夫の浮気がメールで発覚しました。確かにメールを見たこと自体は卑劣だと思いますが、そういう気持にさせられた事も事実です。夫はそれに逆切れしています。メールを覗き見する事と、浮気をする事、どちらに否があると思われますか？

浮気をする方が悪いに決まっています。私は以前浮気ではありませんが嘘をついていた事がメールを見られて彼にばれてしまいました。その時は私もプライバシーの侵害だとかなりの抗議をしたのですが彼と同国籍の人達に言うと彼らの国ではカップルの仲ではメールを勝手に見るのは普通だと私に言ってきました。それからはいつばれるか恐いので全く嘘もつかないようになったし（笑）、そんな私の態度を見て彼もメールなんてチェックしなくなりました。彼のも見ていいよと言っていますし。今はお互い１００％信頼しているし円満です。私の場合は彼がメールを見て隠し事をしている私に怒ってくれたから今は態度を改め彼にも信頼され上手くやっていけてるんだと感謝しています^^; 　

ばれるような浮気をする頭の悪い夫に、愛想はつかないもんですか？ 　

というか浮気なんてする男性に愛想はつかないんですか？ 　

見られて困るようなものがあるから怒る。
　

トピ主さん、冷静になって下さい。
どっちに否があるか分かってますよね?
江戸時代は浮気＝死刑でした。
メールを盗み見する≠死刑ですか？そんな国ないですよ。

ってか、質問自体がおかしい...浮気されたんでしょ？こんな所でこんな質問してるのがおかしい...別れて慰謝料もらったら？ 　

ＲＥＳ５の方に同意します。

メールを転送するなりなんなりして、今のうちに証拠物件をおさえましょう。

今は「まー、一回くらいの浮気なら離婚までは・・・」なんてひょっとしたら思っているかもしれませんが、一度浮気する人は何度でもできます。

証拠さえおさえれば、慰謝料もきちんともらえます。あなたの人生です、かしこく生きてください。 　

いいじゃんメール見ても！身内なんだから！それでキレてる旦那が悪い。浮気した方が悪いに決まってる！別れちゃいなよ！慰謝料ふんだくっちゃえ 　

浮気がばれてヤバイって思うより、メール見られて激情するなんて、信じられない人ですねぇ。逆に言うと、トピ主さんのことをそ黷ｾけにしか思ってないことがわかりますね、浮気からだけでなく。私も別れた方がいいと思いますよ。浮気って、ホントに何度でもやる人はできるものです。浮気はバレないから成り立ってるのであって、バレたらトピ主さんとの関係は終わりでしょう・・・。都合のいい女にならないようにがんばってくださいね。 　

オッート
カナダじゃ法的に慰謝料を取ると言うシステムが無いんだよな
男には良いが女には残念でした．ご苦労様でした。 　

とぴ主です。6ヶ月になる子供がいるので、離婚について本当に慎重になってしまいます…シングルマザーでやっていける自身ないし。
ちなみに、昨日の夜、浮気の件持ち出すと、また逆切れされてしまいました。大声に怯えて、赤ん坊が泣いてしまいました…ちなみに彼は日本人です。 　

私も同じような経験をしました。
夫の浮気を発覚し、カナダで一人でやっていけるかと考えただけで途方に暮れました。
でも自分さえしっかりしていれば何とかなるものなんですね。今もシングルマザーで元夫より収入があります。
シングルマザーでやっていけないなんて決め付けず、自分ひとりで子供を養ってやるぐらいの気持ちで行かないと、その旦那さんに同じ事を繰り返されますよ。
自立を考えて前進してください。
　

