遠距離をしている彼がいます。
私は今日本。彼はカナダにいます。

彼は今年の９月から、Ｄental school に少なくとも４年行く予定です。その後は、もちろん
カナダで働くことになるでしょう。
生涯家族を支えていけるぐらいの経済力が自分にないうちは、結婚は考えられない、考えたこともないという感じです。
自分の将来さえもまだわからないのに（４年という間に何が起こるかわからない）のに、私たちの将来、結婚を考えるのは難しいと。
彼の考えはよくわかります。彼が私に話してくれたこと、すべて正直な気持ちだと思います。
彼は嘘のないひとで、信用できる相手です。

これだけだと、「愛されていなのでは？」と思われてしまうかもしれませんが、私たちはこの遠距離を数年続けています。今でもお互い最高のパートナーだと思っていますし、出会った頃より、今のほうが気持ちが強いぐらいです。

しかし、将来の話になると、何も約束できない、出口のない迷路のような話合いに、私の彼も最後はだまってしまいます。

私は、彼の将来、考えを尊重してあげたいと思う半面、自分はこの先、どうしていけばいいのだろうと悩みます。
お互い、年に１度ぐらい会うのは可能でしょう。
しかし、そんな関係をあと何年続けるのだろう？
その間に　何が起こるかもわからない。「約束」なんてものは何の保証にもならないのです。
「だったらカナダで住めば？」そう思われるかもしれません。しかし、さまざまな事情があり、そう簡単に日本を離れ、彼のもとで暮らすことはできません。婚約でもしていれば別かもしれませんが。
今後、この状況で遠距離を続け、いつか別れがきたときに残るものはいったい何でしょう？

ネガティブなことばかりいいましたが、これ以上ないぐらい彼のこと好きです。今まで一緒に過ごした思い出は、生涯消えることはないです。
だからこそ、簡単に別れるなんてことはできないのです。

お互いが思いあっているうちは、関係を続けていけばいい、そう思っている彼は、私がこんな風にシビアに考えていることなんて知りもしないでよう。

毎日、毎日「好きなのに別れることの意味　将来が見えないのに一緒にいる意味」
を考えて、答えが出ないまま時間だけが過ぎていきます。

長くなりましたが、最後まで読んでくれてありがとうございました。

アドバイスではないのですが、私の立場・考えと本当によく似ているのでコメントさせていただきます。

私も彼と付き合って10年。その間、遠距離は5年です。お互いにとって相手が最高のパートナーと思いつつ｢結婚｣という一つの約束が出来ないでいます。これからどうなるのか、もし彼といずれ別れることになったら私はどうしたらいいのか、いつも不安で一杯です。いろいろ考えていくと｢結婚」って一体何なんだろうって思ったりもします。。。 　

このトピを読んで、共感せずにはいられませんでした。トピ主さんが私の気持ちを代弁してくださったと言ってもいいほど、私も同じ悩みを抱えています。
トピ主さんと違うところは一つだけ。私は今カナダにいるので、彼との時間を楽しんでいることです。でもこれは一時だけ。私のビザが切れたらまた遠距離です。

私の彼も学生で日々勉強していますが、在学中に色々と経験を積みたいらしく卒業は2〜3年先になるそうです。
彼も「自分に経済力がないうちは将来の約束はできない」と言います。これは本当に彼の正直な気持ちだと思います。私の彼も本当に誠実で真面目な人です。だから私も理解しています。
でも、ふと先のことを考えてしまうんですよね。私はビザが切れたら帰国しなければならないし、そうしたらまた遠距離が始まるし…。
ふと、「この先二人の未来に何があるのか?」そんな出口の見えない悩みに一人行き詰っています。彼とも時々話し合いますが結論は出ていません。
トピ主さん、お気持ちよくわかります。本当に辛いですよね。好きだから別れたくないし別れる必要もないけれど、今の付き合いを続けていくことに意味があるのか?
私も日々悩みながら過ごしています。


　

