恋人同然の相手がいるのですが、彼の考え方が私にはさびしくて、理解しようとしてもどうしても引っかかってしまいます。同じような体験をされた方がいたら、是非考え方を教えてください。

私にはここ１ヶ月ほどで恋人のようになった相手がいます。お互いを好きだというのも確認しあってますし、毎日連絡を取り合い、週１，２回のペースでデートもしています。日本の感覚で言えば、両思いで現在の状況は間違いなく『恋人』といえます。
　しかし、彼にとっては、まだ「BF/GFと言うのは早い。自分に準備ができていない」と言うのです。彼は、「自分にとって大切なのは、自分が一緒にいて楽しい人、幸せになれる人と一緒にいることであって、その関係にラベルをつける事じゃない。現に、キミは僕を幸せにしてくれる」と言います。ただし、「自分は、relationship に対するlabelsが本当に嫌いなので、その点に関してプレッシャーを感じたら逃げる」と言うのです。

　ちなみに、彼には６年付き合っていたＧＦがいます。彼女の事を彼は、「自分がserious relationshop をもった唯一のGF」だと言っていました。まったくＧＦを作らない人ではないようです。ただ、その人選と意義付けに非常にpickyなだけで･･･。

　私はすっかり分からなくなってしまいました。二人の関係を呼び名でこだわりたくない、という言い分は分かります。でも、じゃあ、私たちの今の関係は何なんでしょうね。友達でしょうか。セックスフレンドでしょうか（自暴自棄）。それこそ、彼に呼び方にこだわるな、と言われそうですが・・・。別にBF/GFだからって、結婚してくれなんて迫るつもりはサラサラありません。年齢的に将来も視野に入れて、真剣に付き合いたいですが、１ヶ月やそこらの付き合いでは私だってわかりません。責任が怖いのでしょうか。いつでも逃げられる立場でいたいと言うことでしょうかね。
　現在の状況の呼び方以外では、非常にうまくやっています。『恋人』のように。中身が一緒ならいいじゃないか、とも頭では思うのですが、『GF/BF』と言えないことで拒否されている気がしてなりません。他のトピを見ると、皆さん、素直に『恋人』として幸せそうですし・・・（苦笑）

　厳しい意見でも結構ですので、何かご意見をいただけるととても嬉しいです。よろしくお願います。

「呼び名に拘っていない」と言っている彼氏の方がよっぽど拘っているように聞こえるんですが…。
拘っていないなら、彼のことをどう呼んでも困らないはずですしね。
、「自分は、relationship に対するlabelsが本当に嫌いなので、その点に関してプレッシャーを感じたら逃げる」というのが、都合のいい存在でいてくれないなら逃げるっといっているように聞こえます。
さらに、BF/GFといわないのは、友達に会ったときなどに、そう紹介したくないからでしょう。
なんだか都合がいいように扱われているだけに見えます。

トピ主さん自身、自覚があるみたいですし、その辺の何もわかっていない本当に都合のいい女性に比べ、よく自分で分析できているのですばらしいと思います。
後は、トピ主さんが、それでもいいから付き合って行きたいか、強引に彼氏にGFといってもらえないなら別れると脅す（笑）か、黙って身を引くか…、色々選択肢は考えられますが、トピ主さんの気持ち次第でしょう。 　

恋愛に関する考え方の違いは、大きいです。
こっちでは、（日本で言う）付き合っていてもシリアスではない関係も多々あります。
時間をかけてお互いを知ることから恋愛がはじまるといっていいでしょう。
まだ１ヶ月程度では、お互いが見えてないのでＧＦ／ＢＦと呼ばないのは普通だとおもいます。
３ヶ月、半年と時間をかけて見てください。 　

一ヶ月では仕方ないんじゃないかな。トピ主さんはあまりにも結論を急ぎすぎてるように思います。１年付き合って同じことを言うなら悩むのもわかりますが、一ヶ月じゃ、彼の言うことももっともだなぁ、と思います。そんな早い時期から、真剣な態度を望まれたら私でも逃げたくなります。 　