ひえぇ〜！6ヶ月の赤ちゃんがいて浮気？！
それで責められると逆ギレ？！とんでもないやつですね。

もしかして、家事も育児も全然協力してくれなくて、赤ちゃんが泣くと、うるさいってトピ主さんを責めたりして・・・。

トピ主さんが責めるとキレる人なら、ダンナさんに「今後のことはどうするつもり？」と一言聞いて、相手の答えを待ちましょう。

トピ主さんの妊娠中・赤ちゃんが産まれた直後に浮気をする人なんて、いくら謝られても信じられますか？残念ですが、これから先ずっと疑いながら暮らしていくよりも、養育費をがっちり払ってもらって当面は一人で頑張る→いずれはもっと素敵な人に出会う・・・という方がいいと思いませんか？ 　

夫は子供にはとてもやさしく、基本的には優しい人です。だけど、自分の都合が悪くなってキレてしまうと、手をつけられない感じです。暴力を振るったりはしませんが…
証拠のメールは主人がもう消してしまって、証拠が形では残っていないので、慰謝料は取れないんでしょうか？でも、養育費はいずれにしろ取れるんでしょうか？出来れば相手の女性にも慰謝料を請求したい気持です。
主人は、メールを見た私の事を名誉毀損で訴えるっていってますが。本当に話にならなくて。こんな場合、どこか相談窓口、カウンセリングルームなどはご存知ないでしょうか。 　

そんな男捨てなさい。
先が見えるじゃない。
名誉毀損で訴える？上等じゃない！！
訴えさせれば良いんですよ、彼がしたことがどれだけ悪いことかを法廷に持っていって戦うべき!
絶対あなたが勝てますよ。
でも残念ながら日本と違って、浮気から慰謝料はカナダでは取れませんよ。
　

私の母親はシングルマザーです。私が幼い時に父親の浮気が原因で離婚したんだって。でも私の母親は父親の手を一切かりず、お金の免除もなく、私をここまで育ててくれました。昔は父親がいなぃ事ですごくイャな思いをした事もあったけど、今は浮気するような人が私の父親じゃなくて本当によかったなって心から思います。母親はいつも「ママはシングルマザーだから周りからよく同情されたり、かげでコソコソ言われたりするけど、ママは自分の事恥だなんて思わないし、シングルマザーである事に誇りを思ってるわよ」って言っています！私もこんな母親の子供である事にすごく誇りを持ってるし、尊敬してます。だから、シングルマザーになる事恐れないで頑張って下さい。しかも・・逆切れだなんて本当にありえないですよね。 　

自分のしたことを棚に上げて、メールを見たことを名誉毀損で訴える、と言っているなんて、本当にひどい旦那さんですね。そんな人が「優しい人」だなんて、到底思えませんよ。反省してるとも思えません。

みなさんも言うとおり、そんな人とは絶対一緒にいるべきではないと思います。

相手にいくら逆切れされても、あなたは正しいことを言っているのですから、負けちゃダメですよ。


カナダではシングルマザーのための環境がとてもよく整っています。慰謝料の件はもらえないかもしれないですが、養育費は裁判などした場合、あなたが必ず勝ちます。まずは、離婚専門弁護士さんをさがしてみましょう。初回のお話ならだいたい無料です。

自分を強く持って、がんばってください。

　

浮気の相手が日本人であなたが日本人なら離婚成立後3年以内に日本で離婚の慰謝料ではなく、相手の女性への不法行為の賠償金として請求できます。海外で起きた事件も日本で訴えるのは可能だと弁護士から聞きました。
こちらカナダにはやはり慰謝料システムはないです。養育費は収入に寄って、チャートに記入されているのでその金額はもらえます。州に寄り異なります。デイケア費用は別。
初回の弁護士相談は30分10ドルです。Women’s Centreみたいな団体で無料弁護士もいるので女性は有利です。非営利団体を探すと、色々アドバイスしてくれます。 　

1月1日号（12/23発売)のバンクーバー新報にトピ主のような状況の人をサポートする機関についての紹介が1面にわたり詳しくバンクーバー新報に掲載されてますよ。見てみるとよいと思います。

