なく映画に行くことにした、と言いました。夫のいう通りにしておけばよかったのですが、がっかりしたのと、あまりにも気分屋というか、約束していたのに、という気持ちで過剰に反応したと思います。

大喧嘩になって、夫の方が、ドアをこぶしでたたいたり、凹ませたりしました。私は、かなりひどいことも言ってしまいました。これを言ったら、夫はほんとうに怒るとわかっていたのに言ってしまいました。誤ったものの、後の祭り。夫はクローゼットが壊れるほど蹴りつけてしまいました。

夫は離婚だ、と言いました。私がドアのところで、話したい、と言って立ちふさいだものだから、警察に電話するふりもしました。あのまま出て行かせればよかったのですが、気持ちが治まらず、かばんを掴んで放しませんでした。

力は当然夫の方が強いですから、ドアを開けてると、隣のパーティーの人たちがたくさんいました。私は振り放されて転び、夫は「ビッチ!」と叫んで出ていきました。

ほんとうに、最初から夫の言うように、私一人が映画に行って、彼がパーティーに行けばよかったのです。最近夫は仕事のことでいらいらしていたし、思うようにしたかったのだと思います。理解してあげればよかったのですが、私も自分中心でしか考えなかったのだと思います。

昨日もやり直そう、がんばってみよう、と話したばかりなので、夫の行動に、余計に過剰反応したんだと思います。

もうだめだと思います。何でこんなことになってしまったのか、何で間違った結婚をしてしまったのか、情けないし、悲しいし、自分でもどうしていいのかわからず、誰にも話せず、思うがままにタイプしています。

間違いだとわかっていながら努力しようとしても、結局はだめなんでしょうね。結婚してからの不仲のことを振り返ってみると、お互いが未熟でした。思いやりも何もなかったと思います。  
Res.41 by 無回答 from バンクーバー 2003/08/09 06:32:09

やり直そう、がんばってみようと話あったのに、1人で映画に行けなんて、冷たい旦那だと思う。あなたが過剰反応してもおかしくないと思います。あなたの文面からすると、彼にはあなたに対する愛情がないように感じられるのは、私だけでしょうか?トピ主さんが旦那さんにどんなひどい事を言われたかは知る由もありませんが、すごくお気の毒に思います。  
Res.42 by 無回答 from トロント 2003/08/09 06:50:56

こんにちは。はじめてレスしますがトピ主さんの最初のトピが出たときから時々のぞいてみてました。いろいろなことがあって今回ついにご主人が荷物を持って出て行かれたとのことですが、結局これは今日起きなくてもいつかは起きていたことなんだと思います。
私たち夫婦も結婚してから2−3年は喧嘩喧嘩の繰り返しで、子どもができてからも離婚という言葉を口にしたことが何度もありました。
うちの場合は子どもが小さかったのでお互いにもっと努力しよう、歩み寄ろうと決め、がんばってどうにか持ち直しましたが今でも時々喧嘩することもあります。今は私もこの人と結婚してよかったと思えますが、当時は憎くてたまらないほどでした。
トピ主さんはこの結婚は間違えだったとおっしゃっていますが、それは二人にしかわからないことですよね。もしお二人が本当にこの結婚は間違えだったと思うのなら冷たい言い方かも知れないけど、今のうちに早く別れてしまったほうがいいと思います。もしこのままいっしょにいて子どもができてそれでも夫婦の関係は変わらなくてってことになると本当に泥沼ですよ。
今ならまだトピ主さんも人生やり直せるお思います。前の方のレスにもありましたが、一緒にがんばろうという話し合いがあったあとに、約束を破って一人で映画に行けだなんて絶対に普通じゃないと思います。そしてそれをじぶんのせいだというトピ主さんも相当精神的に参ってらっしゃるんじゃありませんか?
離婚とは行かないまでもまずは距離をおいて心を休めてみてはどうでしょうか?
トピ主さんが日本にしばらく戻ってみてもいいと思います。一番大事なのはこの喧嘩で自分をだめにしないことです。一人の人とうまくいかないから、ひどいことを言われたから自分はだめな人間だと思うのではなく、自分は自分だといえる強さを持ってください。
どんな結果が出るにしてもそれがトピ主さんにとって一番いいものになることを祈っています。がんばって。































 
Res.43 by 無回答 from バンクーバー 2003/08/09 12:03:39

大喧嘩になった時はお互い言ってはならない事を口にしてしまうものだし、勢いまかせに、要らない事まで言ってしまったり、意地になったりします。
私の所もよく喧嘩するのでわかります。喧嘩の時、酷い事を言われた事ありますよ。

