相談というか、とにかく悶々としているので、独り言だと思って聞いてください。

つい最近彼氏ができました。
もてる男の子で、そんな彼の「よき理解者｣「聞き上手｣「落ち着ける存在｣を装い(いや、根っから私はそういう人なんですけどね）、あくまでもさっぱりサバサバと関係を続けていたんです。虎視眈々とですが。ハハ。そしたらデート→「○○の時間をもっと独占したい」と言われ、お互いの気持ちを確認し、晴れて恋人同士に。気持ちを正直に話せて、信用できる、優しくて賢い彼です。彼も同じく私を思っています。・・・と、ここまでは、順調だったんです。

　た〜〜だ、ちょっと気になることが。彼の恋愛スタンスはあくまでも「私の幸せ｣なんです。私が嫌といえば、たとえ彼が望んでいても「○○がそういうなら、それでいい｣。自分のYES・NOを主張しません。他の男の子とのデートは許さない、ジェラシーを感じるとか、そういう点は普通なんですが。相手のことをすごく考えるんです。私も同じタイプなので、お互い探りあい＆譲り合いになり、結論を出すまでに非常に時間がかかります。駆け引き上手なら、うまくそれを利用するんでしょうが、どうも私は苦手で、ストレートに何をして欲しいか言って欲しいんです。ま、彼もそう思っているからこそ平行線なのですが。
　
　また、彼の両親は彼が15歳のときに離婚しており、「結婚」といったディープな関係を疑ってる、というかすごく怖がっているんですね。「人の人生を縛り、苦しめるものなんじゃないか｣って。仲良しだと思っていた両親が離婚し、「いままで見てきたつもりの”幸せ”ってなんだったんだ?　何が本当なんだ?｣とトラウマを持っているのがわかります。私は仲良し両親のもとですくすくと育ち、結婚し家庭を持つことに何の抵抗もなく、ごくごく一般的に人生の幸せのひとつだと思っています。
　始まったばかりの関係ですし、結婚なんてぴんと来ませんが、私も27歳なんで、「最初から結婚観が違うとわかっている人と付き合っていていいんだろうか｣と思ってしまうんです。付き合いが長くなれば、年齢的にいやでも私は結婚を考えるでしょう。そんなときに私は最初からわかっていた結婚観の違いで、別れるんだろうか・・・と見えもしない余計な先のことまで考えてしまうんです。せっかく長く関係を築いていきたいな思った相手なのに、どうしてごく普通の結婚観すらない人なんだろう・・・。実は昔も両親の離婚を経験し、「結婚とは人の人生を狂わす、苦しめるものだ｣という考えの人と付き合ったことがあり(2年付き合って別れました）、正直、新しい彼から彼の同じようなトラウマを聞かされたときは、「ま、またもや・・・｣と思ってしまいました。昔の彼のほうがかなり屈折していましたが・・・。

　普通に付き合いを続けて行けば、お互いもっともっと好きになりそうです。でも、その先がなさそうなのを今から感じているのも空しい気が。深みにはまる前に、終わったほうがいい？
　結局私は自分が30歳近くなったときの自分のおかれた状況が怖いのかな。自分のことしか考えてないってことかな。情けない。
　
　ダラダラと取りとめもなく失礼しました。答えは出ませんが、ちょっとすっきりしました。

人の結婚観や価値観は変わるものです。トタウマもわかるんですが、お互いにそんなことを気にしないほど一緒に居たくなったら、それが結婚のときだと思います。先が見えないのは、普通に付き合っていても同じだと思います。特にその状態を、特別だと感じないことにしたほうがいいかもしれません。
それから、私は最愛の夫を亡くした経験ありです。その時から、将来の自分に対する計画は、確定的でないと知りました。どうなるか分からないのが人生です。今の自分に正直に、今の自分を楽しんでください。
ちなみに、私も結婚に対してのトラウマを克服し（パートナーをなくす恐怖）、今は再婚しています。トラウマ子さんと同じように、お互いに譲り合ってなかなか物事が決まりませんが、そんな時は「お互いにどうでもいいって思っていること」なので、会話を楽しみましょう。どうしても譲れないことだってあるはずですから。 　

