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＞彼はシェクスピアを高校のときに習っていて、スコティシュの音楽が好きなんですが、そういった文化背景の内容のことをお互い知っておくべきだと。

何でそんなの知る必要があるの？それって、もし彼氏がヘビーメタルがすきだったら、あなたにもヘビーメタルを聞けって強要してるみたいじゃない。
それぞれ趣味を持つのはいいけど、それを相手に強要するのはどうかな。お互いに認め合うのが一番じゃない？ 　

私もレス１さんの意見に賛成！お互いのバックグラウンドや国の文化を理解しようって言うなら分かるけど。。。 　

私も一時そういう時期がありました｡
国際恋愛に付き物なのが､ビザの問題｡でも､焦って結婚してもしょうがないので､遠距離と言うのは頭に入れておいたほうがいいですよ｡

うちらの場合､もちろん結婚願望はありましたが､どちらもその時に直ぐにしたいというわけでもなく､出来る状態でもないと判断したので､やっぱり私は一端日本に帰る事にしました｡

私も離れるのはとても寂しかったのですが､彼の事を信じてました｡彼も私を信じてくれましたよ｡
相性がとてもいいと言ってるくらいなら､ちょっとくらい離れても大丈夫｡離れる事で冷静になれる事もありますから｡
私達の場合も離れた事でお互いが本当に必要なんだって言うのも自覚できたし､絆も深くなりました｡

もちろん､お互いをよく知るというのは大切です｡
どんな時でもよく話し合いましょう。
頑張ってください｡ 　

もっともっとも〜っと時間をかけてゆっくりとお互いの
事を勉強したほうがいいと思います。
それはどんな結婚でも同じだと思うけど、国際結婚は
特にだと思いますよ。もちろん個人個人違うけど、私
は彼と５年弱の付き合いになりますが、それでもまだ
急いで結婚する気はありません。お互いがお互いと
いずれ結婚する予定でいるから焦りもないですよ。
トピさんの彼が言う、自分の趣味に対しての理解を
求める事についてはちょっと「？」だけど、それも
理解するくらいの勢いで、じっくり相手の事を知る事
は大事だと思う。とにかく国際結婚に「焦り＆急ぎ」
は大禁物だと思うなぁ。 　

シェイクスピアの目を通して人生を見ることは､人生のすべてを見ることである。
− ジョン・ウエイン『シェイクスピアの世界』序文より

外国人の文化と言うよりも、彼自身の文化ですよね。
例えば会話の中で、彼がシェイクスピアの一節をもじって、ジョークを言ったとしても、あなたは理解できませんよね？
そういう細かい部分を、彼は共有したいのかもしれませんね。

それと同じような事は、あなたの側にもあると思うのです。
つまり、それが、あなた自身の「文化」ではないでしょうか？
ですから、
あなたが日本人でも、日本の文化を忠実に理解している必要は無いと思いますし、完璧な日本人を演じる必要も無いと思います。
（もちろん、勉強するのは良いことですが）

彼が、どうしてもシェイクスピアを理解しろと言うのであれば、彼には、「奥の細道」でも暗記して頂きましょう。 　

＞彼はシェクスピアを高校のときに習っていて、スコティシュの音楽が好きなんですが、そういった文化背景の内容のことをお互い知っておくべきだと。

これは彼が強要してるんじゃなくて彼の文化、祖先とかも知ってくれたほうがもっとわかりあえるからそう言ったと思うよ。
私もカナダ人の彼には日本語よりも日本の文化、少しでもわかってもらいたいもの。
だから私は彼に日本の文化とか風習、宗教、社会、日本人の国民性みたいなのが書いてる英語訳の本をあげました（そのときは遠距離だったのでその場で説明できなくって・・）それを読んで、彼は私より日本に詳しくなってしまった・・。私は彼がアイルランド系なのでケルト族のことを話してもらいました。あと彼の祖母がアイルランドから渡ってきたときのお話など。
なにわともあれ、彼のことをもっと知るためにもお互いの文化を教えあうのはいいことです。そのかわり彼も英訳の「古事記」や「古今和歌集」なんかを読んでもらったら？ 　

