私もトラウマ男に、悩まされてます｡

一目ぼれした彼を半年くらいかけて口説き落として、やっといい雰囲気になったなぁと思ったら、”国が違うから、彼女として考えられない。後５年待ってくれ！”って言われて、精神的におかしくなってました｡
もう嫌だ！と思った頃（１ヶ月ほどたってからかな？）に彼から”正式に付き合おう｡　人生短いんだし、いろいろ考える事ないし、今君が好きだから僕は君と付き合いたい｡”といわれて晴れて彼女になってもう３年｡

お互い色々と会ったけど、お互いを支えながら、私に彼、彼に私というものを確実にくみ上げてきて、つい最近　”結婚、今君とすると必ず離婚しそうだし、一番初めの一番大好きな彼女と結婚すると失敗すると思う｡”といわれて、最近彼の方から距離をおかれました｡

付き合い始めてすぐに、６歳の頃に両親の離婚を経験したと聞かされました｡
だから、彼を幸せにしてあげたい、そして私も幸せになる事を念頭に、彼だけを一直線で愛していけるだけの覚悟を決めて付き合いをしました｡

今年の初めにはやっと彼の両親（父と義母）にもやっとの事で正式に紹介してもらって、結婚の文字にはとても敏感に反応するほど、心の中では彼なりに色々と考えていたようです｡　でも５月に親友の結婚式が終わって一息ついた頃、”どうして彼女と結婚したのか？何が決めてか？”と親友に聞いたそうです｡　”前の彼女ではだめだけど、彼女ならいいと思った｡”とか　”こういうタイプの方が奥さんにはいい”と言われたそうです｡
でも、彼とその人たちと違う所は、付き合っていた回数が多かったんです｡　だから彼にとって私ははじめての彼女だったんです｡　

おまけに彼の両親の結婚が私達の状況と同じだったようです｡　すき好き同士で結婚して、後先も考えずに子供作っていざ色々と事を起こしてみたらちぐはぐだらけ｡　腹立つ事ばかり起こるから、お父さんは殴るし、お母さんは子供連れて逃げるし...｡って感じだったようです｡

でも、なんで彼らが起こした過ちを私達もすると思うんでしょうか？　今年の初めには１ヶ月ほど一緒に生活をする機会があったので同棲もしました｡　おまけにいっしょに働く所まで決めて、一緒に生活をしていくための準備までしていたのに。

今となっては　花の都はなんとやら、ってやつです｡　　

なんか本当に解せないんだけど、やっぱり離婚経験者って結婚という事にそんなにわだかまりをもっているものなんでしょうか？離婚をしたくない、離婚という事を子供には経験させたくないという彼の言い分もわかりますが、付き合いをとめるまで考えなくてはいけないものなのでしょうか？　おまけに、今は運命に任せているって感じなんです｡　”運命として僕達が結婚するのなら、又一緒になれるさ。”なんて言ってくるのです｡

腹の立つ嫌な男ならすぐにでも忘れられるのですが、大好きな愛してる男からこんな事を言われなくてはいけないなんて、本当に離婚を経験すると、自分の結婚の事にも敏感になるんでしょうか？　　なるんでしょうね？　　どうなんでしょうか？　はぁ　ほんと　最近ブルーなんですよ、彼のおかげで｡

私の元彼も、彼が２歳のときに両親が離婚してて、かなりそれがトラウマになってました。私としては彼のことがすごく好きで結婚も考えたりしてたけど、彼は「いつか結婚しようね」と私に言いつつも、かなり結婚そのものについて悩んでいたようです。
よく私に、自分は母親だけに育てられたから、自分がどうやったら将来父親になれるのかわからない、とも言ってました。

私はすごく彼のことが好きだったので、なんとか二人でやっていけるって思っていましたが、けっきょく無理でした。

よく言われてますよね、親が離婚した人はその子供も離婚しやすいって。統計でも数字でちゃんと結果出てるし。
そういうのって信じるものかって思ってたけど、やっぱり当たってるのかなって気がします。
両親の愛情を受けられなかった人は、それを他人にあげることはできないのですね。持っていないものは人にはあげられないのです。

