最近、友達の旦那から相談を受けました。私の友達は２年位前に中絶をした経験がある子なんですが、結婚する前にそのことを正直に彼に話したそうです。そのときは彼も仕方なかったと理解を示したらしいんだけど、最近またよく考えたら、彼女のしたことは人殺しと同じことのように思えてきたというのです。彼はそのことをはっきりと彼女にも言ったらしく、君に対する見方が変わったとまで言ったそうです。彼女としては、こういうことが嫌だったから結婚前にはっきり真実を伝えて彼の意見を聞いておいたのにどうして、、という気持ちらしいのですが、どうなんでしょうか？
中絶って人を殺したことになるのかな？ちなみに彼女はそのことをすごく反省してるし、中絶という言葉を言われただけで涙が自然に流れてくるほどなのに、、
彼女は今その旦那との間の子供を妊娠中なので、あんまり心配したりストレスがたまりすぎたりしたらと思うと心配です。皆さんはどう思いますか？こんなに反省しているのに許されないんでしょうか？もうあんなに苦しんだのにまだ苦しまなきゃいけないんでしょうか？

この問題はとても難しいと思います。
そして女性なら更に中絶についての意見が様々でしょう。
中絶はやはり生命を絶つと言う面で良くはありません。でも中絶する人の背景には他人では分からない事情があるのでしょう。
この意見にも反論を示す人がいるでしょう。
その中絶した子が悩んで今も苦しんでいるように今後も自分のしてしまった事を忘れず
背負わなければいけないと思います。
それぐらい重いことなんだと思います。
あなたの友達は多分十分にそのことを理解
していると思います。なぜなら今も苦しんで
いるんですから。そして今、妊娠しているのなら更にそのことを誰よりも感じているんじゃ
ないかなーと思います。
私は以前医療の現場で働いていたので少しコメントしてみました。
　

私も経験があります。私の場合その後つきあった男性全員には話をしましたが誰ひとり攻めたりなんてしませんでした。
最近、結婚しましたが夫にもつき合う前に話し、彼はその話を受け入れてくれました。そして今も問題なく生活しています。彼女の旦那さんは今頃になって（しかも妊娠中の奥さんに）どうしてこんなことを言うのかはちょっと疑問です。なにか２人の間でこういう話しになるまでのプロセスはなかったのでしょうか？

中絶に関しては本人が一番よくわかっている事だと思います。中には本当に安易に考える人もいるのかもしれませんがこのトピから想像する限りでは彼女はとても深刻に自分自身のしたことを受け止めていると思いますよ。確かに人殺しと言われればそれまでなのかもしれません。でも他人にはわからない事情だってあります。私の場合は自分自身が妊娠した時に結婚して出産したいと素直に思えなかったし、相手が学生だったこと、親が死を待つばかりの病気だったこと。。。思いもよらない妊娠だったので本当に悔やみました。
自分の犯した罪はよくわかっていましたが冷静に考えた結果、中絶という手段を選択したことは今でも間違っていなかったと思っています。しばらくは本当に自己嫌悪になっていて子供なんて産む資格はないとずっと思って生きてきましたが今の夫と出逢ってからは素直に子供は産むべきだと前向きに物事を考えられるようになってきました。自分がしてしまった過ちは消せないけど前向きに生きていこうと思っています。彼女は妊娠中みたいなのでストレスは一番心配ですよね。でもこんなに友達思いの親友（ミナさん）をもって彼女は幸せだと思いますよ。彼女にはもっと前向きに生きてほしいです。旦那さんにもその気持ちが伝わるといいけど。 　

私も4年前に中絶を経験しました。当時はお互いに学生同士だったため、親の反対もありましたが最終的には自分自身で中絶を決心しました。
小さな小さな命を自らの手で闇に追いやってしまったこと、赤ちゃんを殺してしまったことは中絶をした本人が誰よりも実感しています。その罪の大きさに苦しんでいます。何年たってもその苦しみや悲しみが薄れることはありません。
だからこそ、お互いに待望した赤ちゃんが生まれたときには精一杯の愛情が注げると思っています。生まれてきた赤ちゃんには、他の誰よりも命の尊さを感じるのだと思います。私自身についてはまだまだ将来の話ですが、本当に心からその日を待ち望んでいます。
彼女はいま、旦那さんとの赤ちゃんを妊娠中とのことで、本来なら心から幸せを感じているところだと思います。なのにその旦那さんの言葉はあまりにもひどいですね。そんなこと本人がいちばんよくわかっていることなのに。彼女の過去の過ちを許し、理解して、今は温かく見守ってあげてほしいです。そして何よりも、これからの自分たちの幸せを見つめてほしいです。
　

だまっておくやさしさもあるのでは。私は中絶したこと誰にもいってません。男の人だって理解しがたいことだし、受け入れにくいことだと重います。トピ主さんのお友達は、いってしまったから仕方ないですが。 　

レス４さんはずっと誰にも言わずにいるのですか？確かに男の人にはわからない部分もたくさんあると思います。でも、例えば自分自身が結婚する相手に一生、隠し事をすることになりませんか。私だったらそれのほうが罪深いです。人それぞれだけど。 　

