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私の彼氏もカナダ人です。結婚は考えていませんが、付き合って2年になります。
今は彼がカナダに戻ってしまって、遠距離なんですが、これくらいの距離で離れてみて、初めて気づいた事があります。
私も帰るって分かったときには、それから毎日不安でたまらなかったけど、案外なんとかなるものだし、将来があるのならば、余計に離れる時間を作ったほうがいいと思います。それで何かあるのならば、結婚なんてできなんだし、いいんじゃないんですか。 　

がんばって、まきさん。私の友達は彼がイギリス人で３年前からつきあっていますが、そのうち２年半は日本とイギリスの遠距離ですよ。彼らも結婚しようと考えて、ずっとつきあっていますが、仕事のことなどいろいろあって、まだ、、という事だそうです。でも毎回、再会するときには最初のころに会った時の様なドキドキがあるし、とても新鮮で、心が離れてしまう事なんてないと言っています。そんな彼らを見て、周りのみんなは、遠距離恋愛も本当に愛し合っていれば、成り立つのだと証明された様に感じています。電話とメールは１日もかかした事がないそうです。つらいときもいっぱいあるかと思いますが、がんばってください！！！ 　

まきさんと同じ様な立場じゃないですが以前に
遠距離でしばらくいたいと思ったところ上手く
いきませんでした。　日本人の彼がいて（交際
期間は短い）結婚の話もあったのですが永住している私は再びカナダへ戻りました。

彼はカナダに住むことは考えていません。　
付き合いが短い為すぐ結婚と決心できなく、又もう少しカナダに居たくて遠距離恋愛でいる事は私にはよかったのですが、相手が諦めた状態になりました。　婚約しても相手を待たせると遠距離恋愛も難しいのかもしれません。（？男性が待つ場合）短期間でしたので相手の事がわからなくすぐ結婚する自信がなかった事、気持ちも離れてしまったかもしれません。 　

こんにちは。私はもうまもなく２８歳です。私にも付き合って３年近い人がいます。カナダに留学したときに付き合い、私は日本へ帰国、日本とカナダで遠距離一年半して、この８月に帰ってきました。
実はこの間（四日前に）完璧に分かれました。

遠距離のときはとても関係もよく毎日メールや電話をしていました。しかしカナダに戻ってきてから、離れていた分それぞれの思いが強すぎる反面お互いの距離の置き方を間違え、理想な生活にしなければとお互いあせりすぎて結局は今までにない喧嘩や不信感となってしまいました。

今は離れているので少しずつ関係は修復しつつありますが正直わかりません。
でも一緒には今でもいたいです。しかし私にはカナダにいる時間は限られている。お金がなくなれば結婚する以外のこり続けられない。

不安なのはわかりますが、それは遠距離でなくとも好きな人がいればみんな持つものだから、でも遠距離だとすぐに会うことや彼に触れることができない。
また浮気についても私も絶対にやめてほしいが、友達いわく‘男の人だから、生理的にどうしても浮気はしてしまうのでは、なおさら遠くにいれば’。それを聞いて、今はこの１年半については聞かないし絶対にないと思いたいが、たとえあったとしても触れるべきではないと思うようになりました。
お互い人間なので誰しも間違いはある。そう思うようにしています。

正直カナダ（特にバンクーバー）はあまり好きではないと言うか飽きてます。でも彼がいるから戻ってきました。特に私の場合は友達や親には彼と結婚する！！と言ってここにきました。結果は別れました。

つい４日前ぼろぼろになりました。
でも友達に助けられました。

文化の違いと有価根本的に育った環境も違うし、言葉が違う。母国語が違うので頭で理解は完璧にできないと思います。

だからこそ大切なのであれば不安に負けず努力すること。そうすれば思いは通じると思います。もちろんとても大変です。覚悟を決めて、あきらめないことでしょう。信じることが大切です。

それが私の意見です。やっぱり分かれても好きなので彼のことを待つことにしました。でも最悪な結果（戻れない）ことも覚悟しています。

難しいけれど不安なことをあまり考えすぎないようにしてください。そうしないとつぶれてしまいます。‘浮気’はよくないですけど、離れている間、まきさんもいろいろな人と付き合ってみてもいいと思います（肉体関係ではなく）。

