公共の場で言えることではありませんが、
結婚している人と　お付き合いしている。って人いますか？
いろいろな悩み等を打ち明けて話しませんか？

私の悩みは　食べに行く場所です。
彼は人目を気にするので　ダウンタウンは絶対無理。
どこかに穴場はないかなぁ。。。

私も既婚者と付き合ってるけど、
食事はもっぱら私の部屋ですね。
外食はまずいでしょう。。。人目に触れるから。
　

私の場合は反対で、私の方がすっごく人目を気にしてるのに、彼は必ずどこかのレストランに連れていきたがったり、公衆の面前でいちゃつきたがったりするので困っています。 　

以前、結婚している人とお付き会いしたことがあります。 奥さんは日本人で日本で生活していて、彼はカナダ人で日本の生活が合わずに帰ってきていたので、別居状態でした。

紹介されるときはいつも“Friend” でしたが、いつも一緒だったので、皆気がついていても口にはしませんでした｡

奥さんが国外だったので、人目を気にせず何処でもデートしましたし、彼の家に招待されてディナーということもしばしばありました。

遊びならいいけど、本気にその結婚している人と将来一緒になろうとか、その人を奥さんから採ろうとか、考えない方がいいのでは？？？
不倫するような人は、理由がどうであれいいかげんな人ですから｡ 　

「不倫するような人は、理由がどうであれいいかげんな人ですから｡」

男性と女性とでは、不倫の感覚は違うから、一概には言えないのでは。
一生一人の人だけを愛せる人の方が少ないような。そういう人が言うのなら、説得力あるけど。
まあ、結婚して長く住んでみないと、本人にしかこれは分からないでしょうけど....
　

私の彼の場合、いい加減な気持ちというより、切羽詰まった状態での選択肢が世に言われる「浮気」でした。彼の奥さんもこのサイトを見ているので、これ以上は何も言えません。悩みを打ち明けられる人がいるとどんなにいいだろうと思います。 　

なんか男性の不倫ばかりが目立ちますが、女性で結婚していて、カナダで不倫している人って少ないのかな。
日本の方が多いような。それとも目立たないだけ？
　

トピ主さんはこの掲示板を｢公共の場｣ではなく
何だと思ってるんでしょう。公共の場以外の何物でも無いと思いますが。
厳しい事を言うようですが、不倫状態だから、食事に行く所すら困るわけで...じゃぁ、不倫状態をやめて晴れて堂々と食事に行けるようにすればいいじゃないですか？　スレを立ち上げるなら’食事に行く場所’や、’人目’なんて悩みじゃなくて、’不倫状態を打開しようとお互いが努力しているけれどさまざま（もろもろの）障害があり、どうしたら？’という真剣なスレならレスも真剣に書こうと思いますが。そこまでもっていく勇気がお互い無いから不倫と言う状態をつづけているのでしょう？
以前、不倫のすえ子どものいる人と結婚した人のコメントがここにありました。一生自分が背負っていくべきものを覚悟した上で不倫のすえ結婚する事をお互いが決意した過程をここで綴っていて、ある意味すごい感銘を覚えました。ここに書きこんでいる方達は、不倫状態を打開する勇気も無くのらりくらり不倫を続けているだけなんですか？それとも、お互いがお互いの将来を考えて２人が公然と一緒にいられる、一生一緒にいられるためには必然的に乗り越えなければならない壁に向かってお互いが何か行動はおこしているのですか？
トピ主さんはここを、不倫同士共通のお悩み相談室にしたいようですがここは公共の場ですし、Res5さん、｢奥さんが見ているのでこれ以上は書けません｣という事を、ここ｢公共の場｣で書く事は、私のような既婚者の目にふれ、｢その奥さんって私の事？｣とふと思ってしまい、気分を害さざるを得ない人が何十人、何百人いる事もなきにしもあらず、です。
私はこのスレに対しては｢お呼びでない者｣ですが、ちょっと言いたくてコメントさせて頂きました。ご気分を害された方がいたらお詫びいたします。

　

不倫に関して、浮気される側の人たちって、いつも「被害者」ってことですか、Ｒｅｓ７さん？
ご本人もわかっておられるとおり、お呼びではありませんよ。 　

私はRes７さんに同感です。
私はまだ１９歳だから、まだ大人の関係とかよく分かりません。
でもここのトピを読んで私も社会にでたら、そーなるのかなぁーって思ってしまいました。

みなさん（何歳かわかりませんが）若い頃は不倫なんて絶対いや！とか思いませんでしたか？してみたいと思ってましたか？

もし私のお母さんや、お父さんが不倫していたら絶対に嫌です。私も一生したくない！
でもこういうのって大きくなったら、考え変わってちゃうのかなぁー・・って考えられました。
コメントになってなくてごめんなさい。 　

by ？ from トロントさんはご主人を愛しておられるんだあ。一生一人の人を愛せる人は、この悩みは分からないでしょう。男性からみてもそのご主人が羨ましいです。
でもいつの世も男性ってどう言われても女性のように、いかないケースが多いんだな。
全部の男性が全部じゃないけどね。
不倫って書くから反感買うんだ。浮気なら許せる人もいるのかな。
男性から見たら、浮気ぐらい許してよっていうのが本音じゃない？
またこんなこと書くと怒られるけど、問題は
日本のように、クロウトさんと楽しく遊べるところが少ないのも一因かな。
男性諸君そう思わない？女性には理解できないだろうけど。 　

奥さんもこの掲示板みてるので

ってやな感じ。見てるかもしれないのでじゃなくて、みてるので、だよ。
結局は私があんたのダンナの不倫相手よ〜って言いたいだけでしょ。性格わるっ。 　

会ったこともない人のことを、言葉尻だけとらえて「性格わるっ」なんて言えちゃうあなたの性格ってどんなんでしょうね、「やな感じ」さん？ 　

RES７さんに同感ですね。
　

「俺が浮気に走った理由」

あいつには口が裂けても言えないが、
俺にはあいつが「初めての女」だった。
結婚した頃は毎日が夢のように楽しかったのに、
ある時あいつは変わってしまった。
俺のモノに飽きたのさ。
１日何百回も、手を洗い、ガスを確かめ、コップを並べ替えるあいつ。
俺のことをただの「便利な同居人」としか思っていないあいつ。
「カウンセラーに行こう」と言うとヒステリーを起こして怒鳴り散らすあいつ。
それでもあいつを離婚できない俺。
俺が死んだら一人ぼっちになっちまうあいつに
保険金と遺産だけは残してやりたいと思わずにはいられない俺。
精神的にはとうの昔に捨てられているにもかかわらず・・・。
そう、俺は飼い殺しの目に遭っているのさ。
それでも世間には俺のほうが「悪者」なのさ。


　

Res7です。Res8さんへ・・・問いかけに対してお答えしますが、私はこのスレには｢お呼びでない者｣なので、これを最後のResにします。しかし私が前Resで書いた問いかけに対してRes8さんや不倫状態にある方達が私の問いかけをどう思われたのか聞いてみたい、とも思いますのでご意見・感想のある方はResに書きこんで下さい。ですが、これ以上私は書きこみませんので質問はご遠慮下さい。既婚女性の立場からの１意見として受け取っていただけるとありがたいです。既婚女性の中にも私の意見に反感を持つ方がいるかもしれませんし。。。

｢浮気・不倫された側｣が一概に｢被害者｣とは思いません。なぜなら、不倫している女性達も正妻の存在のせいで彼と堂々と付き合えないわけですから、それもいわば被害をこうむっていると言えると思いますし、後々不倫相手と結婚した場合下記のような責任を負わなければいけないのですから...

