同棲するってことはどういうことなんでしょう。すごく悩んでいます。大切な彼女からそう誘われとてもハッピーだったんです。しかも家賃を半額払えばすべてあとは払ってくれるなんて夢のような話。でも現実は結局自分が最初の１ヶ月の家賃を払いました。最近では、引越資金が４０００ドル以上かかると言ってきてとてもびっくりしています。現在は観光ビザに切り替えて滞在を延長していますので収入もなくとても払えません。当の彼女は一人暮らしもしたことがなく、常に家族から経済的に全額支給されて育ってきているので、金銭感覚がまったくなく、挙句の果てには、「日本の家族からお金貰えないの？」なんて言ってきます。すべての男が身の回りのこと（経済的、家事も含め）すべてやってくれると、その彼女の家族もそう思っているようです。新しい生活を始めるのに全てが揃っていなくったって、徐々に収入に合わせて購入していけば言いと思うんですが、その彼女は全てが最初から揃ってないと駄目で、しかも上質でないとだめという僕には彼女が身分不相応でとてつもなく頑固者に思えるのです。なんだか自分の城みたいに次々と自分の好みで決めたがります。なんだか同棲するってよりも親元から離れて、一人暮らしを初めてするっていう感じにしか思えなくなってきてしまい、先の将来がとても心配です。とても人を利用するような彼女ではないいんですが。。。みなさん同棲するってどういうことだと思いますか？特に同棲中の方、ご意見聞かせてください。よろしくお願します。　

えっと、カナディアンの彼女なのですか？
きちんとコミュニケーションとれてますか？

そうであれば、日本の家族からお金貰えないの？」という質問にはＮｏと答えることや、「〜と思っているようです。」ではなくて、きちんと言葉で質問して答えをもらった方がいいですよ。

それでも、金銭に関する価値観が全く違うのならば、同棲以前の問題だと思います。

　

早速のレスありがとうございます。彼女は中国から家族で移民してきた人です。コミュニケーションについていえばお互い母国語は使えませんが英語でやっています。ただ向こうのご両親は英語がしゃべれず、お互い思うように意思疎通できません。アドバイスをいただいたように
もう一度意思確認する意味を含めてはっきり質問して答えをもらえるよう根気よく聞きます。

金銭に関する価値観が全く違うってことが、同棲すること以前の問題とはどういうことなんでしょうか？同棲するには金銭感覚まで似通ってないと難しいってことなんでしょうか？それともそんな恋愛関係は見詰め直した方が良いと言うご指摘ですか？率直な意見を是非お聞かせください。 　

金銭感覚違うと、一緒に住むの“とっても”苦労するよ。
喧嘩、別れになる原因とも言えましょう。
結婚してても、それが原因で別れるんだもんね。

トピ主さんに、「日本から家族からお金貰えないの？」って言われた時、どう感じました？
彼女の発言に、先の将来が心配になったんですよね。
そういう事が、毎日積み重なるのです。
それが、同棲です。

その引越資金４０００ドルの詳細なうちわけは何？？？
疑問に思うことは、とことん話し合ってから、前に進んだ方がいいと思うよ。
普段のデートでは何も問題なかったの？
上手くいってたから、同棲しようと思ったんだよね。

たぶん、彼女お嬢さんなんじゃない？それか、ご両親にかわいがられて育てられて、少し世間知らずとか・・・。（ごめんね、きつい事いって） 　

金銭感覚それは大事ですよ。価値観が同じではないと苦労しますよ。そして同棲も結婚もそれぞれが自分の面倒をみれるくらい精神的にも金銭的にも大人でないと同棲も結婚もする資格はありません。こういう私も同棲経験者。痛感してるからいえるのです。とても大事な事ですよ。 　

