私が好きになった人は、バツイチです。それは気にしていなかったのですが、子供が前妻との間にいることを打ち明けられました。
子供は、前妻が引き取っています。彼は、私との結婚を望んでいるし、私も、望んでいました。が、やはり、子供のことを考えると、踏み切れません。経済的にも、気持ち的にも、本当にやっていけるのか、不安です。今のこの気持ちで、結婚することは不可能であると思っていますが、このまま、お付き合いを続けていっても、自分が不幸になるだけのような気がして・・・。終わりにしてほかの人を探した方が良いと、友達が言うけれど、好きだから、終わりになんかしたくないんです。
でも、心の中で、終わりにした方が良いって言う自分もいます。

どうして離婚したかが一番大事。浮気とか？
子供の面倒を見たくなかったとか？もう少し遊びたかっただったら、止めといたほうがいいです。
私がしってるバツ一子持ちの３０歳相当遊んでいます。 　

できるなら、やめたほうが、良いのではないですか？さおりさんのメールから、まだ、今なら後戻りできそうな気持ちが伝わってきます。だって、結婚って、安定でしょ？面倒なことは、無い方が良いに決まってるでしょ？　子供を引き取っていないにしても、養育費払って、その子供にだって、彼は、１２歳まで、会う権利があるんだから。そんな時、つらくない？
　

現夫とそのような状態でした。実際の生活は、子供や前妻とは切っても切り離せませんよ。多額の養育費にたびたびの手助け。途切れることなく前妻と連絡取り合っています。それが、子供に対する責任です。また、そんな事もできない男は信用できません。難しいところです。さおりさん、すべてを受け入れていけますか？私も分かっていて結婚しましたが、たまには辛い時もあります。幸い、彼への愛情は途絶えることなく平穏に暮らしていますが。
結局あなたが、どれだけ現在の彼を好きかということは、とても大切です。過去もすべて受け入れて行けるほど好きでないのでしたら、一度じっくりと考えてみてください。
念のため、私は夫と結婚して幸せです。 　

どんな状況の結婚であっても、決断するときには悩みや迷いはつきものだと思います。が、さおりさんの場合はそれ以前の問題のような気がします。
さおりさんの彼と前妻、そして子供は3人でワンセットになってます。それは子供が自立する年になるまで切れる事の無い関係です。
ですから彼と結婚するという事は、子供と前妻も同時に受け入れるという事です。ですが、さおりさんが愛しているのは彼だけで、彼の元家族まで受け入れる覚悟が出来ていないんだと思います。結論的には彼の全てを受け入れられるほどは愛していないという事になりませんか？
彼もさおりさんとの関係は切る事が出来ても、元家族との関係は切れないという事を自覚した上で結婚を望んでいるんでしょうか？
その辺のところを彼と話し合ってみてはいかがでしょうか？彼の元家族への責任と、これからの関係をはっきりさせないことには何にも解決しないと思います。
それ以前にさおりさんが彼との関係を終わりに出来るのなら、それが一番いいとは思いますが....。 　

そんなに迷うような結婚ならしない方がいいのでは？
結婚する前に悩んでいることは結婚した後、解決して消えるどころか、何十倍にもふくらんで胸をしめつけます。
実は、結婚を反対したほうがいいというRESをきいて、納得したいと思っていませんか？？文章の内容から、そのように感じます。 　

いろいろ、意見を書いてくださってありがとうございます。
結婚しないほうが良いと言うResが聞きたいのも、事実であるし、それでも、うまくやって言って幸せになっている人たちの声を聞きたいのも、事実です。
どちらにしても、その裏側にある大変なことや、そして、幸せな事実が聞きたいと思っています。自分でも、まだ、どうしてよいのか、わかりません。もちろん、こんな迷いがある気持ちで、結婚できないというのも、わかっています。
皆さんの意見を、参考にする･･･というわけではないのですが、もう少し聞かせてください。私の、想像もしていない苦しい現実や、想像もしていなかった幸せが、聞きたいと思っています。 　

彼はすぐに結婚しようって言っているわけじゃないんでしょ。

もう少し、気楽に構えて他の男友達と遊んだりしてみたら？

それでも彼がいい！と思ったら決めたらいいし。 　

自分の幸せは自分でつかむもの。他の人が上手く行ってるからそれを真似すれば上手くいくかという問題でもないと思います。一番重要なのは貴女の気持ちじゃないでしょうか？ただ、養育費払って自分達の生活までも切り詰めないとと思うなら止めたほうがいいでしょう。お金が無くても愛情があれば・・・・ってのは非現実的です。金の切れ目は縁の切れ目とはよく言ったものです。現実は厳しいと思います。それに耐えて活けると思うならゴー、行けないのならムーブオンってところじゃないでしょうか？ 　

