俺は人を好きになる事ができない。何でみんながそんなに簡単にくっついたり,離れたりするのか理解できない。多分俺の中で何かが欠けている。
　
　人を嫌いとか,怖いとかではない。ただし,自分のテリトリーを侵略されるようで近づかれるのを嫌う時があるし、無理に人に近づこうと思わない。

　多分、何かが欠けている。

あなたの気持ち、少し分かる。
私も簡単には人を好きになれない。
それに、私の場合は、傷つくのが怖い。
だから、最初から人を好きにならない。
そうやって今まで生きてきた。
でも、本当は寂しいんだ・・・。 　

子どもの頃の記憶をたどってみるといい。ほとんどの場合、子どもの時の環境、親子関係が影響している。

私の場合、親子関係に問題あり、信用できるのはお金だけで育った。
体を壊すまで無我夢中で働いて稼いた、でも、いつも心が満たされなかった。

そんな時、今の主人に出会った、家族が大事という彼が信じられなかった。長い時間がかかった、そして、ふとこの長い人生馬鹿なことやってみるかと彼に賭けた。

愛し方が分からないので未だに主人の真似をしている、子どもが生まれたが接し方が分からないで主人に教わる。子どもを愛しているか分からないそんな不器用な母親である。

主人を１００％は信用してはいない、でも彼は一生かけて僕の愛を証明し君を守るという。
正直その意味が分からない。

一つだけ今言えること、お金はないが、主人がいて子どもが笑っているそんな日々が、お金があり、何でも買えたころより心が満たされている。少しづつ私の中の氷が融けはじめている。

この世に完璧な人はいない。人生で何が良いのか悪いのか分からない、何が必要でいらないのかもわからない、それは各個人で人生かけて考える事だと思う。

貴方は素晴らしい！、だって自分自身を知っているのだから。何かが欠けているのなら、少しずつ補っていくそれだけのこと、また、それも大変なのだけど．．．


　

べつに無理に好きならんでも
ええんちゃいますか？
たまたま、いままで
にーさんの『好きやねん範囲』に入る人が
いてへんかっただけかも知れへんし。
土足で人の気持ちのなかに
入ってくる人が多いご時世やから
なにかがたらへん事ないでしょう。
そのうち、『なんかアツイねん』って
気持ちを沸騰させる人が出没しますよ。
笑って時を待つことですわ。
あわてる乞食はもらいが少ない。 　

レス２さんと同じで、子供の頃の記憶に答えがあると思いますよ。キーワードは無意識。たいていは親との関係によると思います。
肉体的な虐待はありましたか？
精神的な言葉による虐待はありませんでしたか？
それとも逆に、よく心配されたり、甘やかされたり、優しすぎたり、もしくはたいして干渉もしない親だったってことはありませんか？
これも立派な虐待で、相手も本人すらも気が付かないうちに虐待されているので、気が付いていない＝無意識の領域に追いやられる＝何故だか解らないけど人を愛せない、となるのです。（←もちろんこの部分は人により症状が様々ですが）
私の場合はそれでした。何でもしてくれる母親で、よく気が付く人だと思ってます。が、何でもやってくれる＝子供を自分の思うように動かす、という事につながるのです。それも目に見えない、歪んだ形の虐待ですね。

何かが自分の中で欠けていると感じるのなら、自分の心に聞いてみるのが一番ですよ。自分の心は、自分だけが知っています。心の奥を覗いてみたら、きっとどこかに答えがあると思います。
Explore your inner self
Discover yourself 　

私も28歳に、今の旦那に出会うまでそうでした｡うちは両親仲が悪くて、｢絶対結婚なんてしない。1人で生きてみせる」って思ってました｡何人かと付き合った事もありましたが、やっぱりいろいろな制限を受けたり、犠牲にしないといけない事などが出て、本当に好きで付き合ってたわけでもないので、直ぐに駄目になり、続いたためしもなかったんです。
でも、今の旦那に会ってから180度世界が変わりました｡制限が全くないと言ったら嘘になりますが、きちんと納得いくまで話し合えるし、私の事も尊重、サポートしてくれたりもします｡そんな彼とは、一緒にいても窮屈にならず、今までの自分のようにリラックスしていられます｡
子供の頃の環境に影響されてるのも本当です｡実際に私もそうだったし、そういう人をたくさん見てきているので｡でも、他の方で言ってた方がいますが、無理に好きにならなくてもいいと思います｡そういう人が現れた時に自然に｢好き｣と言う感情が表れてくると思いますよ｡
　

私も子供の頃、物心ついた時から両親からの虐待に合っていました。タバコ押し付けられた跡は今も残ってるし、衣装ケースに閉じ込められたり、寒い冬に裸で外を走らされたことや、本当に毎日ひどい虐待を受けていました。二十歳で家を飛び出し今も独りで住んでいます。
そんな私の悩みはトピ主さんとは逆で、気がついた時には常に恋愛をしていないと生きていけない恋愛依存症になってしまいました。常に誰かの愛情を感じていないと不安で不安で何も手につかない胸が苦しいどうしようもない状態になってしまいます。彼にとってはかなり私は重い存在になっています。こんな自分が嫌でたまりません。 　

私も少しわかります。でも周りの人はみんな付き合ったり別れたりを繰り返してるから、そんなに簡単に出会う人出会う人好きになれるものなの？って疑問に感じちゃったりしてます。でも、私も頑張らなきゃって思って、（ふだんは全く出会いがないので）友達に何人も紹介してもらったりもしたけど、最初だけいいなって思ったすることもあるけど、たとえ相手が自分に恋愛感情を持ってくれたとしてもしばらくしたら嫌になってしまうんです。こんなんじゃもう彼氏とか出来ないのかな。。。(;_;)アドバイスになってなくてごめんなさい。 　

気持ちわかります。なんかそんなに人を好きになれないですよね。私も友達に「好きかどうかわからない人とでもこれから好きになれるかもしれないから、一様付き合ってみるべき！そんなんじゃいつまでたっても恋愛できないよ！」といわれるけど、そんな気持ちでは相手にも失礼だし、やはりそういう人を好きになれない・・・このままズ〜ット恋できないのではないかと思うと凄く不安です。私は人を好きになったことなんてあんまりないし、その人に限って自分に興味がないとか。。。でも私はいつか運命の人が現れると信じてる。でも時々自分には魅力に欠ける点がたくさんあるんだろなと思う。アドバイスになってなくてごめんなさい。。。 　

アドバイスでなくてもとても嬉しいです.
　俺の考えがそんなに見当違いでなくて。
　特にココでは付き合ったり分かれたりがあまりに頻繁なのでかなり嫌だったんです。
　

旅の恥はかき捨て

バンクーバーで短期滞在者（移民じゃない人)達の間で付き合ったり離れたりは、こういう感覚なんじゃないかってのが、バンクーバー14年目のじぶんの意見です。　ということはかけてるのはこういったことに問題意識を感じない人々なのじゃないかとおもいます。　（短期滞在者みんながそうだとはおもいませんが）