みなサンは、友人の夫から彼女に対する責めの気持ちを直接聞かされたので相当驚かれたでしょうね。お察しします。
夫としては、妻が今自分達の子供を妊娠中で、それがとてもいとおしく感じて、この子がいなくなるなんて考えられない！と思うと共に、こんなにいとおしい命を、妻は以前葬ったことがある、という事実が彼を苦しめるのでしょう。
今のパートナーを愛しているのに、前に付き合っていた男を詮索したくなる、というのと似ているかもしれません。（女性も今の彼が昔付き合っていた女の事が気になるって事ありませんか？）
みなサンは、彼の妻ではないので、「色々な経験をしたから今の彼女がある、その彼女をあなたは愛した」こと、もしそれで彼女の夫が和んでくれば「中絶しないで産んでいたら、今の結婚や幸せは無かったこと」を友人の夫に伝えてはいかがでしょうか？
お友達にも同じ事を伝えて励ましてあげてください。
中絶は本当に残念な行為ですが、簡単に善悪を問える問題ではないと思います。
中絶が絶対に悪なら、レイプによる妊娠→中絶も否定されてしまいます。
中絶が女性ばかりに責めが負わされているのもまた事実です。 　

中絶の苦しみはみなさんが言うとおり、女性が枷を負い、誰よりも苦しみを知っています。　パートナーに告白したというミナさんの友達はだんなさんに打ち明けた気持ち分かります。きっと理解したうえでサポートしてほしいんだと思います。だからだんなさんはそれを受け止めてあげてほしいですね。　そういう経験をした人はみんないろんな事情があります。　避妊していても、偶然ってこともあります。
みんな中絶をしたいなんて思っている人などいません。そしてRES６さんの言うとおりそれがなければ今のだんなさんとの関係はなかったこも事実です。きっと全部を理解するのは男の人にとって難しいけど、相手を愛しているならそれを二人で前向きに受け止めた方がいいと思いますよ。
ミナさん、彼女のだんなさんに今だんなさんとの子供を身ごもっている彼女をいたわってあげないと、今いる子供が二の舞になることを教えてあげて下さい。今の彼女がどんな思いでだんなさんを選んだかを分かってあげて欲しいですね。 　

レス４さんのおっしゃるとうり黙っている優しさというのも大切だと思います｡
結婚前に自分自身の全てを理解して受け止めてもらいたいという想いは誰にでもあると思いますが、言わなくていいこと言うべきじゃないことはあるはずです。
このとぴ主のお友達は言ってしまったのだから仕方のないことですが、彼に打ち明けた時点で彼にも何らかの不安やそれ以外の気持ちを抱かせてしまうことは確かなことなのだから、それを覚悟して受け入れるしかないと思います｡

レス５さんは、きっとまだ独身なんでしょうね｡
確かに自分自身が結婚する相手に一生隠し事をするのは辛いことです｡
でもその辛さも含めて受け入れなければならない場合もあるのです｡それが結婚というものではないでしょうか。
彼に言わなければ苦しむのは自分一人ですむかもしれないのに、自分自身の辛さから逃れるために、もしくは結婚に対しての理想のために、彼まで傷つけることはないのでは？

このお友達のご主人の妊娠中の妻に対する態度は大人げないものだとは思いますが、それだけ妻が中絶経験があることが、このご主人には許せないことだったんじゃないですか。
一度は許せると思ったことでも、その選択は自分自身に嘘をついてだした答だったのかもしれませんね。
ご主人を傷つけることを覚悟の上で中絶のことを話したのでしょうから、ご主人の態度に耐えるしかいないのでは．．． 　

今週の本音でバトルは、「過去の中絶」です。
https://www.jpcanada.com/asp/honne.asp?bknm=23
本音の投稿をお待ちしています。 　

中絶したことを話す話さないということの前にこれから生まれてくる赤ちゃんを中絶してしまった赤ちゃんの分まで大事にしてあげることのほうが重要なのではないかと思います。
私は中絶したことはありませんが、もし今避妊に失敗してしまい、妊娠してしまったとしたら中絶を選んでしまうと思います。
なぜならば今私は学生で子供を育てられる状況ではないからです。だからこそ避妊はしっかりしようとおもっています。
子供は望まれて、育てられる環境で生まれてくるほうが子供にとっても親にとっても良いのではないかと思うのです。
子供を育てるということは、子供を妊娠して生むということよりはるかに大変なことだと思います。
望まない妊娠は絶対に避けたいですが、失敗してしまうことだってあるとおもいます。
過去の失敗を蒸し返すよりも、これからのことを考えたほうがいいと思います。 　

中絶とは直接関係ないけどわたしも彼氏に話していない（これからも絶対に話さない）過去話があります。ちなみに親にも内緒です。多分話しても男にはわからないんじゃないかなー、ってのが理由です。一生懸命伝えれば伝わらないこともないだろうけど、自分でも痛いほど(今でも）心は傷だらけで反省もしてるしそんなことをやっていた自分が大嫌いだし．．．まあ言ってみればこれからずーっと仮面被って生きてかなきゃいけないってことかなあ。
昔はつい口がすべって「何でそんなことしってるの？」って何度も突っ込まれてばれたか！って思ったこともあったけどごまかし続けました。今ではわたしも過去を引きずらないで前向きに生きれるようになったけどここまでの道のりは長かったよ。ホント。

まあポイントとしては、「説得し続ける」自分をわかってほしい、わたしはあなたを100%信頼してるってなことを彼に伝えることかなあ。誰にでも消してしまいたい過去ってあるとおもう。もっと話しなきゃだめだよ。人と人とが理解しあうのって思ってるほど簡単じゃあなかったりするから。

個人的意見ですが、赤ちゃんが体内にいる間は100％母体に依存してるのであって、男にとやかく言われようが最終的には妊娠している人本人の意志が優先されるべきだと思います。体の中だよ中。それってすごくない！？

その友達の旦那というのは彼女のお腹の中の受精卵は人間なので傷つけてはいけないけど、愛してる彼女は傷つけてもいいって思ってるのかなあ？ 　

中絶は危険。 　

最近の日本人女性はこういう人多いです。
http://www.nasuca.interconnection.org/stis.htm 　

またあげんの？ 　

自分の話じゃないの〜