具体的に、彼はシェクスピアを高校のときに習っていて、スコティシュの音楽が好きなんですが、そういった文化背景の内容のことをお互い知っておくべきだと。

これは彼がたとえとして、話したんじゃない？　お互いの文化背景のことをよく知ったほうがいいって事の。 　

とぴ主です。今、日本にいます。遠距離を半年くらいする予定です。レス７さんのいうとおりで、文化背景を良くも悪くも知るべきだということでしょう。つきあって１年未満なのに、私が結婚してずっと一緒にいたいということを言ったら、彼はすごく喜んでくれたけど、彼自身、まだ早い気がすると思ってるようです。それから、少し恐いとも言ってました。今まで結婚なんて考えたことがなかったらしく、私が１番長い付き合いになるそうです。まったく結婚する気もないのに、だらだらつきあい、時間を無駄にしたくないというのも正直私の中にあって。。。それも正直に話しました。そうすると、来年の今頃結婚しようかと言われました。でも、絶対迷いはあると思うんです。すごく嫌な女ですね。あせらずに、今の関係を保っていけたらいいんだけど、ビザのこともあって、１年以上いることは不可能なんですよね。結婚も縁だし、できなかってもそれはそれで割り切るべきなんでしょうけど。やっぱり彼に結婚はまだ考えなくてもいいって言ったほうがいいんでしょうか？今さらですけど、なんか悪いことを言った気がします。



　

彼を焦らさない方がいいよ・・・・
ホント、それが『吉』と出る事はあまり無いよ。
『お互いが』その気になった時に結婚はするべき！
そんな時に「ビザ」の事なんて持ち出すのもどうかと・・
「ビザ結婚」みたいに聞こえるし、あなたにそのつもりが
ないのは良く分かるけど、彼がそうと勘違いしたら
彼、逃げちゃうよ。ホント、押しちゃいけないと思う。
私のイトコは今のあなたのような状況の女の人に将来も
無く遠距離は出来ない！と結婚話を持ち出され、結婚し
１年以内で離婚しましたよ。彼らの場合は国内結婚だった
からまだいいけれど、それが国際結婚だったらホント
大変な事になっていたと思う。あならの焦る気持ちも
分かるけど、『押し』はいけないと思う。
そんな直接的圧力を彼に与えるより、彼から「早く
結婚したい」と思わせる様な焦りの無いステキな女性
を目指す！というのはどうですか？ちょっとキレイゴト
の様だけど、大事な事だと思う。実際にこうしてあなた
自身が自分の発言に罪悪感を覚えてるのならなおさら。 　

resu９さん、ありがとう。
ビザ目的ではないんですけど、彼が初めて結婚したいと本気で思った人でした。でも、まだ結婚する時期ではないのかもしれませんね。焦ってもいいことはないですものね。
彼に結婚はまだ考えず、お互いゆっくりと愛をはぐぐんでいきたいって、英語でどういうのが一番いいでしょうか？なにかいいフレーズがあればぜひ、教えて下さい。自分も考えてみます。レス９さんの言う素敵な女性になれるように、がんばってみます。
　

彼と知り合ったのは留学でですか？それともワーホリ？？もしまだワーホリが取れるようだったら、結婚とまではいかなくても、もう一度彼の場所に行けるように頑張ってみるのは？国際恋愛って国内恋愛と違って、自分たちの気持ちだけでは乗り越えられないビザの問題とかって色々ありますよね。もちろんスピード結婚のカップルもいるかもしれませんが、遠距離を経て、ビザの問題を乗り越えて、やっと結婚っていうパターンが多いと思います。そういうのを乗り越えながら、お互いの立場や状況（文化や国籍の違い等）を確認しあっていくのでは無いかと思います。だから焦らずに今の状況にベストを尽くして、次に彼に会える日の目標をたてて頑張ってみるのはどうですか？
私も遠距離中ですので、トピ主さんの焦る気持ちや時間を無駄にしたくない気持ちもよくわかります。でも、焦ると本当に精神的にもよくないですよ（経験済み）。こうなったら「成るように成れ」の気持ちで行かないと遠距離は辛いので、あまり悩み過ぎないようにして下さい。 　

彼とは留学中に知り合いました。



私も結婚は早い気もしていましたが、一緒にいたいという気持ちがすごく強くて、結婚の言葉をだしてしまったんですよね。私自身、今ワーホリビザを申請予定です。戻ってきた時は彼と住むことも決まってますが、何せ、結婚を条件に戻るようなものなので、彼にプレッシャーを与えてしまってると思うので、この先うまくいくかどうかとても恐いのが正直な気持ちです。振られるんじゃないかとか。（戻る前に）でも、悩んでも仕方ないですね。レス１１さん、ありがとう。 　

