半年以上付き合って、毎日のように私のうちで一緒に暮らしてた彼に２ヶ月ほど前に一方的に振られました。振られるちょっと前から避けられるようになって、やっと会えたと思ったら振られたんです。
振られる直前や振られた直後の彼の私に対する態度があまりにも冷たく、未だにショックが抜け切れません。

下のほうにも書いてありましたが、いっそのこと死ねたらなぁなんて考えてしまいます。自分がちょっとおかしくなってるのはよくわかるんですけどね。今は少しずつ体調がよくなってきましたが、振られてすぐは体がいつもがくがく震え、下痢はすごいし食べられないし、悪夢で何度も目が冷めるしで、１週間で13パウンド体重が減りました。

一度ちょっとだけ元気になったんですが、彼に振られた後の私の落ち込みようをジョークにされて笑われてまたつらいのがぶり返してきてしまいました。

彼に一方的に別れられてつらかったことを聞いてもらい、彼もちょっとは理解してくれましたが、彼女のようにやさしくされたり、ものすごく冷たくされたりで、私はどんな時も態度を変えないで普通に接してほしいのにそうしてもらえません。ものすごくやさしくしてくれたかと思えば、電話をすると切られたり、その繰り返しです。

死にたい死にたいといつも思ってはいますが、彼とやり直したいかと言えば、そうでもないんです。昔二人で幸せだったころには戻りたいけど、別れてからの経験を考えると付き合っても未来がなさそうだし。彼は“未来のことはわからないから、また付き合えるかもしれないよ”といってきますが、“そうしたいわけでもない”と言うととても驚かれました。
彼も私がいつも死のうかなぁって考えてることは知っています。私が言ったからなんですけど、、、
彼に私の気持ちをぶつけても何もならないことはわかってるし、彼の迷惑になるだけなのも、引かれるだけなのもわかってます。彼に別れた後にいろいろつらいんだってことを伝えても自分もそうなったことはあるけど、後で平気になったし、私も後で平気になるのはわかってることで今悩むのは無駄のようなことを言われました。

でもいきなりDumpされて、自分が全部否定されたようでなにもする気も起きないし、つらいだけだし。勇気があれば死ねるのになぁって思います。家族と友達には迷惑をかけるので、どうすれば一番かける迷惑を少なくできるか、とか身の回りのことどうしよう、とか考えてます。彼に迷惑をかける、ということはもうどうでもよくなってきてしまいました。

彼は別れる前に何も話し合いをしないでも、私に別れを告げたら私もぱっと彼をあきらめてすべて過去のことになるんだろうと思ってたようです。だから未だに苦しんでる私が理解できないようです。でもいろいろ説明したら一方的に振られるのはつらい事だってわかってきてくれたようですが。
でも振られたらこっちから連絡をとらないほうがいいとかよく聞きますが、みんなそうできるものなんでしょうか。（ただ、わけあって私と彼は時々連絡を取り合わないといけないのですが）やっぱり私はおかしくなってるんでしょうか。体がいつも震えてたころはPsychiatristにみてもらおうかと思っていましたが、少しましになっていかないままでした。

やっぱりPsychiatristに行くべきなのかな、、、どなたかこういったことでいかれたことある方いますか？行ってよくなるものなんでしょうか。彼を含めて周りのみんなは私にさっさととあきらめて強くならなきゃ駄目だと言います。だから友達の前ではもう吹っ切れてるように振舞っています。でも私はもう疲れて休みたくて、誰か好きなだけ泣いていいとか泣き言言っていいとか言ってくれる人がいればなぁって思います。泣き言を聞くのは疲れるだろうから好きなだけ言うつもりはありませんが、どんなにつらくてもその気持ちを押し殺して耐えなきゃいけないんでしょうか。

長くなってしまい本当にごめんなさい。

結論からいって時間が全てを解決してくれます。ふられた男を見返してやるくらいいい女になってリベンジしましょう。 　

私は大学生ですが、大学だったらキャンパスに精神科があって学生や職員が利用できるようになっているみたいです。私は利用したことがありませんが。学生さんでないならば、電話帳で精神科医を探して連絡してみるとか。

私の親戚が以前日本の精神科で働いていたのですが、その病院と提携している企業の社員を優先的に受け入れていたそうです。カナダの会社は、そういった制度を設けていないのでしょうか。働いていらっしゃる方なら、周りの方に聞いてみてはいかがでしょう。

一口に精神科といっても分野というか、専門がいろいろあるらしくて、実際に治療を受ける前にどんなことをするのか聞いた方が良いみたいです。

時が解決する、とは良くいわれる言葉で、良くいわれる言葉とは往々にして真実であることが多いのですが、中には時が解決するのが待てずに悩みに押しつぶされてしまう人もいます。かぜを治療しに行くようなつもりで、お医者さんに相談にいったらどうでしょうか。 　

元気だせよ！！！
確かにつらいのはわかるけど、いつまでもひきづっていたら次の恋なんてできないじゃん。だから、これからたくさんばか騒ぎをしな！ばか騒ぎをしてみんなと暴れて、そしたら楽しいでしょ？楽しかったらそんな恋忘れるよ。一度男のことは忘れて、女同士でもいいから、酒を飲んだりその友達の話を聞いたりして、強くなってください。もっよすばらしい恋をしようぜ！ 　

Psychiatristに行ったことはありませんが、もし行った方がいいのかな？とか専門的なケアが必要だと感じているのなら、とりあえず行ってみるのもいいのではないでしょうか？でも、この状況を乗り越えるのは、かがみさんです。

こんなに落ち込んで、急に元気になることは難しいだろうし、今とても辛い状況にいること、人事ながら、心配です。誰か、信頼できるお友達とかは身近にいますか？ もし、いれば、その人に話しを聞いてもらうだけでも、少しは気が楽になるかもしれません。無理して我慢しているのは、体にも心にも良くありません。

雨ばかりの日が続いても、いつかは晴れて気持ちの良い天気になります。かがみさんだって、今は辛い時期だけど、生きていれば、きっと今こうして辛い状況にいたことがまるで信じられないくらい、幸せになっている事でしょう。

今の辛い状況は、テンポラリーのものだと思って、毎日自分の好きなことをして、早く元気を取り戻してくださいね。応援しています。


　

