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No.462
別居を提案してきた彼への愚痴
by miyako from 無回答 2002/05/12 05:39:29

日本で知り合い5年つきあってカナダで一緒に暮らして半年。あと3ヶ月でビザが切れます。「一緒に暮らす前は、ただキミと一緒に長くいられると思って幸せだった。でも一緒に暮らして将来を考えなくてはいけなくなってお互いにハッピーなのはどういう形かを一生懸命考えた」と切り出され、「キミは日本で仕事がある。ボクはカナダで仕事がある。そしてボクは日本にまた行く気はない。だから将来を約束する事は出来ない。将来が考えられないのに一緒に暮しているのはフェアじゃない。別れて暮す方がいいと思うんだけどキミはどう思う?」と言われました。まあその前に「キミはカナダで幸せか?」「日本に帰る?それとも延長する?」と色々話し合いをしていたんだけど。

私はこの話し合いを通じて彼は自分が悪者になりたくなくて円満に別居をしたいんだな、とすごく感じました。5年以上の歴史を考えると寂しくなるんだけど「じゃあ、将来を考えられないのなら別居=break up の方がいいと思う。残り3ヶ月、頑張って暮らすわ」と言いました。彼はすごく驚いて、別居は別れることじゃないとか、デートをしたいしキミが日本に帰ってもkeep in touch したいと言ってきました。挙句の果てに「5年以上もつきあってボクたちはそんなに簡単だったのか」と私が言いたくなるような台詞を言ってきました。

私は別居の提案を受け入れて新しい家も探したのに、連絡を取りたいと言う彼氏が都合良く見えてきて腹がたっています。私が日本に帰ろうとも残りの3ヶ月位一緒に暮してもいいと思うのに、それなのに別居の提案をした、という時点で彼はbreak up を望んでいますよね。

それなのに連絡を取ろうだなんて、ムシがよすぎると思いませんか。私を思いやるつもりの言葉なのか、それとも少し距離を置いて私をキープをしたい、という事なのか。

新しい家を契約したりとてもバタバタしていたのに、彼氏の態度にとても疲れてきてしまいました。明日からまた学校が始まるというのに・・・

Res.1 by キキ from 日本 2002/05/12 08:42:12

miyakoさんが、きちんと理性的に考えられてることに関心しました。
男って、どうしていつまでもkeep in touchしたがるんでしょうねー。そして悪者になりたがらない。ホントムシがいい話ですよね。キミのためとか言いながら、実は『自分のため』の何ものでもないですよね。
5年も付き合って、「将来は約束できない」ということしか言えない男ってなんなんでしょうねー
これといって何もいいアドヴァイスはできませんけど、すごく頑張ってほしいと思いました。5年分の思い出は辛いものがありますが、いい勉強になったと思って次にmove onしましょ!  
Res.2 by 頑張って from 無回答 2002/05/12 09:21:37

少し前に、別のトビでkeep in touchというのは優しさだとか何たら話し合っているトビがあったのですが、私もこういう別れ方は好きじゃないです。何人かの人はやさしさだと言ってたようだけど。別に男の優しさと思いません。
将来の事を考えられないし別れたいけど、自分が悪者になりたくないだけのような気もする。
5年も付き合って、自分達は簡単な関係じゃないなんて、わざわざわかれても引きずるような言い方、ひどいと思う。

5年間という長い時を考えると、辛いかもしれないけど、その期間は無駄じゃなかったと思うよ。
長い間付き合っていても、自分を見失うことなく、盲目にならないあなたは偉いと思うな。
頑張れ。
 
Res.3 by ポーラスター from トロント 2002/05/12 11:36:51

私も、MIYAKOさんの理性的で冷静な事態の捉え方に、感心・・・というのは変ですが、胸をつかる思いがしました。

自分の経験上、「keep in touch」は都合のいいセリフですよね。別れの際に、言われたことも言ったこともありますが。
 確かに彼なりに考えた末の結論が、「二人の将来は考えられない」で、「それなのに一緒に暮らし続けるのは卑怯だ・・・」というのは、彼の道徳心(正義感?)が許さなかったのでしょう。同じように私も考えそうなので、気持ちはわかります。自分に置き考えると、ぎりぎりいっぱいまで続けるよりも、一緒にいるうちに別れの準備期間を作りたいかしら・・・なんてふうにも考えたんですが。難しいですよね。最後の3ヶ月間を楽しく一緒に過ごすほうがお互いにとっていいのか、理屈で考えて「フェアじゃないから、たとえ残り3ヶ月でも別居しよう」なのか・・・人それぞれの考え方と性格によりますよね。ズルズル引きずる人もいるし、スパッと切り替えたがる人もいる・・・私はMIYAKOさんの出した答えに強く共感します。辛い上、自分に厳しくしなくちゃいけない道ですが、そのほうがすっきりする人もいるのですから、MIYAKOさんはMiYAKOさんの出した道でいいのでしょうね。

