管理人です。
ご本人の要望により、文章を削除させていただきました。
また、管理人判断で、こちらのトピックへの書き込みを停止させて頂きます。

Jpcanada.com

「終わりという事」です。 　

独身の時に付き合っていた彼で同じような事言われたことがあったけど、今振りかえって思うとやはりそれは別れたい気持ちのひとつの言い方だったんだなぁと思います。私は別れるにしてもはっきり言葉で言って欲しかったのだけど、彼は自分が言葉で相手を傷つけることがとても嫌のようで、「距離を置こう」としか言ってくれませんでした。後から彼の友人から聞いた話によると、その時にはもう他に好きな子がいたかららしいけど…。
自分の気持ちと相手の気持ちに温度差がありすぎると難しいかもしれませんね。

うちの旦那の話ですが、前の彼女から｢結婚して欲しい｣と言われた時、真剣に考えてそして別れたと言っていました。
好きだからお互いに付き合いを深めていくのだけど、結婚がその先に見えた時状況が変わることもあるのかもしれないので、トピ主さんも辛いかもしれないけど彼とのことはもう、気持ちに踏ん切りをつけた方が良いかも…。

　

僕個人の意見としては、「距離を置く」＝「別れる」というのは一概には言えないと思いますが。
僕も前に付き合っていた彼女と、２週間程ですが距離を置いた時がありました。彼女に「距離を置こう」って言った時、僕の中には少しも別れるという選択肢はなかったんですけど、彼女と喧嘩をして、自分の気持ちだとか相手の気持ちだとかを自分の中で整理する時間が欲しかったからそういう方法を取りました。その方が絶対にいい結果になると思ったので。２週間後、ちゃんと仲直りをしてまた付き合い出しました。
同じ言葉でも、使う人によってその意味が全然違ってくる事もありますよ。
確かに、３ヶ月は長いかもしれません。他の方が言われているように、ある程度自分の気持ちに踏ん切りをつけておくというか、それなりの覚悟はしておくべきかもしれません。でも、自分の中で、３ヶ月経った今でも諦めきれないのであれば直接相手に確認するべきだと思います。自然消滅という形で自分なりに踏ん切りがつけられるのであればそれでもいいと思います。でもそれが出来ないのであれば、勇気を出して相手に自分の気持ちを伝え、相手の気持ちを聞くべきだと思います。
「ものすごく好きな彼氏」ならばなおさらだと思います。
それともう一つ。周りは意見は関係ない時もありますよ。周りにいくら「諦めた方がいい」、「それは終わってる」と言われても、自分の中ですっきりしないものがあるんだったら、自分で納得が行くまでやるべきです。それに二人の事は二人にしか分からない部分もたくさんあると思うので。
何にしても、後で「あの時ああしていれば・・・」という後悔だけはしないように頑張ってください。一番辛い時が一番頑張る時ですよ。 　

VULさん！なんだか落ち着きました！！
元気をくださって、ありがとうございます！！おっしゃるとおり、彼もあなたと同様、“良い結果になるから”と言って距離を置きたいと言ってきました。あの状態続けない方がいいと。それに周りにはわからない私たちの事情もあるし、私は彼を信じたいです。周りは私と彼の関係というか、彼に会った事もないんだから、終わろうとしているなんて決めれないのかも。そう思おうと思います。確かに私の場合期間が長いので、もう彼がどう思ってるか不安ですが、反省のために自ら期間を長めに空けて連絡してこなかったわけですし。
本当にあなたの意見に、前向きになれました。
ありがとうございました。 　

こんな事言ってごめんね。周りの人があなたの彼の事を知らなくても、周りの人は冷静にあなたと彼の事を考えてると思う。あなたは良い結果を期待して、そして彼の事信じてるから、他のことを考えられないかもしれないけど、冷静に見ている周りの友達の助言って意外と大切だよ。私は、周りの友達も知らないから何もいえないけど、彼にとっての良い結果ってなんだろうって考えてみて。別れる事もありえるって・・。 　