私はPsychiatristには行った事はないですが、心理カウンセリングのセラピストはいます。
どんな悩みでも聞いてくれるし、泣き言も沢山言えます。決して、「そんな事言ってたら始まらないよ！」とかは言われません。安心して下さい。貴方の感情を否定するような事も言われません。悲しい事が起こったら、その悲しみを十分感じ取るように言われます。なのでトピ主さんも泣きたかったら、カウンセリングを受ける事をお薦めします。心の中がすっきりしますよ。彼らは泣きたいだけ泣きなさい、それを我慢すると心が病気になるって言います。中には自分の感情（悲しみや怒り）に向き合いたくない人もいるので、トピ主さんは、良いほうだと思います。ファミリー　ドクターに相談したら、紹介してくれると思いますよ。 　

皆さんレス有難うございます。やっぱりカウンセラーに会いに行ったほうがいいのかな、、、
でも何をするにも疲れてしまって、億劫になってしまって。それに結局これは自分で解決しなければならない問題だし、そうなると人に話しても仕方ないかと思ったり、、、でもここでこうやって皆さんにアドバイスをもらってるのも同じようなことなんでしょうね。とてもありがたいです。

馬鹿騒ぎをするといいってアドバイスを頂きましたが、すれば楽しいんだろうなとは思うんですが、でも友達といると“くらい顔してつまらない”って思われたらどうしようとか、そんなこと思うような人たちじゃないんですけど余計な心配をして頑張ってしまって疲れてしまうんです。

いろいろなところで（我慢はしてますが）泣き出してしまったりして外に行くのもちょっと恥ずかしくて、、、

でも頑張ってカウンセラーやPsychiatristと話をするようにした方が、このまま一人で“あぁ、しんじゃおっかなー。”って思うより自分にとっていいことなのかなぁとも思います。学生なので、今度学校のクリニックにでも行ってカウンセラーがいるかどうかみてこようかと思います。
皆さん本当に有難うございます。 　

今言えるのは、すべて時間が解決してくれるってことかなぁ。
人間ってほんと苦しい辛い経験をして、その時死ぬほどの思いをしたとしても、なぜか時間が経つとうすれていくものなんです。
それはほんと不思議なくらい。
それで、そうなればもうその辛い事もどうでも良い事になってしまうんです。
だけど、その渦中に居る時にはほんと死にたいくらい辛い。私もそんな経験がありました。
私は少し安定剤のようなものもらってましたよ。だけど、それはただ眠気をさそって何も考えさせなくさせるのかなぁ〜って思いました。
話を聞いてもらってアドバイスもらって楽になるって感じではなかったですね。
自分が解決するしかないのかなぁ〜って思いました。私が今言ってあげられるのはこれくらいかなぁ。とりあえず時間が経つのを待って。 　

皆さんがおっしゃるように、結局解決するのは自分自身なんですよね。カウンセラーに会っても、解決するのは自分です。カウンセラー自身は、問題を解決してくれません。彼らは、話しを聞き、あなたの全てを受け止めて、あなたが自分の問題を解決しやすいように、解説してくれたり、あなたの気持ちを整理してくれるだけです。カウンセラーが言うには、自分の悲しみときちんと向き合い、それを感じると、それで問題は解決すると言います。悲しい事を中途半端に忘れようとしても、心は正直なので、忘れられないのです。よく小さい時に親が離婚して、それを大人になった今でも引きずっている人がいると聞きますよね。それは親が離婚した時に、悲しみを心の奥に閉まってしまったり、なぜ？と言う疑問が、解決されずに心に残ったままになっているからだそうです。カウンセラーと話す事によって、新しい糸口が見つかると思います。カウンセラーと話す時は、「こんな事を言ったら嫌われる？」などと言う事は、考えずになんでも話せるので、楽ですよ。私は彼女には、なんでも話します。心がすっきりします。日本人には、カウンセラーって・・遠い存在のように思えるかも知れませんが、一度体験してしまうと、そんなに身構える物ではありません。トピ主さんが、いいカウンセラーと出会える事を願っています。 　

あなたの事がとても心配です。食事はしていますか。私も同じような経験があります。幸い私もカウンセラーの人に話を聞いてもらい気分が楽になりました。カウンセラーの人はアドバイスというより話をただじっくり聞いてくれるので思い切り自分の思っている事をはきだしてみたらどう？確か日本人の人でもいたんじゃないでしょうか。
今は本当につらいと思う。でも本当に生きててよかったと思う事が必ずあなたにも訪れるから絶対にそれは忘れないで。 　

泣きたい時は泣きたいだけ泣いたらいいよ。
「目が流す涙をこばむと、他の部分が涙を流す」という意味の格言があるそうです（本で読みました）。
涙を我慢してこらえてると、他の部分＝心が涙を流すのだと思います。
自分をかわいがってあげて下さい。
泣きたい時は声を大にして泣きましょう。
強くならなくちゃ駄目だなんて、、、
強い人間とは何でしょう？
悲しいのに悲しいと思わず、さっさと諦めて次に進むのが強い人間？

悲しい時には誰かに遠慮する事なく涙を流せて、悲しみと向き合えること
自分の心の中の感情に正直に向き合うこと
それを自覚し、悲しい時には悲しみに、辛い時には辛い気持ちにどっぷりひたること

実際にそれをするのはとても勇気がいる事だと思う。
自分の心の叫び声に耳を傾けて聞いてあげられる人こそが、強い人間だと私は思ってます。そして私もまだまだ発展途上なのですが、、、

時間もかがみさんの手助けをしてくれるはず。
泣きたいだけ泣いて、美味しい物をいっぱい食べて、、、
そしたらきっとその悲しみを乗り越えてると思いますよ。そしたら今よりもっと強い人間(自分の悲しみ＆人の悲しみも解る人)になってると思います。
あせらずゆっくりとね！

ちなみに泣きすぎた後には、寝る前にちゃんと顔を洗い、紅茶のティーパック（使用済み）を瞼の上にしばらく置いてるといいそうですよ。まだ試した事ないんだけどね、、、 　

皆さんレスを頂き本当に有難うございます。
やはり、結局自分で問題を解決しないといけないにしてもカウンセラーと話すと言うことはよさそうですね。

死んじゃったら全部終わらせられるけど、そこまで勇気がなくて、それに家族と友達に迷惑をかけることだけはしたくないし、そうなると今の感情をどうにかして生きていくしかないんだなぁと思ってます。でもちょっと一人ではどうすることもできなそうなのでカウンセラーにできるだけは早く会いにいければと思ってます。