でも、体の関係はあるんだよね？
体の関係があるのに、GFとよんでもらえないほど悲しいことはないと思うけど…。 　

好きで一緒にいて体の関係もあって、でも彼女と呼んでくれないだなんて彼、むしがよすぎるような・・・。GFでもないのにSEXしてしまったのはちょっと軽率だったかもしれないけど今となればもう遅いかな。でもはっきりしたいならやっぱりちゃんと「私はあなたのことを本気だし彼女と呼んでくれないのなら体の関係はやめたい。恋人になれるかもしれないならこれからは体の関係なしで友達でいてほしい」って言ったらどうかな？だってこのままお茶を濁されてたら本当にセフレだしもし彼がそれなら会わないとかいうならそのくらいの男だったと思うしかない・・。GBさんも分かってるようだから自分に正直にね。 　

トビ主さんの焦る気持ちも分かるけど、まだ１ヶ月、それも週に１・２回しか会ってないとなると、彼の言っている事も判ります。だって計５〜６回程度しかまだ会ってないわけですし。セフレだって言うのにも早すぎる段階だと思うんです。今はお互い深く知り合いつつある段階だから、その一つの要素としてセックスがあるのでは？愛があることは確かだと思うから、あまり疑心暗鬼にならず、愛を育んでいってください。もし、この状況に耐えられなくなったら、トビ主さん自身の彼への気持ちがその程度だったって事なのではないのでしょうか。 　

　すみません。とぴ主さんに聞きたいんですが、その相手っていうのはアメリカ人ですか。まったく違う人の話ですけど、僕の友達も昔
全く同じうような理由で悩んでたから。彼女
の場合、ｌａｎｇｕａｇｅ　ｅｘｃｈａｎｇｅ
てことで知り合ってとぴ主さんとほぼ同じような状態になって、結局は遊ばれてました。
あと、僕自身の意見ですが、第３者の意見として聞いて下さい。相手はまだとぴ主さんのことはホンキじゃないと思います。あとまだ昔の彼女のことをひきずってると思います。僕は自分の友達が似たように苦しんでたのを知ってるのではっきりいいますが、遊ばれてるっていってもいい状態だと思います。軽はずみなことをかいてすみませんでした。 　

私の現在のカナディアンの彼もトピ主さんの彼と全く同じ事を言っています。ホントに全く同じです。（笑）。

私達は１年近く付き合ってきて、ようやく彼も私達はきちんと「付き合っている」と回りに言うようになりました。
付き合い始めの頃は私達もよく呼び方について何度ももめました。

＞別にBF/GFだからって、結婚してくれなんて迫るつもりはサラサラありません。年齢的に将来も視野に入れて、真剣に付き合いたいですが、１ヶ月やそこらの付き合いでは私だってわかりません。

私もトピ主さんと同じ考えでした。今考えてみると、すごく焦ってたのかなあなんて思います。今は中途半端な感じで落ち着かないと思いますが、真剣に考えているのであれば今の所はジッと我慢？してください。長期間の関係を望んでいるのであれば今はお互いテスト期間と思うようにすると良いのではないかなあと思います。


本当に二人の相性が合えば、GF／BFと自然に呼べる日は必ずやってきますよ！ 　

私たちも半年くらいは友達に黙ってました｡
でも、彼にはキスされた時に｢もうBF/GFだね｣ときちんと言ってもらいましたよ｡キスされた時点で、3-4ヶ月デートしてたかな｡ホストママもキスしたらBF/GFって言ってたし｡
BF/GFだからと言って、serious relationshopだとは思いません｡serious relationshop に行くには、またさらに時間も慎重さも加わってくると思いますし｡
体を許すのはちょっと早すぎたんじゃないかなぁ？どの国の男性も同じと言えますが、あまりに早く許してしまうと男性は｢こいつは遊べる｣と思っちゃう人もいると思うんです｡そこでじらしても逃げないか、それが恋の駆け引き？って、ちょっと違うか･･･真剣さを見るにはそうした方がいいですよね｡
まぁもう過ぎてしまった事なので仕方ないのですが、こっちの人はとても慎重なのも確かです｡もう少し様子をみてもいいと思います｡その間にもっとコミュニケーションも取って、相手の事をもっと理解できるようになればいいですね｡ 　

