もうちょっとで彼（妻子持ち）が離婚しそうです。
やっと私のものになるというれしい反面、彼の子供がまだ小さいので、ちょっと複雑な気持ちです。でも彼も純粋に私を愛してくれている上での決断だと思うので仕方ないと思いますが・・
同じように不倫の末に実った恋を経験のかた、ご意見お聞かせください。

人の家庭壊してうれしかった？
彼の子供が喜んでると思う？
今度は、あなたが、彼の奥さんになって、そうやってほかの女から奪われることを考えてみるとどんな気持ち？

純粋に、こういう不倫して結婚する人の気持ちが知りたいです。 　

私は、みゆきさんが悪いとは思いません。
結婚していたって、誰かを好きになってしまうことは、誰にでもあるとおもいます。そこで、不倫を続けていたりする人も少なくないと思います。でも、みゆきさんの彼は、みゆきさんを選んだ、だから離婚をしたんじゃないですか。妻の事をもう愛していないのに、いっしょに居つづけるよりは、よっぽどいいと思います。子供のためにも。妻や子供に対しては、離婚した後でもちゃんと責任をもってほしいですけど。 　

「ものにできそう」か。。。。。
詳しく事情わからないけど、ネット上でもこういう表現を使うのはどうでしょう？傷ついた人もいますし、罪は罪なのだから、今井美紀のところみたいに多少の時間をかけて、外ではあまり幸せいっぱい！みたいな顔は出せませんね。
後妻はこれからが大変でしょうから、すべてを受け入れられるように強くなってください。 　

渋谷のバカ男子高校生でもこんな言葉つかわないよ。なんか、、なー。
　

PROVINCEに載ってた記事より、みゆきさんへ

Dear　ABBY；
I am the other woman you rarely hear from. I had an affair with a married man and married him after he divorced his wife.
Please warn your female readers that even when an affair leads to marridge, it is not going to be what they expect.
My husband and I have been married nearly 9 years. My husband is selfish and cares only about his own needs. His ex-wife still won’t speak to me(not that I want her to),and their son barely acknoledges my existance. All I feel is guilt over breaking up their marridge.
So, if any of your readers are dating a married man--give them this warning: Run for your life now! He may seem sweet, but that is only because he likes the chase. Once hooked, you will be treated the same way he treats his present wife.
--SORRY FOR EVERYTHING
DEAR SORRY: Oh, the lessons that people learn too late. I find it interesting that you describe only men as craving the thrill of the chase. Women, too, get caught up in the excitement of seducing another　woman’s husband. They usually wind up with less than they hoped and more than they bargained for.

　

みゆきさんの場合、特によく考えたほうがいいと思いますよ。妻子もちの彼をものにできそう、という言葉にも違和感を覚えますし、不倫の末に実る恋など有り得ません。みゆきさんが彼と結婚してこの先一生一緒にいられると単純に思うのは大間違いで、彼とあなたの結婚は、一生ある種の十字架→先妻の存在、彼がこの先あなたに彼の先妻にした同じ事（離婚）をするかもしれないという不安、彼は先妻との子供のことは一生気にかけるでしょうしetcetc。。。を背負って生きていくことを覚悟することなのです。そもそも不倫という言葉自体おぞましいですし、簡単に口にする人も私にとっては「？」ですよ。。。その彼もきちんと離婚が成立する前にみゆきさんとおつきあいをしているというのも、私には理解できません。私ならもし既婚男性から言い寄られたら、自分のプライドが許さないしまず付き合いは始めませんね。彼もあなたに好意を持ち始めた時点で、自分にけじめをつけてからあなたとお付き合いを始めるべきだと思いますが。そんなけじめもつけられない男性とあなたは結婚しようとしているんです。 　

