妊娠中に夫の浮気が発覚しました。 本人ももう二度としないとのこと。無事に五体満足の子どもが生まれてくれましたが、妊娠中の私の心情は波瀾万丈。当時の事を思うと今でも
胸が痛くなります。夫は子どものために一からやり直そうと言ってますが、これからそんなにうまく行くのだろうか？
確かに子どもには父親が必要なのだけど、夫婦が揃っていても
喧嘩ばかりや、夫婦仲が冷めきっていて子どもが感じてしまうのとどっちがいいのだろうか？母親、片親だけでも立派に育つ
子どももいるわけだから、親次第なのではと思うけど。
夫にたいする愛情なんてあるんだかどうかわかりません。
唯一救いなのは慣れない乳児の世話で毎日があっという間に過ぎることです。同じ経験をされた方、どう乗り越えたか教えてください。

新しいママさんご自身の幸せがまず第一なのではないでしょうか。お子様をもうけたことは、新しいママさんとご主人双方に責任があるのですから育児についてはご主人と協力しなくてはいけない部分はたくさんあると思います。
しかし、ご主人をお子様のパパとしてではなく、自分のパートナーとして考えた時に新しいママさんはご主人を受け入れられるかどうか、というところではないでしょうか。。。 　

出産後何ヶ月が経過したかは分かりませんが、
今の大変な時期によく辛抱なさって生活されてらっしゃいますね？
おつらいお気持ち、お察しいたします。
実は、私にも同じような経験がありますが、
私の場合、産まれた子供が先天的に足に奇形があり、そのことが夫との関係より最重要の問題となりました。トピ主さんのご主人と同じく、
我が亭主も土下座をして、詫びを入れ、今後は
絶対ないと誓い、私もやむを得ず、今回かぎりと彼を受け入れました。そして、子供の足のことなどでは、悩む私の良き聞き相手となり、私と子供の将来を誰よりも案じてくれてると今は確信が持てるようになりつつあります。
しかし、信頼を回復するのは、すぐ、には，無理です。
妊娠中に裏切られたこと、経験したものでなければ想像もできない傷が心にわだかまります。
一緒にいる人を愛せないこと、信じられないこと、これは、最大に悲しいことです。
女ならば、夫を信頼し、敬愛し、共に人生を歩みたいものですよね？それが、妻の一番、大切で大変な時期に夫だけよその女性と浮気するなんて！
私は乗り越えたものではありませんが、同じような状況で育児をしています。
＜新しいママ＞さん、お子さんはあなたたち夫婦を選んでやってきてくれたのです。
五体満足なら申し分ありません。
お子さんが何ヶ月か分かりませんが、まだ新生児ちゃんでは？と勝手に想像して、赤ちゃんて
かわいいですよね？もう少しで笑ったり、＜パパ、ママ＞って慕ってきてくれます。
今は、赤ちゃんのお世話を考えて、ちょっと
残酷な言い方ですが、夫は生活を支えてくれるスポンサーだと思って、様子を見てみたらどうでしょうか？
またまた浮気でもするようなら、やっぱりそういうやつか？て割り切って最悪の場合は離婚も
辞さない覚悟で。
子供がすくすく育ち、自分になつき、遊ぶようになると男性も守るものが増え、責任感が芽生え、あなたとお子さんを失うのが恐ろしくなるように、今は、あなたが母体の回復を一番に考えて、養生しながら育児も頑張ってみてください。
何も偉そうなこと言えた義理ではないのですが、同じ体験した者として、あなたの心情に
共感し、逆に励まされてるような気持ちになりました・・・・。 　

私は既婚者で、まだ子供もなく旦那に浮気をされてもない（たぶん？）者ですが、私の両親の場合のことを書きますね。
私はつい最近まで父は浮気をした事がないと思っていましたが、どうやら子供の私達が知らないだけで波風はあったみたいです。
父の友人がお酒を飲んだ時にポロっとその話が出て分ったのですが、その後母に何気なく聞いたら｢知らぬが花よ。」と軽く笑って言っただけでした。
もし思春期に知ったら父の事許せなかったかもしれないけど、父も元のさやに収まり、母も父の事を何一つ悪く言わずに私達を育ててくれたたことにとても感謝しています。

父と私だけで話をしていると父はよく、｢お母さんは気が強いけど、料理が上手いよ。女は料理が上手い方がいいからおまえも料理は出きるようになれよ！」とありのままの気持ちを言い、母と二人の時は、父のことを｢お父さんは短気で怒ると何日も口をきいてくれない困った所もあるけど、真面目だし、やはりいざという時は男の人の方が頼りになるのよ。」と言っていました。
良い所も悪い所も全部受け入れる事が愛なのかもしれませんね。。。 　

自分自身の経験はないので申し訳ありませんが、何か書かないと気がすまない気がしたので。

喧嘩ばかりしている両親と、幸せな片親とだったら、子供にとっては片親の方がいいと思います。

でも、新しいママさんのところは、これから喧嘩ばかりの夫婦になるかどうかは分からないですよね？　浮気と一言でいってもいろいろあって、一度浮気があっても後悔してその後は上手くやっていける夫婦もいれば、浮気を繰り返す夫（妻）、一度の浮気のために信頼感が失われ不信感のために関係が崩壊していく夫婦、などいろいろあると思います。私の周りでも今までいろいろな形がありました。

新しいママさんの状況はよく分かりませんが、私は旦那さんを許す努力をしてみたらどうかと思います。その際は、「もう元には戻らないだろう」と悲観的に考えるのではなく、子供のためにもなんとか、結婚を決めた当時の二人の間の温かい関係を取り戻すんだ、というような前向きな気持ちで頑張るといいと思います。結婚を決めたときは、大好きで信頼できると思ったし、そう思える点がたくさん見えたんですよね？　そういうところを一つ一つ思い出すようにしてはどうでしょう？