う〜ん、そうですね。彼女はかなりご両親に可愛がられて育ち、欲しいものは全て与えられてきたタイプです。社会経験もそれほどありませんでしたが、ここ半年はたいへん忙しくがんばっており、老後のために貯蓄が必要なんていって彼女なりにビジネスの社会勉強をしています。以前は買い物に熱い情熱を注いでいた彼女ですが私と付き合っているうちに徐々に変わってきました。そんな彼女がもっと好きになってしまいました。互いに将来的な　　Ｌｉｆｅ　Ｐａｒｔｎｅｒになることを前提にしてお付き合いしています。引越し資金の主なるものは、家具です。それは一生使えるような上質なものです。最初に辛い思いをしても後で心配要らないようにということでなんでしょうが。あと日本からの金銭支援は難しいということが、彼女には今一つ理解できないようです。「困ったときに助け合えない家族って・・・すごく悲しい」なんて言われてしまいました。自分達で意見をぶつけ合って妥協点をみつけて解決していけないものなんでしょうか？お互いの価値観は尊敬できても、金銭に関する価値観の違いは、やっぱり一緒に暮らしていく上で良い関係を維持することが難しいということなんですかね？ 　

日本からのコメントありがとうございます。

＞それぞれが自分の面倒をみれるくらい精神的にも金銭的にも大人でないと同棲も結婚もする資格はありません。

本当にそのとうりですよね。おたがいにやっぱり精神的にも、経済的にも自立していないと、本当に価値観の違いを楽しみ合うなんてことできないですよね。 　

初めに、「家賃を半額払えばすべて後は
払ってくれる」って誘ってきたんですよね？その話はどうなったの？
え！！！さんの年令とか職業とか分からないけど、親に全部出してもらって来た若い留学生には思えないんだけど。私は２０代後半でしばらく留学してたけど、勿論自分のお金で来たし、周りのカナダの人たちも誰ひとりとして私が親に援助してもらっているなんて考えてる人いなかったけど。。
中国人はまた違う考えなのかな？
でも、私だったらそういう事言われたら
かなり辛いかも。 　

国によって色々な考え方がありますよね。
私は同棲経験はないけれど､そういう違いをきちんと認識しないと一緒に暮らすのはすごく大変なことだと思いますよ。
私は中国の事情は知らないけれど､もしかしたら親があなたの生活資金を面倒見てくれて当然とか､男の人が一緒に住む人の生活を見てくれるのが当然とか思っているのかもしれない。（違ったらごめんね。）
むかーし､日本で中国のお嫁さんをもらった男の人が､結婚したら､彼女の面倒だけじゃなくて彼女の家族の家やテレビ､その他もろもろまで買わないといけなくなったっていうのをテレビで見たことがあります。（これはまた別の話だけど。）
あなたができること､できないことをはっきり言うことも大事だし､カナダにいる以上はお互いの国の特殊な考えを離れて２人で納得の行くように､何が２人にとっていいのか話し合ったほうがいいんじゃないかな。

よく分からないんだけど､同棲の基本って一緒に入れれば幸せ（しかも､生活を２人で一緒に分け合えば負担も軽くなる）ってことじゃないのかな?え！！！さんの場合､逆になってませんか?そのへん､どうなんだろ？

　

根本的にお互いのコミュニケーション不足だと思います。引っ越し資金が４０００ドルというのも一体どういう風に算出したのか謎ですし、あなたの観光ビザってのも当面のビザですよね。その状態で同棲に踏み切る感覚もわかりません。
双方ともにちょっとおままごと入っている気がします。
同棲は好きな相手といつも一緒にいられるし、甘い響きをもっているかもしれませんが、相手の嫌な面を避けて通れませんし、自分のエゴや相手のエゴと向き合わなくてはいけません。自分の面倒もみれない人間が２人になったからと言っても何ら状況は変わりません。
>その彼女は全てが最初から揃ってないと駄目で、しかも上質でないとだめ
この言い分もわかりますがお金は天から降ってくる訳ではありません。ちゃんと説明しないと彼女は自分の物差で物事をみますし、あなたもご自分の観点で物事をいいますから、折り合いがつかないと思います。しっかり話し合いをして下さい。彼女の金銭感覚もどうかと思いますが、自分のバックグラウンドや状況をしっかり彼女に納得してもらえていないあなたにも甘さを感じます。また金銭感覚を国の文化や育ちの違いとしてうやむやにしてしまうより、あなたがつきあっているひとりの女性の考え方として受け止めるべきでしょう。
いくら甘やかされたとしても彼女は学習能力があるでしょうし、あなたも断るべきところはきっぱり断るべきだと思います。彼女に押し切られることが重なって今の結果につながった気がするのですが。
大切な彼女だからと安易にイエスと言ってしまうと後々祟りますよ。 　