もし私の主人が不倫していて彼がそれを私に隠してコソコソとその相手と会ってるのがわかったら問い正します。罪悪感があるから隠れて会うんですからまずは謝罪してほしいです。それからその女性とこれからどうしたいのか真意を聞きたいです。その女性とは真剣につきあっていくのかどうか。これがただの浮気でこれっきりにする、と言われても私は離婚を視野に入れて悩むと思います。こういう奥さんの問い正しを一時的に回避し浮気や不倫関係を続けようとする男性もいますが、私は結婚したからには主人のパートナーとしてずっと精神的肉体的双方において常に１番でいたいです。２番手３番手でもいいから離婚せずに彼のそばにいたいとはさらさら思いませんので、もし主人から｢真剣に付き合っている｣と言われ相手の女性も真剣なら、身を引きます。
しかしいろいろ話し合いをしなくてはいけません。結婚は｢一生２人で責任を分かち合って負っていく｣事ですから途中でどちらかが一方的に放棄するわけにはいかないので、財産分与や子供の養育権（費）等についても話し合わなくてはいけません。その過程で、また後々いわゆる｢泥沼｣になってしまうこともあるわけで、ならなくても不倫の末に結婚したら一生背負って行くものが通常の結婚より２倍にも３倍にもなるわけです。
前Resの繰り返しになりますが、それをわかった上で、それを背負うぐらいの覚悟で、不倫状態を打開しようとすでに行動をおこし、真剣に付き合っているのなら逆にそれはある意味応援すべきことだと思うんです。
’食べに行く場所に困る’とか’人目が’...と言っているうちは、はた目には、｢きっちりけじめをつけるのが怖い・できない｣からおいしい所だけをとって付き合っているようにしか見えないというか聞こえないというか。それならこういう公共の場所じゃなくて｢ひそひそ話｣ができるどこか他の場所でして下さい、と言いたいのです。

Res5さんがおっしゃっているその’切羽詰った状態’...いろんなケースがあるでしょうし、Res14さんのようにいくら同情する状態でも結婚している人と関係を持つ事、結婚しているのに浮気する事は私はよくない事だと思いますし、Res10さんのおっしゃっているクロウトさんがもっといれば...についてRes10さんに賛同される男性の方々全員に逆にお聞きしたいのですが’子供ができてしまうかもしれない’行為を愛していない女性とできるものなんでしょうか？浮気と不倫は違うとおっしゃいますがどちらもよくない事で、彼女や奥さんの悲しむ顔が思い浮かんでも、｢わからなければいいやー｣、で、性欲の方がまさってしまうのですか？快楽だけ必要なら１人ですればいいのでは？快楽だけを求めるのにパートナーが必要なら風俗産業が盛んな日本に帰り｢身体の浮気だけで心は君だけ｣という理屈を容認してくれる寛容な女性と結婚しなくてはなりませんね。結婚した女性に｢身体の浮気だけで心はあなただけ｣と言われたらあなたもそれを容認しなくてはなりませんね。

私も若い頃既婚者の男性を好きになって身を切るような思いにかられたことがあります。しかし彼の奥さんが妊娠したり、彼のお父様が亡くなった時等に、真っ先に喜びや悲しみをわかちあい、傍にいて何かしてあげられるのは私ではないと痛感していたことが、彼と深い関係にならないよう彼からの｢誘い｣を断り続け、時間はかかりましたが思いを断ち切ることができた理由だと思います。　もし断ち切れなかったらそういう関係になる前に彼に離婚をするように頼み、してくれなかったらそういう関係にはなれません。

長くなってしまいましたが、私が書いた前Resもあわせてトピ主さんをはじめ皆様のコメントをお聞きしたいと思います。 　

トピ主です。

私は既婚者とお付き合いしていますが、罪悪感はゼロです。　全くありません。

不倫反対派の方々の反感を買うのは　承知ですが、これは私の正直な考えです。

今の奥さんと　別れて欲しいなんて　微塵も思ったこと無いし、そういうドロドロしたのは苦手です。

個人的な意見ですけど　不倫はのめりこんじゃダメだと思います。
だいたい、家族が一番大切に決まってますからね。

旦那様もたまには　つまみ食いしたくなるんじゃないでしょうか？　私はそのおつまみになってるだけの事です。

「つまみ食いする」という事は、「家族に愛が無くなった。」という事には　全く繋がらないと思います。

彼は私に　子供さんの話しも奥さんの話しも　楽しそうにしてくれますよ。　

私は結婚したこと無いのでわかりませんが、家族というものは　とても深い絆があるんだと　思います。　

私のような存在は、全く影響しないので　逆に安心して　お付き合いをしていけるのかも。

とにかく、お互い好き同士で　楽しんでいます。　それだけ。


　

トビ主さんの意見を読んでると、ものすごく気分を害します。しかし一方でとてもかわいそうな気もします。
本当に、心底、一人の人間を愛したことがないんでしょうね。。
早くそうゆう男性に出会えれば、考えもかわるのではないでしょうか。

相手の男性には、言葉もありません。 　

Res17さんへ。
「本当に、心底、一人の人間を愛したことがないんでしょうね」
っていい切れるあなたが羨ましいです。
一生一人の人をずっと愛せるなんて私には空想の世界かな。
みんながみんなそうなら不倫だって浮気だって
起こらないでしょうが。
結婚しても普通２，３年がいいとこ。でもまあ、夫婦だからそれは乗り切らないとね。いろいろありますよ。
そう続かないのが男女の仲。

若いうちはそう考えたくないでしょうが、一度
ぐらい浮気ぐらいしてた方が、男性の本心、分かっていいんじゃない？
世の中、男と女しかいないだから、うまく付き合いましょう！ 　

トビ主のコメント見てたら
それってセックスフレンドっていうんじゃないの？って思う。不倫よりさっ。 　

↓　私も思った。
　セックス抜きで彼と付き合えるの？トピ主さん。 　

無料の風俗？

Res 10さんが、
>問題は日本のように、クロウトさんと楽しく遊べるところが少ないのも一因かな。
と書いてたけど、トピ主さんみたいな都合のいい女の人がいたら、風俗なんかいらないかも。

それとも、無料じゃないのかな。 　

なんか男性だけが、都合のいい女扱いしてるけど、バンクーバーに関しては都合のいい男（外人）扱いしている女性の方が多いんじゃ。
英語を習うのが手っ取り早いっていう名目で。
どっちもどっちだよ。
女性の都合のいいコメントが目立ちますね。
ここの日本男性はもてないしね。

