カナダ人の彼がいます。彼とは３年のつきあいですが、実際に暮らし始めたのは今年になってからです。
プロポーズをされたんですが、彼の冗談に傷つくことがあります。たとえば小魚入りのふりかけを実家の両親が送ってくれたものをみて、こんなの食べたらはいちゃうよ、とか。本当に些細なことだと思われるかもしれませんが、私には（みなさんにとってもそうだと思いますが）両親からの荷物は特別で、どんな小さなものでも一生懸命に何がいいか悩んでいれてくれたんだろうなぁと思うだけでうるうるしてしまうくらいなんです。それなのに、上記のコメントです。傷つきました。話をすると、気をつける。とは言いますが、それが彼の本性からでたもので、そういうコメントをするのが彼なのだったら、私はこれからも傷つけられるのではないか、と怖くなります。
実際私は怒りっぽいタイプではないと自覚してるんですが、（典型的Ｏ型のんびり）この彼の思いやりのない言葉には怒るというか傷つくのです。特に両親や、友達関係のことは。

つきあいはじめて３年。彼のことは好きですが、これで本当にいいのか？と思うことが多々あります。
皆さんの中で彼との関係に見切りをつけよう、とふっきった方もいらっしゃると思います。いざとなると踏み切れない自分なので、みなさんがどんなふうにふっきって乗り越えられたのか体験談を伺えたら、と思います。

もしも私が過敏に反応しすぎだ、と思われる方がいたら、相手の心無いジョークにはどう反応されるのか教えてください。

私の場合は私の友達はいいように使うのに
自分の友達に対しては物事を頼まない。私の友達は彼の都合のいいようにだけ使っていたこと。自分の家族は大事にするけど私の家族は大事にしないと思ったから。私は母一人で育てられたので、母を大事にしてくれる人でないと一緒にやっていきたくない。中国系なので、自分の周りは大事にするみたい。でも両親は離婚していて、家族の集まりにも全くお母さんは来ない。写真もお母さんの写真は一切飾ってない。お金には細かくてケチだったので、それも見切りの一つ。好きだけでは結婚できないと思いました。ただ一つ、友達に言われたのは彼のいい加減さ（言うことも嘘が多い）に対して他の人に私が謝っている姿を見たり、傷ついている姿を見るのはつらいと言われた時。いつもの私でなくなるのを見ているのがつらかったって言われました。友達にまでそんな思いをさせる彼に対して見切りをつけてます。別れてから彼に言われたのは君は友達をどんどんなくしているねって言われた。その原因を作ったのは自分だということを彼は分かっていない。 　

補足です
彼はいまだに私の友達に連絡を入れているらしいです。私とは今は友達でいい関係だからとか言っているらしいです。もう最悪です。 　

無意識人種差別なんてのはよくあるよ。
知り合いの女の子、カナディアンと付き合ってて家に招待されて家族の前でアジア人のモノマネとか言って目を細くしたり手で吊り上げてみたり、またそれを向こうの家族は楽しく笑っていたらしい。彼らには自分達が差別まがいのことをしてる感覚は微塵もないよ。 　

今でも、旦那のいやみやジョークに時々傷つく事がありますが、放ってはおけないので
執念深い怖い女と思われるかもしれませんが、「目には目を。歯には歯を。」精神で、後々、仕返しします。 言葉も立派な暴力です。

うちは家族やアジア系に対する心無いジョークは無いのですが、結婚生活も長くなってくると、慣れからか、人格を傷つけるようなジョークを言われることがあるので、その場では黙っていて、後日、言い返します。　　その時相手が怒ってきたら、「この前あなたが私に言ったこと覚えてる？」と、とどめを刺しています。

あまりに酷い時は、「今度そういうことを言ったら離婚を考える」「日本へ帰る」と言うと、効いているようで......

言葉は悪いですし、私もできれば人を傷つけ返すような事はしたくはありませんが、Res1さんの元彼さんのような人や、Res3さんのお知り合いの女の子の彼のような人の、「無知」「自分さえよければいい」ような人には、黙って何も言わない、ちょっと話しただけじゃ一生何も変わりません。

トピさんも彼との婚約を解消するぐらいの勢いで言い返さないとダメだと思いますよ。　　「あなたの無神経ジョークに付き合える無神経女を捜せば？」ぐらいはビシっと言い返さないと。

我慢できないのなら縁が無かったと思って、次の恋愛に進みましょう..... 　

