はじめまして。２３歳の女です。
大学生の頃からカナダに１年間語学を学びに行きたいと思いそれにむけて一生懸命お金をためてきました。
その夢があったから、去年テロの関係で会社がつぶれても、いやなことがあっても「カナダに行くための試練！」っておもって乗り越えられたのですが・・・


ここにきて、とても好きな人が出来てしまったのです。こんな気持ちになったのは初めてっていうくらい好きな人が・・
まだわたしの勝手な片思いなのですが・・
相手の人は３６歳の人で彼も、私くらいの時にトロントに２年間勉強していた人です。

カナダに行きたいという３年間の思いがこんなに彼の存在で揺らぐなんておもってませんでした。
もし、彼に出会わなければ今頃はトロントに行っていたと思います。
でも、もっと、一緒にいたい、もっと知りたい、もっと私のことを知ってもらいたい。付き合ってるとかではないからなおさら・・・・なんです

もう、毎日彼のことを考え、心はその人でいっぱいです。
会社に行く前は「このままではだめだ！カナダ（トロント）にいって自分自身を磨こう！」っておもっても、会社にいって彼の顔を見ると「もうすこし、カナダ行き伸ばそうかな」とか情けない心の葛藤が表れます。


一回り年が離れてるので、きっと彼は私のことを妹、子供にしか思ってないと思うのですが・・・

現在カナダにいらっしゃる方、行く前わたしと同じような気持ちになったかたいらしゃいますか？
そのときどう決断されましたか？

本当に自分の情けなさ、意思の弱さ、自分自身どうしていいのか、何をしたいのか・・・
自分自身を見失っている状態です、
バカみたいですよね？

勝手に好きになって、勝手に思い込んで・・・

彼は、わたしがトロントに行くことに大賛成。
そういうの本当につらいです。。。

皆さんの体験談、ご意見お聞かせください。。
ホント、今悩みなまくって、毎日がつらいのです。

カナダ行きを少し待ってみてもいいのではないでしょうか？私の友人の中には２５歳、３０歳過ぎてから留学した人も何人かいます。彼に自分の思いを告げてなんかしらのけじめをつける事も一つの案だとも思います。が、まず自分にとって今何が一番重要かをしっかり考えて見極めてください。日本に留まった後、もしくはカナダに行った後、何か自分に不利な状態になった時後悔する羽目になると思います。後々何が起こっても後悔はしないように“これが私の選んだ道なんだから！”と思えるような道に進まれることを祈ります。 　

Res.1の方の意見に賛成です。23歳ならこれからまだいくらでも留学のチャンスはありますよ。もしかしたらご本人は大学卒業後23歳になって、かなり年を取ってしまった気持ちがあるかもしれませんが、まだまだぜんぜん。30歳くらいになって振り返ると、なんであんなに切羽詰って考えていたのだろう、と笑えますよ（私がそうでした）。

好きな人に急いで自分の気持ちを伝えなくても、しばらく一緒にいると（同僚なんですよね？）、なにかしら変化があるのではないかと思います。自然に接近するとか、彼に付き合っている人がいると分かるとか、いいチャンスがあって上手く気持ちを伝えられるとか、自分の恋人としてはふさわしくない人だと分かるとか・・。

少なくとも今の気持ちが落ち着いてから留学を計画しなおした方がいいと思います。中途半端で離れてしまうと、ずっと後悔しそうな気がします。 　

はじめまして。私もＲｅｓ１、２に賛成です。私はもうすぐ帰国の24歳です。
今までカナダに来るというのが目標で頑張ってきたのは分かりますが、まだ２３だよ！
学生で来るなら時間の制限なんてないし、
ワーホリにしてもまだまだ時間はあると思うな。私も好きな人がいます。居られる事なら一緒にいたいけど、そういう訳にもいかない状況です。めいさんにはまだ選択肢があるじゃないですか。あせらずにカナダ行き考えてもいいんじゃないかな？ 　

あたしは今月の初めにバンクーバーに来た者です。
出来るなら、延ばしてもいいと思う。

たかが恋、されど恋。
本当に愛しいなら、そばにいなきゃ！

あたしは留学が決定してから、やはり好きな人が出来ました。
それが出発の半年前。
もう半年しかない！とすぐ告白しました。
全然しゃべった事もない人だったので、友達からとか、まどろっこしい事できなかったから･･･。
でもフラれたんですけど･･･。
でも、それから彼とすごく仲良くなってったんです。
で、あぁ、残りわずかな時間、楽しく過ごせればいい、カナダに行ったら忘れれるって思ってやってました。

でも、実際、やっぱり忘れれないものです。
今でも彼のことしか考えれません。
メールがある時代で良かったなぁって本当に思います。

あたしも時間が止めれるなら止まって！って毎日毎日、日本で思いました。
彼はヒネクレてる(？)ので、どうせ半年で帰ってくるとかムカつく事ばっか、ゆってくるから、がんばろう！って思い、何とか生活しています。
絶対、英語話せるようになって、帰る。それも彼に会う為。自分の為なのに変な話☆

