不倫なんてするもんじゃないねぇ。
切なくて、苦しくて、絶えられない夜ばかりなのに...どうして彼を好きって思うのだろう。
大人だから？優しいから？頼りになるから？
そんなもの結婚と同時に彼にはなくなってしまう事もわかっている。
家庭があって、私に対してそれだけすれば良いからできているだけ。
彼と結婚したいって思う気持ちはない。
別れたいって思って何度も言ったけどできない。
冷たくされると辛い。
優しくされても辛い。
どうしたら止める事ができるのか...
不倫の恋を止めた人いますか？
アドバイス下さい。

他にええ男、山ほどいまっせ！
なんでそっちを見ないの？ 　

出会いがないの。
今の人も会社で出会って、お互いに一目ボレ。
外見がモロタイプで...
仕事を一緒にしているとハードワークで本当に好きになってしまった。
他に良い人って思うから「別れたい」って言うんだけど別れられない。
反対に良い人に出会えば別れられる気がする。
　

出会いはないんじゃなくて、自分から会ってないだけのようなきがしますが・・・

待っていたらいつまでたっても出会いなんてあるわけないじゃないですか？出会いって作られるものじゃなく自分で作るものです。 　

よくそう言うコメントを言われます。
でも、作ろうって思って作れるものでも、好きになろうって思って好きになれるものでも、不倫しようって思って不倫する訳でも、人の心は難しいものですね。
自分でもコントロールできない事がある。
不倫をしていた人で終わらせて人はどうやって区切りをつけれたのかしら？
やっぱり次に良い人が現れたら忘れられる？
　

それって単なるふり子さんの言い訳にしかきこえないんですけどね。

自分でどうしていいかわからないから人に聞くってちょっと間違っていると思うんですけどね。不倫してたって今の自分に満足だったらそれでいいじゃないですか？

作ろうって思って作れますよ。だから私自身スポーツなどを通じていろいろな人と出会えますし、スポーツ以外でも他の集まりに声がかかるからそれに参加すればまた違った人に会えるし、人間の心ってそりゃ難しいですけど、そうやってふり子さんって現実から逃げてるだけじゃないのですか？人見知りする性格なのでしょうか？それだったらあなたの今の状況はいつまでたってもかわならいと思います。今の状況変えるのもふり子サン次第だし、このままずるずるいくのも貴女次第。 　

＞どうしたら止める事ができるのか...

やめる必要なんて全然ないじゃん！
彼だって、貴女だって、お互いがお互いを利用しあってるんだから。
別に自分から進んでやめなくても、いつかやめなきゃならない時だってくるよ。（例：彼の奥さんに発覚、もっと素敵な人と出会う、等）

そんな、あえて、今の自分を不幸にする必要なんてありません。悩む気持ちはわかるけど、不倫を始めてしまってるいまとなっては、全然悩む必要ないんです！

だから、今のまま不倫を続けるのが正解だと思うよ。 　

不倫に対してってどんな時にも良い言葉って無いんですよね。
それだけ世の中では悪い事なんでしょうね。
利用している...
そんな感覚を持って彼を好きだって思った事もないんだけど。
言葉にすると私の行動などそうなってしまうんでしょう。
不倫など体だけの付き合いよ！って言われた事もあります。
でも不倫をしている人間にも利用も体だけって事もなく、本当に純粋に好きって事だけの事もあるんです。
だから私と彼は会ってもエッチしない日も沢山あるし、本当に好きでもどうにもならない現実に泣く事もあります。
でも不倫って事には良い印象など出てくる事はないんですよね。
どんな良い言葉を並べても、無駄な抵抗。 　

＞大人だから？優しいから？頼りになるから？
＞そんなもの結婚と同時に彼にはなくなってしまう事もわかっている。
＞家庭があって、私に対してそれだけすれば良いからできているだけ。
＞彼と結婚したいって思う気持ちはない。

この発言を見たら、どう考えても利用してると思いますよ。
この発言から、貴方は彼と「不倫でないと上手くやっていけません」と宣言してるじゃないですか。
あなたたちの関係は、不倫を前提にして成り立っているんです。
だから、それを否定すると、自己矛盾に落ちいる。
それじゃあ、悩んで当然です。

だから、私のアドバイスは、
「不倫を否定せずに、そのまま続けなさい」
と言っただけですよ。

私個人的には、不倫は悪いこととは思いません。



　

私自身、結婚できないをしたくないと思い込むように自分への理由付けだったのかもしれない。
正直言えば、結婚したい。
したいぐらい好き。
　

奪ったら？
誰かが傷つくのは確実だけどね。
でも、決着はつくでしょ？
失恋するか、彼を手に入れるか、あるいはそれ以外か、、、。





なお、この発言に責任はもてません。
単なる一意見です。念のため。
　

奪いたいって事も思った。
けど...
彼は韓国人で私は日本人。
国の違いや言葉の違いに苦しみました。
英語と言う言葉だけで、結婚して私が彼の気持ちを理解してあげれるのか。
彼がそんな私といて安らげるのか。
そんな事考えると自信がなくなってしまった。
だから結婚したいけど、結婚したくないって言ってしまう。
不倫に幸せなどないのだと実感。
　

不倫で奪ってしまったら、今度はあなたが
不安になってくるのでは？　そのまま幸せに
なれば良いけど、結婚して落ち着いた頃に
「今度は誰かに主人を奪われたりしたら
どうしよう？」って。「次は私の番だ。」って
思い始めたりしませんか？

　不倫で結婚して幸せになった友達もいます。
　でも私自身はそういうことをしたら
必ず「つけ」が何かしら回ってくると思って
います。
　大変だと思いますが、全てを考えて
行動してくださいね。 　

不倫で奪ってしまったら、今度はあなたが
不安になってくるのでは？　そのまま幸せに
なれば良いけど、結婚して落ち着いた頃に
「今度は誰かに主人を奪われたりしたら
どうしよう？」って。「次は私の番だ。」って
思い始めたりしませんか？

　不倫で結婚して幸せになった友達もいます。
　でも私自身はそういうことをしたら
必ず「つけ」が何かしら回ってくると思って
います。
　大変だと思いますが、全てを考えて
行動してくださいね。 　

人を好きになるのは理屈じゃないよ。
不倫が悪い事だとも誰にも言えないし。
世の中の慣習にとらわれず、自分の信じた道を歩んでください。 　

そうなんです。
不倫で奪っても次は私の番ってだけの事なんです。
芸能界でも身近でも不倫で結婚できたとしても、旦那さんが早死にしたり、また不倫したりと不幸は容赦なく襲ってくるんです。
だから結婚はしたくないって言葉が出てしまうのだと思います。
だから忘れたい。別れたいのです。
でも何か理由がなければ出来なくて、逃げ道が欲しいのかもしれません。
経験者の声を聞いて、私も自分に合った方法や何かのきっかけが欲しかったのです。 　

心の葛藤ですね。

個人的なアドバイスとしては、わかれた方がいいと思います。
方法は、物理的な距離をおくしかないと思います。
日本へ帰るか、トロントへ行くか。
で、連絡先も一切聞かない。
メールや手紙も全て処分する。
そうすれば、後は、時間が解決してくれるでしょう。

それで幸せになれるかどうかはわかりません。
でも、今の状態は幸せと呼べるんですか？
つかの間の幸せに浸ってるだけの気がします。
麻薬やドラッグと同じで、断ち切る勇気が必要ですね。

ガンバッテ。 　

私は距離をおき、生活環境もかえました。こっちから連絡するのをやめました。連絡先のメモはすべて捨てました。写真もかたずけました。貰ったものもすべてかたずけました。
今ではいい思い出となってます。 　

仕事場が同じで毎日会うんです。
今までに何度も別れたいって言ったのですが会うと元に戻ってしまう。
やはり日本に帰る事が一番の良い方法なのかもしれないですね。
それでも一緒になる運命なら、もう一度会えるはずですね。
アドバイスありがとう。
やはり環境を変えるしかねくて、会わない状況を作るしかない。
今は会えない日はお酒に逃げてめちゃくちゃでした。 　

ふり子さん、いい人が現れたら別れられるということはないと思います。その彼と会っている限り、彼に気をとられていい人がいても目に入らなかったり、彼と比べるから他の人がよく見えなかったりすると思います。
私も物理的に離れるのが一番だと思います。連絡をとりたくてもとれないし、顔をみたくても写真も残っていないような状況にした方がいいですよ。
がんばってね。
　

不倫はあなたも辛いかも知れない、でも奥さんが知ったら奥さんだって辛いよ。
あなたと彼は自分たちが好きでそうなったのだから、辛くてもしょうがないよね。でも奥さんは、信じていただんなに裏切られているんだよ。勿論不倫をすると言う事は、夫婦関係になんらかの問題もあったのかもしれない。でも自分のあずかり知らないところで、そういう事があるってすごくショックだと妻の立場から思う。
人を好きになるのは理屈じゃないし、結婚してるから好きになるのは止めようと思って、止められるものでもない。そこのところはすごく良く分かるけれど、だんなの浮気を平気な顔で許せる人ってそうそういないし、表面何事も無かったようにふるまっても、心の中では決して消えない傷を負ってると思う。不倫は関わった人皆が辛いよ。

昔婚約者のいる人と短い間付き合った事あります。止められたのは、彼が日本に帰ったから。
その後送られて来る手紙や写真は、その場で燃やしました。私が日本に帰った時、会いたかったけど連絡先燃やしちゃったから会わずに済みました。全て断ち切るには強い意志が必要です。今ではああしてよかったと心から思っています。人の心は難しいよね。 　

