何事にも主導権を握りたがるカナダ人の主人と結婚して早３年。 性格が荒いうえにわがままです。 よくお互い喧嘩をするのですが、主人はすぐ癇癪をおこすので普通に会話にもなりません。 子供がいるために、辛抱強く我慢してるのですが。 たまには、離婚しなくちゃいけないのかなって思ってしまいます。
お互いの性格が違うと幾ら努力しても分かり合えないのだなと実感しています。
私は自分で言うのもなんですが、辛抱強いです。このままだと何年でも彼と一緒にいれるとは思うのですが、このままではいけないのでしょうか？ 我慢するより離婚した方が子供のためにもいいのかもしれません。

私も毎年この時期になると離婚を考えます。一年中あったかく、日も長く、天気がよい国だったらきっと考えないと思うのですが、この天気、本当人をネガティブな気持ちにさせますよね？ひどい夫婦喧嘩もこの時期毎年連発しますし、私ももう6年も我慢してます。子供がいると踏み切れないところがありますよね。この子と離れ離れになったらとか、いろいろ考えるとウルウルしちゃうし。離婚って簡単にできないですよね。 　

そうなんですよ。やっぱり天気っていうのも重要ですよね。かなり妥協してここに住んでますもん。おそらくずっとここに住むかと思うのですが、次の人生では暖かい気候の良い所に住みたいと思ってしまいます。家族があり今の主人と結婚しているゆえの選択網の狭さにうんざりしてしまいます。 　

このトピを見て「なんだ同じ思いをしてる人結構いるんだなぁ」と感じました。
私の場合、何か離婚につながる決定的な理由がある訳ではありませんが、子どもが出来てからよーく離婚、離婚、、、ってすぐに思ってしまいがちです。
人それぞれの理由、状況があるんでしょうが、結局私の場合は自分にとって嫌な環境、難しい環境からただ逃げようと考えてるようにしか思えず時々反省します。
我慢はあまり良くないとは思いますが、相手もそれなりの我慢をしている場合があるかも。
結婚した時にどうして結婚したのか、自分で決めて結婚したんだし、、、と自分に言い聞かせたりします。　特に日本を離れて子どもとだけの生活が主体だと、そしておまけにこの天気だと、、、本当逃げたくなりますよね。
でも離婚ってした後に後悔しないような離婚にしたいですね。　するとすれば。
私の場合、我慢と言うよりも子どものためにもこのままこう言う生活だろうなぁと思っていますが、悪いことばかり考えるよりも少しでも家族で楽しいことがあったり、ご主人と楽しい事があったりしたらそっちを大きく考えるようにしてはどうですか？
他人同士で暮らしてるのですから、いろいろと問題が起きたり性格の不一致があるのは当然。
決定的な理由がない限り、子どもさんもいるし
前向きに考えてはどうでしょう？
でも富士山さんの気持ち、よーく分かる気がするのでコメントしてみました。
　

親子、兄弟でも喧嘩します。まして、生まれも育ちも違う二人が生きて行くのは、ぶつかりあうことを避けることは出来ないのではないでしょうか。貴方が選んだご主人はあなたが「離婚」しなければならないほど、どうしょうもないのでしょうか。我慢しないと即離婚ということなのですか。恋愛期間プラス3年は振り返っても悪いことばかりですか。子供のために、、、などといわず、自分の決めた結婚生活を自分自身で考えてみてはいかがでしょうか。努力しても分かり合えないこと、言ってはならないことなどもあり大変なこともあるのですが、うまくゆけば幸せ2倍以上となるのが結婚生活の良いところでもあると思うのですが。偉そうなことをもうしますが、自分も奮闘努力中であり、今なお不可解なままいきております。 　

トピ主さんの気持ちよく分かります。どちらにしてもよく考え、身内の人や他の人にも相談したほうが良いでしょう。トピずれになりますが、バンクーバーの冬の天気は裏日本（青森から日本海側を沿って山口まで）の冬の天気に比べたらずっとましだし、カナダでもNew FoudlandやNova Scotiaに比べたらずっと明るいです。天気のせいするなら、気候のよいところは離婚が少ないということになりますが、、誰か離婚と気候の関係を調べた人はいますか？ 　

離婚の話ではありませんが、新潟はカラッと晴れる日が少ないから自殺する人が日本一多いと聞いたことがあります。
今年のバンクーバーは天気が良い方ですが、数年前のニュースでクリスマスシーズンは自殺する人が多いと言っていました。
家族が集まるクリスマスで家族が居ない人、その上毎日の雨に気が滅入るから。それに電話のカウンセリング等の利用者もグンと増えるとも言ってました。

