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こいばな(恋話)
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No.868
性格変わりそう
by
無回答
from
無回答
2002/12/29 01:44:29
付き合っていた人に振られてかなり鬱になっています。
誰にも会いたくないし、何もしたくない。
もともと社交的ですぐ友達が出来る方で、仕事場でも私がいないと静かってぐらいうるさいんです。
でも、彼の心がもう私にないって分かってから何もする気が起きなくって。
彼とは不倫の関係です。いけない事と十分分かっていたのですが、好きで好きでどうしようもなくて付き合い初めてしまいました。
日本に残してきた彼の奥さんに子供が出来ている事が分かった時に別れようとしたのですが別れられずズルズルと付き合いを続けてきました。
彼が日本に一時帰国した際に奥さんの大きくなったお腹を見て、彼の心が変わりました。
カナダに帰ってきてすぐ、もう付き合えないといわれました。君の事は大好きだからいい友達として付き合っていきたいと。
奥さんに会って、奥さんの事私より愛してるって気付いたの?と聞いたら。煮え切らない返事。
奥さんと私とどっちが好き?といってはならない質問をしてしまったのですが、その答えは「同じくらい」でした。
私を愛してるといってくれた時点で勝手に私だけを愛してくれていると勘違いしてすべてを許してしまった私は馬鹿だったなあと思います。
彼とは仕事場が一緒なのですが、顔を合わせてもまともに目を見る事ができなくなってしまい、ほとんど無視しているような状態です。
辛くて辛くて頭がおかしくなってしまいそうです。
友達の誘いも受ける気がせず、仕事以外は家にこもってボーっとしているか泣いてるかネットを見ています。
明るい私はどこへいってしまったんだろう。
鬱状態って努力で治す事って出来ますか?
暗い話でごめんなさい。アドバイスいただけると嬉しいです。
不倫は悪い事だと分かっていながらしてしまって、心から反省しています。非難の意見が出るのは当然だと思いますが、かなり精神的に参っているので誹謗中傷やおもしろ半分のレスはどうかどうかしないで下さい。
厳しいご意見はしっかりと受け止めさせていただきます。
Res.1
by
恋
from
バンクーバー
2002/12/29 02:28:18
人を好きになる事なんて、止められない事だから、決して自分を責めないで。 ただ、相手に奥さんがいたって言う事だよね? けど、何より無責任なのは、相手の人じゃない? 結局は選べる立場に居るんだから、向こうを選べばこっちは仕方ないでしょ? だから、考え方を変えてみて! 結局はそんな人だったんだ・・。とか、こんな私を振るなんて!みたいに!!
元気出してくださいね! あなたの明るさや人柄に惚れた人が居るんだから、勿論もっとたくさんいるよ! 一人でもいいから、買い物でもいいから外に出て、私は何を悩んでるんだろうって問いかけてみて! がんばってね!
Res.2
by
無回答
from
日本
2002/12/29 06:44:41
頑張らないでいいですよ。
ウツは努力して治すものじゃないですから。失恋はきっと時間が癒してくれます。ボーっとして、泣いて、ネットして…それでいいんじゃないですか?自分も相手も責めることはあまり報われないですし(まぁ、それも回復の一過程かもしれませんけど)
きっといつか、新しく何かを始めようとか、趣味を極めようとか思う日がきます。いつかは分からないですけど…(^^ゞ
私の経験ですが、部屋の模様替えや引越しなんかは気分転換にもってこいでしたよ。ちゃんとやる気が出てからでいいんです。やる気が出たら仲の良い友達と美味しいものでも食べに行くことからはじめてみてください。今は誰にも言えなくってもそのうち(不倫だったと言うことや相手のことはともかく)友達に話せるようになったら、だいぶん回復したってことです。また話すことでまた冷静にもなれますし、友達の反応にも勇気付けられますよ。
今はのんびりと過ごすことがリハビリかもしれません。ウツは脳が体に要求しているものと思ってみてもいいと思います。食事はツライかもしれないけどちゃんと摂って体力はあまり落とさないことがコツです。私は激痩せしたあとリバウンドがきましたからね…(汗)