私も昔、大好きだった彼とロンドン−東京間で数年間遠距離恋愛をしていたことがあるんですが、彼の別れの言葉が、「東京とロンドンじゃ住む世界が違いすぎて、二人一緒の将来は考えられない。でも、君のことは大好きだから、これからもずっと連絡を取り続けていきたい」とでした。よくある別れの文句です(苦笑) 私は彼に「ロンドンで一緒に暮らそう」、と言われたらついていく気でしたが、このセリフでしたので、「ついに終わったか・・・」と思いました。「わかった、でも連絡はもう取らない」と言ったところ、「何でだ?!今までの二人の時間はなんだったんだ?! 連絡はずっと取り合おう」と言われました。頭では「そりゃ、自分が愛されている場所を失いたくはないよね・・・居心地いいもんね」とよ〜〜くわかってはいても、やはり私も彼をすべて失うには辛すぎて、結局その後数年間連絡は取っていました。私としては、私を思いやってのことではなく、彼を受け止めてくれる場所をキープしたいからだ、と考えていましたが。そうはわかっていても、未練がましい私にはちょうどよかったのです。終わった恋でも少しは支えになりましたから(苦笑)あれから数年たちますが、恋人ができても、まだ彼ほど好きになれた人(たとえ国が違って、相手の国について行ってでも一緒になりたい!と思えた人)は現れません。お互い、今度は「二人の将来を考えよう」と言ってくれる・言える人に、次はめぐり合いたいですね。
 
 なんだか、余計なことまで書いちゃいましたけど、MIYAKOさんが彼を「ひきとめよう」とするのではなく、「ムシがよすぎる」と腹が立つのなら、あなたの心のままに動いていいと思いますよ。ちなみに、このままカナダに残る・・・という気持ちにはならなかったのですか? 結婚を切り出されたら、カナダに残るつもりでしたか? 彼はその答えを待っていた・・・でも出ないから、無理に引き止められなくてあの結論を出した・・・」ということはないんでしょうか? いろいろ前から話し合っていたというから、その辺はとっくにクリアになっていたのかもしれません・・・ごめんなさい。

とにかく、MIYAKOさんがすっきりと軽くなる、少しでも幸せな方向に向かえられれば・・・と思います。がんばって!
 
 
Res.4 by salley from バンクーバー 2002/05/12 14:16:05

私もx年前、アメリカ人のフィアンセと婚約解消し、別れることにしました。その時の彼の最後の言葉が”keep in touch”でした。以来、彼からは決して連絡はありませんでした。  
Res.6 by 私は馬鹿女 from 日本 2002/05/12 18:22:36

ちょっとトピずれになるかもしれないけど、昔スペイン人の人を好きになった時、相手は体の関係だけと割り切っていたみたいなのですが、私はてっきり恋人同士と思い込んでいて、その考え方のギャップに気がついた彼に言われた言葉。「君の事は好きだけど、僕はもっと他の日本人ともセックスしたいんだ。」でした。そこで、私は素直に自分の思ってることを彼に伝えましたが、それを踏まえた上で彼は「僕達は友達なのに代わりないでしょ?」と言い、その後何人もの女の子を紹介されました。
私はそんな状況にウンザリして連絡も取りたくなかったのですが、数年たった今でも「いい友達。」とか言ってこっちの気持ちは一度も考えてくれたことがありません。
これはちょっと大げさな例ではあるかもしれないけど、所詮、自分を守ることが大切な男もいるってことですよね。  
Res.7 by mumu from バンクーバー 2002/05/12 19:22:17

私も実は同じような経験をもっているんですけど、自分ではそのとき一生懸命のつもりでも、結局他人から見ればバカ女になってしまうんでしょうね。
私の周りにも、同じような経験をした人がいて(中にはもっとひどい目に会った人もいます)、日本には帰れなくなってしまっている人が何人もいます。みんな「親に顔向けできない」「友達がいなくなってしまった」というほかに、「日本に帰っても、日本の男が相手にしてくれなくなっていた」と言ってます。これは本当でしょうか?トピズレですけど。  
Res.8 by 無回答 from 無回答 2002/05/12 19:31:31

>日本には帰れなくなってしまっている人が何人もいます。
>みんな「親に顔向けできない」「友達がいなくなってしまった」というほかに、「日本に帰って
>も、日本の男が相手にしてくれなくなっていた」と言ってます。

こういうのって本当にあるのですか? なんだか、自分の心のなかの問題のように思うんですが。

私の知人のカナダ人女性は、20代初めに、「間違った」男と結婚して子供をもうけて、かなり苦労しましたが、その後別れて1人で子供を育て、数年後にいい男性と出会って今は幸せにしています。彼女を昔から知っている人によると、彼女は苦労して、人間的に丸く・強くなったと・・。

日本に帰ってがんばれば、その後は自分次第だと思うんですけど。たとえばカナダでひどい目にあったことなんて日本で新たに出会う男性には分からないでしょう??

