主人の妹の事で悩んでます。主人はカナダ人で私たちの間には子供が二人います。来月晴れてマイホームに引越しするのですが今は主人の両親宅のベースメントに住まわせてもらってます。主人には26歳になる妹がいて、彼女は主人の両親と一緒に暮らしてます。この義妹私が留守の間に私の洋服を断りなく取っていっては失くします。またある日は義両親に私が息子を虐待してると作り話をして私は義両親から疑いの目で見られました。例をあげるときりがないのですが、これまで主人と私は事あるごとに力になってきてあげましたが恩をあだで返されたって感じです。このことで義両親と言い合いにもなりました。彼らは義妹が私に失礼なことをしているのを認めながらもやはり自分の娘のことがかわいいのでしょう。最終的には彼女をかばって何の解決にもなりません。主人も”あいつはどうしようもない馬鹿だから話し合ったって無駄。無視するしかないんだよ”といいます。もし私に至らない部分があってだめな母親だの、できの悪い嫁だと言われるのなら仕方ありません。でも実際は彼女の作り話を義両親も信じて一緒になって私のことを悪くいいます。言いたいように言わせておくという段階はとっくの昔に過ぎ、黙っておけば言いたい放題作り話で私をでっちあげようとします。マイホームに引っ越せば彼女の顔を見ることもなくて済むでしょうが、それで全てが解決するとはどうしても思えないのです。クリスマスの日も食事に誘われましたが私は参加するつもりありません。陰で私のことさんざん言っておきながら主人と孫に会いたいがために私に聞いてくる義母の態度にもむかつきます。義妹が家族みんなの前で私は主人のお荷物だと言ったとき、主人を含め、誰ひとりとしてそのことに対して一言いってくれる人はいませんでした。義妹は高校を出てから自分の力で就職したこともなく、また仕事を見つけても長続きしません。やっと大学に行く決心をしたと思ったらわずか1ヵ月半で勉強が大変だといって退学しました。身の回りのことは義母（フルタイムで仕事してます）が全て世話してます。自分のことも面倒みれないでいて、私たちが新しい家に引っ越したら子供たちが恋しくなるから泊まりで預かりたいといってきます。しかしこんな無責任な義妹のいるところに子供を預ける気になんてとうていなれません。主人も義妹が過去6年に渡ってどんなに私に対して失礼なことをしてきたか、また彼の両親が義妹のことを必要以上に甘やかしすぎていることも認めておきながらもいざとなると何も言い出せないでいます。引越しを間近に控えわくわくしているはずの私も毎日いらいらしっぱなしです。義妹がもうちょっと大人であれば面と向かって話し合いもできるのでしょうがそれも期待できません。みなさんならこんなどうしようもない義妹、またそれをサポートする主人の両親とどのように接していかれますか。ご意見伺えるとうれしいです。長くなりましたが最後まで読んでくださった方どうもありがとうございました。

大変ですね。 ティーンエイジャーなら、自分に一番アテンションが欲しいんだろう、、、と思って、知らん顔できますけど、26歳で、こうとは、、、幼稚な義妹さんですね。いっそのこと、こちらに書かれたすべての内容を、義妹さんはじめ、義理家族の人たちに話してみては？何を言っても、その家族が、義妹さんの味方するのだから、何も言わないでいるよりも、思ったこと全部言った方がいいですね。家族の集まりがある時も、「義妹とあいたくないから」とはっきり言ってしまいましょう！ 義妹さんが、作り話をしたら、「よく毎回そんな作り話が思い付くね、小説でも書いたら？」「こんどはどんな作り話するのか楽しみだわ」などと言ってしまいましょう！！ それか、彼女にカウンセリングに行くことを勧めてもいいかもしれないですね、もしかしたら、想像と現実の区別の付かない人なのかもしれないですよ。義理家族の人にも「義妹が心配、専門医に見てもらった方がいいのでは」と真剣に話をしてみてもいいかもしれないですね。 　

ぶち切れたさん、こんにちは。私は日本でまさに姑、小姑（義妹）に同じような（もちろん内容は違いますが）事をされています。　だんなにも「言っても無駄だから無視するしかない」と結婚当初から言われ、夫婦喧嘩の原因は９０％が姑達が原因です。何とか言って欲しいですよね。
相手を変える事が無理なら自分の考え方をなんとか変えようと努力してきましたが、
限界ってあるんですよね。
今では、主人の事も不信感をおぼえるようになり、離婚も考えているのです。
ぶち切れたさんは、まだそこまで行っていないようですね。　結局、相手を変えることは出来ないのです。　
言い返せば倍になって返ってくるだけ、私もそれは試してみましたが、結局言い返しても、倍傷つくだけでした。　
「クリスマスに誘われたけど、、、、、
」そうですね、なるべく顔を合わさないのが一番。私も近くにすんでいる姑ですが、なるべく合わないようにしています、どうしても家族の集まり（クリスマスみたいに）があるときは、風邪を引いたことにしてもらい（主人が見方してくれるのはそれくらい）、もちろん悪口の嵐だとはおもいますが、直接言われないので比較的無視しやすいです。吼えるだけ無駄、、、。ホント、我慢するしかないんです、がんばりましょ。　
　

