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No.2935
私女です。でも、大親友が男っていう人、話聞いてください・・
by April from バンクーバー 2004/02/16 11:33:48

私は女ですけど、もうかれこれ10年程ずっと仲良くしてる、男友達がいます。(彼も私のことを大親友と思ってます)。10年来の付き合いで、本当に友達として、恋愛の話したり、映画見たり、ランチしたり、ほんとに良い人です。10年の間、彼は私の恋愛関係を見てきて、応援も反対もしてくれたし、私も彼の恋愛を見てきました。それで、友情が崩れたことはありません。

とにかく、話は、彼の最近できた彼女なんです。私の旦那はこの私の親友のことを知っているし、2人で遊びに行っても何もいいません。どちらの事も信用してくれてます。(っていうか、10年も友達でいて、急に恋愛感情なんて持てません!私、結婚もしてるし)
でも、この彼女(韓国人です)勝手に、すごーい嫉妬心を沸かせてきてます。私が幸せに結婚してるってのも知ってます。私たちが10年も友達だったって事も知ってます。でも、私に全然良い顔をしてくれません。親友なので、やはり2−3日おきに電話したり、仕事帰りふらっと家に寄る事もあります(ちょっと30分くらいしゃべる程度)。その反対も。でも、私たちがHang outするたびに、嫉妬して彼に嫌味を言うようなんです。何もしてないのに、悪口言われたり。たとえば、私はちょっと派手なファッションが好きです。派手っていうか、カラフルな色や、ぴちっとしたパンツなど。反対にこの彼女はコンサバです。私と正反対っていうか。だから、私がちょっとお尻の形の出るパンツや、キャミソールなどを着ると、(私が帰ってから)私の親友に”今日の彼女の格好見た?”とか言うらしいです。私の親友は全部話してくれます。”今日はあいつの嫌な顔見せてごめんなー”とか。
その彼が、今本当に間際にたたされてるようです・・彼女は本当に私にあまり彼と遊んで欲しくないようですし、でも、彼は彼で、私は大親友だから、あいつが何言おうと10年来の友情の方が大事。それに耐えられないなら、分かれるしかない、って。

でも、私の親友は5年ほど彼女暦無くって、やっと本当に最高の彼女に出合ったって喜んでたんです!嫉妬する所以外は本当にSweetらしい。結婚したいとまで。でも、私のせいで関係がギクシャクするなんて・・・

私は親友を失いたくないし、でも彼には幸せになってほしい!どうしたらいいのかな・・・

1)彼女と話す。私は結婚してるし、本当に彼には恋愛間はゼロ!!ってちゃんと言う。

2)彼と会う頻繁度を下げる。

3)気にしない。私は何もしてないんだから。

同じような人いるでしょうか・・・?

Res.1 by うわーーーー!! from バンクーバー 2004/02/16 17:19:15

うちら夫婦と似てる!!!!状況が!!うちらの場合は全く反対だったけど。つまり私がとぴ主さんの大親友の彼女的存在になるね。

うちのダンナとその女友達は10年以上の親友関係で、兄妹みたいな感じだったけど、私が彼女と全く性格的にも、全部合わなかったのが理由(他にもちょっとした理由があるのだけど)で、彼が距離を置く事に決めました。今は一応一時的距離を置いているという事になってますが、最後に連絡(メール、電話等)をとったのが2年前です。

私の場合、やはり彼女自身(強気でなにも気にしないような性格)と、うちのダンナとの親友関係に、intimidated を感じたのと、嫉妬もあるかな、それが事実です。昔はそれが原因で何回もその事だけで口論したり喧嘩したりしょっちゅうしてました。それが原因で別れ話したり。

