私は今、韓国人の人に恋をしています。
だけど問題が一つ。彼が結婚しているって事です。
でも初めて会った時から、お互い引かれ合い恋に落ちるまでには時間がかかりませんでした。
彼は移民で何年間かカナダで生活しています。
みなさん知っていましたか？
韓国人ってとても純情だって事。
今の若い韓国の親のお金で留学に来ているような男の人はわかりませんが、自分の力で何かをしようとしている韓国人、中国人って真面目なんです。
日本も昔はそうだったんでしょうね。
私としては昔の日本男児って言うのが大好きで。
まさしく彼はそのもの！でもいけない恋って事が苦しいのです。
人生は死んでも続けられるって言われますよね。
今、こうして結婚している人と恋愛をしていて、苦しんでいる人が必ずいる。
奥さんを傷つけ、嘘をつき、裏切っている彼がいる。
そうさせている自分がいる。
必ずいつかそのつけは返ってくるって思うと、止めなければっとも思います。
私もあと６ヶ月でカナダを離れなければいけません。
彼は移民を取ってここにいて欲しいって言うけれど、
彼とずっと恋愛していれる程、若くもないですし。
国の違いも大きいと思いませんか？
韓国は昔、浮気をしたら死刑になるって聞いて...
韓国人の彼にしたら本当にしてはいけない事をしているのだと思い心が痛みます。
このまま私が日本に帰る日まで、こうしているべきなのか悩んでいます。

彼が好きならば、いつまでも彼と一緒に居るべきです。不倫は悪い事。と言うのは何の根拠も無い事です。もっと言えば、結婚制度そのものも不変のものではありません。
誰が何と言おうと自分だけの人生です。今、この瞬間は２度と戻りません。自分のやりたいよう、生きたいようにするのが本来の自由な人間の姿ではないでしょうか？
頑張ってください。あなたと同じような状況の人は沢山いまよ。問題ないです。
　

でもそれが自分のエゴのような気がするんです。そんな自分の事ばかり考えていては、今の日本のようにめちゃくちゃになるのでは？
自分のしたい事ばかり追いかけてしまう。
それではいけないような気がするんです。
そう頭でわかっていてもできない
その中の一人である自分が情けないのですが...
でもどうしてこんな試練を与えられる人生なのか、考えさせたれちゃうんですよね。 　

ＲＥＳ１の人は、ただ単に本当の愛を知らないだけでしょう。
あなたにとってベストは、、
彼が今の奥さんと別れて、あなたと一緒になる。
もしあなたの愛が奥さんの愛より強いなら、運命は自然に、あなたの元に来ます。 　

まじめで純情なやつがこんなことするか 　

愛に本当も嘘もないでしょう。それぞれの愛し方があるだけです。それに、今の愛が将来に渡って永遠に続く保証なんてどこにも無いのです。それは、例え彼が独身であっても同じ事です。
ですから、あんまり深刻にならずに、今の自分お気持ちに素直になってください。形式なんて表向きだけの事です。好きだから好き。一緒にいたいからいる。それだけで十分じゃないですか、傷ついたり傷つけたりするのを恐れていては何もできませんよ。あなたは何も悪い事をしてるわけでは無いのですから…。

　

そう思うね。
運命が決まっていると言うなら...
今、無理に事を大きくしなくても。
いつか必ず結ばれる運命は来るのだと思う。
誰も傷つける事なく、自然に事がそうなるのだと思う。
そこで自分の感情をむき出しにして、自分の欲しいものだけを求めては、世の中は上手く回らなくなってしまう。
私自身も彼は韓国人だし、国の違いや言葉の違いって考えると結婚しても彼は幸せって感じてくれるのか不安なんです。
そして私も感じられるのか...
奥さんは韓国人だし、言葉が通じていろんな事を話し合えて、私なんかより絶対に気楽に彼が幸せに思えるのでは？
って考えると、私の為に別れてまで結婚したいって事は思えないんです。
ただ今、こうして毎日会って楽しくて、頼りになって、安心できて...
だけど反面、思い出を作って日本に帰るのかと思うと苦しい。最近そんな苦しみが出てきたんですよね。
日本にいる時にいろんな事があって、日本人を好きになる事できなくて...
そんな思いでカナダに来たのに、本気で好きになった人は結婚している人って。
でも、運命を信じて待つ事って大切のような気がします。
彼と一緒になれた時の為に、自分磨きをしなければね。
身も心も... 　

