私はもう２年半も彼がいません。。
結構プライドが高くて、いわゆる三高（今は死語？）の人が昔から好きです。前の彼は一流大学
会社、かっこよくて、体の相性もよく、本当に好きで好きで、結婚したかったのですが、年下で入社１年目の彼には私は重かったらしく、ひどいふられかたをしました。。でもプライドが高い私は友達にも相談せず、ただ別れたの〜とだけ軽い感じで振舞っていたのですが、一人になると、本当泣いてました。その後共通の友達には彼ができたと元彼への意地からうそをついて、言ってました。その後何度か、つきあってと言われたことも
ありましたが、いろいろな面で、彼より劣っているように感じる人は私にとって妥協に感じられ、
とくに知ろうともせず、断った。私がちょっといいと思うのは、彼似のひと。でも彼からの失恋後
恋愛に臆病になってたのと、振られたらいやというプライドが邪魔して、告白できなかった。
こんなにも彼に固執し続ける私は馬鹿ですか？？
　最近は少しづつ、素直に人に気持ちを言ったり
いろいろなタイプの男の人を偏見をもたないように見ようとはしていますが。。
何か良かったらアドバイスお願いします。

結婚したかった､そして今でも固執している彼に対して､あなたは､一流の大学､会社､かっこよくて体の相性とありますが､既にうけた教育は別にして､会社やカッコよさなんて､とても不安定要因であるように思います。
景気がよくない時期なんて､会社は何があるかわからないし､いつでも変わる可能性あるし､またかっこよさなんて年とともにそうじゃなくなる人も沢山います。
体の相性も必要かもしれませんが､それだけじゃ結婚はできませんよね。もしそうなら､もっと体のいい相性の人が現れたら､すぐ乗り換えられてしまいます。
ケチをつけてるわけじゃないです。
確かに､全てそろっていれば理想の彼に越したことがないとは思うのですが､肝心な彼の性格はどうだったのでしょうか?それが一番大事なのではないのですか?
ご本人もよくわかっていることと思うのですが､プライドさんの好きの対象があまりにも表面的な気がしてなりません。
人間は誰でも､自分の片割れを一生かけて探すと聞いたことがあります。その片方を見つけて２人になったときが完璧な存在になるとか。（ちょっとよく覚えてないのですが。）
そのかけている部分（つまり探す相手）は人によって違います。だから､人に優劣なんて基本的にないものと思いますよ。
あなたが劣っていると思っている人は､実は他人にとってはとても貴重な存在なのかもしれません。


　

私もRes１の方のコメントに同感です。
やはり性格上での相性が合わなければ、恋愛も何も成り立たないでしょう。
どのような理由で別れたのかは知りませんが、
そこら辺を分析してみるのもいいかもしれませんよ。 そのあたりをよく考えてみて、次の出会いで同じ間違いをしないようにする・・・。
あとは自分自身に自身を持つことですね。 　

人は中身です。ましてや結婚対称となる上では
外見以上に中身が大事。
外見に憧れる恋愛は 実る確立は非常に少ないとおもいます。
がんばって 中身に惚れられる人をみつけてください。 　

そうですね。。元彼との別れは、連絡がとれなくなって終わりました。２ヶ月間音信不通で、たまたま携帯を変えた私の番号に
見覚えがなくて、とったようです。何もなかったかのように振舞う彼に、ムカついて
暴言をはいて別れた。好きだっただけに、ショックでした。もしかして、私が彼以上にステイタスに惹かれるのは彼に悔しい別れをしたからかも。
　でも、その前につきあっていた人は５年つきあって結婚するという話まででたのですが、彼とこのまま結婚することに不安を覚え振ってしまいました。今考えると、彼は本当に良い人で、出会ったときから、運命的のものを感じてました。彼だったのかな〜って気もする。
　恋愛は難しいですね。私の周りの友達で私と同じような男性を求めているグループの子はみんなプライド高くて、かわいくてきれいだけど、どこか男の人を馬鹿にしてて、みんな彼ができない。普通の子のほうが結婚して、幸せになってます。 　