ゆうきさんの言う事、すごくよくわかります。私達は遠距離して2年。この2年間で1度会ったっきりです。私もずっと別れる事・一緒にいる事を考えていました。結婚の話も何度も出てきました。でも、経済的状況から実現するのは無理でした。だからといってずっと待ってはいられない。じゃー別れるか。でも、好き。の繰り返し。同じ事ばかり考えていました。何度も何度も彼と話し合いました。でも、答えは出ませんでした。

その状況を見ていた母は、私に自分がしたい仕事をやりなさいとアドバイスくれました。確かに、今している仕事はしたくてしている仕事ではありません。お金の為。（彼との生活の為にと貯めていました。）毎日の生活に張りがないから、彼との生活とか結婚とかに考えが行ってしまうのではないかと。。自分のキャリアをこの機会にちゃんと考えてみたらどうだと。。
で、自分の事考えてみました。私は英語が好きです。しっかり勉強したいと思っています。英語で仕事が出来たらいいなぁと思っています。そう考えたら、「あぁ彼の事ばかり考えてる時間はない。年ばかり取っていくのに去年と同じ自分じゃダメだ。(彼はキャリアをつけているのに。。）」と気付きました。

今一生懸命勉強しています。そんな私を見て、手放してはいけないと彼は私獲得の為にがんばっているようです。笑。（｢素敵な人に出会っちゃうかも？！」と脅してみたりして。。笑。）

自分のことを考えてみてはどうですか？一緒にいる事だけを考えるのではなく、一人でいてもハッピーな二人が一緒になってもっとハッピーになれる将来を夢見たら、一人でいる事もそんなにつらくないですよ。彼を待ってるっていう気がつらくさせるんだと思います。(もっと素敵な誰かに出会うチャンスもあるかもしれないし？！）

応援しています。がんばってください。 　

男からの意見を言わせてもらうと、経済的に・・・っていう理由はねぇ。。。ま、それはともかく、彼は彼で、自分の目標があるんだし、ゆうきさんも、彼のことばかり考えていないで、自分のやりたいこと、自分の将来（彼との結婚以外）を､考えてみては？それこそ、時間がもったいないですよ。 　

結婚願望が強い方が多くてびっくり。何で将来＝結婚なのかが私にはわからないです。結婚できなくてもお互い好きなんだったらいいじゃん。誰だって結婚したくないときってあるとおもうし、今結婚しないって言ってても後でどうなるかなんてわからないし、それだけのために好きな人と別れて結婚できる相手を探しても確実に彼のことを引きずるでしょ。うまくいきっこないよ、そんなの。でもここであなたが結婚にこだわりすぎて、彼の意見を押し切って夫婦になっても、絶対うまくいかないけどね。よくいるでしょそういう日本人。ビザが切れて帰らないといけないけど、離れたくないから今すぐ結婚してって迫って、すぐに離婚しちゃった人。対日本人にしても対外国人にしても結婚ってタイミング的なとこってあると思うよ。私なら今彼のことが好きで彼も私のことが好きなら、一生死ぬまで恋人同士でもいいって思うけど。彼がいつかはあなたじゃない別の人と結婚するんじゃないかって不安に思ってるわけじゃなく、信用できる相手でお互い最高のパートナーって思ってるんでしょ？十分じゃん。いつもいつもあなたの思う通りに行くわけじゃないよ。何せ二人のことなんだから。 　

＞将来が見えないのに一緒にいる意味

誰でも将来はミステリーでしょう。
将来が決まっててその通り歩くなんて面白くない人生の感じがします。
今が楽しければそれを多少続ける事で十分じゃないですか。だって明日の命の保証は誰にもないから。
結婚が最終将来という概念にこだわりすぎてやしませんか。いつか結婚するかもしれないしお互い別の人と結婚するかもしれないし、その時はその時で過去の時間が無駄だったと考えないことですね。
仕事や勉強や経済は二次的話で、訳分からない将来の心配より、お互い好きなら、それでハッピーでいいんじゃないかとおもうけど。 　