　

RES１８さんへ。

RES１７です。
私は既婚者で子供３人、結婚生活１０年になる２０代後半のものです。
若くはありません。
不倫も浮気も経験済みだから、そう思ったのです。
不倫でも、苦しんで苦しんで、、という人もいますが、トビ主さんはそうとは思えません。
ただ単に楽しんでるだけ。
私にはそう感じられます。

結婚しても普通２，３年がいいとこ。というのは誰にでもあてはまる言葉ではないと思います。
結婚して１０年、私たち夫婦はいまだに新婚さんみたいと周りからいわれ、私たち自身もそう感じています。でも、それは、いろんなことを乗り越えてきたからこそだと思っています。
だから｢本当に心底、一人の人間を愛したことがないんでしょうね｣と思ったのです。


　

「セックスフレンド」や「風俗」っていうのは、互いに都合よく利用する関係ということでしょ。女性の都合のよいコメントだとは思わないけど。

英語を習う目的で外人に近づく他の女性のことは、このトピとは無関係だと思う。 　

↓は、Res. 22さんに対するコメントです。 　

Res23へ。あなたはえらい！そういう奥さんがいれば、ダンナは浮気も不倫はしないでしょう。でも残念ながらそんな出来た奥さんたくさんいないのが現状。
それにあなたは未だ若い。あと10年経っても同じだったらさらにえらい。
私もあなたような方と結婚していれば。。。

Res24さん
「英語を習う目的で外人に近づく他の女性のことは、このトピとは無関係だと思う」
直接は関係ないだろうけど、それを建前に都合よく肉体関係を持つ点は、風俗の方がよっぽど健全な場合もあるって言ってるんじゃないの。
私も女性って都合よく解釈する生き物だって思うこと多々あるけど。このカナダでは、日本男性より女性の方が異性に対して都合よくやってるんじゃないの。
それは否定できないじゃないかな。 　

うん、うん。（＞res26）
それにこの国じゃ、レディーファーストを盾にとってアビューシブなカミさんも結構いるらしいぜ。そんなビッチーなカミさんでも、ダンナが浮気に走ると急に「被害者でございます」って社会の同情惹こうとするんだな、これがさ。 　

ようやくこのコーナーも男性の声が聞こえるようになって嬉しいですな。
とかくこの国じゃなかったJPCANADAって女性の声が多勢でつまんないと思ってたんだ。
たまには女性も男性の声に素直に耳傾けて欲しいですね。結構当たってる節あるよ。

私もRes23の方ってさぞかし素敵な方だって思うけど、その若さでちゃっかり不倫も浮気も経験してるなんてある意味で羨ましいですな。
私なんかずっと人生長く生きてるけど、日本のような忙しいサラリーマンは、なかなかそんな余裕ないし、こっちじゃもてないし、遊ぶとこないしのナシずくしじゃねー。
一度ぐらい浮気したいって思ってもいいんじゃないの。
なんやかんや言って男性のがかわいいもんよ。
一般的に女性のが計算高いし、シタタカニに男性を都合よく扱っている節感じるね。
特に、日本よりこっちの女性に多く感じるのは私だけ？
それだけ魅力的な素敵な女性も少なく感じるのはそれも一因してるのかな。男性諸君どう思う？
　

トピ主です。

私は、今の付き合いについて「不倫」と呼ばれても「セックスフレンド」と呼ばれても　どうでもいいんですよ。

彼と食事するのも、話するのも、セックスするのも楽しいから。

そんなことはさておき、既婚者と付き合ってる人と　色々話しができたら嬉しいんだけどな。 　

既婚者と付き合っていても、あなたのようにあっけらかんと付き合っていられる人って、少ないんじゃないかな。皆悩んだり、いろんな事考えたりしてると思う。そういう人たちは、あなたみたいな人と、しかもこういう場で話はしたくないと思うな。 　

今週の本音でバトルは、「不倫・浮気・二股経験」です。

https://www.jpcanada.com/asp/honne.asp?bknm=48

皆様からの本年の投稿をお待ちしております。

　

トピ主さんの場合、たまたま好きになって気の合う相手が妻子持ちだったって事なんだよね。不倫する男も女も悪いが、させる原因は妻にもあるだろうし。まあ妻に何の非もないのに不倫してる男なら、男も悪いが、そんな男と結婚してしまった妻にも問題があるんじゃない？結局、皆自分がかわいいから、正当化してしまうんだろうけれど、誰が一番悪いなんてわからないんだよね。妻によほどの問題が無い限り、世間の目は、妻を被害者として見るだろうけどね。でもさ、自分が相手の立場だったらどう思うだろう？とか人に対して優しさや思いやりを持って接しられる人なら、なかなか不倫をしたりは出来ないんだろうね。ましてや堂々と。とぴ主さんの開き直り様は、ちょっとどうかとは思うけれど、あまり都合のいい女になってしまわないでね。早く、素敵な彼が見つかって、今の気の合う不倫相手が、気の合う良い友達になるといいなと思う私でした。 　

ほんと自分を正当化するために男が浮気をするのは妻が悪いなんていうヤツもいるけれど、
そんな理由がまかり通るならば裁判で相手の女に慰謝料を請求することができる法律なんて存在しないはず。妻子ある男を好きになった時点でこれは罪の意識を感じるべき。
実際親友の旦那は幼い子供まで捨て女にはしり、親友は旦那だけではなくその女からもアタックを受けました。もちろん世間はそんなアホなことは許しません！結局その親友の旦那は全てを失いました。 　

女性は、旦那ばかり不倫してるケースのことばかり責めてるけど、世の奥さんも結構影で浮気や不倫して旦那を泣かせてる逆のケースには触れないんだろうね。そごが、女性の都合よさなんだよね。
旦那を泣かせてる奥さんに対しての女性の意見も聞きたいね。
こういう場合は旦那が相手の男に慰謝料を請求できるんだよね。No.620さん教えて下さい。
妻が浮気するのは、旦那が悪いのかな。
そっちの方を聞きたいです。

　

Res. 34さん、

落ち着いて話をしましょう。男性だけが悪いなんて誰も言ってないですよ。
ここで旦那の不倫の話に話題を限っているのは、これが既婚男性との不倫のを扱ったトピだからでしょ。参加者は議論のルールにのっとって話題を限定しているだけであって、「女性の都合のよさ」とかいう問題じゃないんじゃないかなあ。既婚女性の不倫についてどうしても議論したいのであれば、別にトピを立ち上げるとよいと思うけど、男女を問わず、肯定的な方は少ないんじゃないですか。
不倫するのは男性でも女性でも悪いし、そして、よほど特別な場合を除き、妻の浮気が夫の責任ではないのと同様、夫の浮気は妻の責任ではないと私は思うけど。

蛇足ですが、女性も不倫してるから男性もしてもいいじゃないかという意見がもしあれば、それは、たとえば世の中には殺人をする人もいるのだから、自分も殺人をしていいじゃないか、といってるのと同じですよね。他人が悪いことをしているからといって、自分の行為が正当化されるわけではありません。 　