男女のなかってとっても複雑なものだと思います。
第三者が見てもわからないことってたくさんあると思います。

みゆきさんが自分で決めたことなんだから、納得するようにがんばってください。 　

そうそう、男女の仲って、とても複雑で、周りから見ても分からないことっていっぱいあると思います。
一般的に見て、不倫は良くない、不倫の末に実る恋なんてない、とみなさん言いますが、一概にそうとは言えないと思います。みなさん、経験者なんでしょうか？
結婚した後、人を好きになることもあると思います。
私の両親は、不倫の末に実った恋、ですよ。父が最初、他の女性と結婚していて、母と出会い恋をして、父は離婚して母と結婚しました。先妻との間には、子供はいなかったらしいですが。そして、今も両親は、すごく仲良く続いています。私が子供のころからずっと、両親は仲がいいというイメージでした。中には、私の両親のようなカップルもいるんです。だから、一概に不倫は良くない、不倫の末に実る恋はない、と言って、みゆきさんを攻めるのは、よくないですよ。 　

でも子供がいるのといないのとずいぶん状況って違うと思うんだけどなぁ〜
やっぱり一番の犠牲者は子供だと思うし、
子供を産む、産ませることってそれ相当の責任を負うということだから、その責任を放棄するということはそれなりの覚悟で、それなりの償いをしないといけないよね。
　

あなたの心の器がとっても大きいのならいいんですけどー。
第一妻も離婚後納得できるお金やサポートが得られ、彼女の人生を楽しめるのであればねー。
この国の法律で子どもが１２歳になるまでは両親の家を行き来することになりますから、第二の母役を責任もってやってください。
彼の過去や子どもなどすべてを受け入れるのならいいですけど、後々自分がいやになちゃったなんてことないように。
　

みゆきさん。ごめんね。あなたにとっては、うれしいことでも、心から素直に＜おめでとう＞って言えません。
同じように感じる人が多いのじゃないかな・・？
多分、それが、あなたが、受ける制裁みたいなものでしょう・・・。
そして、あなたは人の涙の上を泳いで行くのだ
（まあ、ほとんどの人が誰かの悲しみの上に立っているとしても）から、愛があるから仕方ない、なんて子供っぽいことを公共の場で、発言なさらないで。

大きなお世話かもしれないけど、見出しに腹立つのは私だけではないと思う。 　

Res．10に同感です。
この国では、離婚後も子供に対しての責任を取り続けるのは義務です。しかも離婚原因が不倫だとなると前妻への慰謝料から生活の保護やら不倫男には厳しい状況になってきます。
それを全て受け入れる覚悟がありますか？
私だったらごめんですね。恋愛は楽しいし、している時は冷静な判断が出来ないものです。しかしいずれ必ず目が覚める時がくるんです。目が覚めた後、あなたたちに残るのは後悔だけだと思います。どんな恋愛も覚める時がくるもの。相手の男も妻との恋愛に覚めたからみゆきさんとの不倫に走ってしまったんです。
恋愛に覚めた後も続く前妻と子供への義務と責任という現実に耐えるだけの覚悟があるなら、別にいいんじゃないですか。
ただあなたが「ものにできそう」と表現するものはそんなに素晴らしい価値のあるものなのか冷静に考えてみたほうがいいと思います。 　

不倫の末に実ったと思っていた恋は、ただ妻子持ちに弄ばれた惨めな恋に変わってしまった。
半年もしないうちに他の女と浮気、捨てられて終わり。経験談より。 　

みなさんからの厳しい意見でみゆきさん、落ち込んでらっしゃるんじゃないですか？
今までみゆきさんなりに待って耐えて、やっとの事だったので　つい誰かに聞いて欲しくて、同じ境遇の人と分かち合いたくてトピあげただけなんですよね。
ただ、みなさんがおっしゃる事も（言い方はどうあれ）現実な訳です。自分が思いもかけないところで傷ついている人がいるかもしれません。多かれ少なかれ　人それぞれ、皆な歳を取るにつれて何かを少しずつ背負って生きていくことになるんですよね。
これからは感謝の気持ちで　みゆきさんの幸せを他の人にも分け与えていってください。
優しさや思いやりは水の波紋のように伝わってゆくものです。 　