ふりかけについての冗談ですが、どういうニュアンスであれ、私は傷つくと思います。過敏反応なんでしょうか？

ふりかけは、ご両親が、「日本の味だから」と思って送ってくれているのを、そんな言い方していいんでしょうか？？たとえ悪気がなくても、無神経すぎます。自分の友達のことを悪く言うことは、もってのほかです。

まず、お互いが異性であり、おまけに違う文化で育ったということは、神経を使う仲なんだ、と私は彼に言っています。同姓の友達に言えることとは、多少は区別してほしいですし、人種の違いも忘れないで欲しい。

心にわだかまりがある時は、話し合うのが１番ですが、特に相手を説得したい時は、頭を使わないと。相手が納得して、「それは自分が言われても傷つくね、ごめんね、2度と言わないよ」と落ち込むくらいまで話を持っていかないと、結局何も変わりません。

まず、そういうことを言う人と、私は友達にもなりません。彼は、心無いジョークを言うこと以外に、素晴らしい、普遍的な、あなたに無いものを持っていますか？そういうものが無ければ、たとえ改心しても、先々やっていくのは難しいと思います。私はいつもそう考えて、ふっきっています。 　

ﾄﾋﾟ主です。
レスをくださったみなさん、ありがとうございました。

みなさんがおっしゃっていたように、しっかりと話し合って、とどめをさすくらいでないと変わりはしないんだろうなぁと思います。私もそう思いましたので、真剣に結婚を考え直したいといいました。
彼が面白半分でいったジョークに私は傷つくということ。そして些細なこととはいえ、もう何度かそういったことはあったということ。それから私は怒りっぽい性格ではないし、怒ること自体が辛い、と話しました。そしてこんな風に腹を立てながらそしてあなたは私に腹を立てられながら一生をカナダで過ごすことに疑問がある、といいました。彼は自分が気をつけるからカナダを離れないでほしい、と言っています。

怒っている自分が嫌いなのに、怒らざるを得ないというのは辛いですね。ただ思いやりの心をもってお互いに助けあっていろいろなことを分け合いたいだけなのに。

人種差別のようなものって私の周りでする人はほとんどいませんが、時々「え？」というようなことはあります。SARSがはやったときなどは、心無いことを言われたりしました。でも、彼はそういった人種差別はしません。返ってそれに腹を立てるくらいなんです。
どちらかというと単純でわかりやすく、嘘のつけない子供のような人です。だから思ったことをそのまま（こりゃ面白い）と思って口から出してしまうんだと思います。見切りをつけることへは踏み切れそうにありませんが、彼のそういった思いやりに欠ける言動が減るように私自身しっかり話し合い、向き合おうと思います。
ありがとうございました。

　

ふりかけの件は、彼のあなたやあなたの家族に対するリスペクトが足りないように感じられます。私だったらやはり傷つきます。相手は冗談のつもりでも、言われた方が傷ついたのならそれは冗談ではないと思います。うちの夫は白人のカナダ人で、腹を立てると人種差別的発言をすることがあり、非常に不快ですが、それでも私やアジア人を絶対に悪くは言いません。自分が言われないからいいと言いたいのではありませんが、それなりのリスペクトはしてくれていると思うと言いたいのです。相手を尊敬できるかどうかは、とても基本的で大切なことなので、彼をしっかり見極めてください。 　

私だったら「吐かへんようにホッチキスで口留めたろか？！」
と言ってしまいそうです（笑）。
「この口は今何を言った？ああん？」って感じでほっぺを
つねりあげたりもしそうです。

Res.6を見る限り決して悪い彼ではないようなので
嫌なことを言われたら怒るよりは
「傷ついた」ってことを悲しい顔で
切々と訴える方が効果的かもしれません。
怒るとヒステリーとされてしまいますが
うるうるっとするなら（泣くと鬱陶しいからダメ）
相手も罪悪感が募って反省するのではないでしょうか。

単純でわかりやすく、嘘のつけない子供のような人なら
改善の余地ありとういうかトピ主さんがうまく操縦していけば
いいと思います。
何か嫌な事を言われれば子供に言うようにそれは悪いマナーだと
諭したりね。
で、ちょっと気をつけてくれてるようだったら誉める、と。
飴と鞭をうまく使い分けて下さい。 　

