私は昔からすごく短気です。彼にも些細な事ですぐ怒ってしまいます。
喧嘩をしないコツ等あったら教えて下さい。
　
ちなみにこれって些細な事だと思いますか？
私が切れてしまった理由
一、食料品の買い込みの後、彼がクドクドお金の話しを夕食中した。
二、マリファナを吸った後変なしゃべり方や行動する。
三、彼が可愛いウェイトレスにニタニタした。
私は以上の事で最近彼にものすごく切れて、侮辱してしまいました。　彼は、こっちの人間だからなんでもかんでも上手い具合に正当化するんで、またそこも気に食わないんです。
でも二人とも分かれる事が辛すぎて出来ないんです。と同時にこんなに毎日喧嘩では関係を続けられません。どなたか意見下さい。

二、マリファナを吸った後変なしゃべり方や行動する

私だったらケンカの前にすぐ別れると思いますが・・・？ 　

自分の欠点がわかってるようだから、とりあえず書いてるような状態になったら1週間だけ怒ることをぐっとこらえて見たらどう？
ようはいちいち返答しないで適当にはぐらかしたり聞かないようしてるってこと。
それで相手を観察しお互い変化なく怒り生活が続くならこの先難しいと思うよ。
マリファナ常用を認めてるなら少し変なことがあっても怒っても仕方ない精神状態だと思うけど。自分ならタバコ、マリファナを使用する人とは付き合わない。 　

実は、トピ主は彼の事を生理的に受け付けないんじゃないの？”愛し合っている”と思い込んでいるだけにしか見えないな。
　

相手のすることや言動が気に入らないで怒るのは本心は愛してないことで、別れられないのは体が要求してるだけでしょうね。
そのことを勘違いしてるんじゃないの。
毎日喧嘩する生活や人生って楽しいとは思わないね。いやなら関係解消すれば簡単です。 　

コメント下さった皆さんありがとうございます。
私たちはなんでも正直に素直にっていうポリシーのカップルなので、まだ一年しか同棲してないんですけれども、十年位一緒にいるような感覚なのです。お互いのあらも当然見えてきていますが、それ以上に絆が深い状況です。
　

私も気が短い方で、というか近い人に対してワガママだからすぐカチンときちゃうんだと思います。トピ主さんの気持ちも判る気がします。でも、人それぞれと思いますが、正直に言うにも言い方とか、ある程度相手を思いやっていうことは大切ですよ。やっぱりバックグラウンドも違って育ってきたんだから。日本人同士だって同じだけど、とにかく自分と相手が違うってことを認めて、でも話してもあまりにもダメなら離れてみることですよ。本当に好きならお互いまた戻ってきます。 　

私もとぴ主さんの気持ち分かります。私も思った事は１００％言っちゃうし、本当にささいな事ですねちゃって彼を困らせてしまうんです。でもそれは、彼が何でも受け止めてくれ、彼は私みたいに怒ったりしないという甘えから来ているものだと思うんですね。だからもし彼が言い返し、正当化するようだったら私もそこまで言わないで我慢するように努力すると思います。これって相性なんですかね？何が一番いいのかな。。う〜ん。。でも喧嘩しても二人ともすぐにケロっとするようでは問題ないのかもしれませんよ。でもそれが頻繁だったらしんどいですよね。。どんなに好きでもそういう事ってあると思います。
お互いに思いやりが必要なんじゃないでしょうか。。話し合ってみるとか。それとも、とぴ主さんを受け止めてくれる男性が他にもいるとも思いますよ。。 　

↑か○りさん？ 　

　理由１については、どの程度なのかわからないので除くとしても、２・３は、なんというか。２は、マリワナを認めてるなら症状には目をつぶるか、いやなら辞めさせるべきだし、３は・・・ご自身に自信が無いからでしょうか？彼がアクション起こしちゃったんなら問題だけど、笑顔を見せただけで（ニタニタは主さんの主観の問題か）切れるのはどうかと。

　私も主人には何でも正直に言うけど、喧嘩にはならないなぁ。話し合い？他のレスの方もおっしゃってるように、親しき中にも礼儀あり、相手を侮辱する言葉を吐くのは問題があると思います。
　
　喧嘩しない私たちに「え〜？なんで？愛し合ってるから正直に言うし、だからうちらは喧嘩絶えないけど結婚したいの！○○ちゃん、喧嘩しないなんてさらけ出してない証拠だよ！」なんて言ってたカップルはものすごい勢いで空中分解、彼女は今ではけんかなんてしないおっとり夫と仲良く結婚生活を送っています。