私は独身の時、婚約者がいる人と付き合っていた事がありました。
その時は相手も自分も純粋にただ好き…と言う気持ちがお互いに感じ合っていたから、なかなか別れるのに踏ん切りがつきませんでした。
そして違う人と幸せに結婚した今私がつくずく感じるのは、やはりあのような恋愛(一種の不倫）は人の道に外れていたということと、その時は辛くても別れてよかったと思うことです。
私は生涯でそのような経験は２度とすまいと反省しています。
卑弥呼さんに何が言いたいかと申しますと、もしこの恋が実らなかった時の覚悟と、その後の恋愛は決して同じような過ちは犯さないで欲しいということです。
誰にも迷惑かけていないと胸を張って言えない状況って長く続けば続く程辛いですよ。 　

カミさん公認の不倫もあるよ。オレの知ってるヤツで、ある日突然カミさんから「今日から私たちセックスなしよ。だから外で済ませて来てね」と宣言されたヤツがいる。そのカミさん、「なんだったら友達のA子とかB子とかに私がたのんであげようか」とまで言ったんだそうな。結局、移民権取るのに利用されただけだね、あいつ。でも「遺産は欲しいから離婚しない」ってか？ 女は恐いぜ！ 　

私は不倫の末、結婚までしていまいました。でも、結婚して思ったことは必ず後悔することです。どんなに好きでも別れていれば良かったと今になったら思います。なぜなら、前の奥さんとの子供のことや、養育費、自分が選んだ道なのに必ず後からいやになってくるからです。それ以上に彼のことを愛せれば良いのですが、離婚の話し合いが長引けば長引くほど私たちのケンカも多くなってくるし、でも後には引けないし・・・という具合に。そして、気持ちもお互いに少しづつ離れてしまう・・・こんなことは、誰にもしてほしくないです。不倫の末幸せになったというカップルがいたら教えてください。その人たちもそうとう苦労してるはず・・・ 　

いろんな人がいろんな意見書いてるけど、それがトピ主へだったら全く無意味だと思うよ。今までのトピ主のコメント、もう一度読んでみて。まさにセックスフレンド、お互いそこには真の愛情は無いと思われます。よって、二人のこれからに悩み、苦しむことも無く、時機が来たらさらっと別れられるでしょうね。深入りすることも無く。そうでしょ？トピ主さん。 　

トピ主です。

私は皆さんの気分を害させるために　コメントしているのでは　ないんですよ。　それだけは　わかってください。

自分と似た感覚の人が　一人もここに書きこみが無いので、残念です。
　

＞自分と似た感覚の人

いないよ。 　

＞自分と似た感覚の人

ここにコメントしない人の中にはいると思うよ。 　

トピ主さん＞気分を害させるつもりはないとおっしゃっても、こういうトピと、一般常識ではタブーとされる事に対しあっけらかんとした文面で書き、それを皆が見れる掲示板にあげること自体が、既婚者の人達や不倫で本当に悩んだ経験のある人達の反感を買ってるんだと思うんです。

楽しんでるだけで、罪悪感はない、さらには｢私は彼のおつまみ｣とカキコされてましたが、どなたかもおっしゃっておられましたが、それは｢付き合っている｣のではなくて単なるセックスフレンドじゃないでしょうか...?　それなら人目を気にしたり、と、悩む必要もないと思います。本当に悩んでいる人達なら｢楽しんでいる、罪悪感はない、私はおつまみ｣というトピ主さんに悩みを打ち明けようという気にはならないと思いますし。
｢おつまみ｣じゃなくてもっと極上のおいしいものになりましょうよ。結婚なんて２〜３年、一生一人の人を愛するなんて無理、不倫を楽しいと言える人達の結婚する事の価値・意味って何なんでしょ...はぁ...悲しくなってきた... 　

　結婚してる人ではないですが
彼氏のいる子と付き合ってます。でもあまり楽しくありません。
彼女のパーソナリティーも話もセックスも大好きですが、彼氏のいる彼女は大嫌いです。　彼氏に隠れてこそこそ会ってセックスしても全然気持ちよくありません。

嫉妬もしない女の人って　はっきり言って都合のいい穴ですよ。　男って風俗に行っても相手の女の子と楽しい会話できますよ。　そんな事できない男はアホですけど

別けれてと言ったりか嫉妬したりしないトピ主さんみたいな女の人が好きな人もいるでしょうね。　でも相手の男性はいい男ではないと思う。　自分の友達にこの相談されたらどうですか？　 　

私も相手の男性はいい人ではないと思う。
その人がトピ主さんに自分の家族のことを話すのはどうして？独身気分で恋愛してるほうが、本人も楽しいはずですよね。

それをあえて話すのは、「自分には家族がいて、お前のためにそれを壊す気はないから、お前も騒いだりするなよ」と、暗に予防線を張ってるわけです。いざとなったら、「自分に家族がいるのは、最初からわかってたじゃないか」って言うタイプ。トピ主さんの好きな人のことを悪く言って申し訳ないけど、とても卑怯な男だと思います。

それにトピ主さんは割り切った大人の関係で、相手に迷惑かけるつもりはないかもしれないけど、相手はそんなこと信じてないですよ。信じてたら、こんな予防線なんか張らないもの。

ひょっとしたら、トピ主さんは、相手のそういう気持ちを感じてて、それとバランスを取るために、割り切った関係だと自分に言い聞かせてるだけなんじゃないかと思ってるですけど。違ってたらごめんなさい。本当に何の不安もない人が、こんな狭い世界の掲示板で、同じ立場の人と「いろいろな悩み等を打ち明けて話し」たいなんて書き込むかな、と違和感を感じています。

トピ主さんが、発言どおりの人なら、私は全然共感できないから、好きにすれば、というだけだけど、食べに行く場所だけでない悩みがあるのなら、お友達でも、掲示板でも素直に相談すればいいと思います。そうやって、その男性といて本当に楽しいのか、付き合う価値があるのか、よく考えたほうがいいんじゃないかな。 　

「相手の男性はいい人ではないと思う。」
いい人とその人にとって魅力的な人とは違うんじゃないの。
君たちはほんとに一生一人の人を愛せる自身ありますか？
ほんとに男性のこと分かってますか。
ある程度いろいろな男性知ってないと分からないていうのも一理あるんじゃないの。
ここに一方的に反論書いてる女性もそんなに男性から見れば魅力的な女性だとは想像できないけどな。
いい人たちなんだろうとは思うけど。
若い内はいい意味でいろんな人と付き合った方が、年とって後悔しないケースもあるよ。


　

トピ主です。

私は相手が独身・既婚に関係無く、お付き合いする場合、自分にどんな価値があるのか？どんな意味があるのか？　等は考えません。

単純に会いたいと思ったら会うのです。

彼が家族の話しをしてくれるのは、私が聞きたがるからです。　幸せそうな話しを聞くと、私も幸せな気分になれるので、好きなのです。

　