おもいのままかいたため、すごーくながすぎてごめんなさい。 　

マキさん、私もカナダ人の彼と現在遠距離中です。
色々と考える事があり、最近悩んでいます。。。　私もマキさんと歳が近いし、マキさんの不安な気持ちなどすごくよく分かります。

お互い、いい人生を歩めたらいいですね。
　

たくさんのレス、ありがとうございます。
みなさんの意見を読んで、どうすればいいか、考えていました。レスが遅くなってごめんなさい。

彼がまだ結婚を決意できない以上、私たちも、日本→カナダの超遠距離になると思います。心が離れてしまう可能性と、これまで見えなかったものが見えてきて、逆に彼を理解できる可能性、両方あるんですよね。Res１さんの言葉に励まされました。彼を待つと決めた以上、前向きに進まなきゃいけないですね。

＞だからこそ大切なのであれば不安に負けず努力すること。そうすれば思いは通じると思います。もちろんとても大変です。覚悟を決めて、あきらめないことでしょう。信じることが大切です。

Ｋさんの言葉、考えさせられました。私の場合、不安に負けないためには、なんでも話し合える関係をつくる努力が必要かな…と。
彼は、愛情表現の乏しい人で、連絡もまめではありません。そういうことが重なると、離れているだけに、本当に好きなのかなと思ってしまう…というのが、私の悩みです。でも、私の両親が心配するといけないからと、実家に来てくれたり、私が悩んでいるときは、どんなに疲れていても話を聞いてくれたりと、真剣に思ってくれていることはわかるんですけどね。でも不安をきちんと（喧嘩でなく）伝えられなければ、信頼関係もできませんよね。

あとの不安は、私と彼とはつきあい始めから遠距離ということです（出会ってすぐに私が帰国し、彼が仕事で来日してから交際が始まったので）。彼は慎重な性格なので、ずっと遠距離の関係で、本当にお互いを理解できるの？と不安を持っているらしいんです。物理的に埋められない距離を、どうやって埋めていけばいいのか…。

支離滅裂になってすみません。
ここ１週間ほど、このことを考えてばかりで、疲れてしまっています。
やっぱり前途多難だなあ…。 　

私も以前、アメリカ人の彼と、アメリカー日本の遠距離恋愛をしたことがあります。お互いすごく好きだったけど、やっぱりだめでした。離れていると不安で倒れそうでした。寂しいときや励ましてほしいときに相手がいないのは決定打です。

で、今のカナダ人の彼と日本でつきあい始めたとき、遠距離は絶対いやだ、たとえ二人とも日本国内にいたとしても絶対いや！　その場合には別れる！　と宣言しました。それ以来お互い一生懸命離れないようにしてます。日本ーカナダでしばらく遠距離したこともあったけど、それは一時帰国の時だけ。

外国人との遠距離恋愛って、結局将来結婚するつもりがなければ続かない、と私は思います。外国人と遠距離してた友人はみんな今その人と結婚しています。

まきさんの不安な気持ち、すごくわかります。
私の個人的な意見を言わせてもらえば、まきさんはカナダに行って彼さんといっしょにいるべきです。彼さんが結婚を決意するまで時間がかかるかもしれないけど、その間まきさんはまきさんでカナダでの自分の生活を確立して、カナダで暮らすことになっても日本で暮らすことになっても大丈夫なように準備すべきだと思います。
そしたら万が一別れることになっても（ごめん！）、まきさんには生活に対する自信が残るでしょう。

まきさんも年齢をきにしてるんでしょう？　この人と関係を続けてて、別れることになったらそのときはまきさんは３０代半ばかもしれないし、そしたら他の人と関係を始めるには遅すぎるかも、とか。
私も今の彼とつきあい始めたのは３１歳でした。すごく悩んで、衝突もあって、何度も何度も話し合ってもう６年。来年やっと結婚します。
彼は、私がカナダに来ることを決意して、しかも自分自身のカナダ生活を確立してくれるまで、結婚は考え始められなかった、って言ってます。今になってみると、年齢なんてつまらないことを気にして別れなくてよかった、と思います。

勝手な意見で、しかも長くなってごめんなさい！　でも私と同じ経験をしている人には幸せになってほしいです。彼さんとは何度も何度も話し合ってくださいね。特に彼さんがカナダに帰ってしまう前にね。 　