肉体的DVや精神的DV(トピ主のような場合のののしる、脅す、馬鹿にした言動や命令調の言動など）の家庭内暴力に20カ国の言語で対応してサポートしてくれるそうです。勿論日本語でも対応してますから相談してみるのが一番でしょう。

多文化家庭支援協会（バンクーバー＆ローワメインランド　マルチカルチュラル　ファミリーサポート　サービスソサエティ）
www.vlmfss.ca
メールアドレスagainstviolence@vlmfss.ca(日本語可) 　

慰謝料ってシステムなくても、2年以上結婚してたら、財産を折半しますよね？←カナダ人が言ってました。

でも、自分の都合が悪くなると逆切れって...子供ちゃうんやから。
17番さんや18番さんが言ってるように、きちんとした所に相談するのがいいですね。
お子さんのためにも。 　

とぴ主です。皆さん、本当にありがとうございました。
結婚していて、赤ちゃんが出来たばかりなのを知っていて、夫と関係を持つ事が出来るなんて…おそらく、夫が美味しい言葉を並べて誘ったのでしょうが、不倫の行きつく末は泥沼ということを相手の女性にも思い知っていただきたい気持です。あるいは、相手も遊び程度と割りきって関係をもったのかもしれませんが、子供の人生がその犠牲になるなんて。 　

しかしそんなくだらない男性を選んだのはあなたですよ。 　

結局、離婚の方向で話を進めるのですか？ 　

キレてるんじゃなくて、キレたふりしてりゃあなたが引っ込むってわかってるだけ。なめられてるんだよ。互いを尊敬しあう婚姻関係とは正反対だね。
あと相手の女は関係ないって思ったほうがいいよ。わけわかんなくなるから。とにかく一番悪いのはあなたが生涯を共に生きることになっている男です。 　

離婚を考える前に、自分にとって何が一番特になるか考えてみましょう。
旦那さんの収入はいいですか？財産はどの位ありますか？
もし旦那さんの収入がいいなら、今無理に離婚して乳飲み子を抱えて苦労するより、飼い殺しの手もあります。
ある程度自分に自立出来る自信と余裕が出来るまで、母子で旦那さんに養ってもらいましょう。
出来る限りのへそくりをする事をお勧めします。旦那を金づるだと思って利用できるだけしましょう。
かなりの収入があるなら、離婚などせずに子供が大きくなるまでは旦那に全てを負担させる手もあります。
子供が大きくなってお金がかからなくなるまでにがっぽりへそくりを溜め込んで、そこで離婚して人生楽しむというのもいいですね。
その間に好きな人が出来て、その人と一緒になりたいと思ったら、彼の事は隠して離婚理由は「旦那の浮気によって信頼関係が持てなくなった、子供のために努力したんだけどやっぱり無理だった。」と相手の浮気が原因だという事でそこで離婚すればいいんです。
感情的になって即離婚を考えるより、自分が一番特する方法を考えましょう。

どなたかが書いていましたが、もし浮気相手が日本人なら３年以内なら訴えられます。いくら貰えるかはわかりませんが取れるだけ取ってやりましょう。妻子がいることを承知で男遊びをした不法行為に対して少しは反省させた方がいいでしょう。
　

レス２４の書いているのは女其れとも男
最後の文章に男遊びと書いて有るが．
マーいずれにしろ
レス２４のようが書いているようには行かないと云う処だろうか
お互い心．感情の有る人間ですからね．
もし女が書いたので有れば卑怯な心の持ち主
男で有れば此れも同じく卑怯な心の持ち主で．自分が浮気をし元妻からされている現状かな
どちらにしろお互い円満に解決するのが一番だろう．弁護士．裁判等に成れば莫大な弁護士料月日が掛かるで有ろう．
けれど相手が日本人以外の者で有れば一段とこじれ話し合いではおさまりつかなく．弁護士料裁判には成りますね．それが白人．他国民族と一緒に成った者の運命．習練かな
　