ようするに不倫とか、人に言えないとか、人に非難される（またはされるのではないかと思えるもの）という恋は燃えます！
これ、人間としての性（ｻｶﾞ）！

もし、まわりから祝福される恋だとして、それでも今と同じ気持ちだと思いますか？＞ふり子さん

とにかく、駄目だと言われると燃えてしまうのが人間の常なのだと思います。

ホント、１度、全く連絡を取らないようにしてみるのがいいです！　で、縁があれば、何年後でも再会するでしょぉ！！

ま、私の場合、そーゆー人がいたけど、今では絶対に再会したくない人になりましたけど。＜私は他の人と結婚して幸せです。その前の彼と再会しても何も変わらないとは思いますが、昔の傷が痛くなるだろーとは想像できます。死んでしまいたいくらいに悩みましたから、、　前の彼のことはどーでもよくっても、前の自分の感情が苦しいのを思い出すと思ってしまいます。

ま、人それぞれですけど、私の場合、彼と会えない状況になって、生きていたら３年後の自分はどー思ってるのか、５年後の自分はどうなのかと一種のマゾ的気持ちを持つことで自殺をしないですみました。

一意見でした。 　

その昔知人の一人に不倫している人がいました。
その女性は別の男性からアタックされてたのに、その人とちゃんと向き合おうともしませんでした。
第三者的には、どう見たって不倫相手の男よりルックスもいいし社会的にも成功している好男子なのに....。
感じたままを彼女に言うと（もちろん言葉は選んでね）、年下の男は不倫相手で懲りてるから、もういやなのだそうです。
その不倫相手とはまだ続いてるのにですよ。
言ってる事に矛盾があるのがわかってないんです。

彼女を見ていると、幸せになるチャンスがきているのにそれをみすみす逃しているのがよくわかります。

人間の感情は御しがたいものですが、それに流されると見えるはずのものさえ見えなくなってしまうのです。
ふり子さんなら、まだ何とかなると思うから他の方のアドバイスのように物理的に離れるとかしてがんばってください。
　

追加・・・

＞３年後の自分はどー思ってるのか、５年後の自分はどうなのか

このどーなのかは、３年後、５年後にもまだ彼を好きなのかどーなのかという意味です。
映画なんかで、３０年とか、中には５０年（？！）とか、１人の人を想ってる女性がでてくることがあったけど、自分はこのとてつもない何十年という長い歳月をその人を想っていられるのかどーか、知りたいと思う気持ちがあったのです！＜で、マゾ！！

結局、その想う気持ちは全くなくなってしまった訳ですが。。


それから、妻の立場で一言！
私はいつでも覚悟はできてると思うようにしてます！　夫が私以外に運命の人がいて、出会ってしまったものにとやかく言いたくないです。けど、日本の場合だと妻は愛人に慰謝料を請求できるという妻側に有利な法律があります。折角ある法律なんで必ず利用させてもらうつもりです。

と、覚悟していても、いざとなったら取り乱してしまうかもしれませんが。　それに今は、子供がいないから呑気なのかもしれません。

もし、子供がいたら・・・。
それでも、家庭を顧みない夫とは離婚するでしょう。　でも、子供の受ける傷は大きいはず。　お金では解決できるものじゃないですけど、せめてお金には不自由しないように養育費はせしめなければと思います！

では自分が不倫する立場になったら・・・
過去の経験からブレーキを必ずかけるはずなんで、ありえないはず！　それでも、もし、出会いがあったのなら、駆け落ちしかないでしょー。　一生、夫にも親、兄弟にも会わない覚悟がないとできないという思いでないと。　
けど、夫にはきちんと話していかないとあまりに自分勝手でしょうね。そんな勇気ないし、今は夫とラブラブなんでこれ以上想像で考えることはできない！

ので、以上。 　

まさか、ふり子さん、彼の子を身ごもってるなんて・・・・ことないですよね？

　

ふり子さん、
彼が奥さんと一緒に居る所を見た事がありますか？
奥さんと会話しているのを聞いた事がありますか？
あなたが想像しているよりも、もっと夫婦仲はうまくいっていると思います。
知ってますか？
ふり子さんと付き合っているから、彼は奥さんに優しくする事も出来るんですよ。
ふり子さんがそれ程好きになる人だ、基本的にいい人なのでしょう。
って事は少なからず奥さんに申し訳無いなぁって気持ちも湧くでしょう？
そんな気持ちからもあって、奥さんへいつも以上に優しくできるんじゃないかなぁ？
どんなにお互い好き合ってても、自分が夫婦の緩和剤になってるって想像したら、惨めじゃない？

私も不倫経験者です。
何度も奥さんから彼を奪いたいって思いました。
でも出来ませんでした。
プライド捨てて、自分で情けなくなるまで色んな行動したけど、それでも「妻」って言う立場には勝てませんでした。
彼てきにって事じゃなくって、自分の気持ちが「奥さん」って立場に負けてたんでしょうね。
で、覚悟が出来た時に別れを告げました。
だって、どうしようもなかったんだもん。
一緒に居ればもっと彼を独占したくなる。
毎日、彼の事ばかり考えて過ごしてしまう。
他の人と予定が入ってても、彼の一声で彼と会ってしまう。
そんな生活を続けてたら、彼以外の人を失ってしまうし、新しい出会いのチャンスも逃しちゃう。

今でも彼の事、凄く好きですよ。
私がそこまでして愛した人ですもん！！
でも今は、奪うとかって気持ちよりも、彼が今幸せである事の方が嬉しいって思えるようになりました。
キレイ事を言っているように聞こえちゃうかもしれないけど、１ミリの希望が無くなったからそう思えるのかも。
彼、今はパパになり、親バカしてます。

ふり子さん、
彼とのデートの時に周りに知り合いがいないかとか気にしながら場所選んだり、
人が沢山集まるイベントとかに一緒に行けなかったり
普通のカップルはそんな事を気にする必要ナイんですよ。
そういうの、羨ましく思った事ありませんか？
彼とこんな風に過ごせたらなぁ。って思った事ないですか？

本当に今の恋愛を止めようと思うのだったら、ふり子さんが行動しないとっ！
それが出来ないのなら、彼との恋愛をトコトン最後まで貫き通すのもいいと思いますよ。
私の意見ですけど「不倫」も一つの恋愛方法だと思います。
中には体だけの関係の人もいるでしょう。
でも、本当の本当に愛しあってるカップルもいます。

ここで、色んな人の意見を聞くのもいいですけど、
結局最後に結論を出すのは、ふり子さん自身ですよ。
人の意見に左右されてちゃダメだよ。
お酒に逃げてもダメだよ。
自分にムチ打って、強く出なきゃダメな所は強くならなくっちゃ！！

って事を、私は不倫の彼から学びました。
なかなか彼以外の人を愛せず、彼氏が出来ず寂しい思いもしてますが「もし、彼と出会わなかったら・・・」って事に比べたらマシかな？
今は、自分のやりたいよーに楽しく生活してますよ。彼氏いないけどね。

じゃ、幸運を祈ってますね！
頑張って！！！
　

ふりふりさんの文章を悲し過ぎて読めませんでした。
少し気分を落ちつかして、今日やっと全部読む事できて。
本当に納得です。
強くなりたい。 　

本当にこの不倫をやめたいのなら、一番いい方法は彼から離れることじゃないですか？
バンクーバーからほかのカナダの地に引っ越すとか。
距離が離れるのが大事ですよ。
同じ町にいたら、気持ちはどうでも会える距離にいるってだけで熱は冷めませんよ。
自分を彼と会えない距離にもっていってみましょう。
それが出来ないというのなら、あなたはドラマのヒロインになって、それをエンジョイしているのかもしれない。
恋に恋してるというのでしょうか？ 　

こんな恋に恋するのなんて本当は嫌だよ。
私はいろんな経験してカナダに来て...
もう日本の全てが嫌になって、でもカナダに来ても誰にも話ししなくていました。
そこで彼に出会って、でも話しをして同情されるの嫌で話さなかった。
でも唯一カナダで心許せる人ができてその人だけに話ししたら友達が彼に言ってしまって。
ある日、全て聞いたよって言われて...
辛かったんだねって言われて。でも不倫の関係じゃなくて友達として思い出作ろうって事を言ってくれていろいろな所に連れて行ってくれるようになったんです。
同情されるのが嫌だった私。
でも彼が同情じゃないってわかった時、私は彼の腕の中にいました。
簡単に人を好きになれないぐらいの私が、日本でのあの日依頼、人に心を許せたんです。
でも奥さんの事考えると止めようって悩みます。
今はご飯も食べれないぐらい悩んでいます。
でもこんな事を奥さんが知ったら、私以上になってしまう。
だから彼にも止めようって言うんだけど...
彼にはそんな事決める事できないらしい。
韓国の女の人はかなり強いらしくて、蹴り入れられたって言ってたり、日本に一緒に行きたいって言うんです。
だからって私はうなずかないですけど。
そんな毎日が戦い。でも私が日本に帰ればいい事なんだと思っています。
　