まきさん、はじめまして。

私と彼とは３年間、日本とカナダの遠距離でした。
彼は私と付き合う時から結婚は一生しない！って断言してたんですよ。（笑）
しかし、もう結婚して５年が経ちました。

日本で知り合って、半年で彼はカナダに戻り、遠距離が始まりました。
初めは寂しかったですよ。正直言って。
でも、仕事や習い事、友達と飲みに行ったり、わざと忙しくして紛らわしてました。
彼とのコンタクトは週一回の電話だけでした。
彼もとっても筆不精なのでメールなんて３年の遠距離で１０通いかないと思います（笑）
週一回の電話では一週間分の出来事をすべて話ししてましたね。

時が経って、遠距離をしてから１年後ぐらいから旦那の方から結婚を口にするようになってきました。きっと彼も寂しかったんでしょうね。
私は当時、２８歳だったので結婚を考えるのが普通なんですが、結婚願望がまったく無かったのでピンと来なかったですね。
でも、ビザの関係上、結婚しないと一緒に居られない現実があるので結婚しちゃいました！

なんか今、考えると軽い気持ちでカナダに来た気がします。
初めての海外生活。カナダでの生活は右も左も分かりませんでした。
英語もめちゃくちゃでしたよ〜。
でも、今ではフルタイムの仕事をして忙しく働いています。
遠距離中に寂しさを紛らわす為に仕事に燃えていたのが今では良い結果になってます。
彼とも変わらず、いやそれ以上にラブラブです！（ちょっと死語かな　笑）


＞彼には、まだもう少し付き合ってみないと、君と結婚できるかわからないと言われました。そして、カナダで就職して、経済的に安定するまでは結婚できないと。

まきさんの彼はとっても誠実な人ですね。
簡単に結婚を口にする男の人よりも断然、カッコいいです。
大丈夫！何年後かには彼と「遠距離してた頃が懐かしいね」って話せるときが来ますよ。
がんばって！



　

　まず最初のスレで歳をメンションした時点で「焦ってる」イメージがあったのは私だけでしょうか？正直こちらの方は結婚する歳をあまり気にしない様に思います。何だかんだ言って結局は、まきさんの中でひっかかるのは「歳」なんじゃないかと。

　彼がお金のことを気にしていますが、まきさんの中では同時期にお金のことも気になったのでしょうか？常識ですが、結婚と恋愛は違います。

　こういう私はカナダに帰国した彼を追う様にしてカナダへ渡航し仕事をしています。日本とカナダで別れた時には別離もありましたが、結局一緒じゃなきゃ駄目なんだと気付いて結局私がこちらに来ました。私が帰国の際は彼も日本へ一緒に来ます。

　「結婚をする予定」ならいつでも別離が来ます。「婚約」というはっきりとしたものがないと、結婚までむずかしいんじゃないでしょうか？ 　

まきさんそしてここにかいているみなさんへ。まえにかいたKです。
１週間悩んでいるならほんと大変でしょう。でもそれだけ真剣だし大切なものだからしょうがないし、悩むだけ悩んで落ち込むだけ落ち込むしかない。それから前向きに一歩ずつ努力すればいいんじゃないですか。
それにこんなに多くの人が真剣に答えてくれるって正直うらやましい。それにまきさんは悩んでいて、不安だが、彼について決心は固まっていると思います。
みんな応援してますよ！！

ちなみに私コメントに答えてくれてありがとう！！
　

私は、つい昨日ＢＦとはっきり別れました。数ヶ月前に別れたのですが、ズルズルと会い続けて、仲良し恋人の関係そのままでした。このままではいけない、と思い、つらい決断でしたが彼に話しました。

別れた理由は嫌いだからとかではありません。今でもお互い大好きです。理由は、彼が将来をまだまだ考えられないからでした。彼は普通の会社員です。二人ともまきさんと似たような年齢ですが、私は結婚はまだなくとも、一緒に将来に向かって関係を築いていける人が欲しかった、そして彼はまだそういう先のことを考えられなくて、準備ができていないということでした。いつそう考えられるかもわからない、と。

何度も話し合って、私は彼の”わからない”気持ちを理解しました。下の方々のように、「一緒にいる。遠距離でも待つ。関係を続ける」のもありだったと思います。「本当に好きなら離れられない。離れられるということはそこまで好きじゃなかった」といわれるかもしれません。私だって、彼だって、本当はズルズルでも一緒にいたかったです。でも、２年付き合った今の時点で、「今の自分の中で、結婚とかは全く想像もつかない･･･まだ自分のことを考えたい」と言う相手に何かを期待しつつ、ズルズルと続けるのも前向きではないと思いました。