もうレスが５０近いですがトピ主さんがホントにレス入れて欲しい「悩み等を打ち明けて話せる」相手、出てこないですね。トピ主さんのレスも、このトピを立てた時と比べて多少ずれてきてますよね。開き直りというか、まあ書かれた文章から察するのみですが。悩みなんて特にないように感じますし、例え同じ境遇で悩んでいる人が居たとしても、あなたと話したいとは思わないでしょう。 　

トピ主さんのように何の感情も無しに相手と不倫（セックスフレンド）行為をしている人には、不倫で深刻に悩んでいる人の気持ちは分からないと思うよ｡皆そう思うから誰も相談しないんじゃない？トピ主さんも本当は悩みなんてなくて、ここで自分の存在を誇示したいだけなんじゃないの？不倫相手の前で堂々と家族の話しをし、そのくせ人目に触れるのが嫌・・なんていうチンケな男（OOPS失礼｡あ、でも良いか｡恋愛感情ないんだよね？たしか）と一緒じゃ自分の存在価値を感じられないのでは？トピ主さんも分かってると思うけど､彼にとってあなたの代わりになる人はたくさんいるものね。
何かトピ主さんのレスはとても強がってる感じがします。何歳なのかわからないけど、もっと正直に生きて行った方が楽だよ。 　

トビ主さん、あなたは彼に別れてほしいとも思わないのですか？結婚したいとも？それなら、あなたは彼にただ会いたいからと言うけれど、あなたも彼に何も求めてなく体だけなんですね。彼って、外国人じゃないですか？そしてあなたは外国人とつき合うのが初めてなのでは？一度外国人とつき合いたいと思っていてちょうど好意をもたれたのが奥さんがいる人だったのでは？そんなあなたは、あまりもてない人なんでしょうね？私は、以前無回答でトビした者です（不倫の末結婚までした。）あなたは、何を悩んでいるのかわかりません。結婚している人とつき合っているというなら、悩みがちょっと違うのではないでしょうか？私は偉そうなことをいえる身分でも何でもありませんが、会う場所を悩むぐらいなら皆さんのおっしゃるとおり本当に体だけの関係であなたたちにハートはないと思います。
　

トピ主さんの方から相手の家族のことを聞くというのも強がりっぽいな、という感じがします。あちら側の動静を知りたいということもあるかもしれませんけどね。話してもらうと、あちら側で何が起こってるかわからないという不安から一時的に解放されるので、ほっとすることもあります。トピ主さんが意識してるかどうかは別ですけど。

いずれにせよ、相手の男性に対する私の評価は変わりません。不倫の話は男性からも女性からもずいぶん聞いてきたけど、たとえ楽しいだけの関係であっても、あなたとの時間を大切にしたいと考えていたら、聞かれたって家族のことを得々と話したりしません。奥さんの悪口を言ったら相手が喜ぶと思ってる勘違い男もたまにいるけど、そういう感じではなさそうですし。

あなたが本当に割り切ったいい加減な人なら、そんな男でもお似合いだからそれでいいんです。でも、なんか印象が違うんですよね。本当に軽い人なら、ここまで言われたら、このトピ、とうの昔にほったらかしてるはず。本当に自分のやってることに自信があったら、何度も出てきて、自分の気持ちを説明したりしないです。案外ちゃんとした人じゃないかという気もするし、その都度同じ立場の人を求めてるのも気になってます。それに多分、あなたはここで言ってるよりもずっと、相手のことが好きですよね。必死でバランスを保ってるというか、ブレーキをかけてる気がしてならないのだけど。付き合う、付き合わないは別として、自分の心のこと、ちゃんと考えてあげた方がいいよ。
　

もうだいぶ昔の事なので記憶も遠ざかっていますが、私も不倫をしていた事がありました。
その時の感情って今のトピ主さんの気持ちに似ていたような気がしてレスしてみました。
当時私が彼の事を好きだった事は確かで、会うのが待ち遠しかったし、純粋に恋をしていたと思います。でも彼の家族に対して罪悪感も無ければ嫉妬もありませんでした。
彼との付き合いは割と長く続いたのですが、突然気持ちが覚めてしまいあっさり自分から関係を断ってしまったのです。理由は自分でも分かりません。
ちなみに今は本当の恋愛をしています。
人の人生はいろいろですから、トピ主さんを余り否定しないであげてください。
　

相手との結婚を望んでいるわけでもないし、自分だけのものにしたい訳じゃない。
でも、好き。
あんまり深く考えてない・・・のが正直なところ。
こういう人間だって居るんです。 　

＞あんまり深く考えてない・・・のが正直なところ。

もっとご自分の将来や自分自身の事を考えられてはいかがですか？相手をする既婚者も最悪ですね。月並みだけど「罪悪感はあるけど好きって気持ちは抑えられない」と言われた方が救いようがあると思う。 　

自分の将来や、自分自身のことを考えているからこそ、深く立ち入らないんです。
　

トピ主です。

たくさんのレスを有難うございます。

中には私と似た感覚の方もいらっしゃったようですね。

私のような人間に相談したくない。とレスにはたくさんありましたので、それはそれで良いですし、こんな私でも話しをしたいと思ってくれる方がいれば、引き続きレスをお待ちしていますね！ 　

今は独身だから、自由奔放な付き合いをしたいし深く考えようという気にもならないんでしょう。でもそれでは虫がよすぎますよ。いざ一生を共にしよう、結婚しようと思う人があらわれたら、その時になったら深く考えるんですか?　身の回りをクリーンにしようと思っているんですか？　
それって都合がいいというかとてつもないわがままじゃないでしょうか？
｢自分自身の事、将来を考えているから深入りはしない｣という自分の事だけしか考えていないような言い分も私には到底理解できません。自分は深く考えずに楽しく付き合っているつもりでも、体の関係があれば相手はそうは思ってないかもしれませんし。いくら相手からも割り切っていると言われているとしても、人の気持ちって量る事ってできませんし、自分が結婚する段階になってその付き合っている人が｢体の関係だけはつづけたい｣と言ってきたらどうするんでしょうか？
結婚相手を決める時はどういう条件で決めるのでしょう？結婚してからも体の関係を持つ付き合いを他の男性と続けるんでしょうか？続けるんでしょうね...罪悪感はないっておしゃってましたから...｢夫は稼ぎがいいから結婚したの。話やＳＥＸはこの人の方がいいから｣と割り切るんでしょうか？トピ主さんと同じような考えを持っている人達と結婚する男性がかわいそうというかなんというか。｢僕と結婚しても他の男性とつきあってもいいよ｣という人と結婚するんでしょうか？ 　

皆さん今のトピ主に、何言っても無駄です。御本人は自分の考えを強く持ってみえるでしょうし。このトピを立ち上げたのも、誰かにアドバイスをもらって、何とか現状を変えたい！というより、同じ気持ちをもっている人と話したいって事でしょうし。（傷の舐め会い？でも本人傷ついてないか）
トピ主が人の痛みも解らない人間とは、決め付けられないけれど、ここに多くの反対派のレスがある様に、不快に思う人や、傷ついている人がいる事も忘れないで欲しいな。その中に、あなたが遊んでいる彼の家族がいるかもしれないよ。
トピ主の将来がどうのこうのと、心配してくれているレスもあるけれど、結局本人が耳を傾けない限り、時間の無駄でしょう。
おせっかいかもしれないけれど、本当に好きになれる、不倫ではない恋が見つかるといいですね。 　