今年は例年に比べると気候が良いので、外できれいな空気を吸って気分転換し、頑張ってください。
誰だって一度や二度、それ以上かな？離婚って考えるものだと思います。 　

とび主です。 レスしてくださった方々ありがとうございました。 私が辛抱強く我慢していたかいがあり、彼の性格も落ち着いてきました。 いつもはとてもいい人なのですが、ストレスが溜まったりするといきなり性格が変わるのです。 そうすると私が傷つく事を平気で言う様になります。彼のその性格のせいで、若いうちはトラブル続きだったようです。 歳を増すごとに段々自分の感情をコントロールできるようになっている様なので、もう少し様子をみようと思っています。 　

トピ主さんのご主人とうちの主人の性格があまりにも似ているのでびっくりしました。
うちの主人もストレスがたまると平気で人を傷つけるようなことを言います。その上に自信過剰のところがあり他人を見下すようなこともよく言います。彼も普段はいい人なのですが、ちょっとしたことでキレテはいつも大喧嘩へと発展してしまいます。
私も何度も離婚を考えてますが何か踏み切れません。子供が小さいというのもあるし、何もなければ円満なので。
でもすごーくストレスはたまってます。
トピ主さんのお気持ちが本当にわかりすぎるくらいにわかります。
お互いにがんばりましょう。 　

私も離婚を考えるまでストレスをためることはめったにないのですが、旦那がとても気分屋で切れると暴力はありませんが大声をあげて怒鳴り散らす（F-wordも連発するので）のに時々参ってます。

先日もこんなことが.....（私と主人以外誰も知らないことなのでカキコしますが。）
洗濯物のバスケットに入れる前にポケットの中は確かめて、と何度となく頼んでいるのに私もいつもは確かめるのですがその時は急いでいたためにバスケットをひっくり返し洗濯物を洗濯機に入れてしまい...洗濯が終わった後洗濯機をあけたら紙ふぶき状態になっていて...その紙は私が大事にしていた地図で一時的に彼にかしてあげていたものだったんです。洗濯機の故障の原因にもなるし、そのときは私も切れて（正月だったので、なんで正月にこんなことをしなくちゃいけないのか、みじめにもなってきて）洗濯物をドライヤーに入れるのも嫌になっていたら、「僕がやるから」と言ってくれたんですが、謝りの言葉一つなく、「どうしてこんな些細なことで怒るの？」とまで言われたので、私が「私の地図を破壊しといてよくもそんなことを！床の掃除もしといてよね！」と言ったらまた逆切れされて「やろうと思ってやったんじゃないよ！」と怒鳴られ、私も「誰も悪いことをわざとやる人はいないよ！」と大喧嘩に発展しました。大喧嘩になると普段のストレスも放出する感じで、あれもこれも！となるので本当に修羅場になります＾＾；

ほんとに些細なこと（私にとっては大事な地図を破壊されたので、些細ではないんですが、私も洗濯前にちゃんとポケットを確かめれば大喧嘩に発展せずに済んだので）で、
ストレスがたまることはしょっちゅうです。喧嘩をした後は結構仲直りするのも早いんですが、一人で出かけたりして気分転換してます。

少しトピずれになりましたが、離婚を考えると同時に、なぜこの人と結婚したか、も、同時に考えてみたり、その時の写真を見たりすると、暗く考えがちなこの寒い時期を乗り切るのに少し役に立つのかもしれませんね...
　

トビ主です。 レスしてくださった方々ありがとうございました。 やっぱり離婚を考える時って、よっぽどのひどい事があった時だと思います。 全くその様な問題が無い方々も沢山いると思いますが。その様な方々が、本当に羨ましいです。 自分にとってベストな人と結婚すれば良かったのですが、、もう遅いです。 子供がいるし、すごい努力なしには彼と幸せになれないと思いますが頑張ってみます。 決定的に、離婚に踏み切るような理由がないからだと思いますが。（暴力や浮気など。） 　

やっぱり、子供がいるから離婚できない、もしくは離婚を躊躇している方って多いんですかね。私もそんな状況ですが。それって人生の無駄遣いというか、もったいない
気もして思い切って行動を起こすかどうか
本当に迷っています。
我慢も結婚には必要とは思いますが、そんなに我慢ばかりしてストレスたまる生活が結婚生活なのでしょうか？？？？？
まだ４年ほどの結婚生活ですが、分かるような、わからないような、、、、。夫婦ってなんでしょうね。 　