恋をするとき、プライドの高すぎるひとって
それだけで、損しちゃうんじゃないのかな？
最初は、きれいで高嶺の花って感じで男性も言い寄ってくるかもしれないけど、だんだん
怖くなって最後には＜あの人は・・・・、俺たちなんかと付き合えないしな〜＞と、煙たがられる存在になったりして。
いくら、プライドさんがきれいでかわいくても、普通の容姿（ってどういうのを指してるのか疑問ですが・・・）で素直にかわいい女の子の方が彼氏はできやすいのでは？
とくに結婚となると、たかが三高ごときでは
乗りきれない場面がたくさんですよ！（経験者
語らせていただきます）
男は実用性でしょ？やっぱり！！？
いつかプライドさんが、厚いそのプライドという鎧を脱ぎ捨てて、懸命になれた時が本物の恋なのでは？
どなたかも言ってらっしゃるように、まずはご自分に自信を持って、彼氏と付き合うより、三高というブランドに拘る自分と付き合ってみることが大切なのでは？
アドバイスというほどではないのですが、プライドさんと共通の趣味のある人や、話題が合う人ならば、ちょっとくらい理想から外れても圏内かもしれないですね？
これから、夏に向けては恋のシーズンです！
素敵な恋をつかまえてください。応援してます。前の恋は、この際、ちょこっと向こうにおいておきましょう！ 　

ちょっときついかもしれないけど、男からの意見をいわせてもらいます。僕は結構もてる男です。あなたが並べている条件は、ほとんどクリアしています。
僕の経験から言うと、プライドの高い美人を落すのは簡単です。そのプライドをくすぐればいいからです。いろいろな角度から。ただ、おだてるだけではなくて、、、、。
あなたの元彼には、他にも女がいたんじゃありませんか？2ヶ月も連絡取れなかったのは、そういうことだと思います。
プライドばっかりの美人って、すぐに飽きますからね。いくら見た目やセックスがよくても、一緒に長く居たいとは思わないですからね。
その上、あなたが彼の表面的なものしか見ていないとわかったら、逃げますよ男は。
あなたには本当の女友達もいないようだし、このままいくとそのちっぽけなプライドとともに歳をとって、醜い女になっていくと思います。
でもひとついえるのは、あなたは自分のことがよくわかっているし、匿名とはいえここに来てみっともない自分をさらけ出そうとしているのだから、ちょっとづつ進歩してるんじゃないですか？
誰かも書いていたけど、新しい彼を作るよりも身分を見つめなおすことが今一番必要かもしれませんね。本音で話が出来て、みっともないところが見せられる女友達ができるようになったこ頃には、いい男性と出会えるでしょう。 　

トピ主さんがどんな方かは分かりませんが、私の周りの知合いにもあなたみたいな方います。
条件三高、そして何でもお金・・・。
そんな彼女には魅力も優しさもないです。
いつでもブランド物の話しばかり。
きっと彼女はそれが、いわゆるレベルの高い人と思っているのかもしれませんが、私からすれば、「は？」って感じです。（これは価値観の違いかもしれませんが・・・）
でも、彼女とあなたと何となく共通するなぁと思ったことは、みなさんも言われているように、自分に自信がないなぁと。そして、自分のことをもっと知った方がいいのではないでしょうか？ 外見、上辺じゃなく、中身を。 　