大丈夫ですか?無理しないで下さいね。
あまり自分を責めないで下さい。
あなただけが悪いのでは決してないのですから。

私は勝手に、まだお互い少しでも愛情があるのではと思ってました。間違った結婚だと、トピ主さんは自分に言い聞かせてるだけのように思ってました。
というのは「お互いやり直そう、がんばってみよう」というのは、少しでも愛情がなければできないと思っていたので。
昨日の喧嘩の勢いで物事を考えずに、落ち着いて考えてみて下さい・・・

Res.42さんがおっしゃるように、もしとぴ主さんがこの結婚は間違いで彼に対して愛情のかけらもないのでしたら、距離を置くということで日本に帰ってみてはいかがでしょうか?自分の体が第一ですよ。
愛情がまだ少しでもあるのなら、日本に帰らない方がいいとは思いますがそれでも、やり直すために少し距離を置いた方がいいかもしれませんね。

体に気をつけて下さい。
とぴ主さんにとって、いい方向に向かう事を心から祈ってます。


 
Res.44 by teketeke from トロント 2003/08/10 17:03:38

まるで私のこと? と思われるトピだったので、書き込みしてます。 私は今のハズバンドとの喧嘩で警察を2回呼ばれました。 それからだめおしで、チャイルドエイドも私宛てに呼ばれました。もうトピ主さんの言う”信用できない”そのままです。 心の中は冷たい風がヒューヒュー吹いている感じです。でも、身内で警察を呼んだり、第三者をいれるのをヒドイ!と思うのは私たちが日本人だからだと思ってます。うちの旦那も警察を呼んだこと自体悪いと全く思っていませんが、そのこと全部含めて今、マリッジカウンセリングに行ってます。離婚はしょちゅう頭をよぎりますが、誰かもコメントしているように、外国人の私たちが不利になることが多いと思うので、慎重にしています。離婚後の経済的なこと、子供の養育権のこと、今は関係が落ち着いていますが、またいつ喧嘩するかわからないので、仲のいいうちから色々下調べをして、いざというときに自分に不利にならないようにしておくつもりです。私もできれば物理的にお互いが距離をおければいいのにと思いますが、うちの夫は私が子供をつれて日本へ帰るのを拒んでいる(そのまま帰ってこないかもしれないから)ので、それもできません。トピ主さんも数ヶ月、もしできるのなら日本に帰ってみたらいいと思います。  
Res.45 by from 日本 2003/08/11 10:34:43

ざっとですが目を通させていただきました。

何が辛いかと言うと、きっとトピ主さんはまだ旦那様の事を愛していらっしゃるんだなぁ、と感じる事。つつみ隠さない文章から、トピ主さんの素直な性格が窺えます。

自分達夫婦は考えあって日本とカナダで離れて暮らしている為、今の所とても上手くいっています。でも、私はストレートに物を言う方ですし、彼は短気なので一緒にいれば喧嘩はしょっちゅうです。いざ念願叶って一緒に住み始めたら実際の所どうなるのだろうと、たまに不安に駈られたりもます。

トピ主さんはどうすれば良かったのかちゃんと反省していらっしゃるし、ただただご主人様が帰っていらしてもっと思いやりを持ってトピ主さんに接して下さると良いなぁ・・・・と心底思いました。

トピ主さんは、悪循環の繰り返しでちょっと願っている方向と別の方へエネルギーを向けてしまう事があるとしても、精一杯生きていらっしゃると思います。月並みな事しか言えないけれど、どうかそのまま素直さを生かして頑張って!!

 
Res.46 by JJ from B.C. 2003/08/12 12:57:53

Dear Tobi-Nushi

I’m writing from public computer,so please forgive me of writing in English.

I this time was impressed that you are such a nice and inteligent lady I can imagine from the way you write. And I was also impressed how your husband might be feeling,
That is, he is still working full time isn’t he? Remeber his work is not only for himself but for you! Working is tough whatever work he might be engaged. That’s worth you can and should admire him for this point at least. He should be smiling at work toward co-workers even though he didn’t want to, and is solving daily problem at work.

This is what I feel from my long working experience.

I have a similer constant arguments with my husband. He recently heard his brother’s (K)unlucky separation that K for the first time realized that he totally had ignored his wife. And K now has to manage his kids’ and work, and every domestic work that really makes him exhausted and remember how he had been tough on her. My husband’s reaction was a shock and fear that he might be the another unlucky ex-husband.
Since then we have’t had horrible arguments.

I advice you that you try to be nice and smile at him, do act like a movie star, and talk about favorite foods, give him a nice dinner, hold when he is sarcastic. Invite friends and suspend your problems while you are among visiters.

Even though you think your marrage has been devastating, I hope you have quieter times and days until the time of your big decision.  
ファミリールームトップ 新規投稿 jpcanada.com トップ
Supported by Spencer Network