真面目で純情って私が言っている意味の違いではないですかね？
多分、それは彼に会ってみなければ分らない感覚だと思う。
言葉にしては難しいし、勘違いが生まれそう。
ただ、今の日本人の男性の様に軽くないって事かな。 　

よくある話だよね。
でもさー、こういうのって距離とか時間とか
置くとかなり冷静になれるよ。

その彼が、不倫を貫き通すだけの覚悟があれば
皆幸せになれるだろうね。
奥さんや奥さんの両親にもにも結婚したことに対する責任をきちんと果たして、別の女性と一緒になるならすごいと思うよ。

ホントに一緒になりたいなら、こんなとこで愚痴ってるようじゃダメだね。根性ないよ。
不倫するなら、覚悟決めな！ 　

愚痴ってるって...（笑）
そう言う場じゃん。

今私が思うのは、今世で一緒になりたいとは思わない。
人は死んでも夢の続きって信じますか？
今の生活の延長をしなければいけないの。
形はなくなっても、魂は残るんですよ。
だから来世で彼と一緒になりたいって思っているんです。
でもこんな話しって、死んでからの事をわかっている人じゃなければ「アホ話し」ですよね（爆）
私は今すぐ、彼との結婚を望んでいるわけではないって事をここで強く言いたいです。 　

このての投稿、読むたびに思うんだけど、不倫している人、もしくは不倫に否定的じゃない人って、なんか独自の論理があるよね。圧倒されるというか。

個人的には、不倫する既婚者の気持ち、どうしても理解できないなあ。独身だから？そりゃ、女でも車でもテレビでも新しい方がいいに決まってるけど、それをぐっとこらえて家庭を守る男性のほうが、魅力的にみえるっす。 　

こういう悩みって難しいですよね。
「不倫はやめた方がいい」って意見が載れば必ず「恋愛は自由だから自分の気持ちに正直に生きよう」という意見も出てきますもんね｡
確かに自分の気持ちに正直に、思うがままに生きられればそれに越した事はありませんよ。
でも、すしすしさんも言ってるようにみんながみんなそうだと世の中大変ですもんね。
人間に備われた「理性」ってのは、そういう気持ちをコントロールするためにあるわけだしね。
あなたもあと6ヶ月で帰るのならその間だけ思いっきり彼との恋愛を楽しんで、その後はどんなに辛くてもきっぱりとあきらめるのはどうでしょう？
あなたは彼や奥さんの事も考えていて、自分勝手な人じゃないから「期間限定」の恋愛を楽しむことも出来るんじゃないかな？
もしそれが辛いんなら別れるのがいいと思いますよ。
相手の家庭を壊してもこの愛を貫く覚悟があればべつの話しですがね。 　

私も前の方に同感です。愛は長い時間かけて大事に育てていくものじゃないのでしょうか？最近よく見かける”自由”という言葉が気にかかります。
自由と言う言葉が免罪符なわけでなく、人の気持ちや人権まで無視するのは”自分勝手”に属するのではないでしょうか？権利には義務が、自由には制限があると私は思います。結婚して
新しく恋人ができたなら離婚という制度があるんですから不倫する必要はないと思います。 　

ごめんなさい。”ＲＥＳ１０の方に同感”でした。
打ってるうちに次の方が・・・
ごめんなさい。 　

>その彼が、不倫を貫き通すだけの覚悟があれば
皆幸せになれるだろうね。
奥さんや奥さんの両親にもにも結婚したことに対する責任をきちんと果たして、別の女性と一緒になるならすごいと思うよ。

同感、同感。
それと、まじめで純情な彼はきっと奥さんに出会った時も今のすしすしさんに対する気持ちに負けないくらいの気持ちがあったんだろうな、とも思う。
「絶対この人！」って思ったときの”絶対”がどれほどもろい物かはくずれてからでないとわからないものだしね。
私はとにかく距離を置いて冷静になってみる事に賛成だな。奥さんに対する罪悪感に押しつぶされそうになりながら今の関係を続けることにどれほどの意味があるのかも分かりません。 　