ﾄﾋﾟ主です。
レス７さん、私の両親に対するリスペクトが足らないというのはあるかもしれません。遠く離れている分、その存在を忘れがちなのかもしれません。自分の家族ととても仲のよい人なので、その点は「あなたが私の立場で家族から遠く離れていたら…」っていう例えがぐっとくるみたいです。私はいつも人と接するときは「私がその人の立場だったら･･･」と考えるし、それが自然だと思っているので、彼のジョークにはショックをうけます。彼が自分の家族をリスペクトするのと同じように私の家族もリスペクトしているのか見極めたいです。（彼から私の両親にクリスマスプレゼントを買おう！と提案するとか、そういうわかりやすい行為だけでなく、日常の発言の中で）


レス８のむちむちさん。強い…。そして面白いです。大阪の方ですか？さすがにそれは思いつきませんでした。
…というか鬱陶しいのは重々承知でしたが泣いてしまいました…。なんか母親があれがいいんじゃないか、これがいいんじゃないかって買い物してる光景が浮かんで泣けてしまったんです。飴と鞭って大切ですよね。
彼は気をつけると心から反省していた様子だったので、今後彼の子供っぽい部分をしっかりと大人の男性にできるよう飴と鞭でがんばってみます。
ありがとうございました。

　

私も同じような経験がありましたよ。。と、いうか今もごくたまにあるかも。。
はじめは、トピさんのように、えぇっ？と驚き傷ついて、そんなこと言わないで、失礼だよ！って反論から始まり、次はケンカするようになり、最後はしくしく泣いて家族や友達と離れて暮らして寂しいのに。。と訴えるようになり、最後のが効いたらしく、それ以降は気を使ってくれるようになりました。本人は、悪意無き真実を述べてるに過ぎないらしく。。彼は自分の親や友達についてもシビアなことを私の前だけでは言うので、ある意味公平なのかもしれないけど。。
キツイこと言うだけでなく、他の場面で彼が思いやりを持ってる人なら大丈夫なのでは？
根気強く、そういう態度は嫌い！と訴えていけば、少しずつ学習してくれると思うよ。
　

吐いちゃうよっていう言葉は私だったらちょっと傷つくかもしれないって思いました。
婚約中の彼も日本食が苦手で、ふりかけ、海苔、たらこ、うめぼし、甘栗、納豆、あんこなど数えたらきりがありません。彼の言い方ですよね。両親からの荷物が届いて、食品を整理してると、興味津々でこれなに？って聞いてくるのですが、食べてから判断してって食べてもらいます。この前は無理やり口に入れてやりました。まあ、私たちは舌が違うのだから、食べれないものはたくさんあるし、彼が気持ち悪い、食べれないって思う気持ちも分かるような気がします。でも、言い方って大事ですよね。思いやりにかける言い方は
パートナー失格。 　

私もＯ型。でもふりかけの件は何とも思わないくらい無神経女です。実際あった話しなのですが、うちの主人は納豆食べてる私に対し、足の匂い食べておいしい？って言うし、（両親が送ってくれたものです）親子丼作ったときなんか、吐いちゃったの？とか言いますよ。お茶漬けの時はお菓子？って言ってました。
でも怒るどころか笑ってしまいます。
こういうことって日本人同士の結婚だとないことだし、国際結婚の特権と思って笑って済ませるのが一番だと思います。
そんなことくらいでイライラしていたらこの先何があってもいくつもの壁は越えられませんよー。
所詮、他人同士だし環境が違う、親が違う、国が違うのだからもっとトピ主さんにリラックスが必要じゃないでしょうか？
　

Ｒｅｓ５の方のコメントに賛成です。Ｒｅｓ６でトピ主さんがレスされてますが、そうやって、きちんと話し合いの機会を持つのは、とても大事だと思います。

同じＯ型でも違いがありますよね。私の友人もＯ型ですが、この件には耐えられないと思います。血液型に関係なく、私自身も深く傷つくと思います。 　

カナダ人女性って言いたいことがあったらすぐにその場で言って、内面にとどめておくことって少ないそうです。だからちょっとでも食い違うことがあれば、話合う必要があると思います。私らは日本人であって、価値観も彼らとは違うから。彼らにとってたいしたことではなくても、私たちにとってはシリアスなことってたくさんありますよね。経験済みです。きっとトピ主さんの彼、悪気があったわけではないと思います。日本人女性が繊細であることを知らないだけだと思う。 　

↓このコメントはカナダ人の彼が言ってました。きっとその彼は日本人女性が繊細ってことを知らないのかもって。カナダ人女性に慣れてる彼らにとったら、悪気がないんじゃないかって。話しあえばすむことで、別れることは考えないでね。
元気だしてください。 　

