私はｶﾅﾃﾞｨｱﾝの彼とつきあって1年半になります。今は私が日本にいるので遠距離なのですが、彼と私の両親(特に母親）との間にはさまれて悩んでいます。私は彼のことが大好きなのでがんばってお金を貯めてはやく戻ろうと思う気持ちは変わらないんですが、年末に彼が日本に来たときに、彼が私の母親に嫌われてるのでは？と感じたみたいで、（決してそんなことはないんですが、母親と言葉が通じないために色んな誤解を招いてしまってるみたい）彼に私の両親とうまくやっていけるかが心配で、日本にいたときに一人ぼっちのようなきがしたと言われました。私はかなりショックで必死で誤解をとこうとしてﾒｰﾙしたり電話したりしているのですが、彼は私の家族のせいで、私との関係までを考えるぐらい、家族を大切にする人なので、私はいったい彼にどうすればわかってもらえるのか？と毎日考えています。このままでは彼との関係がおかしくなってしまいそうな不安に押しつぶされそうです…私は今すぐにでも彼のところへ行きたいのですが、彼はすべてがクリアにならないと私を受け入れてくれないような気もしたりして、本当悩んでます！！親に反対されたことのある方っています？

私も主人（カナダ人）と結婚を前提にお付き合いしている事を話した時、母親に大反対されましたよ。反対される方って多いんじゃないでしょうか？特に国際結婚の場合は・・・・。

色々大変だと思いますが、結婚には家族の事も少しは関わってきますので、お互いに相手の家族に戸惑うのは、普通のような気がします。今まで関係なかった相手の家族も自分の家族の仲間に入るわけですから・・・。

もし自分が逆の立場で、彼のお母さんに良い顔されなかったら、少しは悩みませんか・・・？
お姑さんとこれから仲良く付き合って行けるのだろうか？なぜ良い顔しないのか？それに、初めの頃は、彼の家族の中に居ても、孤独感を持つ事もあるのでは？そう考えれば、相手の戸惑う気持ちも分かると思うのですが・・・。彼は、ショックだったのでは、ないですかね？

お互い相手の親の事で頭を痛める事は、納得が行かないかもしれませんが、結婚と言うのはそう言う事も乗り越えて行かなければならないのではないでしょうか？

お互いがしっかりしていれば、時間はかかるかも知れないですが、乗り越えられる関門だと思います。

頑張って下さいね。
　

私の彼も日本人じゃないだけに、両親に紹介するのがすごく怖いです。それがそろそろだけに。。
なんか元気が出る返答で、私も頑張れるような気がしました。ありがとうございます！ 　

おそらく誰もが通る道です。通らずして（ちゃんと向き合わずして）本当にいい関係は築けませんし、時間のかかることだと思います。

Ｒｅｓ１さんが触れていらっしゃるように私は逆のケースで今だ結婚しても悩んでいるのですが、夫は夫で私のことをわかってもらおうと彼なりに努力をしているようですが、私からは彼の両親にはもうこれ以上直接自分自身の人柄などについて言う事はないし、（もっと自分をアピールするべきなんでしょうけど...なかなか自分はいい人です！なんて言えませんから主人にもうちょっとフォローしてもらいたいんですけどそれもうまくいかず...）ここまでくるとただアジア人とは結婚して欲しくなかったから私のやることなすこと全て気に入らない、という人種差別の話になってきてしまうので表面上だけ当たらず触らずの関係を保っています。満足した関係を築けないまま終ってしまうのかもしれませんし...

私の両親と彼（夫）とはいい関係が築けていると思います。付き合っている時にちょっとおおげさでも彼のことを思いっきり持ち上げて＾＾；両親に紹介し説明していましたし、コミュニケーションをとる時はいつも私が傍にいて誤解を招かぬよう、お互い（彼と私の両親）が寂しい思いをしないように気をつけています。両親も高齢ながら年に２回はカナダに私達に喜んで会いに来てくれます。日本人同士でもお互いのふるさとが遠方ならご無沙汰になるものなので、国際恋愛（結婚）だからと言って構える必要も無いと思うのですが、どうしても遠距離になるので、コミニュケーションの部分では、トピ主さんができるだけ隙間を埋める努力をしなくてはならないのは必須だと思います。