ゴメンナサイ、長々と。正直、昨日の今日なのでまだ自分の決断に迷う気持ちでいっぱいです。泣きすぎて疲れました（苦笑）でも、自分で決めたんですもんね･･･｡しっかりしなきゃ。でも、当分きついなぁ。

彼を待つつもり、とはっきりおっしゃっているので、マキさんはそれでいいと思います。もうすでに国内遠距離だそうですので、つらさはよくわかっているとは思います。お互いを強く信じる気持ちと愛があれば、何とか乗り切れますよ！　ただ、待っている間のご自分の人生もゼヒ充実させてください。お幸せにどうぞ♪ 　

みなさん、親身なレスをくださって、本当にありがとうございます。ずっとふさぎ気味だったのが、ずいぶん気持ちが軽くなりました。

＞レス７さん
来年のご結婚、おめでとうございます！６年の苦労が報われたんですね。
レス７さんの「一緒にいた方がいい」というアドバイス、よく考えてみました。私は一緒にいなくても距離は埋められると信じてきたのですが、彼はレス７さんのように、一緒にいることが大切という考えなのだと思います。「一緒に住めたら僕も早く決断できるのだけど…」と言っていたし。
ただ、仕事の都合上（日本でもう少し実力をつけないと、カナダでは通用しないので）、彼の帰国後、すぐに長期でカナダに渡ることは難しいのです。ただ、まとめて休みを取れるので、彼が日本にいる間に、２週間くらい「プチ同棲」をしてみようかなと思いつきました。彼に相談してみます。

＞みーさん
結婚５年目でもラブラブなんて、本当に羨ましいです。でも、寂しい思いをされたからこそ、かもしれないですね。

＞でも、仕事や習い事、友達と飲みに行ったり、わざと忙しくして紛らわしてました。

そうですね。私も普段は、彼中心にならないように生活しています。彼も、それを望んでいるように思います。落ち込んじゃうと、そればかり考えてしまうんですけどね…。

＞まきさんの彼はとっても誠実な人ですね。簡単に結婚を口にする男の人よりも断然、カッコいいです。

嬉しいです^^。彼と結婚の話をしたとき、「君も知っているように、僕は何でもマジメに考えすぎるんだ…今、決断できなくてごめんね」と言っていました。みーさんの言葉を聞いて、彼なりの誠実さも受け止めてあげないと…とちょっと反省しました。ありがとう。
　

年齢がひっかかってるだけなんじゃないの？ 　

>とみこさん
彼を追ってカナダに行かれたのですね。その行動力は本当にすごいと思います。
結婚への焦りはあります。もし25歳だったら、ここまで悩まなかったでしょう。
彼もその点は心配してくれています。だからといって無理にすぐ結婚するのは良くないというのが彼の考え方で、私もそれは正しいと思います。二人が納得した上でないと、結婚生活もうまくいかないと思うから。でもやはり、実際に自分の年齢を考えると不安になります…。でも、考えても若返ることはできないし、破局してもやっていけるように、自分を磨くとか、仕事を一生懸命やるとか、前向きに捉えないとだめですよね。

＞「婚約」というはっきりとしたものがないと、結婚までむずかしいんじゃないでしょうか？

私も彼の帰国前までに、せめて婚約したいと思っているんです。でも前回は、そこまで話すことはできませんでした。今後の課題です…。

＞Kさん
こちらこそ、つらい時に暖かいレスをくださって、ありがとうございます！本当に、涙が出るほど嬉しかったです。
そうですね、「待つ」ことへの私の気持ちはすでに固まっていると思います。というか、みなさんのレスを読んで、考えているうちに、不安を克服しよう、彼と一緒になれるように頑張ろうという気持ちが強くなってきました。Kさんも、今はお辛いと思いますが、前向きに頑張りましょうね。困難を乗り越えるほどに、自分も成長することを、私も信じています。

＞うろこ雲さん
うろこ雲さんも、辛いときにレスをありがとうございます。私も一週間、ふさぎこんでいましたが、みなさんのレスに励まされました。一人で抱えないで、このトピで良ければ、思いをはき出してくださいね。