私もトピさんと似たような経過を経験しました。
でも絶対結婚の事は私から口にしませんでした。なんか、男の人って結婚の事を持ち出すとプレッシャーになるというイメージがあったからです。それで実際、私の彼も私じゃないまわりから言われてちょっとプレッシャーだったみたい。
そんなわけでずっと結婚なんてものは世の中に存在しないかのように振舞っていたのですが、ある日またこのままじゃ離れ離れになっちゃうよ、という時に「結婚すればいいじゃないか」と彼の方から言って来てくれたのです。

でも最近は女の人からプロポーズしたりする事もあるしどうなんでしょうね。
そんなにとらわれる必要はないのでしょうか。
積極的にアプローチするべきか、相手にアプローチさせるべきか、というのも私の永遠の疑問かも。
　

私もトピ主さんと同じ状態でずっとこのトピ気になってました。
アドバイスにはならないかもしれないけど私のこと書かせてもらいます。

私たちはもうすでに半年遠距離していて、将来は結婚を考えています。あと一年待ってワーホリをとって戻ろうと思ってます。私も向こうにいるときは彼とずっと一緒にいたくてすぐこっちに帰ってこようと思っていました。実際今年のワーホリを取るため準備していて彼も私のこっちでの仕事を用意してくれていました。
でも半年たった今、ちょっと冷静に考えられるようになってきました。それで出した結論は、彼が来年迎えに来てくれたら一緒にカナダに行こうと思いますし、そうでなければ彼の事はあきらめようと思います。彼にもそのことは伝えてあります。だって本当に彼にとって私が大切なのか知りたいから。一年半遠距離を終えてそれでもまだ私の事好きで日本に迎えに来てまで一緒に暮らしたいと言ってくれる人となら結婚を真剣に考えてもいいかなって思います。私としても日本を離れて暮らすことはリスクの高いことだから。
彼は今一生懸命仕事をがんばっています。私も来年からの生活に向けて準備しています。先のことはまだ分かりませんが今は彼のこと信じて待っていようと思います。

私とトピ主さんはまた事情が違うでしょうけど私みたいに半年間の遠距離していくうちに考えや状況が変わってくるかも知れません。ただ私が思うのはもっと自信を持って彼から振られたら・・とか考えずに自分にとって一番幸せになれるようがんばればいいのではないでしょうか。
お互い幸せになりましょう！！ 　

レス１３さん、１４さんありがとう。みなさん、とっても強いですね。私はすごく寂しがり屋で、１日でもメールがないと不安で不安で仕方ないんです。１度、you need to learn to relaxと言われたことがありました。

レス１３さんのように、結婚の話なんてもちださず、明るくふるまうことができたら、どんなに良かったかななんて思います。レス１４さんは遠距離して半年たつんですね。私は１か月もたってないんですよね。まだまだ道のりは長いのに。彼、迎えにきてくれたらいいですね。日本での生活を捨てるのは、大変だと思うけど、彼と頑張れそうですよね。

遠距離は初めてではありません。国内で以前７年越しの人と２年半以上遠距離していて、別れてしまい、とても傷ついたのですごく遠距離に対して恐いんです。でも、みなさんの前向きの意見を聞いて、頑張ろうと思います。幸せになりましょう、お互い。 　

私たちは結婚して３年ほどになりますが、あなたのような悩みはぜんぜんありませんでした。自分でも不思議なんですけど、自然に結婚したという感じです。
文化の違いとか、ビザのこととかそんなこと考える前に、２人とも一緒にいたいという気持ちが強かったからです。
トピ主さんの場合、なんか彼氏のほうが逃げてるというか、時間稼ぎしてる感じ。お互いの文化を知ってから結婚しようと思ったら、一生できませんよ。
私も彼とであったころは英語もそんなにできませんでしたが、何よりも彼のことをもっと知りたい、自分のことを知ってほしいという思っていたので、自分のレベルのことなんか気になりませんでした。
本当の恋愛感情って、言葉とか文化以上のものだと思います。 　