その彼と一緒になっても、みゆきさんは幸せにはなれませんよ。みゆきさんは前の奥さんよりも父親を奪われた子供よりも不幸になります。
経験者だからわかるんです。
自分が不幸にした人達より必ず不幸になるんです。必ず苦しむんです。どうぞ経験してみてくださいな。 　

｢必ず不幸になります｣って、なんかすごいなぁ･･･。そうなってほしいと、願ってるように聞こえてしまう。

「不倫＝不幸」という言い方には、少し疑問を持ちます。不倫の恋が不幸に終わる理由は、｢不倫だったから｣ではないと思います。

｢手に入れてみたら、なんか違うと思った。｣
これは、恋に落ちた二人が、お互いを本当に必要な相手かどうかを見極めることができなかったことが原因だと思います。｢不倫だったから｣ではなくて。

もちろん、いったんそんな風に自分の気持ちに自信がなくなってしまうと、心に余裕がなくなって、人の目に過敏になってしまったり、悪い方にばかり考えてしまうのもわかりますが。人にも相談しにくいでしょうし、社会的な風潮もそれに拍車をかけるでしょうね。

でも、やっぱり本人次第です。すべては自分で作り出しているもの。幸せか幸せじゃないかって、本人の考え方次第でしょう？
Res8さんのご両親なんかの例もありますしね。不倫という場面においてだって、きちんと冷静に判断している人もいると思います。

｢自分が不幸にした人より不幸になる｣、言い換えると、自分が一番不幸であるってことですよね？
それって、報いを受けてるつもりかもしれないですけれど、ある意味、一番逃避した考え方のような気もしますけれど？

さて、みゆきさん。
ということで(？)、自分が正しい判断をしたと思ってらっしゃるのだったら、それを将来自分達が、最良の決断だった、と思えるように頑張ってください。

｢ものにする｣、という自分の言葉の裏に隠された自分の意識を自己分析してみることもいいかと思います。
皆さんのアドバイスにもある、｢これから彼とやっていく上で必要なもの(責任感etc.)｣と比較してみることで、自分がするべきことも見えてくると思いますよ。 　

いやぁ、↓名回答でした。
最近のｊｐｃａｎａｄａでは一番かも。
僕は旦那＋子供一人持ちの方と不倫していた独身のオトコですが、
やはり彼女の子供のことを考えて身を引いたことを思い出しました。
カッコ良く言いましたが、まぁ早い話が逃げたんでしょう。
そこまで背負う勇気がなくて。
「モノにした」以上、全てを背負う覚悟ができているのでしょうから、
あとは他人がとやかく言うものではなく、
幸せになられることをお祈りしています。 　

他人との過去がある人は私も経験していますが、大変です。
付き合っている相手の元恋人・妻・夫が数日後、数年後、数十年後に逆ギレして殺されたりストーカーまがいのことをされたというニュースを時々耳にします。
　

色んな見方があるようですが、このトピ主の言葉遣いから考えると、「苦労する」「不幸になる」と感じる人の方が多いでしょう。

貴方が「純粋に」彼を愛しているなら、

”彼の子供がまだ小さいので、ちょっと複雑な気持”にはならないでしょう。 　

私もそう思います。みんなこの短いコメントで、その人を見るからね。
「ものに出来そう」はないだろー！！笑）本心だとは思うけど、あまりにも自分を含め、彼、奥さん、子どもの事を真剣に考えてないって感じ。
私も経験者やけど、「不倫の恋」って言う響きにちょっとおぼれてるんじゃないかな？
辛口で申し訳ないけど、自分でも良く考えてみた方がいいかもしれないよ。 　

子供がいる離婚は、いないよりもかなり深刻です。全然違います。
奥さんが引き取る場合も、養育費の問題も出てきます。これは、本当に一緒に払う決意を真剣に持っている人でないと、何かとあとに問題が出てきて、別れる原因にもなりかねません。
彼が離婚して素直に喜んでいられるのは今のうちで、現実はかなりシビアなものにもなります。
私自身、養育費は払うべきことと、一緒に働いていましたが、時にはどうして私まで？とか、子供に対して、｢あの子がいなければ｣なんてことも考えたことが何度もあります。
彼にはこんなこと言えません。言葉に出したら、それは彼との間に溝が出来るのは必須です。
すごくガマンしていて、時々嫌になります。
こんなことなら、不倫関係のままの方がよかったかも、って重い気持ちすらもっています。 　