実は最初に書き込みをした後に、また彼といろいろあって、というかただの彼の勘違いなんですけど、避けられています。

心では“もういいや。どうしようもないや。”と思ってるつもりですが、また体調がおかしくなってしまい、汚い話ですみません、ちょっと食べてもすぐに出してしまいます。何を、っていうのは自分でもよくわからないんですが、“とにかく頑張らなくちゃ！”っていつも自分に言い聞かせてるんですが、体調がよくなくていつも疲れてます。

夜はよく泣きながら寝てるので、次の日に友達に会うと“昨日寝てないの”って言われてしまうし、私いっつもひどい顔してるんだろうな。

自分ひとりでこの問題を解決しようとするととにかく暗くてよくないことばかり考えてしまうので、やっぱりカウンセラーに一度話を聞いてもらいます。
みなさんほんとうにありがとうございました。

　

こんにちは！カウンセリングを受ける方向に進んでいる様ですね。とってもいい事だと思います。一人で悩んでも出口に出れないときには、
プロの力を借りるのもいい事だと思うので。
あと、少し精神的な面からカラダの調子が良くないようですが、もしメディカルをお持ちなら、ファミリー　ドクダーに行って、心の悩みやカラダの症状を訴えると、カウンセラーまたは、Psychiatristを紹介してもらえます。医師からの紹介状があると、確か保険が利いたと思います。私は、カラダにはなんの異常もなかったので、紹介状なしでのカウンセリングだった為、一時間結構な額を払いました。ちょっと高いけれど、私はその価値は十分にあると思います。カウンセラーにもよって、料金も変るので、調べてからの方が良いですね。学校にカウンセラーさんが、居ればその方に会うのが一番良さそうですがね。 　

泣きたい時さん、いろいろと教えていただき有難うございます。
今学校でカウンセラーに会いに行くか、ドクターにまず話をして紹介してもらうか考えているところです。実は学校が試験期間になったのであまり行くことがなくなってしまったんですよね。

それと、ボーダーラインさん、ティーバッグを乗せるといいって教えていただき有難うございます。お礼を書くつもりだったんですが、書いていたら疲れてしまって途中で止めてしまって書けずじまいでした。
前に一度起きたらものすごい目になっていたので、かってに自分で考えて蒸しタオルとアイスを交互に当ててみたら直るかな？ってやってみたんですが直らなかったんですよね。
もしまたひどい顔になってしまったら試してみます。

　

頑張んなくていいんだよ・・・。もう充分頑張っちゃってるでしょ？
辛い時期というのは自分を育てる時期だとおもっています。
そう思って頑張りすぎず、他の事も考えるようにします。
その事を考えないようにするのは不可能に近いですから
考えてしまうときはしょうがありません。
それとカウンセラーでも友達でもあなたを心から受け入れてくれる人
にじっくりと話を聞いて貰ってください。
心にある重いものを言葉と一緒にはき出すつもりで・・・
少しずつですが軽くなっていくはずです。

今を乗り越えればあなたはきっと今よりもっと人の痛みの
わかる懐の深い人間になれるんだと思います。
偉そうな事を書きましたが真実だと思います。

　　　　「もう、頑張らないでください。」

あなたを心の奥深くまで受け入れてくれる人は絶対にいます。
その人に出会うためにも死のうなんて考えないで。
　

横レスですいません。サムさん、あなたのレスは非常に癒されます。かがみさんとはまったく同じ状況ではないけれど、疲れていたので。こういう状況で、頑張れ！って言われたり、自分で思ったりするのは、もっと大きなプレッシャーを感じますよね。もう十分頑張っちゃってるてるかがみさん、少しずつ、ゆっくりでいいんだよ。 　

サムさん、癒されたいさん、レス有難うございます。なんだか涙が止まりませんでした。
私は友達にも家族にもつらくてもつらいって言えない性格なのでここで相談させてもらいましたが、皆さんにレスをもらって、投稿してみて本当によかったと思います。

頑張れ頑張れって自分に言い聞かせてきたけれど、それをやめようと思います。心も体も休むようにしたいです。

癒されたいさんも悩み事があるようですが、あなたの心も早く元気になれますように。 　

かがみさんありがとう。なんだか、かがみさんの言葉に涙しちゃったよ。
かがみさんはとても心の優しい、頑張りやさんなんだ。でも心にお休みをあげないと、疲れちゃう。ゆっくりゆっくり。 　

癒されたいさん、こちらこそありがとう。
必要最低限の事だけをするようにして、あとはゆっくり休むようにしようと思ってます。
友達にもできるだけ話をするようにします。私にとっては悩み事を相談するのはとっても勇気のいることなんですが、でも話してみるとすっきりするものなんですよね。でも”どうしよう、こんなくらい話し聞きたくないって思われてたら、、、”ってすぐに考えてしまうのが私の悪い癖なんですが、、、 　

かがみさん、癒されたいさん、こんにちは再びサムです。
私にも辛い時期がありました。毎日毎日心に膿（うみ）がたまっていくような
細かな事にも自分の余裕のなさからいらいらして
ささくれだった自分をどうする事も出来ないでそんな自分を
好きになれず、余計に落ち込んで人を責める気持ちを
押さえようとしても自分を責める気持ちがいっぱいいっぱいで
あふれ出たものが他人に向かい・・・全くの悪循環でした。
私も悩みを人に相談する事が苦手です。だから
その時も悶々とひとり抱え込んでいました。
そんな時、長い事合っていなかった大学時代の友人が
「久しぶりにご飯でも食べないか」と言ってくれて
２年ほどぶりに合いました。メールなどでは時々
近況報告していましたが私が悩んでいた事は言った事は
ありませんでした。でも、私はその時本当に精神的な疲労が
体にもでてぼろぼろでつい自分の悩みについて友人に話してしまいました。
何も言わず私が話し終えるまで一生懸命聞いてくれました。
その上で意見も聞かせてくれました。
話をしているそばから自分の気持ちが少し軽くなっていくのを
本当に感じ、「癒されるってこう言う事か・・」
と思いました。友人も少し悩んでいる事があったようで
私もその話を聞き私なりの意見を言いました。
こんな風に本当に相手の事を思い合う友達同士であれば
相手が困っているとき苦しいとき同様に痛みを感じ
相手の重りを少しでも自分が背負ってあげたいと思うものだと
思います。本当に背負ってあげる事はもちろん出来ません。
でも「自分の荷物を半分持てくれようとしてくれる人がいる」
そうわかるだけで荷物は軽く感じられるんです。
少なくとも私はそう感じますし、信じています。
お二人のお友達やご家族どなたでも同じ事を感じていらっしゃるはずです。
現にかがみさん、癒されたいさん、お二人は大切な人が
いまのお二人のように辛い時期を過ごしているとしたら
せめて話を聞いてあげたいと思いませんか？
　

