私は今、彼の仕事にくっついて海外を旅してます。だから、彼のパソコンを借りてはメールしてます。
今日、いつものように彼は仕事に出かけ、私は暇だったのでメールチェックをしようとホットメールを開きました。
そしたら、彼、サインアウトするの忘れてたみたいで、彼の受信トレイが…。やはり彼女としては気になるところ。なんせ、２つめのアドレスだから。（彼は仕事用とオークション用と言っていたけど）
気になった私は、つい、メールの内容まで見てしまいました。そうしたら、ある人からのメールで、結婚生活はどうですか？とか、赤ちゃんですか、おめでとうございますという文章を発見してしまったのです。（２年前のメールだったので、今はバツ一かと思います）
本当かどうか本人に確認したいけど、メールをみた後ろめたさがある手前聞けません。
みなさんならどうしますか？

日本の女性は彼氏や旦那のメール勝手に読んどいて、自分のメールを読まれるとすごく怒るんだよね。最低ですね。 　

私だったら絶対聞きます！メールを見た事はよくないけれど、それはとりあえず謝っといて真実を聞き出します。もしそれが本当ならメール見た事よりも嘘をついてることの方が最低だし。 　

＜気になった私は、つい、メールの内容まで見てしまいました。

悲しいことだけど、女ってそういうところがある。ついついなんて言っているけど、ほんとはすごく読みたかったんでしょ。私も経験あるからわかる。結論から言うと、彼には言わない方がよいと思うよ。絶対ケンカになるから。だってあなたは彼のプライバシーでもあるメールを彼の断りもなしに読んだんですよ。それを置いといて彼のことなんか言う権利はないと思います。信頼関係をあなたの方が先に壊した形になるんではないでしょうか。それに、２年前のメールをどうこういうのは、あまりにも器量がなさすぎます。それが女の悪いところ（誤解しないで。私も同じだから）。
今彼の仕事先の海外で生活されてるんだったら、結構の信頼関係を築かれてますよね。それだったら、なにも心配することはありません。ただ本当にメールを見たという後ろめたさがあるのだったら、正直に彼に伝えた方が良いと思いますが、そのメールの内容のことについては彼が教える気になるまで待った方が良いでしょうね。彼も別に隠しているわけではないと思いますよ。もしかしたら、タイミングが必要かもしれないと思っているかもしれませんし。もっと大きく構えてくださいね。

少しsnobbyに聞こえたならごめんなさいね。been there, done that なもんで。。。 　

本当のことだったらどうしたいですか？　別れたい？　まずは冷静になってそれを考えてから、どうしても聞きたかったら聞いたらいいと思います。　とぴぬしさんがパスワードを調べてメールを見たわけじゃなく、たまたまそこに合ったというある意味事故のように思うので。その話が本当であればとぴぬしさんは、知る権利はあるように思うのですが、彼は時期を見て話そうとしてるかもしれませんし。ある程度の年齢になると、いろいろと過去はあるものだと思うので、教えてくれなかったことに怒るのではなく、これからどうしたいのかが大切なのではないでしょうか。私だったらしばらく様子を見て、ずっと一緒にいたいと思う相手であれば（×いちで子供がいたとしても）、実は前に見てしまったんだけどと聞いてみると思います。（でもその前に彼から話してくれることを望みますが、相手も言いにくいのでしょう。。。） 　

私もホットメールをあけようとして、彼氏がサインアウトするのを忘れていて、ついついではなく、気になって見ました。
何を求めていたのか、浮気してないか気になっていました。認めます。
怪しいメールはいくつかありましたが、疑いだしたらきりがなく、正直に彼氏に言いました。
勿論彼氏はすごく怒りましたが、しょうがない事です。その後彼氏は許してはくれましたが、自分への信頼は減ったはずです。どうして女ってこんなことしちゃうのかしら？？
とにかく、もう詮索することはやめました。
これからのことを考えているのであれば、私は素直に言った方がいいと思います。また、彼氏さんも、素直に話してくれると思いますが。甘いかもしれませんが、隠し事はない方がいいじゃないですかぁ。 　

もし私が勝手に見られた立場なら、怒りはしないですね。
皆さんの言われるように人のものを勝手に見る事はよくないのかもしれないけれど、付き合い始めとかでなく、それなりの期間付き合っていてお互いの関係もしかっりしているなら、私は別に相手に対してやましい事や隠し事もないし、するつもりも全くないから、見られたところで何も困りません。多分「あぁ、見たん？新しいメール入ってた？」ぐらいでしょう。
そして相手が何か私のメールの内容で悩んでいたり疑っているなら、信頼してないの？って怒るどころか（もちろんやましくない場合）誤解を解くように相手の納得のいくまで説明します。
相手が本当に私の事を愛してくれてるなら、プライバシーの問題という以前に、自分の大切な人が私の事で悩んでいたり辛い思いをしては欲しくないからです。
信頼は求めるものではなく勝ち得るものだと思うから。何か相手が疑うなら（病気じゃない限り）その疑いが晴れるよう精一杯努力します。
長々と書いてしまいましたが、あなたと彼がどのくらいお付き合いされてて、リレーションシップができているかによって、彼に聞けるかどうか違ってくると思います。
それと彼の性格と。
彼とは長いor深いのなら、聞いてみてはどうでしょう？もしそれで、メールを見た事にひどく怒るようであれば、私なら彼との関係は考えなおします。 　