私も「B/F&G/F」とか「付き合ってる」とかそういう二人の関係に“ラベル”をつけるということは大して大切なことではないと考えるようになりました。私にとってそれはどうでも良いことのようにさえ最近は思います。トピ主さんの彼が言うとおり大切なのはお互いどう思っているかで“ラベル”ではないということ本当に良くわかる気がします。だから私は日本人がすぐ言う「付き合って」というその言葉を言われるとそれだけで興ざめします。なんていうかお互いたいして知りもしないうちにこの人何言ってるの？と思ってしまうんですよね。

きっとトピ主さんの彼はすごくRelationshipについて真剣に考えている人なんでしょう。それとやっぱり文化の違いはあると思いますよ。私もここ6年は外国人ばかりとデートしてるので色々な恋愛文化の違い？みたいなものを学びました。人によってはB/F&G/Fの仲になる＝良く言われるcommitmentなんでしょうね。トピ主さんのことを真剣に考えてるからこそ慌てず急がず真剣にゆっくりと先を考えていきたいと思っているんじゃないのかなぁ。私も真剣に想う相手とほどそういった“ラベル”より“質”二人はお互いをどう思っているかという事の方がずっと大切です。そして“ラベル”は後からついてくるものだと思いますよ。現在の私の彼（アメリカ人）とも知り合って8ヶ月になりますが二人の関係について何なのかなんていまだに話した事はありません。彼は友達や家族に私のことをMY SPECIAL WOMANと話しているようです。GIRL FRIENDともちゃんと言っていますが私が余りにもそういった肩書きに拘らないから彼は逆にそういったものを欲しがったのかもしれません。それとご参考までに男の人はRELATIONSHIPなどという言葉を嫌います。やはりプレッシャーを感じるようです。逆にトピ主さんがそこまで「G/F&B/F」に拘る理由って何ですか？彼とうまく行かせる方法は彼にリードさせてあげる、委ねるということだと思いますよ。彼が準備できるまで暖かく見守っていてあげてください。そして二人の関係をこれからどんどん深めていってくださいね。応援してます。 　

いくらＢＦ／ＧＦ＝結婚したい、じゃないにしても、付き合ってまだ１ヶ月でしょ？毎日会う１ヶ月と、週２日くらいの１ヶ月じゃ中身の濃さも違うし。それで彼にＢＦとして迫るのはチョット、、、
私なら引くと思うな。焦ってるとしか思えないもん。結婚に対して焦ってるのか、それとも彼が欲しくて焦ってるのか分からないけど、とにかく焦ってる！
これ以上今のままで彼に求め続ければ、、、
やめた方がいいでしょう。目には見えなくてもかなりのプレッシャーだと思うよ。 　

ここの意見を読んでいて思ったのは、なんだか、簡単な人が多いんだなっということ。
言葉とはいえ、「BF／GF」というコミッションもないのに体の関係がある。
私なら嫌だけどね。
信じるものは騙される。
レス６の人の意見読むと、相手と付き合うかどうか知るためにセックスするって言ってるよね？
なんだか、違うな…。やはり、ついていけないわ。 　

トピ主です。
こんなに沢山のメッセージをいただくとは想像もつきませんでした。とても嬉しく（半ばビクビクしながら）何度もじっくり読ませていただきました。皆さん、本当にありがとうございます。自分のとるべき方向が分かってきました。

何からどう自分の意見を書けばいいのか、うまくまとめられないのですが･･･。まず、結論として、数名の方のおっしゃるとおり、「ラベル付け」に焦っているのはこの私だと思ったので、彼との関係をもう数ヶ月見てみようと思います。お互いの気持ちを温める友達期間は数ヶ月ありましたが、両思いを確認し、恋人っぽいことになったのはこの１ヶ月です。確かにたったの１ヶ月ですね･･･。BF/GFの持論について話し合い、かつ私への気持ちをしっかりアピールしたせいか、彼はすっきりしたように見え、まったく変わらずに私に素直に愛情表現をし、お互いのオフを確認しあってデートのプランを数回先まで楽しそうに立てています。そんな彼を見ていると、「ラベルにこだわるのはやめよう。中身は一緒なんだし」という気になってきました。変な例えですが、彼は恋愛の狩猟民族ではなく、農耕民族のようです。有言実行でじっくり楽しそうに、私たちの関係を育てよう、深めようとしている彼を見ていると、ここはひとつ辛抱強く様子を見くべきじゃないか、と思えてきました。