でも出来るならそばに行きたい…。

こんな思いはあたしだけで、充分。
出来るなら、彼のそばにいて下さい。 　

皆様、心温まるお返事ありがとうございました！本当に心から感謝しています。
だれかに聞いてほしかった、っていう気持ちが大きかったので・・・

今一応７月５日に出発を考えているのでビザの関係とかで今月末にはいずれにせよ答えを出さなければなりません。

でも今日もトロント行きへの応援メールが・・
そして、「メールがないとわたし不安になる」っていうと「いつもつながってるから大丈夫！」との答え
レス４さま。その彼とはメールでつながっていらっしゃるんですよね？今でも・・
よくメールくれるかたなんですか？
カナダでの新しい生活で忙しくて、彼のことを考える暇がないなんていうことはなかったですか？
やっぱ、ノートパソコンの存在は大きいですか？




皆様のアドバイスどおりもう少し様子をみたり
自分の気持ちを確かめる時間が必要な反面、会社倒産後のバイト生活にけりをつけたいという気持ちもあり、本当に悩んでいます。
でも、結局、自分で答えださなきゃだめですよね...
自分にとって今なにが大切か、何をすべきかを
この２ｗでじっくり考えたいと思います。


本当に、本当にみなさまアドバイスありがとうございます。
３０歳くらいになったとき、あのときなんで悩んでたんだろう。とかあのときの選択は正しかった！って思えるような選択ができますように。。。





　

メールは彼の気分次第なんです…。
すっごい気分やさんだから。
今日はすごく返してくれたと思えば、一週間以上来なかったり☆

勉強に宿題に打ち込んだら、一時は忘れれるけど、バスの中や、寝る前や朝、夢から覚めた時なんかはｍａｘに辛かったです。
今はだいぶ落ち着いたんですけど、それも今は彼のメールが安定してるから☆

今あたしが一番怖いのは、彼のメールが何週間も何ヶ月も来なくなる事。

あたしは3年帰らない予定なので…。

でも、めいさんの彼は、マメそうでうらやましい…。あたしなんて｢メール返すのダルイ」ってゆわれてますから…(^^;

ＰＣは絶対必要です！！こんな状況ですしね☆

　

わたしが思っている彼も、ガール１・２・３さんの彼のようにマメなときと、そうでないときが・・・
そういうの、彼からのメールで一喜一憂してるあたしにとってかなりつらいことです・・・ガールさんもきっとそうだとおもいますが。


わたしも、何ヶ月もメールが来なくなった時がこわい気持ち痛いほど分かります
とくに３年も帰る予定がなければなおさらだとおもいます。

ＰＣもっていって、ネットにつなぐの英語能力が乏しいあたしでも大丈夫ですか？
ずっとメールでだけでもつながっていたい...

ガールさんとその彼は本当に仲がよさそうでうらやましいです。
わたし達にはやっぱり１３歳年の差がどうがんばってもありますし、手のひらで転がされてる感じがします・・・


　

仲良くないですよぉ(汗)
あたしはやっぱりフラれてる身なんです(-.-)

ＰＣはあたしはラッキーなことに、ホストが接続してくれたので、来た初日から使えています☆でもバンクーバーはすごく日本語使えるカフェやら、留学センターやらいっぱいで、不自由はしないはず。
携帯メールに比べたら不便ですけどネ(笑)

１３才の差なんてヘッチャラですよ！
あたしは同じ年だからわからないですけど☆

手のひらで転がらされてるのは同じくです。

メール来ないかなぁ…(涙)　 　

トロント、行ってみたら？　彼が賛成してくれているのなら、意外と良い方向に進むかも。１年間離れてみると、変わることは多いですよ。

何しろ私の場合。別れた彼を忘れるためにカナダに来たと言うのに、彼は私に会いに来ましたから。滞在中に復縁（？）しましたし。

日本の外に出て、日本でできないことをしよう。と思ったら、若ければ若いほど良し。自分を鍛えるぞ。と思うなら、なおさらです。日本人と群れるつもりなら、何歳でも構いませんけどね。 　

みんさん、ご意見ありがとうございました。
その彼も同じことをいっています。日本で出ないことができるし、若いからなんでもできる！って。。。

ガール１．２．３さん。
今日ついに申し込みをしました。
今でも毎日ためいきばかりついたり、彼のことを考えています・・・
でも、申し込んだから後にはひけません・・・