ががみさん、正直俺もその気持ちわかります。俺も実はたぶん状況は似てると思います。今そんな感じです。７月に２年遠距離で付き合った彼女に一方的に振られました。理由は好きな人ができたからという理由でした。２年間自分はすべて犠牲にして時間とかも友だち関係もすべて犠牲にしてきたのですごく辛くてかがみさんと同じで体調が特におかしくなって食欲もぜんぜんなくて体重も５，６ｋｇ減りました。ホント今は少しよくなってますが頭もおかしくて死にたいとか絶望だとか毎日そんなことばっかり思っていました。その彼女も好きな人ができたとはいえ何かしら「将来また一緒になれるかも・・」みたいなことをほのめかし、自分はまあここは違うんですけれど未練があって今もメール交換とかはしてます。みんな確かにさっさとあきらめろと周りはいうけどそう簡単にあきらめられるような恋愛じゃなかったしだからものすごく今も辛いです。少しは将来のために自分を磨けるって思ってプラス志向に考えるようにしてますが・・・やっぱり昔のことを思い出すと辛いです。そして今もそうなのですが自分も彼女にいきなり振られたとき全否定されたような気がしました。なんかもう誰にも認めてもらえないようなそんな感じで。今は大学にいってるので少しは気はまぎれますがまだ朝とかすごく不安でなんかずっと夢の中にいたい感じです。何やっても考えてしまうし不安ででもやっぱり自分は男だから泣き言とか言えないし強くならなきゃって思うんだけど・・・。自分も周りに迷惑（心配）はかけたくないからやっぱ吹っ切ったように明るく振舞ってるしでもやっぱ同じで週末とか（今日もそうですけど）疲れて一日中そのことばっかり考えてます。正直自分もどうしていいかわかりません。俺は自分自身そうやって泣き言は多いに結構だと思います。やっぱ自分の感情を殺しながら行くのは辛いと思うし。すごくその疲れるのも分かるし休みたいのもわかるし俺は今はそれでいいと思います。やっぱりこういうのは時間が解決すると思うからゆっくりゆっくり時間をかけてやったほうがいいと思う。忘れるのも無理に忘れる必要はないと思う。だってそっちのほうが辛いし今は思ってても大丈夫だと思う。その中で将来好きな人ができたら変わるんじゃないかなと思うし。自分自身１週目よりは２週目、２週目より３週目ってどんどん気をしっかりもてるようになってきたので。なんかいろいろ生意気なことを言って申し訳ありませんがとりあえずかがみさんは一人ではないということを言いたかったまでです。自分自身この投稿を読んで少しは楽になりました。同じようなことで悩んでいる人がいるんだなぁって思って自分は変じゃないって思ったし。だからそうやって思うのも変じゃないと思います。今は大変ですが頑張ってください。 　

サムさん、Mr.Childさん、レスどうもありがとうございます。

サムさん、私も友達が”元気かなぁって思って”って電話をくれると心配かけて申し訳ないなぁと思いながらも本当にありがたく、嬉しく思います。ただ私の周りにはあまり異性と深い付き合いをしたことのない人達と、付き合ったことはあっても好きな人に振られたことはないって人がほとんどで、心配はしてくれますが私の落ちこみ様はちょっと理解できないようです。それでもいいんですけどね。頼らせてもらってますし、、、それに、自分のこういった経験を踏まえて、彼女たちが同じようなことを経験することがあればできるだけのことはできるだろうと思います。どうしようもなくつらい時って本当に友達や家族のありがたさが身にしみますね。

Mr.Childさん、別れた原因はちょっと違いますが、あなたの今の状態が私にそっくりで驚きました。本当につらいこと、よくわかります。特に男の人は同じ思いをしていてもなかなか弱音をはけなくて余計大変だと思います。
でもやっぱりつらいってことを受け入れて、無理せずゆっくり行くしかないですね。
私も大学に行っていて、ちょうどテスト前に別れたので、テストのためにいつもよりは時間をかけて勉強したのにもかかわらずもうぼろぼろでした。いつも極度に緊張していて何も考えられないんです。テストを受けていてももういてもたってもいられなくて適当に書いてさっさと出てきてしまったくらいでした。学校での状況もかなりやばいもので、もう八方ふさがりです、、、でもしょうがない、できるだけのことをやるだけかな、、、
無理に元気になろうとしても駄目なことがよくわかったので、時間をかけて行こうと思います。
Mr.Childさん、同じように悩んでることを教えてくれて、本当にありがとうございます。なんだか一人じゃないようでほっとしました。
自分じゃどうにもできないって感じだとは思いますが、体には気をつけてください。お互い早く元気になれるといいですね。
　

これって一種のDepressionじゃないかな？
こっちはDepressionに対しては薬で治療をすることが多いです。効き目も大です。
もし保険があるなら　Drの診察を受けてみたらどうですか？カウンセリングも併用して。 　

かがみさん、サムさん、Ｍｒ Ｃｈｉｌｄさんこんにちは。皆さん、いろいろな経験があるんですね。私も、５年間付き合い婚約までした彼と別れた時は、とてもつらかったですよ。お互い話し合った上で別れたんですが、その直後彼が他の女の子と一緒に手をつないで歩いている所を家族が目撃してね。それを聞いた時、家族の前で泣いちゃったよ。悔しくて。その後、彼の新しい彼女やその親から呼び出されたり、携帯や会社までいたずら電話がかかってきたり。大変でした。彼女、その友人、家族は外国人と付き合う事に特別な気持ちと不安があったのでしょうし、５年間も付き合い婚約までして別れた私の気持ちが知りたかったのでしょう。忘れたい気持ちでいっぱいの疲れた心を、わけの解らない人達にほじくられてる気分で、本当につらかった。でも、彼との共通の友達にも、そのわけの解らない人達にも、毅然とした態度で接していたのを憶えています。格好悪い所を見せたくなくて。その直後に忘れたいが一心で付き合った彼とも、半年で疲れて別れ（前の彼が忘れられなかった）、そんな状況から逃げたい気持ちと、新しい人生を再スタートする為にカナダへ来ました。未だに思い出すと不快ですが、一歩一歩先に歩いて行こうと思います。過去は振り返らず、一歩一歩。その距離と時間がきっと忘れさせてくれると信じて。もっと気持ちの余裕が出来て、いつか彼やその周りの人達を許せる時が来る日を待って。知人に、前の恋を忘れるには付き合った倍の時間がかかると言われ、がっかりしたのを憶えています。だから、忘れようと無理に頑張るよりかは、思い出としてとっておく方が良いと。私が、また新しい恋をしたり、趣味や仕事等、色々な事をして経験を積み重ねて、時間がたつうちに、きっと甘く切ない思いでに変わり、良い思い出となっていくだろうって。
ゆきさん、これは一種のＤｅｐｒｅｓｓｉｏｎｎかもしれませんね。でも、薬だけでは治療にはならないんですよね。心を開いて話を聞いてもらい、心の重荷を少しずつ軽くして行かなければいけないんです。その相手が、信頼の出来る家族や友人でもいいのですが、彼らが経験の浅い、又は忙しかったりで良いリスナーでなかったり（こういう話を長く聞くには忍耐も必要ですし）、かがみさんの様に、遠慮してそういう人達に話す事に不安を感じているのであれば、プロのカウンセラーや、同じ経験をした事のある人達と話して、受け入れてもらわなければいけないと思います。私はその一人でありたいと思いますよ。かがみさん。
長くなっちゃいましたね。ごめんなさいね。 　