Res.3
by
初老のおじさん
from
バンクーバー
2002/12/29 07:24:22
男の身勝手な考えかたかも知れないけど、暇つぶしだとおもってきいてくれると男なんてこんなものだとすこしは納得するとおもうけど。彼が君のことすきだったというのは決してうそではないとおもう。人間だからどれかをすきになるということはしょうがないとおもうしきれいなことだとおもうよ。男は本能的に複数の人を愛する事ができるらしい。おんなのひとはひとつの家庭をまもるということが本能的にそなわって生まれてくるけど、男は人間創世以来、表に出ておおくと他人と協調していかなくては、おおくと人しんじて愛していかなくては生きて感いけないから、相手が女のひとでも、かわりないこと。貴女のつらさ良くわかるけど、彼のほうも、つらくてたまらないとおもうよ。貴女のこと心底すきだとしても、彼としては奥さんに対して男の責任みたいなものすてきれないとおもうから。いまは貴女の方をあいしているかもしれないけど、昔奥さんのこと今 貴女のことあいしたことかんがえると奥さんはやはりかわいいと思うし、素敵な貴女になにもしてあげられないのが、彼としてはつらくてたまらないとおもう。人を愛して具体的に接することも楽しいけど、会えなくて胸のなかでおもい続けると言うことも又幸せなきぶんだよ。せっかく好きになった彼だものきらいにならないでそれはそれで素敵だった思い出として、大事にしまっておくといいとおもう。時期にまた彼とはちがった彼とおなじぐらい素敵な人にであえるよ。神様わるいようにはしてくれないから。
Res.4
by
無回答
from
無回答
2002/12/29 11:41:45
彼と別れた後も同じ職場で顔を合わせなくてはいけない状況だとうのは辛いですね。
彼の中ではトピ主さんとのことはもう決着がついているから友達としての関係になれるのでしょうが、同じ気持ちで付き合うことができるタイプとそうでないタイプの人もいるだろうし、どちらにしてもまだ時間が必要ですよね。
私もトピ主さんと似たような経験があるから厳しい意見として言わせてもらいますが、いけないと分かってしたことの代償が今の苦しみなんだと受け止めましょう。(私も別れた直後は落ち込みもしたし何もする気が起きなかったです)精神的にはトピ主さんが一番ショックを受けて傷ついているかもしれませんが、自分だけが被害者だという意識は持たない方がよいです。恋愛において被害者も加害者もないし、そう思えない人は良い恋愛からは遠のいていきます。
本来明るいトピ主さんならきっと鬱の状態から抜け出せるのは時間の問題ではないかと思います。ずっとこんな辛い時期は続かないから、自分の生命力を信じてください。
自分のことを一番に心から愛してくれる人でなければいくら自分が好きでも実ることは難しいので、早く本来の元気さを取り戻して自分を全部受け止めてくれる人に早く出会えるといいですね。
Res.5
by
Res4さんに同感
from
無回答
2002/12/29 18:18:35
私も今から10年程前トピ主さんとまったく同じ体験をしました。彼とは会社は同じだったのですが部署が違ったので毎日会わなくてもよかったのですが、それでも週に1−2回は仕事上会うことがあり、その時は努めて明るく振舞う反面、家に帰って大泣きする日々が続きました。しばらくして彼の昇進に伴う異動、私も転職し今の旦那との出会い...と転機が重なりいつしか彼のことは思い出となりました。彼はもういい中年のおやじになっていると思いますが私の中では若くて素敵な彼のままです。
今はつらいと思います。無理して立ち直ろうとはしないほうがいいと思います。生きている限り時は流れ、つらいことも起きますが、それを覆い尽くしてしまう楽しいこと幸せと感じることもしばしばやって来ます。時の流れに身を任せていれば、いつのまにか彼のことも思い出になっているでしょう。
Res.6
by
ユウ
from
日本
2002/12/29 20:30:27
周りから見れば『不倫』ってのは否定されて、よくは見られていないと思う。。。
でも、誰かを好きになれた事、とことん愛せた事をオレはよかったってか、すごい事なんだと思うよ!もし相手に奥さんがいたって子供がいたって、好きになってしまうものだよな。
そこまで好きになった事、オレは可哀相なんて思えないよ!!よくがんばった!!
