私は現在３２歳です。こちらでお付き合いしている彼がいますが彼は私との結婚を全く考えていません。私は結婚、というよりも子供が欲しいと思っています。年も年であること、日本で生活したいと思っているが日本での結婚（日本人でもカナダ人でも）は全く考えていないということ、そして何よりも今の彼を好きだという理由でシングルマザーになることを真剣に考えています。彼は子供だけはつくってもいいと言っています。でもやはり子供にとっては良くないのでしょか？私はどうしても子供が欲しいです。もう恋愛をしたいとは思いません。本気で悩んでいます。どなたかシングルマザーの方、それ以外の方でも結構ですのでアドバイス下さい。

経済的に自立できていればシングルマザー大丈夫ですよ。

問題は今の彼が好きだから彼の子がほしいのは分かりますが結婚しない以上もし彼に新しい彼女が出来ても平気でいられますか？彼の気が変わって他の人と結婚しても平気ですか？

子供を作っても彼は子供に対しては責任ありますがあなた自身には何も責任の義務はないことを頭に入れて考えてみてください。 　

あなたの気持ちはとてもよく分かります。私は１８〜３３歳まで一人の男性とお付き合いをしていました。
私は彼の事が好きで、他の人の事は考えられませんでしたが、彼も結婚は考えられないと言っていました。
そして、ふと思ったんです。彼はとても優しくて頼りに成りましたが、本当の優しさってなんなんだろう・・・結婚出来ないって言ってる人が本当に優しいんだろうか？思いやりや責任感があるんだろうか？って。　そして、私は別れを告げました。

あなたにとって本当にその彼は、惚れるべき素晴らしい相手なんでしょうか？”子供だけは作ってもいい”と無責任な事を言う男が、あなたの子供の父親で良いのですか？

あなたは”もう恋愛はしたいと思いません”と言っていますが、必ず恋愛しますよ。
私も今バリバリ恋愛してます！
今年一年間、冷静な目で彼を観察してみて下さい。そして、周りにも目を向けてみて下さい。
私はそうやって、彼を冷静に見つめて決断しました。今はもっと早くそうするべきだったと思っています。

あなたの幸せを祈ってます！ 　

旅人さんはすごいなぁ。人それぞれ考えはあると思いますが旅人さんの意見には説得力があるかなと思います。ただ、結婚しないと言う男の人の考えで、したくても先の事を考え自信がないのに「結婚」を軽く口にできないという、良くいえば頑固な人もいるのではと思いますがどうでしょうか？
　三十路さん、お子様は父がいなくても幸せでしょうか？私は結果シングルマザーになってしまったと言う人で頑張ってる人も知ってますが大変ですよ。よく考えてみては？女一人食べて行くのも大変だと思いますよ。 　

私はシングルマザーの子供です。母と祖母に育てられましたが、父親がいないという現実に経済的にも精神的にもとっても苦しみましたよ。母も祖母も私も。どうしてそんなに子供が欲しいのか私には分からないのですが、親のエゴのように思います。子供は親を選べないんですよ。別に結婚という形にこだわる必要があるとは思いませんが、父親になる人が責任を持ってあなたとその方の子供を一生育ててくれるのであればすばらしい事だと思います。お子さんが欲しいというのは良く分かりますが、どうぞその子供の将来も考えて上げてください。 　

私もシングルマザーの子供です。でも下のレスの人のように父親がいないハンデは殆ど感じることなく成長しました。幼少時代母親が働くために淋しい思は多少しましたが、親の頑張ってる姿をみて私も頑張ろうと子供ながらに思ったものです。母親もそんな私を見て淋しい思い、辛い思い、ひもじい思いをさせないように懸命に働いてました。また父親のいない分２倍の愛情をもって接してくれました。私の中では父親像というのはありません。無くても違和感はありません。
しかし経済的に自立できない女性だとかなり辛いかと思われます。
母親のではなく子供の立場から書いてしまっているので少しとぴとはずれているかもしれませんが、こんな例もあるのだと述べさせていただきました。
とはいえそれ以前に結婚は出来ないけど、子供はＯＫと言う彼の性格には疑問ですが・・・・。
　

お熱を上げてるときに限って、今の人以外好きになれなぁ〜い！と思い込むものじゃないでしょうか？ それに日本では結婚考えていなけど将来日本で生活するつもりって、なんか矛盾しているように思う。 世界のどこかで相手を見つけて日本以外の国で結婚して、それから日本に帰るんだったら、今の人すてて、次のステップ進まないと時間の無駄って感じがする。