プライドさんが「固執」している部分（彼より劣っているように感じる人は断る）って、いわゆる表面的な部分だけですよね。もっと相手の考え方や生き方等の内面的な部分も見るべきだと思います。Res6さんのレスを読んで私もふと同じようなことを思ったのですが、もっと肩の力を抜いて、自分のみっともない所、かっこよくない所を見せられる女友達、自分のみっともない所、かっこよくない所をみせられる、また、みせられた時そこも含めて愛せる人が早く見つかるといいですね。　私は結婚していますが、過去の彼よりも旦那の方が私のみっともない所をた〜くさん知っていて、「そこもまたいい」と受け入れてくれてますし、私も旦那のみっともない所をた〜くさん知っていますが、全部含めて愛しています。
あと「彼より劣っている」、じゃなくて、それはその人の個性だと思うとまた接し方も違ってくるのでは？ 　

プライドさんが固執してるのって、彼にじゃなくて自分の価値観にだよね。価値観って以外に簡単に変わったりするから、心配しないで肩の力抜いてみてください。よーく周りを見渡せば、劣っているとか勝っているとかじゃなくて、ただただ一人一人違っているんだってわかります。自分を反省する気持ちがあるあなたなら、きっと何か新しい発見があると思います。ちなみに、「見かけ」よりも「尊敬できる人」探してみてください。あと「笑いのツボが同じ人」これおすすめ。楽しい人生になりますよ。
ちなみに私はとってもいい女のはずなんだけど、夫だけ私のかっこ悪いところ知ってるからあなどれない。だけど私も夫のすべてが大好きだし、許せる。うまくいってるカップルってそういうものだと思うよ。 　

プライドさんが変わろうと思えば変われる事です。

＞三高（今は死語？）
↑でも本当これは死語だよ・・・
そんな物に囚われてる人がまだいたとは･･･。
そりゃまぁ金はあったに越した事はないけど。ありすぎもね〜。
生活水準が同等位が楽だと思いますよ。

彼氏って欲しいと思っている時には出来ないものです。
今は自分の内面を磨く時なのかもしれませんね。

それに2年位いないなんて全然問題ないよ！
　

そうですね。みなさんありがとうございます。なんかいろいろコメントをもらい、考えさせられてます。。
　私がこだわっているのは、やはり自分の価値観かもしれませんね。やっぱり、良い職業や、会社などの人と高校卒で聞いたこともないような会社の人では、将来の生活が違うとかそういうことを、つきあう前に考えてしまったり。。自分もいわゆるお嬢様大学といわれる大学でてるので、さすがに高校や専門卒の人とはつきあえないだろうとか。。でも自分と生活環境とかが近い人とか考えると、３高ではないにしても、こう考えるのも変なんだろうか。。みんなそう考えるのでは？？言わないだけで、そんなものなのでは？？
　私の友達の男の子の一人が最近、結婚しました。超エリートで頭良くてそこそこかっこいい。。彼が選んだ彼女はモデル並の美人です。とても素敵なカップル。
　こんな彼らに憧れる私はおかしいですか？？
　自分に自信がないから、こんなことばっかり考えてるのかな〜。自分に自信をもっている人ってどんなもんなのかな〜？
　なんかわけわからなくなってきた〜。。
すいません、どつぼにはまってます。。 　