特に何も問題ないように思うのですが。
離婚しなくても両親が不仲だったり、過去異性に裏切られたと
感じた人は特に結婚に臆病になりがちだと思いますが
それは何らそういう経験がなく育った人でも抱くことがある
感情だと思います。
特に男性は経済的にも何にしても「一家を守る」みたいな
位置付けにされがちですよね。プレッシャーにもなるだろうし、
common lawがあるのに何故契約まで交わすか？と
考えると「結婚」というのはそう簡単に口にだせないと思いますし
きっかけがないと踏み切れないものであるのでは。
つきあっていく内にもっと何がして欲しいかお互い言えるように
なると思いますし、何がしてもらいたいかわかるように
なるんじゃないでしょうか？
そういった時にまた考えればいいのでは？
結婚がゴールでもないですし。
すごく不思議なんですけど多くの女性って結婚を区切りにして
「３０歳前までに」とか強迫観念のようなものを持っていますよね。
３０過ぎてもあなたはあなたですし、魅力的な女性であれば
また出会いのチャンスはありますし、今の段階で結婚をゴールの
ように考えない方がいいと思うのですが。結婚後も何十年と
時間があるのです。そんなパートナー選びを今の段階で
「結婚の意志がなさそう」とかで選別するのっておかしくないですか？
つきあっている人が素敵な人で、自分も彼が好き。
そんな素晴らしい状況にあるのですから、あまりあれこれ考え過ぎず
今の時間を大切にされたほうがいいと思います。 　

独り言読ませていただきました。
２７歳って揺れる年頃ですね〜？
私は30を超えてしまいましたが、振り返ると
私も先の見えない不安感とかもちろんありました。
好きな人ができて、愛されていても、高校生のように毎日が楽しくて傍にいれたら結婚とか関係なく相手を見られることはなくなった自分に愕然としたり・・・・。
悲しいことかもしれないけど、私も結婚とか
基本に据えて相手と交際していました。
確実な明日が見えないと、どこまで相手を好きになったらいいんだろう？って。このまま、すごく好きになっても相手が結婚したくない人の場合は結局さよなら、かな？なんてね。
ほんとは、通りすぎてみると２７歳って女性が
一段と美しくなる年齢なのに・・。

３０歳近くなったときの自分のおかれた状況が怖い・・・っていうの、よくわかる気がする。
恋愛に保険はかけられないもの、ね？

でも、今は、恋を楽しんでください。
どうせ、一度の人生だし、彼だって、あなたの
明るさや朗らかさに家庭をつくろうって思うかもしれない。人と人との関係に同じものはないから、彼のご両親が不仲になったからといって、もしあなたと彼が結婚してもうまくいかない、ってことはないのだし、彼の気持ち、傷を尊重しながら、あなたと一緒にいると、心癒されるなって彼が思えるように接してみてはいかがでしょう？

そして、今日が連続して明日を作るように、今しかない時間をどうか大切に。彼とのまだ来ない未来を心配ばかりしないで、ますます自分に
磨きをかけて素敵に年を重ねてください。

私はいま、自分が２７歳だった頃には想像もしてなかった現在に存在してるし、今後のことは
やはり誰にもわからない。人並みには過去にも
トラウマ体験もあるけど、なんとか元気いっぱいよ。

命短し、恋せよ、おとめ♪ 　

Res．１さん、Res．２さん、Res．３さん、それぞれにとても素敵なこと書かれてますね。
皆さんのレスに全然関係のない私が励まされました。ありがとうございます。

個人的にはトラウマ子さんの気持ちすごくわかります。私も若い頃は結婚願望が強い方だったので、トラウマ子さんと同じ様なことで悩んだりしてました。
いいお付き合いを続けてきた相手との別れの後には、自分の将来を考えて悲しくなったり不安になったりの繰り返しでした。
そして別れを繰り返す度に自分自身も年齢を重ねてしまって、２７歳の頃にはとにかく何かに焦ってました。
晩婚化が進んでるとは言え、やはり３０歳が目前に迫ってくるのを意識するし、子供も生まなきゃいけないしと２７、２８歳というのは焦る要因たっぷりなんですよね。
ですがお付き合いを始めないことには、いい関係も築けないし、いい関係が築けないことには結婚にも至らないので、とにかく前に進むしかないという結論に達しました。彼のトラウマは気になるところではありますが、二の次ですね。
とにかく自分が進むべき道に彼がいたのだから、彼と一緒に前に進んでいくしかないと思います。
今、２７歳をいくつも過ぎてから思うことは、２７歳なんてまだまだ若くて恋愛を十分に楽しめる年齢だったんだということです。でも、その渦中にいるとなかなかそうは思えなかったんですけどね。
とりとめの無い文章になってしまいましたが、彼といい恋愛をして一歩づつ前に進んでいけるといいですね。頑張って下さい。


