日系移民の私の彼は「既婚者」。私は離婚したばかり、彼の家族は日本に住んでいて帰国は年に一度（１ケ月間のみ）。。。お互い寂しさを紛らすために割切ってカジュアルに付き合ってきたのですが、２ケ月間の遠恋（私の一時期国）と帰国後の３ケ月間の同棲を通して関係（愛情）が深まりました。この特別な関係を真剣に話し合いながら、お互いが大切な存在であるということと、これからも長く付き合っていく意志があることを確認し合いました。でも、何かが切っ掛けとなって日本の家族のもとへ帰ってしまうのではないかという不安や寂しさ・嫉妬などなど。。。たった１ケ月間の帰国でも。。。その時の彼は家族のもの、カナダで待っている私は他の女性（奥さん）とベットインし、家族サービスをしているという彼の環境を受け入れて待つだけ。私は結婚を望んでいるわけではないのですが、ひとりの男性をシェア−するという不安な恋愛経験がないので精神的にまいってます。うまく気分転換できなくて。。。どなたか同じような経験のある方、または現在進行形の方、ひとりの夜は寂しいので情報交換をして気分転換におつき合いしていただけませんか？

私も経験者です。人によってもちろん違うと思うけど、私は笑えない結果になってしまいました。楽しいこともいっぱいあったし、2人で共有した時間は後悔してないけど、でも結果は辛すぎるものでした。強制はしません。個人の自由ですから。でもなるべくなら明るい未来の見える恋愛しませんか？その方が寂しい夜も減りますよ。 　

おつき合いは何年ぐらい続いたのでしょう？結婚を意識しはじめてから上手くいかなくなってしまったのでしょうか？それとも相手の浮気がばれちゃった？自分から面倒になっちゃった？ 　

私の好きな人も既婚者です。同じバンクーバーに住んでいますが奥さんも娘さんもいる人です。私からみると３か月も同棲できたあなたがうらやましいな。私ももっと彼と一緒にいたいけどこっちから連絡すらとれないんだ。だからときどきとても寂しくなります。そんなときは早く彼のこと忘れてちゃんと恋愛したいって思うんだけど、会うとやっぱりたまらなく好きなんだよね。私たちはそんなにつきあいが長くないので私は自分の気持ちをまだ抑えることができるけれど、あなたはもっと深い愛情で結ばれているのに結婚を望むわけでもなく、彼の帰国を待つことができるなんてすごいなと思います。私は１週間連絡がとれないだけでもすごく寂しかったから。好きになった人がたまたま既婚者で、彼の立場はよくわかっているんだけど、人の気持ちって理屈じゃないから難しいですよね。いつかあなたにも不安のないゆるぎない幸せが訪れるといいですね。私は彼に会えない間は自分磨きをがんばっています。仕事を頑張って毎日を充実させて、ジムに通って身体をひきしめて。せめて彼と会っているときは一番きれいな自分でいたいから。たとえ彼に幸せな家庭があっても１００％満たされるのは難しいです。きっとあなたの存在が彼の心の支えになっていると思います。彼のこと好きでいたいならあなたも寂しさに負けず頑張って下さいね。 　

彼の家族がカナダではなく日本にいるという環境なので、少々の障害は越えてゆけると思っています。でも、他にも既婚者とおつき合いのある方、あった方と情報交換ができて嬉しいです、ありがとう。この恋の行方は全く分りませんが、お互いの時間を無駄にしたくないと思っていますので、特別な条件付きの恋愛であっても、おもいきり恋愛しようと思っています。彼に付属している条件（既婚者）への対処が面倒になった時＝私の彼への気持ちが小さくなった時（心に迷いがある時）だと思うので。 　

結果をゆうと、あなたもその彼も人としてしては行けない事をしていると思います。あなたがその人の奥さんだったらどんな気持ですか？奥さんを平気で裏切る人はまた裏切る可能性も大です。いくら割り切っているからといってもそれは反対です。考えてみて下さい。日本で寂しい思いをして待っている奥さんを裏切るような人は男としていいですか？私は嫌だな〜 　