でも、本当に相手のことを好きなら
別れるのが、やさしさだと思うけどな。 　

＞韓国の女の人はかなり強いらしくて、蹴り入れられたって言ってたり

なぜ彼は奥さんと別れないのでしょうか？
こんなグチをフリ子さんに言うくらいなら、
ふり子さんにも勝ち目があるとも思うのですが。
浅はかでしょうか？ 　

不倫相手に奥さんのグチを言うなんて最低！！
それって、ふり子さんに失礼！！じゃない？
「奥さんの話なんか聞きたくないんだけどっ！」ぐらい強気で言いなよ！

第一ふり子さんが、そんなに奥さんの心配する必要ないと思う。そりゃぁ、悪いなぁって気持ちがあるのは分かるけどさ。
その辺の事は、彼が考えるべき事でしょう？
ただでさえふり子さんにとって辛い恋愛なんだから、そんな事までふり子さんが受け持つ事ナイって！

＞私が日本に帰ればいい事。
本当にそれでいいの？せっかくカナダに来たのに？
ふり子さんの文章を読んでると、何かから離れたくってカナダに来たように感じたんだけど。
そしてまた今回も。。。
何だか、逃げてばっかじゃない？
逃げ回ってても解決しないと思うけどなぁ。
働いてるって事はワーホリ？まだビザがあるなら他の地域に行ってみたら？
日本に帰っても、またウジウジするだけだって。
カナダのいい所はノンビリしてるトコじゃん。
どうせ帰国するんだったら、どこか他の場所でユックリ心の休養してから帰国したら？

＞彼に別れを告げても彼は決断出来ない？
そんなの当たり前！！
奥さんにバレない限り、別れる必要ないもん。
まぁその前に、ふり子さんの事が好きっていう前提も含めたとしてもね。

私の書いた文章が辛くて読むのに時間がかかったって書いてたけど、私も経験してるから分かるんだよ。
私が言いたいのは、そんなに悩んじゃダメ！
別れる運命のこの恋愛を楽しむ　or　彼とはキッパリ別れる
この２つに１つしかないでしょう？
未来のナイ恋愛なんだから（言い方キツイ？）、そんなに真面目に考え過ぎない！だって、考えても未来のナイものはナイんだもん。

さぁ、ウジウジメソメソしてないで、腹くくって２つの選択のうち１つを決める。
そっから、何かが動き出すんじゃん？
１歩が出ないと２歩目も出ないよ。

なんだか、私が書くと長い文章になっちゃうね。
ふり子さんの気持ちが分かる気がするから、頑張って欲しいんだよね。
私も不倫中は不倫経験者の友達に励まされたからね。
私の言葉（キツイけどね）が、少しでもふり子さんの手助けになるといいけど・・・。 　

不倫については他にいいコメントをつけておられる方がいらっしゃるので、ひとつ引っかかったことだけ.....
＞でも唯一カナダで心許せる人ができて
＞その人だけに話ししたら友達が彼に言ってしまて。
＞ある日、全て聞いたよって言われて...
？？？あなたが心を許せると思ったから誰にも言えない事を話した人だったのに、他の人（この場合彼）に話してしまったってことだよね？
これはショックだったんじゃないかと思ったんだけど、その友達のことはもう許しちゃったの？
今は彼のことだけで心がいっぱいで、もうどうでもよくなっちゃってるのかな？

あなたがもういいやと思ってることなら私がどうこう言うことでもないのだが、
あなたにしたら、やっとの思いで話せるようになった事を他言できるような人に心を許せちゃったんだ。そういうところがある人ということには気づかなかったんだね？
う〜〜ん、キツイようだけど、あなたはちょ〜っと人を見る目が甘いのかも？というか
根本的に人が良くて純情な人という印象を受けました。
人付き合いのコツ（？）というか、しぶとくなるというか（ご自分でも強くならなきゃというようなことを書いておられましたね？）
そういうものを身に付けられたほうがいいんじゃないかとも。（えらそうですんません）
というわけで、今日本へ帰るよりカナダの他の土地に移った方がいいんじゃないかな？という結論です。（えらそうなことかいて、要はこれが言いたかっただけなんだよな。せっかくカナダに来たんだから、他にももっと楽しい思い出作って帰ろうよ！）

具体的な話やお友達との関係がわからんので、あなたの書き込みだけから判断すると、こうも取れるということで、別にあなたやお友達を攻めるつもりは無いんだ、ごめんね。あんまり気にしないでね。

＞不倫相手に奥さんのグチを言うなんて最低！
これには全面的に賛成！
　

彼が本当にいい人だったらあなたの為に、冷たくすると思います。
きっと強い精神力がない人なんですよ。
あなたにやさしくしてるのが、やさしさではなく、冷たくしつずけることが、やさしさなのに、、。勘違いしないほうが、いいよ。 　

みなさんの意見や経験を聞いて毎日悩んでいます。苦しくて眠れず何も出来ない感じです。
目を閉じればその事ばかり考えていて
仕事をしていてもミスばかり...

私の日本での辛い経験を話しした友達って言う人は、もう何ヶ月も一緒に住んでいて仕事を一緒にしている人なんです。
そりゃ生活していたら知られる事も多いです。
毎月病院に行ったり、日本に電話したりとしてる私を見たら不思議に思われて...
仕事にも少し支障が出て彼にも話したって感じでしたので、その件に関しては仕方ないって思っています。
みなさんの話しを聞いて少し落ちついてきました。悩んでいるのは確かですが、第三者的に見る事もできるようになった気がします。

正直言うと、奥さんとの喧嘩の話しをされた時点で、彼は私に何を求めているのかわからなくなったんです。
「もう嫌だぁ〜」みたいな事言い始めて。
でも家に帰っている彼。
私なんて本当は必要じゃないんだって思って、彼に別れたいって言うけど...
言えば言う程まめになる。
男の本能なのかしら？

カナダ内で引越ししても辛いって感じそうだから日本にって思ったんです。
日本は忙しいし、会える可能性は一つもないから...
本当、不倫は全てをダメにするね。
これを読んでいる家庭を持った奥さん達にしたら馬鹿じゃないって思うでしょうね。
こんな私みたいな人間がいるからダメなんだなぁって思います。
　

あなたは、1回、自分で答えを出したのではないの？
そんなに、弱い性格だから不倫するんだよ。
男にも利用されるんだよ。

https://www.jpcanada.com/asp/bbs.asp?bbs=014&dammy=30&from=128 　

結局ふり子さんってみんなに同情してほしいだけなんでしょ？それで自分では私みたいな不幸な人間はいないと思ってるヒロインなんじゃないかな？辛口意見には全く耳を向けないし、２つの選択筋だされても選ぼうとしないし、強くならなきゃって自分では言ってるだけで行動は起こさないし。

ここの文章見ている限りでは彼は妻とは離婚しないね。絶対！あなたはかれの心の隙間を埋めるだけの存在でしかないんじゃないかと思うんですけどね。結局あなたってどうしたいのかさっぱりわからない人ですね。このまま悲劇のヒロインを続けて行った方があなたの性格に合っているんではないでしょうか？ 　

自分の心をそんな風に簡単にコントロールできるならこんなに悩まないよ。
同情なんて欲しくない、欲しいなんて思った事もない。
行動におこしてないって、ここの文だけみて何がわかるの？
少なからず行動はしています。

彼と連絡しないで５日になるし、電話にも出ていません。

辛口意見聞いてないって、答えてないだけで聞いています。

悲劇のヒロインって、そんな事思った事もないし、ここはそう言う意見を交換したりするコーナーなんでしょう？
嫌なら読まなければ良いのに何で読むのかがわかんない。

まっどんな世界にも「けなしたい人」っているから気にしませんけど...
　

弱い人間が不倫するんでも、利用されるんでもないんだ！
腐った奥さん多いんだ。 　

ただそれが言いたかっただけです。
私も、別れたほうが良いと思いますよ。

不倫とは幸福という皮をかぶった不幸以外の何物でもありません。
だから、皮がはがれる前に、将来のいい想い出になるように、今わかれることをお勧めします。 　

昔、友人（女性)の不倫を応援しました。相手は家を出て彼女と同居をはじめました。皆が眉をひそめ中傷し、奥さんと子供の味方をしたので、自分だけでも倫理には目をつぶり、彼女のがわについてあげようと。具体的に何をしたわけでもなく、彼女に幸せがくることを願い、話しを聞いただけでしたが。相手と1度だけは話す機会があり、「あなたには彼女をしあわせにする責任がありますよ。」とだけ言いました。相手はいくぶん弱々しく「幸せにしないといけないと思っている...」と返事しました。
奥さんは何の落ち度もなく、離婚の意思もなく、修羅場になり、立場の弱い相手は押し切れずに離婚の交渉は難航し、そんな相手の態度を友人は非難し、周りの肉親からも孤立し、二人はあきらかにすさんできました。
そして相手は心身ともに疲れ切って、どちらの女性からも突然去ってしまいました。
関係が始まってから4年後でした。

友人を止めなかったこと、未だに後悔しています。

　

＞これを読んでいる家庭を持った奥さん達にしたら馬鹿じゃないって思うでしょうね。

不倫されるって辛いです。でも相手の女性だけが一方的に悪いとは思わない。
人の心は思う通りにはいかないよ。夫も相手の方が大事になったのなら、私は潔く離婚するだろうなあ。
でも男って結構もろいんだよね、精神的に。腹をくくったら女性の方が圧倒的に強い。

そんなに苦しんでいるふり子さんに、奥さんの愚痴をいう人は、やっぱりちょっと考え物でないかなあ。本当にあなたの幸せを願ってくれているのなら、別れたいって言った時点でまめになるより、あなたか奥さんかどっちか選んでるんじゃないかな。（ごめんね、余計なお世話）