どのような「誤解」が生じてしまっているのかはちょっとわからないので具体的に、「こうしたらいかがでしょうか？」という言い方が出来なくて恐縮ですが、誤解が生じてしまった以上は解くまでに時間はかかると思いますが、結婚までに少しでも誤解が解け、彼とトピ主さんのご家族がいい関係を築いていけることを祈っています。がんばって！

　

私の家も駄目です。カナダの話も出来ません。
自分が留学・ホームスティ先での楽しい話さえ出来ません。私のカナダの思い出を聞いてくれる人が此処にはいません。
私自身、彼の家族に対して、すごく恥ずかしいと思うのが、彼の家族の人は私のことを心良く迎えてくれていると言うことです。特に彼のママは、会うたびにハグしてくれたり、喜びを体全体で表現してくれます。すごく嬉しいかった事を憶えています。
　４月に彼が来日予定ですが、「家には入れるな」と父が言ってます。会うつもりは無いようです。

　彼は何も知らないし・・・
私にとって彼は大切な人である事は間違いなく、今　第三者、私の勤めている会社の社長が間に入ってくれています。

がんばりましょう。 　

なんか・・・皆さん大変な思いしているんですねぇ。うちは反対どころか、大歓迎だった（お風呂改築した程！）ので、なぜ皆さんのご両親が反対なさるのか、ちょっと理解に苦しみます。

「家には入れるな」なんてつらいですね。間に入ってくれる社長さんがうまくとりもってくれるといいですね。 　

1年半ではまだまだ反対されても普通だと思いますよ。私なんて2年ぐらい徐々にプッシュして納得させましたもん。直球は良くないですよ。それに親としては、このままでは娘が遠くにいってしまうって思いがあるみたいで、いくらいい人でもそれだけで反対だったりしますしね。兄弟が多くて他の方が両親のそばにいてあげれる状態なら多少はいいかもしれませんが。うちもかなり多趣味で社交的な親ですが、それでも私が近くにいないことは今でもいやみたいですよ。 　

私は、一人っ子。偶然にも私が２歳の時、兄と母のお腹の中にいる私の妹／弟を亡くしました。一人っ子の国際結婚、道のりはまだまだ長いです。Skilled　Workerクラスで移民申請も今年通りましたが・・・・・結婚と仕事でカナダへ行くのは違うらしいです。ネガティブになったら切りが無いので、当たって砕けろ精神で頑張ろうと決めました。

＞なんか・・日本さんへ
　ありがとうございます。私も只今、日本にて自分磨きと私なりの「誠意」を一生懸命伝え、両親に理解して貰おうと必死です。二十代後半に彼と出会って、今では私は３４になろうとしています。ここまで来たら、どんなに離れていても私達の意思は強く固まってます。あとは、今まで叶わなかった「彼の来日」に向け、前向きにがんばろ〜と思います。返信、ありがとうございました。

＞無回答・トロントさん
　仰る通りだと思います。両親の立場で物を考える事は、私には無理だと思いますが、私の意見を押し付けるだけでは無く、ゆっくりと話あっていきたいと思います。貴重なご意見ありがとうございました。

＞トピ主さんへ
私は・・・彼の仕事の都合で私がカナダへ行くばかりで、来日は初の事です。今から考えると「ど〜なることやら・・・」と思いますが、私なりにがんばろうと思います。
トピ主さんも頑張ってください。 　

トピ主です。みなさんのいろんな意見を読んで私もがんばらないと…と思いました。今はただ不安な状況で彼にすがるようなことばかりを言ってしまっている自分がいて、こんなときこそ、私が元気で明るくいて自分の家族を時間はかかるかもしれないけど、少しずつクリアにしていって彼にもわかってもらえるようにしていかないといけないな、と思いました。こんな落ち込んでるだけの私なら彼にまで嫌われてしまう！とも思っています。がんばって働いてお金ためて、彼のもとへ戻れるようにがんばります！同じ状況の方がんばりましょうね。 　

I think he needs to learn Japanese to communicate with your parents.
Probably He does not know Japan well.
So, If he can understand Japanese cuture. you can solve his misunderstanding. You can try. 　