　

私は読んでいて彼の不安がすごくわかりました。
私も両親が離婚しています。恋愛結婚ですごく幸せに結婚したのに、結局はだめになるのを見ると、どうせ結婚しても一生一緒にいることなんて不可能なんじゃないかとどうしても思ってしまいます。
かといって恋愛は恋愛と割り切れるかというとそうではなく、誰かとつきあうとなったら結婚も視野に入れて見てしまうので、矛盾しているかもしれませんが。
両親が仲のいい家に育った人はとても幸せだと思います。。。たぶん両親が毎晩どなりあってケンカしているとかって、経験した人じゃないとわからないと思うから・・・。
もちろん、どんな人にも何かしらつらいことがあったりするので、「あなたにはわからないわ！」って言いたいわけじゃないのでその点誤解なきよう。
私も感想の独り言。 　

男の返信で申し訳ない。
自分の親も俺が小学校の頃から、離婚寸前で
二人とも家に居ませんでした。
その彼の事、全然知りませんが、常に何処かに
恐怖心、みたいな物、があると思います。 人に拒絶される恐怖。 結婚が、、とか恋愛が、、とかじゃなくて、いつもそんな事思ってなくても、親にも拒絶されたのではないか、、なんて心の何処かに
くっついているかも知れません。
友達や、好きな女性以外の異性には、そんな自分は簡単に隠せます。 隠すって言うか、恐れなんか湧いてきません。 でも、好きな人だと、親に子供の頃感じたように、自分の事を思ってほしいって気持ちが強いんだと思います。

自分がしたい事、自分が今晩食べたい料理、
自分があなたにプレゼントしたい物、本当は
あふれるくらいあると思います。

彼は自分に自信が無い訳ではないと思います。
あなたの事を好きって言う自信は、他の誰よりあるでしょう。
優しく、相手を尊重するって言う気持ちが、
自分の気持ちを抑えるって形になってるのかも
知れません。
頭の中に色んな選択肢が浮かびすぎて、処理
できない。

実際、彼自身がそれと戦って、勝たなければ、
いつでもその恐怖ってのは復活します。
人を好きで、うまく行ってると、その恐怖に
対する一時的な頭痛薬みたく、効いてくれますが、消しさらなければ意味がないかな。

あなたが彼が恐怖と先の不安と戦う為に体に必要な栄養のようになってあげれたら、あなたの先が見えない不安、彼の恐怖心なんて、余裕で
消えますよ。 多分。。。

偉そうな事いって、申し訳ない。


　

トラウマ子さんの彼ってまだ若い方なのではないでしょうか。
結婚観は、変わってくると思います。
まだ若い方だったら、自分の両親がモデルになってしまうかもしれませんけど、だんだん友達が結婚して、中には結婚によってますます幸せになり、自信に満ち溢れて・・・なんて人も出てくるかも。そうしたときに彼の結婚観もだんだん変わってくると思うのですが。
友達や、同僚、親戚の誰かの幸せな姿や、そうでない姿を見て、結婚にもいろんな形があると割り切れるようになるかもしれない。
私も、私の家族にも「離婚」は縁がないので、現実の彼の傷をわかっていないと思われるかもしれませんが、ふと、考えたので。 　

コメントを頂いた6人の方々、本当に本当に本当にありがとうございます。何度も繰り返して読ませていただきました。どのかたにも、すごく丁寧に真摯にコメントを書いていただいて、泣きそうなくらい心に染み入りました。

27歳。もうすぐ28歳になりますが、どうしてこんなに意識してしまうんでしょうね。「私が24，5歳だったら、もっと素直にこの恋愛に飛び込めるのに」と思ってしまう自分がいます。友人たちが続々と結婚していく中で、退職し、留学した私は、世間の「おいおい、今からそんなことして大丈夫なの?　もっと慎重になりなさい｣等などの意見を、「まだ27歳なんです。やってみたいこといろいろあるんです。私の中で、結婚なんてまだぴんと来ません。確実に30は越えますね。それで33〜35歳までに出産？｣な〜〜〜〜んて、言ってたくせに、実際、好きな相手ができたら、なんと弱くもろいものでしょう。数百メートル先にある妙な高さのハードルが視界に入ってしょうがなく、目の前のハードルすら跳び越せません。