あのー、彼に奥さんが有るのを知ってて付合ってる・・・

奥さんにばれたら、裁判沙汰ですね。彼女がカナディアンなら訴えられる確立たかし。
ばれないように気を付けましょうね。 　

初めてこの掲示板を利用するのもです。初めから全部のコメントを読ませていただきました。トビ主さんに言いたいのは、Attachする前にできれば別れて欲しいです。人間長く付き合えば付き合うほど情が沸いてくるものです。別れる時に傷つくのだけは避けて欲しいな。愛情は同情に変わります。不倫の経験のある人なら誰でも別れの辛さを経験していると思います。トビ主さんがどのくらい彼と付き合ってるのかはわかりませんがもしもう何年も付き合ってて気持ちが変わらないのなら心配はしませんが。一度浮気をする人は次もするでしょう。しない人は絶対にしませんから。その覚悟はしておいてくださいね。食べに行く場所は家が一番無難です。彼をどう好きでどういう付き合いをしていきたいかにもよりますが、家でご飯を食べるが一番無難です。テイクアウトをするか、デリバリを頼むか、作ってあげるか。でもやっぱり誰かが傷つく前に別れることが一番のような気がします。 　

トピ主です。

いろいろな心配をありがとうございます。
裁判を起こされないように　バレぬ様に　気をつけます。
やはり、外食は辞めておいたほうがいいですね。

既婚者と付き合っている人って、どんな付き合い方しているのかな？

例えば　映画とか見に行ったり　しないのかな？
私は行ったことあるけど、これも人目につくから危険だなぁ。と思います。

お勧めの　遊び方があれば　教えてください。

　

因果応報。必ず自分に降り掛かる。
貴方の彼は奥さんとも昔恋をした男。
いったい貴方はどうしたいの？
奥さんと勝負をして勝っているとでも思っているのかな？そんなの愛じゃないよ。
もっとピュアーな相手がいるはずだけど。
陰の立場をわきまえて人目に付かずこそこそ
とするのが貴方の宿命。
彼にとっては都合のいい女。 　

お節介かもしれませんが私はトピ主さんの悩みは食べに行く場所じゃなくて、これから先の自分の人生ではではないかと思います。
仮にトピ主さんが傍から見ても自立した女の人だとしても、結婚している人と付き合う事自体、トピ主さんにとって楽しいだけじゃなく不安定な状態なのですから…。
確実にみんな同じように年を重ねていくわけですから、早くあなただけを愛してくれる人に巡り会えることを祈っています。

　 　

卑弥呼さんは、結婚もしたくない陰の女で体も許してそれでいい。
っとなんて都合のいい女。私が男だったらつき合いたいです！
きっとあなたは日本でももてるタイプではないでしょうし、
こちらでももてないんでしょうね。だから、ちょっとチヤホヤ
してきた彼に惹かれていったのでしょう。まさにそうとしかとれません。
一度顔を拝見したいぐらいです。そんな都合のいい女になるなんて
よっぽどもてなかったんだろうなぁ・・・私は偉そうなことを
言える身分ではありません、私も不倫の末結婚しました。
でも、まだトビさんより人間らしいと思います。結婚を真剣に二人
で考えたから。周りには多大な迷惑をかけた分、後悔も大きい。
だから、結婚を考えているのなら私は賛成はしません。でも、
卑弥呼さんは、どうしたいか？というレスに対して何の返答もしていない。
なぜですか？？？ 　

このトピ、もう終わったと思っていたからレスがあってびっくりしました。
まぁ、そんなことはさておき・・・

私は彼の奥様に勝っているだなんて思ったことないですよ。　
勝負する。とかって何か違う気がします。
奥様の座を狙っているわけじゃないんですから。

彼は奥様も子供達も愛してるんですよ。

＞卑弥呼さんは、どうしたいか？というレスに対して何の返答もしていない。
なぜですか？？？ 　

ごめんなさい。　全ての質問に答えていなかったかもしれませんね。　無視していたわけではありません。

どうしたいのかというと、彼と楽しく過ごしたい。それだけなんですけど。。。
　

卑弥呼さんは20代の方ですよね？
私は20代前半の頃（今は30代で違う人と結婚していますが）婚約者のいる人と付き合っていたことがあります。
その時は私も婚約者から、彼を奪おうなんて気持ちもなくただ付き合っていて楽しいからそのまま3〜4年付き合っていました。
彼との別れは泥沼の恋愛劇など一切ないきれいな別れ方でした。

多分卑弥呼さんと彼は肉体的には寄り添う事があっても、精神的にはドライで距離を置いた関係なのかもしれませんね。

妻帯者から愛を分けてもらうより、やはりあなただけの男を選ぶ方が楽しいし満たされると思うけど、潮時が来るまでまだ無理かもしれませんね。 　

まだ付き合ってたんだね。
その後どう？食べに行く場所とか、どこ行ってるの？（言えないか）

ちなみにトピ主さんって、シングルの男に興味あったり、誘われたりしないの？ 　

同じ不倫でも、某トピのｙさんより卑弥呼さんの方が好感がもてるなー。

ってか、ｙさんと比べたら当たり前か・・・。

　

どっちもどっちだと思いますが・・？

相手も最低だと思うけど、あなたも最低。自分さえよければいいのでしょうね・・・。 　

彼との付き合いも長くなり、このトピを出した頃はマンネリ化していたので、外食もしたい！！　出かけたい！！　という衝動にかられていた様です。

今はまた落ち着いてきたので、お家でひっそりと過ごしています。

彼とのお付き合いが楽しいので、他の人に誘われても（既婚・独身問わず）興味がありません。

私と会うことによって、家族に対してもっと優しくなれるみたいですよ。

浮気した事ある男の人ならわかるかな？？ 　

卑弥呼さん。その付き合ってる彼と結婚したいって思わないの？
私の彼とは、彼が別居中の時に知り合い、結局いろんな理由で離婚をしました。別居中の時、彼が離婚して私と正々堂々付き合えたらって思っていましたが。。
私達はまだ付き合っていますし、結婚はする予定ですが、卑弥呼さんはただ付き合ってるだけで満足なのかな〜って思ってレスしました。 　

あはははは、笑っちゃいました。おめでたい・・・ 　

彼はトピ主さんのことをどう思っているんでしょう？彼にとってどれ位大切な人なのかな？もしトピ主さんと別れたら・・・。

そういうこと、聞いてみたことある？

それともトピ主さんと同じように、今が楽しければいいと思っている人なのかな？ 　

レスを最初から読んでて思ったのですが、
トピ主さんは人目を気にせず遊べる場所や食事の場所を聞いているのですから、良い場所を知っている人が居たらそれを教えてあげればよいのでは？
別に恋愛の仕方で説教されたいとは思っていないでしょう。