カナダに住むフツーの日本人にとっては、お金持ちの中国人がもしかしたら一番金銭感覚が離れている人たちかも、という気がします。

私の友人の知り合いは、中国（または台湾）からの留学生で、大学1年生ですが、バンクーバーの超高級コンドに住み、住み込みのメイドがいるそうです。普段はいい子なのだけれど、メイドに対してはやはりご主人様という感じでかなりキツイ態度だとか。

そういう人たちにしてみれば、それが普通だから、日本で2年必死に働いて、自費で語学留学に1年なんとか来ました、生活切り詰めてます・・なんていうのは理解できないのではないでしょうか？　どちらがいい悪いではなく、あまりに元もとの考え方が違うから。

トピ主さんは本当に彼女のことが好きみたいですから、日本の習慣やご自身の考え方をきちんと説明して、彼女の願うとおりにはできない部分もあることを理解してもらうようにすべきだと思います。そうしないと、これからもっと大変になるでしょう。 　

>>>「困ったときに助け合えない家族って・・・すごく悲しい」

「困ったときにお金をくれない家族って・・・すごく悲しい」
って私には読めます。
互いを思いやる気持ちが大切でしょう？おつき合いって。
彼女がいい大人なら自分が幾らお金持ちの家に育ってきたとしても
そうでない（お金持ちでない）人たちがいる事もわかるはずでしょう。
トピ主さんの経済事情を思いやれない彼女にはなんだか疑問を感じます。
pure過ぎるというか・・・

私が彼と生活していた頃は毎日がとても幸せでしたよ。
私も彼も働いていて収入は私の方が少し多いくらいでしたが
家賃、デポジット、家具、食費・・・何もかも半分こでした。
たまにデートなどで彼が払ってくれる事もありましたし。
誕生日には私が外でのディナーに誘ったりして払いました。
彼は私に「多く払ってくれ」と言った事も無ければ
ましてや「親から金を送ってもらえば」なんて
一度たりとも言った事はありませんでした。
それぞれ分相応の暮らしというものがあります。
（ちなみに別れた原因も同棲していた事とは全く関係ありません）
彼女に合わせてばかりいるとラブラブの今は良いですが
いつか爆発しますよ。喧嘩までする必要はありませんが
もっと強気でご自分の事情を話してみる必要があるのではないですか？
あなたが彼女を愛しているなら、長くつきあってきたいならなおさらです。
彼女もあなたを愛しているのならわかってくれるのではないですか？
「困っている彼に気付かない彼女って悲しい・・・」です。
お金は「貰う」ものではなく「稼ぐ」ものだと教えてあげるべきです。
　

トビ主の「え！！！」です。苦言失礼さん確かに少し思い当たる節はあります。
特に＞彼女に押し切られることが重なって今の結果につながった気がするのですが。というところが。でも安易にイエスとはいってません。というより言えませんでした。観光ビザで同棲に踏み切ってしまいたくなるなんて軽率に聞こえるでしょうが、どうしても一緒にいたいというお互いの強い気持ちと自分自身の移民申請のためです。もちろん個人移民で自分の能力で勝負します。労働ビザのほうは秋ぐらいまでにはでそうなんですけど。正直いって、彼女に自分の状況を１００％納得してもらえているか少し不安な面もあります。肝心なところで、お互いにコミュニケーション不足があったかもしれません。たくさんの方の助言の通りもっともっと意思疎通がうまくいくように、さらに今よりもっとお互いがＲａｐｏｒｔ　Ｔａｌｋできるよう努力していきたいと思います。以心伝心できる仲になりたいものです。引き続きみなさんのご意見、ご助言をいただけたらと思います。 　

ずばり、トピの質問に答えると，トピ主さんの彼女は、なんだか結婚するときのような大騒ぎをしてますが、同棲って、そういうんじゃなくって、どちらかが一人暮ししてるところに相手が転がり込むっていうパターンが多いと思うんですよ。
相手と一緒にいたいから、相手と一寸たりとでもはなれていられないから、一緒に住めば別々に寝なくていいねっていう、あくまでも自然な、お互いが納得してる形です。「神田川」知ってますか？

トピ主さんの彼女さんは、利用しようとしてるわけじゃなく，完全に”勘違い”してます。彼女が自分で一人暮しをはじめて、トピ主さんがそこにころがりこんだら、支払いも彼女が主導権を持つことになるし，理想的では？ 　

