生まれてこのかた彼女がいないONEです｡
いつも一人で出かけたりして過ごすのですが､最近物足りなく感じます｡
若さ故にSEXしてみたい､というのもありますけど､このうえなく彼女が欲しい今日この頃を過ごしています｡
でも､その方法がわからないのでご教授してもらえればありがたいです｡

一般的にナンパすれば?と言われそうですが､
英語の能力は置いといて､口べたで無口 初対面には警戒心が強く働く 街の通りすがりの美女でも3秒で興味(恋?)も冷めます｡

頼られれば責任持ちますし
気に入られれば､こちらも気に入るし
話しかけられれば話すし
興味もたれれば､こちらも興味を持つ
そんな人間です､俺って奴は
だから時間をかけてじっくりとタイプだと自分では思います｡
遊びに行くのは好きですけどお誘いなんて全くないですしね｡無口だし共通の話題なんて少ないからつまらないと思われてるんでしょうねぇ
堅いんですかねぇ?
30歳過ぎると渋みがでて良いのかもしれません､
酒はウィスキー､ブランデー党ですから｡
でも､そこまで待ちたくは無いです｡はっきり言って

今すぐにでもHしたいけど初対面の人はちょっと・・・という矛盾はありますが､
自分に興味を持たないでただの変わり者(いい人?)視されている彼女でもない人を急に誘えるものでもありませんし､誘ったとしてもNOが返ってくるだけで...

長くなりそう(すでに長いです!)なので一度切ります
興味を持った方メール下さい
機会があれば飲みに行きましょう｡
飲みながらカウンセリングしてくれると助かります｡
stand_alone_complex@hotmail.com

ところで貴方何歳なわけ？？

まーこういう質問には、北方謙三先生なら一言、


「ソープに行け！」

だろうな... 　

はっきりいいますと、Sexをしたいことと、彼女を作りたいことをごちゃ混ぜにしていません？Sexをしたいなら、専用のお店に行きなさい。プロがお金さえ払えば最後まで気持ちよくしてくれます。

このメールを見て、大多数の女性があなたに会ってみたいとはまず思わないでしょう。Sexだけがしたい飢えた気持ち悪い、つまらない男としか思えません。（ちょっと言葉が過ぎました。。ごめんなさいね）
　
男性と女性とは考え方が少し違うのでわかりませんが、少なくとも女性は、彼氏＝Sex相手とは考えません。心の満足感、信頼感、また様々な相手への思いの中で、愛のコミュニケーションのひとつがSexです。

でもあなたが変わろうとして、ここへアドバイスを求めて行動を起こしたことは、とてもいいことだと思います。世の中うぬぼれている方もたくさんいらしゃいますから。あなたはとてもまっすぐで、無口な方なんでしょうね。

図書館の日本語のコーナーにもいくつかの恋愛に関する書籍があります。女性の雑誌もあります。それらを参考に女性がどんなことを考えるのか学んでみてもいいんじゃないでしょうか。もし英語がよければ、「Men are from Mars, Women are from Venus」か「Mars and Venus in the　bedroom」などを読んでみてはどうでしょう？ともにNew York ベストセラーになったものです。

ご健闘お祈りいたしますね。

　

遊びに行くのは好きですけどお誘いなんて全くないですしね｡＞＞＞

当たり前やろ！そう簡単にお誘いなんてあるか！！！
俺なんか、誘って、誘って、誘いまくってやっとデート出来る程度やぞ。
ついでに、SHE　STOOD　ME　UP！！なんかも数回経験済みやしな...ほんま我ながら情けないわ。
まあ、俺も女の子と付き合ったのは数回しかないから、あんまり偉そうな事言われへんけどな...
でもまあ俺は今あんまり付き合う気持ちもないんやわ。

バンクーバーで知り合った女の子で、目茶好きになった女の子がおってな。彼氏おらんへんらしいねん。

一応コクったんやけど、俺はまだ半年以上こっちにおらなあかんから、「もし、俺が日本帰って、そっちに彼氏おらんかったら、もう一回くらいコクるチャンスぐらい恵んでや！」と言ったから、向こうが彼氏出来るまで、誰とも付き合う気にならへんねん。

20代も後半やのに、こんな性格やから、俺も付き合う機会を逃すんやろなあ...