後妻って予想以上にたいへんですよ〜。
経験上ですが、頼まれて嫁いだほうが良いでしょう。たとえば一回プロポーズを断っても、まだ諦めないでお願いされるような。
前妻とは子供がいる相手なので、ある程度、自分だけでは力不足、旦那さまにずっと守られる立場でなくてはなりませんから、後々、おまえが勝手に嫁いできた、みたいな立場だと弱いのが事実です。
経済的なことは、あなたも働けるのだろうし、甘えないで人一倍ふたりでがんばるしかありませんね。

でも、まだ気持ちにブレーキをかけられるような状態なら、このような結婚はやめたほうが、幸せへの、いわゆる「近道」です。 　

良い面も考えてみてはどうでしょう。

すでに子供がいるということは，さおりさんが子供がほしい場合，彼の側が原因での不妊の心配がないということですよね。
それから、子供さんが大きくなって独立してから，離れていたほうの親と仲良くなって、行き来するという人達も，周りに結構います。家族が一人増えるって，すばらしいし、お金じゃ買えないものです。
また、彼の、元奥さんと子供に対する態度で，ある程度さおりさんの結婚生活の予想がつくと思います。RES３さんのように、養育費をしっかり払う人は，さおりさんにも生活費をきちんと入れてくれる人だと思います。
結婚は踏み切らず，もっと彼を良く知るためのお付き合いをつづけたらいいとおもいます。そして納得してから幸せになってください。
　

Ｒｅｓ１０さんのおっしゃるように、過去の家族への付き合い方で、しっかりと人間性は見えてくると思います。そして、そういう面で夫を尊敬できているのが、私達の生活の支えでもあります。また、夫は本当に前妻の子供を大事にしていますが、私のことと私達の子供を必要とし心から愛してくれている事を、それ以上に感じさせてくれます。夫にどんな過去があっても、現在の夫が私には必要で、彼にも私が必要なんです。これは凄く幸せな状態ですね。
ただ、経済的には本当に苦しいです。養育費はすごく家計にひびきます。私は共働きして少し蓄えてから、自分たちの子供を産みました。また、私達はほぼ毎週、あちらの子供も面倒見てきました。独立してから家族が増えるなんてものじゃないです。再婚してすぐから家族が増えています。（笑）子供が小さいとどこも前妻を助けていると思います。これまた、そんな事もしない男は信用できない。そして、子供の事でたえず連絡取り合う二人に淋しく感じたりもします。ただ、うまくコミニュケーションできなかったから離婚してるわけで、夫と前妻はいまだにうまく話し合えていません。悲しいけど、そんな事が少しの救いになったりもするんです。また、心のどこかで早く前妻の子が自立して、前妻と縁が切れることを願っているのも本当です。（子供の事は、かわいいと思っていますが） 　

私は去年あなたと同じケースで悩んでいました
。出した結論は帰国です。彼は良い人でも、ブレーキをかける自分がいたのは事実だったので
、すべてが夢だったと思い込んでいます。友人がどんなよい意見を言ってくれても最後にきめたのは自分でした。当時彼を知ってる友人達は、みんな後押ししてくれましたが、日本の友人達は誰もが反対でした。いろんな人の意見
を聞きたかったから、去年よく自分の話を聞いてもらっていました。それだけ不安だったんだと思います。結婚する前からこれだけ不安になっていたから、この先結婚してバンクーバーに
住むことも、彼に対する気持ちにも自信が
なかったです。心の底からすきだったら　悩んだりしないと思いました。自分の話ばかりで
ごめんなさいね。
















　

私も全く同じ状況で結婚しました。さおりさんの気持ちも良くわかります。でも そんな風に（計算？）してるように 考えてる間はきっと一緒になっても幸せにはなれないと思いますよ。結婚した後でも きっと同じ事を考えてるあなたがいるはずです。子供とあなたの彼は一生離れられない関係にあるのだから ずっと３人が良い関係でいられる自信があるかどうかを良く考えて下さいね。私も全く同じ状況で結婚しました。毎週末に子供達が 遊びに来ています。そのおかげでいまでは友達みたいに仲良くしています。 そういった関係を持てる事も きっと珍しい事なので（笑） その時間も大切に思える自分であれる様に心がけています。この先 どれだけ生きていても主人以上の人には出会えないと思い結婚しました。彼に子供がいようが いまいが それは関係ないような気がします。その人が本当に好きかどうかじゃないかな・・・。もちろん 色々な事もこの先にもたくさんあると思うけど それを乗り越えられる自信がないなら 結婚はしない方がいいんじゃないですか。他の人に意見を聞いても最後に決めるのは自分自身です。さおりさんが幸せになれる選択が出来ますように・・・。応援しています。 　

そういえば、私も同じように結婚について悩んでいたとき，決心して日本に帰りました。自分の状況を冷静に見れるし，相手の気持ちが遠距離でも変わらなければ、毎日電話くれるはずです。毎日メールで真剣な気持ちをぶつけあって、結果，答えが自然に出ました。 　

古いトピックを上げてしまいました。

さおりさんその後どうされたのでしょうか？ 　

私も気になっていました
その後どうされましたか？
彼とはうまくいっていますか？