Res.7
by
月
from
無回答
2002/12/30 09:04:53
私も今、トピ主さんと同じ思いをしてます。
性格的にもトピ主さんと似ているし、何だか少し鬱状態だった。。。。
不倫はいけない事だとわかっているけど、好きになってしまうんですよね。
私の彼も奥さんの元に帰って行きました。凄く辛いけど、これで良かったのかなって思えるようになってきました。
以前にレスしている方々の言われている様に、いつか良い思い出になるんじゃないかって。
だから今は、前向きに生きていこうと思うし、
もっと素敵な人を見付けて彼以上に幸せになってみせるって考えてます。。。これって意地かな?!でも、そう思う事が大切なんじゃないかなって思う。
だから、トピ主さんも一緒にこの辛さを耐えて幸せ探そうよ!!!今度は自分だけを見てくれる人を。不倫しといて何が自分だけだよって言われるかもしれないけど。。。。
Res.8
by
トピ主
from
無回答
2002/12/30 10:53:47
皆さん、レスありがとうございます。
体験談やアドバイス、よく頑張ったという言葉などとてもありがたく心に染みています。
まだグッタリ状態の私ですが、少しずつ回復してくれればと思っています。
考えたのですが、こんなにショックなのは彼が私の事をそれほど強く思っていなかったという事実を知ったからだと思います。
私は彼以外の人の事は考えられないし、不倫は基本的に奥さんや家族を傷つけるとてもひどい事だと思っていますので深く深く考えた上で、それでも彼が好きでたまらないから踏み切ってしまったんです。
でも彼は奥さんに対する気持ちと私に対する気持ちが「同じくらい」だと言った。
私にとっては愛とはこの世でたった独りの人の事を思う事です。
他に気持ちが移る時点で彼の奥さんに対する気持ちは愛ではないと感じるのです。と言う事は奥さんに対するのと同じくらいの思いである私に対しての気持ちも愛ではないのだと思います。
「愛ではない」と言ってしまうと「愛」という言葉に対する色々な考え方の違いから反対意見も出ると思いますが、私が言いたかったのは彼の気持ちが私が思っていたほど深くなかったと言う事です。
勝手ですが、「君の事心から愛している。妻と別れて君と一緒になりたいが、子供が出来てしまったので別れられない。このままでは君にの為にもよくないからもう終わりにしよう」
と言ってくれていればこんなにまで落ち込む事はなかったように思います。私はもともと不倫には反対派ですから十分納得できる選択です。
彼にそれほど愛されていなかった・・・
私と別れるのにそんなに辛くはないのではないか・・・
こんなに深い悲しみの理由は彼と私の気持ちの温度差なのだと思います。
早くこの状態から抜け出したい。
Res.9
by
おやじ
from
ハリファックス
2002/12/30 19:21:36
愛することは誰かを傷つけたり、悲しませる反面を常に持つものなのかも知れません。
これは許されない愛だとわかっていた、今をいきるだけでいいと思っていた。相手に何も期待しないそれでいいと、、、。
もし、あなたが私の妻よりも若く、やり直しの出来る年齢であるなら、あなたの人生を引き裂く前に、自分が奪い続ける愛を終わりにするだろう。何も与えることが出来ない愛や奪いつづけることを耐えるには愛が悲しすぎるから。
もっと愛したらあなたを殺して自分も死ぬしかない、何も知らぬ妻に本当のことをはなすのはあまりに残酷で身勝手すぎる。
人生のいたずらか、あなたが妻で妻があなただったら、、、取り返しのつかない日々を男はジクジク思うであろう。そして、うつろではあるが現実という隠しようのない生活に埋没する。
愛だけ、愛だけみつめて生きられるなら、、、この命をここにおいて行くだろう。
生きることの半分は悲しいできごとなのかもしれない。
Res.10
by
トピ主
from
無回答
2003/01/06 15:13:19
つらくて、彼の顔をまともに見れなくてほとんど無視しているような状態が続いてしまったため、彼が怒ってしまいました。
もう私の顔も見てくれません。もちろん話しかけもしない。
自分からそうしてしまったとはいえ、すごく辛いです。
誰か助けて。死んでしまいたい。
Res.11
by
無回答
from
トロント
2003/01/06 15:52:25
欧米では「無視」は、子供がすることと言われています。言葉で表さない限り何も伝わりません。つらくてもがんばって彼に伝えたいことを整理して伝えてください。
関係を終わらさなくてはいけないのはわかっているけど、何も言葉にできないほどショックで無視してしまった、死にたいぐらいつらい、云々、読ませていただきましたがトピ主さんが先日レスに書いたこと(トピ主さんは不倫は絶対してはいけないこととわかってはいてもそれを越えても愛さずに入られない程自分にとってあなたへの愛は唯一のものなのに、あなたはそうじゃないということを知ってショックだった)等、伝えましたか?