カナダでカナダ人と結婚している日本女性は数年以内に５０％が離婚しているようですから、離婚は特別ではない感じすね。

子供が居なければ、選んだ相手との結婚が間違いだったとか、ストレスでこの先の結婚生活が続行できないなら早く解消して新しい人生をやり直すのも一つの方法でしょう。
子供が居ても離婚がベストと思ったら行動に移すしかないでしょう。

中年以上になっても、結婚当時のままの相思相愛の夫婦もいますが、長年夫婦をやっていると、尊敬だけはしているが愛はとっくにさめてしまった、という夫婦もおり、尊敬だけで繋がっていけるだけマシかなとも思います。

多少頭を使わなくてはなりませんが、女性が男性を手のひらで操るようなら結婚生活は、多分上手くいくことと感じます。
波風が少しある方が生活も楽しいのではと思いますが、どうでしょうか。 　

とび主です。 まみさんへ、私も本当にその様な心境なのです。 時間の無駄かもしれないし、別れてしまえば、すごく大変かもしれませんが、もっと良い人生が将来送れるかもしれません。あと５年は我慢してみようとか、色々考えていますが、５年経っても同じ状況かもしれません。とりあえずは、しばらく主人と良い関係を持てるように努力してみます。きっとそれでもうまくいかないかもしれません。結局間違った相手と、何事もうまくいかないのかなと思ってしまいます。私事なのですが、私たちは、いわゆるできちゃった結婚でした。 お互いを十分に知らないまま、結婚してしまったのだと反省しています。 　

みなさんのご主人とうちのも似てます。
私は子どもがいないので離婚を考えてます。
もうホント大声あげて包丁振りまわされる生活、私が子宮がん検診にひっかかって手術したときも何のコメントもなし、それどころか
どうして自分の勧めた薬を服用しないのかと怒鳴る、でも自分が風邪の時は｢もっと自分を労れ！！」と怒鳴る、彼の両親は｢男っていうのは機嫌が悪いときがあるのよ」だけ。
私にはこうでも、親戚には強く出れずニコニコ
ご機嫌とってるだけ。
怒鳴る、怒鳴られるの連続。ホントホント
ストレス溜まってセックスレスはもちろん
上記の子宮がんのとは別で生理も半年来てません。それでも恥ずかしいからという理由で
離婚するなという私の親。
私はもうすべてにあきらめて離婚後はひっそり
一人で地に足つけて生きていこうと考えてます。 　

シングルマザーの現実。（日本では）
仕事は面接の時点で断れる、部屋は子どもが近所迷惑になるからと断れる、子どもを預ければ平気でプライベートを聞かれ、何か問題起これば一人親だからと言われる。それでも、親にだけは絶対に頼りたくなくて、人様に頭を下げまくって過ごした。結婚しているときは、ご主人だけに我慢すればいいが、離婚したら、世間に我慢しなければならない。それでも、もし、離婚を考えるならば、独り立ちできる資格をとってからがお勧めします。 　

私も時々真剣に今後の事を考えることがあります。 その時ぶち当たるのが、離婚をしたら何処に住めばいいのだろう？ と、いうことです。 子供はこちらの学校に慣れ、友達も沢山居ます。 子供の将来を考えるとこの国に留まるべきとは思いますが、さて、、私はというと、日本、カナダ、どちらの国もコレといって強い思いがないのです。 でも経済的な事を考えるとカナダで仕事して、子供を養っていけるかしら、、とか。 それよりも以前の問題として、どちらが親権をとるかに依るのですが。
私も彼もそうなったら、親権は譲れないと思うし。 すごくむづかしく、考えると疲れてしまいます。 　

沢山の方がこの問題で悩んでいたのですね。街を歩くと幸せそうな夫婦、家族を見かけ、こんな状況は私だけなのかと落ち込んだ時もありましたが、皆色々悩みを抱えているんだなー。　トピ主さん、あと５年はどうしてですか？　
私は去年の結婚記念日に「来年も同じ気持ちだったら離婚しよう」と思いました。
５年耐えられたら１０年耐えられるし、１０年耐えられたら２０年、、、となるような気がするのですが、、、、。
どこまでが子供の為なのでしょうね。 　