私の彼は、ばついちで今は既婚ではないですが、１０代の子供が２人いてもう再婚する気はないみたいです。でもお互い好きだから将来がなくても付き合っている。それだけ。あと４ヶ月で帰国する私は、カナダにいる間はこの恋愛を楽しもうとわりきってます。もちろん辛いこともありますけどネ。そのへんは自分で自分を守る方法をみつけてやるしかないと思います。寂しいときにはその分勉強に集中するとか。トビ主さんの場合、心配なのは、期限がないだけにいつまでずるずるいってしまうのか、ということです。好きな気持ちもとてもよく分かるけれど、もしも将来いつか結婚したいなら、あとで後悔のないようにしてくださいね。（と、言うのは簡単だけど実際難しいですよね・・） 　

既婚者である私が一番嫌いなタイプの男性は浮気を続けていけるようなタイプの人。

独身の時一度だけ婚約している人を好きになり、結局彼から別れを切り出してくれるまで自分から吹っ切れませんでした。彼との思い出が今も心の傷になっていないのは、私自身彼と付き合っている時も別れが来たとしても後悔しないという覚悟をいつも心の片隅に持っていたことと、妊娠はしなかったからだと思います。

トピ主さんにお尋ねしたいのですが、もし彼の赤ちゃんを身ごもったら１人で産んでいくくらいの覚悟はありますか？既婚者である彼との状況がそのまま一生続いたとしても、ずっとその思いを貫く覚悟があるならそれはそれであなたの生き方なのかもしれないのであえて否定はしません。

私は20代前半の時の経験だったので、そのあと今の夫と大恋愛で結婚しましたが、もしトピ主さんが30代前後の方なら先の見えない恋愛に自分から経ち切る強さをもって欲しい気もします。でも多分それは難しいでしょうね…。
　

トピ主さん、余計なお世話かもしれませんが、これから10年後、20年後、30年後、40年後の自分はどんな生活を望んでいるのか考えたことがありますか？私なら結婚して子供を産んで育児に追われながらも暖かい家族と生活を育み、子供が手を離れたら夫と第2の夫婦生活や趣味を楽しみ、夫とともに仲良く老いていきたいです。当たり前のことですが今ある時間と若さは永遠ではないです、でもつい忘れがちではありませんか？今さえ良ければいいというのは自分の人生に対して無謀だと思います。トピ主さんも望めば幸せになる権利があるんです。あてのないそして罪の無い家族を傷つける不倫よりも、一刻も早くトピ主さんには本当のパートナーを探し始めて、本当の幸せをつかんで欲しいです。今一度考えてみて下さい。 　

とび主さんの不安定なお気持ちお察しします。

しかしですね、あなたの彼が奥さんと円満なのでしたら、身を引いた方がよくってよ。

彼の奥さんがとんでもない悪妻だとか、二人の間に全く愛が無いんだったら、ケースは別ですが・・・。

人の不幸の上に自分の幸せを築こうとすると必ず罰が下るはずです。妻とも愛人とも上手く♪なんて男性←こんな野郎は卑怯者です。
独身でもっといい男みつけなさいよお！ 　

色々なコメントありがとうございます。私もこれからの１０年後、２０年後のことを考えたりします。彼の家族のことも。。。奥さんを始め日本サイドに問題は無い人なので、コメントをもらったように彼と「結婚」という形で一緒に老いてゆくことは難しいと思います。愛＝盲目ですね。先のことが見えていないということも自分自信で認めています。別居期間の長い奥さんと、同棲期間が長い愛人（私）のどちらが恵まれてる環境なのかって比較してみたり…やはり結婚という約束って固く逞しいものでしょうか？どちらも幸せな環境ではないと思いますが、あなたはどう思いますか？

男性や不倫経験者（被害者も含め）の方からのコメントもいただきたいと思います。 　

私の彼はバツイチです。別居中に出会いました。当時私は彼との将来が見えなく「期限付き」の付き合いをしてました。それでも良いっと思いましたがなかなか割り切る事は難しいですよ。彼は結局離婚してしまいました。前妻の事、いろいろ考えての結果が「離婚」だったそうです。夫婦の間には他人にはわからない事がたくさんありますよね。

とぴ主さんの彼はどうしてとぴ主さんと付き合ってるんでしょうか？将来を考えてるのかな？
幸せですか？その幸せは続きそうですか？？年をとっても彼と一緒に暮らせそうですか？
彼の気持ちは家庭にあるのなら、とぴ主さん、幸せになれないですよ。 　