とりあえずな、そんなに硬く考えたらあかんで！友達作りやと思って近づいたらええやん。友達やったらそんなに固く考えへんやろ？？
あとな、別に差別するわけちゃうけど、女の子と遊びに行ったら、その子が視覚障害者やと思って対応してみい！目見えへん人と一緒に遊びに行くんやったら、どうするか、それ位想像出来るやろ？

あとな、風俗とか、キャバクラとか、行った事なかったら、そこで修行してみいや。ここだけの話、俺もな、だいぶそんなとこで修行したで。まあ、会社の接待とかで行ってたんやけどな。そんなとこでな、ホストやったらどうするか考えて行動してみいな。結構面白いで！

あーでも俺も2年近くHしてへんで。坊さんよりしてへんかもな。

まあ、そんなとこやな。せいぜいお気張りやす。 　

The Oneさんの文章からの印象を正直に書くと、
すごく受け身だと思うんです。自分が人を楽しくさせる、自分から何かを企画する、何かを変えるというより、自分は安全域にいて待っている印象があります。
それからちょっとナルシストのような感じもします。「そんな僕が好き」みたいな。
印象なので間違ってたらすみません。

女の子への接し方もあまり上手ではないんじゃないかと思います。
まず彼女とか考えず誰でも女の子を誘って遊びに行ったらどうでしょう。女の子を楽しませたり笑わせたりする練習をするんです。

自分がかっこつけることに意識が集中している男の人には女の子はしらけます。頑張ってね！ 　

トピ主です｡
ほとんどのレスの最後に励ましの言葉をいただきまして､ありがとうございます｡

唐突ですがソープですか…
確かに経験の無い俺としてはいいのかもしれません…
でも最初だからこそソープには頼りたくないなとも思います｡
自分を変えたいのに簡単な方へ逃げるようで…行きづらいです｡
あくまでも相手は仕事でしているわけですし､好きあっているわけでもない｡性欲は満たされても､心はどうなんでしょうか､経験したことが無いのでわかりませんが仕事だと思うとあまり満足できるものではないと俺は考えちゃいます｡

花蓮さんの言っているとうり彼女=Sexと考えがち(他の男性はわかりません俺の意見で)ですが､心の満足感を得られるものだと俺も思います｡
｢Sexに飢えた｣などと言われていますが､若さ故に興味を持つのは普通でないでしょうか｡(Sexを何度もしたいというのではなくて､経験してみたいという興味です)

Play With Myselfさんのレスも面白いです｡
｢友達作りなら固く考えないだろ｣と言われてますが､物心ついてから男女共に友達作りはうまくないので自信は無いです｡できたらできたらで深くつき合うんですけどね｡
Play With MyselfさんもGood Luck!

Res4.無回答さんからの印象も参考になります｡
人に対しては受け身なのは自分でもわかります｡人を楽しくさせることはできません｡自分から何かを変えるというのはしますけどね｡
ナルシストなのかはわかりませんが､自分のことは嫌ってます｡
だからって変わって茶髪だの､アクセサリーちゃらちゃらさせたナンパ野郎てのも嫌で現状維持状態なんですけど…｡
女性との接し方はうまくは無いですけど出来てるとは思うんですよ｡会話はとなるとワーストですけどね｡

最後にRes1さんへの質問､あんた幾つよに答えますと､20です｡
同い年との出会いはまず無いですね｡ 　

女の子はみんな押しに弱いものです。
明るくさらりとそして強引に誘ってくれる人がすきなんじゃないかなぁ？
男性に比べて女性は外見よりも中身重視だと思う。外見は普通だけど自信があり面白くて生き生きしている人だったらきっといい出会いもあるはず。

せっかくカナダに来ているのだから色々なところに顔を出したり、１人でも色々なところに出かけていってみては？それが将来的に自分の自信につながり、人との話のたねにもなり、素敵な男性になるのでは？
あとはこれだけは人に負けない！というものがあれば女性的にはポイントが高いかも。本当になんでもいいんです。しょーもないことでも。
それが自信につながり、魅力に変わっていくはずだから。

あと最近の男の子は打たれ弱いかも。誘ったとしてもＮｏが返ってくるなんて、誘う前から言わず、１００回誘えば１回デートの不死の魂で
がんばってください。
女の子も思われればうれしくないはずはないので。但しさわやかに誘うのがポイントです。

私の男友達でも「女の子に声をかけるなんて、、。」「声をかけてついてくる女の子なんて、、」と言っている人は生まれてこの方彼女がいない人たちです。だれにでも声をかけ友達になるけどその中からしっかり選ぶ人は結構もてもてライフを送ってますよ。