そんな矛盾した自分に悶々としていましたが、みなさんのおっしゃるとおり、もっとこの始まったばかりの恋愛を楽しみたいと思います。読んでいるうちに、「そうだよ、私は何にがんじがらめになっているんだろう。これからの時間を築き上げて行かないことには、何もはじまらない｣と納得しました。もちろん、何があるかはわかりませんが、23歳の私よりも27歳の自分のほうがいい女だと思えるのと同じく、いろいろな経験を積んだ数年後の自分のほうがいい女だと思えるでしょう。とはいえ、ずっと気にし続けるとは思いますが、もっと上手に前向きに考えていきたいと思います。

離婚に対するトラウマですが、みなさんのコメントで、彼が何度も私に確認してきたこと、言動に納得がいきました。話しているときの痛そうな表情が思い出され、切なくなってしまいました。「遊びの子にはこんなこと言わないけど、本当に好きだし、ちゃんと付き合いたいから、自分が難しい人間だということをわかって欲しい。自分は、○○のタイプのＢＦじゃないと思う。全部話すから、全部話を聞いた後でも、それでも俺のことを好きだったらＧＦになって｣と言われたんです。正直、「何で、”好きだから付き合って”ってストレートに言ってくれないのかなぁ。言ってほしいなぁ。私を試すようなこと言わないでほしいなぁ」って思いました。彼の話を全部聞いた後でも、「あくまでも私に尋ね続けるスタンス｣に引っかかりは感じましたが、もっと深い関係を築いてみたいと思ったのでＯＫしました。私も昔同じトラウマを持ったＢＦの話をしたら、苦笑いして「あぁ・・・わかる・・・｣とつぶやいていました。ただ、彼は私がそういう経験をし、ある程度的を得る解釈を見せたので、安心したように見えました。
　
　人を変えることなんてできません。それはよくわかっています。でも、私との関係が、彼の傷を少しでも癒し、心地よい信頼できる場所として受け入れられたら幸せだな、と心の底から思います。ドキドキを与える刺激的な恋愛上手な女性ではないので、「心地よさ」「あったかさ｣くらいしか私にできることと言ったら、浮かばないのですが。それで彼が退屈しないといいなぁ。ハハ。

Res1さんのトラウマは、私にも似たような経験があるので(親族ですが）非常によくわかりました。だからこそ、いま共にある時間を大切にいつくしみながら過ごそう、と思えるんですよね。トラウマから克服されて、再婚されたとのこと、私も他人事ながら、とてもうれしかったです。どうぞお幸せに。

ロンリーストレンジャーさん、男性のご意見ありがとうございました。読んでいる間、彼の言動と一致することが多々あり、胸を打たれました。おかげで、両親の離婚という経験から生じた感じ方・考え方、心の痛みというものへの、私の一方的な解釈から脱出できそうです。これでいっそう深く彼を理解できる／したい気がします。彼の態度・発言にももっと素直に対応できそうです。

きっと彼と私の”尋ねあい＆探りあい”の攻防戦は毎度おなじみで続くとは思いますが、私もそこでイライラして疑うんじゃなくて、「この人は何を求めているのか、知りたいのか、安心したいのか」ということも考えていきたいと思います。変な意地を張らずに・・・。ちょっと彼を一歩リードできそうな気分です。

まったく傷のない人生なんてないでしょう。どの人も色々な傷を負い、治し、跡を残しつつ、一生懸命道を進んで行くんですね。今回の悩みだけでなく、古傷も一緒に癒していただいた気分です。
皆さん、本当にありがとうございました。
　

Res7さん、ありがとうございます。私が明け方に長々と書いている間に・・・失礼しました。
彼は1歳下の26歳です。確かに、彼の家族のモデルは今のところ、自分の家族がメインだと思います。これから、色々なケースの結婚などを見ていくうちに考えた方が変わってくるかもしれません。って、付き合い始めたばかりなのに、私ってかなり気持ち悪いですね。いえ、たとえ彼が誰と結ばれようと、トラウマに縛られず、それ愛や形を信じて受け入れられるようになってもらえたらな、と思います。
どうもありがとうございました。
　

