私は今結婚を約束した彼がいます。彼はｶﾅﾀﾞ、私は日本　しばらく離れお互い仕事に集中しある程度お金を貯めてからしようと計画してるんです。でも私は大問題をかかえています。それは父の浮気です。６０歳にもなるジジィがどっかのおばさんと浮気です。じつは２年前からで私はとっくに終わってたと思ってたんです。でも今日母に聞きました。本人は嘘をつき通してますが母はわかっています。金銭的には問題ありませんが母の気持ちを考えると自分だけ幸せにはなれません。だからといってこんなこと彼には話せません　父に別れてほしくてもその話をすると浮気なんてしてないと逆ｷﾞﾚして暴力沙汰です。ほんとこんな奴いなくなればいいと思ってます。そしたら母を連れｶﾅﾀﾞでみんな幸せになれます。でもこういう奴にかぎってすごく長生きなんです。昔から家庭内暴力はひどいし　母の人生はめちゃくちゃです。本当に父が憎いです！

お母さんが離婚すればいいのでは？ 　

にくいのであれば、お金を取って母親と離婚させちゃえば？
　興信所に頼んで浮気の証拠をきっちりつかむ。暴力があることをきちんと証拠立てれば、有利に離婚できるのではないでしょうか？
　そして、母親とカナダで暮らしてください。 　

お母さんは離婚すればいいでしょう。すぐに離婚できなくても別居ならできるはずです。

彼に話しにくいというのは分かりますが、結婚するということは、お互いを受け入れ、いろいろなことを分かち合う、人生のパートナーになることですから、このような話を隠さなければいけないとしたら、結婚を考えるほど関係が進んでいないということだと思います。 　

あなたのような母親思いの娘さんがいて、お母様はお幸せですね？
私にも娘がいますが（まだ子供だけど）、いずれ、私が何らかのつらい立場に立ったとき、娘自身の幸せより、私の孤独を優先するのだろうか？とふっと考えさせられました。
それは、とても心強くも感じられるし、そういう娘に成長してくれたことに誇らしさも覚えるかもしれません。・・・・が、今、あなたが
結婚したいと望むなら、そのことは別個で考えるべきではないでしょうか？
ご両親の問題は、酷な言い方ですが、あなたが
解決できることではないように思います。（あるいは、レス2さんがおっしゃるように証拠をかき集めて、お母様に離婚を勧めるのも手かもしれませんね・・・）
あなたがカナダに来てしまうと、その間のお父様の暴力が心配なら、信頼のおけるご親類のかたなどにお母様をお頼みするとか。

もしも、あなたが一人っ子さんの場合、将来に渡ってお母様のご面倒も見て行かなければならなくなるかもしれません。その場合、あなたご自身が幸せでないと、お母様を守ることもできなくなってしまうかもしれません。

今は、ご自分の幸せよりお母様のことが心配でしょうが、どうか、ご自分の幸せがお母様の今後の幸せにもつながると考えて、前に向かって
歩き続けてください。

あなた自身がまずしあわせにならなくては、お母様の人生は、それこそ苦渋に満ちたものになってしまいますよ。
娘の幸せを祈る気持ち、幼い子供を持っていても、母の思いは同じです。そして、愛する彼と
の間にかわいい孫でもできたなら、今までのお母様の辛さも傷も多少は慰められるのではないでしょうか？
どうか、あきらめず、良い未来を想像しながら
自分自身の人生を建設していってください。

それから、弁護士さんに法的な問題はご相談されると良いと思います。

お父様を憎く思うのは当然でしょうが、ご自分に愛を注いでくれる彼を忘れずに、いつか、お母様と仲良く心穏やかに暮らせますように、どうかしあわせになってください。

　

早速ご意見ありがとうございます。離婚は私が子供のころから言ってます。でも母はすごく昔人間とでもいうのでしょうか片親なんてとんでもないと考える人でした。世間体、私の将来を考え我慢したんです。でも今となっては私もいい年ですし心配することは何もないって言っても死ぬまで添い遂げることが清い事と思う母は我慢し続けています。母親も母親とおもわれるかもしれませんが曲がった事が嫌いなこういったタイプは老人には多いと思います。だから浮気された落ち込みもかなりひどいです。彼には父について暴力のことは話してます。でもこのことは今話すべきだとは思わないですし隠せるなら隠しとうしたいです。でも話すべきなのでしょうか？私にはわかりません 　

お母様が離婚する気持ちがないなら、やはり、
お母様のしたいようにお任せすれば良いのではないでしょうか？

お母様はあなたと彼のご結婚の予定については
なんとおっしゃられてるのでしょうか？
もしかしたら、我慢強く、あなたがご結婚して
幸せになるまでは片親になっては肩身が狭い、とお考えになって、あなたのご結婚を境に
これまでの人生に見切りをつけられるかもしれませんし、やはり、私はあなたはあなたで人生の舵取り、選択をされて行かれた方が良いと思います。