私の男友達でもてもての人がいます。顔はジャイアン似。彼は相当の自信家。自信の理由はと聞いたところ「理由はない。理由があったら、その理由がなくなったときに自信がなくなるから」と説得されてしまいました。別に自信に理由はなくてもいいんだぁーと目からうろこでした。彼は人から何を言われても気にしないマイペースさ。それが憎めない人柄となっているのがすごいなぁーと感じます。

長くだらだら書いてしまいましたが、バンクーバーでそういった光ってる男の子を見ると「おっ！」と思います。The Oneさんも素敵な男に成長してバンクーバーいい男人口を是非増やしてくださいね。 　

こういう話題があると思うのは、彼女や彼氏がいない、と言う場合は本人に自覚がある、ないにかかわらず、本当はまだ準備が出来ていなのではないかということです。

私もなんで彼が出来ないのかなー、と悩んだ時期があったのですが、今思うといろいろな面で彼氏を持つだけの精神的余裕や相手を本当に思いやれる気持ち、女の子っぽい魅力といったものに欠けていました。
そんなに悪い奴ではなかったと思うのですが恋愛ってそれだけじゃだめらしいんですよね。
恋愛や彼氏・彼女といった関係にすごく憧れていましたが本当にカップルになるというのがどういう事なのかもほとんどわかってなかったように思います。
The Oneさんも、ちょっとご自身を客観的に振り返ってみるのはどうでしょう。これを読んでいると、ご自分の事を結構わかってはいらっしゃるようですが、それではもしあなたが女の子だとしてあなたのような彼氏を持ちたいと思うか？！とご自分に正直に尋ねて見て下さい。
そうすると、確かに私からこの文面を拝見してもあなたが悪い奴とも思わないし、むしろおそらく実際に会ってみれば、とっつき悪いけど割りといい奴、という印象を持つとは思います。
でも、彼氏っていうタイプにはならない感じ。中にはあなたみたいなタイプの男の子がすきな子もいて、多分あなたの性格からするとそういう子の出現を待っているのかもしれませんね。
でも、特に男の人は待っていては駄目だと思います。一見消極的で受身っぽい彼が自分には強くアピールしてきた、とか男っぽい面を見せた！とそういった所に女の子は惹かれるのではないでしょうか。あと精神的な成熟というのも欲しいですね。まだハタチで若いでしょうけど若いなりに人をいたわる器量というのがあれば人の見る目も変わりますよ。

でもとにかく、もし自分が女の子だったらどんな男の子に惹かれるか、とか今どんなタイプの男がもてているか、など映画や本から研究し、少し自分を変えてみてはいかがでしょうか。
かといってマニュアルに走り過ぎない、これも大切ですけど。

人のいい所を微妙に取り入れつつ、自分の個性と合わせて出していけばいいと思います。
始めは、そんなの自分らしくないとか、不自然に感じたりしたとしても極端にならない程度でやってみればそのうちそれが本当の自分の個性になると思います。彼女がいなくても堂々と自分に自信を持てるようになって初めて、人をひきつけられるのだと思いますよ。 　

本当に彼女が欲しいと思うなら女の子に話しかけるはず（僕はそうです）。僕もかなりの人見知りで男に対してでさえ人見知りしますが（クラスでは誰とも話さない）、友達もいますし彼女もいます。全ては気合の入り次第！出会いの場はどこにでもあるはずです。女の子に話しかける努力をしてみてはどうでしょうか？努力なしでは何も手に入りませんよ。 　

ほんで、THE ONE殿はなんで同じ年の女の子と出会うきっかけがないわけ？
２０歳やったらいくらでもあると思うんやけど？で、なにやってんの？カナダの学生さん？

　

花蓮です。とび主さんの２度目のレスみました。そして皆さんのも。なんだかすごく嬉しくなってしまい、またレスしてしまいました。

理由はみなさんとっても丁寧に長くレスしてらっしゃること。きっととび主さんの最初のレスからあなたの誠実な心を感じたからでしょうね。だって私もめったに書き込みなんてしませんもん（笑）

まだ２０歳だったんですね。私はてっきり２８歳ぐらいかと思ってました（笑）なぜなら、あなたの最初のレスの印象がとても落ち着いていたからと、自分のこともよくわかってますし、自分というものをしっかり持っていらしゃるから。

あなたの２度目のレスを読んで、私は「あっこの人絶対に彼女できる」って思いましたよ。だって私、あってみたいと思いましたもん。彼氏がしっかりいるので、できませんけどね。