　トラウマ子さんの彼の気持ち、何だかわかるような気がして、思わずコメントを書いてみたくなりました。私の主観的な部分（思いこみ！？）もあると思うので、そういう部分は遠慮なく流して！？くださいね。
　私の両親も私が１７歳のとき離婚しました。とは言っても、私がまだ幼いときから、両親がいつもケンカばかりしていて、互いをののしりあったり、互いの悪口を子供の私にぶつけていたので、「突然離婚」というわけではありませんでした。しかし、長年そういう環境で育ったせいか「結婚」を非常に「はかないもの」だと思うようになりました。トラウマ子さんの彼の両親がどのような状況で離婚したかわかりませんが、YESやNOをはっきり言わずにいるのは、彼の心の中に、拒絶されることへの漠然とした「恐れ」のようなものがあるからかなと思います。自分の感情、特に「悲しみ」や「恐怖」、例えば、互いに傷つけあってしまうかもしれないという感情があると、それを避けたいと思うあまり、彼が自分の気持ちを完全に押し殺してしまうこともあるかもしれません。

　ただ、彼があなたとつきあっているということは、「トラウマ」をなんとか乗り越えたいという気持ちがどこかにあるからなのではないでしょうか？ただその気持ちが「恐れ」と背中合わせになっているという気がします。

　くどくど書いてしまいましたが、参考になればと思いまして、コメントしました 　

トラウマ子さん、ありがとう。あなたの言葉、心にしみました。

＞いま共にある時間を大切にいつくしみながら過ごそう

現実は、結構派手にけんかしてるんです。（笑）しかも大体私が怒ってるの。夫の最後のきめ台詞が、不思議なことに上記の言葉です。心に焼き付けとかなきゃね。本当にありがとう。あなたなら、彼を上手に癒して上げられますよ。恐怖を癒せるのは、大きな愛情だと常々感じていますので。あっ、夫にちゃんとこの言葉を伝えて感謝しないといけないね。 　

＞パリスさん

レスありがとうございます。おっしゃるとおりです。彼を見ていると、「拒否されることへの恐怖」というのを感じます。何回も念を押し、確認し、「だ〜〜か〜〜ら、YESだって言ってるでしょう？｣ってイラッとくることも多々あったのですが、レスを読んで、「ここまで確認しないと怖いんだ...。安心を求めているんだ」と気づかされました。傍目には明るくて、ふざけてばかりの人気者の彼なのですが、実際付き合うまでここまでデリケートとはわかりませんでした。もちろん、よき友人として接していたときに、チラチラと見せてはいたんですが、実際恋人になってからドバァ〜〜といった感じです。そのときだけは別人ですね。
両親の話をされたときに、「結局、自分も愛されてないのかも。誰からの愛もみせかけなのかも｣と思ったそうです。そういう「恐怖心｣に私ができることといったら、他の方も言っていたように、時間を一緒に重ねながら、お互いの気持ちへの「安心感」や「信頼」を作って行くことでしょうかね。「拒否」されることへの恐怖が強いようですから、私もカチンと短気を起こさずに彼の態度の裏にある思いを理解しないとですね。ハハ、大変だ。でも好きだから、心がけます。何しろ、恋人になってから日が浅いんで、これからの課題です。でも、これは私のケースにかかわらず、どのカップルにも当たり前のことですね。
パリスさんも結婚を「はかないもの｣と思っていらっしゃるとのこと。今どうされているのかはわかりませんが、このようなレスを書いてくださるくらいですから、「はかなくないもの｣にしたいと思える／思いたい男性に出会えるといいなと思います。すでに出会っているなら、なお嬉しいです。ありがとうございました。

＞RES1さん

偉そうなこと言ったのに、かえってすみません。でも嬉しいです。さて、私もそれを英訳して彼に言ってみましょうかね(どういうんだ?)ポイントアップするかしら？　あなたを両腕を広げて受け入れようとしてくれるご主人とお幸せに。　


　

トラウマ子さんこんにちわ。こういったところに初めてコメント送るのですが、あまりにも私とトラウマ子さんの状況やメンタル的な部分が似ていて本当に自分の気持ちが書いてるように思えてしまいました。私はトラウマ子さん同様ストレートに行きたいタイプなのですが、彼はトラウマ男なんです。もう１年ぐらいこの状況です。私のほうもつきあい当初はもがきもがきという感じでしたが、今は無理に白黒つけずに自然に任せようと思っています。今のこの時間を楽しむというように。<^^>私も２６で来年２７です。でもまだ日が浅いということならなお更いろんなことに彼は自身がないと思います。
特に将来に対して・・。もし彼が好きなら大きな気持ちでゆっくり進めていったらいかがでしょうか。私もこんなえらそうなこと言えませんが、変な話結局なるようになるんだくらいのきもちになればトラウマ子さんも楽になるのではないでしょうか？今は辛いかもしれませんが、きっと分かり合える日が来るんだと信じてその日を楽しみに過ごしていったらいいと思います。なんかうまいこと言えませんでしたが読んでくださってありがとうございます。 　