私も同じ経験をしました、、やはり時間がすべてを解決してくれるというか、もちろん親ともよく話あって自分の気持ちを伝えて、その時は分かってくれなくとも、やはり自分の子供が一番かわいいから子供が望ことには親は最終的に賛成してくれると思います。彼ともよく話し合ってみてはどうですか？！こういう時ほどお互い強く結びあわなくては、今後いろんな試練を２人で乗り越えていけないのでは？！頑張って下さい、応援しております。 　

　私はまだこれからの身なので、皆さんのご意見をありがたく拝見しました。

　やっぱり両親からしたら、何よりも娘が遠い外国へ嫁ぐというのが１番のネックなのでしょうね。でも、トピ主さん、文面からして親に反対されていないような気がするのですが？ただの誤解ですよね？それはただ彼の問題なのでは？それでも最後に聞いているところから見ると、やはりお母さんは反対なのですか？

　私の彼のルーツはカリビアンです。ブラウンの肌を持ています。何年も前の話ですが、父と話していたときに「黒人はだめだ。自分よりも肌の黒い人はだめだ｣と言われたことがあり、まだ彼を両親に紹介していません。ここ２年ほど黒人の友達が多く（日本で）、いろいろ父に話していたことから私は白人よりも黒人が好きなんじゃないかと推測できる状況（どちらも選べる状況で私は黒人を選んできた、というか好みだったので）だったとは思うのですが、実際にそうなってからは父とは結婚相手については話したことがないので、今現在どう思っているのかはわかりません。しかしその、以前話したこと、それに最近友達の両親が、結婚を前提に付き合っている黒人の彼を、黒人だからという理由で反対しているのを目の当たりにしているため、ますます及び腰になっています。

　便乗してすみませんが、誰か黒い肌の彼氏、旦那様のおられる方、いらっしゃったらお話伺いたいです。 　

私もトピ主さんの気持ちがよくわかります。私も彼を日本に連れてきたことがあります。私の両親は外国の人や外国に暮らすことにどちらかというと違和感のない人たちです。（なぜなら自分達も老後は外国で暮らしたいので）それでもやはり大変でした。これは外人じゃなくても娘の彼というものはあまりいい気がしないらしく、それが更に同じ家に泊まるとなると・・・みたいな感じです。日本語が話せるならまだしも、英語となると両親もやはり疲れたみたいです。でも私はやはりショックで彼の居る前で親と泣いて喧嘩してしまいました（笑）。幸いにも彼が日本語を理解出来なかったので単なる親子喧嘩だと思ったのでよかったのですが。でも、今では彼の話（今は遠距離中です）をすると喜んで聞いてくれます。きっと私が親の見えない所で彼とうまくやっていく事には問題は無いみたいです。違う文化や言葉の人と付き合うには自分の両親には負担の少ない環境で付き合うのがいいのかなーって思います。それでたまに「彼がこんな事してくれたよ」みたいなことを喜んで報告すると娘の幸せそうな姿に両親も満足してくれます。なので彼と付き合うにはこれくらいの方が逆に上手くいく場合もあるんだなと思いました。あまりアドバイスになっていませんが、それぞれの家族にはそれぞれのよい方法があると思いますので頑張ってください。 　

Ｒｅｓ11さん、私は黒人の主人と一緒になって
まる５年経ちます。去年子どももできました。
私の場合、（あまり詳しいこともここでは書きたくないのですが、）いまだに親は反対しています。まあ長い時間が経って少しずつ受け入れ始めたというところでしょうか。
でも母は、反対していると言いながらでも、カナダでもし私に何か不幸なことがあった時、一人にしてはいけないと、毎週電話で話してくれます。反対していることと、娘から離れることは別、と言っています。だから、私たちの会話だけを聞くと反対してるとは思えないようですが。
私はアドバイスなどはできませんが、
私自身、親が賛成してくれなくても彼とは離れられなかったので、親の反対に対して悲しい気持ちを背負っていくことも自分の選んだ道だと思って受け止めています。
親に対しては、祝福してもらえるような結婚（そばにいてあげられるような）ができなかったことを悪いなと思っています。
でも、今幸せなので最終的には、きっとわかってもらえると信じたいですが。
　

ん？
ちょっと疑問があるのですがトピ主さんのご両親、特にお母さんは別にそのカナディアンの彼氏との交際に反対されてるわけじゃないんですよね？
文中で「決してそんなことはない」と書かれているので。
それでトピ主さんは、必死に彼氏に対して誤解を解こうと電話やメールをされたんですよね？

でも文末は「親に反対されたことのある方っています？」って、どういうこと？？？

この場合って、いかに彼氏の誤解を解くかが問題なんじゃないかな？