＞ 私は結婚はまだなくとも、一緒に将来に向かって関係を築いていける人が欲しかった、そして彼はまだそういう先のことを考えられなくて、準備ができていないということでした。いつそう考えられるかもわからない、と。

私もまさに、こう思いました。決断は今でなくてもいいから、結婚に向けて努力はしていきたいと。具体的に何をすればいいのか、みなさんのレスを読んで、少しずつわかってきました。とりあえず、次に彼と話すときに言ってみようと思います。
実際、先が見えなさすぎる恋愛は辛いですよね。うろこ雲さんがピリオドを打たれた気持ち、とてもよく分かります。しばらく辛いと思いますが…、とことん泣いて、サッパリして、新しい道を見つけてくださいね。応援しています！ 　

レス12の名前が無回答になっていますが、トピ主のまきです。名前を入れ忘れてしまいました。

＞Mさん
レスありがとうございました。
とみこさんへのレスにも書きましたが、年齢は私の中で、かなりネックです。事実として、日本では年齢が高くなるほどパートナー探しは難しいからです（私は日本在住なので）。
でも、悩んでもどうにもならないことなので、前向きにとらえようと思います。 　

「プチ同棲」、すっごくいい考え! これを機会に大躍進があるといいですね！

「長距離はみんなしてるし、私もがんばれるかも」と思ってたとき、考えさせられたのは「離れてちゃダメよ。がんばっていっしょにいなさい」という母の言葉でした。
母はかなり古風な保守的な人で（と、かなり長い間私は思ってたのですが、最近「そうではないらしい」と思うようになりました）、結婚は女性の方から話すものではない、同棲なんて絶対だめ！というタイプでした。その人が、「なにがあってもいっしょにいなさい。あんたがカナダに行けばいいでしょ！」とか言い出したので、私は天地がひっくり返るくらいのショックを受けました。（今はなんと、「来年結婚する前に子ども作っちゃえば？」とか言ってます。年齢が気になってるのね。）

確かに遠距離でがんばっている人はたくさんいるし、それでその後結婚した人もたくさんいるけど、やっぱりつらいです遠距離は。背中を押してくれる一言があれば踏み切れるのに、って心のどこかで思ってたかもしれないです。すごく励みになった一言でした。
背中押し過ぎだったらごめんなさい。がんばってくださいね。

うろこ雲さん。Kさん。
今はきっと実感できないと思うけど、きっとこれがいい経験として見れる日が来ます。次に会う人とは、これ以上にいい関係が持てますよ！　たくさん寝てたくさん食べて泣きたいときは泣いて、友達をこの際大活用しちゃってください。 　

　はじめまして、ゆうです。まきさんレスをみて、思わず書き込みしています。
　私も今遠距離中です。三年前、大学時代に今の彼に出会いました。カナダではないのですが、あるヨーロッパ圏内に戻ってしまいました。
　付き合いはじめて半年ほどで彼の帰国‥
はじめは別れてしまおうか‥など、考えもありました。でも、その後今まだ順調にすすんでいます。
遠距離でも、距離は感じません。（はじめは、すごくつらかったのですが‥）
　離れている期間の方が長いですが、前以上に相手の事を知った気がします。
　また、他にもたくさん遠距離をしている友達を、HPを通して知る事ができ、すごく心強く思ったりもします。

　お互い頑張りましょう　*^-^* 　

まきさんこんにちは。私のところも、彼が移民という事を除いてまきさんの状況と似ている部分があったので同じ気持ちで読ませて頂きました。
私の彼は韓国人ですが、付き合って２年、遠距離１年半になります。将来は結婚する予定です。彼は最近カナダに移民した（私の事も考慮してくれた結果です）のですが、仕事を見つけ頑張ってくれています。でも、彼は自分で起業する事を目指しているので今の仕事は経験や下積みに過ぎなく、経済的に安定したら迎えにくると言ってくれています。私も正直言って不安ですが３年待ってくれたら必ずお金をためて迎えにくると言ってくれています。私は大学３回生なので、卒業後２，３年は就職してお金をためたり趣味に没頭したり資格（これはカナダで使えたらいいなというものです）を取ったりして待っていようと思っています。私の場合は大学も残っているし就職も経験したい事もあり、彼を待っている期間もちょうど良いと思っています。別に結婚しようと思ったら出来るのですが私は最高の環境を作ってから親に認めてもらいたいので。
この夏に訪れた時いろいろ頑張っている様子が分かりました。それで今は彼を信じて待っていられると思います。人それぞれだとは思いますが、もし私が今まきさんと同じ３２歳だとしてもやはり彼を信じて待っていると思います。何もないのに今すぐ来いって言われても余計困りますしね^^;
　私は彼の行動からして成功すると信じていますが、やはり現実を考えて日本にいる間にお金をため、自分ももし何かあれば働けるように資格を取ろうと思っています。韓国語も勉強しまくっています。信じて待っているけれども彼をサポートする準備とでもいうのでしょうか。そんな風にしてのんびり待っています。
　