プライドさんや､結婚したくてしょうがない友人の話を聞いて思うこと。
世の中､出身大学名や､通っている会社なんかで､人間を図れないことってすごく沢山ありますよ。
そういうタイトル的なものを持ってなくても頭のいい人は沢山いるし､生活力があって素敵な人も沢山います。そういうのは､この人の頭のランクはＡですなんて看板下げているわけじゃないから､付き合っていく上であなたが見ていかなくちゃいけない。
逆に出身大学は東京大学とかわかりやすくても､性格的におかしかったり､人間的にちょっと信じられないと思う人は沢山います。
（そういう方とお付き合いする機会も沢山あったので。）
結局は日本の受験勉強って､暗記をすればいいようなところもあるし､それで有名大学に入れたからって頭いいとは思いません。暗記なんて､コツがわかればってところもあるし。
中には本当に賢い人も沢山いると思いますが。
例であげると､有名大学出身が多いと思われる政治家の世界にはどうして馬鹿な大人がおおいのですか？（日本の政治は最低で有名ですが。）これも出身大学で頭がいいって決められないことの証明になると思うのだけど。
それから､中学しか出ていない有名なバージンアトランティックの社長さんは､今だから有名な会社で実業家だけれど､昔は新聞配達をしていた少年だったらしいです。でも人とは違う突出した頭で描いたものをお金に変える能力があるのは事実だとおもうのだけど。
それは､別にどこの大学を出てどこの有名な会社に入ってとかで判断されることではないと思う。
それは､あなたがお嬢さん学校を出ていると書いてありますが､お嬢さん学校を出ている全てのお嬢さんが素敵なお嬢様でないのと同じことなのではないかな？（ちょっと言い方きつかったらごめんなさい。）私もいわゆる日本ではそういわれるところ出てますが､実際世間で言うお嬢様とは程遠い人間なので。
私の知人はとても学歴にコンプレックスがあるらしく（高卒）旦那さんに素敵な学歴､素敵な会社を求めて､そういう方と結婚しましたが､旦那様は結局すごく逆境に弱く､精神的に弱い方だったらしく今まではバリバリ仕事してたのですが病気になってしまったみたいです。そしたら､即嫌になって離婚してました。結局学歴や表面でしか人を見てないなら､そういうものがなくなると嫌になってしまいますよね。
私は結婚していますが､旦那とはどんなことがあっても､一生お互いに別れないでと思ってます。旦那もたとえどんな病気や寝たきりになっても一生別れないって言ってくれます。
よく教会の結婚のシーンで､”better or worse, sickness or health 云々”　とか言うところありますよね。
実際の結婚は､愛情だけじゃ難しいところもあって､経済的にもある程度頑張れるとか､お金をどのぐらい持ってるとか見てしまうと思いますが､それって結婚する時点の計算だからそれがかわってくることも当然十分可能性あるわけです。だから一番肝心なのは､それらを取り除いた素の相手だと思います。
表面的な顔や学歴､会社､その人の持ってるお金､それらが全部なくなっても愛せるって言うのが本当の愛情なんじゃないかな。 　

あなたの結婚に対する価値観が、違うのでしょうね。
超エリートの彼、モデル並みの美人の彼女＝素敵なカップル？ 彼らの中身のことはどう思っているのですか？ 見た感じ、いわゆる看板があり、外見もいいから、憧れるの??
みんな口にしないだけじゃなくて、そんなこと思わない人も沢山いるってことです。
　

レス１２です。
追加ですが､プライドさん､肩書きに騙されずに本物の男を見分けられる目を養ってくださいね。頑張ってね。 　

プライドさんて、プライドが高いと自覚されてる割には、正直な方ですね〜？
なんか、かわいい方だなって、微笑んじゃいました。そうね、プライドさんの言うように、全く相手の学歴や、勤務先が気にならないわけじゃないもの・・。

実は、私もある地方では名の知れたお嬢様学校卒業。周囲はやはり、エリート男性との結婚を
夢見るお友達に囲まれてました。
だから、なんとなく、プライドさんのじれんま
わかります。
結婚することになると、自分や親類縁者との
釣り合いとかも出てきてややこしいし、ね？
私も前にコメント出したときは、＜自分に自信を持って＞なんて偉そうに書いたけど、一体
自分に自信を持つってどういうことなのか、分からないのが現状です。だって、プライドさんだって、全く自信が無いわけじゃないから、相手を選定するのに困っちゃうんですよね？

・・・で、考えたのは、プライドさんが、いわゆる三高以外に相手に対して求める条件っていうのは何でしょうか？
3つあげるとしたら？そう、相手の付加価値ではなく、相手の内面的なもの・・でいうと？

ちなみに、私は結婚する前には＜過去につらい経験のあるひと、私のことをどんなことがあっても好きでいてくれるひと＞を条件にしていました。そして、これが確認できたら、結婚するって決めていて、今の主人と結婚したけど、今はとても大切にされて幸せよ。（ってのろけて、ごめんなさい）