でも、誰かも言ってたけど決めるのはあなた自身だよね。がんばって乗り越えて下さい。 　

あと、どれだけカナダにいるかわかりませんが、別れるために日本へ帰るまではしなくていいんじゃない？せっかくカナダに来たんだから、自分のやりたいことをやったらいいじゃん。

仕事を辞めるわけにはいかないのかな？
（まあ、そのへんはいろいろあるかもしれないけど）
行けるなら、南の方に旅行かなんかして気分転換とか。 　

本題にはあまり関係ないのでさらりと流してください。

＞彼に別れたいって言うけど...
＞言えば言う程まめになる。
＞男の本能なのかしら？

「マメ」にするのは、女性を落とす基本中の基本の手段です。
気をつけて。
　

少しきつい意見ですが、不倫相手の方はふり子さんに同情して利用していると思います。

彼が本気でふり子さんを愛しているなら、なぜ日本で傷ついた経験を持つあなたと不倫という辛い関係を続けているのでしょうか？
ふり子さんが「別れたい」と言う度マメになるのは、ふり子さんを幸せにしたいと思っているのでは無くて、彼自身が都合のいい状態をキープしていたいだけなのではないですか？
奥さんの悪口を言いつつ、実は家庭円満というケースも少なくないと思います。

別れるきっかけを探しておられるようですが、「別れたい」とふり子さんが思っていること自体が立派なきっかけだと思うのですが．．．。

ふり子さんがしっかりと決意しなければ、終わらせる事は出来ないのですよ。
決めるのはあなた自身です。
　

これを読んでいる人の中には、結婚している人もいっつぱいいると思うけど、どう思います？
私は個人的に呆れてしまいました。
相手の男も情けないし、本人も何が何だか解ってないという感じ。
不倫だか何だか知らないけど、不倫の意味ちゃんと解ってる？
あなたは、絶対に幸せになれない。そして、幸せになる資格もない。だって自分のことしか考えてないんだもの。
結婚というのは、家族を持つこと。そして自分以外の誰かに責任をもつこと。まあ、それだけじゃないけど、１人じゃ出来ないってこと。
あなたが苦しむのは勝手だけど、もう少し他の人のことも考えれば。奥さんはもちろんだけど、奥さんの両親とか彼の両親とか、結婚にはいろんな人が関わってんだよ。
そして、人の不幸の上に幸せは成り立たないと思うよ。もし誰を苦しめても、自分さえよければいいのなら別だけど。
一番苦しいのは、あなたじゃない。それを理解するべきだよ。もう少し責任ある態度とってね。あなたのために。 　

まあ、あなたと不倫している彼と一緒になっても、あなたと一緒になったらなったらでまた不倫しますよ。（笑）
どうしよう、どうしようと嘆いていないで、さっさとバンクーバーから去りましょうよ。 　

私は不倫はどっちもどっちだと思う。自分が不倫しないか？って言うと１００％しない！とは言えないもんなあ・・・。９９％しないと思うけど、残り１％は自分でも分からない、正直な話し。

妻さんのいうとうり、結婚は２人で出来るものではありません。自分と相手の家族、親戚、知人と縁を結ぶ事です。不倫とは、その親戚全体にも波が及ぶものなんですよね。
そして不倫が周囲に露見した暁には、親戚一同より「そういう奴」と烙印を押されてしまい、一生付いてまわります。ふり子さんの彼は韓国の方でしたよね。韓国人は肉親の団結が強いと聞きました。おまけにまだ日本にいい印象を持っていない年配の方も、残念ながらいらっしゃるようです。彼はそれを良くわかっているはずですよ。

周りの幸せを奪ってでもという人でないと、不倫から幸せにはなれません。普通の恋愛とは比べ物にならないほど、エネルギーが入ります。そういう覚悟（他人の幸せを奪う）が出来ているなら、このまま続けてもいいと思います。
でもふり子さんは別れたいと言っておられますよね、だったら苦しいかもしれないけど、がんばって下さい。今の苦しみが将来の幸せにもつながると思う。きつい事書きました、余計なお世話も書きました。どちらにしても、強い意志を持って下さい。 　

>周りの幸せを奪ってでもという人でないと、不倫から幸せにはなれません。

周りの幸せを奪って幸せに・・・・？それってあなたにとってほんとに
「幸せ」なんでしょうか？「幸せ」ってあなたの愛する人たちが
幸せであることではないでしょうか？人間一人で幸せにはなれない
と思いますよ。それを幸せと感じるのは「不幸」という物ではありませんか？

飛び入りでトピはずれな事言ってごめんなさい。
つい気になって・・・。 　

＞私は不倫はどっちもどっちだと思う。
＞自分が不倫しないか？って言うと
＞１００％しない！とは言えないもんなあ・・・。

私はいつもからかわれていますが、不倫は絶対にしません。ゼロです。

今は私のような人は世の中に認められていないのかもしれませんね。
　

あほくさー。
きっと自分の切なさによってるだけね。
奥さんがいるのに、それでもいいといって会ってるあなたは、彼にとっては便利な女。
やさしくするだけで、エッチがただでできる。
本当の男のやさしさを其の人は、もってないと思う。
ずーとつらい思いしてください。
このままだったらあなたは、幸せには絶対になれないでしょうね。 　

不倫やめたいのですか？

それって道義的な罪悪感からかな・・・
でも、それがあったら、始めないよね。
始ったけれど、後悔している？
後悔もしていないよね。
だって、続いているんだもの。

いまの侭で、良いんじゃないの。
誰も、迷惑していないし、将来に何の望みを持っている訳じゃないし、ただ刹那的に生きているだけでしょう。

でも、自己を犠牲にしているとか思わない方がいいですよ。
貴女は、そんな生き方を楽しんでいるのですから・・・
喩え、道義的に間違っている事をしていても。

私も過去に不倫をした事がありますが、時期が来れば、消滅してしまうものです。
男女の仲に絶対というものが無いようなきもします。

因みに、日本のある雑誌が、調べたのですが、
不倫のカップルが、将来その相手と結婚する確率は、全不倫カップルの中の０．０２％ですって。（１９８０年コスモポリタン）

若気の至りとも言えますかね。 　

私は、奥さんと別れかけている時に彼と知り合ったのですが、
結局上手くいきませんでした。
奥さんが私の事を知って猛烈に非難しました。
私も耐えられなかったんです。かわいい子供も
いるのよとか言われて、たとえ彼と一緒に
なったとしても、ここにいる限り
いつかは奥さんと子供と会う事があるかもしれないと思うと、
いつまでも人の幸せを奪った
と思いつづけないといけないのかもと。。
それはかなりつらいです。結局別れました。
ここ、かなり辛口の意見が多いですね。
こういうのって経験した人じゃないとわから
ないと思うけど、ふり子さんがこういう場所で
相談した以上、しょうがないかもしれませんね。
私も経験者だからどうだってアドバイスは
できないけれど、人の事は気にならない位の
気持ちがあれば、彼と幸せになれるかもしれ
ないけれど、少しでも悪いなとか２人の将来が
見えないのだったらやはりやめた方がいいと
思います。一番いいのは、距離を置く事です。
距離を置いて連絡をとらなくする。
そして自分のやりたい事。。習い事でも
しばらくやってみてください。気分転換を
はかってみてください。辛いのはよく分かります。でも自分の為です。
応援しています。頑張ってね。
　

私の知人の中にも、不倫をしていた人は、何人かいます。でも幸せになった人は一人もいません。結局、不倫てそんなものだと思います。
不倫をしている真っ最中は、何にもみえてないかもしれないけど、後になってみると自分のしたことが、よーく見えるようになると思います。
良い悪いで言ったら、やっぱり悪いこと。そのくらいの自覚はあると思うけど。
あなたは、けして恋人ではなくて、ただの不倫相手。不倫とはそういうことなんです。
これがもし奥さんにばれたら、もう最低ですね。たとえ夫婦関係がうまくいってなかったとしても、奥さんは傷つきます。そしてそのことは一生忘れられなくなるのです。誰かに傷を背負わせるって、本当に辛いことです。自分が苦しむよりも。
不倫はたいていの場合、ただ利用されていることが多いのです。体だったり、スリル感だったり、恋人ごっこだったり、そして終われば、男は家庭に帰って行くのです。そんな人達いっぱい見てきました。
不倫をするような人間は、基本的には無責任な人間が多いのです。そんなくだらない男に騙されて、苦しんでるあなたに同情する人も少ないと思いますよ。
ここのコメントは、私も含めて厳しい意見が多いのは、それだけあなたのしていることに反発を受ける人が多いということだと思います。
もう少し冷静に考えてみてください。 　

不倫ってこんなに悪いって思われているのに、どうしてみんなしているんだろう？
結構経験のある人が多いんだね。

どうして好きになるんだろう？
だからってどこを探しても
どこにも居場所なんてないんだよ。

どれが本当の恋なのかなんて誰にもわかんないんだよ。

どこを探してもそんなもの無いんだよ。
多分。 　

万引きみたいなもんだよ。
　

ふり子さん、あなた本当に不倫止めたいの？
あなたのレス読んでると自分に酔っているだけにしか思えないんだけど．．．

>不倫ってこんなに悪いって思われてるのに、ど　うして皆しているんだろう？
　結構経験のある人が多いんだね。

なんて言ってるけど、今までアドバイスくれた人で不倫を経験した人は、それぞれ辛い思いをしても解決してるのに。そんなアドバイスから何か学ぶ事無いの？　

どこにも居場所が無くて、どれが本当の恋か分からなくて、どこを探してもそんなもの無いって思ってるのって全く意味不明。
じゃあその不倫相手にも居場所見つけられなくて、本当に恋してるのか分かんないんでしょ？