いままでコメントを書いてくださったみなさんありがとうございます。せっかく前向きになって、もっと彼のことを好きになったのですが、状況が変わりました。

彼から、「やっぱり恋人になるのは無理だ。自分は夏休みが終われば、トロントから移る（2時間くらいの市）。そして、来年冬には数ヶ月研修で海外に行く。君は冬に日本に帰る（でも春に帰ってきます）。遠距離恋愛は絶対無理だ。何の約束もできない。つらいだけだ。だから、友達に戻ろう」と昨夜言われました。
　お互い遠距離恋愛失敗経験者です。つらさはわかっています。二度としたくないと思っています。でも、私は彼とならチャットもメールも電話もあるし、なんとかできるかな、何とかしたいな、と甘く思っていました。だって、来年春にはお互いトロントに戻ってきますし・・・。どんなにそのことを言っても、「未来のことなんて簡単に約束できない。今は、お互い好きだから、遠距離も平気なんていえるけど、実際離れたらどうなるかわからいない。つらくて駄目に決まってる。なのに、今の気持ちだけで安易に”ＢＦ＆ＧＦ”なんて言えない」と言われてしまいました。

　こんなに気持ちが走り出した状況で、いまさら友達？　無理です。最悪なことに彼は、「今はお互いが好きだし、秋まで一緒にいられる。一緒にいたい。でも、秋以降はわからない。約束できない。だから、ＧＦ＆ＢＦという関係で考えるのはもうやめて、Ｈをする友達（ちなみにまだキスもしてません）というのはどうだ?」とまで言い出しました。
なんなんでしょう・・・。

Ｈフレンド・・・。あまりのショックに言葉が出ませんでした。彼の急変振りにどうしたらいいのかわかりませんでした。また別人になりました。まぁ、ここ数日間彼なりに考えて出した究極の結論なんでしょう。彼の言い分もわかります。遠距離か・・・。トロントと他都市は週末会えるから言いとして、もちろん彼は「週末だけじゃ、絶対につらくなる。絶対にウィークデーだって会いたくなる。二人が陥る状況は手に取るようにわかる」と言いました。次の問題は日本と香港で３〜４ヶ月くらい。痛い経験をしたくせに甘く考えてるのは私がアホなんですかね。もう彼を説得するのは無理なのかしら・・・。会いたいけど、Ｈフレンドなんて絶対嫌。じゃあ、関係はすっきりさっぱり終わりにすべきなんでしょうか。せっかく出会った人なのに・・・。縁がないということで終わるんでしょうか。答えは出ません。

レス13さん、せっかくコメント書いてくださったのにごめんなさいね。トラウマのある彼だとしても、彼と1年でも続ける努力・気持ちのつながりがあるだけうらやましいです。がんばってくださいね! 　

ずっとロムってました。
なんか思わぬ展開になっちゃいましたね。
トラウマ子さん、さぞかしショックだったと思います。Ｈフレンドなんて...。
私も読んでて「なんじゃ、こりゃ！？」って思っちゃいましたよ（苦笑）

私も両親の離婚経験してるし、若い時は結婚に対して否定的な考えしかもてなかったから彼のトラウマってのわからないでもないけどね。

それにしたって（ちょっときついのを承知で言わせてもらうけど）彼、幼すぎるよ。
あなたの気持ちなんて考えてないように見える。
自分が傷つきたくないだけにみたいだね。
彼みたいな事言ってたら、いつまでたってもトラウマなんて克服できないと思うね。

それとも（意地悪な見方をすれば）今までのトラウマの話はでっち上げだったのかな？
もてる男の子なんでしょ？
はじめの話の感じ（お互いとても相手の気持ちを尊重しているなど）と今の彼の言動とまったく同じ人か？というくらい変わってるんだもん（笑）
まだ恋人同士としてはこれからって言う時に、自分のネガティブな結婚観をトピ主さんに話したりしてたよね。
それって真剣な仲にはなりたくないっていう意味の一種の線引きだったのかなって思えなくもないしね。

私は書き込み読んだだけの判断だから、トピ主さんからしたら違うと思うところもあるかもしれないんだけど。ごめんね、きつい事書いちゃって。
ちょ〜っと彼の言い分に頭きちゃったもんで（笑）
「週末だけじゃ絶対辛くなる」って、お前は予言者かい！！（笑） 　