>以心伝心できる仲になりたいものです。

以心伝心なんて同じ環境で育ったはずの日本人同士でも難しいのに・・・。いえ、基本は人間はコミュニケーションを持ってお互いに思っていることを伝え合わないと所詮相手がどう思っているかなんてわからないと思います。それこそ、以心伝心なんて夫婦になって３〜４０年とか後のことなんじゃないでしょうか？
って、以心伝心の意味って言葉にだいして言わなくてもお互いに理解できるってことですよね？
　
その前におっしゃっていられるように意志の疎通をコミュニケーションを使って繁盛に行うように努力していかれたらと思います。


神田川経験者さんの
＞トピ主さんの彼女は、なんだか結婚するときのような大騒ぎをしてますが、

とあった部分ですが、思うに彼女は結婚をも意識して、結婚後にも使えるような家具を買おうとしているのではないでしょうか？
将来も考えているカップルなのですよね？
この同棲で揃える家具は、将来的に使用できるものを彼女は考えているから、高額なものを購入しようとしていると思います。（見方によっては経済的？　私はそう思いませんが、、、。お互いに分相応なもので始められるのがカナダ流ではないでしょうか？）


中国人は一族の結束が固くて困っている家族を救おうとする（金銭的部分も含めて）のは当たり前的な考えがあると聞いたことがあります。
その考えから、日本からお金を・・・となっているのかもしれません。ご両親が英語がおできにならないということは移民してきて間がないのかもしれませんし、移民歴が長くても、きっと中国で生まれて育った人達でしょうから、カナダや日本的な考えとは違った考えがあるのかもしれません。

けれど、トピ主さんが、その考えに納得できないのなら、キチンと話し合うべきです。頑張ってください。
　

結婚の約束でもしっかりしない限りやはり資産のことはむやみにしないほうがいいよ。分かれたとき困るもん。彼女が買いたい家具は彼女が買えばいい。いやなら買わなければいい。同棲ってそんなものだと思うよ。特に中国の人なら日本人をよく思ってない方多いから、資産を半分ずつ出して何か買うなら、親にあって、状況見たほうが良いですよ。勝手にやって、後でごちゃごちゃするのが彼らの風習（特に最近移民したのなら、こちらの中国人とも考えが違うはず。もっとお堅いよ）だからそんな娘に簡単に同棲の許可出すなんて、なんだかこのトピ主大丈夫かな？後でもめないようにね。もう少し相手の国の事、家族の事、知ったほうがいいと思う。で、やはり自分の物は自分で買うのが一番だと思うよ。結婚の約束して、自分の親に合わせて、両親にあって、初めて話が進むものです。若いからお互いの思うままにやりたいのは分かるけど、資産の提供や協力まで口を出してきてるなら、その子の親とも直接はなしなよ！彼女が一人暮らし先にして様子みればいいじゃん？中国からの移民者で、そく彼女を一人暮らしさせるなんて、なんだか変な話だよね。男でも相当捜してやっと親元離れて暮らす人が見つかるくらいの割合なのに。。。何か落ちがありそうな家族だね。Good　luck 　

中国人って結婚したら基本的に同居が
多いみたいですよ。親と・・・私の知っている中国人はほとんど親と住んでますよ。
一人の人は奥さんにお兄さんもいるのに彼の方が奥さんの親と同居してますよ。お兄さんが奥さんの親と同居してるかまでは知らないけど。同棲中に同居なんてことはもちろんないだろうけど、中国人って同じアジア人でもかなり文化違うからよーく話し合ったほうがいいですよ 　

同棲って、親に内緒でするか、親が仕方なく認めるかのどちらかでしょ。
親が容認する場合は、本人達が精神的にも経済的にも自立している場合で、反対しようが賛成しようが、本人の自主性に任せるしか、しょうがないからですよね。

トピ主さんの親は同棲の事を知らないかも知れないけど、相手の中国人の子の親は知ってる訳でしょう。この状況（トピ主さんと彼女の経済力や精神の自立性）で、娘の同棲を応援（？）するって、なんかおかしいと思いませんか？
私の中国人の友人は、いつも娘に「いい加減なボ−イフレンドを作るな。絶えず夫として相応しいかどうか考えろ」と口癖のように云っています。

ひょっとして、その娘も親も、同棲を結婚の延長あるいは第一ステップとして考えてるのじゃないでしょうね。
もし、そうだったら余程覚悟の上で同棲に入らないと、後で大変な事になる可能性がありますよ。
ブレ−クアップした時に、折半で買った家具を全部持って行かれる程度の事では済まなくなりますよ。
トピ主さんが真剣ならば余計がせっかいかも知れませんが...
　