本当にその通り！
最近彼が忙しくて会えないので、距離を置くチャンスかな？って思う。
彼を忘れる苦しみよりも、奥さんや他の人を苦しめてしまう事の苦しみの方が...
きっと多いはず。
そう思って忘れる決意をして３日です。
顔を見ると辛いけど、今こうして
好きでいても苦しさが増えてきたって事は
この先彼の事を好きでいても、良い女性でいれないと思うんです。
多分、彼に怒ったり、泣いて困らせたり、ヤキモチ焼いて苦しめたり。
反対に今以上苦しくて、彼にとっては迷惑女に早変わりしてしまうのが怖い。
奥さんがいるのを知っていて好きになったのだから、それ以上の事を望むなんていけない事だと考え直しました。
彼が私にくれた優しさや、元気や、自信。
とっても多いので、今度は友達としての彼を失いたくないから。
決心しました。
恋人なら別れがあるけど、友達ならずっと一緒にいれるような気がして...
こんな気持ちを彼に伝えたいけど、英語が堪能じゃない私には難しいのよね。
英語でなんて言えば伝わるのかしら
　

真面目で純情な男が不倫すると思いますか？
結婚をしてても、付き合ってくれる軽い女のひとがいるから楽でいいんだよね。何も隠さずに付き合えるし、もうすぐ日本に帰るし、楽しい後腐れのない恋愛。こういうのって燃えるんだよね。あと、何ヶ月ってかんじで、
言葉では、ナントでも言えます。
彼がまじめなら奥さんと別れて付き合うはずだし、韓国でも、離婚は増えてますよ。
そのまま、いい思い出で、日本に帰ってください。たまに、手紙や電話で、もえあがってください。 　

っというか、私が結婚を望んでいないのです。それに軽いって、見た事もないのによくそんな事いえますね。
みんなどんな恋愛をしているのかわからないのにどんなのが軽くて、どんなのが正しいのですか？人それぞれの価値観の中で、けなす事も悪く言う事もないのでは？
だってここのコーナーはいろんなストレスや悩みを話す場なんですもん。
それに私が真面目で純情って言うのは言葉にするとそのまま受け取られてわかってもらえないと思いますが、貴方が受けた感情の「真面目と純情」の意味ではないって事。
これは彼を知った人でなければわからないし、韓国人の人とのお付き合いがなければ、どんなに話しをしても分からない事だと思います。 　

「彼を知った人でなければ分からない」ならこんな掲示板で相談する意味ないじゃん。それとねー、「○○人は〜とか」って人の出身国でパーソナリティーを決めるのはちょっとどうかと思うよ。で、結局何をどうしたいんですか？ 　

本当の事は彼の心に聞いてみないことにはわからないでしょう。

私は、「この人は絶対に絶対に絶対に信用できる」と言って信じてた恋人（日本人ではありません）に裏切られた日本人女性を何人か知っています。育った文化が違うからかどうかはわかりませんが、恋人の本心を見抜く事は非常に難しいようです。彼が良い人である事を祈ります。 　

すしすしさん、「かなわなくても恋は恋」です・・・って書きながら照れるけれども(^_^)vへへへ。そこから学んだことがいっぱいあった様だし、これからの事を冷静に考えていることにも感心します。
距離を置いてあなたが日本に帰ってしまってそれでもお互いを忘れることが出来なかったら彼は奥さんと別れることを決めてなんとしてもあなたの元に来るはず。
お互いを苦しめるのが今の状況なら彼のためにも自分のためにも別れる決断をするのがベストオプションに思えます。
「好き」という気持ちが一番大切なのもちろんだけどそれが必ずしもお互いを幸せにしきれないのが難しいところだよね。
頑張って生きていきましょー！！
叶わない恋に苦しんでいるのはあなただけではありませんヨ　：）
って言っても私は不倫とかじゃないんだけどさ。

　