また、時間が癒してくれる、という面も大きいと思います。ですから今は旦那さんに、「すぐには気持ちが変えられない。時間がかかるとは思うけれど、許して、やり直したいと思う気持ちはあるので待って欲しい」と説明するといいと思います。今現在、温かい素直な笑顔は旦那さんに対して向けられないと
思いますが、それが、直接の怒りを表しているのではなく、気持ちの切り替えが難しいからであって、時間とともに変わるだろう、というのを旦那さんにも分かってもらう必要があると思います。

時間をかけてだんだんと信頼関係や温かい関係を回復するようにして、もしそれでもダメなら3〜4年経ってから離婚を考えても遅くないはずです。
　

私は子供が小さいうちに夫の浮気（どこからどこまでを浮気と言うのかは分かりませんが。。。）で夫婦間の信頼関係が崩れ、それ以来常に夫を疑っていました。その時は子どもも居るし、自分が働いてないぶん金銭的に独立できていない不安、親に心配をかけたく無い等の理由から、夫に対する愛情が無いに等しかったにも関わらず、結婚生活を続けてきました。
でも失った信頼関係は修復できず、愛情はなくなっていくばかり、Kissもするのさえ嫌になってきて、Hも義務のようになってしまってました。今別居中ですが、子供がいるからと延ばし延ばしにしてきたのが裏目にでて、大きくなってきて物心がついた子供は親が別々に暮らすということを受け入れるのに、大きな傷を背負ってしまう結果となってしまいました。
普通にしているように見えて、かなり辛い思いをさせているようです。　今思うと子供が小さいうちに、離婚しておけば良かったと後悔してます。両親が喧嘩ばかりしながら一緒に暮らすのも辛いし、自分のもとにどちらかが居ないという現実を受け入れるのも子供にとっては辛いことです。新しいママさんはまだ子供さんが小さいという事でいろんな不安があると思いますが、結自分の為にも、子供の為にもあまり我慢して結婚生活を続けるのもいいとは思えません。いろいろ大変でしょうが頑張ってください.
　

子供を持っている方に聞きたいのですが、自分の分身である我が子は愛せて、何故その我が子の半分のDNAを持っている旦那のことは同じように愛せない方がいらっしゃるのでしょうか？

旦那の事を愛せない奥さんは、いくら自分が一生懸命我が子に愛情を注いだとしても、父親の愛情を否定している限り、その子にそれは伝わると思います。

もし、どうしても別れる事がお互いにとって納得のいく結果になったとしても、子供は親の所有物ではないので、子供の前では相手の事を決して悪く言わないことと、平等に愛を注いであげて欲しいと思います。

子供は調和された環境でこそのびのびと育っていけると思います。
子供の前で平気で相手を罵り合う両親は、子供の心に奥深く傷を付けていると思います。

まだ新米ママさんが、ご主人と赤ちゃんとの関係を大切にしていきたいと思っているなら、早急に答えを出さなくてもいいんじゃないですか？
　

最愛の子供の父親だからといっても、必ずしも愛せないこともあると思いますし、それが不自然だとも思いません。最愛の夫の母親であるお姑さんをそんなに愛している妻っているでしょうかね？ もちろん愛せたらそれに超した事はないのですが。

でも、子供の前でお互いの悪口は言わない、というのは大事だと思います。「お父さん（お母さん）はいい人だけど、私とは合わないの、でも（子供の）あなたのことは2人ともとっても愛している」というようなことを常に子供に言って態度で示すことが大事だと思います。仲が良いふりをしていて、後で子供がショックを受けた・・というのもありますが、仲がいいふりをすることと、相手の悪口を言わない事は別だと思います。

　

Res7さんの言うように子供がいても同じようにその父親を愛せない奥さんは沢山世の中にはいると思うし、それで別れてしまう夫婦も大勢いると思います。

無理をして相手を愛そうとしたり、子供に嘘をつくのは良くないと思うけど、その時の感情で別れた後に、やはり離婚するのではなかったと後悔する人もいると思います。
子供を引き取って立派に育てている母親を私は尊敬していますが、できるものなら子供がいるのに別れてしまう夫婦が一組でも少なくなってくれる事を願っています。

姑と嫁の問題でも、どちらかが嫌だと思っているからその思いは相手に伝わるので、私は姑の事を人生の先輩だと思って自分の親と同じような愛せなくても、愛を持って接しています。
人生経験の未熟な私が、女として大先輩の姑や小姑に何か言われたとしても、一昔前の私なら傷ついたり腹も立っていましたが、今は全部受け入れられて怒ってくれた事に感謝すらしています。

これは悪い事だと思うことがあっても、実はそれはもっと良くなる為に必要なステップだと考えてみてはどうですか？ 　

別れた方が良いか悪いか考えてる時というのは「別れる＝新しい生活」と考えがちで、新しい生活は悩んでいる生活よりは魅力的に感じたりするものだと思います。確かに暴力などがある場合は離れるのも必要だと思うし、人それぞれ考え方があって当然だと思います。
しかし、私の考えは「子供の為に」別れるべきではないと思います。別れた後、ずーっと母親という役割だけを続けて行ければ問題も少ないと思いますが、収入の面、精神的な面で再婚などを考えたりすればまた一波瀾あるのです。
再婚相手にも子供がいればその子供達との関係に悩んだり、キレイ事では行かないのが現実です。
本当にトピからはずれてしまいましたが、別れる事だけにこだわらず、これからの子供を含めた長い人生を後悔無く生活してください。