私たちが通っている学校の先生から、アプローチされ続けています。日本で英会話に通っているときも、よくアプローチされていました。
自分で、外人にはもてるんだと自覚しています。でも、それが嬉しいとかではなく気持ち悪いんです。時には、友達をなくすこともあります。
友人が片想いしてる先生が私のことが気にいってて、デートに誘ってくるんですが、友達はそれが気にいらないので、私に冷たく突き放してほしいというんですが、そんなことできません。
もちろん、彼氏がいるっていうのは先生に伝えてありますし、デートには行ったこともありません。ただ普通に接してるだけなんですが、友達いわく八方美人だって言うんです。
皆さんはどう思いますか？

え？なんとも思いません。

自覚症状があるのなら、人を傷つけまいと努力しろ。八方美人。あんたのこと知ってるけど、周りに何と言われてるかわからないでしょう？これこそ外国人をたぶらかしてる「イエローキャブ」。一生を友達に嫌われて過ごして下さい。 　

Res1の人はトピ主さんが話題にしている「友達」さんですか？　

トピ主さんの「友達」にしてみたら、片思いの相手に好かれているトピ主さんは目障りでしょうし、八方美人と攻めたくもなるでしょうが、結局どうするかはトピ主さんの自由です。　トピ主さんの性格が悪い、嫌い、というのであれば友達付き合いしなければいいのです。

でもその「友達」は片思いの相手がトピ主さんに寄ってくるのでそれに便乗したいからなかなか縁が切れないとか？　そうだとしたらみっともない打算ですね。　

「私の好きな人に近寄らないで」なんて小学生じゃあるまいし。　本気なら自分の魅力で相手をものにしたら良いのです。　その「友達」が本当に魅力的な人ならば、周りに誰がいようと必ず気づいてもらえるはずです。　それをうまくいかないのを「トピ主ちゃんが八方美人だから」なんて他人のせいにして、自分の魅力のなさを棚にあげてどうするのですか。　

トピ主さんは彼氏がいることもデートに行かない決心があることも本人に伝えてあるわけでしょう？　自分の教え子、しかも彼氏つきの女性にアプローチをするような男の人ですから、告白すれば案外ころっと乗り換えちゃうかもしれませんね。　きっと誰でも良いんですよ、かわいければ。　先生をしているのだって、かわいいアジア人女性と付き合いたいからやっているのかもしれないし。

トピ主さんはその「友達」に、「私の友達が先生のことを好きで、私が先生と仲良くしていると嫉妬して私を責めるので、これからはデートに誘ったりしないでほしい」と先生に直接伝えてもいいかどうか聞いてみたらどうですか？　断っても誘ってくるのは先生に頼んでやめてもらわないと、気があるそぶりを絶対に見せないとかすること意外、トピ主さんがどうこうできる問題でもないような気がします。 　

とぴぬしさんに質問があります。
外人にもててることを自覚され、嬉しくはなくそれが気持ち悪い反面、なぜ大切である友達の突き放して欲しい、という願いを聞き入る事ができないのでしょうか？

私も全く同じ経験してます。でも当時本当に親友と思っていましたので、誤解されたくないし、第一その男に全く興味がなかったので、自分から突き放す旨を伝え、実際そうしました。彼はきっと何だコイツ！って思ったでしょうが、友達なくすよりは全然いいと思ったからです。結局彼女は彼に告白したけどうまくいきませんでした。でも幸い後でお互い彼氏ができ、すべてはうまくいったという感じです。お互いの彼氏彼女も変わらず仲良しです。なによりお互い信頼してるので、今はあんなこともあったねって感じでその話になると笑っています。

トピ主さんの、その”先生”をつきはなさない理由は何でしょう？これは私の意見ですが、ひょっとしてトピ主さんの方にも少しだけ、その男性に気があるのでは？（違っていたら本当にすみません、あくまで感です）
ただそのお友達が、トピ主さんの事八方美人？っていってるのが、おかしいと思います。特に影で言ってたんだったら、最悪。そうだったら、そのお友達とは縁を切ったがいいような気もします。トピ主さん次第です。 　

別に相手のこと特別好きじゃなくて付き合う気もないけど、アプローチ（何か言い方古いですね・・。トピ主さんはちょっと歳を召された方ですか？）されるのが好きな人っていますよね。トピ主さんもそういうタイプですか？外国人にもてるということを気持ち悪いとさえ感じているのに、友達のためにも冷たく突き放せないのはどうしてでしょうか。その矛盾が、友達に八方美人だと言わせる理由だと思いますよ。 　