でも、たとえば、あなたが、ご自分の容姿や
卒業校以外に自信のあるもの、はなんでしょうか？いま、彼を作ること以外に努力されていることは何かあるのかしら？

お友達の結婚式の華やかさに、相手の男性の素晴らしさに素直に感動できる感性の柔らかさはとてもすてきなことだけど、素晴らしいところばかりを拡大して見ている限り、それは、恋に恋してる状態だって思います。


それから、結婚て式のときに美しくて、素敵なのは当然であって、何十年も経ても、くすぶらず輝きを放てるように磨き続けていく地道な作業。ひとりぼっちで人生を歩くより、一緒に荷物を持てる人がいるように、相手の付加価値にばかりとらわれて、ホントに自分を愛してくれる人を見誤りませんように・・・・・。
　

うーん、プライドさんは、ご自分の外見、学歴等のレベルと照らし合わせてみて、つりあう人と一緒にいたいと思ってしまうのですね。また、あこがれてしまったり。。。

私自身は、特に自慢できる容姿や学歴でもないし、私の彼も特に高学歴やかっこいいわけでもなく、私と似ておっちょこちょいな面もあるけど、本当に暖かい人で、辛い事があってもいつも前向きで頑張っている姿を見ると、幸せになります。そんな彼が私のプライドかなとも思います（もちろん、私にも人として、女性としてのプライドはあるつもりですよ）。
でも私の周りにもプライドさんと似たような考え方の人がいますから、分からないでもないです。

でも、容姿はもちろんのこと、学歴に関して言えば、その人の学力や意志とは別に、家庭の事情等で進学を断念する場合もあるのではと思います。とくに、不景気になってからは、さらに増えているのではないかと思うのですが。（これは、とりあえず、日本の事です。トピ主さんがどこにいらっしゃるのか分かりませんので。）

私の友達は結構いい大学を出ました。でも、旦那さんは、母子家庭で育っていて、妹と弟もいました。そこで家計を助ける為に中学を卒業した後、仕事をしながら、夜間の高校に行くことにしました。私の友達は、外見も可愛らしく、もちろん過去には彼氏もいましたが、結婚までには踏み切れず、もう自分は結婚はしないだろうと思っていたらしいです。彼女が３０歳になってその現在のご主人（内面的に本当に素敵な人です。決して外見も悪くないですからね。やさしそうな顔立ちです。）に会って、「この人とだったら結婚したい。」と、思ったらしいです。彼女のご両親は、初めて結婚を口にした娘にびっくりしたようでしたが、彼に会って納得したそうです。
今も、本当に仲良くてうらやましいくらいです。 ちなみに、旦那さんは一流会社ではないけど、毎日真面目に働いて、そこそこの給料をもらい、休暇にはよくまだ幼い子供さんと奥さんとで旅行に行ったりして楽しんでいますよ。

なんか、長々と書いてしまいましたが、本当に皆さんが言われているように、外見や学歴等だけでは、幸せは得られないと思います。もちろん、すべて持ち合わせているに越した事はないですが、そんな人、なかなかいませんよ。

いつか、素敵な恋に出会えますように。 　

自分に自身を持ってない人にかぎって､どんなに年取っても○○大学出身の､自分はエリートだ！とか○○会社の○○だとか自慢する人多いです。
結局はそういう名称以外自分の魅力を語れるところがないから。
本当に自分に自身があって､魅力がある人はそんなこと何も言わなくても周りが惹かれていくものがあるのだとももうよ。 　

過去の彼との思い出にとらわれていたり、いい人で好きになったのに出身大学が「一流」でないというだけの理由で別れたり、っていうなら問題ありと思いますが、学歴や職業が気になるのは別にそれほど悪くないと思いますけど。っていうか、みんなある程度は気になるでしょう？

