遠距離をしています。
ｶﾅﾀﾞ人の彼とは約1年半以上会っていません。
電話（週に1度or2度）・ﾒｰﾙ（2日に1回くらい）毎日ではないけどこんな感じで連絡は続いています。

私が今年ｶﾅﾀﾞに行く予定です（以前からの計画でした。）。でもその前に彼が2月くらいに日本に来てくれるはずでした。でも彼の計画が変わり！？来ません・・・。これで日本行きをﾌﾞｯﾁしたのは3度です。頭にきます、そして許せません！不満を彼に言い、彼が言った事は・・「ごめんね。でも、もうすぐしたら君がｶﾅﾀﾞに来て会えるじゃん。僕は君が日本に帰る時に一緒に日本に行きたい・・。」でも私はそんな1年先に私が日本に帰る事よりも今会いたいのです！！そんな1年先の事なんて私達もどうなってるかわからないし。

以前に彼は結婚の話を持ち出した時があります。でも今の私にはそれは考えれません。その理由にはﾈｯﾄで知り合い、お互いに過ごした時間が短すぎて私にはそんな事考えられないからです。

そして来れない理由が、今お金がいるから日本に行く事は高い・・（−−）でした。彼がお金いるんだろうな〜って言うのもわかるにはわかるのですが、でも1年半以上も時間があって何で日本に来るお金を貯めていなかったのか・・それとも初めから来る気なんて全然なくて私ががｶﾅﾀﾞに行くから行かなくてもいいと思っているのか・・。
どちらにしても約束を破った訳ですから、頭にきます！

彼の関係を見直した方がいいのか・・それとも彼の事をもう少し考えるべきなのでしょうか・・彼がお金いる理由は、もっと良い仕事につける為に試験を受ける事、引越しをする事です。ちょっと私の気持ちが乱れているので乱雑な文章になってしまいました。もし読みにくかったらごめんなさい。どなたかｱﾄﾞﾊﾞｲｽをして頂ければ幸いです・・。

彼が約束（どのような内容か詳しく分かりませんが）を破ったのは良くないと思いますが、彼はそんなにひどい人だとは全然感じません。

＜彼がお金いる理由は、もっと良い仕事につける為に試験を受ける事、引越しをする事です。

夢に向かって頑張ってる彼すごいじゃないですか。

＜でも私はそんな1年先に私が日本に帰る事よりも今会いたいのです！！

会いたい気持ちは分かりますが、自分が、自分がと考えるのをちょっと考え直した方が良いと思います。自分の気持ちも大切ですが、相手の事をまず先に考えてあげれるようになると良いですよね。すごく難しい事ですが。
　

カナダに行く前にどうしても彼に会いたいのなら、彼の日本への旅費を出してあげればいいのでは？もし、彼を心底信じられるなら、ですが...信じられないなら（信じられないようですが）待つべき（様子を見るべき）でしょう。
約束を破ることは良くないので「来れないなら最初から期待を持たせるようなことは言わないで。キャンセルしたのは３回目で、嘘つきと呼ばれてもしょうがないことだよ」と、はっきり言いましょう。

私も長い期間遠距離をしてましたが彼の収支は完全に把握していました。彼は給料明細を見せてと言わないのに見せてくれ、仕事の後夜は学校に通っていたので全然お金がないのはわかってましたので会いに行くのは私からだけでした。彼の夢も理解していましたし彼の毎日の行動等も逐次把握していたので（毎日日記のように詳細メールを何通も送ってくれて、夜は毎日必ずネットミーティングでお互いの顔を見て話していましたので）不安がなかったと言えば嘘になりますが（浮気なんて隙があればいつでもできますからね＾＾；）お互いがお互いの不安をなるべく少なくするようにお互いの信頼を得たいが一心で、努力していたと思います。

結婚した今は遠距離していた頃の方がお互いがお互いのためにすごく努力していたなぁと思います。一緒に住んでいる今は何をするにもなぁなぁで一緒にいるのがあたりまえ、みたいになってしまっているのに反省してるぐらいです。