友達がいなくなってしまった、というのもよく分かりません。「カナダで馬鹿なことをしたから、もう友達じゃないわ」って見捨てられるのでしょうか?? なんだかウソみたいな・・。

私がナイーブ過ぎるのでしょうか。  
Res.9 by 無回答 from 無回答 2002/05/13 08:19:58

トビずれですみません。
>mumuさん
>私の周りにも、同じような経験をした人がいて(中にはもっとひどい目に会った人もいます)、日本には帰れなくなってしまっている人が何人もいます。みんな「親に顔向けできない」「友達がいなくなってしまった」というほかに、「日本に帰っても、日本の男が相手にしてくれなくなっていた」と言ってます。

って、ひどいことされても別れられないってことですか?もし、そうなら私はそっちの方が理解できないな。
家族に顔向けできない、日本に帰りにくいってのはなんとなく分かりますが、(ある程度自分のしたことへの責任とかあると思うので。)友達までいなくなるのは不思議。

私的には、Keep in touchって言葉自体は悪いとは思わないのですが、(あくまでもその場の表面的な礼儀だと思うんですよね。)それを、まるで自分が別れるつもりないような、自分は悪くなくて状況がそうなったみたいな理由付けをされると、頭に来ると思います。  
Res.10 by 無回答 from 無回答 2002/05/13 08:35:06

>友達がいなくなってしまった、というのもよく分かりません。「カナダで馬鹿なことをしたから、もう友達じゃないわ」って見捨てられるのでしょうか??

私は逆の立場なのに、急に音信不通になった友達います。彼女の勘違いで相手が好きだと思って、すごく尽くしてたみたいなんだけど、その彼の事を私も私の旦那も含めよく知っていたので、彼は友達として親切なだけで、そんな気がないよって何度も説得してあげたのですが、なかなか分かってくれなかったんです。
で、彼女が彼の別の友達から言われて最後にやっと気づいて、その後傷ついているだろうと、友達だからと思って連絡をしても徐々に音信不通になりました。
彼女はその別の友達を今度は好きになってしまったみたいで(これは今度は体だけ遊ばれていると思うのだけど。)、なんだかもう好きにしてくれって感じです。
その友達(私たちは直接しらない)とやらは、彼女に追いまわされて困っているとか外で言ってるようです。今はどうしているか分かりません。

すごいトビずれごめんなさい。  
Res.11 by 無回答 from バンクーバー 2002/05/13 12:48:09

私の場合、恋に敗れて鬱になっている間にほとんどの「お友達」が去っていきました。苦しくて悲しくてどうしようもなく追いつめられて、藁にもすがる思いで「お友達」に電話しても、「私はそれどころじゃない」「それぐらいのことで電話しないで」と邪険にされたり、しまいには電話にも出てもらえなくなりました。その時私はほとんどの「お友達」が実は”fairweather friend”であることを学びました。このつらい時期に根気よく私を見守り、励まし続けてくれた2人の女性たちとは今でもいいお友達です。
思いっきりトピずれですみません。  
Res.12 by 風邪引き from 日本 2002/05/13 17:45:24

>将来が考えられないのに一緒に暮しているのはフェアじゃない。
別れて暮す方がいいと思うんだけど

・・・うまい事言うなぁ。と思ってしまいました(ごめんなさい)
あなたが傷つかないように必死で考えたいい方だとも思います。
だって、自分の気持ちがフェードアウトしてきたら
一緒にいたくないでしょう、家に帰れば彼女がいる状態はしんどいでしょうね。
都合良く合いたいときに会える別居は最適ですね。
私が彼なら辛くともそれを見せず、三ヶ月くらい一緒に過ごして
良い思い出作ると思います。
でも、考えようによってはそんな彼の一面が見えてすっきりと
別れられるかも知れないですね。良い思い出は後を引きますから・・・  
Res.13 by いいね from バンクーバー 2002/05/13 18:38:44