ゆきさん、私もDepressionだろうなと思っています。心理学の本を読んでいて、１０項目くらい症状が書いてあって、これに多く当てはまれば当てはまるほどDepressionの可能性が高いとかいてあったんです。ひとつを抜かして全部当てはまったので多分そうなんだろうなぁと思っています。
今学校が試験中で医者に診てもらう時間が全くなく、落ち着いたらいければと思ってるんですが、、、

癒されたいさんもいろいろあったのですね。でもいろんな人にいやなことも言われたんでしょうに毅然とした態度で対応できたってこと、尊敬します。
私はもっと強かったはずなのに、自分でも何やってるのかよくわからないくらい弱くボロボロになってしまいました。今さっきもその彼をちょっとしたことからものすごく機嫌を悪くさせてしまい、きれられて私も泣き喚いてしまいました。
用事があって昨日今日と一緒だったのですが、私と何かをしなければいけない時や、私が彼に何かをして上げなければいけない時はすごく優しいんです。
で、“あ、このまま私も落ち着くようになって、距離を少しずつおきながら仲良くできれば”と思えば、その次の日用がなくなったり彼の気分が乗らないと“なんでこんな扱い受けなければならないの”って扱いをされて、つらくて泣いてしまって、こっちの気持ちも考えてって言えば彼は怒るだけだし。
今日は彼と言い争いながら“あぁ、もう本当に死んじゃおう”って思って家に帰ってきましたが、友達とチャットできて、そしたら落ち着いてきました。友達には命救ってもらえたかも、、、
そんなこと想像もしてないだろうけど話せてほんとによかった、、、と思っていいのかな。

なんだか独り言のようになってしまいました。
いろいろ考えて、彼にも迷惑かけていたし、これからは一人で自分のことちゃんとするから今までごめんねって言いたかっただけなのに、キレられてぐちゃぐちゃになってしまって残念です。

物事ってうまくいかないときはすべてうまくいかなくなってしまうものですね。
状況が少しでも変わってくれればいいんですが、２ヶ月以上もこれで、疲れてしまいました。
　

ここにこうしてコメントするだけでも、
大分症状が和らいでいくと思いますよ。

わたしにはあなたの言葉が届いていますから。

　

気持ちわかります。
なぜなら・・・私もDepression患者だったからです。原因は似たようなことでしたし、状況的には私の場合とっても切羽詰ったもので、経済的なものも拍車をかけていました。肉親もおらず、友達も少ないこの異国の地で心底孤独感を味わいながらDepressionと戦いました。
これはほんとに病気です。
一つ間違えば命を落としてしまいます。
negativeにしか考えられないんです。
なぜならそれは病気だからです。
病気には治療が必要です。少しずつでも立ち直りつつあるのなら治療は必要ないと思いますが、状況が少しも改善されていないのであれば
やはり治療をされることをお勧めします。
　

私も同じようなことで悩んでます。
話しを誰にも聞いてもらえなくって、今はもう相談できる人もいなくなってしまいました。
私も人に弱いとこみせるの苦手。昔から弱っていたり、具合の悪い人が周りにいると私もって言えなくなるんです。無理して元気に見せちゃったりして、気合で乗り切ってました。それで一人になって動けなくなったりして、ばかだよね、私って。ぎりぎり限界になるまで抱えてしまうの。がんばってしまうの。
今もそう。自分でも良くわからない気持ちはざわついて、体がばらばらになりそうなくらい辛いのにみんなの前で笑えるんです。でも彼の前にでると堪えていたものが溢れてきちゃってぼろぼろです。
彼には何を言っても私の気持ち届かなくってわかってももらえなくって、、、、ずっとさみしかった。
”わたしにはあなたの言葉が届いていますから。”
この言葉聞いたら、涙が止まらなくなった。うれしかった。こう言ってもらいたかったんだと思います。一人じゃないんだって思えた。 　

私も、カウンセリングに通い、服薬治療をしていました。２年前の夏、５年近く付き合った彼と別れ、仕事の揉め事や将来に対する漠然とした不安も手伝って発作的に薬を大量に飲み自殺しようとしました。気が付いたら、友達に連れられパトカーに乗って救急病院に向う途中でした。
あれから２年。１年間続けたカウンセリングと内服治療は必要なしとのことで今は何もしていません。普段は仕事に忙しくしていますが、何かの拍子にふといろんなことを思い出して気分が落ち込むこともあります。あれだけつらい思いをしたのに今ごろ彼は何をしてるのかなと考えることも。心に深く刻まれた傷は治ることはないと思います。傷は傷のままで跡が残り、徐々に痛みだけが消えることはあっても、ずっと心に残るのではないかと思います。
カウンセリングに行って、心に溜まっていることをみんな吐き出せると少し楽になりますよ。彼らは決して頑張れなんて気安めなことはいいません。“泣きたいだけ泣きなさい。”っていってくれるはず。
いろんな人が、いろんなところで哀しい思いをしてるんですね。みんな、一人じゃないよ。 　