どのような形であれ法律上は不倫は厳禁です。
もし貴女が彼と不倫関係にあることが明るみになり、奥さんが損害賠償訴訟を起こせば、貴女は確実に負け、一般的に数百万円単位の慰謝料を支払う義務を追います。
法的リスクの大きさから考えれば、不倫なんてするものではないです。
　

RES11さんへ）彼が別居から離婚に踏み切った理由の一つが RES11さんとの交際だったのでしょうか？今も同じ彼とつきあっているのですか？そうであれば、離婚後は新しい将来に向かって目標のある恋愛をされているのですね。

彼に２人の女性を好きになってしまったから２人の好きな人を同じように大切にしたいと言われます。私には婚姻関係という固い約束事が無い分、奥さん以上にケアーが必要だろうとも言っています。こんなにややこしい恋愛をしなくても普通の恋愛もあるのに…と思わないと言ったら嘘になります。心配や不安もあります。でも、女性２人（妻と愛人）の住んでいる場所が離れている海外だから二重の結婚生活（私は内縁関係のみ）もきっと可能だと信じていたい、これが本音です。彼の友人たちは彼に日本に家族があることを知っていますし、私が彼女であるということも知っています。これからもずっと彼とカナダで一緒に暮らしたいという願い（盲目の愛）は大きくなる一方です。私達のような男女関係は砂で作った城のようにもろいものなのでしょうか。。。 　

私の場合は状況が違うのですが、私に「離婚している」といっていた彼は、実はまだ既婚である。と気づかされるという結果に。これはつい先月のことでした。恋は盲目っていうけれど、なぜ今まで気づかなかったのか。考えました。それから彼とはすごくもめたにもかかわらず、今でも時々会っています。でも、私の場合はもうあきらめる決心が半分以上出来ていて、私の彼への思いは、「彼の中で私が一番大切な存在」であることが重要なんだ。って気づきました。これは、本当に人にもよると思いますが、私はシェアできるタイプではないので・・・。私はまだ若い（と自分では思っている）ので、本当に自分のことだけを見つめてくれる人をさがそうと思っています。私には、何かわだかまりがあるままつき合うことは出来ないんだな。分からせてくれたのは彼なので、後悔はしていないし、次は素敵な恋をしようと思います。でも、そのわだかまりよりもトピ主さんのように愛がまさるのであれば、それもその人の生き方なんじゃないかな。常識とか、一般的とか普通っていうのは何を基準とするか、その人の価値観によるものだと思うので、その人にとって後悔のない人生であれば、それも人の生き方の１つなんだと思いますよ。 　

こんにちは。きつい事を言うようですが私の意見も聞いて下さい。まず第一に

＞特別な関係を真剣に話し合いながら、お互い　が大切な存在であるということと、

もしトピ主さんの彼が本当にトピ主さんのことを「大切な存在」と思うなら彼はとっくのとうに離婚しているでしょう・・・。彼が離婚してまで、トピ主さんと一緒になる事をしないのは、やはりトピ主さんは彼にとって１番ではないという事実があるからであり、それは目に見えていますよね？！みなさんが仰るように彼はずるく、最悪な男性だと私は思います。結局、彼はトピ主さんの事を「大事な存在だ」といいようにしか言ってないだけです。トピ主さん、悪い事は言いません。トピ主さんが幸せになれるよう早く彼と別れて新たな人生を歩んで下さい。 　

みんなが言っている通り、結局は都合のいい人になってますよ。あなたのことが本当に大切なら離婚を選ぶでしょう。もし彼の家族がカナダに住むことになったらどうなるんでしょうね？きっと彼は真っ先に家族を選ぶでしょう。何だかんだ言っても、家庭を壊したくないんです。本当に気づいて欲しい。辛いのもわかるし、彼のことを信じたい気持ちもわかりますが、別れを選んで下さい。それが賢明です。 　

確かに一番大切な女性と言われているわけではありません。そうならない理由も分っています。でも大切な女性が２人いるのだという奇妙な彼の言葉＆態度を信じたいと思ってしまいます（相変わらず盲目ですね）。こんな辛い／ややこしい思いをしてでも彼と一緒にいたいと思っている自分自信が分らなくなってしまいます。現実的には結婚という約束事に負けてると悟っていながら、年に１１ケ月間も一緒にいられるのだから悪くないなぁって思ってしまいます。