下からの続きです★

まきさんも、今は自分が出来る事（二人の将来の為にという意味です）を頑張りながら信じて待ってみるのもいいと思います。私は、経済面云々よりもまきさんの彼のやる気と頑張りが今はもっと大切な事だと思います。彼がまきさんの事を安心させてくれる人、信じる事が出来ると思わせてくれる人ならば待って頑張って欲しいです。彼が将来の事をどう考えているかは彼の行動や態度からうかがえるのではないでしょうか。彼の真剣さが十分に感じ取れるなら大丈夫ではないでしょうか。３２才ってまだまだ若いと思います！
　
ところで、他のレスで浮気の事を書いていらっしゃる方がありましたが、男性全員が浮気するわけではありませんよ。私も心配していましたが彼は誠実です。性格的な事もあり彼は女性から人気があり言い寄られるみたいで、友達からも彼の事ねらってる子がいるよと何度も聞きました。でもそれと同時に、彼は日本に大切な彼女がいるから女性と二人で会う事はしたくないし、遠距離で寂しい思いをさせている分誠実に接したいと言ってくれていたそうです。それは数人の友達から聞きました。ふられた本人からも聞きました。なので、こういう人もいるんだって本当に感激し今では１００％信じられます。私も浮ついた人間だったのですが彼と付き合い変わりました。なので、遠距離でも浮気なんてしない人もいる事を分かってほしいです＾＾；
　

それと・・

私の場合は遠距離になってからはもっと信頼関係が強くなってきました。もちろん彼も毎日連絡くれたりして安心あせてくれるのですが、私もたまにプレゼント贈ったり手紙を渡すとめちゃめちゃ嬉しそうです^^まきさんも彼に離れててもし信じて待っているよという気持ちを伝えてあげてくだい。彼も遠距離なんてどうせ無理なんだともし思っているようならばまきさんの態度でも心の感じる物があると思いますよ！！頑張ってください。応援しています！ 　

32歳だったら結婚あせると思う。だって今のカナダ人の彼が頼みの綱みたいなものだし。
別れたらもう外人とは出会えないかもしれない、日本人の男性だったら32歳ってもういきおくれのレッテル貼られてしまうし。
遠距離は大変だとおもいます。
別れてしまうカップルが多いことも事実ですよね。本人次第とはいえ。
彼にはっきり結婚できるか分からないっていわれてるのだから、今の時点で婚約っていうのは難しいと思います。
彼がいくつかは知りませんが。
意地悪っぽくなってごめんなさい。でも、私はあなたの彼のこと誠実だと思うので、うまくいってほしいと思います。
私の知り合いは、日本で英会話で知り合い、わーほりを使ってカナダにきて、もうすぐ結婚します。でも彼はしばらくは学生なので無職です。そんなんで結婚して彼の無誠実さに腹がたちます。 　