義妹さんの態度が悪いのは、トピ主さんのことを気に入らないからです。義妹さんは「この女性には私はかないっこない。兄がこの女性と結婚したのは頷ける。こんな女性がお姉さんだったら私は幸せなのに。」と思っていない証拠です。そう思わせることが大事です。

おそらく、トピ主さんと義妹さんの年齢が近いのではないですか？（もしくはトピ主さんが年下？）

義妹さんは、「なんで兄は私と一つ（もしくは二つ）しか違わないこんな人と？」と思っているのです。 　

ちょっとトピずれになってしまうかもしれませんが、私もRes2さんのように主人でさえかばってくれたり味方してくれたりしてくれるときがないので（うちは姑問題...）ほんと、孤軍奮闘という感じですが、姑問題に限らずけんかをして我慢の限界が来たときは、おきまりの「日本へ帰らせていただきます！」を言います。以前、「帰ってもいい」と言われたので、主人の口座（ジョイントなので私もいつでも使える）からごっそりお金をおろして私の荷物を送り始めたら、まじめにあせってました。
時々結婚なんてしなきゃよかった...って思う時があります。だって、結婚して一緒に住むからけんかも増えるし姑、義兄弟（義姉妹）とのいさかいも増えるわけだし。
でも、そんな時ふと思うことがあるんです。離婚するには結婚の何倍ものエネルギーを使うといいますし、結婚してわざわざカナダにやってきたのは自分の選択ですから主人＆主人の家族とうまくやっていく努力をするのはしょうがないし、我慢ならない時のために、「何か自分自身が没頭できる趣味や世界」（仕事でもいいしなんでもいいと思います。）が、あればなぁと思っています。
実は私も今新居への引越しを控え、義父母の実家にお世話になっているのですが、義父母の実家から少し遠いところに新居を構えるので「いさかい」は減るかもとちょっと期待してるのですが、両親に呼び出されたらきっと主人も断ることはしないだろうから私は何か理由をつけて主人に必ずしもお供しなくてもいい状況を作り又作れるようにしっかり「自分の世界」を新居で作って行きたいと考えています。
新居とその周りのコミュニティーが私にとって（トピ主さんにとっても）「土俵」になってくれ、話し合いなども、自分の土俵ですれば形勢もかわってくると思いますし、お子さん達を預けるのも義妹さんがいる時は極力避けられたほうがよいと思います。 　

Res１〜３の皆さん、早々のコメントありがとうございます。同じような体験をされている方がいると知って正直驚いています。私は義妹より7歳年上です。逆に年が少し離れているから話題も合わないしお互いの関係が近づけないのかもしれません。相手が何人であれ、合う、合わないはあると思います。彼女が私のことを気に入ってないのはこれまでされてきたことではっきりわかっています。でもだからといって子供じみた嫌がらせをする、またしているのを知っているのに見てみぬふりする主人の家族にも腹が立ちます。私たちのことをよく知る友人たちは何をやっても長続きしない義妹にとって、主人も私も大学を出て、定職につき、幸せな結婚生活を送り（このこと以外は）家庭を築いているのを傍で見るのが面白くないため嫉妬からそういうことをするのではと言われたこともあります。Res２さんがおっしゃるように相手を変えることはできませんから私自身が考え方を変えるしかないのですがどうすることが一番いいのかわかりません。義妹が謝ってこない限り、これから先の家族の集いにははっきり彼女が原因だと言って断るつもりでいます。でもここへ私の気持ちを書き込んで名前も顔も知らない方々からこのように温かいご意見を頂けてとても勇気つけられました。Res 2さん、お互いにくじけずがんばりましょうね。またむしゃくしゃすることがあったらこちらでお会いしましょう。ありがとうございました。 　

ひどいですねえさん、おっしゃる通りです。主人を選び、結婚し、家族や旧友を日本に残してカナダまでやってきたのは私が決断したことです。私なりに努力して主人の家族ともつきあっていく義務があると思います。家の購入が決まった頃あたりからでしょうか、義妹の態度はさらにひどくなり、私も居場所がなくなって日本に帰ろうかとも考えたことあります。でもここで家庭を築き始めた以上そう簡単に弱音を吐いて逃げ出すわけにもいかず、結局帰らずじまいでいます。新しい家に引っ越せばそこは私たちのマイホームであって主人の家族に干渉されることもなくなるでしょう。（そうあって欲しいです）つらいのもそれまでの我慢だとわかっていながらもここへ来てみなさんに愚痴ってしまって申し訳ありません。