自信をもってください。あなたのメールアドレス先をみて笑ってしまいました。本当に正直な人ですね。私はあなたのそんなところがかわいいと思いますよ。

周りをみてごらんなさい。ぶー子ちゃんも、ぶー男くんも、性格の明るい子も、暗い子も、障害者の子も、同性愛者の子もみんな、パートナーがいます。かならずいつかあなたに一番あった女性があらわれますよ。心配しない。

いつか出会うあなたの理想の女性のためにも、自分を磨いてごらんなさい。ダイヤモンドも磨かなければ、ただの石。あなたの個性は磨くだけの輝きがあると思っています。応援していますね。

　

トピ主です｡
いきなりですが､メアドが間違っていたことに気づきました｡standもといstandingでした…standはアドレスを作るときにぶつかっていたのでingを後から継ぎ足したために､間違えてしまっていたようです｡
場違いではありますが､間違って送りつけられた方にここで謝らせていただきます｡
たぶん居ないかとは思いますが､トピックに書かれたアドレスへ送られた方が居ましたら､もうし訳ありませんでした｡

今回もいろんなレスをいただきまして本当に嬉しいです｡2度目のレスの方々なんか特に｡
まず､Play With Myselfさんの質問から答えますと､ただいまESL生徒やってます｡
といっても､今学校に行っているわけでもなく学校探し中というのが正確です｡
日本の大学に行っていたわけでも無いです｡
同年代が少ないというのは､大体の方が大学を休学して〜､とかワーホリで〜という方が多いからじゃないでしょうか｡高校卒業して正規留学を考えてすぐに来た｡という人がどれだけいるかわかりませんが､決して多くはないと思います｡別に日本人限定でなければカナダ人が街にいっぱい居ますけど…
ここで補足させていただくと年上が苦手という訳ではなく､生涯で年上につき合う方が
同年代より多いため自然と敬語が出てしまうほど慣れてます｡同年よりはつき合いやすいんですけど､誘いにくいです｡
まぁそのためか､花蓮さんがおっしゃったように普段から落ち着いていると言われ､外面的には20だけど､内面的には花蓮さんのいうとうり20代後半ないしは30代だとたまに言われます｡
こと恋愛や異性に対しては中学生以下ですが､人間的な余裕は常に持ち歩いていると思います｡
カウンセラーさんのいう精神的余裕は前はありましたが､今は凹み中で余裕無いというのはわかります｡
以前はらびさんの言われたとうり当初は出かけてはいたんですが､以前はなんも感じなかったのに､いまいちのれないため虚しく終わらせちゃったんですけど､今度はもっと集中できる登山にでもいこうかと考えています｡

らびさんの言った､もしくはRes.8みたいな人間は俺の目指すところではあります｡少し遠めな目標ですが｡
｢さらりと｣話題のもって行き方とか下手なんですよ｡｢強引に｣前に書いたとうり人を楽しませるのが苦手なために､そんなんで誘って失礼ではないのか?と思い出来てません｡
ということは､人を楽しませる練習なんですけど､女性はどうやって楽しむのでしょうか?

未完のレスで済みません､あまりにも考え込んでしまってうまくまとめられません｡
これから図書館へ行って､花蓮さんが以前に言ったような本を探してくるつもりです｡

メールアドレス訂正:
standhing_alone_complex@hotmail.com 　

登山はいい選択だと思います。
なんていうか、男女問わず自分の世界を持っている人って魅力的。
登山をする男の人、というのはなかなかいいじゃないですか。
あとは一人でも行動できるっていうのも魅力になりますよ。
いつも人と群れてないと何もできないようなタイプ、私は好きじゃありません。
トピ主さんも今一人の時間が多いうちに自分の世界を確立するとそれが自然に滲み出てなかなか雰囲気のあるいい男になるかもしれませんね。

あと女の立場から言うと、例えば男の方からあまり連絡してきたり誘ってきたりしないと脈なしと思って追いません。
人によっては積極的に追うんだろうけど。
なんていうか、男ってそういうもんじゃないですか。追われると逃げる。
だから女の子は誘わせるように仕向けはしても自分からはそんなに動かないものだと思います（私はそうです）。
誘われたい人の場合はいつも相手とにこやかに接するようにし、もし誘われたら本気で喜びますね。
誘われたくない相手だったらまず、そういう流れになるのを避けようとするため態度もやや冷たいし、誘われてもなんだかんだと理由をつけて断ります。
その辺で相手の反応を良く見て誘えばそんなにひどくあしらわれる事もないでしょう。

あとは自分に自信を持つ！
がんばってください！ 　

花蓮さんって何故花蓮なの？
台湾の花蓮と関係あるとか？？

いや、ちょっとした疑問なんすけどね...
　