れす１６さんは、つき合ってどれくらいで結婚を意識されたんですか？私たちはまだつき合って８ヶ月で、ようやく相手のことが見えてきたところです。つき合いはじめは私が彼のことを心から信用していたかというと、そうではありませんでした。本気なのか、それともビザがきれるまでの関係か、試したかったのもありました。私は彼の人柄に惚れ込んでしまい、結婚したいくらい大好きになってしまいました。彼は今まで結婚を意識した彼女がいなく、結婚が少し恐いと言ってました。その気持ちを私は尊重してあげたいです。もし彼が私のことを真面目に考えてなければ、わざわざ親に紹介してくれなかったと思うし、いろんなこと助けてもくれなかったと思うんです。今年の秋にまたカナダに戻るんですが、その時に正式に結婚の話を親にしたいと言ってました。でも、慎重な彼なので
どうなるか分かりませんけどね。。。 　

私達は付き合い始めて結構早くに結婚の話にはなりましたよ｡初めは､自分達の結婚の理想みたいな話から｡
そしたら2人の願望が似たり寄ったりで､相性が良かったんでしょうね｡

私もこんな気持ちになったのは彼が初めてで､離れるのはとても寂しく､出来る事ならその時直ぐに結婚して一緒にいたいとも確かに思いました｡
でも､何の準備も無かったし､経済的な問題を抱える事にもなりましたから､その時直ぐに結婚してたらこんなに上手く入ってなかったと思います｡

遠距離をしている間､プレッシャーを与えたくなかったので､私からは｢早く結婚したい｣と言う事は言わない様にしました｡
でも､その遠距離は彼にとって､私がいかに必要かを実感したようで､最初に話していたよりも結婚は早まりました｡

こちらの人は､自分の時間(恋人の為だけの時間じゃない)も大切にするので､ちょっときつい事を言うかもしれませんが､自分だけでも楽しめるようにならないと､こっちでやっていくのは厳しいのではないでしょうか?
とにかく､もっといろいろ話し合った方がいいですよね｡ 　

レス１６サンってまだ結婚して３年しかたっていないんでしょう。だったらまだまだ相手のことを知っているとはいえませんね。だって１０年以内に離婚する夫婦はものすごくたくさんいます。今は悩みはぜんぜんないかも知れませんが、人生何が起こるかわかりませんし・・その結婚がよかったの間違いだったのかというのはもっと長い時間をかけなければ分かりえないと私は思います。
私はトピ主さん達のように結婚前にお互いの文化を知ったりビザのことを考えたりして悩んだりするのはは当前だと思います。特に国際結婚の場合は好きだけでは乗り越えられない壁がたくさんあると思います。だから慎重になって当然でないでしょうか？結婚を早くしてお互いを知るのがいいのか、時間をかけてお互いのこと知ってから結婚するのがいいのか？
うーん私だったら後悔したくないので後者を選びます。 　

彼と結婚の話をした時、喜んでくれたけど、たった８ヶ月で結婚の話がでること自体、とても驚いているんですよね。もっと時間をかけてから結婚をしたいと思ってるようです。でも実際、秋に戻った時に具体的に詳細をきめていこうかと提案されたので、ますます焦らせて悪いと思い、i m putting a lot of pressure on you to get married,let’s worry about the more immediate future first.というメールをおくりました。

もう少し、私たちは時間をかけてみます。レス１８さんのいうように、自分の時間を大切にしたりすることは、日本でも同じですけど、いい関係を保つために必要ですよね。カナダでは自分にできることが限られてるため、どうしても彼に依存していた気がします。彼も私によく、自分の仕事を持って、専業主婦で自分の帰りだけを待っているような生活はしてほしくないって言ってました。私もそれに賛成できるので、どんな仕事でもいいから、外にでていこうと思ってます。自分の世界は持ちたいですものね。結婚式などもお金をかけずに、身内だけのシンプルなのが好きだというのも、彼を意見が合うので、この先うまく結ばれたら嬉しいです。とにかく焦らずにやっていけたらいいですね。 　