>バンクーバーの無回答さん
どうもわざわざありがとうございます！
私が話した周りの人達というのは、私たちがどんな付き合いだったかも知らないし、なんで彼が怒ったかもしらない、という意味ですよ！友達(日本にいるけど)は大丈夫だよっていう半面、事情を知らない他人は、一般論を述べてくれたってこともわかってます。そこまでアホじゃありません。
長々といいましたが、実は昨日の夜彼にメールしたら返ってきました。さっき見ました。
ひどい事言ってごめんね。○日遊びに行かない？と言われました。
I like like you.って。(まだLOVEまで行ってない二人ですけど。)
予想、外れちゃいましたねー。
バンクーバーの無回答さんっ☆
残念でしたー☆
　

真剣にRESした人に向かって、この言い方ってひどいと思う。恋愛中って特に自己中心になりやすいですけど、そういうところ、少し反省すべきではないですか？そういうことだから、距離を置こうとか言われるのでは？ 　

↓・・・。
「大丈夫だよ」とか「また元に戻れるよ」とかいう意見だけを期待していたなら、ここで相談することはなかったんじゃないですか？Res.6さんのレスだって、立派な一意見ですよ。
まあ上手く行ったようで、良かったですね。これからは、同じような事彼から言われないように、頑張ってください。・・・。 　

Res.8はRes.6へのコメントです。
全くひどい・・・。 　

訂正：Res.6→Res.5 　

トピ主さん、良かったね。でもね、別に予想してたわけじゃないよ。別れるって事。ちょっとムカって来た返事でしたけど・・。トピ主さんが別れようが、元に戻ろうが私には関係ないです。自分の気持ちを述べただけです。どう思うかって聞いてたから・・。トピ主さんの言い方にちょっとムカッと来たんですけど、なんででしょう。大丈夫だよって言ってほしいなら、ちゃんとレスにそう書いてほしいな。そしたら、私だって絶対彼はトピ主さんの事LOVEだよって言ったのに・・・。 　

謝りにきました！
みなさん、失礼しました。

私があんな風に言ったのは察しの通り、わざとです。なぜならすごく腹が立ったからです。プラスな意見を聞けないからとか、そういう問題じゃないって思いませんか？？？
>こんなこと言ってごめんね。って始めてますから、“ごめん”って言うような“きびしい”事を言おうとして言ってるじゃないですか。
同じ意見でも、思いやって言う場合と、気遣いなしで言うのではとらえる方も気分は違います。そうは思いませんでしょうか。あなたが私の立場に立って、私に｢こんな事言ってごめんね｣から始まって、別れるって事もあるよって結構、非具体的に一言言われたら気分悪いはずです。VULさんの意見は健康的な意見なので、確かに嬉しかったけど、ちゃんと覚悟もした方がいいとジェネラルな立場でもおっしゃってくれてるじゃないですか。私がマイナスな意見を頭ごなしに受け入れないのだとしたら、VULさんの親切な意見に混じってる、“最悪な場合”という考えにも腹を立てなければなりませんよね。でも私は腹が立つどころか、前向き＋ジェネラルな、現実を見るべき意見を頂いて、すごく感謝しています。前向きな意見だけを聞きたいならVULさんにもお礼は出来なかったのではないでしょうか。あなたが私を、非人間的だと思って(？)ご立腹されたなら、それは私も同じです。悪いとわかってるならしなければいいってよくいいませんか？私は心が狭いです。だからあなたに腹を立てて言い返しました。こんな私だからこそ、彼も幻滅するかもしれません。わかっています。それこそ、あなたがおっしゃった“関係ない”、にあてはめたらよろしいですよね。以後、思いやりに欠ける意見を述べられても挑発しない様に気をつけますね。失礼しました。
彼にも会ってきて、笑顔を見て、一件落着なので、この話題は終わりにしませんか。
ありがとうございました！ 　

…どこが謝っているの？
由紀子さんは本当に心が狭いね。
というか視野も狭い。
あなたの「友達｣の情報が少なかったからres５さんもああ書いただけで、そもそもこれは由紀子さんに落ち度がありますね。