今日もトロントのこと一生懸命書いてくれたメールが届き、うれしさと、なんだかもうすぐお別れというすごく言葉にできない気持ちでいっぱいです。。。

その後ガールさんの彼はいかがですか？

いっぱいいっぱいの気持ちですが。もう後にはひけない。
がんばるしかないです。。
　

そうですか！決めましたか！！
すごく悩んでらしたので、今、だいぶすっきりした事と思います。
でも、決断したからにはがんばってく下さい！あたしもがんばらなくては…(>_<)

彼は、あの後何回かメールくれました。でも｢日本離れしろ｣って、キツくゆってきて。本当にムカつくー！って思ったけど、他の友達に｢アイツ、日本離れさせてやって｣ってスゴク心配してくれてるらしくて…。

そんなの聞いたら益々離れられないよ。って思いながら。勉強と両立させようと色々試みてみてます。

あたし的にはメールしないことが日本離れとは思わないんだけど…。複雑。

でも、今、あたしがメール止めてます。

ちょっとはさみしがってほしいんだけどな･･･。でもこっちがメールしたくてたまんなくなる(^^;

ってか、みんさんがうらやましー！！
来てくれたんだ！！最高なラブストーリーですね！！

　

ガールさんその後いかがですか？お勉強がんばっていらっしゃいます？

行くことに決め、今それに向けていろいろとがんばってます。
彼は昔留学関係の仕事をしていたので、、幸か不幸か、今まで以上に接近して悩みをきいてもらったり、相談にのってもらっています。

でも、さっき飲み会からかえってきたのですが帰りに会社の一番きれいな人と並んで帰っていったのをみて、今本当に心が痛んでいます。
やっぱ、私の思いは届いてなく、彼の心は違う方向にあるんだな。・・。なんて。
つらい・・・・みてられなかったです。


その点、ガールさんはいい感じですね。
心配してもらえるなんて。本当にうらやましいです。

勉強と、絶対に絶対に両立できるはず！
あたしもメールしないことが日本離れとは思わないです。
だって、少しでもつながっていたいんだもん！
日本でなくて、その彼とね。そうでしょう？


それに、メールとめてて、寂しがってほしい。っていうも、ホント痛いほど気持ち分かる。
そして、こちらのほうがメールしたくてたまらなくなる気持ちも・・・


お互い本当に、背景は違うけど、苦しい気持ち一緒ですね。・・・

でも、今日はねれなさそう。。。
あの２人の後ろ姿みたら・・・
いやなものみちゃった。


あたしには、いつみんさんのように満足できる
ことができるんだろう・。・・
　

ついに4日の沈黙を破って、メールしたら、次の日返って来たメール、一行だけ!?

なんなんだよー！

そして、また返事が来なくて…

勉強しなくちゃね。あたしは、前にも言ったかな？負け犬で帰りたくないから、がんばります！！

絶対イイオンナになってやるー！！

でも太った。。。ヤバイ^^; 　

冷たい、一言。短い、一言。

悲しいべ〜。

あぁ…(-_-) 　

メールきたからいいじゃないですかー
なんて書いてたんですか？（さしつかえなければ）
でも、男の人ってだいたいメールとかマメではないとおもいます。
（私の好きな人はかなりマメだとおもいますが・・）
だから一言でも、ガールさんのためだけに書いたメールやし、ガールさんのために費やした時間なんですよ！
そう考えたらなんだかうれしくありません？


あたしなんか、今日もカナダ行きの話しをしたり、彼のトロント思い出話をきいたり・・
なんだか本当に複雑。
もっと一緒にいたいんです！！
「若いから、いいな、うらやましい」この３語をいつもいいます
そんな言葉じゃなくてもっと一緒にいたい。
ってのをいってくれたら。。。
ってどんなに叫んでるか！！

あたしもトロントにいってもいつも彼のことを思い出し、毎日でもメールうっちゃいそう・・・

帰国しても、こんな他愛のない話が出来る関係でいたいな。っておもっています。


ガールさんはあと３年ですね。
今回のメールにこりず、メールおくったり、
時には手紙をおくったりしてみたりして。
いい関係をきづいていってください。
なんだか、ガールさん、他人のような感じがしません。

未来のあたしをみているようで・・・

　

そう！あたしも行く前、そんな時があった！ちょっと違うけど、｢あんまし今行きたくないな〜｣とか、ゆっても「何ゆってんねん！｣みたいな。
あんた、あたしの気持ち知ってて、ようゆえるな！みたいな。。。

あ、関西弁がわかってしまいましたね^^

メールですか？

｢マシュマロ食べて気分悪い｣の返事が、

｢あ、そう。じゃ、食べんなよ」

普通？じゃないですよね…。ま、もう一つ内容はあったんですが。

何か、感情を表に出してくれないんですよね。あたしは単純だから、すぐ出ちゃうのに。

何であんなに冷たくても、また明るくメールが出せるんだろう、あたし。

　