私は数年の地獄のような結婚生活に耐え、子供のためと頑張ってきた矢先、先に旦那のほうから離婚を言いわたされ有無を言わず子供と私を捨てどっかに行ってしまいました。別れた当初は職もなく、小さい子供を抱え、異国の地でどうやって生きていこうか途方に迷っていましたが、捨てる神あれば拾う神アリで元旦那とは１００％違う人間味のある素敵な人と知り合い、
第二の人生を楽しんでいます。
もちろん私はシングルマザーなので自分の恋愛より、子供のことを第一に考えてくれる人と知り合いラッキーでした。
今思えばほんとに旦那と別れてよかったと思います。 　

｢捨てる神あれば拾う神あり」にはちょっと笑ってしまいましたが、、。そうですね、別れてくれて逆に良かったですね、今では。　思い切って自分できりをつけないといけないのかなー。 　

「夫の賞味期限は10年」
http://www.sankei.co.jp/news/030206/0206kei105.htm

この記事がすぐ離婚に繋がるとは思いませんが、要素は含んでいるかも？と思いました。
　

過去ログを読んで、レスさせて頂きます。
富士山さんは、このトピを立てられた後、どのような決断をされたのでしょうか？
私も主人との今後を考えてしまっている最中です。
子供は、まだ1歳にならない年齢なので・・・子供の為にも自分の経済的自立の為にも
今は、我慢して夫と上手くいく努力をしていかなくちゃならないんだろうな〜。　
と思いつつも、夫に合わせて顔色を伺って生活していく自分に疲れてもいるのです。
すみません、なんだか、ただのつぶやきになってしまいました。 　

ワイフさん、サイトが開けられません。
私だけなのか？？
どんな事が書いてあるのか、興味あります。　うちは結婚１０年です。
ついこの間、大喧嘩で日本へ帰るキップまで手配しました。　そんな簡単に事が運ぶものか！　　子供を連れて行ったら誘拐だぞ！と言われて、ハッと我に返りました。 　

Res22の方　多分、日本産経新聞の記事なので既に半年以上たってるしサイトから消えてるから見れないです。もっと早く気付いてたら見れたかもしれないです。
記事のタイトルから想像すれば、結婚10年ぐらいまではお互い上手く結婚生活をやっていけるけど、それ以上になると新鮮味もなくなるし、自分でやりたいこともあるでしょうし取り立てて夫に興味があるわけじゃなし、新婚時代のような魅力が感じられないってことじゃないかと思います。
そういう生活の垢が溜まってたり重なって亀裂が生じ結構、別居や離婚の引き金になるケースも有りじゃないですか。
日本のニュースでさえこういう話題だから、国際結婚してる方はストレスがもっと多いでしょうね。 　

今、私も夫と喧嘩の最中で、一年もの前のトピですが、見ていて救われてるような感じがし、レスさせてもらいます。
私も離婚とまではいきませんが、夫の事で途轍もなく腹が立っています。
浮気もするし、マリファナ毎日、Ｆワードもしょっちゅう使いますし、ワガママ、マザコン、気短。

私はもう怒る気力もなくなり、話しもしたくないし、本当に疲れているようです。

ですが、どうしてもっとうまくやっていけないのだろう。
　

レス２４さん、ご主人に、あなたとうまくやって行きたいという気持ちがあるかどうか、確認されたことはお有りですか？

一方的な献身やら我慢はきっと続かないだろし、疲れきってしまいますよね。 　

基本的な性格って、つきあっている段階からある程度わかると思いますけど（語学が達者であるという前提で）。それとも配偶者の方が、釣った魚に餌はやらないタイプに豹変してしまったのですか。

厳しい事を言うようですが、結局永住権欲しさに目がくらんで、相手がよく見えてなかっただけじゃないですか。しっぺ返しが来ているんですよ。
　

>>結局永住権欲しさに目がくらんで

レス２６さん、永住権ってそんなに欲しいものなのですか？目がくらむほど？

そういう心無い言い方は、たいへん失礼だと思います。

付き合ってみて相手がわかったつもりでも、結婚してみてだんだん違う面も見えてくることもあると思います。

お互いがそこから学んで、うまくやっていくように自分の行動や思考回路を変える努力をするか、そのまま我が侭や自分勝手、自己中心を通すかが、大きな違いを作っていくのだと思います。

　

うちの旦那も短気で自分のしたいこと優先で、私の方がどちらかと言うと彼に気を遣っていると思います。
ただ私も我慢ばかりせずにどうしてもしたいことは結構やっていて、それに対して一応彼も自分の許容範囲なら好きにさせてくれているから、少々喧嘩したり相手に対してうんざりすることがあってもお互い大目に見れるのかもしれませんね。