れす21さんは冷たいですね。 　

冷たいかもしれません。ごめんなさい。
私も主人と遠距離の経験があります。１年くらいでした。２７歳の時に知り合い、３０歳で結婚したんです。（つい最近です）
私の場合、１年の学生ビザできてたので２８歳になるときに日本に帰る予定だったんです。彼にこれからどうしたいか聞きました。
とぴぬしさんと同じような返事で結婚はまだ分からないといわれました。でもその時、彼は学生ローンも残っていたし、理解できました。私は先のない恋愛は時間の無駄と思うタイプで、自分もいつかは幸せな結婚したいし、ずるずる付き合うのであれば、別れて日本でいちから自分の人生をはじめたいと思っていました。それも彼に伝えた上で、曖昧なまま日本に帰ってしばらくしてから彼に戻ってきてほしいといわれ、婚約の約束をさせてわーほりで入国、結婚しました。彼は経済的にも安定したのもあり、(学生ローンを返したので）私も安心して渡加しました。私のまわりは、わーほりの友人が多く、日本で知り合って、こっちに来てる子がたくさんいました。結婚目的でみんな来てます。彼がまだはっきりしない子もいれば、婚約してから来てる子、いろいろです。
でも、共通してるのが無職だってことです。コネがある人や、スキルがある人などは、日本にいて、カナダに戻ってきても、仕事は見つかってます。知り合いにもいました。でも、そうじゃない人はバイト程度の収入しかない人が多いです。学生に戻る人もいますね。就職活動は大変なのだと思います。なので経済的に安定してから結婚したいっていうとぴぬしさんの彼はとても誠実だと思います。（とぴぬしさんの日本での彼のお仕事は分かりませんので、すぐにカナダで仕事が見つかるかもしれませんけど）私はそれが当然だと思ってるので、それ以外の人がちょっと子供なのかもしれないですね。 　

カナダで付き合って、男が日本人女性(彼女）についてきて日本に来て出稼ぎパターンは多いけど、(メリットあるから）逆で日本で知り合って、彼が母国に帰るとき、よっぽどじゃない限り、英語もあまりできないお荷物を抱えたくないって別れるパターンが多いそうです。とぴぬしさんは期間限定の彼女じゃないか確かめたほうがいいのでは？そういうの多いみたいですよ。
　

浮気する彼じゃないって言っても
誠実だからこそ、キミとは結婚できるか分からない、つまり現時点では、結婚するほど愛してるか確信がもてないってことですよ。もっと時間をかけたいけど、時間がないし、遠距離になるってことだから、別れる覚悟はしておいたほうがいいと思います。
　

Res25さん、辛口ですけど、言われていることには一理ありますね。一番上の行と一番下の行は特に。

ただ「結婚するほど愛しているか確信が持てない」って言うのは、私はちょっと。
結婚って愛だけじゃないんでは。現実的だけど経済力とか社交性とかいりますよね。国際結婚ならなおさら、どちらに住むかとか、そこに一生住み続けるかとか、子どもが生まれたら教育はどちらでするかとか、親に何かあったらどうするかとか、日本人同士の結婚では考えなくていいようなことまで考えなくてはならなくなりますし。
まあ、愛があれば大丈夫って言い切っちゃう人もいますけど、現実にはそれだけではねえ。
トピ主さんの彼氏さんは、愛に自信がないんじゃなくてご自身の現状に自信がないんじゃないでしょうか。

とか言って、私はRes25さんに喧嘩を売ってるわけじゃありません。「誠実だからこそ、結婚できるかどうかわからない」というのは、部外者だからこそ言える、やさしくなおかつ心を鬼にした言葉だと思います。 　

私の友人もとぴぬしさんと同じ状況でしたよ。でも、結婚はまだ分からないといわれ、彼は母国に帰っていきました。
彼には母国で新しい日本人の彼女ができて、その子とは婚約したそうです。結婚は未定ですけどね。
なので、タイミングとかかなり大切だと思いますね。結婚を考えるのに、１年は早すぎると思うんです。とぴぬしさんは、年齢のこともあせっていて、結婚にしがみついてる印象を受けたけど、もっとしっかりしたほうがいいよ。彼はまだ結婚対象としてあなたを見てないと思う。
　

＞彼には、まだもう少し付き合ってみないと、君と結婚できるかわからないと言われました。そして、カナダで就職して、経済的に安定するまでは結婚できないと。

婚約はまだ無理でしょう。彼にそういわれてるのに、せまるとますます逃げられるよ。
遠距離してみるしかないでしょう。アドバイスなんてないよ。
　

https://www.jpcanada.com/asp/bbs.asp?bbs=014&dammy=0&from=2622
同じとぴたてないでください。 　

第三者から見てたら、とぴぬしさんだけ先ばしってたのかなぁって。

別れる必要ないけど、自分とずっと一緒にいたいか分からない相手と、遠距離恋愛をするのはどうなのかなぁ〜ともおもってしまいます。
　

彼が帰るまでにGet!というような考えの貴方の事を彼は読んでいるのですよ。
結婚ってそんな簡単なものではないですよ。　　貴方は「結婚」って文字に憧れているだけではないですか？
結婚するに当たり、沢山出てくるであろう障害を一つ一つ並べ、乗り越えていく自信をつけてからでも遅くありませんよ。
　