それに子供ほしいって自分の気持ちだけで、シングルマザーになるかどうか考えてるのって、かなり身勝手な気がする。 シングルマザーって言ってもたいていの場合、実家の両親や親戚などの自分以外の人間がサポートしてくれて、自分以外の大人が子供をとりまいて家族を形成して、そうしてやっと幸せな家庭が成り立つものだから、そういうResourceが自分にあるかとか、子供と自分の長い人生に関してじっくり考えてから、シングルマザーになるかどうか悩むべきじゃない？ 「どうしても子供がほしい、恋愛はもうしたくない」といってるけど、恋愛したから子供って考えてないで、親になる自覚や責任やCommitmentから自分自身を吟味して見てください。 　

あなたを助けてくれる人はいるのですか？
子育てって想像もつかないくらい大変ですよ。
皆がやってるから「自分も」と思うのは大間違い。
多くの人が周囲の人の力を借りて何とかやっているのです。
子供を育てることに大して甘く考えすぎだと思います。
経済的にやっていけるのですか？
その子供にたっぷり愛情を注いでくれるあなた以外の誰かが
いますか？
そして彼を好きだとありますが本当に好きなのでしょうか？
好きなら結婚か一生の生活を共にする事を望むと思います。
あなたが一番好きなのは自分で、彼は結婚の意志がないし
将来、彼と別れて１人になるのも寂しいし
「寂しくないように子供をもっておきたい。」
というエゴのような気がしますが。

またつきあう相手のあなたが３０歳を過ぎていて
子供まで欲しがっているのに
結婚を意識しない男性というのはつきあっているというより
肉体関係があるだけの相手のように思います。
「次の人がみつからないかも」という恐怖感があるのかも
しれませんが、自分の書き込みをもう一度よく読んでみて下さい。
気弱になって世迷い言を言ってる気がしませんか？ 　

みなさんご意見ありがとうございました。やはり子供にとっては身勝手な話かも知れません。日本での生活を決めたのは、父が亡くなり、残された母が私の帰国を望んでいるといった事情からです。
正直、今の彼はとんでもなく女癖の悪い男です。結婚したとしても、その先の生活は想像がつきます。それでもずるずると今日に至りました。彼が結婚を全く考えていない、というのは彼の前妻との離婚調停などが終わっておらず（当分終わりそうにもない）今現在、私と付き合っているという事自体が彼にとってはマイナスだという現状で結婚どころの話ではないのです。
この人と一緒になるのが怖い反面、心のどこかで「子供が出来れば彼も改心してくれるのでは」なんて思いもあるのかも知れません。
でも彼は結婚どころか日本に来る気もなく、私としては彼の事が好きなのは否定しようのない事実なので、もし彼との子供を授かれば、その子供だけは十分に愛する自信はあります。彼との子供を授かる事が出来たならば...そう考えただけでも愛しくてしょうがないんです。でも子供にしてみればいい迷惑なのでしょうか。日本に帰らなくてはならないという焦りもあるのかも知れません。
また頭を冷やして冷静に考えてみます。
でも子供を欲しい、といい加減に考えている訳ではないという事だけは分かって下さい。
　

＞それに子供ほしいって自分の気持ちだけで、シングルマザーになるかどうか考えてるのって、かなり身勝手な気がする。

最近結婚しなくていいから、子供は欲しいと言う人多くないですか？身勝手だと思う。

それととぴぬしさん、“三十路”ってハンドルネームちょっと嫌です。同い年の人の代表意見みたいで。とぴぬしさんのように考えない三十路たくさんいます。 　

そんなに子供が欲しいなら、日本に帰って、可愛そうな見捨てられた子供たちを、Adoptしてあげてください。

日本で、片親でいるってこと、それもまた、ハーフの子供を持ってると、風向きが強そうですよ。

　

父親がいない子どもの気持ちわかりますか？それをわかったうえでシングルマザ−になってください。 　

さっき日本のニュースで「母親（父親がどこにいるかはよくわかりませんが）に彼氏が出来たので、1歳ちょっとの息子が邪魔になり殺してしまった」というのを見つけました。

今お付き合いしている間はシングルマザーとして頑張れるかもしれませんが、今の彼と別れ、新しく好きな人が出来た時にそれでも同じ様に子どもを愛せますか？子どもが大きくなった時に、どういう経緯でシングルマザーになったかちゃんと説明出来ますか？子どもがシングルマザーということで他の子どもから偏見をもたれても平気ですか？子どもが何か問題を起こした時に、「やっぱりシングルマザーの子は・・・」って言われるのは平気ですか？