なんかここ、トピ名と内容が著しく違うんだね。不倫（この言葉は嫌いだけど）＞国の違い、になっちゃってるような。

結婚って要するに契約でしょ？不倫は契約違反というわけで、つらいのは当たり前だろうね。自分の責任の範囲でがんばってください。 　

奥さんがいるとわかっていて付き合う事ができる人は、私の価値観からすると軽い女です。
不倫する男の友達いっぱいいます。
男友達から聞くと、最初に奥さんがいることを言っても付いてくる女のこは付き合いやすいだとか、いろいろ酒の話しにしています。
いつも「こんな気持ちははじめて」とか
「不倫はしたくない」とか言ってるそうです。
韓国人の友達ですよ。
　

不倫をしているそんな友達が沢山いる君もどうなのかね？ 　

おいおいさん。
あなたの価値観をそんな風にここで言うことは暗にと言うかはっきりとすしすしさんを侮辱しています。
そんなあんたにこそ「おいおい・・・。」だよ。

すしすしさんこんな関係ないこと書いてごめんね。
　

日本語教師さん。私もそう思います。
人生なんて正しい事ばかりじゃないんだし、全ての人間が正しい事だけをして生きている訳ではないと私は思います。
時には間違った事もしてしまうのです。
でも私自身、彼から受けた影響はとても大きく好きになってしまったのですが、日本語教師さんの言う通り、お互い忘れる事ができなかったら心も決まると思う。
それが今世なのか、来世なのかわからないけど...
時なんて短いものなんだしね。
日本語教師さんも恋に苦しんでいるんですか？
お互い頑張って生きてみようね。 　

https://www.jpcanada.com/asp/bbs.asp?bbs=014&dammy=41&from=92 　

男友達は遊んでる人の方がおもしろいでしょう！！
すしすしさん、純愛って体の関係なしなんですか？
それだったらその人は、純情でしょう。
まあがんばって！ 　

私の学校の中国人の人もぐいぐい引っ張っていってくれる日本男児って感じで、いいなーと思っていました。ある日結婚してる事が解ったんだけど、デートしました。
ますます、いいなーと思ったけど、気持ちを押さえて友達のままを選びました。
結構中国の人も日本人は軽いと思ってるみたいです。
私も中国の彼を信じて疑いませんでしたが、やっぱり、奥さんがいるのに、不倫をする人はやっぱり女としてゆるせない。
おいおいさんの意見わかる。 　

すしすしさんは辛い決心をしたんだから、みんなでそんなに責めることないと思います。人間は自分でも思わぬ行動をとってしまうことが良くあります。すしすしさんは「軽い女」じゃなくて、うっかり足をすくわれただけだと思う。だって本当に軽かったらこんなに悩まないでしょ？

不倫否定派（私もその一人が）のいうことは道徳観に溢れていて正しいです。でも正しさは時々人を傷つけます。「おいおい」さんのいうことは事実だと思います。私も同じようなこと、男の人が言うの聞いたことがあるから。事実なだけに、部外者の私でも傷付くレスだと思いました。

すしすしさん、彼に手紙を書いたらどうでしょう？韓国人は手紙好き。あら、これ私の周りだけかも？でも男の人ってわりと彼女からもらった手紙、取っておいてくれたりするよ。英語で伝えられないなら、手紙です。
　

そうだね。
今日これから会うので少し頑張って自分の気持ちを伝えてみます。
それでも伝わらなかったら手紙で伝えます。
みなさんのアドバイスありがとうございます。

私もどちらかと言うと不倫は反対派なんですけどね。だからこんなに悩んでしまったのかもしれません。
ただ私は日本にいていろんな事があってカナダに来たんです。
日本の男性が信じられなくなったと言うか...
そんな時に彼が男らしくて、仕事場が一緒なんですが、仕事のできる頼りになれる人だったんです。
そこで足をすくわれたんだと思います。
彼も日本人の女性に出会ったのは初めてだったらしく。（仕事上で）日本人の女性は優しいんですって。私と出会ったあとから日本に興味がでていろんな人と出会ったらしいのですが、日本人はとても優しいらしいです。
韓国の女性はキツイって言ってました。
でも、そうしてお互いに何かしらプラスがあったのだから、悪い事ではあるけど良い出会いだったような気がします。
これからは友達として一生いれるように、今日話しをしてみようと思っています。