とぴぬしさん、いろいろアドバイスでてきてますが、コメントは？逃げちゃった？ 　

みなさん、多くのコメントをありがとうございます。PCを開くたびにレスが増えているので、驚きました。本当に感謝しています。
レスをお返ししたいのですが、残業と休日出勤に追われているので、今すぐはできないんです。ごめんなさい。
明日、彼と電話で話そうと思っているので、その結果も含めて、後日コメントさせていただきます。
　

＞29さん

私と同じ文面でしが、これは私が立てたものではありません。削除申請は本人でないといけないようですので、私にはどうすることもできません。 　

下記のトピ（相談に乗ってください）の削除申請を、念のためしてみました。ですので、ここでコメントくださった方に、先にレスをしておきますね。

＞res１さん
＞気持ちはわかりますが、こればかりは神のみぞ知ること。離れていても縁があれば
続くだろうし、縁がなければ　そこまでの関係・・と言うしかありません。今持っている気持ちを大切にすることが一番大事です。

ありがとうございます。結婚が縁とタイミングというのは、自分や友達の経験も通して痛感しています。ただ、すべてを運命任せにしてはいけないとも思います。「結婚できるかわからない」という彼の気持ちを無理に変えることはできないと思います。ただ、いつまでも「わかならい」では答えは困るので、どこに問題があって、それを解決する努力はできるのか、それは聞かなければいけないなと思っています。 　

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トピ主です。短い間に、たくさんのコメントをありがとうございました。
週末に彼ともう一度、話し合いました。彼も、このことがずっと気になっていたそうです。（出張だったので、前に話し合って以来、一度も連絡を取っていませんでした）

彼は、前は結婚を考えられない理由を、うまく説明できなくてごめんと言いました。そして、今度はきちんと話してくれました。
一つは、１か月に１回しかあえないから、会うときはいつもspecialという気持ちになってしまう。だから、日常生活でもうまくやっていけるのか、まだ不安だと言いました。私は、彼に会うことが、もう毎月のルーティンのように感じていたので、びっくりしました。二人でいるときも、家や近場でのんびりすることが多いし…。でも、日本で一人暮らしで、わりと単調な仕事の彼と、出張など出かけることが多く、変化の多い仕事の私では、ギャップがあったのかもしれません。そこでプチ同棲の話もしたのですが、彼は喜んでくれました。

もうひとつは、彼はカナダで転職をするつもりだったのですが、最近になって起業することも考え始めたそうなのです。そのほうが、本当に彼のやりたい分野の仕事をできるかもしれないのです。
ただ彼は、彼の両親が移民して（彼は子どもの頃にカナダに来ました）、ゼロからのスタートで苦労する姿を見てきたので、それに私を巻き込みたくない、と言います。
彼は、本当は、帰国まで付き合って、お互いに納得してから婚約し、就職して経済的に安定してから結婚して私を呼び寄せたい、と思っていたそうです。でも、もし起業することになると、安定するかどうかすらわからない。それなのに、私をいつまでも待たせるわけにはいかない…と、彼は相当悩んだそうです。
結局、彼の結論は「僕は、仕事は一生のことで、妥協は出来ない。そして、僕が起業するか就職するかは、カナダに帰るまでわからない。でもまきは32歳で、日本では30を過ぎた女性が結婚が難しくなることもわかっている。ぼくは何も強制できないから、最後はまきが決めてほしい」と。

…彼を待とうと考えていましたが、思っていた以上に先が長いことに、ちょっとがっかりした気持ちになってしまいました。彼の気持ちは、よくわかるのですが…。私は、ビザさえあれば、カナダで自立できるとは思いますが（専門職で、以前カナダで働いていたこともあるので）、経済的に不安定な彼をサポートできるほどの収入が得られるかどうかはわかりません。

結局、まだまだ先は見えない状態です。ただ、彼ときちんと話し合えたこと、そして彼が私との関係を続けていきたいと知ったことで、気は楽になりました。今月末に彼に会うので、また話し合おうと思います。

結果はまだ見えませんが、とりあえず一段落はついたので、一旦このトピは終了させてもらおうと思います。
みなさん、ありがとうございました。みなさんの励ましのお陰で、彼と向き合うことが出来ました。感謝しています。

まき