とび主です。みなさんからのご指摘ありがとうございます。とても勉強になります。
落とし穴さん。確かに中国人は、戦争時に日本人のした行為を許すことは絶対ないでしょうが、幸い彼女の家族は自分を個として、人として見てくれています。自分と彼女は付き合い始めてから２年経ちます。仕事の関係で、海外に長期出張していたときもカナダから約２０時間かけて会いに来てくれるような人です。お互いに互いの両親にも合っていますし、家族旅行も一緒にしたりしました。まあだからと言って互いの家族がすべて分かり合えるほど意思疎通できてるわけでもありませんが。

＞勝手にやって、後でごちゃごちゃするのが彼ら『中国人』の風習

ってどういう風習なんですか？後先考えずに、やってしまうということですか？まだまだ勉強不足で分かりません。どなたかご存知な方教えて下さい。

彼女の家族はカナダに移民してから６年ほど経っています。即ではなく、彼女にしてみればやっと掴んだチャンスなんです。とはあれ、自分の物は自分で買うのが一番とか彼女が一人暮らしをして様子をみればいいじゃんとか心の片隅では思っている自分もいることに気が付きました。皆さんの意見を伺いながら少しずつ客観的に自分をみれるようになりました。本当に親身に話を聞いていただき、ご親切なアドバイスをしていただきありがとうございました。
明日彼女が忙しい間を縫って会いに来てくれるので、良く話し合ってみます。彼女の大好きな料理とデザートを作りながら、Ｓｅｌｆ−ｄｅｂａｔｅをして彼女とＲａｐｏｒｔ　Ｔａｌｋできるように頭の中を良く整理しときます。 　

>自分の物は自分で買うのが一番とか彼女が一人暮らしをして様子をみればいいじゃんとか心の片隅では思っている自分もいることに気が付きました。

同棲ってそういうものじゃないのかな?
好きなもの同士一緒に住んでても､お互いは独立しているのだと思うのだけど。
たぶん､トビ主さんの彼女は（トビ主さんもだと思うけど）結婚を意識しすぎていて､結婚の新居みたいになっちゃってる気がします。
婚約とかしてるんですか?
将来の事を意識するのは凄く分かるけど､
世の中婚約していたって､ゴールインしないカップルは沢山いますよ。
あんまり早まって色々一緒に買ったりお金の負担をごちゃごちゃにしたら､ホントにもしもって時に困ると思う。
失礼なこと書いちゃってごめんなさいね。
でも､別れようとはじめから分かっている人もいないし､ほんと人生って何があるか分からないから。逆に互いの領域を守りながら２人で仲良く頑張った方がいいとおもうのだけど。
　

一般論ですけれど、本土の人は知りませんが香港人女性は男性にお金を払ってもらうのが当たり前のようです。　レストランに行ったら必ず男性が払わなきゃいけないみたいだし、それを女性が当然と思っているみたいです。

私も同棲（というか同居、って言いたいｗ）してますが、お互いにお金を払いあってます。
悪く言えば利用しあってるけど(金銭面で）、よく言えばギブandテイクですよね。もちつもたれつ、ってナ感じです。(= ^ ^ ゞ 　フキフキ 　

彼女が悪いともあなたが悪いとも思いません。どちらも自分の今までの生活の中でしてきた当たり前のことを主張しているだけなんです。どちらが普通とか、普通でないとかも言えないと思います。（一般人の感覚からしたら、あなたが普通と思いますけど、彼女は彼女のレベルの人からしたら普通なんです。）
同棲するにも、結婚するにも自分の生活レベルで考え方も会う人なんてなかなかいないと思います。あなたが彼女に合わせるか、彼女があなたに合わせるかどちらかしかないのではないですか？経済的に、彼女に合わせるのが無理なら、彼女に合わせてもらうしかないです。
結婚しても、一生付きまとう問題ですよ。我慢するのか、自分がその人といたいから貧乏でも耐えられるのかでは、大きな違いがあります。