恋人には、何でも打ち明けて、相談できたらいいなと私も思いますが、それも、なぜか言うのにためらいのある内容ってあるんですよね？
それは、個人差があると思うので、あなたが言いたくなければ、言わなくてもいいのではないでしょうか？
私も結婚してからはじめて知った主人の様々なエピソードに＜どうして相談してくれなかったんだろう？＞って寂しくなったりしながら、それはそれで言えなかった気持ちというのも、なんとなく分かるつもりです。

言えるような雰囲気、言いたくなった時期に打ち明ければ良いので、無理して全部を話そうと
しなくても良いと思いますが・・。

どちらにせよ、お母様がつらい人生を辛抱しながら歩まれたのを側から見てきたあなたには、
他の人には理解できないような深い傷があるかと思いますが、お母様はあなたを犠牲になることを望まれていないと感じます。

　

ジャスミンさん２度も丁寧なご返事ありがとうございました。とても癒されました。
　

とぴ主の家庭環境が私のいとこのところと似てるなあと思いながらレスしています。
私の叔父はとても短気な人で、気に入らないことがあったりお酒を飲んだりすると、すぐに義叔母に暴力を振るっていました。いとこ達は大好きなお母さんが痛い思いをしているのを見るのが辛くて庇いました。すると今度はいとこ達のことを次の日学校に行けないくらい殴り付けたそうです。
だから子供の頃から、大きくなったら父親から逃げてお母さんと自分達で暮らすことを待ち望んでいたんです。
そして高校も卒業して無事就職もしたので、母親に離婚を持ちかけてみたら「あなたたちが結婚するまでは、片親ということで肩身の狭い思いをさせられない。」と言うし、結婚したら結婚したで「嫁の両親がいい歳して離婚したんじゃ、あんたが良く思われない。」と言うし、何を言っても離婚する気はないそうです。
今ではいとこもどんなに説得しても「あんた達のために離婚出来ない。」という母親に対して「あたし達のせいにしないで離婚したくないからしないと言えばいいのよ。」と呆れ返っています。
話が長くなりましたが、とぴ主のお母さんも娘に心配をかけているということを考えて、自分自身が自立して欲しいと思いました。
とぴ主がはっきりお母さんに話してみてはどうでしょう。「お母さんがそんな状態じゃ私は結婚出来ない。お父さんと離婚して私とカナダで暮らす選択しもあるけど、離婚しないんだったらこれ以上娘に心配かけないで、仲良く暮らしてちょうだい。」くらいのこと言ってみてもいいんじゃないでしょうか？ 　

お母様は離婚したいのは山々だけど、離婚後の生活が心配なのでは？もし専業主婦の場合は、したくてもナカナカできないでしょう。年金さえもらえなくなってしまうみたいですから。 　

失礼なコメントでごめんなさいね。結婚状態や夫婦関係は二人で作るものです。あなたのお父様の浮気も、夫婦にしか分からない何かがあるのかもしれません。暴力にかんしてはお父様の責任で、絶対にあってはならないことだけど。
これから結婚を考えているトピ主さんなので、そこのところちょっと分かってほしいかなあって思って書きました。気分を害されたらごめんなさい。 　

話はちょっとトピからずれるけど、
日本ってこういう夫婦多いよね、子供のために離婚しないって言うの、なんか、子供としてはつらいし、悲しいなーって思う。 　

>日本ってこういう夫婦多いよね、子供のために離婚しないって言うの、

そう。なぜなら、親の離婚は子供の就職や結婚にまで影響をあたえるから。今はもうそんな風潮はなくなりつつあるとは思うけどね。 　

トビ主の家庭環境が自分の両親と似ているのでレスしました。

やはり、日本は今でも履歴書に家族構成を記入したり、結婚前に内緒で近所に調査を入れたりするので、母があなたを思って離婚しない気持ちはわかります。他に祖父母、親戚などとの関係もありますし。

私の母は子供全員が結婚した今、アパートを借りて一人暮らししています。母はズット働いていたので、職に困らないし自由になるお金もあります。もちろん、正式に離婚を望んでいますが、暴力を振るって話し合いにならない人とはいくら私達子供が間に入っても、離婚は成立しませんから。

もしいくら説得してもあなたの母が離婚をしないのなら、子供以外の理由がかならずあります。一番大きいのは金銭的なことでしょうけど、50歳すぎの女が新しい土地で一人生活するのはかなりきついと思います。いくらカナダにつれてきても、あなたのお母さんに独立して、残りの人生楽しく暮らそうという度胸がなければ、離婚しても幸せにはなれないでしょう。だからあまり押し付けるのもやめましょう。


あなたの彼はカナダ人ですか？
私の夫は（夫の家族も）家の事情をすべて知っていますが、だからって私達の関係になんの問題もないです。別に日本で同居して面倒を見るわけでもないし。お金が貯まったら、母の老後の面倒はしっかり見ようね、なんて言うくらいです。

親が子供の幸せを望むのは当たり前です。
母を気遣うなら、あなたが彼との結婚を前にとても喜び、これからの人生が薔薇色！というように伝えてあげてください。
今を心配するより、励ましてあげないといけません。遊びに来てね、と旅行費を出してあげたり、手紙を書いたり。何事もポジティブに！