将来＝結婚これは女性と男性では意味合いが変わります。女性の場合結婚の中には出産が入ってきます。そしてこれには男性と違い女性には閉経と言われるリミットがあります。極端な話男性は死ぬまで望めば相手が出産できる若さであれば子供をもてるのです。その辺が女性と男性の結婚に対する危機感が違うのです。

トピずれになりました。 　

別れたって良いんじゃないですか？？？
貴方の　不安な気持ちを　ぬぐう事も出来ず　正直””に　自分の気持ちを言う彼？？？信頼できる？？？！！！
彼氏としてではなく　人”や友達”としては　信頼できますなっ！！！
自分の男””としては？ムムムムムッ。。。。。　器が狭いのではないでしょうか？？？？
結婚とかって　そうゆう人と　考えられる？？？私　無理です。とにかく　皆さんの言うようにいつでも　人との関係をどうだこうだって　考えてるのは　時間の無駄”だと　思いますよ〜〜。
私　遠距離をしていますっ！！！年にカナダに行くのは　2回くらい。
　彼も　日本に来たりしてます。でも　婚約もしてるし　今年結婚予定ですが。
ドウだろう？私　もし　結婚の約束してなかったら　別れてると思いま〜〜〜す！！だって　結婚もしないのに　彼のものになるの？？？冗談もほどほどにしてっ！！！
今の彼と　将来的に結婚出来る　出来ないに　関わらず（します。だって　したいから）色んな問題を乗り越えるべく言ってくれる彼の言葉や。
　とにかく　行動”に感謝してます　だから　結婚をするんです。実際　乗り越えてますよ〜。
カナダに留学する前に　6年付き合ってた　正直者の彼氏が居ましたが、私も　結婚とか　婚約とかそのような話になって。
彼とやってゆくことよりも　留学を選びました。彼は　結婚したいとは言ってましたが、なんとなく自分は　留学をしたら　うまく行かない気がしたんだと思います。
前の彼とは　友達としてとても　良い関係です！！
私は　思う！！どうして　彼氏だ〜　旦那だ〜って　こだわるでしょうか？？世の中　大雑把に言えば　男と女だけ！！！
男の人は　友達でも　良いじゃない？
本当はもっと　良い関係が本当はあるのかもしれないし。（別に　自分が前の彼と　そうだから　こうおもうんでなく　そう思ったから　別れようと一大決心シタンデス）
男だ　女だ　彼氏だ　彼女だ〜。というか　形はドウでも良いんだと思います。
色んな関係の中から　それぞれの　役割を果たしていける人が　お互いを助け合ったり　笑いあったりすれば。
　それは　何にも代えがたい　素晴らしい関係だと思います。
彼氏でも　旦那でも　友達でも。その　関係に見合った　人って　女も男もいるなんだと思いますよ〜〜。
ゆうきさんの彼は何なんでしょう？？？？か？？？？
ゆうきさんも　そこの部分がハッキリしてないのでは？？？
確かに　遠距離や　国を移る事はリスキーです。
でも　お互い　一緒に居たいなら　どちらかが　相手の国に移り住むしかないでしょ？？？
複雑に考えては　駄目よっ！！！　答えは　シンプルっ！！
したいか　したくないか！！！
　出来るか？出来ないか？では　無いんだと思います。
したいなら　する”のよっ！！！！　強気よっ！攻めるのよ！！　
人生　守りに入ると　不安になるのは　私だけかしら？
楽しんで何ぼよっ！！！ゆうきさんのしたいようにしたらどうですか？？
だめなら　縁が無かったのでは？？？
　人生は自分で切開くのよのよ（間違いなく　いろんな人が関わって　支えてくれてるッ感謝）！！
この先　彼以上の良い男を　見つけられるかは　分からないわっ！
でも　きっと　貴方は　もっと　素敵な女性になれる可能性があるんです！！！！
こだわりは病気の元です！！！精神衛生上　良い恋愛をしましょう””！
彼に　自分の気持ちを伝えずに　彼が分かってくれる？？？分かるわけ無いじゃないですか〜〜〜〜！！！
伝えてみたら？
駄目でもととも　地雷を踏むのを　怖がってるよりも　地雷を踏んじまったらドウですか？踏むかも　分からないんですから！！　元気出して！！！長くなっちゃったっ！！ごめんね！！ 　