もしその彼にやましいことがなければ見たことを伝えても怒らないかと思います。見られて困ることが書いてあれば怒るかもしれませんが　それは彼の方が悪いことしてるということじゃないですか？偽りがあったり、、、いずればれることかもしれません。　うちの主人もよくログアウトせずに仕事へ行きます。私は彼のメールを見てしまうと　彼のプライバシーなものだから悪いなーと思い　ログアウトするように行ってますが　彼は別に見てもいいよといいます。何も隠すことがないのです。ところで彼がバツ１というのは聞いてなかったんですか？もしかしていいづらいことなのかもしれないし　これを機会に何か自分でも話していなくて後ろめたいことを話し合ってみたらどうでしょうか　信頼が深まるかもしれませんよ。
　

私が彼なら、メールを見たことがわかったらあなたを軽蔑します。
やましいことがなければ、メールを見られても平気なはずという理屈はおかしいです。なぜなら、イヤなのはメールを見られること自体ではなく、メールをのぞき見ようとするさもしい根性だからです。メールをみたことを後ろめたく思っているトピ主さんならわかると思います。

彼が平気なタイプの人間か、それとも私のように絶対許せないタイプの人間かはわかりません。しかし、平気なタイプの人間だと確信が持てない限り、私ならあえてリスクを犯しません。彼がバツイチであることを話していないのなら、彼のほうに話す準備ができていないのかもしれませんし。現在のことならともかく、過去のことですし、あわてて暴き立てる必要はないのではないですか。 　

この人↓　さびしそうだね。 　

うん、ねくらっぽい＞＜ 　

そうかなぁ？私もレス８のかたと同じ意見ですけど、自分がネクラだとは思いません。人それぞれ感じ方が違って当たり前だし、トピ主さんだっていろんな意見を聞きたいからトピを出したんだろうに、そのレスに対してさみしそうとか暗そうだとかだけのレスって。。。余計なお世話じゃないですか？
トピ主さんの彼はそのうち話そうと思ってるのかもしれないですし、わざわざ信用を裏切るようなことをしなくてもいいんじゃないかと私は思います。デリケートな問題だけに。 　

後ろめたいのなら、それを素直に話して謝るべきだと思います。

メールの内容については、ふれないほうがいいと思います。過去の話ですし、将来お二人が結婚するってときには彼の方から報告があるでしょうし。(もしかしたら、彼宛のメールではないかもしれないし。もしかしたらね。)

どう考えても、今の時点で非があるのはトピ主さんのほうだと思うので、謝るべきです。もちろん、言わなければバレないでしょうが、それならメールの内容のことも今後絶対聞いちゃいけないです。

私ならメール見たこともとりあえず秘密にするだろうけど、いつか喧嘩しちゃったときに、つい「ほんとはバツイチなんでしょう!!!」なんて、言ってしまいそうなので早い内に謝っておきたいと思うのです。 　

＞後ろめたいのなら、それを素直に話して謝るべきだと思います。

　いやいや、トピ主さんが聞いてるのはそんなことちゃうやろ。ちゃんと読めや。
　

彼に話してみてはどうですか？もし、それで別れるような事があったら、それは本当の愛じゃないと私は思います。だから頑張って彼にたずねてみて。悩んでるだけ自分が辛い思いをするだけだから、彼に言ってすっきりして
　

>res13
ちゃんと読みました。

あなたはこんなこと言うために、わざわざレス入れたのですか？

私は、それをふまえてメールのことにはふれないほうがいいと思いました。 　

あなたは見たくないものを見たのではありません。自分の心のどこかに傷つきたい気持ちはありませんでしたか？
キツく聞こえたらごめんなさい。でも女性って、多かれ少なかれ恋に恋している自分が好きなところってあるじゃないですか。もちろん私もそういう部分があるので、なんか他人事とは思えなくてレスしてしまいました。
トピ主さんは、今のツライ状況をどこかで楽しんでいるのではないでしょうか。不躾に聞こえたら本当にごめんなさい。私も昔はそうだったので。

あなたが本当に望んでいることは一体何ですか？彼との結婚ですか？それともただ一緒にいられるだけでいいのですか？
きっと彼自身は過去のことをそんなに気にしていないのではないかと思います。絶対にバレたくないと思ったら、そんなに杜撰なことはしないでしょう。
後ろめたい気持ちもよくわかりますが、トピ主さんがなにかしらアクションを起こさなければ、今のままず〜っともんもんとした気持ちを抱えていかなければなりません。私だったら思いきって確認してしまうと思います。このトピを読んでいるだけで胸が苦しくなってしまうので。
あまり自分を追い詰めないでいいと思いますよ。気楽に行きましょう！