一方、都合のいい女じゃないか、遊ばれているだけじゃないか、という意見もありました。惚れた弱みと彼の言葉と態度を見て「それは違う！」と言いたいのは山々ですが、冷静に客観的に見るように心がけ、その可能性もしっかり肝に銘じておきます。それこそ、１回Ｈしただけじゃ、セフレとも呼べないですね･･･。（いや、別に呼ばれたいわけじゃないんですけど、もちろん）このまま思い込んで浮かれて突っ走るより、こういう悩みがいいストッパーになって、自分が彼にとってどんな存在なのかをしっかり見極められそうですね。

結婚に対して焦ってる・・・痛い。自分では今焦ってるつもりはないんですが、こういうときに本心が出ますね。「GF＆BFという呼び名でこんなに時間がかかるなら、結婚とか考えたくなったら、どれだけ時間がかかるんだろう？!」と不安になったのは事実です。３０近いとつい考えちゃうんですかねぇ･･･（恥）

沢山の方から丁寧なご意見がいただけて、本当に本当に嬉しかったです。せっかく築きかけているものを失う事にならぬよう、中身を見ていきたいと思います。 　

再びトピ主です。

そうですね、セックスに関しては人それぞれ考え方が違いますね。レス１２さんのご意見はもっともな考え方だと思います。ただ、私は、自分が好きな相手、いいと思う相手ならば、セックスはしてもいい、という価値観の人間なので、私のような人間は軽いと言われる部類かもしれません。長く続く関係には、セックスの相性も大切な要因のひとつではないかと思っています。これはあくまでも私の持論です。恋人がいるのに他の人とセックスをする、とかいうのは私のモラル外ですが。
　
ちなみに、今回の場合は、体の関係までいく間に、彼の気持ちを確かめ、（私なりに待ち、待たせ）時間をかけたつもりです。すっかり日本の感覚で、暗黙の了解でこれは「GF/BF」と呼べるのだと思っていたところ、「まだこれから。もっと時間をかけたい」と言われ、「これは一体!?」と混乱した･･･というお粗末な展開ですが。

たとえ騙されたという結果になっても、自業自得なのでしょうがないですが、そうではない相手を見定めてこういうことになったと言えるよう、様子を見ていこうと思います。

ご意見どうもありがとうございました。またひとつ考えさせられました。 　

トビ主さんが〆に入ったのに、書き込みしちゃってごめんなさい。res12の方の言う様に、私の価値観を理解できない方沢山いる事と思います。でも私は相手の事も良く知らないで、その相手と恋人宣言してしまう方が軽率な気がするのです。相手を知る前から付き合いだし、すぐ別れるということ事態に抵抗があります。ちなみに私は今まで2人としか付き合ったことがなく、一人は約4年、もう一人は約5年ほどの付き合いでした。勿論浮気はしませんし、彼ナシの期間、遊びまくっている訳でもありません。ただ私の場合、相手を知り、自分の事を知ってもらうのに時間が必要、また恋人宣言をするのに2人で育んだ自信も必要なのです。トビ主さんの彼のように愛を相手といっしょに深めていく、というやり方はお互いの関係がイコールで本当に理解しあえる恋愛の形だと思っています。私は騙されるって言い方好きじゃないし、騙されるっていうのは、相手を知ることが出来なかった受身の恋愛から発生するものだと思うのです。トビ主さんのように２人でお互いを知り、関係を深めていく方法なら、騙されるという受身的な結末には結びつかないのではないのでしょうか。勿論あくまで個人的な意見ですが、、、。 　

私の個人的意見の書き直しですが、私の価値観だと、普通、

付き合った人数≧Ｈした人数

が、理想というか、そういう関係しか考えられないんですが、

ここの方の意見を見てると、

付き合った人数≦Ｈした人数

が普通なのかなぁ？

なんだか、やっぱり、私の価値観の人の方が少ない気がしてきた．．． 　

＞レス１２

あなたの価値観の人が多い、少ないじゃなくて、あなたの価値観はあなただけの価値観であって、他人の価値観はまたそれぞれではないですか？
あなたの価値観に倣う人の数を考えるのはやめましょう。
人はそれぞれです。
あなたのような人もいるし、トピ主さんのような人もいる。それでいいのでは？ 　