突然のことにびっくりされたでしょうね。どういっていいのか分かりませんが、彼は今混乱してませんか？私も経験があるのですが、恐怖って逃げ出すための口実をいくつも作っちゃうんですよね。誰でも自分で自分を追い詰めちゃうと、思っても見なかった結論や、言葉が出てしまうことってありますよね。彼の言葉だけを聴くと、とんでもない発言で、絶対に許しがたいもののように思えますが、本当に気持ちが落ち着いているときはどうなんでしょう？私は随分と揺れ動く気持ちをすべて受け入れてもらって、カナダと日本という遠距離を一年かけて克服し、現在に至りました。絶えず頭には「失ってしまったらどうしよう」という恐怖もありました。幸せな毎日は、絶えず「こんな幸せが続くわけがない」って気持ちが影を潜めています、いまだに。
ごめんなさいね。なんのアドバイスにもなっていませんが、あなたが彼を許せる間は、もう一度話し合えると思います。許せなくなったら、それが終わりのときなんだと思います。ただ、Ｈをするだけの友達って言うのは絶対にいやだよね。。。それはもう友達でもなくて「ただの都合のいい道具」だものね。そういう発言が出てきた今だからこそ、Ｈしないで彼の態度を冷静に見極めてください。 　

Res１5の方にかなり同感です。トラウマは全くのウソではなかったと思いますが、それだけじゃなくて、根っからいいかげんな人だったのでは？つきあうきっかけの、デート→「○○の時間をもっと独占したい」というのも、なんだか強引に気を引こうとしているというか、まじめにトピ主さんのことを好きな話し方じゃないような気がします（と、「H友達」を読んでから思うのですが）。

「週末だけじゃ絶対辛くなる」っていうのは、完璧逃げ腰ですよね。ホントに好きならもっと前向きでは。まあ、それもトラウマのせいとか言えば言い訳にはなるかもしれないけど。

もしかしたら、最初からH友達希望で、深入りされないよう「結婚は信じられない」とか言っておいて、それでもトピ主さんがマジになってきたから、あせって距離をおこうとしているとか・・。

ここの文章を読んだだけでよく知りもしないのに厳しいことを書いて申し訳ありませんが、ちょっと冷静に見る必要はありそうですね〜。 　

話の思わぬ急展開に驚いてます・・。
私がトラウマ子さんの近しい友達だったら、
今夜あたり一緒にやけ酒でも飲んでるかも(+_+)

彼がどういった人か実物を知らないので、何にも言えないのですが、トラウマ子さんがぐらり
くるような優しさを持ちながら、でも、責任は
負いたくないという考え方をしてるのかな？
彼の過去の経験を話すことで、＜誰とも結婚しない＞ことをあなたの頭にインプットした上で、交際すれば、あとあと面倒がないって考えての言動だとすれば、いい加減人をおちょくってる話だし、レス17さんの言うように、トラウマ子さんが深入りするのを防御するためのあらかじめの線引きだとしたら、結構な知能犯では？

今回、トラウマ子さんが、目の前にある恋愛に
多少、将来の不安なかげりを見つけていたのも
そういった彼の何気ない素振りや様子から女の感が働いたからかもしれないですね？

彼の人となりは知りませんが、秋までのHフレンドなんて、プレイボーイにしたってお粗末な話です。
その件については、お断りしてみたら・・？？

縁がくされ縁に変わらぬように。そして、なにとぞご自分を大切に。

彼があなたと同じスピード、同じ情熱でいま、恋に陥ったばかりとしたら、たとえ、遠距離の失敗経験があっても、結婚に対する否定的な考えの持ち主でも＜Hフレンドでいよう＞なんて言わなかったのでは？と思います。
その一言で、男性としての格が下がったと思います。

でも、あなたをだます気はない、正直な人なんでしょうね？きっと・・・・・。

せっかく、あなたが心からの彼の支えになって、未来を肯定的に考え始めたというのに、でも、そんなあなたを抱きしめる人は他にいるような気がするのは、私だけでしょうか？ 　

皆さん、またまた本当にどうもありがとうございます。どんな意見でも、独りで考えていると変な穴にはまりそうなので、本当に救いになります。

先に、私の現在の心境を書かせていただくと、結構すっきりしています。どちらかというと、彼よりも優位な気分です。もう私は皆さんに相談したり、自分で考えたりして、彼への気持ちとスタンスは固まったので、あまり迷いはありません。今、大いに迷って悶々としているのは彼です。私は自問自答を繰り返して悩む彼を目の前にし、待つことにしました。