「本気で人を愛したことがない」等の発言が結構ありましたが、人を愛している等は完全に本人の気持ちの問題で、他人がどうこう言う問題でもないでしょう。

トピ主さんの発言を見ていて「便利な女」だなとは思いましたが
（男からみるとかなり有難いお人です）
だからといって、「会いたいから会う」と言ったような気持ちを否定するのは変かと思います。
全ての恋愛が「この人と一緒に生きていく」みたいになるわけがないですし、
当然、別に結婚したくないし、特に何も求めないけど一緒に居たいと言った気持ちは有りだと思います。
皆さんが反対されるのは、その相手が結婚しているからなのでしょうが、私の意見としてはそれはトピ主さんが考える事ではなく、浮気をしている相手の男の人が考えなくてはいけないことだと思います。
トピ主さんが考えなければいけないのは、もし発覚すれば相手の男性は大変な目に会うし、トピ主さんも大変な目に会う。そのリスクを把握していますか？くらいなのではないでしょうか？

最後に、それほどトピ主さんの発言に反感を覚えるなら見なければ良いのでは？レスをつけてそれに対する反応を確認して。。。というのを見ていると、どうも反感を覚えるというよりは説教したいだけ？という感じがします。
（僕はそうですけどね。論争で反対意見を言うのが好きなので） 　

あなたも彼もそれ程知人が多くなければ、ホテルに別々にチェックインして、ルームサービスでいろいろなホテルのレストランの料理を一緒に楽しむ…というのはどうですか？
ただし、彼が自由になるお金がたくさんあればの話ですが…。

個人的には家庭の話(うまくいっているいっていないは別にして）を不倫相手にする人は、冷たい人だと思います。

　

レス７４の方が私の気持ちを理解してくれているような気がしました。

私は、結婚が恋愛のハッピーエンドとは思わないのです。　彼とは結婚したいと全く思いません。　今が楽しいです。

彼にとって、私はどういう存在なのか。
それは彼にしかわからないな。

家庭はこのまま幸せであり続けて欲しいと、心から思うので、せめてひっそりと暮らしたいと思います。

ホテルのルームサービスの案、ありがとうございます。　またお出かけしたい衝動にかられたときには、その案を持ちかけてみたいと思います。 　

自分の事おつまみでいいなんてなんて可哀相な人でしょう。悲劇のヒロインになりたい症候群でしょうか？子供の時から一番になった事は有りませんか？人には心というものがあります。
全く影響しないなんてどうしていえるのでしょう。結婚したことがないから分からないのならあなたの一番の人と結婚してください。家族にあるのは深い絆ではなく傷つきやすく繊細な絆です。人を傷付けて幸せは本当につかめますか？心に刺さりませんか？あなたの御両親もあなたと同じ考えですか？自分を浮気相手の子供に置き換えて考えて見てください。
彼の奥さんや子供があなたに何かしましたか？
自分はおつまみでよいなんて言わないでください。どんな人にも誰かのいちばんになる資格があるのでは？悲しいね。 　

両替ならスティーブだよ。
　

私も実は昔、不倫していました
その頃は、もう少し早くその人とであってたらなあとか、思ってました。会う所は、人目の付かない場所。だんだん､情けなくなって。




姉が結婚して、子供が生まれた時、私はなんて、恐ろしい罪を犯したんだってすごくこうかいしました。そして、人の幸せを奪おうとした残酷さ｡その人と別れて、自分の間違った行為に対して長い間、苦悩に付きまとわれました｡私は今際３２さいです。なかなか、結婚まで、ふみきれなかったのは、自分のこんな過去があったからです。自分のした事は、いつか、きっと、めぐりめぐって、かえってきますよ。だから、かていの、ある人となんて別れたほうがいいし、その人は運命の人じゃないんです。早く別れて本当の､幸せを見つけましょう。ただ、心から、貴方の不倫相手の家族に詫びてください。そうしない限りあなたには、本当の幸せはこないんじゃないのかなあ。 　

卑弥呼さんの気持ちよく分かります。
他人から都合がいいと言われようが、ある意味、あなたも彼を都合よく使ってるんですよね？！使っているというと聞こえが悪いですが、楽しい気持ちになるために彼が必要。だから自分が都合よく使われているという一方的な表現はイマイチ当てはまらないみたいな。いいんじゃないかな？あなたは家庭を壊そうとか考えていないんだもの。
ただ自分の生活のバランスを保つためにそうしているんでしょう。その内誰かいい人が見つかるかもしれないしね。
場所ですが、彼の国籍､会社、生活を全部踏まえて一番関係がなさそうな場所を選ぶと人に偶然遭う確立も少なくなると思います。
私の場合はチャイナタウンとかガスタウンとか、彼と知り合いが出会う確率的にとても低い場所を選んでいます。車さえあればわざわざ人と出会いやすいダウンタウンを選ばなくても郊外にいくらでも場所はあるでしょう。
私の場合は２人きりになる場所が無くて困っています。こっちってラブホとか無いでしょ？すごく不便だよね。 　

とﾋﾟさんが離婚して欲しいと思わなくてもあななたのような馬鹿な程度の低い女性と浮気をしたパートナーを奥さんは黙って許す事は出来ませんから離婚というう事になるのです。そして望む望まざるに関わらず原因はあなたでそれはやはり罪なわけで、一種の犯罪なのです。罪悪感が無いのはあなた自身のモラルが人より低いわけで、物を盗んだドロボーが罪悪感が無いのと似ています、それは生まれつきなのか育った環境なのかなんとも分かりませんが、そういう衝動に襲われても理性により思いとどまる人間の方が多いのです。恋愛に関してのみならずあなたは全ての事に関して非常に自分勝手で楽のみを求める刹那主義的な人間と見受けられま。つまり自分が楽しければよいわけで決して尊敬を受ける人間では無いという事です。
そんな自暴自棄的な人生で本当にあなたは良いのですか？

　

君といると家族に対して優しくなれるんだなんて誰でも言うよ〜。そんなのキマリ文句でしょ。「私って役に立ってるのね」なんて勘違いしないでくれ〜。ま、そう思わせるのが男の技なんだけど。イチイチなんぱするの面倒だし、フッカーはコキタナイし、不倫という名のお遊びが一番安くて楽なのね。
でもま、あなたみたいな人がいてくれると妻子持ちの男としてはとても嬉しい限りです。こうゆう子が自分の馬鹿さ加減に気が付いたときが恐いんだけどね。
こうゆうトピを上げること自体、私の存在に気が付いて！サインだから、コワレル素質は大ですね。 　

トピ主さんやレス８０の方、あなた達が将来結婚して、あなたのパートナーが同じようなことをしていたら、どうでしょう？傷つきませんか？違法行為で訴えられますよ、そのうち。 　