ここのレス読んでると、頭痛くなってくるね。
男はそんなに難しく考えてないって！ 　

俺もそう思う。男はそんなに深く考えてないよ。好き嫌いももちろんあるけど、体の関係が嫌いな男なんていないんだから。俺はHしたんなら、トピ主さんはGH・BFという関係を彼に要求するのは当然の権利だと思う。でもキスくらいならまだしも、体の関係はお互いの気持ちと同時に関係も確認してからの方が良かったとは思うけどね。 　

私はトピ主さんとまったく同じような状況が続いた後、捨てられました。私にとっては念願かなっての優しい彼でしたが、彼にとって私は、10年一緒にいた彼女と別れた後の寂しさを紛らわすための“つなぎ”でしかなかったのです。“I’m not ready for another relationship.” とか“Why do you want a title?” とか、今から思えば彼が逃げ腰になっているヒントがいっぱいあったと思います。「別れた」と言いながら会うたびに必ず元彼女のことが彼の口から出てきてのも、“心ここにあらず”状態の証拠でした。以上はあくまで私の経験です。

過去に痛手を負った経験から、個人的には、（欧米の）男が「これだ！」と思う女性に出会った時は男の方からGFと呼びたがると思います。 　

私はカナダでこの様な体験を立て続けにして・・・振られた女です。今の彼は友達期間が１ヶ月位で「彼女＠girlfriend」として私と付き合いたいと言われました。そして、私は・・・「逃げました」
何でと聞かれても・・・ちょっと怖かったとしか言えません。
一線を置いて会って行くうちに、私が彼に夢中になり「告白」しました。
色々あり、今は彼氏・彼女で落ち着いてますが、彼曰く・・・人其々、「物の価値観が違う」様に、彼氏彼女と呼び合うのもNorth　Americanだからって時間が掛かるって訳でもなく・・・まさに「個人レベル」で違うらしいです。
もし、トピ主の彼が「彼女」と呼ぶのに踏み切れないなら、それなりの理由があるのではと私の彼は言ってました。彼がトピ主さんを彼の友達と紹介するのであれば、友達として振る舞い、他の男へ目を向けるのもありで・・・・
「逃げ道」を彼がキープしているのではなく、トピ主さん、あなたにも彼は「逃げ道」を用意してくれているのではないでしょうか？

好きなら「好き」という気持ちを率直に伝え、相手がそれを拒んでいないのなら・・・それだけで良いのではないでしょうか？

頑張りすぎず、頑張ってくださいね〜
私は振られ、振られつづけて色々な経験をカナダでさせて頂きました。

じっくり、ゆっくりと育んでいく「愛」もあるのではと思います。 　

私はカナダでこの様な体験を立て続けにして・・・振られた女です。今の彼は友達期間が１ヶ月位で「彼女＠girlfriend」として私と付き合いたいと言われました。そして、私は・・・「逃げました」
何でと聞かれても・・・ちょっと怖かったとしか言えません。
一線を置いて会って行くうちに、私が彼に夢中になり「告白」しました。
色々あり、今は彼氏・彼女で落ち着いてますが、彼曰く・・・人其々、「物の価値観が違う」様に、彼氏彼女と呼び合うのもNorth　Americanだからって時間が掛かるって訳でもなく・・・まさに「個人レベル」で違うらしいです。
もし、トピ主の彼が「彼女」と呼ぶのに踏み切れないなら、それなりの理由があるのではと私の彼は言ってました。彼がトピ主さんを彼の友達に『友達』と紹介するのであれば、「友達」として振る舞い、他の男へ目を向けるのもありで・・・・
「逃げ道」を彼がキープしているのではなく、トピ主さん、あなたにも彼は「逃げ道」を用意してくれているのではないでしょうか？と言ってました。