逆切れされて
反省する日本人。

相手を思い、
相手を大切に。 　

Res.24の考え、いいと思います。
あくまで非のあるのは旦那さんなんだし、反省して謝罪するならともかく、逆切れして（もしくはしたふり）自分の非から逃げるような態度は良くないと思います。
謝罪して反省する気もないような旦那さんなら利用できるだけした方がが賢いような気がします。
実際、Res.24が書いている内容を実行している奥さんは多いと思います。 　

トピ主です。皆さん色々なコメントありがとうございました。舐められているのではないかと書かれた方がいらっしゃいましたが、確かにそうなのかもしれない。どちらかというと彼のペースで何でも許してきた私にも責任があると思います。今回の件については、子供の事を考えるとやはり即離婚という決断は出来ず、とりあえずは今は様子を見ることにしています。相手の女は日本にいる日本人です。今年、彼はまず日本に行く事はないし（行くとすれば私も同行するので）、相手の女に会う事もないと思います。主人の方も一応は反省している様で、家族を優先するし、態度を改めるとも言っています。ただ、もう夫婦としての信頼関係は崩れ去ってしまっているので、信頼回復にはかなりの努力と時間がかかりそうですが。 　

トピ主さん、辛いと思いますけど頑張ってくださいね。 　

日本にいる日本人とどのようにして浮気出来たんですか？
今の時代はメールで簡単に連絡を取り合うことも出来るし、電話代も昔に比べると凄く安いですよね。
でも、日本にいるんだったらそんなに頻繁に会えないように思うんですが…
それとも、その女浮気発覚後に日本に逃げ帰ったとか？ 　

トピ主さん、、、
「とりあえずは今は様子を見る」って何ですか？なにもなかったかのように振舞うこと？それって逆ギレした彼を逃げ切りセーフ、って思わせるだけなんじゃないですか？そもそもあなたがそういう態度にでるだろうと思って相手は逆切れしたのかもしれないですよ。したら相手の思う壷じゃん。あーまたばれたらキレれば何もなかったことにしてくれるや〜ぐらいな感覚で、また浮気されちゃいそうだよ？
浮気された上に逆ギレされて、こっちが悪いかもって疑問に思って人に聞いちゃうぐらい人のよいあなただけど、そういうの利用してやりたい放題なんて人間として最低。 　

実家に帰ってみるとか、なんらかのアクション起こさない限り、このだんなさんは、絶対心から反省しないと思います。夫婦間の信頼なしにこれからの人生を送っていくなんて、あなたの人生そんなみじめでいいんですか？

その女性を訴える、と言ってみましたか？
　

日本国内にいるわけじゃなし、そんなに簡単に実家に帰るなんて出来ないと思いますよ。しかも乳飲み子連れて。
きちんとした話し合いをして、ある程度の今後の身の振り方を検討してからじゃないと実家に帰ったところで親に余計な心配かけるだけです。
しかも日本とバンクーバーじゃ、帰った後話し合いをするのも大変です。
ですが、夫婦の今後とは別の問題として、相手の女性を訴えるのはいいことだと思います。
簡単に浮気だ、不倫だと考えすぎている女性が多いのは事実ですから、不正行為は不正行為として損害賠償でも請求されないと実感として反省しないでしょ。家庭を壊されて、犠牲になるかもしれない子供達が可愛そうですものね。 　