これはもう、相手が既婚者だからとか韓国人だからっていうのは関係無くて、その不倫相手も同じ位の判断力しかないから不倫という形で続いてるんだろう。判断力の無い人同士で悩んでてください。

　

自分に酔うって何？
そんなんで酔えるなら薬も何もいらないよ。

そんな事で全てがかたずくならこんな所に相談しないよ。

ここでいろんなアドバイスをもらってみんなの言う事に納得して、少なくても行動をおこしています。
お見せできないのが残念ですが、自分なりに心の整理と行動の整理と荷物の整理をしています。
決して、皆さんの意見を無駄にはしていません。
ある人の意見でお酒に逃げてはダメって言われて、飲まなくなったし。
その分ここのコーナーを見る機会が増えましたが。でもそんな風に変わった現実もあるんです。

反感は沢山あると思います。
今まではどうにもならなかった。
どう心の整理をつければいいのか、わからなかった。
だからこそここに書いたのかもしれません。

彼との事がなくなったどうすればいいのかわからなかった。

ただ、いろんな反感を言う人は全て間違った事は一度もした事がなくて、今までの人生に嘘も人を傷つけた事もなく、そして今は自分の居場所を持ってまっとうに生きていれてるのかな？って思ってね。

不倫はしないって人だって、それが一般人だからしないってだけであって、もしもそれが反町たかしで、自分に本気で松島ななこと別れて結婚したいって言われたらどうだろう？
結婚と考えなくても、食事をしたり会ったりはするのでは？
（現実感のない話しで分かりにくい人にはご了承下さい）

みんな一度ぐらいは間違った人生はあるのでは？全てが正しい人間なんて見た事ない。

強く生きる事は大切だと思う。
でもそんなに簡単に手に入るものじゃない。
全ての人間が強い訳じゃないと思う。 　

ふり子さん、運命を信じますか？ソウルメイトを信じますか？そしてその彼がその運命の人だと信じられますか？もしその彼がふり子さんのソウルメイトであったなら、今別れてもきっとどこかで巡り合いますよ。私はソウルメイトを信じてますのでこれは保証します。もしも彼が本当のソウルメイトならば、ふり子さんが別れるなど、新しい方向性で結論を出した後、必ず状況が良い方向に変わってゆくと思います。とにかく今の状況は、ふり子さんにとっても、彼にとっても、良いとは言えません。とにかくこの状況を変えるためにも、一度勇気をもって距離をあけることをお勧めします。大丈夫、本当のソウルメイトなら、いつかは良い状況で巡りあいますよ。離れられるわけないんですから。:) 　

ソウルメイトってなんですか？
興味があるので教えて下さい。

私は彼に会った時から運命を感じています。
結婚相手って事ではなくて、前に会っている気がしてならなかったんです。

だから今は無理でも、人間の人生は続いているんだと考えて、今はあきらめようって思ったんです。
ここでいろんな人の意見を聞いて、そう思っているんです。

反対に恋人ならいつか別れがくるかもしれないんだし、友達でいた方が今よりも長くいれるかなって考えたりも...

今思う事はただ一つ。
いつかまた、出会いたい。それだけです。

　

ソウルメイトとは、魂のレベルでの友人です。魂と輪廻を信じない人には馬鹿げた話かもしれませんが、ソウルメイトの考え方でゆくと、人が生まれ変わる過程で、必ず一緒に生まれ変わる「魂のグループ」というのがあって、それらの人たちは違う生で何度も会っています。夫婦だったり、親子だったり、兄弟だったり、親友だったりするのですが、初めて会ったのに「私はこの人を知っている」と思う人はソウルメイトである可能性が高いそうです。また、家族はソウルメイトであることが多いそうです。

生まれ変わりとソウルメイトについては、ブライアン・ワイス博士の「前世療法」という本をお勧めします。

ソウルメイトは男女関係なく、自分を成長させるためにいろんな役割をもって関わりあってゆくので、理由もなく猛烈に惹かれ合うこともあれば、理由もなく猛烈に嫌いに感じることもあるそうですが、それらの感情には必ず意味があり、その感情を体験するために、そういう関係を選んで生まれ変わっているとも言えます。

パンタ笛吹さんという人のページに、男女間のソウルメイトのわかりやすい説明がありますので、興味があれば読んでみてください。（私は個人的にソウルメイトを男女間の恋愛には限定していないので、男女のことだけにスポットを当てるのは好きじゃないんですけどね）

http://www.csd.net/~panta/soulmate_folder/soulmate2000_
folder/soulmatehtm_folder/soulmate007.html 　

日本に帰る事を強く強くお勧めします。

もし、ふり子さんが、この今の思いを素敵な
思い出として過去のものにしたいのなら、
Res.20のある妻さん並の強い精神力で、
連絡先を一切聞かない＆教えない事だと思います。

奥さんにばれないうちに、ね。 　

ふり子さん。
何だかあなたの何もかもが、不真面目に思えてしまいます。
不倫をしているからとか、そういうことではなくて、人間的に。
あなたのこと、何も知らないのにゴメンなさいね。でも、もう少しここでコメントしてくれた人達に、まじめなとこ表現してくださいね。
結構いいことも、書いてあったと思いますよ。 　

個人的には、紹介したページの体験談「愛をつま弾き続けて」に感動しました（彼らも不倫といえば不倫ですが）。 　

このコ-ナーで為になった事も決心した事も沢山ありますよ。
下にも書いた通り、みなさんの意見を大切に考えたりもしました。
ありがたいって事も思いました。

不真面目といわれればそうかもしれません。
だからこそ不倫なんてするんだって言う意見もあるでしょう。

でも別れる別れないで苦しんだけど、別れる必要なんてないんだと思う。
そりゃ恋人として別れる必要はあるけれど、友達として別れる必要はないのでは？

お互いに一緒にいて為になるんだし、友達として失いたくないものもあるんだし、そんな不倫って事だけで彼を好きになった訳じゃないって言うのは、友達として失いたくないものもあるから悩んだんだと思います。

　

彼と不倫を止めても友達でいられるのであれば、
私は貴女を尊敬します。

その彼と、友達になって付き合い続けるほうが、
一切連絡を取らないでいるよりも
ずっとずっと辛いだろう事を想像します。

そうなれるのなら、頑張ってください。 　

どうして？
友達にもなれなくて、別れる事の方が辛い。
それだけ結婚とか恋愛とかを抜きにして好きだと言える所があるんだもん。

それまでも失う事の方が辛かった。

不倫と言う恋人関係が終わって、一生会えないって事の方が辛かった。

本当の友達って、一生続くものなんだもん。

いつか、恋の話しや子供の話しなんかができるぐらいになれれば良いなぁって思うよ。

正直、今はまだ苦しいけど... 　

私もＢｅｅさんの意見と同じです。
本当に友達として、付き合えますか？そんなに好きなのに？

友達としてなら別れる必要なんてない、という考えのようですが、どこかで前不倫の関係にあったと奥さんにばれたら？
不倫してたけど手を切ったというケースより、奥さんははるかに傷つくと思うし、修羅場になってまた辛い思いをするかもしれませんよ。私は秘密というものは、ひょんな時にばれるものだと思っています。

ごめん、わかっているとは思いますがもう一回言わせてね。不倫されて平気な妻はいません。平静な表情の下には、一生消えない傷が隠されているのです。そして何年経ってもぐじゅぐじゅと癒えないのです。不倫はどっちもどっちだけど、好きになる気持ちはどうしようもないと思うけど、でも信じてるだんなに裏切られている奥さんの気持ちも（勿論発覚した時のだけど）もう少しわかってあげて！周りの色んな事考えたら、友達ならやめる必要ないなんて、思っていても書けないんじゃないかな・・・・。 　

連絡を取らない辛さは、やがては時間が解決してくれます。最初は辛くても、朝起きるたびに、その辛さは徐々に少なくなっていきます。そういうものです。とにかく、そういうものです。

しかし、友達のままで付き合い続けるということは、
不倫の状態に戻らない事をコミット（誓い）続けることです。
いつ、どんなときに、感傷的になって、昔の状態のように
流されるのかもしれない状況を、ずっとずっと、
それこそ一生耐え偲ばなくてはなりません。

誰かも書いていたように、人の感情は卸し難いものです。
不倫をするタイプの方は、情に流されやすい方々だと想像します。
だからこそ、情に流されずに、そのコミットを、
お互い持ちつづけられるのならば、それはとても
とても素晴らしいことだと思いますよ。
人間が成長したともいえるのかもしれません。
だから、私は尊敬しますと書いたのです。




友達状態を始めてみれば、辛さがわかって来ると思いますよ。
頑張ってください。 　

多分Ｂｅｅさんが言うように情に流されやすいってあります。母性本能が強いとか、でもそんな人間に限って諦めたら早い気がします。
裏切られたとか、この人ダメだとか思った時の行動の早さ。