あらー
あたしも関西ですぅ。大阪市内です。
なんだか、また親近感！


「あ、そうじゃたべんなよ」
この短い文の中にめっちゃくちゃ愛情はいってるような気がするよ。
うらやましいわ。
（って急に関西弁になっちゃった）


なんでメールだせるかっていったらそりゃ、その彼のこと好きやし、無機質なメールの文字ですらその彼のニュアンスが伝わってきてるからちゃうんかな？

あたしは今、ビザの申請とかしています。
もちろん、その人にめっちゃ助けられてて・・
ほんま、つらいわ。

あたしの思ってる人も、もう大人やから（あたしと違って）感情ださないよ
あたしはもう嫌ちゅーほど好き光線だしてるのに・・トホホ


でも、がんばらな・・・
１年後もっと、深い会話できることを信じて。。

ガールさんが彼にかいてるメールの内容めっちゃかわいいな。
なんか、ほほえましい！！＾＿−




　

え、マジで!?
大阪市内っすか！あたし、堺。
でも生まれたの＆おばあちゃんちは大阪市内やで〜。高校も！！

ちなみに住んでたのは、中百舌鳥。
昔は長居付近。

本間に、光線出してんのに避けられた時、悲しいよな〜！あたしばっかり、何やってんやろって思って…。本当にトホホですよ(涙)

メールはいつもこんな感じ。
｢あ、そう｣　｢そりゃ、おつかれ｣　｢ふーん｣
などなど。。。

そして、もうメールやめよ〜と思った時にやたらロングなメールが来たりしてね^^

ま、しばらくこんな感じでやってくしかないんで、やってみるかなぁ…。

確かにニュアンスが伝わるってのは大きいのかも！！

ビザか〜。複雑ですよね。
ここで強く、行かないでor待ってるってゆってほしいって思ってたな…>_<


　

堺！なかもず！！いつも御堂筋のってますでーアタシは、阪急の淡路です！いやー。まじで親近感もちますわ！
高校も大阪市内だなんてー。ちなみにあたしは高校、高槻。じゃ、遊びは天王寺、難波っていうかんじちゃう？あたしは梅田っていうかんじやけど（ちなみに会社も梅田）

ほんまやで。あたしめっちゃすきすき光線でてるとおもうねん。会社のほかのひとにはかくしてるつもりやけど、やっぱわかるんちゃうかな？空回りしてる自分がいるのわかる・・・
でも、時々「どき！」ってする言葉いったりしてきません？
それでまたどんどん好きになって。。。


私の好きな人はかなり女性的な部分が多くある人で、メールもマメにかいてくれるねんけど、たまにメールこなかったりして。それがめちゃくちゃさみしい。迷惑なんちゃうんやろうか。なんておもったりして・・・
あたしもメールかくの辞めようとおもったりしたら、次にはまたロンｸﾞメールくるっていうガールさんと同じパターン。ほんで、やめられへん。。。


今日も、またパソコンからメール送ってみたけど、音沙汰なし。
（ビザのこととか留学のことをききつつ、つけたしのプライベートなことを知りたいのが一番の理由だったりする）


あと、会社のほかの人たちにはしらないことをしってたり、メールほぼ毎日してることとか、パソコンメールしてることをあえて言わないっていうこととか２人しかしらないこのメールをしてる事実があるっていうことが、めっちゃうれしいねん。

飲み会でキャラ２人めっちゃ似てるっていわれて口では「いややーそんなに濃いキャラちゃうわ！」とか言ってしまう、っていうか言わざるをえない自分がいやや。
本間はめっちゃうれしいくせに・・・

ほんま、さみしいからいくな！とか、待ってるから。。。なんて言ってほしい・・


片思いはつらい・・・まじで２３歳でこんな思春期の女の子のような気持ちになるなんて、あたしってあかんな・・・


ところで、ガールさんは私よりお姉さんですか？？ 　

うん。片思いは辛い…。
メールにマメでいいな。

あたしも最初は迷惑なんかな？って思ってたけど、もう｢メールかえせっっ(￣□￣;｣ってゆうキャラを確立させてしまった(笑)
あんまし多すぎるのはあれだけど、2〜3通なら、返事がこなくてももぅ平気で送ってる状態です^^;

その飲み会の感じわかる！みんなの前ではふざけて、イヤや！とかゆっちゃうんだよね〜。あたしも、｢最悪、最低、あんた！｣って、何回ののしりあったか…。

あ〜、そんなんですら懐かしいな(>_<)

ってか、天王寺、難波、梅田。
ばっちし、遊んでました(笑)

一緒に天王寺行ったな〜(笑)
最後、白木屋。

あ、会社の人絶対、気づいてる！あたしも周り、みんなバレてたもん(-。-;)
それはそれで良かったんだけどね。
他の女を寄せないために(笑)