それに掲示板で人に意見を求めているのだからどんな意見でも対応する覚悟で臨むべきでしょう。
そう言う点でもあなたには覚悟が足らなかったという落ち度も有りますね。


なんとなく彼が距離を置くのも分るような気が…。
　

トピ主さん、それはちょっと自分勝手過ぎると思いますよ。

他の掲示板を見ると、確かに「誹謗・中傷」のレスが多くて嫌になります。でも、少なくともRes５さんはそういうつもりは無かったと思います。

トピ主さんのRes４を見て、「最悪な場合」を考えていないようにRes５さんには映ったから、敢えて逆に厳しいレスを立てて「最悪な場合もちゃんと頭に入れておいた方がいいよ」というアドバイスをしてくれたんだと思います。「こんな事言ってごめんね」という初めの言葉は、Res５さんの思いやり、気遣いですよ。実際にあなたが「最悪な場合」を考えていたとしても、相手の顔も見えないこういう場ではそういう行き違いは少なからず出てくるものです。

でも、幸いここのトピには最悪なレスが立ってないし、皆さんちゃんとアドバイスをしてくれてます。多少の行き違いはあったにせよ、あなたが立てたトピに真面目に答え、結果的に気分を害した方がいらっしゃるのは事実です。トピを立てた本人として、きちんとした形で終わらせる責任があると思いますよ。そうじゃないと誰もレスをしようとは思わなくなりますから。

ただ思うのは、悩みを誰かに相談する時って、自分の中で最悪な状況を考えつつもやっぱりどこかで自分を励ましてくれる意見を期待しませんか？悲しい事を考えるよりも幸せな事を考える方が当然いいですからね。そういう意見を聞いた時、誰でもやっぱり嬉しくなりますよ。特に初めのトピを見る限り、トピ主さんの周りにはプラスの意見を言ってくれる人がいなかったようなのでなおさら。

説教じみてしまってすいません(^^;) 　

RES13さん、そうですよねぇ。私、自分が正しいって言ってるみたいですね。すみませんでした。
RES14さん、わかってくださって嬉しいです。あなたの意見はとても思いやりがあります。説教じみてなんてないと思いますけど。
よく、わかるんですね、人の気持ち。素敵です。あなたみたいな人。
そうなんです、ほんとに中傷が多いのは知っていたので、余計、悪い方にとってしまったんです。でも本当にあなたのおっしゃるように前向きな意見を言ってほしいって人間の心理ですよね。最初っから聞くなよ！って自分に言いたくなるけど、誰かに安心させてほしかったんです。あなたならわかってくれるみたいですね。
あなたのおかげで、RES13さんに、心が狭いと引き続き言われても、彼が距離を置きたいって言う気持ちがわかると言われても、素直に受け入れられたのはRES14さん、あなたのおかげです。悪かったなーとやっと今は思っています。
あなたのように本当に大人なら、感情的になったりしないですね。気をつけます。 　

頑張ってくださいね。応援してます。 　

由紀子さん、彼が戻ってきたなんて嘘でしょ。。 　

いやぁ・・・ウソじゃないんですけど、
戻ってきたって表現は、？？？よくわからないけど、一応連絡は出来て会ったってだけで、彼も、ほんとは好きってのは実はウソかもしれないし？そういう意味では私もわからないな。だってホントの気持ちなんてわからないですしね。
私は結構悪いこと言ったので、ウソだと思っていただいても全然いいんです。見知らぬ人だからってひどい事言うのはよくないですね。
これは自分に言ってるので、誤解なさらぬように・・・。
ご迷惑お掛けしました。
それにウソだって思うほど急な展開かも。VULさんのレス見て勇気でてメールしたらこうなったってだけなんです。だから気持ちが戻るとかはわからないですね。結局彼の心は遠い距離にいるかもしれないしね。
誰が誰だかわからないレスですけど、、、
>みなさん失礼しました。
　