　喧嘩しあってお互いを高めていく（？）付き合いもあると思います。でも主さんはそれに不安とストレスを感じているようであれば、それは相性があっていないからなのでは？いくらストレートに言っても喧嘩に発展しないもしくはストレスにならない程度の喧嘩ができるという関係は絶対にあると思います。
　ここで相談している時点である程度ご自身でも見切りをつけていらっしゃるのではないでしょうか？ 　

Res9さんのコメントに考えさせられてしまった…。意味あるケンカでなく、ストレスだけが溜まるケンカは健康的じゃないですよね。無理してるってことになるし…。自分も思い当たる節があったりして(>_<)。
知人の夫婦（日本人女性と移民アジア系男性)も言ってましたが、良い関係を続けるには（結婚も含み）やっぱり寛容性と忍耐。自分の主張も大事だけど、これは本当に耐えられないというものがあるのなら辞めておいた方が良いのかも。 　

その程度の喧嘩で悩むな！そんなのレベル低いですよ！あんたたち！それは、口喧嘩です！そんなことで本当悩むなよ〜それで悩んでるあんたは幸せだよ！もっと世の中をみなさい！俺だってねー彼女といつも喧嘩して、殴って、泣かせて、彼女、インフルエンザになったぞ！笑いとった訳じゃないけどね！ 　

女の子殴って泣かせるなんて最低。
全然笑えないし。 　

トピ主さんの状況わかるような気がする。私も昔付き合っていた彼とはそんな感じでしたよ。確かにお互いのことを分かり合ってたんですけど、お互い言いたいことも言う性格だったのもあって、しょちゅうケンカしてました。だけど結局それに疲れてしまった部分もあって、それが原因ではないけど別れました。過去のことを振り返って思うのは、結局あの彼とは、相性があってなかったのだと思います。当時は心から愛し合ってると思ってたけど、本当の意味でお互いのことを思いやりあってなかったというか。

今の彼とはお互いに遠慮とかは全然ないけど、ケンカはほとんどしないです。してもキレるとかではなくて、話し合いみたいな感じですかねえ。頭にくることもたまにはあるけど、思いやりを持って接するようにしているので、あまりけんかにならないんだと思います。トピ主さんも本当に彼が大切で思いやっていたら、キレないで、やわらかく言ってみてはどうでしょう？

「食事のときお金の話するとおいしくなくなっちゃうから後でしないかな？」
「マリファナすった後のそんな感じのあなたを見てるのがつらいし悲しいよ。」みたいなかんじで・・・。ウェイトレスの件は、聞いててなんだかほほえましい感じですが、とりあえずかわいくすねてみたどうかなあ？

私は何か彼に不満があるとき、怒らないで「悲しい」って気持ちを伝えます。そうすると言われた方もそんなにムッと来ないし、好きな人を悲しませて悪かったな、って思うものですよ。彼も私にそうやって伝えてくるんで、こっちもむかつかないで素直に悪かったなって思えます。

トピ主さんと彼が相性がいいのか悪いのかまではわからないけど、いい付き合いをうまく続けていくためには努力も必要なんじゃないかな？ただ好きって気持ちだけでうまくいくなら、みーんなうまくいってるはず。がんばって！ 　

コメント下さった方々ありがとうございます。
ここ最近、下らない事でカッカしないように心がけていました。 　

若い頃は、怒ったらすぐに口に出して喧嘩してました。今は喧嘩の種は、頭の中で育ててから、ちょっと落ち着いた後に、彼と話します。落ち着いてからなら、思いやりの言葉と一緒に出てくるので。小さいことは、時間が経つと忘れてしまうので、実際口に出すのは、半分くらいです。余りにも腹の立つことは、頭の中で意見をまとめて、様子をみて、ここぞというタイミングで話題をだし(この時に、古い話を掘り起こしたという印象を与えないように話します)、相手をぎゃふんと言わせてます。正当化されても、倫理で反論できるくらい、落ち着いた状態で話します。という訳で、最近はほとんど喧嘩しません。もちろん彼が怒ってる時は、私も素直に謝るなど、言い訳したり、逆なでしないよう気をつけてます。 　

がんばって 　

思いやり 　

トピ主さん、大丈夫ですか？よほど今までいやな目にあって生きてきたんでしょう。学校ではいじめられ、社会に溶け込めずこうやって一生懸命ここにレスを出しているんですよね。かわいそうですね。涙がでそうです。居場所がないんですよね、頭も悪いのに親からいい子と育てられ、勘違いをし、自分の力がないのと社会のギャップに飲み込まれて今ここにいる、あなたがかわいそうです。お母さんやお父さんに叫びましょう、”生まれてきてすいません・・・”と