でもいたけどね。あたしのこと知っときながら、メールやイチャイチャしだしてた子。

あ、ちなみにあたしは18です。
妹です(笑)

あたしはめいさんの思春期のような気持ち、カワイイと思うし大事だと思うよ！




　

わかるなあ。私も片思い中だから。

メールこないと不安になるんですよね。相手の状態、見えないから。というか私のこと、気にもなってないのはわかってるんだけどね、、、、

何の意味もない一言でも、普通だったら何とも思わない一言もその人からだと気になる。
なんか怒らせたかなとかいろいろ。
メールってその言葉だけで、顔見て話してるわけじゃないから表情とか声の感じとかわかんないから余計かな。
あと誰といるんだろうとか考えちゃう。
メールは強制するもんじゃないのは、わかってるけど返事ほしい。
返信メールだけじゃなく、相手からのメールほしいよーーー。たまにでいいから。

想いが通じてたら、こんな不安にならないんだろうなあ。
今、日本とカナダに離れててこれからもずっとそうなのかもしれないのに何言ってるんだろうって感じだけど、でも好きなんだよなあ。
なんか、一人で勝手に空回ってます。

ほんとは、100の言葉より、1の笑顔がほしい。
それだけで、なんかこのもやもやした気持ちがすっきりすると思う。
会いたいよーーーー。
人を好きになるって楽じゃないね。

お互いがんばりませう。
気持ちが届くといいね。
　

ダイヤさんガールさんお返事ありがとう！
今日も携帯メールおくったけど、返事が来たの３時間後。あたしはいつくるか、いつくるかなんておもって、ずっとまってるんだけどね。

日本ではGW中でなにかしてるのは分かるんだけど、一刻も早くほしい・・・
何してるかな？暇ってアピってたのに、誘ってよーなんておもっちゃう。


メールは無機質な言葉だけだから、想像をかきたてるし、どういうニュアンスなんだろう？なんておもっちゃうよね。
それで一喜一憂しちゃいますよね？


向こうから、メールこないかななんてずっとおもってたりして。・。。


あたしも２ヵ月後日本を飛び立って、会えない日が続きます。
耐えられるのか心配・・・


今日も、また返事かえしたんだけど、また返事来ない・・


気持ち届くといいけど、もう知ってるんじゃないかな？あたしの気持ち。
知ってって、今の状態だったら、きっと脈ないのかな？

ガールさんと一緒で会社の人うすうす気づいてるかも・・・
つらいし、苦しいし、助けてほしい。。。
癒されたいよ


　

またフラれちったよ。
ってか、冗談で、スペイン人に聞いた、スペイン語で告ったら、スペイン語で返って来たがな。
「俺はわかるから気をつけよう｣とか、ゆわれてナメられてるって感じ。

ま、別にもうわかってんだけど。
冗談でこんなんしてるうちらって、変ですか？？

　

おかしないでー別に！うちらも、かなり怪しいって周りに言われるし・・
なにせ、アタシもスペ語学んでて、スペイン語で話しかけ、彼はケベックで学んだﾌﾗ語でかえしたり。。
意味不明でしょうー。

ガールさん本気でまた告ったの？すごいなー
あたしにもそんだけの勇気があればなぁって思う。


その彼はおいくつ？18歳じゃないよね！？なんか話きいてると・・・

ガールさんがうらやましい。
そんなにまっすぐに告れるなんて。
あたしなんか、あえば憎まれ口たたいたり、意地悪いってみたり、
なさけないわ・・・

おとついから携帯メールあたしからとめてる
あっちからこないかな。ってまってるけど、こない。。。
つねに、携帯のメールきにかけてるのに。。
あーあー。脈なしかな・・


ガールさんはバンクーバのどこにいるの？
あたしはノースバンに少しいたよ！
　

ヤツも18だよ〜…。
変わった人です。プーだけど、勉強してるからなぁ。今、めいさんは同じ大阪におんねんなぁ(笑)うらやましい(^^)

あたし、好きだとゆわずにはいられないんだよ〜。変わってるってよくゆわれるけど…。

携帯メール、来るといいね。
でも無理をせず、こっちから又送っちゃえ♪

ノースバンだよ！少しいたんだ^^
フィブスバスチェンジとか、使ってた？？ 　

ひさしぶりです！

えーお互い１８歳なのね。若いなぁ。ええなぁ。（笑）
あたし２３歳にもなってなさけないな。しかも相手は３６やし。。。トホホ。


でも、好きやといわなおれんこっておるよね。
ガールさんもその一人ね。
でも、あたしからしたら、そんだか勇気あって、いいたいこといえるなんてほんまうらやましいよ
あたしなんか、いいたくてもこの関係をつづけたいがために、言葉を飲み込んだりしてるのに。。
その言葉がいえたらどんなにええんやろう？っておもったりするよ。