私個人的にはシングルマザーで頑張っている方を応援したいです。ただ、子供がどう思うかはわかりません。父親がいない寂しさは計り知れないと思いますよ。簡単に選択しないで下さい。一人の子の人生がかかっています。 　

彼はとんでもなく女癖の悪い男なのに彼の子供が欲しいって？？？なぜ？
ハーフの子供だから?？全然理解できません。 　

それ相応の収入があればシングルマザーになってもいいのでは？　なるかならないかはご本人の自由でしょう。

しかし、もし大した収入もないのにシングルマザーになったら生まれてくるあなたの子供が犠牲になります。日本であれカナダであれ生活保護に依存した人生なんて惨めだと思いませんか？ 　

いや、止めて下さい。
ハーフだから欲しいんでしょ？
日本で、ハーフで片親の立場がどんなに酷いか調べて見てください。
どうしてとんでもなく女癖の悪い男の子供を産むのですか？子供を作るにはそのどうしょもない男とセックスしないといけないのですが・・・ハーフの為ならやるのかな。病気とかうつりそうだけど・・・
はっきり言って、日本であなたの帰りを楽しみにしているお母さんが不憫です。何故だか分かりますか？ 　

↓父親もいないんだよ。おおごとですよ。 　

レス１４さんに向けた↓です。 　

少し話がずれちゃいますが、私のまわりで外人と付き合って結婚するのが夢だったという人が２．３人います。実際彼女たちはカナダ人(白人）の彼がいます。そういう子たちはハーフの子がほしいっていうんでしょうね。怖いです、ほんと。カナダ定住がかかっているから必死でしがみついてますよ。ルーザーに近いのに。
　

↓でも白人の彼や旦那がいる人が、みんなハーフの子が欲しいからとは思わない。 　

みんながそうではないと思ってます。
外人と付き合うのが夢とかって言ってる子はちょっと疑ってしまうけど。
でも、ここにきて、そういう子が多くてびっくりしてます。私は日本で白人と付き合ったこともあるし、日本人ともあります。現在の彼はアジア系ですけどね。 　

↓若い人に多いのでは。社会のせいもあると思う。友達も私も昔は憧れあったから。今はぜんぜんナイけどね。それでその人幸せだったら止めれないし。 　

子どもはやはり両親揃って明るい家庭が一番。何らかの理由で仕方なく片親になってしまうケースもあるけど、それをわざわざ分かっていて子どもにそう言う環境を与えるのは、既に母親として親として子どものことを考えていないと言うことだと思う。
夫婦は別れたくても、子どものために、、、って一緒にいる人もいるでしょ？　親ってのはその位自分の意志や人生を後回しにして子どもの幸せ、子どもの教育を考えるものでは？

大変なのはシングルマザーでも夫婦揃ってても同じ。　子育てなんて本当楽なもんじゃない。ましてや、ハーフの子をもつと言うのは、↓に書いてる人達みたいに「ハーフの子が欲しい」（つまりかわいいとかそう言う意味だと思うけど）とかそう言うこととは反対に、その子がハーフなだけにどっちで育てた方がいいのか？　言葉の教育の問題、文化の教育の問題などなど逆に考えることが多いのです。　かわいいだけで子どもを考えて、その子の教育や育つ環境などが考えれないうちは何歳であってもまだまだ子どもを産むには早いと思いますが。 　

　どうも日本では、まだまだ家族は揃ってこそ幸せ、親は子供の為に犠牲をいとわないもの、という考えが根強いようです。
　でも私はシングルマザーに賛成です。子どもを欲しいというのは理屈ではないと思うし、結婚はいやだけど子どもが欲しいというのも我がままだとは思いません。その家庭がうまくいくか否かは、親と子がどういった関係を築けるかで決まるのであって、両親がいようが片親だろうが、あるいは本当の親でなかろうが関係ないと思います。子どもの為に、と言って離婚しないでいる夫婦を何組も知っていますが、そんな険悪な雰囲気の家庭が子どもにいいとは思えません。
　産む産まないはトピ主さんが判断すればいい事ですが、年齢が上がるにつれ病気などのリスクも高くなるし、高齢出産にもなってきます。十代で出来ちゃった婚をした人たちだって、結構それなりにがんばって育てていると思うので、真剣に考えているトピ主さんなら大丈夫だと私は思うけど。
　ただ日本で暮らすなら、周りの人が父親がいなくて可哀想ねーと言うために、子どももそう思い込んでしまう、という可能性はおおいにあります。 　