私はトビ主さんが馬鹿で自暴自棄な子とも、利口で楽な不倫を選択してる人とも、なんとも思いません。個人的に恋愛には色々な形があると思うのです。そこに誤っているも正しいも嘘も本当も無いと思います。愛とは理屈とか外からの情報によって左右されるものじゃないと思っているので。自分の利益（結婚など）を求めずとも一緒にいれるって、ある意味純粋だと思います。大体の人は自分の利益とか世間体ばかりを気にして、その自分の持っている社会的モノサシに満たないと切り捨てますよね？トビ主さんはそうでは無い。ただ、子持ちとの不倫は、親を選べない子供を傷つけるってのが現実、その点は気にした方が良いと思う。子供に罪は無いから可愛そうですよねー。あと多くの人がトビ主さんばかり責めてますけど、夫である彼が一番奥さんと子供を傷つけていると私は思います。彼の裏切りが無ければこの恋愛は絶対に成立しえなかったし。彼が隠せば、トビ主さんの中で彼の奥さんは存在すらしなかったかも、それ程関わりの薄い人に対し、自分の恋人を失えるほどの罪悪感を覚えろっていうのは難しいかも。それに不倫は合意の上の行為です。浮気をするような旦那を選んだ奥さんと、浮気を（自分と）している彼を選んだトビ主さん。タイミングが違えば立場は逆かも知れない。この３人（奥さん、旦那、トビ主さん）だけの問題じゃなくて、色々な要因がこの現実を作ったと思うのです。私は、恋愛ってシンプルで、お互いが求め合えばどんな状況にあっても成立するモノだと思っています。ただ、求め合えるかどうかというのに色々な要因が絡んでくると思うのです。きっと社会的モラルとかルールを土台にし、その上に築く恋愛の形もあるでしょう。骨組みさえ必要とせず、築ける人もいるでしょう。あまりに皆がトビ主さんを叩くので、持論を書かせていただきました。恋愛って人生と一緒で、自分の力でだけで、全てをコントロールできるものでは無いと私は思っています。 　

ｒｅｓ８４さん、すごく同感です。
私は結婚していますが、もし主人が浮気をしたらもちろん､主人を責めます。自分も責めます。でもここで反論している多くの人のように主人の相手の人をどうのこうのとは思わないと思います。あなたはそんなひどい事をして罪悪感は無いの？とか言ってる人たちって結局は自分のパートナーに自信が無いんじゃないのかな？
私の主人が浮気するとは全く思えませんが、もししたとしたらそれは彼にほかの人を受け入れる浮ついた気持ちがあるからです。
今何故絶対浮気しないと思うのは、彼がどんなに美しい人や、絶対バレ無い人に言い寄られても彼の中にそんな隙間が無いから。彼はどんなことがあっても絶対その人たちを拒絶する。私がいるから。私だけを愛しているから。でも彼にそんな気持ちがあったら私は絶対気づくはず。不安に思うはず。自身なんて持てないはず。用は女の人じゃないんです。本当に悪いのは男。妻がいながら他にもチャンスさえあればと思っている浮ついた男。
卑弥呼さんのケースだって、恋愛は自由だから彼女が妻子持ちの男性に恋をするのは止められない事。ただ、妻子を持ちながら卑弥呼さんの都合の良さを利用して内緒で関係を進める男。彼が、家族だけを愛しているからと拒絶し、彼女の思いを受け入れなかったり、もしくは彼女を好きだと誘わなければこの関係は始まらなかったはず。結婚している私が言うのは何だけどやっぱり相手が結婚していても一度好きになって受け入れられたものはとめられないですよね。 　

不倫相手の奥さんはそろそろ薄々気付き始めています。
楽しい恋愛を味あわせてくれた彼に感謝し、家庭に波風を立てる気がないならこの辺で身を引いてはどうでしょうか？
　

自意識過剰？？大丈夫？
あなだがだんなさんに愛されているなら何も書きこまなきゃいいのに・・・。
　

自意識過剰？？大丈夫？
あなたがだんなさんに愛されているなら何も書きこまなきゃいいのに・・・。
　

真面目な人だって落とし穴にはまって出られない事もあります。いくら周りが怒っても責めても、自分の中でとことん向き合ってけりをつけないとダメなんです。どうしても好きなら一生秘密を守り抜く覚悟で付き合って下さい。いつかこんなバカなことしないで済むことを願ってます。 　

それはあなたがあまりにも変だからです。
あなたのように変な人はそうそういません。いても出てきません。みっともないから。 　

本能のみの単細胞？ 　

いません。 　

みんなは色々心配をしているのではなく。あなたのような人間を削除したいのです。わからないのですか？ 　

他の人に誘われてもなんて誘われたりしないでしょう？見えをはってるだけでしょう。
もうすぐ奥さんにばれて修羅場となります。 　

これだから日本の女は甘く見られるんだよ。カナディアンもしてるってか??あたりおまえじゃん。でもね、留学に来て不倫するバカは、やっぱイエローバスの中からしか現れないんでないの??で、じぶんじゃ「愛」とか抜かしてるし、アホだねー。いいですねー。留学でいい経験されていますねー。アホかっつーの。何が悩みじゃ??たわけたことぬかしてんなよ。お前が悩みのタネやねん。まぁ、もててると勘違いするだけして、楽しむだけ楽しんで、捨てられて泣いて死になさい。もう、それ以外に止めようがないじゃん。それがイヤなら、日本に帰って、悪い頭をよーく冷やして考えたほうがいいよ。あんた、それで親の金使っているんだったら、最低だよ。自分の金だとしても、使い方間違ってる。不倫の勉強しにカナダまで来たわけじゃないでしょ??国際理解の向上に役立ってます!!ってか??まぁ、それならそれでいいや。じゃあねー、日本人でカナディアンと上手くいってるカップルを見てみなよ。みんな、相手は心が大きくて、日本人の子はぱっとしなくて性格のいい人たちだよ。そんなのと、自分の環境を比べて、違うんだったらやめたほうがいいと思うけどなー。まぁ、余計なお世話か。泣きを見るなよー。 　

奥さんだって、旦那の不倫くらい気付いてると思いますよ。冗談抜きで、男の嘘っていうのは女の感で分かりますからね。
自分の将来を考えて、早目に手を引いた方がいいと思います。みなさんがレスしているように、今後の奥さんの出かたによってはひどい目にあうかもしれませんしね。 　

でも、今トピ主さんが身を引いても、その男性同じ事しそうですけどね。
トピ主さんが、結婚してなどと言って相手を困らせてない分、浮気が簡単と感じているでしょうから。 　

Ｓパークでお散歩。　お薦め。　日本人と会ったこと無いよ。　すごく大きい公園なのに。
　

スタンレーパーク？　あそこは知っている人がウジャウジャいそう。 　

スタンレーパークではありませんよ。セントラルパーク。 　

リッチモンドのNO,3辺りとか、キングスウエイ沿いか、メトロタウン、チャイナタウンは如何でしょう。

中国人は、兎に角、不倫のカップルというか、公然（？）のカップルが多いので、気にしないでいられますよ。

ああ、周りのカップルも不倫なんだなと思えば気になりません。

私の知人は、女房が３５才を過ぎたら他所に彼女を作るのは当たり前と言って平然としてました。

ただこれは大事ですが、不倫の関係が実る確率は０．２％以下といいます。
そして、たとえ実ったとしても、今度は、自分が奥さんの立場で、他所に彼女を作られる番だということです。

ホドホドにして措きなさいね。