私もこのトピ主に好感を覚えました。しっかりしてる方だと思います。後のこり3ヶ月でビザを切り替えなければいけないプレッシャーが彼にもあって、余計に将来を考えるきっかけにもなったのだと思います。(そんなカップルたくさん見てきました)こんな風に恋愛中でありながら、将来のコミットメントの危機に冒されてしまうのが、国際カップルの宿命ですよね。付き合った年数ではなくやはりタイミングや、カナダにおけるお二人の価値観の違いが彼には見えて来てしまったのだと思う。(日本にいるときは彼も余裕が無かったから、あなたに感謝し、ひたすらがむしゃらに忙しい日本の生活を潜り抜けてきたのだろうけど、ここ彼の土地に来てみて、彼にも余裕が出てきたから、立場が逆になったとき、あなたが日本で彼を支えてきた事の逆が、彼には重荷に感じて来てしまったのだと思います。keep in touchって簡単に言われたくないよね。真剣だったらなおさら簡単にこんな事出来るなんて思ってほしくないのにね。彼もbrake up を望んでも、情はすぐには消えないから、あなたが完全にいなくなってしまうのが寂しいのは当然あると思う。でも、やっぱり振られる立場からすれば、調子がいい言われ方で、やはりムカッと来ますよね。自分の悲しさを紛らわせるためにも私は彼に簡単に電話もしてもらいたくないです。自分はこの決断までに何日、何ヶ月かけてきたか知らないけど、あなたには突然のことであり、気持ちの整理をつけた彼と、あなたの辛さを同じように思ってほしくないですよね。
だから、やはり私なら辛くても、自分のmove onの為に、中途半端な優しさは、この際断ります。電話で声を聞いたら泣いてしまうし、復縁期待してしまうし、こんな状態で自分にいい人が現れても、きっとあなたもあきらめきれずに次の恋を逃してしまうと思うのです。だから都合のいい態度に腹が立ってる、その勢いを失わず、「これがあなたが出した決断じゃないですか?」って強くいてほしいですね。終わりは終わりなんです。彼の都合の良いようにばかり考えるなっていいたいね。がんばって。絶対良い人がいるから。  
Res.14 by 私の場合、、、 from 日本 2002/05/13 23:24:06


いいねさんの言っていた国際カップル、私もその一人でした。 
3年ちょっと日本で付き合った後カナダに行きました。私たちは別々に住んでいましたが週末はほとんど彼の実家にいたし、ほとんど家族同然みたいな感じでした。
彼は私との将来はやはり考えられず、私もなんとなくわかっていましたが、二人ともその会話は避けてきました。でもビザの残数が少なくなるにつれてなんとなくお互いぎこちなくなってきてケンカも増えました。でも彼に自分から切り出せる勇気はないと思ったので、私から切り出しました。そして私はビザの残日数が6ヶ月というところでトロントからバンクーバーに移り、新しい生活をスタートさせました。
ものすごい勇気とエネルギーを要しましたが、環境を変えるって良いことだなと思いました。 あのままトロントに残り帰国日を彼とカウントダウンするなんて私にはできませんでした。(帰国後のことを考えても) 
その後はバンクーバーでは新しい人たちと出会いとても新鮮で良いスタートを切ることができ、カナダでの残りの滞在期間を楽しく過ごすことができ、また私にとって、とても良い、意味のある時間となりました。
やはり別れ際には「keep in touch, let me know how you are doing and I’ll know you are okay」などと言われしばらくは連絡をとっていましたが、あるときから途絶えました。

と、私の場合をダラダラと書いてしまいましたが、結局、急に何もかもなくなっちゃうのが寂しいんでしょうね。ホント男って勝手、、、と思うことが多いです。    
Res.15 by miyako from 無回答 2002/05/14 14:58:24

トピ主です。似たような経験をされた方や、客観的な意見を沢山もらってとても感謝しています。そうですよね、彼氏の態度について、私を思いやるでもキープしたいでもなく「別れたいけれど突然失うのが怖い、寂しい」から自分を守るために発した言葉、と考えるととてもスムーズ・・・と改めて思います。彼が自分に対する守りの体制に入っているという事をふまえて、私も自分の為にどうすればよいのかをこの2,3日ずっと考えました。そして、今は辛くても引きずらない為にはやっぱりキッパリ別れるのがいいと思いました。(簡単に書いているみたいですけど本当はとても辛いんです。5年半の思い出が一気にフラッシュバックしてきます) 彼氏は今だに「日本に帰ってもクリスマスには会える」とか言っていますが、やっぱりそういう事を言われると「自分を悪者にしたくないんだな」と腹が立ち、逆に悲しくなります。