人生計画とおりには行かないもの。
今の若い人はあまり冒険したくないのかも、もっと勇気をもって自分と相手を信じれば未来は開かれるはず。
彼も君も本当に愛しあってると信じてるなら、いっしょに生きる道こそ人生というも。将来が見える人生面白くないと思う。
それに見えるはずがない。 　

＞＞この状況で遠距離を続け、いつか別れ＞＞がきたときに残るものはいったい何で＞＞しょう？
経験じゃないですか？？そういう恋をしたっていう経験。あたしはユウキさんが自分のしたいことを彼のように見つけるべきなんだと思います。自分のしたいことをしている上でもし他に彼よりもいい人が現れたらその人のほうにいけばいいんだし。彼は自分の勉強したいとういう勝手でユウキさんをまたせているんですよね？ただ待っているだけなんて時間がもったいないですよ。
あたしはまだ結婚とか考えるような歳じゃないです。元彼は２０代で結婚とかも考えているような感じでした。だから日本とカナダの遠距離で会えないあたしのために時間を無駄にしてもらいたくなくて別れあたしから告げました。彼からしてみたら無駄な時間じゃなかったかもしれないけど。あたしはカナダで楽しく新しい友達と毎日いろんなことの発見とかしてるのに日本であたしがいたころと毎日変わらない（あたしがいないだけ）の生活をしている彼の辛さがあたしには分からなかったってのもあります。あと結婚。あたしが若いって言うのもあるけど、帰ったら結婚！！って期待されてるのも重くかんじたからです。
ユウキさんの彼氏は卒業後はカナダで仕事見つける予定なんですか？それだと卒業後も当分は婚約無理なんじゃないんですか？ユウキさんが本当に彼だけでいいって思うなら、いつまででも待ってていいと思います。彼もユウキさんだけなんですよね？お互い本当に信じあえているなら別れなんて考えなくていいと思いますよ。 　

将来がなくても、可能性がなくても、好きって言う自分の気持ちに正直でいることはとても大事だと思う 　

冷静になって考えよう。
将来の見えてるヤツなんかいない！

今年の９月から、Ｄental school に少なくとも４年行く予定
ってプランが立ってるならその間にスキルアップでもすれば？
４年後までのプランがあるというところで彼はしっかりしていると思うが。

何を悩んでいるのかわからん。
結婚したいならトピ主が相手を支えられる経済力をもって
プロポーズすればいいんだし。
支えてもらえないなら自分で支えればいいじゃん。

彼と交際を続ければいいじゃん。
もし彼を超えてしまう人に出会ったら別れればいいじゃん。

>その間に　何が起こるかもわからない。

結婚しても就職しても何が起こるかわからんよ。
一寸先は闇。だから闇でも手探りでも逞しく生き延びる力が必要なのだ！

>自分はこの先、どうしていけばいいのだろうと悩みます。

仕事に恋に勉強に頑張れ！
女っぷりをあげとけば、その彼氏がぽしゃっても次はすぐみつかるぞい！ 　

みなさん、いろいろなコメントありがとうございました。
共感してくださった方、アドバイスを下さった方、厳しいご意見も含めすべて、励みになりました。
自分でどうしたらよいのか、わからない。
すっきりすることなく、悩み続ける日々が続いていたので、ここに投稿したことで、いろんなご意見が聞けて良かったです。

私も、この遠距離がどうしたらうまく続いていくのか、どうしたら自分が魅力的にうつっていられるのか考えてきました。
私がもし「結婚」だけに執着してきていたとしたら、こんなに長くは続いてなかったし、とっくの昔に彼は私から逃げ出していたでしょう。
私も彼と同じように、自分の将来もきちんと考えています。やりたい仕事にも就けましたし、仕事しながら勉強したいことも、まだまだたくさんあります。それが簡単に日本を離れられない１つの理由でもあります。
自分の生活はそれなりに充実していますが、一方で彼との関係はすっきりしないままです。
結婚まではいかなくとも、何かしら「２人の将来の計画」が、立てられれば、少しは精神的に楽なのかも。
もし、そばにいられたなら、きっとここまで将来で悩むことはなかったかもしれません。
「遠距離」がこの状況をさらにつらくさせるのです、とにかくつらいのです。