彼の奥さん、嫉妬深い人じゃありませんか？
ちょっと気になってしまったんですが私のカナディアンの友達、２年前に旦那さんに他に女が出来て離婚したのですが、その時は、他に好きな人がいるならってけっこうあっさり別れたらしいんです。
でも最近では、いつか絶対その女に仕返ししてやるって。
人を使ってでも痛めつけてやるって言ってます。何年も経ってからなら誰も自分だとは思わないだろうから何年でも待ってやるって言ってます。
女の執念って怖いですよね。そんな風にしか生きていけないのも悲しいけれどそれほど、人は傷を背負ってしまうものなのかもしれません。
普段はすごく明るくていい人なのに、そんな暗くて悲しい一面もあるんです。
私だったらあの執念、背負えない。一生安心できない生活なんて欲しくないもの。何か不幸があるたびに奥さんの事を考えてしまいそうで、、、しかも一人で怖くて外、歩けない。 　

私の友達は５年間の不倫の末に結婚しました。離婚前には奥さんに怒鳴り込まれたり、嫌がらせを受けたりと大変のようでした。でも、彼が子供の養育費や生活費などを支払うという合意の下で、離婚が成立。そして友達は晴れて結婚して、今は子供もできて幸せにやっています。
不倫の末に結ばれる＝不幸という考えはおかしいと思う。幸せにやってるカップルも多いと思う。ただ、不倫という言葉に酔ってただけだったり、養育費などの支払いが困難だったり、そういう現実に直面した時は難しいですね。
でも、がんばって幸せを築いて下さいね。 　

Res22見て思い出したんですが、私の中学時代の友人は不倫された方の子供でした。
「高校生になったら、お父さんと相手の女と子供（３人いた）を刺しに行くからついてきてね」ってよく言ってたなあ。もちろんしなかったけど、そういう憎しみを背負うというのも重いですね。
みんなが幸せになれればいいけど･･･。 　

　私は不倫賛成、反対どちらでもありませんが、 私の友人は不倫の末、彼の離婚まで持ち込みました。離婚して彼女のもの（？？？）になったものの、ニ度ある事は三度あるで浮気されっぱなしだそうです。不倫しては結婚してまた不倫…確か松方弘樹や吉田拓郎なんかもこのパターンですよね。相手の奥さんや子供の事を考えると大変ですが、ご自分の事も良く考えて幸せになって欲しいです。 　

不倫の末に結婚して幸せに暮らしている人も確かにいるとは思います。でもそんなにたくさんはいないですよ。
私の周りは悲惨なのばかりです。そのほとんどが結婚してからの相手の浮気です。もともとは自分が浮気相手だったのに、結婚したとたんされる側に変わってしまい、自分が今まで奥さんにしてきた事をされているというものです。
やっぱり不倫するような男は単なる女好きのケースが多いと思うので、今は不倫の恋に酔っていても覚めた後は厳しいんじゃないでしょうか？特に子供がいても不倫する人はかなり無責任な人だと思うし．．．
みゆきさんには自分の人生を真剣に考えて欲しいと思います。 　

まったく自己中ですね、みゆきさん。他人の不幸の上にあなたの幸せなんて絶対にありえませんよ。奥さんが居て、子供まで居てその人たちがこれから苦労して生きていくのに、そんなことも考えられず、あなたの心の中に嬉しいという、感情があるなんて恐ろしい話です。何が実った恋・・・だか。笑ってしまいます。あなたは結婚したことがないから、きっとこの男がどれほどの卑劣な男だかまったく検討もつかないんでしょうね。私が言っていることだってあなたにはまったくノーアイデアでしょうね。ま、似た者同士、出来るもんなら末永くお幸せに。 　