男性の浮気が多いのは妻の出産前後らしいですね。
魔がさしたのかもしれないし、修復できるのかもしれないけど
名誉毀損と主張するところとか（プライバシーの侵害ならまだしも）
逆切れするところとか、かなり幼児性が強いようですし
この先、一緒にいても辛い事が多いと思います。
でも文面から判断するにトピ主さん自体も主体性のある方ではないので
我慢さえすれば割れ鍋にとじ蓋的になんとかやっていくことは可能でしょう。
信頼回復とありますがもともとそんなものはなくて
結婚したから大丈夫と思っていただけのような気もします。
別れるにしてもお金が必要ですし、法律や有利な条件を引き寄せる術を
学んでからにしましょう。
とりあえず、子供さんが小学校になるまで頑張ってみては？
そしてもう一度、離婚するかどうかの判断を下す。
職もなく乳飲み子を抱えたまま離婚するのは得策ではないです。
また相手を訴えるとの意見がありましたが、訴えるのは比較的楽ですが
勝ったところで本当に慰謝料を回収するのは案外難しいです。
つまり訴え損になることもあります。
また相手が妻帯者だったことを知らなかった場合は罪に問われません。
相手を追い詰める場合はそれこそ周到な準備が必要です。
これは離婚においても同じです。
離婚するなら知識と手段を身につけてからでも遅くはありません。 　

逆切れする夫と一緒にいる日本人女性

　

とぴ主です。今、３３の方のコメントにもあります通り、相手へ内容証明を出し慰謝料の請求について調べております。証拠の収集も少しずつ行っています。相手は、主人が結婚をしており、乳飲み子がいることも知っていますし、その事を証明するものも入手済みです。離婚はやはり考えていませんので、相手への慰謝料の請求は3年以内は有効なので、時期を見て行動に移そうと考えています。 　

とぴ主さん頑張ってください。
実際に訴えられないと実感もわかない反省も出来ない女性はたくさんいますからね。
とぴ主さんは、傷ついて家庭まで壊されそうになったのですから、相手の女性もある程度の報いを受けるべきです。

ちなみに私の義兄の浮気が発覚した後、私の姉は証拠収集をして相手の女性を訴えました。最終的に１５万くらいの慰謝料を受け取ったんだったと思います。すみません３年以上も前のことなので、はっきりは覚えてませんが．．．
姉曰く「問題は金額ではなくて、訴えられて慰謝料を請求されるような不正行為に対する罰。」ということです。
不倫で訴えられる例なんてそんなにないと思っている、甘い考えの女性に不正行為だとわからせるには、浮気された奥さんは皆訴えるようにすればいいと思います。
そうすれば、事の重大さを少しは認識できる常識を持った人も増えるのではないでしょうか？
あくまで私の個人的な意見ですが．．．そう思います。

とぴ主さん頑張ってください。

　

とぴ主さん
私は結婚して２０年、子供ありで、
最近まで独身の男性と付き合っていました。
世で言う不倫、自分自身では婚外恋愛
していたと思っています。

主人や家族がありながら、でも他の男性に
心惹かれお付き合いを始め、
とっても苦しい恋愛だったし、
とっても悩みました。
でも、一線を越す事はしませんでした。
結局、私たちの関係を主人が知る事になってしまい、
私は彼と別れる事にしました。

私が彼に惹かれてしまったのは、そもそも
主人との関係がギクシャクしていたからです。
満足していないものがあったからです。

彼と付き合っていた時、婚外恋愛している
人たちがいく
サイトによく行っていました。
そこで、婚外恋愛している人たちの悩みや考え、
体験をたくさん聞きました。
あなたのご主人と関係を持った女性の立場の人たちが
集まるところですからね。
不倫では、メールや携帯の履歴は残さないが鉄則です。
ご主人も気を付けていたのに、うっかり消し忘れて、
あなたにみつかってしまったのでしょう。

ご主人は、あなたとの家庭を壊して、
あなたとお子さんを捨ててまで
彼女と一緒になりたいと思っているわけではないようですし、
私だったら、今回は黙っているのが良いと思います。
訴訟とかを口にするのは、ただの威嚇射撃だけ。
ご主人は、あなたと別れるつもりありませんよ。
逆切れしたって、別れようとは思っていないし、
家族は大切だと思っているのではないでしょうか。
あなたも別れる覚悟がなければ、耐えて
ご主人を許してあげて下さい。
そして、できることなら、ふたりでじっくりご夫婦の関係について
話合ったらどうでしょうか。
なぜ、ご主人が他の女性に心を奪われてしまったのか、
あなたに何が欠けていたのか、あなたの何に不満足だったのか、
ご自身でもよく考えてみたらいかがでしょう。
今回の騒動のあなたの対応の仕方で
これから長い結婚生活の関係に影響
してくると思います。