未来は何がおきるかわからない、今の気持ちが大切・・・頭ではわかっていても、やっぱり将来の絵を思い浮かべてしまう。
それが自分を苦しめるのです。

確かに彼は卒業してからも、キャリアを積んでいくまでに、さらにまた何年もかかるでしょう。
最近ふと思うことは、男性って、女性みたいに、２人の将来が見えない、不安だから別れる、とかないんですかね？

私のコメントを読んで、気分を害された方いらっしゃったら、ごめんなさい。
「じゃあ、どうしたいの？別れる？」「好きだから簡単に決められない・・・」この自問自答の繰り返しです。
もっと割り切って、楽につきあっていけたら、どんなにいいでしょう・・・。


　

ゆうきさんのように悩んでいる方、いっぱいいると思いますよ。私もそのうちの一人です。応援しています。がんばってください。 　

ほんとにそうです。私も中の一人でした。今でもつらいで忘れは出来ません。だから将来の事は将来にまかしたら良いと私からの経験です。 　

先の不安がある、そう何をするにも不安はつき物です。でも何の駆け引きもなしに人をおもえるという事はすばらしい事です。人に何を求める事でもないのです。自分で思いっきり好きだったらそれはそれでいいではないですか？ 　

彼の一番の理解者、親友であり続けることが一番だと思います。彼だってそう思っているに違いないと思います。将来なんてどうなるかわかりませんから。どちらかが突然死んでしまうこともあるかもしれませんので。あまり思いつめずに、彼によりどころを求めない、自分の人生を生きてゆく方が賢明だと思いますよ。がんばって！ 　

私はとぴ主さんの気持ち分かります。好き同士だったら将来はどうなるか分からないけれど一緒にいればいいというのには納得なんですが、遠距離（しかも超遠距離）を何年も続けてるのはやはり例外というかまた違った考えになってしまうと思います。私もカナダで出会った彼（移民）がいますが、彼も事業を始めたばっかりで私も日本で就職だしいつ一緒になれるか分かりません。でもお互い結婚したいなとは思っています。親にも紹介しましたし。私はやはり好きな人と一緒になることが夢でそれで遠距離も頑張っていけるから、結婚が分からないと言われるとモチベーションというか頑張る気もなくなってしまうかもしれません。ただ、彼は私が彼の国に住むのは無理だと思っているようでそれでカナダに移民してくれました。そういう行動もあり、私も数年は辛くてもいつか一緒になれると思って頑張っています。 　

全く同じ状況で、私もいま苦しんでたので思わず投稿します。
彼は大学休学二年目、学生ローンもあり今は働くためにも日本に来ていますが、就職もできず、なんとなく日々を過し、結果一時カナダに帰ることになりました。

自分の未来さえわからないのに、彼女を幸せにできるなんて約束できない。何年も待たせた結果、別れたら？君のこれからの数年間をむやみに、僕のためだけに使わせられない、、、。別れようとのことでした。
日本で目的も、未来も見えず自信がなくなってしまったともいってましたが、　　
これまでの二年半、遠距離は一年以上を経て、いろんな事があり、傷つけあって、憎しみにも似た感情を抱いても復縁し、やっと再会できたのに。。。。。
人にもよりますが、私達は「どうにかなるよ！平気」と未来を楽観視するには問題がありすぎました。どんなに好きで、愛していても、乗り越えられないものがあった。
むしろ彼はそこまで腹くくって、私と向き合ってなかったことが、わかってしまった事がつらいかな。