Res14さん、環境を変えて残りの滞在期間を楽しく過ごせたんですね、私も残りの期間を有意義に過ごしたいです。あと、将来についての会話をなんとなく避けていた、というのが今までの私たちと似ていると思ってグッときてしまいました。Res13さんの「カナダに来て立場が逆になった時に、あなたが日本で彼を支えてきた事の逆が彼には重荷に感じてしまった」というコメント、全くその通りだと思います。だからこそ残り3ヶ月も別居したいと思ったんだと思います。

Res12さん、確かに都合よく会える別居は同棲と違って彼にとっては最適ですよね、本当に。Res4さん、別れ際のkeep in touch という言葉は本当に軽いんだな、と改めて思いました。

Res3さん、実は今回の彼からの別居の提案の前に将来の事を沢山話し合ったんです。カナダにいたいのか日本に帰りたいのか意見を聞かれました。「カナダにいるといってもボクが言っているのは1年2年の話じゃなくて何十年という単位で考えてくれ」と言われました。私は結婚の約束もナシにカナダでの何十年も先の事を考えられないので、ビザ満期とともに帰国することを選びました。(日本に帰ると秋からの広告プロジェクトに参加出来るんです) もし話合いの時点で結婚の話が出ていたらカナダに残っていたかもしれません。でも結婚話どころか結果的に別れる話になっているので私はその現実を受け止めなければと思ってます。

Res1、2さん、ありがとうございます。この5年間は本当に楽しい思い出でした。前向きに行きたいと思ってます。また、日本に帰れないとか友達と音信不通になった、という話も興味深く読ませていただきました。みんな真剣に恋愛をしていて沢山のエネルギーをもらいました。投稿してよかったです。  
Res.16 by 経験者 from バンクーバー 2002/05/18 01:31:59

トピ主さん、もう少し冷静になって考えて下さい。
昔の私を見ているようで辛いです。
守りの姿勢?になっているのはあなたじゃないですか?
別居は=お別れじゃないと思います。(そういう時もあるけど)彼があなたに伝えたいこと、そのまんま伝わってない気がします。
彼は、あなたの将来、あなたの幸せ、あなたに一番いいように、あなたのことよーく考えてくれていると思います。
あなたが一度彼の立場にたって考えてみるのもいいと思います。あせらないで、頑張って!!
 
Res.17 by カイシャイン from 日本 2002/05/18 10:19:04

miyakoさんには愛の意味などわからないのでしょうね? そんな立派な彼と5年半も付き合って来て何も学ばなかったのですか?

カナダに住むこと
結婚すること
秋からの広告プロジェクト

を同列に考える。 カナダだろうと日本だろうと、何処に住もうが、そのままのあなたではそのうち大失敗すること間違いないです。

miyakoさんの彼はとても立派な人だから「5年以上もつきあってボクたちはそんなに簡単だったのか」という表現になったのだと思いますが、私だったら「俺は5年以上も、こんな低俗な女と付き合っていたのか? ああ、情けない...」と言っていたことでしょう。

早く気が付かれるれることを願って止みません。  
Res.18 by from バンクーバー 2002/05/18 14:17:48

「カナダにいるといってもボクが言っているのは1年2年の話じゃなくて何十年という単位で考えてくれ」と言われました。

↑これって、、彼なりのプロポーズだったりして。。。。。  
Res.19 by ちょっと自己チュ→ from バンクーバー 2002/05/18 23:11:55

res17さんに一票!!
トピ主さんの彼、物事をよ〜く考えている人だと思う。そんな彼に恋に落ちて、5年も愛し合ったのに、そんな事吐き捨てるように言っちゃうなんて。。。彼とっても傷ついたんじゃないかな?
トピ主さん、ちょっと一人よがりになって考え違えしてると思う。
あなたの為にも、彼の為にも、一度冷静になってみた方がいいのでは。。。  
Res.20 by 日本人 from kyoto 2002/05/18 23:47:05

>miyakoさんには愛の意味などわからないのでしょうね?

いや〜res17さん、あなたは何様ですか?
愛の意味を知り抜いている仙人ですか?
会った事もなく、ましてやlogやトピだけでそこまで言うのはどうなんでしょ。
あなたの人間性を疑います。

まぁ、それはさておきトピ主さんは彼ともう少し話し合う必要がありそうですがね。  
Res.21 by 日本人 from kyoto 2002/05/18 23:50:36

>miyakoさんには愛の意味などわからないのでしょうね?