今日ロングメールきたよ。
アタシが風邪引いたことしってまたやさしいメール。もー。興味ナインやったらメールせんといて！っておもうわ。
でも、・・・やっぱうれしい！！


あたし的には、おもいもよらないときにくる携帯のメールがもっと好き！


ノースバンなの？
きゃーまたまた、偶然ね！
あたしはeast 4th streetだったよ！ご存知かしら？

最近、めーるきました？
（今日ディスチャのコンサートいってきました！）


　

いいな〜！心配メールとか☆
カナリうらやましー…。
あたし、こっちに来ても、心配の一つもされてないもん(-。-；

メール、今、見たら着てました。でもあたしの返事とカナダの雑誌、探せとのご命令が…

いいんだ。それでも。
あたしのこと、忘れないでほしいんだ。

east 4th street？ちょっとわかんないや。
バンクーバーはどれくらいいたんですか？？

ディスチャいいな〜。
今日、バンクーバーにパフィーが来てたヨ！
　

ええことないよーなんかさ、心惑わされる。
それに、なんだか今日きてたメール（ＰＣメール＆携帯）なんだか口調っていうか語尾がきついんじゃないかな？
もしかしてあたしの返したメールがうざかった？なんてまたいらんことおもったり、
やっぱり顔が見えない分、文字だけでは計り知れないよ。

ガールさんにきたメール。そういうのうれしいな。っていうの分かる！
たった数行のメールでもそれを書く１分２分が自分のために書いてくれて、あたしのために費やしてくれたっておもうだけでもうれしいんだよねー
あたしもそうやし。。。


あたしもアタシのこと少しでも考えて、少しでも忘れないでほしいって心からおもってるし。

今週末また、彼に会えます。でも、きっと憎まれ口とか、たたいちゃうんだろうな・・
こんなことじゃ７月５日の出発なんてあっというまだよね。。。ふぅ。


がーるさんはバンクーバーにいつきたの？
やっぱり分かれるとき（日本を離れるとき死ぬほどつらかった？どうだった？教えて！）

私はバンクーバーには２回いって、あわせて半年くらいだよ！
大学の２回生、３回生のときに。


ディスチャうーんアタシ的にはいまいちでした。以外にミッシェルがかわいかった（笑）
パフｨー！？微妙やけどちょっとみたいな。

見たの？？
　

あ、メールうざかった？って考えるの、ある！けど、もう気にしない！

そうなんだよな。何でもいいから、あたしに時間を使ってほしいの★

7月5日なんや。二ヶ月？もないんか。早いで〜。憎まれ口、わかります(笑)

あたしは3月30日に来ました。28〜29日、ずっと遊んでて、何か実感があるのかないのかわかんなかったな。
で、29日にバイバイする時に、彼、夜中のバイトしてるから、起きられへんから明日行かれへんかもってゆわれたけど、何か、まだ会えるって、自分に信じ込ませてたな。

で、やっぱり起きれなくて、彼は来れなかったんだけど、(何しろ二日間寝てなかったからね)、電話くれて、空港で泣いた泣いた(笑)もぅ全部ゆったゆった(笑)

何か、辛かったのか覚えてない。辛さを通り越して、空っぽだったな。
けど、最後があったから、優しくて、今、離れてるからメールしてくれてんのかな？って思ってる。
前向きに考えないと〜って思ってさ。

パフィーはチラっと見た程度。
あたしはミーハー(笑) 　

今日、仕事で彼とあってきました。今日はなかなかゆっくり話す機会がなかったんだけど、仕事おわってから少しビザのこととか相談できました。
でも、今日しんどそうやったし、仕事急がしかったから、なんだか顔にでてて聞いてちゃんと答えてくれるんだけど、なんだかあたしが気をつかって、しんどかったよ。
その後ありがとう＆ごめんねメールだしても返事来ない。
やっぱ、うざかったのかな？



ほんま、ガールさん１８歳であたしより６歳も違うのに、すごいな。えらいな、頭が下がる!っておもう。
空港で全部言ったなんてすごい。あたしもそんなに強い心と勇気があればな、って思う。

日本をたつ前のガールさんの心境きっとあたしもそうやとおもう。まだ会えるって自分に信じこませたっていうのも・・・・・


あたしはどうなるんやろ？

実は、カナダ行きのこといろいろ相談してるし、いろんな話してるけど、まだ７月５日出発っていうのはいってへんねん。
今日も「でも、まだビザっていっても余裕あるからいいやん」って・・・いや、もう余裕ないねん、もういくねん。
まだ、７月５日に行くって言うことをいえないあたしです。