ちゃんと連絡取れて会えたんだから、そんなに後ろ向きだとうまくいくものも悪い方へ行きますよ！同じ失敗を繰り返さないように、頑張って下さい！ 　

ほんと、そうです！
VULさん、いつもいい事いいますね。悪い方に考えるとすべてが悪くなるって、ありえます。このまま次、来週会うときも、明るくします！
みなさんもありがとうございました。
すみませんでした。

　

ＲＥＳ ５さん。 貴方の意見、もっともだと思います。 きちんと気使いをされた立派な思いやりのある助言と私は聞き取れました。
助言する相手が悪かったと思いましょう。
このトピ主さんの反応を聞いてると残念です。
せっかく、貴方が真面目に思いやりを持ってくれている事を、この人、今でも気づいてませんね。 　

残念さん、ありがとう。私は人にアドバイスをするのが下手だし、ましてや顔も全く知らない人へのアドバイスだから細心の注意を払ったつもりです。世界にはいろんな人がいます。カナダに来てそれをつくづく感じました。トピ主さんにも早くそういうのを気づいてもらいたいです。そして、少しでも人への思いやりも学んでほしいです。 　

確かにトピ主さんはRes５さんに直接一言いうべきですね。一番嫌な思いをしたのはRes５さんだと思うし。
でも俺はRes２１さんの意見もちょっと気になるけどなぁ。
トピ主さんも色々と言いはしたけど、Res１４さんとか他の人のレスを見て、Res５さんの気遣いに気がついたから自分の非を認めて反省して、最終的に謝ったんじゃない？直接Res５さんに一言いうべきだけど、謝ってる人間に対して「助言する相手が・・・」とまで言う必要はないんじゃないかな？さらっと流そうと思えば流せるけど、よく考えたら相手を下に見てる結構きつい言い方だと思うよ。俺からしたらそれは思いやりに欠ける言い方だと思うけどな。
ただRes２１さん、誤解せんといてね、俺はあなたに喧嘩を売ってるつもりもないし、別にトピ主さんの肩を持ってる訳でもないから。
客観的に見てそう感じたからレスしてみました。 　

RES。２３さん 「思いやりに欠けている結構キツイ言葉」 とのコメント、
その通りです。 私はこのトピ主さんへ思いやりを持ってコメントするつもりはありませんでした。 RES ５さん の気持を深く察して彼女の為に励ましの一言を、差し上げたかった、それのみで書かせて頂きました。 だって、あれじゃＲｅｓ5 さんが可哀相ですよ。 あなたから指摘され、もう一度ざっとですが読み返しました。 たしかに、RES １２に誤りの文がありました。 それにはＲｅｓ5さんへ気持ちは含まれていますか？ それより、ご自分が嬉しくなるコメントを貰うとそれを誇張するかのようにほめたたえ、他の厳しいコメントをくれた方達への当てつけじみた意見をいってみたり。（私にはそう聞こえました。）
RES １３さんも「何処が謝ってんの？」 って疑問を投げかけてますよね。 貴方が言うように「最終的に謝ったんじゃない？」だから良いじゃん。 では、？？？？と思います。
本人にRES ５さんへの気持ちがお見うけできませんでしたので、残念に思ったのです。
そして、RES ５さんをこのままにしては、可哀相と思っただけです。 もう一度、言わせて頂きますが、私のこのトﾋﾟ主への思いやりは、ここでは一切ありません。 仕方ないです、思いやりに欠けているといわれても。 事実ですので。 　

誤り−ーー＞ 謝りです。 訂正いたします。 　

確かに残念さんの言っている事は分かります。基本的には同じ考えなので。言った通り、きちんとアドバイスをしたのに一番嫌な思いをしたのはRes５さんだと思うしね。

でも、『「最終的に謝ったんじゃない？」だから良いじゃん』とは言ってませんよ。自分の非を認めているから謝ったのであって、Res５さんの思いやりを気づいていないようには感じなかった、という意味です。でも、やっぱり俺もRes５さんに対するトピ主さんのコメントを欲しかったから「Res５さんに直接一言いうべきだ」ってレスを入れたし。これでいい、というのには俺も？？です。