かなりキツイ言い方をします、アドバイスと受けとめるか、批判と受けとめるかは
トピ主さんにお任せします。

トピ主さん若いよ＆結構わがままかな、ひとことで言うと、すごく虫がいい考えを
していると思います。

『･･･されれば、こちらも･･･する。』すごく横柄な感じがします。
人によっては『何様のつもり？』って思いますよ。
『そんな人間です、俺って奴は。』．．．そんな人間なんでしょうね。
クールを気取っているのですか？文章全体から感じられるのは、自信のなさと
開き直りです。

開き直りは結構です、『俺はこういう奴だから。』但しそのあとに、
『ぶつぶつぶつ．．．』とか『ちぇっ』とか聞こえてきそうな感じです。
虫のいい考えがかなわないから拗ねている、そんな印象がします。

言いたいのは、自分から動こうという気がなくて向こうからやってくるのを待つ。
これでは乳幼児がお母さんのおっぱいが恋しくて、ただ泣いているのと同じです。

女の子の方から関心を持ってくれて始まる恋もあります。表面的な格好よさだけで
もてている男もいて、それでＨできる人もいるでしょう。でも、一握りですよそんな人たち。

トピ主さんが悪いとか、トピ主さんに問題があるとは言いません。
いいとか悪いとかではなく、恋愛を始めたいということから考えると、
目の前の現実を変えないと何も変わらないと思います。
男磨き（中も外もね）と人間磨き、積極的になる＋出会い運が必要です。

自分も２０歳前後の時は自分の男としてと、人間的な魅力（セールスポイント）なんて
なんだか分からなかったし、＋開発？途上でした、今でもね。

とにかく沢山のトライ＆エラー（沢山ナンパしろって事じゃないけど）を繰り返して、
彼女を手に入れたときの（Ｈということではなしに、付き合い始めるという意味で）
嬉しさは格別？（笑）です。

だから、まだまだ頑張んなきゃ＋勇気だしなよ。

他の方のレスで、「Men are from Mars, Women are from Venus」と「Mars
and Venus in the　bedroom」が勧められてますが、これはある程度、
色んな恋を経てからじゃないと分からない部分があると思います。
自分（の恋愛傾向）がつかみきれていないうちからテクニカルになるのもねって感じです。

まあ、でも読みたければ「Men are ．．．」の方は大島渚（監督）翻訳の日本語版が
あります、今２０じゃあ、大島監督が誰かは知らないとは思いますが。

話は戻って、結論は『すねるな、労を惜しむな、＋勇気を出せ。』って事です。
自分も含め、みんな通ってきた道ですから。

応援してますよ。 　

とにかく聞き上手になる事は大切。
自分の話ばかりするんじゃなくて相手の話を上手く聞いて話を引き出してあげること。
相手に興味がある事を示し、相手を主役にした会話をする。
でも自分の事も少しは話さないと駄目だよん。
　

花蓮です。こんにちは。今日はとび主さんに、これを読んでみてはどうかな？という本を思い出したのでレスしました。

私も図書館で見つけたのですが、マドモアゼル愛さんの「自分を愛することから始めよう」大和出版です。この本の作者は実は男の方なんですね。

自分に自信のない方、恋愛でいつも失敗してしまう、つらくて苦しい恋愛に終わってしまう方など、人間関係で悩んでしまう方が、なぜそうなってしまうのか、とてもわかりやすく、そして読みやすく書かれています。

自分を自分らしく変えれるいい本だと思いますよ。自分のことがよくわかってくる本だと思います。自分のわかってるようで、わからない部分がすごくみえてくるんじゃないでしょうか。

でも本って人によって捉え方が違うし、とび主さんの悩みの参考にどこまでなるか、わからないですけど、本は読んで損することはないと思うので、参考にしてみてください。あまり何も得るものがなかったらごめんなさいね。


　

res15さんも言っとったけど、正直、男女の会話は男１０秒、女１分やと思うわ。
取りあえず、女の子と話す時は１０秒以上語らへん事。
誰も男の変な薀蓄なんて聞きたないねん。会話のキャッチボールやったら、１０秒で打ち切って、相手にパスしたらうまいこと行くと思う。