でも私はそんな事になる前に彼との関係を保ちたかったんです。
でも誰の話しを聞いても不倫に残された道は「不幸」「別れ」の一点ばり。

そんなのって辛いって思っていた。

奥さんが気がついた時は傷つくと思います。
だからこそ私達は、この事を誰にも話さないでいるのかもしれません。
だからこそ、友達にも言えず知らない人って事で、ここで相談してしまったのだと思います。 　

原点に返ってみましょう。

上には、

＞不倫の恋を止めた人いますか？
＞アドバイス下さい。

と書いてあります。

そして、今まで、何人かの不倫経験者がアドバイス
しています。どうやったら不倫を止められるかについて、
非常に具体的なアドバイスをしています。

もう一度、このトピックを作った時の気持ちを
思い出してみてください。
それを思い出せるなら、「友達で・・・」なんていう
結論は出ないと思いますよ。



まさかまさかまさか、不倫の恋を止めた人から、
そういうアドバイスを期待してたなんて言わないですよね？ 　

ふり子さんはナルシストだと思います。
文章読んでて感じます。
別にそれが悪い事とはいいませんけどね。

試しに、
http://www.hihou.net/check1.html
をやってみてください。
　

彼は友達としてのあなたを必要としてくれるの？ただの不倫相手じゃない？あなたがそんなに悩んでいても男なんて案外なんにも考えていないものだよ。あなたとの不倫関係が終わったらまた他に不倫できる相手を探すんじゃない？そしたらあなたは必要なくなっちゃうから彼は言葉上では友達っていってももう会わなくなっちゃうんじゃない？それが不倫ってもんでしょ。不倫して奥さん傷つけてるくせにそれでもまだ自分のしたいようにするなんてあなたそうとう自分勝手ですね・・・自分勝手な人だから不倫なんてできるんだと思うけど・・・ 　

こんなにたくさんのコメント読んで出した答えが「友達としてつきあってく」なんですか？
あなたいったい何考えてんの？
みんなの意見を読んでも、何も受け入れてないし、素直に受け入れる気もないんじゃないの？
そんな一途な自分の考えがあるんだったら、誰の意見も必要ないんじゃないの？

＞奥さんが気がついた時は傷つくと思います。
＞だからこそ私達は、この事を誰にも話さないでいるのかもしれません。

そんなの当たり前でしょ。胸はって人に話せるような話しじゃないでしょ。
不倫してる人って誰でも、自分達だけは純愛だって思うんだって。誰でもね。でもきずいてみると、ただの不倫なのよ。ただのね。
自分達だけが特別だとおもたら、大間違いだよ。誰もが自分達だけは特別だと思ってるんだから。

もう少し素直に人の意見も受け入れた方がいいよ。あかの他人が、あなたのためになることいっぱい書いてくれてるよ。

引き際は潔く。突然行き先も言わずに彼のもとを去るぐらいの覚悟を決めてね。
　

不倫＝不倫理＝道徳からはずれること
意味わからないのかなあと思いまして．．．念のために。 　

きついことを書くと逆効果（二人は別れない）の気がしてます。

もともと、彼女は、不倫が良くないことくらいは（理念では）わかっているでしょ？

でも、みなさんも経験あるでしょうけど、「ダメ」って言われれば言われるほど反発したくなりませんか？

だからこそ不倫は燃えるんだろうし、反対する人が多ければ多いほど、結果としては別れなくなってしまうような気がします。

だから、一回、２〜３日、静観してませんか？
何もかかれなくなった方が、彼女も不安になって、
また真剣に将来について考えるとおもうのですが。 　

別にいいんじゃないですか？
不倫って言葉は悪いけど、恋愛相手に法的配偶者がいるだけでしょう？
本人の意思が何よりも重要です。
　

私もしたことあるけれど、結局不倫て暇を持て余しているからついついしちゃうんじゃないかしら？？？
暇だとついそっちのことばかり考えちゃうし、マイナスな自分を責めながらもぬるま湯に漬かっている気がします。
何か興味のあることをはじめてみたりして、自分を忙しくしてみるのはどう？？
なんだか人に言えない恋をしている自分が辛くないですか？？
私はそうでした。結婚する気が無かったら時間の無駄！！もっと他に目を向けたら、素敵な人が現れるよ。
不倫は癖になりやすいから、早く脱出することをお勧めします。
　

>きついことを書くと逆効果（二人はわかれない）の気がしてます。

別に二人が別れようが、別れまいがどっちでもいいんじゃないかな。
ただここにコメントした人達は、別れた方が、ふり子さんのためだと思ってアドバイスしてるんだと思う。
他人だからこそ、利害関係無しに、適切なアドバイス出来るってこともあるんだよ。
でも、それを素直な気持ちで受け入れるかどうかは、ふり子さんの自由だしね。

＞「ダメ」って言われれば言われるほど反発したくなりませんか？

これは、そのレベルの話だったんですか？
誰もふり子さんのこと説得してるわけでもないし．．．
ただ別れた方が、ふり子さんのためになるのでは、というアドバイスです。
ふり子さんが別れようが別れまいが、どっちでもいいのです。
でも最初は、別れるためのアドバイスを希望して、この場で相談したんじゃないのかな？
それが、いろんな人のアドバイスを読んでも、反発文や言い訳文ばっかりで返してるし、最初から別れる気がないのに、ここで意見求めたのかと思うと腹立たしいですね。
アドバイスしてくれた人達を馬鹿にしてるの？

もう一度初めから読み返してみたら？
あなたは、何のために意見求めたの？思い出してみてよ。
不倫がどうのというより、あなた自身の性格に問題があるのでは．．．不倫をして苦しんでるみたいに書いてあるけど、本当は楽しんでるような気がしてしまうけど．．． 　

RES78さんのいうとおりだと思いますよ。結局ふり子さんって相談できる友達もいない哀れな人間なんでしょ？なんで友達がいないかはそりゃご本人に性格によるんでしょうね。可哀想といえばかわいそうだけど・・・でここで意見を聞いても何の結論にも達してなく皆の意見を小ばかにしてると受け止められる文もすくなからず。よっぽど学がない方なんだろうと察します。常識がある人ならわかるとおもうんだけど・・・ 　

＞皆の意見を小ばかにしてると受け止められる文もすくなからず。

すごくわかりますね。
でも、書いてる本人はよくわかっていないと思います。だって、「友達のまま続けたい」なんてセリフは、相手の奥さんをなめているとしか思えないもん。

あと気になったのが、Res67の方が「信じてるだんなに裏切られている奥さんの気持ちも（勿論発覚した時のだけど）もう少しわかってあげて！」といっているのに、その回答が、「奥さんが気がついた時は傷つくと思います。だからこそ私達は、この事を誰にも話さないでいるのかもしれません。」だもんね。これの心理としては、「奥さんが気がついた時は傷つくと思います。だから私たちは、奥さんにばれないように、最善の手を尽くしているんです。」って事なんでしょ？不倫を止めたい人の発言ですか？はあ？って感じですよ。Go Ahead!って言いたくなりますよ。でもきっとふり子さんはこのことに気付いていないんでしょうね。そういう心理を自分が持ってることにね。
第一、奥さんを思いやる余裕があるなら、不倫をとっくの昔に終わらせているでしょうね。でもね、ふり子さん、こういうセリフで、皆を呆れさせているんですよ。

人は葛藤するものです。「不倫をやめたい、でも・・・」って気持ちもわからなくもない。ただ、もうちょっと冷静に、客観的に、自分を見つめなおしてくださいよ。全部プリントして、１から読み直すくらいはしても良いのでは？本当に良い機会だと思いますよ。

少しは気付いてもらえたかな？ 　

>でも最初は、別れるためのアドバイスを希望して、この場で相談したんじゃないのかな？
それが、いろんな人のアドバイスを読んでも、反発文や言い訳文ばっかりで返してるし、最初から別れる気がないのに、ここで意見求めたのかと思うと腹立たしいですね。
アドバイスしてくれた人達を馬鹿にしてるの？

同感。本人は‘誰も私を分かってくれない’という感じでばからしいわ。トピ主さん、経験から学ぶ人になりましょう。 　

あほか！
７２〜８０ぐらいのコメント書いた人間達よ。
あんたらはさぞかし素晴らしい人生を送っているんでしょうね。

会った事もないパソコンだけの中でしか話ししていないふり子さんに「友達がいないかわいそうな人」だの「学のない人」だのと言って、私にしたら、こんなパソコンの中だけの人物にそこまで悪く言えるあんたらの方がアホかって思うよ。

そんな風に人の事をけなす人間に限って、周りにそう思われているって事を忘れずに！

こんな文章だけの事にまで広い心を持てないのなら会って話しすると怖い人だよね。
っつうか、顔見たら本当の事言わないタイプかしら？言えないものを会いもしないこんなパソコンの中のふり子さんのような人物にぶてけるって...