>カナダ人女性って言いたいことがあったらすぐにその場で言って、内面にとどめておくことって少ないそうです。

私も直ぐにその場で言い返す方です。
なので、彼は私が本当は傷ついているとは判断してくれません。
彼同様にジョークの様に受け止められています。
こっちは真剣なのに。。まともに構ってくれません。


なので、直ぐに反応してしまうのもどうかと、、、 　

れす１５は一般論を言ってるんだって。そりゃカナダ人女性だって、内面にとどめておく人もいるだろーし、日本人でも言いたいことすぐに言う人もいるだろうしね。でもとぴぬしさんをはじめ、多くの日本人女性は繊細だと思う。れす１６も根は日本人なんだから、はっきり物を言っても、カナダ人女性のそれとはぜんぜん違うと思うし。 　

ﾄﾋﾟ主です。
たくさんのレスをありがとうございました。元気がでました。
誰でも多かれ少なかれ「言わなくても察してほしい」というところはあるとおもうんですが、そういう気持ちが強すぎて、「何でここまで言わないとわからないんの？」と腹をたてることも多いような気がします。
この前の話し合いにしても、
（私）「あなたが家族から遠く離れていて、その家族が一生懸命にあなたの喜びそうなものを探しておくってくれたとして…（省略）…あなただったらどんな気持ちがする？」
といった具合なんです。どうしてここまで噛み砕いていわないといけないんでしょう。そこまで言わないとわからないなんて！
特に育った環境が違うものの場合は、「言わなくても察して…」というのは難しいのかもしれません。国籍にかかわらず。お互いに女性の繊細な部分、逆に男性の繊細な部分をもっと大切にしあえたらいいなぁと思います。
とても反省している姿を見て、この人と歩み寄りたい、と思いました。
ただ、私はその自分の繊細（すぎる？）部分も自分だと思うし、無理して笑い飛ばしてみても心の奥が傷つくことは変えられないと思うので、そんな自分をもっと理解してもらいたいです。
みなさん、コメント本当にうれしかったです。ありがとうございました。
　

わたしも些細かもしれないけどちょっとショックだったことがあります。
彼にクリームシチューを作ったらそこにタバスコを思いっきり入れて食べてました。
味覚の違いだから仕方ないのかもしれないけど、普段結構味のないものを食べていたりする人なんですよ。
何度も味見してよっしゃ、って作ったのになぁー。彼の味覚について何にも言う気はないけれど、ただ少し、作り手の気持ちも考えて食べて欲しいなぁって、そういう思いやりが欲しいなぁって、思ってしまった出来事です。
これは付き合い始めの事だったので何にも言わなかったけど、今じゃ「ちょっとー、一生懸命味見して作った私のことも考えてよねー」ってはっきり言っちゃいます。 　

レス１９さん、

某レストランのシェフも、味見もせずに、自分の作った料理にコショウや塩やタバスコをかけるお客は嫌だと言っていました。私もそれは嫌だと思う。 　

もし あなたが嫌な感じを受けたらその時に話し合った方がいいと思う。私は（旦那はカナディアン・caucasian）時々後になってから考えてみたらその言い方は変でしょう！ と思う事があったりして旦那に話すと 彼も後になってから言うなよ！とか 言った事に対して素直に受入れずに反発してきますが理解してくれます。彼は私が何か言えずに心の中に溜め込んでいるほうが
彼をムカツかせるそうです。私も直ぐにその場で彼に言えるようにしています。我慢と思う事はなるべく解消した方がいい、なぜなら 我慢には限りがあるから。お互い尊敬できるように頑張って。 　

旦那はカナディアン・caucasian）いちいち書くなっ↓ 　

ﾄﾋﾟ主です。
料理に味を足されるのっておいしくないっていわれてるみたいで嫌ですよね。
本人には悪気がないのにこっちが傷つくことって結構あるようなきがします。その度にちゃんとそのことを伝えたほうがいいですね。
レス２２のインディゴさんの旦那さんのリアクション、とても良くわかります。私も何か彼に伝えたいこととか傷ついたこととかどうしても寝るころになって（私は夜の暗くなってからの方がいいやすいので）言うんですね。そうするとどうして「よっしゃ今からねるぞーって時になって言うの？」とちょっとムッとされます。話を聞いてくれるだけましですが、その時まで言い出せなかった私の気持ちも察してほしいものです。
ちなみに小魚の件以降、彼なりに気を使っている様子が見られます。それだけでも一歩前進ですよね。
　