人から相談を受けたりしてそれに対して何らかのアドバイスをするとしますよね。そのアドバイスが相手にとって厳しいものである場合、特に相手に思いやりを持ってアドバイスをしてあげるべきやと思う。Res５さんのアドバイスは十分そうだった。それに対するトピ主さんの反応に皆さんが怒るのはよく分かる。俺だって腹立つし。

でも、そのトピ主さんに「それはひどいよ」って言い捨てるだけでいいんかなぁ、とも思うんですよね。まぁ、別に友達でも何でもない人らの掲示板やから、そこまで考えなくてもいいんじゃない？っていう話かもしれんけどね。ただ、Res５さんがRes２２の最後に言ってるように、「少しでも人への・・・」っていう事をこの場でも考えるんやったら、ただ単に批判するより、その批判の中にも思いやりを持つ事は大事やという気がするけど？気遣いも何もなくただ批判するだけやったらトピ主さんのRes６とそう大差ないんちゃうかな、って感じる。

まあでも残念さんはそういう事も「考える余地なし！」っていうぐらい不愉快やからしょうがないけどね。 　

いろいろと経過を読ませていただきました。　結局、一番かわいそうなのはトピ主の由紀子さんじゃないでしょうか？　表面上の口当たりの良い言葉には気分を良くするけれど、逆に厳しいけれど本人のためになる事を言ってくれる人を嫌ってしまう。　こういう愚かな人っていますよ。　

Ｒｅｓ.1で、ああいう直截なことを書きましたが、実は私も付き合った人に「距離を置いてみよう」と言った事があったからです。　それは「この人の、こういう愚かな部分にも自分は耐えて行けるだろうか。　付き合いきれるだろうか？」と思ったからでした。　

具体的にこれからトピ主の由紀子さんと彼がどうなってゆくのだろうかとかについては、敢えて書きません。　こういう人の性格って、ちょっとやそっとのことでは変わりませんから。　

しかし、チャンスがあるとすれば、人生観が変わるほどの経験をする時でしょう。　死ぬほどつらい思いをしてでも、愚かな性格が少しはどうにかなる事を願っております。 　

ＲＥＳ 27 さんに全面的、同感！
こういう人には、とことん落ちてもらわないと、自分がどれだけ無神経で幼稚なのかが、分かってもらえないんじゃないの？ 思いやり？ この本人が一番、思いやりに欠けてるんじゃない？ 　

　由紀子さんの彼氏にこのトビを英訳して読ませてみたい。
　距離を置こうと決めた自分の決断が正しかったと確信することでしょう。
　彼の決断の理由は本当に「由紀子さんの重い愛に疲れた」なのでしょうか？ 　

どうでもいいけどさ、皆さん何者？愚かな性格とか何とか、そんだけ人の事を馬鹿に出来る人間も滅多にいないよな。自分の事を、よっぽど素晴らしく出来た人間だと思ってんだろうね。人の事をとやかく言う前に、自分の心の醜さをもうちょっとどうにかした方がいいと思うよ。
人の過ちを寛容な目で見てあげれないこういう人らの事を、「器の小さい人間」って言うんだろうね。 　

人にアドバイスくださいと頼んでおき、
自分に都合の悪い意見を拒否して、
アドバイスをくれた人を不愉快にするような返事を故意に行うような人は、愚かな性格と言われてもしょうがないんじゃない？

彼氏がどんな人かわからないけど、
トピ主のこの対応を見ている限り。。。。
連絡途絶えさせた方がよかったのに、
って思うけどね。
（あくまで私の意見ですけど）
　

レス３１の方、全く同感です。
こういう性格ってさ、何気ないところにもにじみ出てるよ。
私は自分のことを素晴らしく良く出来た人間だなんて思ってません。そんな私でも由紀子さんはどーしようもないと思うもん。
距離を置かれた理由、私も怪しいとみた。重い愛だけじゃないはず・・・？ 　