あんたらの方がよっぽど性格悪いし、暗いわ！ 　

あんたら？さんへ
＞こんな文章だけの事にまで広い心を持てないのなら会って話すると怖い人だよね。

あなたこそ、会ったこともないパソコンだけの中の人達のことよく解るのね。
あなたこそ、さぞかしすばらしい人生を送っているんでしょうね。羨ましいわ。

あなたにこの言葉を贈ろう。
「こんな文章だけの事にまで広い心を持てないのなら会って話すると怖い人だよね。」
「あんたの方がよっぽど性格悪いし、暗いわ！」

あなた自身の言葉の方がわかりやすいでしょ。 　

あんたら？さん
何をそんなに怒っているの？
ふり子さんは、何を望んでこの場で相談したんでしょうね。
きれいごとばかり書いて、ふり子さんに同情してもらうためなのかしら？
こんなところで相談するくらいだから、本人だってある程度の非難は、覚悟の上じゃないかしら。そういう事全部含めて、答えを見つけようとしてたんじゃないかしら。
なんだか、あんたら？さんの書いてること場違いだと思うんだけど。 　

早速きました辛口コメント！
ハイハイって気分です（笑）

一つ前にコメントしている無回答さんは、多分いつも辛口意見を言う性格の悪い人と見たね（爆）

あなた言うように私の人生、あなたよりはましだと思います。

それにしても私達って暇人だよね（大爆笑）


あなたよりは 　

私は「あんたら？」さんに同感。パチパチ。 　

人のトビで遊ばない方がいいんじゃない。
もしかして、Res.85とRes.86って同一人物？
なんとなく．．．
すみません。人のトビで遊んじゃいけませんね。

　

私はここの文を全部読んで思ったけど。
ふり子さんは始めは別れたいって思って相談したけど、いろんな話しを聞いて「別れる事はない」「別れた方が良い」沢山の意見を聞いた上で悩み、始めは別れようって思ったけど気持ちが変わるって事もあるでしょう。
そこでふり子さんが出した答えが「友達」って事ならいいんじゃないですか？

別れたい相談じゃないのかだ、みんなが別れろって言っているだ！別れを選ばない事が常識外れみたいな事まで言われて。そんなの押し付けでしょう。

じゃ、この恋は別れなければみんな納得しないの？
別れを選ばずに友達を選んだって事で
学がないまで言われて、もしかしたらふり子さんって凄い人かもしれないじゃん。

友達いないまで言われて、なんでそこまで言う必要があるのかがわかんない。

だって、ふり子さんはふり子さんなりに答えをだしたんでしょう。

「そうですか、頑張って」っで、良いんじゃないの？

それを「ここにコメントするの少しの間、やめましょう」なんて事書いてる人までいるんだよ。

「無視」って事？女の嫌な性格丸だし。

こんな事を書いたからってふり子さんに同情してもらおうなんて思ってないよ。
っつうか、ふり子さんに同情してもらって何になる訳？

頭つかおうよ。
　

そうそう言い忘れました。

ここのコーナーの目的。

「ふり子さん！自分で決めた道が間違っていないって思うなら進むべし」
それしかないでしょう。
人生なんぞ「的１０００人、見方１０００人」

不倫に関しての見方は少ないと思うけどね。
　

あんたら？さん、あなた自分で「文章だけでその人の事何が分かる？あほか」と鼻息荒く言ってるけど、あなたこそ、ここにコメント書いてる人に会った事も無いのに「あほで、性格悪くて暗い」と言い切るなんてあなた神様ですか？

ちょっと厳しい意見を言う人に対して「あなた達は間違った事無いんですか？」とか「素晴らしい人生送ってるんですか？」等というなんてあなたこのふり子さん本人か、似たもの同士だよね。

丁度２人ともバンクーバーに住んでいるようでだから、あんたら？さん、あなたが「直接会って広い心」でふり子さんの悩みを聞いてあげてくださいよ。

>そんな風に人の事をけなす人間に限って、周り>からそう思われているって事を忘れずに！！

まずあなた自身がお忘れなく。 　

９０のコメントの人凄い！
あげあし取らしたら貴方の右に出るものはいないよ（爆）

っつうか、ここのコーナーはふり子さんのコーナーなので「あげあし取りた-い」ってコーナー作ったらは？

ｂｙ性格悪子って名前あたりで。 　

もう ふり子さんへのアドバイスは十分でしょ。 　

何だかすごい事になってますね・・・・。
私もこの件コメントするの辛くなってきましたんで、最後の意見として言わせていただきます。
ふり子さんが別れようが、友達としてお付き合いを続けようが、人それぞれ考えが違うので何も言えません。ただ、今まで妻の立場で色々言わせていただきました。ふり子さんが自分自身で答えを出したのなら、それでいいと思います。ただ最後に＜相手の立場に立って物事を考える＞と言う事を忘れずにいて欲しいと思います。

＜もしも自分が相手の妻だったら＞不倫された。そしてその彼女とまだ友達として続いている。この先友達としてお付き会いを続けるのなら、心の隅に常にこの事をとどめて欲しいと思います。辛いと思います。でもそのくらいの覚悟で続けて下さい。妻だって一生の傷を負うのですから。

ふり子さんにとって、未来が良い方向に進みますように。 　

このトピ見てて、ちょっぴりこれを思い出しました。

●チャットで恋愛（悩みのコーナー）
http://www2.jpcanada.com/cgi-bin/bbs2/r.cgi?month=n200106

　

私が見ない内に凄い事になっていたんですね。
どうもすみません。

みなさんの気持ちはありがたく受け止めました。
このような文章だけでは誤解も生まれ、相談をしたばっかりに嫌な思いをさせたりしてごめんんなさい。

今は私なりに結論をだし、行動する事を心に決め、再出発の為にその道を探しています。
カナダを離れるつもりです。 　

ふり子さんがそれがいいと思うなら、それでいいんですけど、カナダを離れるまでしなくてもいいんじゃない？

職場が一緒なら、仕事を変えて、連絡しなければいいのだし。
それでもダメなら、引っ越すとか。

彼だって、別れたいと真剣に話して、決意がかたいことが分かれば、そんなに追っかけてはきませんよ。（その時には自分の決意は変わらない、ということをしっかりわからせる）

とにかく、新しいことをして気分転換！！
　

男として一言言わせてもらうと、

「結婚しているということは、法的配偶者がいるだけのこと。」と書いてた人いたけど、本当そのとうりなんだよな。
でも、その法的配偶者というのが重要なところで、
法的配偶者が妻、法的配偶者じゃない、もしくはなれないのが不倫相手。
だから、男は、妻には責任があるが、不倫相手には責任がない。
もともと、妻に求めるものと、不倫相手に求めるものは別物なんだよ。
不倫相手に求めるものは、体、現実逃避（恋愛のゲームのようなもの）そんなものなんだよ。
だから、相手が結婚してるの承知でつきあったんだから、自分は不倫相手だということを自覚して付き合わないと。
男は、不倫相手には、平気で嘘をつくものだよ。でもそれは、思いやりでもあるんだけど。
だから、不倫してる男の言うこと全部真に受けないことが基本だね。

ふり子さんの決断は正しいと思うよ。
このまま、彼のもとを去れば彼にとっても、いい思い出になるよ。
だが、友達として一生なんていわれると、男は一生爆弾を抱え込むことになるからね。多分、君のことが邪魔になるよ。
女性には、反感を受けるかもしれないが、男ってこんなもんです。
実は、僕も経験者なので、よく解るんです。

今は、彼のもとを去るのが一番の思いやりだね。もし、君が本気で彼を愛してるのならね。

そして、不倫などという言葉で呼ばれてしまう恋愛は、２度としないことだね。
僕は、２度としない。不倫には、家庭を失ってまでする価値がないことに気ずいたからね。
ふり子さんの、健闘を祈るよ。

　

私も冷静になって考えた結果です。

彼の事を好きだからこそ、今ここを離れようって思ったの。

彼の幸せのために。
そして自分の幸せのために。

友達になるのは今すぐじゃなくても大丈夫かな？って思ってね。

彼も本当の幸せを見つけて、私も見つけて、それからでも友達になれるって思いました。

本当の友達って何年離れていても連絡しなくても友達だしね。
私が思う本当の友達が彼なら焦る事はないなぁ。
って、いう心の整理つけました。

それよりも、ゴタゴタになって彼の嫌な部分を見たり、見せたりしたくない。

大切な思い出の為に、今私はバンクーバ−を離れる決心をつけようと...
　

Res９８を読むと大分気持ちが落ち着いたように思えました。
本当にチョットだけだけど、自分に強くなれたんじゃない？

本当に彼の事が好きなんだね。
彼とふり子さんの幸せの為にバンクーバーを離れるんだね。
でもいつか、今の気持ちや決心した自分に
「頑張ったね」って言える時が来ると思うよ。

頑張って！！
会うだけが友達じゃないから。
心だけで彼を想ってるだけだっていいじゃない。

沢山のレスをもらえて、いろんなアドバイスをもらえて良かったね。
私も他の人のレスを見て胸がチクっとした事もあったし、なるほどって感じる事もありました。

これが最後のカキコになると思います。
ふり子さん、自分で決めた決心は揺らがないようにね。頑張って！ 　

これだけ、多くの人が、不倫について、真面目
に語るなんて驚き。

私のように、夫婦生活にそろそろ飽き飽き？
してきたものにとっては、不倫の一つでもした方が、お互いの刺激になっていいかと思うのは
私だけ。

ただ、死ぬまで、異性も含めていろんな人とは出会いたいと思うし、年とってくると、長い人生の中で、少しの間違いがあってもいいかって。

そこで、自分の中で、きっちり割り切れれば、
いいんじゃないの。

嫁さん一筋っていう男もウソくさいしね。
女性からは怒られそうだけど、男って生き物は
確立的にそういう人が多いと思んだけど。
　

＞不倫の一つでもしたほうが、お互いの刺激になっていいかと思うのは私だけ。

いや、あなただけだとは思わないけど、ほんとに「刺激」くらいですむのかな？
誰も傷つかないんだったら、不倫もいいと思うけど、誰も傷つかない不倫なんてあるのかな？

だから「不倫」って呼ぶんじゃないの？

ポッキーさんて男それとも女？ 　

やっぱり「不倫」は、「刺激」くらいですまされてしまうものなのね。
それじゃ、本気で好きになって利用された女は、馬鹿みたいじゃない？
「長い人生の中の少しの間違い」にされちゃうなんて悲しすぎるよね。 　