もちろん、一流大学卒でバリバリの女性弁護士が高卒の町工場勤務の男性と結婚して幸せになることだってあるでしょう。でも、やっぱり、学歴や職業って考え方や価値観に影響してくるから、似通った人との方が上手く行く可能性は高いと思います。私の知人では、大学卒の女性が恋愛結婚で高卒の男性と結ばれたけれど、子供の教育方針などで考えが合わず、ずっと離婚の危機状態の人もいます。

私自身（大学院卒）、高卒の人をすごく好きになって付き合ったことがあります。彼は学歴こそ高くなかったけれど、読書家でなんでもよく知っていて、頭もいいと思いました。性格もよく、私にもとても優しかったです。でも、学歴の差のために私の方がどんどんお給料も上がるし・・となってくると、彼は劣等感を持って妙なところで片意地を張るようになり、関係が上手く行かなくなりました。その後知り合った大学院卒の彼と結婚し、今は幸せです。これは、彼が大学院卒だからではなく、お互い似通っているので遠慮なく自分が出せることや生活感覚が近いことが大きな理由です。

トピ主さんも形にこだわらず、ご自分に合う人と出会えるといいですね。 　

みなさん、ありがとうございます。
私はなにか変にこだわり過ぎていたように思います。いろいろな人を受け入れられるようなゆとりをもとうと思います。
　そしたら、自然に環境が似ている人に出会えるかな〜。
　でも、こうして自分のことを考えてみて、昔の彼のことを忘れようと思いました。こだわるのは良くないですね。
　いろいろな人に出会いたいな〜。騙されないように、人を見極めて。。
　肩の力をぬいて、あせらず、ゆっくり、
恋をしよう。。。 　

プライドさん。ひとこと言わせてください。三高の男性を求めるのはちっとも悪い事ではありませんよ。私は子供の頃学歴重視の考えをもっている両親が大嫌いで反発していました。高校３年の受験を控えていた頃突然意味もなく大学行くのを止めようと思った時があります。理由はありません。ただ学歴にあまりにも拘る両親の考え方に納得がいかず困らせたかっただけだったのかもしれません。結局ものずごい親子喧嘩の末、大学へ行かないなら親子の縁を切るとまで言われ、度胸のない私としては親の言う通り進学する事にしました。受験勉強もろくにしていなかったので４年生大学の受験は見事に失敗。しかたなく２年生短大を卒業しました。卒業後何年かＯＬをしてお金を貯めカナダに留学に来て早いもんで４年が経ちますが、この年になって初めて両親が拘っていた「学歴」というものがどんなに大切なものかという事を思い知らされています。移民法を見てもわかるように今や「大卒」は当たり前で「高卒」にいたっては移民する事すら不可能というのが現実ですよね。（高卒の人が悪いといっているわけではないので誤解しないでくださいね。）そんな現実の中で自分が一生共に過ごす相手にそういったいわゆる三高のようなものを求めるのは当たり前なんじゃないでしょうか？結婚して子供が生まれその子が学校へ通うようになったら両親の学歴というものはかなり重要性をひめてきます。ここでレスを書かれている方達が言っていることは理想ではありますが、育った環境、学歴その他があまりにも違いすぎると遅かれ早かれギャップを感じてしまい最終的には不幸な結果になってしまうこともあります。プライドさんが妥協（？？）して自分の理想とはちょっと違う人を選んでしまって後で「なんであの時妥協しちゃったんだろう」と後悔しない為にも本当に自分が求めているもの（安定した将来なのか、それとも心落ち着ける家庭生活なのか）をもう一度じっくり考えてみてください。
最後に、もちろん学歴だけが人間の価値をはかる基準ではありません。最終的には人間性です。全てを持っている人はそうそういませんが、自分の信念を信じて求め続ければいつかきっと出会えます。頑張って素敵な人と出会ってくださいね。応援しています。