でも、へろへろさんに、彼とのことあきらめろって言ってるんじゃないですよ。へろへろさん自身が決めるんです。これからも問題がおきて、仮に結婚したとしても離婚する可能性だってあるけれど、それでも彼とやっていきたいのかって。

私は彼と別れたときは、本当につらくて泣いてばかりだったけれど、今それから５ヶ月たって、少しは冷静にものを考えられるようになってくると、別れて正解だったんだなって思います。今でも彼のことは好きだけど、価値観違いすぎるから。私は両親とても仲がいい家庭で育ったので、私もそういうあったかい家庭を結婚したら築きたいんです。元彼はそれを私にくれることはできないから。だから、私とは縁がなかったんだって思います。

へろへろさんも、これからどうしたいのか少し冷静になって考えてみてはどうですか？そのうえでがんばることにしたのなら、私もかげながら応援してますよ。 　

別に結婚しなくてもいいんじゃないの？Common Law wifeでもいいじゃん。
そんなに結婚したいの？彼を愛しているのなら、そのままの彼（結婚に臆病）を受け入れてあげて。 　

私はカナダ人の主人と結婚して４年になります。うちの場合は私の両親も、彼の両親も小さい時に離婚している同士が結婚しました。
私の両親はドロドロの離婚劇で、母と父は私が６歳の時に離婚し、私は母に引き取られ、兄は父と暮らしていました。そして私が９歳の時にまた寄りを戻し結婚、しかしその数年後にはケンカの毎日で、１０年以上険悪の関係で、子供が巣立ったあと待ってましたかのように離婚しました。彼の両親もドロドロの離婚劇で彼の生い立ちの方がもっとスゴイです。彼のお兄さんは４２歳で独身。きっと彼は一生結婚しないでしょう。妹は旅行先で知り合った人と一晩過ごし、妊娠。そして無理やりその人と結婚して、２人の子供をもうけましたが、離婚しました。
私も彼に出会うまでは、自分は結婚しないと思っていましたよ。うちの両親を見ていて、愛は一生続かないと信じていましたし、事実付き合う彼氏とは６ヶ月ごとに分かれていましたから。それが主人と出会って変りました。主人とは終わりは見えないかったですし、今も終わりはみえませんね。それはケンカもしますが、お互い納得が行くまで話し合えるし、言いたい事を貯めたりもしないので、心が通い合っているのを感じる事が出来ます。きっとお互いを分かり合おうと言う姿勢が出来ているのだと思います。私も彼も両親の離婚から彼らの失敗を学び、それを繰返さないように教訓を生かしています。だから上手く行っているんだと思います。両親の離婚を経験した人は２つのタイプに分かれます。１つは結婚に対してネガティブな考えを持ち、親のようになりたくないと思う恐怖から、結婚できない人・同じ過ちを犯す人。もう一つは親の離婚を、分析し上手く行くにはどうすれば良いのか？客観的に見れる人。そう言う人は結婚にも現実的なビジョンがあり、親の失敗を知っているので、それを繰返さないように、幸せな結婚生活を送れるのです。
親の離婚がトラウマになって前に進めない人は
、人の愛情を信じていない人だと思います。
私も昔は男の人を信じていませんでしたから。
しかし主人の誠実さ、正直さ等を見ているうちに、この人は違うって言うのが見えて来て、
信用出来るようになりました。きっとへろへろ
さんの彼も女の人を愛するのが恐いのでしょう。でもめげないで無償の愛を注いでいれば、
彼も気づいてくれるかもしれませんよ。
アドバイスにはなっていないですが、離婚を経験した人でも幸せな結婚は、出来ると言うことを言いたかったのです。 　

あまりいじわるなことも言いたくないのですが、トピ主さんのお話を読んで私が思ったこと・・。

彼は、3年付き合ってみて、トピ主さんとは結婚して上手くやっていけないと判断したのではないでしょうか？　結婚を決断した友達の話を聞いて、彼にとってトピ主さんは、友達の結婚相手ではなく、昔の彼女、つまり結婚して上手く行かない方のタイプだと思ったとか・・。