自分らしさをずっと押さえなくてはいけない結婚生活ってそれは辛すぎるし、フェアーではないと私は感じます。 　

永住権目的って考え方は分からない。
自分がそうだったからって、人もそう決めないでよ。
日本人から見たらカナダの永住権なんてそんな魅力的じゃないと思うけどね。 　

実際バンクーバー等の都市では多くの日本人女性が外国人と交際しているし、語学が達者であろうとなかろうと深い関係になり、つい、将来のこと（結婚、永住権）を先走って考えてしまうっていうのが過ちの一歩だと思います。

結婚を過ちにしない為にも交際中のうちに（深い関係になるまでに）相手をよく解っておかないと。 一部では、外国人と結婚する事を格好良い、産まれて来る子供を自慢出来ると思っている人もいるらしいし、異様な考えを吹き込まれている風潮もありますよね。

ぜひ結婚する時には、その男性が仮に日本人でも自分は彼と結婚したいか、を考えて欲しいです。 短気で自己中心的な日本人男性を配偶者にしたいですか？

あさはかな気分で結婚すると大きな穴に落ちることもあるのです。 落ちてしまった時、どうやって這い上がりますか？ 離婚したいと思うのは自由です。 でも、今の面白くない結婚生活を新婚当時の愛に溢れていたふたりの生活に戻す努力も必要で、落ち着いた時に夫婦で話し合い、改善策を探したり、夫婦カウンセリングへ相談へ出向いたり、崩れ掛けた結婚を創り直して欲しいです。 奥様自信、もっとリラックスして、そして、もっと強く生きて欲しいです。 どんなに気の荒い男性でも、女性が大きくドンと構えていればでどころを失い、そのうち奥様の手の平で転がる様に（ちょっと例えがおかしいが）コントロール自由自在になることでしょう。

頑張りましょうよ。 　

私も、よく離婚について考えます。子供ができたのをきっかけにいつかしようと思っていた結婚を早める結果になりました。しかし、当時２人供学生で、子供が生まれた今もぎりぎりの生活です。もっとお金に余裕があって、子供をかわいがってくれる人がいたら、すぐにでも乗り移りたいです。でも、子供にとっては実の父が一番ですよね。。。だから、踏みとどまっていますが、だんなへの愛はもうなくなっちゃいました。本当に、「子供のため」というひとつの理由のため、一生涯ともにする覚悟でいます。将来、浮気もできたらいいなあ、と思っています。 　

私自身は独身(男性）ですが、子供が二人いて、だんなさんから浮気されて離婚を考えている奥さん(昔からの友人）から、相談をうけてたことがあります。奥さんの方は、だんなさんへの愛はもうなくて、自立することを考えてました(手に職のある人だったので）。一方、子供のことを考えると離婚に踏み切れないとも言ってました、その当時。私もどちらがいいのかわからず、話を聞いてあげるだけでした。
　結果的に、その夫婦は別れず、今、とてもうまく行ってます。「別れなくてよかった」と、私と、その奥さんでは今でもときどき話をします。それぞれの夫婦によって違うから一概に言えないけど、「我慢してよかった」というケースもあるということで紹介しました。 　

私の場合、みなさんと逆なので逆意見としてというか違う角度から言わせていただきますと相手が我慢すればするほどエスカレートしてひどい事言いたくなるしそんな関係が続いたのちにケンカして相手に色々指摘されたりすると口答えして偉くなったなーなまいきなっ！って間違った考え方にはしります。そして今までがまんしてきて今さら・・・自分でも言い過ぎたとかもっとやさしくとか反省したりしてこれからは私も思いやりを持って接していこう。と思うのですが長年（？）相手が忍耐強く我慢してきた関係を続けてくると自分でも嫌になるのですが、キレやすくなってしまっていて。。。ようするに私の言いたいことは、“鉄は熱いうちに打て”じゃないですが、たとえけんかをしても自分を主張してお互い尊重しあえるようにしていかないで我慢自慢ばかりしていくのも・・・相手を甘やかしてえばってあたりまえ。我慢してあたりまえの関係があたりまえにならないようにがんばってください。 　

私はこっちのパーティが苦手でいつも日本に帰りたいなあっと思ってしまいます。
気にしすぎなのかもしれませんが、白人の中に居るのってとっても居心地が悪いです。それと、こっちの人達みたいに、歌ったり踊ったりして、羽目をはずせません。。。
皆さんはこっちのパーティに慣れましたか？