みんなみゆきさんを否定してるけど、じゃあなんで世の中に不倫している人がこんなに大勢いるわけ？程度の差や書き方の違いはあるけど、多かれ少なかれ不倫してる人はみゆきさんと同じ考えを持ってるんではないの？俺はオトコだけど、ここを見てる「現役の不倫女性」はどう思うの？だれかみゆきさんに賛同する人はいないの？ 　

「あきらめる」って人の方が多いよ。

https://www.jpcanada.com/asp/honne.asp?bknm=28

　

私は両親の離婚原因を作った女性を許すことはできません。母と離婚した後、そんなに経たずに父はその女性と籍を入れましたが、すぐに別れてます。原因を聞いて、本当に刺しに行きたい気持ちでした。たまに会っていた不倫の時と違い、いざ一緒に暮してみて、その女性は父を捨てたのです。父はすごく老け込みました。
でも、一度壊れた家庭なんて元にも戻りません。
父親とはたまに会ってもいて、父に対してはなんだか可哀相という気持ちですが、あの女だけは許せない。 　

Res.28さんに賛成です。自分のまわりにも
不倫の末に結ばれた人がいます。別れた奥さんと子供も別の人と幸せ？！に暮らしてます。お互い別々の道を、別々のパ−トナ−と歩いているけど・・・それはそれでいいんじゃない？？とも思ってしまいます。ひとの一生なんてわからないし・・・？！　 　

不倫が良い悪いっていうより、この人の思いかた「ものにできそう」とかが引っかかるんじゃないの？ 　

まったく同感。
うちなんてchild support出したのは最初だけ！
あとは一緒になった女との生活費うんぬんで金がなくなったかなんか知らないけど、
出さないし・・・
こっちは病弱な子供抱えて生活保護手当て受け
てなんとか生きてるって感じ・・・
自分だけ幸せになれるなんて思うのは
ほんと心が貧しいんだろうね。 　

私のいとこは、不倫の末に結婚にこぎつけたけど、数年後、同じパターンで若い女の子に夫を略奪され、離婚しました。
結婚生活がうまくいかなくて、夫婦不仲になる場合と、夫か妻かどちらかが性懲りもなく不倫を繰り返している場合もあるんです。
結婚生活では、恋人同士の時より現実的な面が見えてくるので、付き合っていてよい彼でも、夫としてよいかどうかは、別の話。夢見る夢子さんではいられないですよ。 　

このトピって、本当なのかなぁ・・・。なんか、作り話で盛り上げちゃおうっていうレベルのもののようながしてきた。だって、みゆきさん本人もまったく出てこないし。まぁ、本当だったら出てきづらいのかもしれないけど。なんか、わざと反感もたせるようなウソネタを入れて、反応を楽しんでるだけのような気がするんだけどなぁ・・・。
でも、おかげで、不倫に対する皆さんの意見を忌憚なく聞けて、すごくさんこうになるんだけどね。 　

浮気が原因で妻に離婚されその後浮気相手と再婚した男のほとんどが、前妻や置いてきた子供への未練に苦しめられるそうだよ。
もともと夫婦仲が悪かったならともかく、現実逃避から恋愛ゲームにはまってしまって妻に離婚された人は、後悔してもしきれないらしい。
表では幸せそうでも、心の中を知るのは本人のみという事だね。みゆきさんの彼はどちらか見極めてから将来を託したほうがいいと思うよ。 　

私はみゆきさんの気持ちは分かります。なんとなく、ですけど・・・・・・
私も少し前に好きな人がいたんです。
その人にはやっぱり彼女がいて（結婚はしていない）
「これは無理かもしれない・・・」
って思っていたんです。
だけどやっぱり自分が好きだっていう気持ちは抑えられなかったので、何とか頑張っていました。

私の場合はまだ相手は結婚していなかったので、少し話は変わってきますが、
相手を諦めることはなかなか出来ないものなのではないかと思います。
　
だけど、題名は少しおかしいところがあるのではないかなぁ・・・と思います。 　

いやぁ〜その人にもよるんだろうけど
自分の子供ってかわいいんじゃないの？
少なくとも俺はかわいくて仕方ないから
女と子供って天秤にかけられないな。
捨てられる子供の身になってみたら分かるよ。 　