トピ主さんのあせる気持ちもわかります。
でも今の時点で‘子供ができたら彼も改心してくれるのでは”なんて全くあてにならない希望は捨てたほうがいいですよ。現実をしっかり見るべきです。
相手がどういう人なのか？
日本であなたの帰りを楽しみに待っているお母様はこの妊娠を心底喜ぶか？
万が一の時に周りに助けてくれる人がいるか？
よく考えてみてください。
いくら自分の大好きな人の子供でも子供は子供。育児は半端じゃありません。 　

育児は本当に大変です。
ただミルクをあげてオムツを変えて・・・ってだけでも大変なのに、3歳までに愛情をたっぷり与えないと人見知りや対人関係がうまく作れない子供に育つとか、スキンシップをしっかりとしないといけないとか、母親が語りかける事が重要とか、幼稚園になったら毎日お弁当が必要だったり。本当に色々あります。

シングルマザーには基本的に反対ではありませんし、個人の意思で決める事ですが、収入源が自分で、子供の世話も自分、家事も自分では、体がいくつあっても足りませんよ〜。

シングルマザーになるにはそれなりの覚悟が必要です。
子供が欲しいという自分の感情だけでなく、周りの環境や子供にどれだけの事をしてあげるか、トピ主さんが病気になった時に子供の面倒をしっかりと見てくれる人がいるか、どこで何時間ぐらい働いて生活して行くのか、子供に手作りの食事を作ってあげる余裕はあるのか、子供が独立するまでにいくらぐらい必要なのか、何歳まで自分は働けるのか。などなど具体的なプランを色々考えて、じっくり吟味してから子供を作ったほうが後々後悔がなくっていいと思います。

結婚していて旦那が給料を持ってきてくれていても、家事と育児は大変です。
シングルマザーの場合はその何倍も大変だと充分に心得てから子供を作ったほうがいいと思います。自分の為に使える時間は全くなくなるのではないでしょうか？(そんな事分かってるよ！と気を悪くされたらごめんなさい。でも子供を持つものとして一言アドバイスをしたいと思って)　

子供は可愛いですが、赤ちゃんの時は寝不足でいっつもフラフラだったし、言葉を話すようになると言う事聞かなかったり、生意気な事を言われたりしますし(笑) 私は子供は大好きですが、正直良い事ばかりではありません。発狂したくなる時もあります。

長くなってしまってすみません
トピ主さんにとっては人生を変える大きな選択だと思います。重大な決断ですよね。
私のコメントが少しでも参考になればと思います。
　

＞結婚はいやだけど子どもが欲しいというのも我がままだとは思いません。

私はシングルマザーの家庭で育ちました。育ってもいない人がこんな事を言えるのがふしぎです。推測でものを言うのはやめて欲しい。 　

子どもがほしいって思うのは女の人ならだれしもあることだしいいんじゃないでしょうか？トビ主しだいだと思います。わたしはシングルファ−ザ−？のところで育ちました。妹はお母さんのところで今暮らしています。妹はまだ小学生なので父親が恋しいみたいです。あと母は妹のために運動会、学校行事に参加しています。父親がいたときはまったく参加しなかった母親が今妹のために頑張っています。トビ主次第なんじゃないんでしょうか？頑張ってください。応援しています。 　

結局とぴぬしさん次第と言うより、子供の将来もどこまで考えてあげられるかだと思います。とぴぬしさんがその子の人生を歩むわけではないのですから。欲しいからペットを飼う、みたいな感覚の人が最近いますが、私の知人が子供だけは欲しいといってるのもその感覚だそうです。それじゃ身勝手だと思われても仕方ないと思う。 　

私はシングルマザーは反対です。私はシングルマザーで非常に子供時代に寂しい思いをしましたし、父親がいる友達がうらやましくてたまらなかった。だから、自分の子供にはそんな思いをさせたくないです。 　

たとえトピ主さんが彼を好きだと言い張っても、信頼と責任の無い相手の子供を産むことは将来的に子供にとっても貴方にとっても幸せになれるかどうかは難しいと思う。恋愛することと家庭を持つことは別物です。あなたはまだ選択できる立場なのだから、子供にとって両親がいることが最高に幸せであり、家族のあるべき姿だと思います。まだ32歳、勇気を出して彼と別れて、家庭や子供を愛せるような結婚相手を見つけて幸せになって欲しいです。 　

子供は作ってもいいだけど、結婚はできないそれはただ遊び相手にされてるだけですよ。その人からは愛を感じられません。目を覚まして下さい。あなたを本当に愛してくれる人はこの世の中にいます。 　

妊娠中絶すると人殺しと言われ、
シングルマザーになりたいと言うとバカと罵られる、
それがJpcanadaです。 　

最近の日本人女性はこういう人多いです。
http://www.nasuca.interconnection.org/stis.htm 　

またあげるの？