かのんさんの言う通り、もう大丈夫だって思っていても、傷は急に痛みだしますね。息苦しくなります。知らないうちに涙があふれています。
そんな時、何かを始めようとしても、考えがうまくまとまりません。前に進もうとして、苦しくなって何も手につかなくなって、、、そういう状態を繰り返しています。
私の年代って一番充実してきてばりばり何かをしている時なのに、そんな時にこういう状態の自分が情けないです。みんな何かしらかかえているのに、、、、私は処理できていない。彼だっていろんなこと抱えているのに前に進んでいる。もう無関係な私には何も話してくれないから、私の想像でしかないけれど。私だけ取り残されたみたいで悲しくなります。それから、わからないから彼のことが余計、心配になります。彼に関係することだけ、異常なくらい心配、不安があとからあとからでてくるんです。あんな風に言ったけど、誤解されたかな、嫌われたかなって。忙しいし、具合が悪いって言っていた、、、、大丈夫かな。。。
彼が今の状態の私に会いたくないってわかるんです。正常じゃないから。それに迷惑かけてしまう。私、迷惑ばかりかけている。。。。
最近、私は無意識のうちに帰りたいってつぶやいています。
今、私は日本にいて、日本の自分の家にいるのでどこに帰りたがっているのかわかりません。彼のところなのかもしれません。
前に進むって新しく誰か別な人と付き合い始める事なのかな？心の中に違う人がいても、付き合うことってできるのかな？私にはできそうにないです。
今日は気持ちが沈んでいてさみしくてどうにもならなくて、誰かに聞いてもらいたくて書き込みをしてしまいました。ごめんなさい。 　

こんにちは。私も最近2ヶ月半くらい付き合ってた年下のカナダ人に振られました。（別れの話は一切なしで、最後にあったときは、kissをして普通に“talk to u soon”といつものように別れました。その後数回携帯メールをいれても返事がなかったので、諦めました。（諦めるのに、泣いたり、やけ食いしたりして、10日かかった!!!!!　しまいには、だんだん顔が丸くなって、吹き出物がBreak out!!!!　というわけで、彼をget overするよりも過食症をget overするのが最重要課題になってきた。好きな人がいないと、気にしないで、ガツガツ食べちゃうのよね。
向こうの男性は気があればぐいぐいと誘ってきたり、頻繁に電話したしますが、気がなくなると、ほとんど無視です。前にアメリカ人の男の子たちが、“日本人の女の子はサイコ（別れても元彼の前に忽然とshow upする。）”だと得意げに言っていました。これ以上優越感に浸らせるのはやめましょう!!!….lol　外国の女の子もある程度追っかけたりするようですが、ある程度してきっぱり諦めるのを何度も見てきました。“There are lots of fishes out there!!!!”まあなんと勇ましい….日本人は結構引きずり、外国人はさっさと他の子追っかけるタイプが多い。私自身結構長く引きずるタイプだけど、彼以上にかわいい子に出会ったり、ちょっと仲良くなってきたりすると、前の人なんでコロッと忘れちゃいます。なんて単純…長く引きずる要因は、新しい素敵な出会いがなかなか無かったり、難しいこと。誰にも会わなきゃ、前彼のことばっかり考えちゃうのは当たり前。結局皆, 誰かしら必要なんですよ。だから、shrinkなんかよりも、もっと前彼以上に素敵な彼氏を見つけるのが一番!!!!!!　
お互い頑張りましょう!!!!!
　

彼が目の前から消えてから、精神状態が最悪になってます。
それなのに悲しくて辛い時ほど、明るく振舞ってしまいます。そのギャップにも疲れてきました。無意識ににこにこ微笑んで、八方美人になってるそんな自分が嫌です。心の中とは全く反対の自分になっているんです。そういうの直そうとしても、無意識にそういう自分になってます。
やっぱりどこかおかしくなっているのかな。私？
彼とのことがあってから、人の心の中ってわからないなあってすごく感じました。良かれと思ってしたこと、自分の言っていること、自分の気持ち伝わっていなかった。今もそう。嫌われるだけ嫌われて。。。。何も話してはくれないから、余計不安になります。
周りの視線もすごく気になるようになりました。私がいない時、どういう風に私のこと言われているんだろう。不安で不安でしょうがなくなります。おせっかいだって思われたかもしれない。普段は仲良くしていても影で何いわれてるかわからないって。。。。。そんなこと気にしたことなかったのに、なぜか今はだめです。
これも精神が病んでるせいなんでしょうか？いつも周囲のことが気になって落ち着かないし、彼のことは頭から離れないしでもう変になりそうです。彼に会えば落ち着けるんだけど、それも出来ない願い、、、、。どうすればいいかわからないです。せめて彼が今どうしてるかだけでもわかれば少し落ち着けるのにな。。。。
こういう私のこと、見るのも嫌なんだろうな。治りたい。自然な私にもどりたい。取り止めのない話しをずらずらと書いてごめんなさい。誰かに聞いてもらいたかった。書き込みをしてごめんなさい。辛くて。ごめんなさい、ほんとに。 　

カウンセリング等を受けて自分の中の気持ちを吐き出して下さい。

「そこまで私は鬱じゃないよ」と笑われるかもしれないですが（笑えるくらいで居てほしいですが）私は数年前に親友を亡くしました、鬱が原因で。精神科に通っている等を人づてに知ったとき「悩みがあるなら私に話してくれればよかったのに」と思いました。私はそのころは既に海外に出ていたけど、たまに元気な手紙をくれてて「遊びに行くからね！」なんて感じで。彼女は常に明るく元気な人でかなり有名だったから、自殺したと聞いたときはショックで涙も出ませんでした。専門の先生に会う時期が遅すぎたのか、詳しいことは今はもう誰にも分かりません。

かがみさんや無回答さんが『死』を口にされているので、自分の友達の事を思い出しすごく心配になってしまいました。「大袈裟だよ」と言われてしまうかもしれないけど、先生によれば急な鬱による突発的な行動とのこと。症状はかなり回復し、周りがすっかり安心していた矢先の出来事でした。ここでの書き込みで癒されるなら良いと思います。でも是非、仲の良い友達に話してみるなりカウンセラー等に会う機会を持って欲しいです。聞いてくれる人、理解してくれる人は必ず居ますから。 　