ガールさんより、ずうずうしく６年間も生きてるって言うのに、あたしってあかんなー。
なんでこんなんやろう。っておもうわ。


あたしも空港でなくわ。親とかきていらんわ。
ガールさん、飛行機の中でも、泣いた？？？


ところであたしもかなりのミーハー某アメリカのアイドルが来日したとき、ホテルまでいった・・いや、おはずかしい。しかも、去年・・・すでに２３歳みたいな・・（笑） 　

え!?
そんなん早くゆわな！！
あと2ヶ月もないねんで！
で、少しさみしがってもらわな(笑)って、あたしは一個も淋しがってくれなかったけど(涙)

ありがとうやごめんねメールで返事来ないのって、辛いよな〜★
あたしも今年、明けましておめでとうの返事が来なかったのはショックでさ。
後で、｢何で返してくれへんのよー！｣って、文句ゆったら、笑われた^^;

あたしそんなにスゴくないで〜。ただ、単純バカなんだよな。みんなにカケヒキをしなさいってゆわれんだけど、出来ないんだよ〜。
バカ正直だからさ(笑)

飛行機はね、友達たちがくれた手紙で泣いてたからさ。でももう涙で手紙読めなくて。
離陸して、読み終わって、悲しすぎて、すぐ寝た。そこから心、空っぽだったね。
起きてたら、悲しくて、ひたすら寝るという逃げ道に走った。そしたら、カナダ!?
みたいな。実感わくはずもなかったわ。

いやいや、あたしもたぶんこのまま
年とってくから、永遠ミーハーですがな(笑)

　

聞いてください！今日会社にいって、同僚の男の人にきいてんけど、あたしの好きな人、この間の健康診断でなにかでひかかって今通院中らしい。。。
昨日も、そういえばしんどそうやったし（下のｶｷｺにもかいてるけど）
ここ３，４日かなりの上の空らしいんです。
（あたしは週末しかいってないから知らんかたけど）
昨日、あんなにいろいろ聞いて悪かったなっていうのと、めっちゃ心配。
ガールさんみたいに若くないし・。・３６歳
めっちゃめっちゃ心配で、そのこと聞いた時になんか体震えた。
なんの病気とかまったくわからへんけど、めっちゃ心配いてもたってもいられない・・・


でも、昨日、夜中に「今日はなんだかお疲れモードで質問に詳しく答えられへんでごめんな。」っていうメールきた・・
だから病気のことしらなくてびっくりしたー


今日はこのことで頭がいっぱいでした。
ガールさん。すぐによくなることを祈るしかないよね・・・


あたしも、飛行機の中でなきそう。。
いやだな。もう２４歳になるのに。。。


カケヒキしすぎて空回りなんてあるからな。ガールさんみたいに、いえたらまじでええなっておもう。でも、もう２ヶ月やな・・・


実は、まだ彼にもいついくかいってない・・・


すぐにトロント生活になれるかな？ 　

それは心配やな(>_<)
でもそんな状況でも、ごめんってゆってくるあたり、めっちゃイイ人＆脈アリ!?なんて。

早く良くなってほしいな。
あんまし、気使いすぎんのも彼に逆に失礼だから、今まで通り、迷惑でない程度に話かけたり、メールしたりしなね★

そういえば、トロントに何年やったっけ？
あたし的にはもう告白したほうがイイと思うけどな〜…。
彼も病気でそんな時なら、自分が支えになってあげたいって思わない？
2ヶ月でもさ。それでも向こう行って、メールだけでも支えってか、助けになることがあると思うけど(>_<) 　

お久しぶりです。
お元気ですか？

今日やっとあれから初めてメールしました。
体調どう？って軽めにきいてみたんだけど、それにはふれず、違う話でメールきました。
でも、メールの内容みても元気そうでした。２通きたしね。
家に帰ってﾊﾟｿ開いたら、またメールきててそれも元気そうな内容でした。
まぁ、文字だけだから分からないけど・・・

今週末に会えるのをめちゃっ楽しみにしています。

そうやねんーめっちゃいい人よ、彼は。
初めて惹かれたのは、会社の同期の子が行方不明になった時、ほんまに親身に探してあげたり一緒にしたんだ。その時から、この人ってやさしーっておもった！

脈ありとはおもわないけど、本当に惹かれてるし好き、２３年間で一番そうおもいます。


その後。ガールさんはどう？
メールつづいてる？でも、ガールさんところはガールさんの気持ちしってってメール返してくれるっていうことは、そっちこそ、いい感じやんなー
めっちゃ嫌いな相手には絶対にメールなんか買えさへんとおもうし。

トロントには今のところ１年〜１．５くらい考えてる。（まぁ、１・５やったからあたしもそのくらいおってもいいかなんてねー）

７月５日が日に日に近づいてきて。
時は容赦なくすぎさっていくね・・・
あー。離れていくのがつらいよぉ。

まだ、未だに７月５日っていってへん。。。

　