いや〜res17さん、あなたは何様ですか?
愛の意味を知り抜いている仙人ですか?
会った事もなく、ましてやlogやトピだけでそこまで言うのはどうなんでしょ。
あなたの人間性を疑います。

まぁ、それはさておきトピ主さんは彼ともう少し話し合う必要がありそうですがね。  
Res.22 by 愛にもいろいろ from バンクーバー 2002/05/19 00:37:34

皆さん、これはmiyakoさんの「愚痴」ってのが前提だったことをお忘れではないですか?
彼女は子供ではありません。ここに書き込みをしている人たちの中で2人のやりとりを一部始終見聞きした人は1人もいないハズです。「おせっかい」や「決め付け」などはやめて、とことん彼女の「愚痴」を聞いてあげたいと思いませんか?  
Res.23 by カイシャイン from 日本 2002/05/19 08:33:56

Res.20  日本人 from kyotoさんへ

> いや〜res17さん、あなたは何様ですか?
> 愛の意味を知り抜いている仙人ですか?

下記書籍を一読されることをお奨めします。

「愛するということ  エーリッヒ・フロム著」
http://www.bk1.co.jp/cgi-bin/srch/srch_detail.cgi/3c652e3945a2c0101696?aid=&bibid=00743923&volno=0000


> 会った事もなく、ましてやlogやトピだけでそこまで言うのはどうなんでしょ。

miyakoさんの最初の書き込みでは何とも言えませんでしたが、Res.15を分かる人が読めば分かると思います。


> あなたの人間性を疑います。

「無知の知」をご存知ですか? 「自分は××については知らないということを知っている」ということです。 今のご自分の知識や経験だけで「他人の人間性を疑う」とまで言い切ってしまうと、短絡的な感情的反応でしかないと思われても仕方がないと思いますが、いかがでしょうか?

私はmiyakoさんを非難しているのではありません。 自分が経験した同じ失敗をして欲しくないだけです。  
Res.24 by どういうこと? from 無回答 2002/05/19 08:49:30

日本のカイシャインさんこのトビですごくタカビシャにかかれているけれど、私は何が言いたいのかサッパリ分かりません。

>私はmiyakoさんを非難しているのではありません。 自分が経験した同じ失敗をして欲しくないだけです。

結婚の約束もなく、この先何十年将来性もわからないままずっと彼について行けってことですか?
もし、そうなら私はそっちの方が大きな失敗に思えます。
愛情はもらうのじゃなくて、与えることと言うのはよく分かりますが、よく分からないうちから与えてばかりで、自分のことを考えなければ結局都合のいい時にそばにいてくれる便利な女になってしまうのでは?
ミヤコさんも、彼の事をまだ100%信頼できるところまで行ってないのだと思いますよ。
もし、彼が彼女の事を少しでも大切にしているなら、何十年もいるつもりでって言った時点で、まだ自信がなくても結婚を考えるつもりでって言ってくれると思うのだけれど。
ミヤコさんが仕事や全てを投げてもこっちにいてくれるなら、普通彼女とこの先やっていこうと責任を考えてくれると思うのだけど。
違うかしら?
 
Res.25 by 無回答 from 無回答 2002/05/19 09:22:57

すこし考えたことなのですが・・・・。
もし、miyakoさんの彼がいい加減な人なのだったら、残りの3ヶ月は波風立てずにあなたと一緒に暮らし、あなたが帰国するときは、それこそ、<連絡取り合おうね!ばいばい>って感じで
体よく別れたのではないでしょうか?
彼があなたに本気で付き合ってきたからこそ、
この5年間を将来につなげるべきか、それとも、
友人に戻るべきか、彼としては物理的に距離を置いて確認しようとしたのでは?
あなたが日本での秋からのプロジェクトに参加したい、秋までに帰国すればそれが実現できる、そう考えてる時点で、あなた自身がそのことを棒に振ってまでも、彼と一緒にいることを強く望んでいるわけではないのかもしれません。彼が<結婚しよう>って言ってくれたなら、その仕事を捨てましたか?では、あなたがほんとにしたいことは何でしょうか?
あなたが彼を尊敬していて、失いたくないって
思ったなら、そう言えば良かったと思います。
だまされたって、うっとうしいって思われたって、嫌われたって、自分の愛が本物だって信じるならぶつけてみなくちゃ。
私はmiyakoさんの愚痴を読んでいて、結局、あなたは彼を愛していたのか?結婚したかったのか?って疑問に感じちゃいました。彼もあなたのこと好きだけど、不安だったのじゃないかしら?
私はカナダ人と結婚していますが、結婚前は
一方的なプロポーズというよりは、<君は将来
どうしたい?>って感じで、やはり話し合いを
重ね、私は彼のいる場所に私もいたいって気持ちを話し(それでも、何年も別れたりもして)
結局、10年もかけて結婚しました。
人によって、恋愛も結婚もさまざまですから
どんな形があってもいいって私も思います。
でもね、相手は決していつもあなたに楽しいことばかり運んではこないし、5年間付き合って
別れるときに連絡とろうって言った事がキープしたいってことなのかどうか判断できないような、相手を信用できないなら、結婚するのは無理でしょうね?
miyakoさんが自分から心深く愛する人は違う場所にいるのかもしれません・・・。
頑張ってください。
 