>バンクーバーの無回答さん
どうもわざわざありがとうございます！
>そこまでアホじゃありません。
>予想、外れちゃいましたねー。
>バンクーバーの無回答さんっ☆
残念でしたー☆

　否定的なコメントのため(確実に的を射てると私は思いますが）由紀子さんを傷つけないように言葉を選んでいるのが明らかに分かるレスを読んでのこの嫌味たっぷりの返事ですよ。非難されても仕方がないと思います。
　他のトビでは心無い回答などをよく見かけますが、ほかのトビ主さんはそんな誹謗中傷のレスに対してさえ、こんな嫌味な返事はしていません。

＞私が話した周りの人達というのは、私達がどんなつきあいだったかも知らないし、なんで彼が怒ったかも知らない、という意味ですよ！

　あなたに真の友達がいない訳がよく分かります。心のこもったいいアドバイスにこの反応ですからね。
　このトビを立てたことをきっかけに変わってくれることを望みます。 　

Res３３さんみたいなレスの方が、どんなにひねくれてる人間だって耳を傾けやすいアドバイスだと思うけどね。
相手の事をほんとに思うからこそそういう言い方をする訳でしょ？たとえ相手の性格が愚かだろうと。
思いやりってそういう事だと思うよ。

　

＞Res３３さんみたいなレスの方が、どんなにひねくれてる人間だって耳を傾けやすいアドバイスだと思うけどね。
相手の事をほんとに思うからこそそういう言い方をする訳でしょ？

いやあ、それは違うんじゃないかな。相手のことをほんとに思うって、あなた。見も知らない相手ですよ。それに33さん、的確ですけどかなり厳しいご意見言ってると思います。このトピ主さんが喜んで受け入れるとは思えません。 　

俺が言ってるのは３３さんの最後の一文の事だよ？どんなに厳しい事を言っててもああいうフォローが有るのと無いのとでは、受け取り方が違うっていう事。
「見も知らない相手」。それを言ってしまったらみもふたもないじゃん。この悩み相談の掲示板自体の意味が無くなる。
相手の事を考えないアドバイスならしない方がマシ。ま、それはもちろんトピ主さんに一番言える事だけどね。 　

＞私があんな風に言ったのは察しの通り、わざとです。
＞同じ意見でも、思いやって言う場合と、気遣いなしで言うのではとらえる方も気分は違います。そうは思いませんでしょうか。

　res５さんのコメントは思いっきり思いやって言っています。日本語を勉強し直した方がいいかも。
　加えてあなたのレスこそRes５さんに対する思いやりのかけらも無い文章です。

＞悪いとわかってるならしなければいいってよくいいませんか？

　Res５さんのコメントはとてもいいアドバイスです。悪いと思う要素はありません。でも、あなたを傷つけてしまうかもしれないと最初に誤っているのです。

＞以後、思いやりに欠ける意見を述べられても挑発しない様に気をつけますね。失礼しました。

　res５の意見は思いやりにあふれる意見です。したがって挑発する必要は全くありませんし、思いやりに欠ける意見や誹謗中傷のレスをされたとしても、それに対する嫌味たっぷりの返事を入れる人間はその人自体にも問題があると思います。

＞こんな私だからこそ、彼も幻滅するかもしれません。わかっています。

　彼を愛しているんですよね？分かっているなら彼に愛されるためにその性格を直そうとは思いませんか？

＞それこそ、あなたがおっしゃった“関係ない”、にあてはめたらよろしいですよね。

＞彼にも会ってきて、笑顔を見て、一件落着なので、この話題は終わりにしませんか。
ありがとうございました！

　私が「出来るだけ嫌味で自分勝手なな文章を書け」っていうお題をもらって書いたとしても、ここまでの物は書けないだろうな。
　ある意味尊敬できる人かも。あんた凄いよ。
　
＞私は心が狭いです。
　って。。。。言いきっちゃえばなんでもありな訳じゃないでしょ？
　心が狭い人だから人を傷つけていいなんてことはありえません。