みんなみゆきさんを責め過ぎ!!　同じように不倫の末に実った恋を経験の人のコメントを待ってんじゃん。 　

みゆきさん、あなたばかじゃないの？私の両親は私が小さい時に離婚しました。父があなたのようなばか女に捕まったせい。だから、私はあなたみたいな馬鹿女はだいきらいです。父も父だってことは重々わかっているけど、残された
母と私達姉妹はとってもつらかったです。そんな気持ちもわからないで、「彼をものにできそう」だなんて、みゆきさんが知り合いなら、一発殴ってます。それだけ。 　

いろんなコト言われてるけど、家族のいる人をそこから奪ってしまった者の宿命(?)だと思ってがんばって！これからもいろいろ誰かに言われるかもしれないけど、それは仕方ないことだろうし。それを覚悟の上、でもそれを乗り越えて、幸せをつかんで下さい。不倫の末だからといって、不幸になることはないです。人それぞれ。彼とがんばって幸せを築いていってね。 　

これって本気で書いてるのかなぁ〜
なんかあまり納得のいかない文章の書き方のような気がするけど．．．
本人も出てこないし。
真剣に回答してくれてる人もいるんだし、もし嘘ならちょっと失礼かな？なんて思いました。 　

「恋愛は自由」というけれど、人を不幸にしてその上にある愛って本当の愛なんだろうか？
不幸にしてしまった相手の奥さんやお子さんのその後の人生を全部背負って生きていく覚悟があるのですか？
「愛してしまったから仕方がない」とか「愛してしまった人には妻子がいた。出会うのが遅かっただけ」こんなのって、理由になるのかな？
こういうこと（他人を不幸にした事）は、自分もしくは家族、つまり自分の大事な人に降りかかってくる気がします。
こういう経験をされた方の、両方の立場の方々から、どんなに苦しかったか、そして後悔のレスもたくさんきていることですし、少し考えた方が良いのでは?
考え直すなら、相手の方が離婚していない今のうちだと思うけど。
泣いている相手の奥さんやお子さんを想像してみてください。
「ものにできそう・・・」なんて言えないと思うんだけどな。 　

まだ小さな子供を奥さん一人で育てるのは本当に大変です。彼も父親であればそれくらい解ってると思います。それなのに妻と子供を女のために捨てるような男をあなたは本当に信用できますか？純粋にあなたを愛しているから仕方ないとおっしゃってますが、それは何も失うもののないあなたの側から見た場合の話です。やっと私のものになるなんて呑気なこと言ってますが、一度そういうことする男って、絶対また同じことすると思う。うかれてるひまがあったら、もっと現実的になったほうがいいと思うんだけど。それにあなたがみなさんから反感を買うのは当たり前だと思う。何の罪もない子供と奥さんの人生をメチャクチャにしておきながら、やっとかれを「ものにできそう」なんて本当にあなたバカじゃないの？もっと自分のやってること考えたほうがいいですよ。










　

なんでトピ主は出てこないの？
みんな、真剣にコメントしてるのに・・・。
せっかくなんだから出ておいでよ。
少し、コメントしてよ。

私はもしトピ主がこれからどんな大変な事があっても彼となら頑張っていけるって心から思えるならいいと思う。

私が心配してるのはその彼はあなたと結婚した後、また、同じ事を繰り返すんじゃないかな？って思う。もし、彼が離婚してもすぐには結婚するべきではないと思うよ。3年くらい同棲してからの方がいいんじゃないかな？

一つの家族、家庭を壊してまで一緒になるのだから、あなたは絶対、離婚してはいけないと思う。
そして、あなたの言う、彼をものにできても、それはただの紙切れだけの問題であって、本当は一生できないんだよ。彼はあなたと血のつながってない子供にも愛を注がないといけないし、もちろんお金の面でも助けなければいけない。もし結婚するんであれば、あなたも一緒に助けなければいけない。あかの他人の子にあなたはできますか？その子から憎まれてもできますか？
　

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