> 「それじゃ、本気で好きになって利用された女」

っていうけど、「女」だけとは限らないんでは？
不倫とかしてる人は、みんな馬鹿です。 　

ポッキーさんは、きっと子供がいないんでしょうね。
私の父は、不倫をしてました。
それで、離婚。
そのあと、母が不倫。
私は、子供だったけど、悲しかった。
恋人はできたけど、ずーっと男の人を信じれなくて、結納した人もいたけど、、、、。
子供がいる人は、もう少し考えて不倫してください。 　

＞子どもがいる人は、もう少し考えて不倫してください。

と言うより...子どのがいる人は、不倫なんかしないでください。と言いたい！！
自分の快楽のために、子供の心に傷をつけるなんて最低です｡ 　

彼に別れる事告げたら...
飛んで来ました。
電話で話ししたのですが、「待ってろ」って言って急に電話を切られ、家に来るなって思ったので会ってはダメだぁって思い家の近くのあるお店に隠れるつもりで出かけたのですが、
家にいない事を知った彼は探し回ったようです。
時間も１０時が過ぎていたし、車のない私が行くのは近くだろうって事で側にあるお店を全て探したようです。
そして会って話しをしましたが...
二人して涙が止まらなかった。

私は違う国に行く航空券を買ったけど、やっぱり辛い。


　

＞やっぱり辛い。

会ってしまったら、それは辛いでしょうね、、、、。

でも、貴女の未来を考えたら、今回決めた選択は決して間違えではないでしょう。

ソウルメイトの話ではないですが、本当に結ばれる人なら、何十年たってもどこかでつながっているはずです。

今は、辛くても、ふり子さん自身が決めた道を進んでほしいと思います。

ふり子さんの本当の幸せを願っています。 　

今はなんでも良いから信じたい。
彼といつかまた会えるって言うもの全て信じていきたい。
彼に「次の人生で結婚したい」って言ったら、「僕に次の人生など無いんだ」って言われてしまいました。
「今、この時をどうにかしないと君がいなくなってしまうって気がする」って。

言えなかったけど、そうなんだよチォウン。
　

その彼も往生際悪いですね。

私が彼の知り合いなら、
「離婚してから出直して来なっ！」
って言っちゃうな。 　

やはり女性の方からの予想通りの反応がありましたね。道徳的には皆さんのおしゃる通り。
ただ、そうはいかないのが、男と女の面白いところ。
それぐらいの気持ちを楽しめない人は不倫に限らず、浮気もしない方がいいですよ。
それができなきゃやめといた方がいいでしょう。

でも男性の何パーセントの人が、何十年カミサン一筋っていう人がいるんだろう。

本音的には、いろいろな女性と付き合いたいっていうのが、男の本能であってその方が正直で自然な感じがするけど。

でも理性とか道徳心は皆さんがおしゃる通り別問題だから。

女性の皆さん、男の本性をもっと勉強しましょう！

泣くのは女性。いやいや、最近は男性も多数泣いてますから。

年を取れば、若い時には見えなかった男女関係って分かってくるような気がします。

同姓の意見も聞かせてください。
でも、男性はこのようなコラムにはあまり興味ないかな。
　

＞本音的には、いろいろな女性と付き合いたいっていうのが、男の本能であってその方が正直で自然な感じがするけど。

本音的には、いろいろな男性と付き合いたいっていうのが、女の本能であってその方が正直で自然な感じがするけど。

浮気や不倫に憧れたりするけど、それがばれた時のことを考えると出来ないのよね。
うちの旦那は、ポッキーさん程理解ある人間じゃないから、そんなことばれたら即離婚だと思うし．．．．

でも、浮気や不倫がばれて、ただの「刺激」ですまされてしまうポッキーさんの奥さんが一番かわいそうな気がする。
女にも不倫願望があることをお忘れなく。
そして、その願望を抑えているのが理性なんだろうね。多分。 　

そんなに彼のこと好きなら、一度言ってみたら「奥さんと離婚して私と結婚して」ってね。
もし彼が、あなたのことを本当に大事に思ってるなら、それなりの行動を起こすでしょう。

そんな事言う自信ないのかな？
恋愛ゲームにいつまでも利用されてないで、どうせゲームなら相手のことも困らせちゃえば。

あなたの「奥さんと別れて私と結婚して」という言葉に本当の誠意をみせるかみせないかで、彼の本当の気持ちが解るんじゃない？
この言葉に、言い訳したり、ごまかしたりしたら、ただの遊びだったということよね。

本当にあなたのこと愛してたら、きっと奥さんと別れるはずだよ。
最後なんだから、利用されたお返しに不倫相手を困らせても、バチ当たんないんじゃないかな。
　

<本音的には、いろいろな男性と付き合いたいっていうのが、女の本能であってその方が正直で自然な感じがするけど。

　そうでした。お互い様ですね。
そういってる本人もここ数年、幸か不幸か、浮気や不倫までして付き合ってみたい魅力ある女性に出合わないですね。

　どんなタイプの男性と浮気や不倫したいか、
どなたか聞かせてくださいな。

　まあ、そこまで行かなくても、どんな人と出会いたいのかな。

　

　

彼は泣いたりとんできたりしてくるのにどーして「結婚しよう」って言葉がでないの？ふり子さんの文章よんでると彼もあなたの方が好きよって周りのみんなに言ってもらいたい感じがするけど・・・ほんとはもうわかってるんじゃないかな？彼はきっと奥さんを選ぶこと・・・だからみんなに言われて安心したいんじゃないの？運命ほんとにどーしたって結ばれるんだからさ・・・今はなれなきゃ行けないのもきっと運命だよ。それで未来にはなにかがあるんだよ。だから今この時を通らなきゃ行けないんじゃないのかな？がんばってね！！ 　

私も日本に居るときに、不倫をしていました。本当に彼の事が大好きで大好きで、一緒に居る瞬間が幸せだと感じてましたが、ひょんな事で、奥さんに会ってしまいました。子供にも…優しく子供に接する彼を見て、私はどうする事も出来ませんでした。後輩として紹介された私は、彼の奥さんと普通を繕って話をしていました。その時思ったんです。彼との交際を続けていく事で、この女性と、子供を傷つける事になるんだと…。今までは、奥さんの存在、子供の存在は知ってはいたけど、考えた事もなかった。だけど…。本当に苦しかった。本当に好きでした。だけど、離れる事が、お互いの一番の幸せだと……。もし自分が年を取って、向こうも年を取って、普通に笑って会える日が来ればいいなと考えています。ふり子さん、離れる事も大切だと思います。
　本当に傷つく前に…お互いに幸せな恋を見つけましょう。 　

彼の事は本当に好きです。
でも、「結婚して」って言う勇気がないんです。彼は韓国人だし、親だってまだまだ日本を許している世代じゃないですしね。
それに私自身の英語力のなさ、韓国語も少しできますが、彼を安心させるまではできないから、そんな私と彼が奥さんと別れて一緒になっても、彼自身が幸せじゃないって思うんです。
だから今まで一度も結婚を口にした事はなかった。っと言うか、言えなかった。
彼がいつも「結婚したい？」って、聞いてきました。（聞き方に変な感じがありますが、なんせ英語なので御了承下さい）
でも「したくないないよ」って答えてしまっていました。
自分が苦しまない為だったのかもしれません。
そんな中でも彼は「一緒に日本へ行こう」って言ってくれた時もあります。

でもそれが彼の幸せではないような気がしたんです。

わかっているけど好きな気持ちをどうする事もできなくて、会えば苦しくてって事の繰り返しでした。でも今は好きでいてもどうにもならないって心に言い聞かせています。

私も苦しくてわがまま言ったり、夜中に電話して泣いたりしました。
でも、彼は変わらない態度でいてくれたし、私が謝ると「大丈夫だよ、いつでも電話して良いから」って、言ってくれたんです。
そう考えると、素直に「結婚したい」って言っても良いのかなって事も思いました。
私が言わない事が彼も迷ってダメだったのかなって事も思いました。

でも今となっては、後の祭り。
もう決めた事を進むしかないんだと思っています。
　

奪った恋って、先々つらいと思う。
今度は自分が奪われるんじゃないかって、不安になったり・・・。

だから、長い目で見れば、今回の判断は人生に区切りを
つけるという意味でも大切な事じゃないかな。

しばらくは毎日が辛い日々だろうけど、どうかそれを
耐えて将来の幸せを掴んでください。 　

そうなんですよね。
冷静に考えてみると、そうゆう事できる人って、いつでもできるって事なんですよね。

次だって次だって。

だから彼と一緒になっても、遅く帰ってきたら心配だろうし、何かある度疑ってしまって、しなくて良い喧嘩をして今より苦しくなりそうだから...

って、一緒になっても幸せじゃないんだって事を一つ一つさがしていている私がいます。


　

誰か男性の立場からの考え方も書いてあげないと男の気持ちは女性では理解できないのでは。私ではちょっと経験不足で、ごめん。 　

どうぞこちらもご覧あれ。

https://www.jpcanada.com/asp/bbs.asp?bbs=014&msgid=92&fukushu=1 　

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