Res.26 by カイシャイン from 日本 2002/05/20 08:36:47

欧米社会では(色々な意味で)自立していない人は一人前の大人として扱ってくれません。 5年後、10年後の自分はどういう自分でありたいか、じっくりと自分と向き合ってみましょうよ。 孤独な作業ですが、孤独に耐えることも(精神的な)自立を促します。


>Res.24 どういうこと?さんへ

精神的に自立していないから、「彼について行けってこと」とか「結局都合のいい時にそばにいてくれる便利な女」という発想になってしまうのではないでしょうか? 自分の意思で自分の責任で付き合っていれば、「ついて行く」とか「便利な女」という発想にはならないと思うのですがいかがでしょうか?

 > 仕事や全てを投げてもこっちにいてくれるなら、普通彼女とこの先やっていこうと
 > 責任を考えてくれると思うのだけど。違うかしら?

違います。 自分で自分の決めたことにキチンとケジメを付けられない人に「仕事や全てを投げてもこっちに…」なとと言われたら男は引いてしまいます。 (そもそも、「全てを投げても…」なんて無責任過ぎます。 そういう無責任な行為が許される人は、ごく限られた一部の人たちだけだと思います。) 

英語でも仏語でも日本語でも、「離婚」や「永住件の放棄」という言葉がありますが、なぜそんな言葉があるのでしょうか? ご回答願います。  
Res.27 by salley from バンクーバー 2002/05/20 11:46:45

miyakoさんへ
私は、基本的に決断はあなたのものだと思うし、このトピを読んだだけであなたや彼について批判するつもりはありません。
ただ、ちょっと考えてみたのが、もし、彼が「僕が幸せにしてあげるから日本の(仕事の)ことなど捨ててずーっと僕の元にいてほしい」なんてことを言ったとしたら、私だったら「私が5年もかけて愛し続けてきた男はこんないい加減なヤツだったのか!」と幻滅すると思います。どうでしょう。  
Res.28 by ムカ伊藤 from けんの館 1号館 2002/05/20 15:18:26

カイシャインさんは、口調・思想がけんさんにそっくり!

>Res.23
>私はmiyakoさんを非難しているのではありません。
>自分が経験した同じ失敗をして欲しくないだけです。

恋話No.342「阿呆女絶滅連盟結成!」
https://www.jpcanada.com/asp/bbs.asp?bbs=014&msgid=342&from=255
>このトピの題名をそういう風に受け止める人もかなりいるでしょう。
>でもそれは違います。
>議論を喚起するための悪意のない挑発と受け取ってもらえれば私の本意に近いです。

>自分の家族や友達、そして自分の国のことを考えて良識ある行動をとってくれたらと願うばかりです。
>カルガリの幼児殺害事件のような悲劇を繰り返さないために。

要するに失恋から来る恨みなわけね。
他人の恋愛話に異常な関心を示し、
言い訳と屁理屈ばかり長々と書きたてる。
人を不快にさせても何とも思わない人。  
Res.29 by 無回答 from 無回答 2002/05/20 16:21:40

↓それは おまえ のことだ。  
Res.30 by japonesa from el mundo 2002/05/20 16:38:33

もうこれ以上、トピと関係ない話するのやめませんか?
目くそ鼻くそでしょ・・・・。
これも横レスってやつですね。トピ主さん御免なさい。
誰かが言ってたようにトピ主さんと彼にしかわからないシチュェイションが
有るわけだからそんなに想像ふくらましすぎて鼻の穴おっぴろげて
やいやい言う必要ないでしょう?  
Res.31 by miyako from 無回答 2002/05/20 19:03:52

トピ主です、色々なご意見ありがとうございます。
Res16の方から「守りの姿勢になっているのはあなたじゃないですか」と言われるまで、彼が別れたがっているとしか考えていなかったのでそういう取り方もあるのかなと考えてしまいました。Res17のカイシャインさんの言う「愛の意味が分からないんでしょうね」という言葉も色々考えましたが、Res24さんの言うとおり、彼の行動や言葉などで100%信じられる部分まで来ていないのが本当なんです。彼は話し合いで「ボクは友人みたいな妥協は出来ない(彼の友人の一人は日本女性との結婚にあたり日本でずっと暮していくことを決心した)」「国際結婚を維持していくのは難しいと思う」と言っていました。これは二人の将来に対するマイナスの発言ですよね。私の本音からすると「どんなことがあっても二人で乗り越えていこう」という言葉を待っていたような気がするんです。そして広告プロジェクトに関しても「キミにカナダにいてくれ、とプレッシャーを与えることは出来ない」と言っていました。(これは私のことを考えていてくれる言葉にも捕らえられますが・・・逆の意味にも捕らえることが出来ると思うんです・・・)
Res25さんの意見を何度も何度も読んで、果たして私は彼に十分な愛情を与えていたのだろうか、と考えました。広告のプロジェクトの話が日本から舞い込んできた時、私はとても嬉しそうな顔をして彼に報告したのを思い出しました。彼を傷つけていたのかもしれない、とも思いました。今日はビクトリアデーでお休みだったので色々考えて、私ももっと思いやりのある行動が出来たのではないか、とか色々思って涙が出てきてしまいました。でも彼の別れようという態度は硬いと思いますし、私も新しい家で頑張っていかなくちゃ、って思っています。。。