確かに一年先はどうなっているかわからないけど、トピ主さんがその彼と結婚を視野に入れてつき合っている、または付き合って行きたいのなら、彼と顔を合わせる付き合い（カナダに行くなり同棲するなり）を始めるのがまず先決でしょう。トピ主さんの人生ですから彼に振り回されるのも良くないので「彼がどうこう...」ではなくて「自分がどうしたいのか」常に考えながら行動するべきだと思います。 　

＞キャンセルしたのは３回目で、嘘つきと呼ばれてもしょうがないことだよ」と、はっきり言いましょう。

レス２さん、えー、私の経験上から言うとカナディアンは「嘘つき」と言われるのを非常に嫌います。

彼が「日本に行く」と行った時点で「行くつもり」でその後「行けない」と言うのはトピ主さんの言うように「約束破り」でしょう。でも、もし「日本に行く」と行った時に行くつもりもないのに「行く」と言ってたのならそれはレス２さんの言うように「嘘つき」と言ってもいいと思います。

私もそうですが、日本人は比較的簡単に相手に「嘘つき」と言うけど、これはカナディアンには非常に不名誉な言葉のようです。私も以前は主人が約束を守れない時にすぐ「嘘つき」と言ってましたが、いざ自分に置き換えてみるとある約束をした後でどうしてもその約束を実行できない時に誰かに「嘘つき」と言われるのは嫌でした。

トピ主さんの彼氏がどういう人でどういうつもりで「日本に行く」といったのかわかりませんが、相手に「嘘つき」と言う場合は慎重に言った方がいいですよ。 　

旅費のお金を払って上げればとかいう意見がありますが、彼氏の旅費をそんな簡単に払ってしまってあまりいいと思いません。貢ぐ女になってしまうのでは？自分の価値付けで本当に日本に来るとが必要と思ったら、大変でもきてくれると思う。その彼にとっては、いま試験を受けたりいろいろ別にしなければいけないことがあるっていってるのだから、それを理解してあげるかどうかは、後はとぴ主さんの判断ではないの？恋愛にはいつも付き物だけど、好きの度合いがお互い同じというわけにはいかないから、どちらかがどちらかよりも好きになってしまうと相手に振り回されてしまいがちだけど、彼も冷静なようなので、とぴ主さんも冷静になることをお勧めします。 　

「貢ぐ女」にならないように、お金を出すときにはもちろん状況とお互いの信頼関係を見極める必要があります。トピ主さんにはまだ彼に対する気持ち自体に「迷い」があるようですので、私も今の状況ではお金を安易に出すことは反対ですが、遠距離をしていて、ご無沙汰に慣れてしまうとそのまま心の絆も離れていってしまうこともありますので、一年半会っていないのは、ちょっと長いかな、とも思いましたので...
いずれにせよトピ主さんが判断することですので常に第三者的立場でご自分と彼の気持ちのバランスを見ておくことをお勧めします。 　

カナダでの給料の安さを考えれば、日本に行くのは大変なことだと思います。お金も思うように貯められなかったのかもしれないし。ただ、あなたがまたカナダに来る、という前提があるために、余計に「あと○か月待てば会えるんだし、もう少し待つくらい」というような気持ちが彼にありそうですね。
確かに、３回も日本に行くという「約束」を無視されたら、怒ってしまいますよね。それは、結局「自分のことをそれほど思っていないのでは？」という疑問につながると思います。この掲示板に書かれているご自分の気持ちをもっと正直に彼にぶつけてみないことには、全然事は進まないでしょう。それとももう話し合ったのでしょうか？
頑張って、彼と向き合ってみてください。それでダメなら、諦めもつくと思います。 　

確かに、カナダでのお給料ではなかなか日本へということを切り出すのが難しいのではないかなと思います。でも、約束なら破ってはいけないでしょう。その大切さを彼に教えてあげた方がいいのでは。ネットでどうやって出会ったんですか。興味深深。