日本人でも外国人でも結婚すると決めるときは同じだと私は思っています。国際結婚で多いのは、お互い遠距離になってしまうとかＶＩＳＡの問題とかで、「結婚しよう！」とか結婚の時期が早くなる可能性は日本人同士より多いですよね。私は日系カナダ人の彼氏ですが、実家がＶＡＮなのでやはり２年遠距離でした。今は彼が去年から日本に来ているので一緒に暮らしていますが結婚の話もＶＡＮに居た頃から出ているけど、今はお互い慎重に思っていると思います。付き合って４年目を過ぎましたが、言葉が通じる仲でも育ってきた環境・文化が違うので同棲していても喧嘩は耐えません。遠距離でも壊れるのは距離のせいだけではないと思います。お互いゆっくり見つめ直すいい機会だと思うし、もう少し様子をみて考えてみたらどうでしょうか？もしトピさんが、カナダに住む事になったら頼る人も簡単に探す事もできないし問題が起こったときに対処できますか？沢山国際結婚している友達がいますが、結婚して５年とか経つと不満がでてくるようです。外人は普段優しいのですが、日本人のように情がある人は少ないので問題があった時豹変する人もいます←うちもその傾向あり。うまく行っている人もいますが、安易に結婚した人は離婚している人もいます。私も同じ状態なので、色々考えながら彼との関係の様子を見ていきたいと思っています。まだ日本に来て同棲生活は７ヶ月ですが私も頑張りたいと思います。カナダで同棲していたのと、日本で同棲するのとお互い性格が変わるんですよ〜。カナダ人には、カナダがいいみたい。日本にくると性格悪くなったような・・・・・ 　

レス２１さんはつき合って４年もたつんですね。（すごい）彼との会話は日本語ですか？

私の場合ですが、彼との間で文化のちがいを感じることはあっても、それが喧嘩の原因になったりはしないですね。５ヶ月間同棲もしてたけど、喧嘩もほとんどしないです。とてもいごごちがいいんです。でも、もっともっと長くつき合っていたら、不満もでてくるのかもしれませんね。まだ、お互いを知ってるようで、知らないのかもしれません。結婚については、タイミングがとても重要かもしれませんね。それから縁も。長くつきあっても結婚できないカップルも多くいますし、だからといって、すぐに結婚っていうのも、こわいですしね。難しいところですよね。 　

喧嘩がほとんど無いというのもすごいですね｡長く付き合ったらそういう事も起こって来ると思うのですが｡でも､直ぐ仲直りもしますけど｡
うちはいろいろ話し合ったりしてると､お互い文化とか、環境の違いとか、いろいろな理由から違う部分と言うのがあって、で､話し合いがエスカレートして言い争いになったり､という事がしばしばです｡でも､最後にはちゃんとお互いが納得した答えを出します｡(これは日本人同士でも同じだと思います)
でも､その積み重ねで､お互いが見えるもんだと思っています｡
　

私のところもとぴ主さんと同じくらいの期間つきあって、今同棲してますよ。でも、カナダ人と日本人の間に、喧嘩になるほどの大きな文化の差なんてありえませんよ。お互いがお互いを理解してるし、言い争いになるなんて、信じられません。それは人間的に合わないだけだと思うけど。一緒にいて安らげる関係じゃないと、結婚しても離婚が目に見えてるじゃないですか？とぴさんも彼といつまでも仲良くね。私も頑張ります。 　

喧嘩と言えば、つき合いはじめに、約束した時間を当日になって変更したりしていたのんで、それはちょっとした言い合いになりましたね。あと、お皿を洗ってくれるのはいいけど、よくすすがないので、泡がまだついていて、それを注意したくらい。でもそれ以降は得に不満もなく、うまくやってるので。喧嘩したほうが、あとで理解を深めることができますよね。 　

２４さん、そう言い切れるもんかな？
『ありえない』だなんて。それはあなたと彼の関係であって、
それが『普通』かどうかは「？」だと思うのですが。
２３さんの様に、討論の後での深い理解って有りだと
思うな。
討論の発端だって色々理由がありますよ。お互いの文化
の違いが故の討論、考え方の違いが故での討論などなど。
とことん話し合えるっていい事だとおもいませんか？
だからって＝離婚ではないのは明らかですし。
この発言もどうかと思いますねぇ↓
『それは人間的に合わないだけだと思うけど。一緒に
いて安らげる関係じゃないと、結婚しても離婚が目に
見えてるじゃないですか？』いや〜、それは見当
違いでしょう。（笑）
トピ主さんと同じくらいの期間のお付き合いとの事
ですので、今後付き合いが続くにつれ、色々見られ
るのではないでしょうか？
付き合いが長くなると今あなたが想像しない様な事
が色々起こるものですよ。きっとその時には『討論』
の意味を分かって頂けると思いますよ。
　

コメントいただいたみなさん、どうもありがとうございました。いろいろな意見が聞けてとても参考になりました。国際結婚はただでさえ難しい結婚にさらにいろんな問題が起こってくるものだと思います。だからこそ、私は燃えるタイプなんですけど（笑）ではこれでこのトピは終了したいと思います。 　

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