メールをやめて、4日が経過し、5日目に入ろうとしてます…。

ツライ。

でもなんかここでやったら負けてるみたいで悔しい！
あ〜☆
でも、向こうから来るとも思えない…。

いいかげん、忘れろとゆうことなのかしら。

でもな〜。

あたし、何であんな変な人好きなんやろ…。
めいさんの人みたいに特別優しくもないよ☆冷たいし。ムカつくし。何回ワガママに泣かされたか…。

でも、一番最初、文化祭の時、スゴクかっこ良かった。映画の編集してて。
あの姿が忘れれない。

でももうあれから9ヶ月か…。

本当に時は容赦なく過ぎてくよ。めいさん。　　 　

ほんまに痛いほどわかる。ガールさんの気持ち・・
メールとめた。まってる。自分からしようかな？でも、負けたみたいでくやしい。
でもメールほしい。あっちからくる気配があまりない。いつもメールくるんじゃないかって待ってる。
そういうかんじじゃない？


あたしも、何度も何度も何度もそういう気持ちになった・・
で、痺れをきらして連絡とるにはあたしの方。
ホンマ、つらいわ。
まってる時の時間の長さよ・・
ほんま。
他人なら、どうでもいい人なら何日間メールこなくてもあまり気にならないけど、その人からなら、３０分ですら長く感じるねん・・・
なんでもっとはやく返してくれへんの？ってね。


なんで好きなのかわからへんって？
それがわからへんでも、すきなんちゃうすべて。
あたしの大好きな人も、めちゃくちゃかわってって他人からしたらかなり引く人物やで。
でも、あたしだから、その人のいいところみつけたっていう感じだと思ってる
それに、すごく自分にあう。って・・
気を使わないでいいし。


忘れろなんていうことではないとおもうで。
絶対に！
もう少しまってみて、メールおくってみたら？
だって、返事くれるんでしょう？
返事くれてる時は、少なくともガールさんのことを考えて、ガールさんのために費やしてる時間だから。。ね。


その人をほんまに忘れられる時は、彼より心を動かされる人が出来た時やとおもう。
だから、忘れるなんてことを自らせんでもええし、すべきでないとおもうよ。


日本の大阪にも、こうやって毎日苦しい思いをして、離れてゆく怖さを感じてるあたしがいるっていうことをわすれんといて！
そうしたら、つらいのは自分だけではないっていうので、少し勇気もてるでしょう？


実はあたしも、昨日ﾊﾟｿメールしたんだけど、メールこないよ。。。
でも、日曜日に会社であえるから、それだけ楽しみなんだ。

また、報告してね。

　

メールを止めて、もう一週間だよー！
何か、ムナシイ。
ぜーんぜん返事来ないしさ。
彼の周りの男友達はみんなメールくれるのに何で彼だけくれないの!?

今度のテストの結果が良ければ、送ろうなんて決めてるあたしは、やっぱり弱者。

早く、彼より好きになれる＆好きになってくれる人、いないかな…。
でも、今は考えられないけど…。

めいさん、今日、彼に会えましたか？
少しでも楽しい時間を過ごさないとね☆





　

こんばんは！お久しぶりです。
なんかせつないよー。ガールさんのカキコ読んでると・・
ＰＣをあけるたびに、思わない？メールきてるんじゃないかって。
なにしてても、今日はきてるかな？なんておもちゃうんじゃない？
あたしもそうだし・・・


メールとめて１Ｗ？どうでもいい人のメールだったらとっくに忘れてるけど、そういう人の１Ｗって長いよね。。。
痛いほどわかるよ。


なにか、無理やりでも、新しいこと、楽しいことを発見して彼におくってみたら？
必ず返事を書かざるをえないみたいな、内容で。
メールとめてるのくるしいでしょう？
あたしもわざと、携帯のメール止めてるときとかほんまつらいもん。


あたしはといえば明日、ビザの提出物を確認＆エッセイの直ししてもらうために仕事終わりに約束しています。
ね！？出発が近づくたび、留学が身近に感じるたびに、彼との仲が近くなるんです。
めっちゃうれしいけど、めっちゃつらい、
わかる？　この気持ち・・・


自分の体の調子わるいみたいやのに、快くビザのこととか相談に乗ってくれて、どうやって嫌いになればいいの？
どうやって、忘れたらええねん？みたいな・・


あと、１ヶ月少し、
まだ、いつ出発がいってへん。・。。
いうと、「なにか」がかわりそうで・・


ほんま、日一日がつらい。。


ガールさん。メールおもいきっておくってみたら？こんなにつらい思いするんやったら送ってみたほうが、気持ち楽になるよ。

彼は今仕事してるの？大学生？


ガールさん。ここで提案が！
もしよかったら、メールでやりとりしません？彼からじゃなくて、あたしでよければ。。
勉強のこととか、もち恋愛のこととか、大阪話とかできたらいいな。っておもって・・・
もし、よければ。。なんですけど、、、

よければメールください。
satogin@hotmail.com