理由があって夫／妻と別居している方からのコメントもお待ちします。別居期間中に夫／妻の行動を疑ったりしますか？浮気相手の匂いがしたらどうしますか？奇妙な質問ですみません。 　

既婚子持男性が不倫をして離婚をすると、経済的に大変です。

まず、奥さんに多額の慰謝料を支払う必要があり、奥さんが働いていなければ毎月生活費を当座の間払う必要もあります。子供がいれば、さらに全額の養育費を支払う必要があります。

普通のサラリーマンなら、これらの毎月の支出の後につかえるお金は僅かになります。新しい恋人もしくは結婚をしても、貧窮した生活しか送れず、そのカップル間で子供を作る決断も難しいです。男性は、新しい彼女への愛情と、元妻との子供への二重生活で愛情を注ぐ必要があり、その時間的地理的制約も大変です。

普通の新婚カップルでも半年から数年でハネムーン期間は終わり、成熟したカップルへと成長してゆきますが、一部は破綻します。
不倫カップルで一緒になった場合で数ヶ月から数年のハネムーン期間が終わった後は悲劇が待っています。
男性からすれば、愛想をつかしたこの女性との生活だけしか手に入れられず、一方で経済的困難や生活苦に絶える必要があります。
女性からすれば、物凄い困難を乗り越えて一緒になれたが、落ち着いて考えてみれば甲斐性のない男性で、経済的・精神的余裕も全く無く、なんでこんな事になってしまったんだろうと思うことになります。

たかが一時期のセックスや安心などの快適感から、一生を棒に振るう必要はありません。
　

＞そうならない理由も分っています。でも大切　な女性が２人いるのだという奇妙な彼の言葉　＆態度を信じたいと思ってしまいます

もうトピ主さんは恋は盲目状態ですね・・・。今の状態を見ているとトピ主さんは自分で自分の事を傷つけているようにしか思えません。トピ主さんがこんな状態でもいい、と言うなら彼との関係を続ければいいし、嫌なら彼との別れを選ぶ・・・それだけの事です。皆さんがせっかく良いレスをして下さっているのに「彼の言葉＆態度を信じたい」と言うのなら、こんな所で意見を求めても・・・？って思うのですが・・・。どうであれ、自分の好きにして下さい・・・。 　

↓同意。
ご本人は「こんなややこしい」とおっしゃっていますが、
他人からみたらとても明快な「不倫」の形です。
それをみなさんが親切に教えて下さっているにも関わらず、
トピ主さんが「でも」という形で聞く耳を持たないだけの事です。
レスして下さった方々に失礼ですし、
そもそも身勝手な方なのだろうと、
容易に想像がつきます。 　

RES18さんへ）とても具体的で現実的なコメント、とても参考になりました。不倫の結果を良い方向へ変えられている友人夫婦がいるため、自分の環境を楽観的に見ているのかもしれません。現実逃避とも言えるでしょう。確かに、その友人の旦那さんは経済的に問題の無い人（教育費などを支払っても再婚生活に支障のないビジネスマン）です、再婚後に子供も作りました。今でも幸わせに暮らしています。でも、これは不倫→再婚が上手くいった稀なケースだったのでしょう。やはり私は夢見るバツイチ女ですね（汗）。離婚後、家族も友人もいないカナダで寂しかったのは否定できません。素敵な男性に出会えて後先考えずに舞い上がっているのだと思います。RES18さんのコメントにありましたが、略奪の愛の後に幸福はやってこないと私も思っています。経済的にも精神的にも大きなシコリが残るのが不倫再婚だと思います。皆さんのリアルなコメント、ありがとうございます。 　

私は現在結婚していますが理由があり今は夫と別居しています。
日本とカナダでお互い別々に生活していますが、夫が愛人を作ろうとなんの問題もないと思っています。
所詮、「愛人」は「愛人」ですから。と言いますと言葉が汚いかも知れませんが「浮気」は「浮気」だと思っています。
私の夫も何度か浮気はしましたが、みな本気ではありません。
あなたも都合が悪くなった時に捨てられますよ。
そしてその時、どっちを本気で愛していたのかわかると思います。
　