私は、彼とお付き合いをした事で、結局自分にとって、
何が大切で必要なのかが
よくわかりました。
私の関係を発覚した時の主人の対応は、
立派だったと思います。
冷静に彼に対して、間違っている事だから
結婚している女性とつきあうのはやめなさい、
君にも将来があるのだからって言ったそうです。
主人も今まで、何度も女性問題を起こしてますが、
今回、私の男性問題ではかなりショックだったようですが、
それがきっかけで、今はとっても夫婦関係がうまくいっています。
外部の人には、理解できにくい関係かもしれませんが、
夫婦はそれぞれです。
私たちは、絶対に離婚はしません。
浮気もスパイスみたいなものです。


　

トピ主さん
ここでは、浮気するご主人が悪い、
妻子があるのをしって関係をもつ
相手の女性が悪いので慰謝料請求を
という意見が主流ですが、
別の立場からの意見もあるって事で
軽い気持ちで読んでください。
どうしても、また書きたくて。

あなたは慰謝料で相手の女性から何百万円、何千万円
もらって、それで気が収まりますか？
あなたが欲しいのはお金や謝罪ではないはず。
あなたと結婚して家庭を築いている（た）
誠実なご主人が欲しいのではないですか？
あなたの書き込みから、あなたが
ご主人の事、愛していらっしゃるのがわかります。
（腹立たしいのもわかるけど・・・）
北米の訴訟社会に流されずに、本当に自分に必要なもの、
大切な物は何なのかをじっくり考えてみてください。
特に出産後で、マタニティーブルーになる
時期で、精_的にきつい事とお察しします。

ご主人の肩をもつつもりはありませんが
結婚していても、
他の異性に惹かれてしまうことだってあります。
でも、ご主人なりに絶対に守らなければ
いけないものって
持っていると思うのです。
ご主人にとって、それがあなたとの家庭だって、
自信をもっていえますか？
それって、時間をかけてあなたとご主人二人で作りあげていくものですよね？
結婚したからすぐにってものじゃない。
ご主人にとって、あなたとの家庭が
大切なものでなくなってしまっていたのなら、
それはご主人だけが悪いのでなく、
あなたにも責任があると思います。

あなたのかきこから、ご主人も家庭を
守っていきたいようですよね。
もっと心を大きくもって、自信を持って下さい。
離婚って、そんなに簡単じゃないですよ。
実際に婚外恋愛している人ですら、
離婚して家庭を崩壊させて、離婚してまでって覚悟している人は少ないです。
単に遊びで不倫しているというのではなく、
本当に心から愛していても、実際に
家庭崩壊させ離婚して一緒になるのは
ものすごくエネルギーとお金と時間が
かかるってみんなわかっていますからね。

相手の女性を訴えるためのエネルギーがあるなら、
ご主人との関係修復のためにエlルギーを
使ってみたらどうですか？
幸い、お子さんだって生まれたばかりなんだから。
今は大変かもしれないけど、時間が解決してくれますよ。

私の主人も、発覚した時は、切れて怒鳴ったりもしましたけど
私と話し合いをして、冷静に
”愛しているし、君が必要だからお願いだから戻ってきて欲しい。
またやり直していこう”って言われました。
そんな夫だったから、私は彼と別れる決心をしました。
別れるのだって、そう簡単ではありませんでした。大好きだったから。
でも、夫や家族のためにつらいけど泣く泣く
彼と別れました。