好きなら「好き」という気持ちを率直に伝え、相手がそれを拒んでいないのなら・・・それだけで良いのではないでしょうか？

頑張りすぎず、頑張ってくださいね〜
私は振られ、振られつづけて色々な経験をカナダでさせて頂きました。

じっくり、ゆっくりと育んでいく「愛」もあるのではと思います。 　

トピ主です。
沢山のご意見ありがとうございます。どの意見もすごく考えさせられます。過去の経験なども話してくださって、本当にありがとうございます。

「男はそんなに難しく考えてない」・・・そうですね、ややこしく考えている自分が自分でもうざいです。でも、よく考えてみると、私はBF/GFと呼び合うことを単純に考えていたのに、その定義をすごく重く考えていて、ややこしくしているのは彼なんです･･･。あれこれ理屈を並べて、縛られる事から逃げようとしている･･･のかもしれませんね。彼とは友人期間もあったのですが、半年ほど前、彼が2,3ヶ月ほどある女の子とデートをしており、結局serious relationshipを彼女とは考えられない、I don’t want her to be my serious GFという理由で振った、という事がありました。私は彼からその相談を受けていたので、彼がいかに考えて考えて考えて事を進めるか、覚悟を決めるかを知っています。そんな彼の性格を分かっていながら、自分が当事者になった今、彼のその慎重でややこしい考え方に翻弄されています。前の女の子の事を聞いているだけに、数ヵ月後はわが身かも・・・と正直怖いです。

そんな彼の性格を知ってはいても、何人かの方が指摘しているように、「本当に好きだったら、今の段階でGFと言うはず」と思います。だから、所詮その程度なのかなと非常に切ないです。一方、他の方が言うように、「いや、まだ早い。今せかしたらウザイ。じっくり待たなきゃ、彼の気持ちが固まるまで」とも思います。こんな感じで私の気持ちは、あっちいったりこっちいったりです。

ですが、一度、「あと３ヶ月くらい様子を見よう」と決めたので、様子を見ようと思います。頑固でスミマセン。ラベルはともかく、私と彼はとても仲良くやっています。お互い幸せです。彼を大好きですし、信じていますが、こういう「わだかまり」があるし、これだけの色々な方の意見を聞いていますので、どこかで冷めている自分がいます。いやでも客観的になってしまうので、これは頭冷やすのにはちょうどいいですね。

レス１２さんのセックスに関する価値観ですが、レス１７さんも言ったように、人数が多い・少ないではなく、「そういう人もいる」でいいのではないかと思います。私のは理解しがたいし不快かもしれませんが、こんな考え方の人間もいるんです。初めてのデートでセックスし、何年も幸せにやっているカップルもいれば、何ヶ月もそのタイミングを待ち、晴れて結ばれ、数ヵ月後に別れるカップルもいます。極端な例ですが（でも実際の友人の例です）、とにかく人それぞれだと思います。

いつも長くてごめんなさい。一人一人にちゃんとお返事しなくてすみません。どれもしっかり読ませていただいてます。彼としっかり話し合い、マイナスのサインを見逃さず、様子を見てみます。望ましい展開にならなくても・・・それはそれでしょうがないですね。受け止めます。そうならないよう、彼をもっと夢中にさせるべく楽しくやってみます。 　

なんか、私の事話されてるみたいです。
あたしなんか、トピ主さんと同じような経験2度もしてます。2回目は、現在進行中。何だかんだいって、もう、5年以上、続いちゃってる・・・といっても、今も彼氏/彼女じゃありません。
詳しく書くとめちゃくちゃ長くなるので、止めときます。
ただ、思うのは、こういう関係が5年も続くと、そのRelashionshipのHigh Point(仲がよくってワクワクするような気分が続く事、かな)を過ぎると、｢もう、これ以上のことはないんだな｣と思うと、過去5年、これでよかったのかと考えます。これから2人でなんかを築き上げようというプランもない。助け合ったり、思いやったりする事も、”彼氏じゃない”事を理由に、自分の気持ちや行動に、意識してブレーキを踏んでしまう。
トピ主さんの今の年齢にもよって、勢い等、違うと思いますが、これ、一種のギャンブルです。
そして、恋愛ばかりではありませんが、思うに、決断に正しい/正しくないというのはないが、決断は早いほうがいいと、つくづく思う今日この頃。
なんか、暗くなって申し訳ないですが、トピ主さんには、結果的にハッピーになることを願うばかりです。
ありきたりですけど、がんばってくださいね。