彼が「今君と結婚したら離婚・・出会った頃の君と結婚したら失敗・・・」と言ったのは、出会ってすぐに結婚していたら、後先考えずに結婚・出産した両親のようになっていただろう、という意味と、今は君と結婚しない方がいいというのが分かる、という意味のことだったんではないでしょうか？

両親の離婚で過去に傷ついている人は多いけれど、特定の人と結婚しない理由はそのトラウマとは限らないと思います。 　

トビ主です｡

いじわるさんの言っている事は半分あたっていると思います｡　私自身考えを曲げない所があるし、未だに子供っぽい考えをしている事があるので飽きられてもしょうがないと思っています｡　だけど成功の結婚をするために僕は時間が欲しいと言われたのです｡　
それに他の友達は５人ほどと付き合ってその中の一番良い人、その点彼は　私だけで、誰とも付き合っていないので、他の子だとどんなんだろう、、、なんて考えてるのではないかと思います｡

私の彼は石橋をたたいた上に又たたきまくる、というほど慎重派の慎重派なのです｡　絶対回り道をしても大丈夫だ、と言われても絶対に回り道をせず、正道を行く人なのです｡　だから考えられない事もないのですが｡
（けっこうRes３さんの旦那さんに似ているかもしれません｡　正直だし、私が結構ヤキモチやきなのを知って毎日何をしたとか　電話でいつも連絡をしてくれる人でした。）

だけど私が分からないと思う所は、何故そんなに結婚、離婚という事に敏感なのか、、ってことなんです｡　

お互いに適齢期という事もあったと思うんですが、私としてはもう少し彼と気長に付き合って、その時に彼が結婚したいなぁと思ったら結婚すれば良いと思っていました｡　彼が神経質になっている事を知っていたから、私から結婚の事考えてとは言い出せませんでした｡　それにこのままでも良いと思っていました｡　だけど、彼は結婚のことを考えなくてはならないと思ったんでしょうね｡　

だけど彼の中にある結婚というものは絶対に失敗をしてはらならいものなのです｡　やっぱりそういうふうに考えるのでしょうか？　私は失敗してはならないのではなく、失敗しないためにどう二人で努力するかって事だと思うんです｡　（Res３さんと同じだと思います）だからといって結婚のことを考えるために今の付き合いを止めてまで考える事でしょうか？　おかげで彼に何もしてやれないし、すれば又逆効果だし、全く何をしたら良いか分からないほどです｡

不器用な人なので、そうする事しか出来ないのかもしれませんが、やはり離婚が与える子供への影響ってすごい事なんですね｡　まさか、彼の育った環境が私の恋愛をも侵すとは思っても見ませんでした｡　私の両親も離婚をしていればもう少しは彼の気持ちを分かってあげられたのかな？って思ってしまうほどの今日この頃です｡　　




　

もしかして結婚という言葉に敏感になっているのはへろへろさんなのでは？文面からそういう印象を受けました。どんなに長く付き合っても結婚することを選ばないカップルがたくさん居る国なので、結婚して落ち着くとか適齢期だからそろそろ、という日本人の一般的な考え方をシェアしない場合は少なくないと思います。もし私が彼の立場で、結婚のイメージが描けなかったり結婚したいと思っていないうちにもし無言でも相手からのプレッシャーを感じたら距離を置くと思います。育った家庭環境はもちろん誰もの生き方に影響しますが、自分が納得して相手の気持ちとのタイミングが合うまで結婚はしないという意志は珍しいことでも何でもないと思うのですが・・・。 　

私はへろへろさんが　気になる事も分からないでも思います｡　結構結婚って親友とかがするとちょっと考えたりするじゃない、、
もしも、、、なんてこと｡

その余波が彼からへろへろさんの所へ行ったんじゃないのかな？

急に相手から結婚って言われたら、考えたくなくても自分も考えさせられると思いますけど｡　　この状況だったら、へろへろさんが敏感になって当たり前じゃないの？ 　

離婚は罪です。
神は離婚を認めていません。