誰が良い悪いって事じゃないと思います。
私は、トピ主さんとご主人が
仲良く幸せになってくれたらって
願っています。
　

自作自演のネタトピだと思う 　

トピ主です。フリンさん、コメントありがとうございます。気持ちが揺れます。特に、家庭って、時間をかけて作りあげていくものだし、
結婚したからすぐにってものじゃない。確かにそうです。主人を枠の中にはめ込もうとしていたのかもしれないし、妊娠、出産で気持の上で余裕が無かったのかもしれないし、いい奥さんになろうって頑張りすぎていたのかもしれない。今、色んな事を振りかえっています。ありがとうございました。
　

> 離婚はやはり考えていません

浮気されても離婚を考えない日本人
ということでつか？
　

申し訳ありませんがプリンさんのコメントを読んで呆れてしまいました。
これはネタなんですか？

浮気や不倫をする（した）人は何とかして自分の立場を正当化しようとしますが、間違いは間違い、裏切りは裏切り、不正行為は不正行為です。勘違いのないように...

そして浮気をする人は家庭や配偶者に問題があったからだと言い訳しますが（現にプリンさんがそうですね）、それはただの言い訳です。
家庭がうまくいってようが、配偶者のことを愛していようが浮気する人はします。そういう性なんです。

浮気や不倫は遊びの延長です。
たとえ遊びでも恋愛なんだとは思いますが、身勝手で無責任な恋愛です。
離婚をするにはお金も時間も労力もかかるから、配偶者にばれないように都合良くする恋愛ゲームです。
本気なら離婚して一緒になればいいものを、配偶者を裏切って影でこそこそと自分だけが楽しむゲームです。

＞浮気はスパイス...
には言葉もありません。
お互いに浮気しあってる夫婦ならではの名言なんでしょうか？

とぴ主さんは、プリンさんとは全く立場が違います。
たとえ遊びの浮気でも裏切られた方は傷つきます。それを、何とか離婚せず前向きに頑張っていこうとしてるんです。
旦那が浮気を繰り返していたから、自分も浮気したというプリンさんとは全く違います。
とぴ主さんは、自分自身のやり方で前に進んで言ってください。
他の方も書かれてましたが、けじめとして相手の女性を訴えるのはいいことだと思います。
何千万、何百万と取れるとは思いませんが、金額の問題ではなくて相手の女性の大人としての認識を高めるのには必要な事だと思います。頑張ってください。

　

私は、自分が彼とお付き合いしていた事を
正当化するつもりも、
ここで不倫の是非論をかわすつもりもありません。
生身の人間ですから、いけないと思っても
心が従わない事だってある。
生きていくなかで、間違いだってするし
うそをつく事だってある。
それが人間です。
自分が間違いをしてしまったら、
パートナーが裏切り行為をしたら、
その後どうするか！を考えていかなきゃいけない。

私が言いたいのは、浮気という事実だけに
目をむけていたら、解決策はみつからない。
トピ主さんが、離婚せず関係を修復したいと思うのであれば、
ご主人との関係を見直す事、話し合う事が
できるのでないかと
伝えたかったまでです。
私はちょっと違った視点から、
トピ主さんのケースを見ていますから。

幸い、トピ主さんのレスからは、
私が言わんとしている事が伝わっている
ようですからよかったです。
トピ主さん、これから先も簡単だとは
思いませんけど、頑張ってくださいね。


　

私もフリンが相手の奥様にバレたことがあります。
その後、彼が出かけるたびに「会いに行くの!?」と
おっしゃる奥様。
でも・・・。
実際は会いに来るのではなく、ヤリに来るだけです。
心なんて持って来たことはない。
家庭は自分の帰るところ。
そして奥様は守り養う相手。
フリン相手の女なんてトイレみたいなもの。
そうとわかっていても好きになってしまうと、
何でもいいから会いたいと思ってしまう。