私は夫(カナダ人)と喧嘩する時、時々泣きながら顔がぐしゃぐしゃになりながらでもつたない英語でも自分の言いたい事をはっきり伝えます。伝えないで無視していると状況は悪化するだけで何も解決方法は生まれないし、自分の分が悪くなり評価が落ちるだけです。
私にとって不倫をする事、した事は到底受け入れられない事で、して悩むなんて自分のまいた種なのに...と普段は思っていますが、無視はいい方法とは言えないけど、なにかしらトピ主さんが打開しようとしている姿勢に心動かされるものがあり、投稿させていただきました。
Res.12
by
無回答
from
バンクーバー
2003/01/06 15:53:49
トピ主さんへ。私が昔付き合ってた人に振られた時に、友達に「辛すぎてたまらない。死んでしまいたい。」と言ったことがあります。すると、友達に「死んでしまいたいっていう言葉を簡単に口にしてはいけない。今、ツライって思ってて、死んでしまいたいって思ってても、世界中のどこかで、あんたを必要として、あんたが死んだら、すごく悲しむ人がたくさんいる。今はつらいかもしれないけど、今、がんばる時なんじゃないか?」って言われました。トピ主さん。今、踏ん張る時ですよ。前向きに頑張ってください。
Res.13
by
T&N&R
from
バンクーバー
2003/01/07 02:20:11
っしょーもないぞ。不倫って将来ないし、あったとしても「どぉ〜だろぉ」って感じだろ?今だけが楽しければいいっていう心理状態から生まれる関係じゃないの?お子ちゃまにはよくわかんねぇけど。ウジウジやってても仕方ないし、スパッと諦めて彼の前でもドウドウとした態度でいられるのが大人ってもんじゃないっすか?だって私は大人じゃ無いもんって思った瞬間、貴女はっしょーもない人間になりますよ。
前向きにがんばってください。
Res.14
by
それはどうでしょう?
from
日本
2003/01/07 09:58:54
>スパッと諦めて彼の前でもドウドウとした態度でいられるのが大人ってもんじゃないっすか?だって私は大人じゃ無いもんって思った瞬間、貴女はっしょーもない人間になりますよ。
そうは言っても割り切れないほどの深い思いなんですよ、きっと。
簡単にスパッと諦められるのはそれなりの恋でしかないと私は思います。
私も不倫なんて馬鹿みたいと思いますが、しょーもないという言葉はこのトピ主さんの場合は当てはまらないと思います。
彼にすがるわけでもなく、一生懸命自分の心と葛藤しているのですから。
文章の感じから見ても、このトピ主さんは「だって私は大人じゃないもん」って言いながらウジウジしているタイプではないのではないでしょうか。
でも前向きにがんばってくださいっていうのはいい言葉ですね。
トピ主さん、早く落ち着いた心理状態になるといいね。
Res.15
by
無回答
from
無回答
2003/01/10 06:26:21
うーん・・・・不倫は本当に賛否両論だよね。実は私も不倫をした事ありますね、私の場合不倫相手の家族までを知っていたからちょっと面倒なんことになりましたが、今は気持ちを切り替えて頑張ってます!
相手に奥さんがいても自分の好きって気持ちはかわらないんだから自分の気持ちは無理して殺す事はないと思うます、私も昔 本当に好きだと思った人がいて2年間思い続けたことがあります、そのうちに自分に新しい相手ができてからはその人のことを思わなくなりました。
失恋した時って必要以上に自分を責めてしまったり自分には魅力はないとかっておもってしまいがちですが、実際はそんな事ないんですよ!! 自分ばかり責めないよう頑張ってください!
Res.16
by
おやじ
from
ハリファックス
2003/01/10 19:45:02
レス15さん、今の日本では、不倫賛成論があるのですか、どういうふに不倫を良いとか、すすめたりとか?経験すべきとか?どんな感じなんですか。
よくわからんのですが、賛成派のあなたは自分の相手が不倫しても平気ということなのですね、つまり自分もするからあんたもしていい、好きなんだからしかたがない、、。
ごめんなさい、おやじは頭いたいです。自分のスタンスは人間なので容認するが肯定はしない。そして、映画ある愛の詩の「愛とは決して後悔しないこと」を今はつらく、悲しい貴方に送ります。
Res.17
by
大丈夫?