RES22の方へ）実は、私もその通りだと思います。結婚はパワーのある約束事だと思っています。自分のことを他人事のように言っている私を愚かだと思いますが、正直にそう思っています。私が新しい恋愛をするまで、もしも奥さんが彼を捨てたら結婚しようかなぁ、なんてのんきなことも考えたり。。。妻／愛人のどちらかを選択する時が来ないのならこのままでもいいと思ったり。。。本当に愚かだと分りながらずるずるしているし、寂しくて眠れないんです、皆さんとお話しがしたいのです。新しいコメントいただくたびに、新鮮な思いで読ませてもらっています。ありがとうございます。 　

レス２２です。
妻・愛人のどちらかを選択する時が来なくてもこのままの関係で良いと思うのならそのまま愛人の関係で良いと思いますよ。
ただしその関係を続ければ寂しさは消えないと思います。 　

そうですね、寂しさに耐えられる強い女かつ欲張らない女にならないと、この愛人関係を続けてゆけないでしょう。私は、そのどちらでもないので、今後の恋の行方は、私の彼を思う気持ちと彼との条件付き恋愛に対する欲求不満や寂しさのバランスしだいですね。たとえ１年のほとんどを私と一緒に過しても、自分の好きな人は他の女性（奥さん）とも同じように愛しあい、固い約束事を確かめあっているのだから。何だか本当に虚しいですね。愛人の存在を知らない奥さんの方が気持ちが楽なんだろう、なんて思ってしまいます。

RES22さんへ）旦那さんは自分から浮気を謝罪したのでしょうか？何らかの切っ掛けがあって浮気が発覚したのでしょうか？どんな理由や謝罪をしたのか興味があります、また浮気の後、夫婦仲が良くなるなどという話も聞いたことがありますが、どうでしたか？個人的な質問なので、お答えいただける範囲の情報で結構です（ずうずうしくてすみません、きっと彼の奥さんも同じように対処するのでしょう）。 　

人生何が起こるかわからないですよ。とぴぬしさんが彼のこと、好きなら愛人でもなんでも頑張ってみたらいいと思います。だって、この世の中離婚が多いでしょ。離婚するってことは、その原因が女関係だったりするわけで。浮気が本気にもなるんだし。まあ、奥さんがいて、浮気する男って奥さんのこと、本気じゃないと思う。だからチャンスあると思うよ。 　

うちの場合は昼間旦那がいない時、見ず知らずの女の人がうちに尋ねて来たんです。細かい話しをすると長くなるので省略しますがその人が旦那の愛人でした。
その日、私は旦那に愛人が来たことは伝えず「彼女があなたに本気になる前に別れて来なさい」と言ったら旦那は否定も謝罪もせず「わかった」と言いました。

うちの場合は結婚当初も仲が良かったし、浮気しても何も変わりませんでした。これはその家庭その家庭で違うと思いますが。

きっと愛人にあたるその女性は辛く苦しく寂しく最後にはその愛も憎しみに変わってしまったのだと思います。それを目の辺りにしてみた私はちょっと同情しました・・・。 　

res22みたいな体験をした友達います。浮気を何度もされたみたい。でも結局は遊びで彼女のところにもどってきたみたい。子どもがいると強いかも。
日本人男性の場合は世間体とか気にするし。でも奥さんにばれなかったら、ずっと続くでしょうね、そういう馬鹿夫は。 　

浮気されても別れないのって日本人女性くらいじゃない？自立してないんだよね、養ってもらってるからかしら。同情していまいます。うちは旦那がカナディアンだし、浮気は絶対しないし、したら別れるってお互い決めてるしね。裏切り行為でしょ、そんなの。
逆になんで別れないのか不思議です。 　

私の体験です。私は奥さんから今の旦那さんを奪いました。今、幸せに暮らしています。
子どももできました。前妻との間に子どもがいなかったのもラッキーでした。とぴぬしさんは結婚を望んでいないということですから、彼の都合のよい女性になってるかもしれませんね。 　

レス30さん、よくもそんな恥ずかしいことをどうどうとしゃべれますね。人格を疑うわ。
さてさて、トピ主さま。
私も×いちですが、同じ×いちとあって話しすると、どうしても男に安直なセフレとしか扱われない…って愚痴がでますよね。
ともかく、（いい）独身男性を見つけるのは難しいけどお互いがんばりましょうよ。
そのひとに子供がいるなら、なおさらですよ。子供のために日本で頑張ってる奥さんの身にもなってみなさいよ。