かがみさんはじめまして。
私は基本的に楽観的で、あまり真剣な恋の経験がないのでたいしたことは言えないんですが・・・
1年以上前、しばらく音信不通だった友達と連絡が取れた時に突然打ち明けられました。
「鬱病になってしまって、何度も自殺未遂・入退院を繰り返していたんだ。今でも時々死にたくなる時がある。」と。彼女は妻帯者との恋愛の末、別れる時の相手の態度のあまりのひどさにとても傷ついたそうです（他人の事なので詳しくは書きませんが）
彼女が打ち明けてくれた事、とても嬉しかったです。ただ、未遂で済んでいたから打ち明けてもらえたのであって、もし未遂でなかったら・・・と考えてしまいました。自分を傷つける前に話して欲しかったなと思います。それと同時に、その間、何も力になれなかった事、とても悔しかったです。
多分、かがみさんのお友達もそう思ってくれる人がいると思います。「こんな暗いままで会ったら嫌われるかも・・・」なんて考える必要無いですよ。友達なら辛い時は甘えていいんです。辛い時に支え合えるから友達って必要なんだと思います。
友達に対してまで恐れる事ないですよ。あなたは充分精一杯生きているんだから、もっと友達や両親によりかかって下さい。一人で頑張る必要なんて無いです。
私があなたの友達なら、寄りかかられて迷惑とは少しも感じません。むしろ、信用してくれているんだなぁ、って嬉しく思います。 　

もう少し気軽に考えてみてはどうかと思います。実は私も自分にこう言い聞かせていて、いいPsychiatristはいないかな、と探しています。ちょっと違うケースなんですが...
最近夫の私に対する愛情が押し付けがましく彼のエゴとしか感じられなくなってしまい、彼と結婚したことは間違っていたんじゃないかとすら思い始めてしまっています。夫としては申し分ない人で以前は彼が私のためにしてくれることを彼の優しさや愛情なんだと感じられとても幸せでしたが、両親や友人には「僕って妻にこんなにつくしてるいい夫なんだ！妻は僕がいないとなにもできない。」と暗にふれ回り、（←夫に自覚はないようですが、私は夫の両親からは「Do you really love him?」と聞かれてしまう始末...）私のために、と言ってしてくれる事（家事や家周りのことや外食や旅行に連れて行ってくれる事）や、プレゼント等が全て彼の自己満足のようでならないのです。私も夫にカードやプレゼントをしたりデートに誘ったり、旅行に連れて行ってあげたりして夫自身には私の思いやりはそれなりに伝わっているようですが、両親や夫の友人等周辺の人々には私は「何もできない（しない）妻」と映っているようです。
夫は私が感情をうまく伝えられず戸惑っている姿を見て、「こんなに君に尽くしているのに何が不満なんだ。何で君は僕を避けたいの？僕は妻に対して間違ったことをしているか？」の一点張りで私の感情を理解しようとしてくれません。確かに彼は間違ったことはしていませんが、「僕はMr.Perfect」的態度が私を萎縮させ、自分がとてつもなくちっぽけでペットのような存在に思えてきます。私が何か１人で始めたり、出かけたりしていると干渉もすごく、毎日会社から２〜３回電話をかけてきて不在にしてると「何してたの？どこに誰といっていたの？」と質問攻めです。夜も１人で寝たい時もあるのにそれを許してくれません。彼が何か仕事をしてる時は「先に寝るね。」というと、「あ、じゃぁ、僕も。」と、仕事を無理やり終わらせて一緒にベッドへ入ります。はたから見れば「いい夫じゃん」と思われるかもしれません。私は何度も夫に「私にそんなに気を使わないで。かまわないで。」と言っているのですが「どうして？夫として当然のことでしょ。夫として妻が困っているのを見たら助けたり尽くしたりするのが当然でしょ。」、の堂堂巡りです。時には強い態度ではなく「泣き」が入ることもあり涙を浮かべながら「僕は君をこんなに愛しているのにどうしてわかってくれないんだ...」と言われると、本当に困ってしまいます。誰か第三者が、私の感情を聞いてくれてそれを夫にわかる様に伝えてほしいと思いつつ、夫婦そろってPsychiatristに行くべきだと思っています。
　

バンクーバー（正確にはバンクーバーアイランド）には、堀先生という、有名な精神科医の先生がいらっしゃいます。週に１回くらいは、バンクーバーにもきていると思います。日本語で相談できるので、心強いと思いますよ。どなたか連絡先などわかりませんか？ 　

辛い時は辛いと言った方がいいと思います。あなたの友達は｢強くなりなさい｣と言っているようですが、実際直ぐに強くなれるもんじゃないと思う。明るく振る舞っていたらあなたが疲れるだけで、友達は｢もう吹っ切れたんだ｣と思ってそういう態度で接してくると思うから、あなたはまた明るく振る舞わなくちゃいけなくて、さらに疲れるだけでしょう。
吹っ切らなくちゃいけないのは頭では分かってるけど、なかなかうまくいかないもんです。専門家に診てもらうのはとてもいい事でしょう。泣き言を聞いてくれない友達といくら話してても、解決策は見付からないと思います。言いたい事が言えないでいるから、なかなか解決策が見付からないんだと私は思います。
あなたは今、どこにお住まいなのですか？ 　

私は，４年位前ですがPsychiatristに会いに行きました。かがみさんとは，ｹｰｽが違いますが自分でも今でも良く分かりません。その当時の彼とは，別れたのではないんですが，喧嘩が絶えずいろいろ深く考えこんだあげく，ある日から何か変な気がしたんです。自分がおかしくなってきている事に気づきました。何もやる気も起きず，外に出る気も起きず，人と話す気も起きず．．．という感じで，しばらく１人で家に引きこもっていました。でも，ある日このままではいけないと思いPsychiatristに会いに行きました。その受付でﾌｫｰﾑにいろいろ書かなくてはいけなかったんですが，実家の住所がその時分からず，（複雑な家庭環境だった為）急に寂しくなり，いきなりその場でおお泣きをしてしまいました。その後，先生に自分が最近おかしい事や思っている事などを話しました。鬱病と診断されました。そして精神安定剤と睡眠薬などをもらい帰りました。しばらく薬を飲んでいましたが，なかなか良くならず彼氏に助けを求めました。自殺を考えたわけでは，ないんですが死にそうでした。でも，彼は私を突き放したんです。多分自分でなんとかしないと強くなれないと考えたんだと思います。私は，その時こんなに私が辛くて死にそうな時に助けてくれないなんて，この人といても幸せになれないと強く思いました。そして，その彼を避けるようになったんです。自分で治さないとって思いましたし，友達にも薬に頼ってたら薬がないと生きていけなくなるよと言われ，出来るだけ薬を飲むのを控えました。そうしているうちにだんだん精神状態が安定していきました。１次は身長１６０cmなのに体重が３８kgまで落ちました。でも，私はPsychiatristに会いに行って良かったと思っています。最終的には自分で頑張らないといけないのかもしれませんが，とても気持ちが楽になりますよ。 　