私の場合、冷たくあしらうっていうのが無視みたいになるのが、人間的に嫌なんです。
そんなことして、逆恨みでもされたらこわいじゃないですか。ストーカーになるひともいるのに。
デートはちゃんと断ってるんですよ。彼氏ひとすじだし。
それから年を召された方ってなにか、年が関係してるんですか？関係ないと思いますよ。
年２０半ばですけど。 　

私は別にトピ主さんが悪いとは思わないけど。だって、普通に接しててもててしまう事ってあるでしょう、魅力的な人は。（ちなみに私は別にもてるタイプではありません。でも友人そういう人がいるから分かります）
　っていうか私だったら友達に対して「八方美人」っていわないけど。そして私に対して「八方美人」なんて失礼なことを言う人は友達じゃなくていい。（言われたことは皆無だが。むしろ私は反対のタイプだから。）
　デートを断って彼氏がいるって伝えていれば十分じゃない？　愛想を良くすることを八方美人って言うのはどうかと。八方美人って誰にでもいい顔することでしょう？
　トピ主さんがその彼を嫌っているのに愛想良くしてるんだったら言われてもしょうがないけれども普通に友達として失礼にならないように親しげに接しているのだったら別にいいと思うんですけど。
　私だったら「冷たくしてくれ」って頼むような友達はちょっと「？」ですね。　
　トピ主さん、本当にその友達、大事なの？この文面から判断すると大して大事な友達じゃないみたいに感じるけど。
　私だったら
・大事な友達だったら自分が悪く思われてもいいから冷たくする。友達の方が大事だから。
・自分を「八方美人」呼ばわりする友達は大事じゃないのでいままで通り普通にその彼氏には接する。
　
　という感じですね。 　

断り方にもよると思います。「彼氏いるし〜」ニコニコみたいな感じだと相手はまだ脈ありと思いますよ。 　

お前、どっかいけ！！ 　

私はトピ主さんの言うことが正しいと思います。
冷たく突き放して、というのは、その人を「人間として扱わないで」とか「尊重しないで」とか「傷つけて」ということですから、普通そういうことはできないし、それを頼むほうがおかしいです。たとえ恋愛感情を持てない人でも、人間として尊重するのは当たり前ではないでしょうか。友達のためなら冷たく突き放す、と言ってる人たちは、人に冷たくすることがどんなに酷いことかわかっていないのでは。周りの人を尊重することを八方美人というなら言わせておけばいいし、そういう人間として最低なことを求める人とは、私は友達でいられないと思います。 　

>友達はそれが気にいらないので、
>私に冷たく突き放してほしいというんですが、

そんなこと頼む人間が友達？
距離置いた方がいいのでは？
でも言い方が悪いけど英会話の先生にモテる人って
「ヤレそう」と思われている可能性大。
別にトピ主が誘ってるとかじゃなくて
多分、『程良い隙の持ち主』なんだと思う。
男性と２人っきりになるとか気をつけた方がいいよ。
あと「望みがある」と相手が勝手に思い込む可能性大。
マジでストーカーにつきまとわれる類だから
（振った後につきまとわれた経験ない？）
気をつけて。

でもま、この程度のいざこざでなくなる友達って友達じゃないから。
友達といっても同じ学校に行ってるから
仲良く喋ってるだけなんじゃないの？
学校に行かなくなったら、数カ月後には連絡も途絶えるよ。
もっとちゃんとした友達関係を築くようにした方がいいかも。 　

友達はどうあれ、トピ主さんが気持ち悪いと思うなら先生に本当にはっきりおっしゃったらどうでしょうか？「先生としてしか見れないし、これ以上学校以外で私的に誘ってこられたら困る。もしこれ以上誘うなら学校に言って何らかの処置をしてもらう」と。誘われ続けるのには理由があると思います。他の方もおっしゃってますがどこか隙があるのだと思います。2度と誘って来ないようにはっきり断ることと、人間として尊重しないとかいうのは話しが別だと思いますよ。 　

死ね！！
　

「冷たく突き放す」の定義が、読む人によって違っているようですが、トピ主さんはデートの誘いも断り続け、彼がいることも伝えているのだから、それ以上するとしたら、KIさんのような手段だけでしょうね。無視するとかぞんざいな扱いをすることを求められているのなら、それはできなくて当然だと思います。