Ｒｅｓ．２２の無回答さんへ
カナディアンという一言ではわかりにくいと思いますよ、、、いろんな人種が居るのですから。きっと Ｒｅｓ．２１さんは 皆さんの参考になるように表現したんだと思いますよ。 いちいち書くな！という余裕のないあなたの表現は あなたも暇人ですね。
　

お国柄の違いはありますよねぇ。私の彼は関西人。日本人同士だっていろいろありますからね。
きっと反対の事もしてるかもしれないし、もっと話し合って、悲観的にならないで。
ある意味無邪気に思った事を口に出せる人なのかも知れないし。
好きだけじゃ付き合えないけれど、好きじゃないと付き合えないんだから、まだ好きってことでしょ？
まだまだ３年。がんばってっ。 　

確かに自分もそういうことを知らずにしてるかもしれないですね…。そうじゃないと願いたい。彼は男ばかりの兄弟に育っていて女の人の繊細さとか分かってないような気がするんですよね…。
付き合ってまだまだ三年か…。耳が痛いです。でもよく三日持ったら三週間、三週間続いたら三ヶ月、三ヶ月続いたら三年…。というようなこといいますよね。三っていう数字に何かあるのかなぁ？この前カナディアンの友達に聞いたらこっちでもそいういうことは言うらしい。不思議ですね。
まだまだ三年っていう言葉に「あぁ長いようだけどまだまだ三年か…」と考えさせられました。お互い歩み寄ろうとしないと国柄とか関係なく、人間関係なんて成り立たないですね。
がんばります！
ありがとうございました。
　

家事は手伝うけど、金は出さない。おばちゃんになったら『好きな女が出来た」さいなら・・

子供がいると日本の男は離婚は子供の為にもしないが、簡単に離婚するのがこっちの男。
子供の前でも汚い言葉で罵り、暴力は平気で振るいますね。それも、ある日を境にして、猫なで声のフェミニストが急に暴力夫に変身。同僚にもいます。
　

国際恋愛は出来ても結婚は別です。恋愛しているときはお互い良く見えるものです。結婚していざ生活してみるとお互い嫌なところが見えるのです。しかも言葉も文化も違うし・・。
難しいのです。 　

国際結婚に限らず、結婚は色々大変な事もありますよ。 　

私もとぴ主さんと同じような気持ちになります。気持ちがダウンしてしまうんですよ。友達に相談するとそこで逆切れしてしまえばいいと言われるんですが、なんでこんなふうに言われなきゃいけないんだろうってさみしくなってしまったりします。なんでこの人のために両親と離れてるのとか。。。怒るのが辛いとかわかります。お互いにがんばりましょうね 　

ﾄﾋﾟ主です。レス３０さん、ほんとそうですよね…。すごくすごく気持ちがわかります。やっぱり思いやりの心がないとだめですよね。
彼はその後気をつけてる様子が見られるので、最近は落ち込んだり傷ついたりということはほとんどなくなりました。レス３０さんも逆切れとかじゃなくて、どんなに小さな一言がレス３０さんにとって辛いかを話し合ったほうがいいですよ。やっぱり日本から離れたところで心のどこかに寂しい思いはあるんだし。
彼との婚約は保留にしています。やっぱり一生の一大事、その後の人生を左右する大切なことなので、時間をかけてでもちゃんと決めることにします。
お互いにがんばりましょうね。お返事ありがとうございました。 　

トピ主さんのおっしゃること、よく分かります。
私は新婚なのですが、結婚前から生活観の違いが気になっていました。
でも結婚したらどうにかなるだろう、とも思っていました。

でも私は旦那の母親の些細な言葉にひどく傷つき、それを泣きながら旦那に訴えました。
そして離婚することになってしまいました。
日ごろは温厚な旦那なのですが、やっぱり母親のことを悪く言われるのは不愉快だったようです。
こちらもそれなりの覚悟を持って訴えたのですが、それが離婚にまで至りました。

トピ主さん、結婚はよーーーーく、考えてくださいね。
嫌で我慢できないことはきちんと告白しあって、それでも大丈夫なことを確かめてから結婚してくださいね。

離婚はよくないですよ。
私も大変だ・・。ふぅ（苦笑） 　

レス３２の無回答さん、お返事ありがとうございました。生活観の違いって本当に大きくのしかかってくるものですよね。今一緒に住みながらいろいろと考えることがあります。
離婚という言葉の重みを考えています。私自身も人生の一大事なので本当にいろいろと何が一番いいのか考えています。無回答さんにとって最善の解決法が得られるよう影ながら応援しています。