あと、恋愛関係なら櫻井秀勲さんの本が良いと思うわ。俺も結構勉強になったで。

ほな、ごきげんよう 　

思ったんだけど・・・とぴ主さんには別に好きなことがいないんだよね。好きな子がきでたり気になる人ができたら行動に移せばいいんじゃないのかなあ。ナンパとか嫌な気持ちもわかるしソープも嫌な気持ちもわかる。
セックスのことを話してるけど、つきあえるなら長くつきあいたいなと真面目な気持ちもうかがえるしね。
前のレスにもあったように準備ができていないんじゃないかな。準備ができるときって自分が動かないとって思うとき、イコール本当に好きな子が現れたときだとおもうんだけど。愛をひっかけるのは男の子からのほうが多いよ。押しに弱い女の子多いから。私もそのうちの一人。私は自分から告白とか好きになったこと、ない。でも過去に彼氏はたくさんいた。それは押されてしまうから。（失敗もあったけどね・・若気のいたりで）。
でも確かに何か自信のある人っていいよ。
何かに打ち込むとか、とにかく外へ外へでていかないと！がんば。 　

トピ主です｡たくさんのレス本当にありがとうございます｡
今日は図書館へ行ったわけですが花蓮さんの今回紹介した本を見かけたと思います｡時間がなかったのでさらっと読み流しましたが､次回は読もうかなと思った作品です｡
Play Withさんの紹介した櫻井秀勲さんはバンクーバーにあればいいんですけど…
おとこ30代さんの紹介の日本語訳版もあると助かるんですけどね｡(英語が嫌なんじゃなくて､早く正確に知識が入るため)

とまと､あゆさんの女性の考え､参考になります｡
俺も女性も 待:待 で交信がないから､脈無し､もしくは嫌われてると思い合ってる訳ですね｡
普段人にどういう印象をあたえて行動しているのか意識してみようと思います｡

おとこ30代さんの指摘は針灸のようですね｡
確かにきつめですがツボを刺激してます｡
クールって気取るもんなんですかね?
性格だとは思ってますが…(気取る性格ってことかな?)
｢自分から動こうという気がなくて向こうからやってくるのを待つ。
これでは乳幼児がお母さんのおっぱいが恋しくて、ただ泣いているのと同じです。｣
赤ちゃんは立派にアクションをしています｡
ここでの赤ちゃんは立つことが出来ず､母親のところへいく方法がわからず､ただ助けを求めます｡
俺も､女性から気を引かせて誘うことが出来ず､楽しい会話という方法がわからず､ただ助けを求めています｡
ですが自分から動こうという気がないわけではありません｡たとえて言うなら､入社1日目の新入社員ってところでしょうか｡｢動けない｣

ここでまた別の質問なんですけど､
話しかけるタイミングってどうなんでしょうか｡
暇してる人しか話しかけたこと無いんですが､勉強中だったり他の人と話してたり暇してなさそうだと話しかけにくいのですが…
それと話のネタも教えて貰えれば助かります｡
どういう話がGoodだとか失礼だとか御法度など(例えば年齢に関するとか､シモトークなんか難しいです｡男:男はそれほど気にしないで済むんですが)

来週からついに学校が始まるので､がんばりたいと思います｡宿題地獄の中で自分・他人共に余裕ができるかはわかりませんが…

　

話し掛けるタイミング、話のネタ、とか本を読む、とかあまりマニュアルぽく捕らえない方がいいのではないかと思います。最低限のマナーがあれば（人の話を聞かずに自分のことばかり話す、いつも人を見下して冷たい感じとかそういう欠点が無ければ）大丈夫だと思いますよ！

変な例ですが売れてるお笑いタレントさんも「これは面白い」と思って前もって用意しておいたネタを披露すると大抵笑いって取れないそうです。恋愛や人間関係も同じでタイミング、運、人との相性、状況、いろんなことが関係していると思います。自然でいて、笑顔で、その時々の雰囲気を上手く掴み、人の気持ちを汲んであげられる人はやはり人気があるし魅力があると思います。でもこれは誰にとってもかなり難しいことですよ！

トビ主さんはとっても真面目な方のように私は思えるので、そんなに色々がんじがらめに考えてしまわなくていいんじゃないかな？と思います。「好きだな」と好感を持てた人が現われたら優しく接して、その子の気持ちを考えてあげればそれでいいのではないかと思います。

学校が始まって意気込んで話しかけて実は気が合わない人だった、なんて事になるかも知れません。慎重な性格も時にプラスに働く事もあります。トビ主さんにはトビ主さんにしかない何かがあると思うのでそれを引き出していけばいいと思います。