あした、成田空港いって、お別れしてきます。
縁がなかったね。切ないけど、さようならって。。。。

ゆうきさん、彼の想いが真っ直ぐで確かなものであるのなら、やってみたらどうですか？
その気持ちに陰りがないのなら、4年間。。デンティストスクールという先が見えてる4年ならいいじゃないですか。
どっちにしても、彼を愛した思いは、絶対無駄にはならないです。


がんばれ！！
　

私も同じような事を考えたことがあります。私が思ったのは、将来が見えないのは別れる理由にはならないこと。将来がみえないのは結婚してからも同じだと思います。それこそ結婚したって離婚するかもしれないんだし。お金持ちと結婚しても貧乏になるかもしれないし、などなど。将来なんてもともとわからないものですよ。それに、将来を心配するよりも、将来がよりよいものになるように、何か出来ることをしておいたほうが充実した人生が送れますよ。別れようと思えばいつでも別れられるのだから急いで別れることはないのでは？理由がでてきてから別れればいいと思います。自分の納得のいく理由がない限り、別れる必要はないと思いますよ。それにそんなに好きなのであればなおさら。その出会いを大切にしたらいいと思います。後悔のない人生を。 　

男ですがお気持ちよく分かります。

最初に言っておきますが、男と女はまったく別の生き物です。責任を果たす、自分のやりたい事をまっとうしたい、まず自分の「幸せ」を掴まないと相手を幸せにできない、などなど。男には道のようなものがあります。（大抵のちゃんとした男なら）もし留学の道を諦めて今すぐ結婚したとしても、のちのちの「ジレンマ」はその後一生続くでしょう。たとえ、最高の相手だとしても、「自分の自立」を最優先するのが本来の男のあるべき姿だと思います。これは男にしかわからない事です。

＞しかし、将来の話になると、何も約束できない、出口のない迷路のような話合いに、私の彼も最後はだまってしまいます。
＞お互いが思いあっているうちは、関係を続けていけばいい、そう思っている彼は、私がこんな風にシビアに考えていることなんて知りもしないでよう。

いや、彼もまた「待たせてる」事の罪悪感をすごく感じているはずです。まちがいありません。しかし、どちらかが他の恋に落ちたらそれまでです。また彼はその事をよく理解しているので、「約束」はできないのです。もし待たせて他に恋人ができたらあなたの時間を台無しにしてしまうことになるからです。（一概にそうとは言えないですが）世の中すべての物事に絶対というのはありません。賭けてみるしかありません。賭ける価値があるのならそれでいいのではないでしょうか？

逆の立場で私も同じような境遇です。
男の立場から言うと、ただ待つだけではなく、自分の人生を謳歌してください。
あなたの人生＝彼というのは男にとってかなりの重荷です。

まとまりのない文章ですが、頑張って下さい。

　

遠距離は、もうやめておいたほうが良いと私は思います。どうしても必要、というのならまだしも、トピ主さんの状況では・・。簡単にあきらめられない思いは「もう止めよう」とおもうくらいのほうがちょうどいいですよ。彼はMr. Rightではないのかもしれない。

これから４年のうちに、いい出会いは必ずあるでしょう。彼への気持ちは消そうと思っても簡単に消えるものではないと思うので、少なくとも目を外に向ける気持ちを持つべきです。

そして、おそらくトピ主さんの彼のような人は、女性の気持ちが理解できないでしょう。あるいは、理解できていても自分の男の部分が、妥協させない。
あなたの彼は、前の方が言ってるように、まず、自分が目下の目的を果たさなければ、その先へは進めないのです。女性が一緒に何かを成し遂げたい、と思うのとはまったく逆ですね。あなたが「私の人生彼がすべて」と思っていないであろうことは予測できますが、男の側からすると、きっとそういう風に映るのでしょう。そういういわゆるかつての日本男児のような「男らしい男」とつきあうのは、あなたが柔軟でないと持たないと思います。

良い出会いを待つ。もちろんあなたも自分の人生を楽しみながら。男なんて山ほどいます。出会いのチャンスを逃さないように。それでも彼のことが好きだというのなら、それはきっとそういうことなのでしょう。

良い未来が開けるようお祈りいたします。