 
Res.32 by from 無回答 2002/05/20 19:59:25

そうなんだ.....miyakoさん頑張ってね。それしか言えないわ。。。  
Res.33 by from 無回答 2002/05/20 20:01:28

3ヶ月、カナダで楽しく過ごせると良いですね。  
Res.34 by 頑張れ。 from 無回答 2002/05/21 05:26:39

ミヤコさん
話は違うけれど、家の旦那は結婚する時ちょっと臭いけれどやっぱり私の仕事の将来とか何をしたいのか人生計画を聞いて、でも私と一緒にいれるならどこにでも住めるといってくれました。
全然現実的ではなかったけれど、自分も同じ気持ちでいました。
ミヤコさんの彼が妥協と思っている以上、(言葉のあやかもしれませんが)結婚を前向きに見るのは難しいと思います。
我々にとって結婚は妥協ではなくて、出発点でしたから。

>私の本音からすると「どんなことがあっても二人で乗り越えていこう」という言葉を待っていたような気がするんです。

これは国際結婚をする上で基本の考えだと思いますよ。結婚前でもこういう気持ちで彼と話をしていたなら、ミヤコさんの彼にしていた発言も2人の将来を大切に思いながら話し合ったことだろうと思います。
そんなにみんなの意見で悩まないで下さい。
あなたの決めたことはそれで正しいと思えばいいんじゃないですか。

仕事の話が舞い込んで嬉しそうな顔をしたとありましたが、正直な自分を見せることも大事だと思います。結婚を考えている2人でもお互い状況はいつでも変わっていくのは事実ですし、そういうところも含めて乗越えていく努力が必要だと思いますし。

今は、色々あった後で悩むことも多いかと思いますが、せっかくつかんだ日本での仕事もあるようですし、それに向って頑張ってくださいね。
5年の恋愛は無駄ではないと思いますよ。
今は怒りやら虚しい気持ちやらいっぱいかもしれないけれど、早くいい思い出に変わるといいですね。
彼の方も、5年のあなたとの時間を素直にそう思っているのかもしれない。
結婚って縁みたいなところもあるので、彼とは縁がなかったと思えばいいんです。
この広い空のどこか下にあなたと将来縁のある人がまだ見つけられずに待っているかもしれませんよ。  
Res.35 by 無回答 from 無回答 2002/05/21 16:11:20

レス25の無回答です。
せっかくの休日に私からのコメントで泣かせてしまったようでごめんなさい・・・。
女性なら、男性から是非とも望まれて、結婚したい気持ち、私にも分かります。まして、異文化を根底にした国際結婚では相手の態度が灰色では踏み切れないものがありますよね?
・・・で、私の言いたかったのは、MIYAKOさんが思いやりがなかった、とか、そういうことではなく、あなた自身が彼との結婚を絶対的願望にはしてなかったのでは?ということです。
そう、彼が別れたいと言ったから、別れるのではなく、あなたが人生の選択として、彼との将来に見切りをつけたように私には感じられたの。
そういう意味では、あなたは大人の女性だと思うし、そんなあなただから、別居を言い出した彼があなたを失う喪失感から連絡を取りたいって言ってるのではないかしら?
今、あなたと同じくらい寂しいのは5年間を一緒に過ごした彼だと思うから。

恋が終わるときは、相手を過剰に美化することもあれば、相手の欠点ばかりが目につくことも
あるかと思います。
そして、引き際にその女性の精神の美しさが
現れると思います。
あなたは別居を言い出した彼がさっそく後悔するほどの鮮やかな幕のおろし方をしたのかもしれません。
どちらにせよ、あなたが選択した道でのご活躍をお祈りします。
今の涙が未来のあなたの笑顔に変わるといいですね!(・・・日本での仕事が情熱を燃やせる
お仕事のようですこしうらやましいです・・)  
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