from
トロント
2003/01/10 22:02:03
トビ主さん、辛いですね。大丈夫ですか?でも、死んでしまいたいなんて言わないで…。
私も奥さんと子供がいる人と1年弱付き合ったことがあります。あの時は、「私達は純粋に恋愛してる。」と思ってましたが、時間が経って落ちついて考えれば、彼は逃げ場が欲しかったのかなって思います。私は彼の逃げ場だったんだなって。
純粋だったら、彼も一人になってから私と付き合ったはずだし私自身も好きだからといって家庭がある人とは付き合わなかったはず。お互い真剣なら付き合える時期が来るまで待てたはずだったと思います。
もしかしたら、この人と一緒になれるかもとひそかに思ったこともあったし、彼に対して爆発したこともありました。
人間、やったことはいつか良いことにしても悪いことにしても跳ね返ってくるもの。悪いことといえば、私は彼と乗ってた車で交通事故にあい、入院しました。今もその時の後遺症でムチウチが残ってます。入院して、退院してリハビリに行って、毎日時間を作って会いに来るけど、夜はやっぱり家に帰る。家族の元に帰るんです。体が思うように動かせなかった私は毎日不安でした。これをきっかけに少しずつ冷静になっていって、目が覚めました。私はこれを天罰だと取って別れました。。時間、かかりましたよ。気持ちの整理がついたのは。1ヶ月逃亡旅行に行ってしまったくらい。
結婚は二人だけの問題でもないし、子供や親や周りの人のつながりもひっくるめたもの。お互いの将来やお金のことやいろいろ責任が伴います。それに「嫁と別れて一緒になる。」言う人もいますが、離婚はとてもパワーがいります。そう簡単にはいきません。なぜそう言えるのかといえば私は離婚歴もあるからです。
トビ主さんの今までの恋愛を否定することはないと思います。人を好きになって、別れがきて。人間辛い時は辛い。そんなに人間強くないもの。
私は今は結婚して家庭があります。家庭はとても大事です。ダンナさんもこの事を知ってます。「結婚するからには自分の人生をその人に捧げるもの、不倫するならわざわざ結婚しない。」って言ってます。
私は、あの時考えが甘かったと思います。
だらだらと書きましたが、ここまで読んでくれてありがとう。
トビ主さん、時間はかかっても絶対立ち直れるから、ちゃんとご飯食べてしっかり睡眠とってね。辛かったらこの掲示板で吐き出したらいいじゃない。たくさんの人が応援してくれると思います!
Res.18
by
無回答
from
無回答
2003/01/11 07:10:29
別に不倫を勧めてる訳じゃなく、自分に正直になった方が言いと言っているんです。
Res.19
by
e
from
無回答
2003/01/15 22:14:26
どうですか?今の状態は・・・気分はよくなりましたか?
余計なことかもしれませんが、言わせてください。
鬱状態というのは鬱状態になった本人は鬱だとは認識していないはずなので、自分で鬱ではないかと感じている時点で、あなたは鬱状態には陥っていないと思いますよ?なので、本当に鬱状態に陥っている人より確実に治りが早いでしょう。今の状態がどうなのかはわかりませんが、もしまだ気持ちが元の状態に回復していないのなら、あなたの考え方次第で少しでも早くいい方向に向いていくと思います。過去のことを忘れろとは言わない。ただ、死にたいなどとは言わず、これからのことに目を向けるようにしてください。何事もプラス思考でがんばれば、結構いろんなことが乗り越えられるはずですよ。僕は今までこれでがんばってきました。なんてったって無視されてたことに人から指摘されるまで気づかなかったくらいですから・・・(これは極端ですけど・・・)ちなみにこれは僕が気づかなかったので1週間くらいで終了したようです・・・f^_^;
それでは。あなたの回復を願って・・・
Res.20
by
トピ主
from
無回答
2003/01/18 19:51:04
仕事を辞めることに決めました。
こんな状況になっても彼を見れなくなるのはとても辛いのですが、思いきって離れて会えなくなれば気持ちも少しずつでも薄れていくのではという期待も込めて。
仕事を辞めるのは大きな選択でしたが、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなので、気分転換になればと思います。
Res.21
by
f
from
無回答
2003/01/21 04:04:06
がんばってください。応援しています。
私の好きな言葉を送ります。
『克己』
これから良いことがたくさんあるといいですね。
Res.22
by
トピ主
from
無回答
2003/02/08 11:04:14
仕事を辞め、暫くボーっとしていたのですが、旅行に行く事に決めました。
彼はとても素敵な人でした。心から愛しています。
でも、彼に会えなくなってからたくさん考えて、泣いて、彼の人生に私の出る幕はないのだとやっと受け止める事が出来ました。
彼との事は少しずつですが、現実の恋から思い出に変わっていくのだと思います。
頑張ります。
レスを下さった皆さん、どん底だった時の心のささえになって下さって本当にありがとうございます。
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