私の彼は、チャイニーズカナディアン。彼は、真剣に私との結婚を考えてくれています。そんな彼のことを
日本にいる両親に話したら、大激怒・・・「私たち家族のことは、どうでもいいのか？」「老後は誰が面倒をみるんだ」「こんなに薄情な娘だとは思わなかった」と涙を流されました。親の気持ちは、痛いほど分かります。しかし、彼とこのままカナダで一緒に暮らせたら・・・と思います。それから彼が中国人だということに偏見を持っているようです。親の反対を説得して、結婚された方がいらっしゃったら、ご意見をお聞かせください。お願いします。

とても悩んでいらっしゃるようですね。トナカイさんも真剣なら、なんとか親を説得する方法を考えるしかありませんね。

>「私たち家族のことは、どうでもいいのか？」「老後は誰が面倒を
>みるんだ」「こんなに薄情な娘だとは思わなかった」

これってトナカイさんは一人っ子なんでしょうか？ちょっとそのあたり疑問なんですけど。どうしても親が面倒をみてもらう必要があるのかどうかを確認し、そうであればあらためて打開策を考えるのがいいかもしれませんね。

>彼が中国人だということに偏見を持っているようです。

これに関しては、トナカイさんのわがまま？を通してもいいと思いますよ。どんな人間でも多少の偏見や差別があるはずです。ときには、それらを取り除くことが難しい場合も多いです。これはトナカイさんが結婚してから、自分が幸せだということを親に証明する方法でしか理解を得られないかもしれません。ですから、自分が結婚して幸せになれる自信があるのであれば、自分の意見を突き通してみてはどうでしょうか？

参考になれば、うれしいです。トナカイさんが結婚して幸せになれることを心から願っています。 　

私の旦那は東ヨーロッパの人で、彼の親は本当は彼の国の人か、もしくはヨーロッパ人とくっついてもらったらしかったんです。　で、旦那にいろいろ言ったらしいんですが、旦那も負けじと私の存在が彼にとっていかに大事かを彼の両親に根気よく伝えてくれたので、今では「彼女は元気？　面倒見てあげてるの？　よろしく言ってね」と私のことを気にしてくれるまでになりました。　トナカイさんも、あきらめずに、彼があなたにとってとても大切な人で、素晴らしい人なんだってことをご両親に伝えてあげてください。　時間はかかるかもしれませんが、トナカイさんが本気なら頑張る価値があると思いますよ。　

で、こんなこと言ったらおこられるかもしれないけど、私だったら「私の気持ちはどうでもいいの？」「彼の代わりに私のこと一生見ててくれるの？」「こんなに心の狭い親だとは思わなかった」と言ってしまうでしょうね。　子供は、親だけのために生きているのではありません。　自分の人生はまず自分のためにあるのだと、そう私の両親は教えてくれました。 　

私は、どんなに反対されても結婚するつもりだったから、
「認めてくれなくても結婚するって決めている。家を飛び出して、親子の縁を切ることになっても、この気持ちは変わらない。ただ、私としては、親子の縁を切りたいとは思わないから、私の思うようにさせてください」
と、お願いしました。
止めてとまるものじゃないとわかったら、両親のあきらめはよかったです。
両親としても、やっぱり娘と縁を切りたくはなかったわけですし。
喧嘩したら話はまとまらないから、とにかく冷静にネ。
　

おんなじおんなじ、私の夫もチャイニーズカナディアン。
特に父親が外国人に対して偏見を持っていてそれはひどい事を最初は言われました。
で、私は日本に帰って彼の事を詳しく両親に話し(どんなバックグラウンドを持った人かご両親は想像がつかなくて不安だと思うよ)、｢彼との結婚を諦めるつもりはありません。でもみんなの反対を押し切ってまでしたいと思いません、私にはどちらも大切だから。だからわかってくれるまで待ちます。でもまずは彼と会ってください。｣と言って、それ以降その話は持ち出さないようにしました。
そして彼に日本に来てもらって日本流にきちんと挨拶してもらいました。百聞は一見にしかずって本当ですね、彼の人間性を父親が理解してくれてそれからはとんとん拍子でした。
プレッシャーかけちゃ駄目ですよ、ご両親にも考える時間をあげないと。
幸せになってくださいね。 　

私は両親の反対無しにカナダ人とすんなり結婚をしました。５年もいたのでそうなるだろうと思っていたようです｡でも、祖父からは”日本人でも地方の違いがあるのに、外人なんかとやっていける訳が無い！”と怒っていました。これを聞いて私は､”そーよ！日本人同士だって食事、価値観、教育方針など違う中で育ってきたのに上手くいかない時は行かないじゃん？！”ってね。その分、欧米のひとはお互いの意見の違いを何でも話し合いをするので結構すんなりいくと思います｡

母親は結婚の話を持ち出した時、彼について色々聞いてきました｡
彼の学歴、勤め先､給料はもちろん､家族構成、両親の仕事、持ち家があるか､親戚との付き合、両親の老後はどうするか（彼が長男だったため）などなど。。。。 この時､結婚は自分だけの問題ではないと実感しました｡

トナカイさんも客観的に彼の事を説明してはどうですか？ （お付き合いの期間が短いと瞬間的に反対されても仕方が無いと思いますが。。。）

私の周りにはたくさんの国際結婚者がいます｡
もちろん親に反対されたり､怒られたり､人種差別されたりしたかたもいます｡
でも、みなさん”自分がこの人と一緒になる事がどれだけ幸せか”ということを主張して親の了解を得ていますよ｡

＊ 友人話１
泣いて怒る親にギャクリレして”実の子の幸せを喜べないあんたは親じゃない！”と怒ったそうです｡）もちろん親は反省して謝ったそうです。
＊ 友人話２
彼が挨拶に来た時､彼は自分の理想とする家庭を淡々と語り､すっかり兄と意気投合してゴールイン
＊ 友人話３
”前回日本人と結婚して日本で暮らして私はあんなに酷い目にあって、辛くて離婚したのよ！
同じ事繰り返さないだけでもいいじゃない！”
なんの文句なしに同意。
＊友人話４
男兄弟がいないため、日本の姓を変えないことでとりあえずオーケー

ところで、私の母は、結婚後突然”黒い赤ちゃんが生まれないからヨカッター”と笑顔でいいました｡ もしかして私の夫は白人だったから問題なかったって事？
その後私の父は”ハーフの子どもはかわいいよなー。はやく子ども生め”
え？子どもが私にそっくりだったらあまりかわいくないかも？？？

まー、歳のいった人の先入観を変えるのは無理ですから｡｡｡
もし、親としばらく会っていないようなら、一度日本にかえって遠距離をしてみては？
彼以外の人と絶対に結婚しない！ってね。