特に30代〜になると出会う男性の未婚率は皆無に等しいし。
でもひとりぼっちは寂しい。
愛人サイドにとって惨めったらしいフリン。
けどきっと私は彼に貢献したんだと思う。
人生ってオアシスがあればもっと家庭円満に
できたり仕事がんばれたりするものだから。

奥さん方はもっと毅然としていていいと思います。
だってご主人は無料風俗として浮気してるだけだから。
　

プリンさんの話、なんか新鮮でした。そういう考え方もあるのですね。

思うに、結婚は同じ種類の人間同士でするのがいいと思います。夫婦がそれぞれ浮気はスパイスと思ってたらスパイシーな結婚生活を満喫できるし、尊敬や信頼というものにおもきをおく人同士なら信頼に基づいた家庭ができるのではないでしょうか？片方が浮気モノでもう一方が信頼関係を求めるタイプだとどうかんがえても上手くいかないというか、まちがえた組み合わせのように思えます。。 　

４５さん、

＞けどきっと私は彼に貢献したんだと思う。

彼の奥様の苦しみにも大いに貢献していると思います。
ご存じないかもしれないので念のため。 　

>夫婦がそれぞれ浮気はスパイスと思ってたらスパイシーな結婚生活を満喫できるし...

すごい考え方ですね。
　

RES.46みたいな人は結婚しない方がいいね。多分未婚で結婚というものがわかってないとは思うけど、考えが幼稚すぎる。

＞片方が浮気モノでもう一方が信頼関係を求めるタイプだとどうかんがえても上手くいかないというか、まちがえた組み合わせのように思えます。。

ほとんどの夫婦は相手が浮気する事を想定して結婚してるわけじゃないし、どんな相手も配偶者との信頼関係は求めて当然でしょ。じゃなきゃ何の為に結婚するの？
「浮気はスパイスと思ってたらスパイシーな結婚生活を満喫できるし、」普通、配偶者が浮気したらいいスパイスだなんて思う人いるのかな？そう言えばプリンがいたな。でもあれは異常な浮気やり返し夫婦だから、普通じゃないでしょ。
いろんな考え方の人がいるのはわかるけど、初めから「浮気はスパイス」なんて考えなら結婚しない方がいいね。まぁ、出来るとも思わないけど。
　

みーんなきれいごとばっか。
所詮結婚なんて宗教が人為的に作った制度でしょ。
ガタガタ言ってないで、いちど結婚してみれば？
ここでごちゃごちゃ言ってる「浮気はとんでもない」って意見のひとほどドリーマーだからうまくいかないか浮気すると思うよ。

妻が妊娠中に夫が浮気。なんでだかわかる？
妻が母になってヤラせないからじゃん。
妊娠中だってぜんぜんヤッていいのにさ。
女捨てて母になる。夫は女を求めて（妻は母になったから）外へ行く。
しかたないじゃん。

夫が浮気するたびに離婚してたらキリないよー！
浮気しない夫なんて、単にもてないだけだから。
なんでみんな妻の見方なんでしょうねえ。
よっぽどみんな完璧で倫理的に生きてるんでしょうねえ。

メールの覗き見の方がよっぽどルール違反だってば。
見てもいいけど責めるのは最悪。

ドリーマーのみなさん、お幸せに！ 　

あんたはやさしさのかけらも無い最低な人だね。”妻が母になってヤラせないからじゃん。”って？女は男の性欲を満たすための機械じゃないんだよ。女は母になるための準備は妊娠がわかった時から始めてんだよ。男だって妊娠がわかった時から父親になる準備をしろって。できないから浮気をするんだろーが。女のほうがよっぽど強いよ。子供を産むってどんなに大変なことか男にはわかってないんだよ。男には耐えられない痛さを女は耐えてんだよ。あんたが思いやりのある人なら、あんたみたいなコメントでてこないと思うよ。
あ〜やだやだ。 　

女は抱かれなくなったら終わりですね。子供が産めない女も終わりですね。珍障女も終わりですね。それにしてもコピペが多いことですね。