ここ2日間再び彼と延々と話し合いました。みなさんと同じく、私もＨ〜発言は許せませんし、冗談じゃありません。そんな女じゃありません。はっきりと拒否しました。その発言をしたときの自嘲気味の表情とはうってかわって、冷静でまじめな表情で「当然だ。わかってる。君はそんな女性じゃない」と言われました。じゃあ、何でそんな失礼なこと言ったんだ、と問うと、「そこでYESというような女性だったら、もっと気が楽だ。でも違うからこそ、この先のLong Distanceを考えるとどうしていいのかわからない・・・不安なんだ」という答えでした。それっきりＨ〜という言葉は出てきません。ジャスミンさんの言うとおり、男の格を落とす発言です。私も同感です。ただ、惚れた欲目から見れば、「追い詰められて、少しでも楽になりたい一心から出た”弱い男のセリフ”」かな、とも解釈してます。盲目になってますかね、スミマセン・・・。

彼がこだわり続けるのは、9月からの遠距離と1月からの遠距離です。今の二人の気持ちはお互い好きで、会いたい、一緒にいたい、という状態です。彼は、「でも、その気持ちに任せてずっと過ごしてたら、関係がずっとずっとdeepになって、３ヵ月後、離れ離れなんて絶対にものすごくさびしくてつらくなる。too difficult・・・」と言っています。「一緒にいたって人の気持ちは変わる。ましてや距離があって思うように会えなかったら、ますます気持ちは変わりやすい。どんなに今大事に思っていても、何が起こるかわからない・・・それがこわい」と。Res15さんの言うとおり、「predictorじゃないんだから、何が起こるかなんてわからないでしょう?　今、一緒にいる時間を楽しもうよ。せっかく同じ気持ちで同じ都市にいるんだよ?　関係がdeepになったら、もっと強くなって遠距離も大丈夫かもよ？　ダメだったら、しょうがないじゃない」と（私も皆さんのおかげで、ずいぶん成長しました）言いました。彼も私の話を理解しています。でも、その別れがかなり怖いようで逃げ腰です。

そんな彼を見て、私はもうしょうがないな、と思いました。一緒に乗り越えようとする勇気・愛情・希望を持ってもらえないのは寂しいです。反面、「このまま会い続ければもっと好きになって、一緒いたくなって、後でつらくなる」という発言を聞いて、そこまでこの私にはまりそうなのか、と内心嬉しくもありました（こんなときに能天気でアホですねぇ・・・）。まあ、とにかく、２週間会わずにチャットと電話だけでやってみることになりました。まったく私の気持ちを無視した方法ですが、何しろ、確認＆質問魔だった彼が明らかに弱っているので、私も少し落ち着いて考えさせてあげようかと・・・。どうせなら電話もやめたほうがいいんじゃないか、という私の提案は「話もできないなんて嫌だ。君は大丈夫なの?!」と却下されました。一体誰のための提案なんでしょうね。みなさんが子供だというのもわかります。落ち着いてた彼が、明らかに動揺して矛盾だらけになってるんです。覚悟が決まるのか、ますます逃げ腰になるのか・・・わかりません。私の気持ちは伝えたし、変わらないし、あとは彼次第です。ここ数日で私も強くなったものです。ハハ。

彼のトラウマ話に疑問を持たれた方もいらっしゃいましたね。そう思われて当然だと思います。ただ、一応冷静な自分に戻って考えても、それは事実だと思います。本格的に付き合う話をする段階で、ネガティブな話をされた時も、「自分という人間の弱点を正直に話すから。自分は難しい人間だ。親の離婚で何かが曲がって見える。でも、自分は誰かが必要なのもわかってる。だから矛盾してるんだ・・・。話を聞いて、それでも気持ちが変わらなかったらGFになってほしい」と何度も念を押されました。これも演技・・・と考える道もありますが、惚れた私にはどうしてもそうは考えられません。いち友人だったころから見ていても、彼は正直な人間です。ただ、友達としての彼と、いまこうしてここまで弱みを見せて、悶々と自問自答を繰り返し悩む彼は別人のようです。

すみません、すっかり長くなりました。ダラダラした話に付き合ってくださって、いつもありがとうございます。
とりあえず、彼の出方を見ようと思います。彼は私を心配していますが、私は彼を心配しています。だって、私の足場のほうが固そうなんです・・・。どんな展開になるかわかりませんが、期待半分あきらめ半分で待ちます。 　

離婚は罪です。
神は離婚を認めていません。