大切な人がいなくなってから自分でもおかしくなってるのはわかっているんです。でもどうにもなりません。急に体中がしめつけられるみたいに苦しくなって、涙が止まらなくなります。どんなに疲れさせてもよく眠る事ができません。薬にもうたよりたくないし。。。鏡を見たとき、ものすごく疲れた顔の自分がいて悲しくなります。彼がいなくなってから10ｋｇ近く体重が減っていることに気が付きました。いくら食べても吸収してくれない。いっそ自分がどうなっているかもわからないくらい壊れてしまったら楽になれるのかなあって思う時もあります。
会いたくないって言ってた。いなくなったほうがいいのかな、私に会わなければよかったって思ってるのかな。。。って嫌なことばかり考えてしまいます。何も話してはくれないからわからない。関係ない私にはもう何も話してはくれません。ずっと私は彼の外側。ずっと自分の気持ちをこらえてきました。彼さえ幸せだったらそれでいい、どんな形でも彼のそばにいられたらそれでいいそう言い聞かせきました。そしたら悲しくて辛い時ほど、笑う習性がついてしまいました。記憶を全部、消すことができたらって最近、思います。彼のこと忘れてしまうのは悲しいけど、辛いのにもこうやってるのにも疲れてきてしまった。。。彼が好き。前に進んでいないといわれても彼が好き。彼以上に好きになることはできない。でも彼が他の女の子と付合ってたり結婚するとこ見たくない。ひどく勝手なことを言っている。私はまわりの人にもひどいことを平気で言ってしまうようになった。歯止めが聞かなくなります。後で後悔して。。。最近の私のいらだち、おかしな言動周りの人も気付きはじめたと思う。余計、まわりの視線も気になって、影で何か言われているんじゃないかって考え出すととまらないです。自分でももうどうしたらいいかわからない。彼に会いたい。もとにはもどれなくてもそれでもいいから会いたい。もう無関係ななんでもない私から会いたいなんて言う事ももうできない。言っちゃいけない。耐えるしかないんだよね。記憶を消してほしい。 　

しばらくインターネットができなかったもので、こんなに皆さんに書き込んでいただいていたのに返信ができませんでした。すみません。
皆さんの書き込みを見ていると、同じように苦しんでいる人がたくさんいるんだなってわかり、少し驚いています。でも自分がおかしいってわけじゃないんだなぁってほっとしました。

あんまり疲れると体が病気になってしまうように、心も病気になってしまうんでしょうね。
ずっと夏休みだったので、ちょっと元気になることを期待していたのですが、あんまり心境に変化はありません。一人で考える時間があると、彼との問題のことをじっと考えてしまいこれからどうしようかと悩んでます。Psychiatristにも休み明けに会いに行く予定です。体の症状は治まってきたものの、やっぱりまだ死にたいとか思ってしまうので。
情けないですが、もう頑張るとかいった気力はなくなってしまったので、これからどのようにしていけばいいのか全くわかりません。以前の私だったら、これをばねにしてもっといい人生送ってやる！とか思ってたんでしょうけど、、、

実は先週精神的にものすごく不安定になってしまい「もう死んじゃおうかな」って思ったときがあったんです。いつがいいかなって考えたりして。でも数日後に父の子供時代の友達が自殺してしまい、父の落ち込みようを知って、今はできないなぁって思いました。だからといって、ずっとつらいのを我慢するのもできないんですけど、、、でも不思議と死んじゃおうって思うと必ず何かが起きて、こんな言い方も変ですけれど、機会を逃しています。誰かが私が間違ったことをしないように助けてくれているのかもなぁと思っています。

彼と別れてから、私は彼と友達になりたかったんです。前の彼とはなれたので、今回もなれるかと思いましたが、だめでした。やっぱり別れ方で違ってきますね。
今度彼と一度会う予定がありますが、それを最後にして連絡をとることはやめにしようと思っています。彼にも私の精神的な問題については話しましたが、自分との事で私がそんなに苦しんでいるとは認められないのか、私が未だに悩んでいるとは想像できないようです。そのため私にとっては無神経なことを言ってくるので私は傷ついてしまって、、、
彼も私と話してるとDepressしてくるというので、彼のためにも良くないですしね。周りにも言われているんですが、なんだかんだで別れてからもいろんな面で利用されちゃったな、悔しいな、って気持ちもあって、このまま向こうの都合のいいままに引き下がるもの嫌といえば嫌なんですが、このまま彼と何らかの関係を持っていても自分にとって良くないと思うので彼と仲良くなることはあきらめます。

長くなってしまいましたが、読んでいただきありがとうございます。それと、たくさんのレスをいただき、ほんとうにありがとうございました。悩んでる皆さんお互い早く心の安定と幸せを見つけたいものですね。 　

かがみさん。元気ですか？
ちゃんとご飯食べてる？夜はしっかり眠れていますか？
カウンセリングはいかがでしたか？少しでも心が軽くなっていると良いのですが。 　

カノンさん、返信が遅れてしまってごめんなさい。
その後すごいことがいろいろと起きてしまいまして（私と彼の間にではないですが）ショック療法のようになり、それ以来心も何とか落ち着いています。
他にも人間関係でちょっと問題が出てきてしまったので、一人でいるときにわっと感情的になってしまうこともありますが、それもまれです。

カウンセラーには行くつもりだったのですが、これまた保険に問題があって今解決しようとしてるところなので未だにいけてないんです、、、でもよくはなってきていると思うので、保険がちゃんとできたらとりあえず一回だけ行ってみようかなと思ってます。

その彼とは滅多に会うことも無くなりましたが彼の方からちょくちょく連絡をもらっています。一人で寂しいなぁと思ってしまうときもありますし、彼の態度の意味がよくわからなくてちょっと悩む時もありますが、離れてみて、こっちからは連絡をとらないようにしてよかったと思います。
心が落ち着いてきました。

ご飯もちゃんと食べてますし、眠りは今でも浅いですが時間的にはよく寝てるともいます。

今振り返ってみると私本当におかしくなっちゃってたんだなぁと思います。でもそれもいい勉強になったかな。
完璧に元気になるには時間もかかりそうですが、きっと元気になると思います。
カノンさん、心配してくださって本当にありがとうございました。