今はその彼女が自分とダンナの人生にいないのでやはり安心感を覚えるのが事実です。

とぴ主さんの質問には答えてあげられないけど、一応参考までにレスしてみました。

多分問題は、女性は異性の彼の親友に会うとちょっと引け目を感じるとこがあると思うので、まぁそれに関してはどうしたらよいかね。。。。

とぴ主さんの願うとうりにことが進むといいね。  
Res.2 by 静観しとこう from 無回答 2004/02/16 17:36:20

それはその親友と彼女の問題だから
トピ主が口を出す事ではないと思う。

友達とは言え過干渉してはいけない。

そして友人が出した結果を受け入れるのが
本当の友達。  
Res.3 by April from バンクーバー 2004/02/16 18:42:12

まあ、これは私の問題ではないと言われれば無い、あると言われればあるんですよね・・・・私のせいで別れちゃうなんて事があったら、なんか、私のせいのようで。

でも、そうですね、様子を見てみます。変に口出しするよりは。

でも、本当に彼は人生で大事な友達なんです。いろいろ大変なときも心から”友達”として助けてくれました。そんな彼が、今回彼女のせいで離れていくなんて、寂しいです。彼女だって、私たちの友情引き裂く権利無いのに・・・(本当に私たちの友情無害なんですよ)私は彼女にも優しく話しかけたりしてるのにな。  
Res.4 by 無回答 from バンクーバー 2004/02/16 20:10:14

でもAprilさんにとっては旦那様が一番の親友ですよね?  
Res.5 by うさ from バンクーバー 2004/02/16 22:02:11

RES4さんに同意、です。
私も男の子の大親友がいます。
そして私、結婚してます。
で、RES4さんには同意です。
でも、その友達ならでの1番の親友たるゆえんがあるのですよねー。

似た経験を似たシチュエーションでしましたが、こういう時期は、1歩退いて見守ってました。
私も、私には過去にもずっと彼氏がいたけど、その男親友にはあまり彼女暦がなかったし。その彼女ができたときにおもしろくなかったっての覚えてます。原因が彼女にあったとしても、正直おもしろくない気持ちもしました。
恋愛で得る幸せって違うし、親友とどちらが勝ってるかってのも計れない。
その彼女、その親友といい関係が永く続いて、彼女が安心できて、
それで彼氏もあなたも失いたくなくてその子を説得できる日がくるまで、口出しはしないほうがいいと思います。
ちょっとこらえて見守るくらいのが友達だってこともないですか。10年も続いてるんなら。
その上で、どちらにせよ進展があったときに考えればいいと思います。
結婚したい女性に出会えたと思ってるって発言してる親友が、友達のが大事ってあなたに言うのもちょっとわからない。
結婚ってもっと大きくない?そしてそれと友達とは比べられなくない?
親友のだす結論を待ってみては?  
Res.6 by from バンクーバー 2004/02/17 09:13:45

私も同じような経験があります。

さらに私の場合は、大親友の彼とその彼女が別れる原因になた事もあります・・・。電話をお互い頻繁にしていたのですが、私は彼の彼女には遠慮しながらしているつもりでした。ある日電話した時「今いい?大丈夫?」と聞いたら、「良いよ」と言うので、ずっと話していたら、後ろから女の人の声で「もう良い。帰る!」と言う声が・・・。「えっ?彼女居たの?だったら切るよ」と言ったら、「もう出て行っちゃったから、良いよ。」と・・・。

この時は、やはり別れた原因が自分にあるような気がして、何度も謝りましたが、彼が「別れた切っ掛けは、電話だったけれど、っでももともとダメな関係だったから、原因はお前じゃないよ」と言ってくれました・・・。

私が結婚してからは、親友との関係が、外見では少し変わりました。変わったと言うのは、2人で出かけたり、頻繁に電話をしたり・・・そう言うことが自然と減りました。私は、そうであるのが普通のような気がします。

私と彼には、恋愛感情はないし、大親友だと思っていますが、やはり私の旦那や親友の彼女に、「この気持ちを分かって!」と言うのは、自分勝手な事のような気がするのです。私の旦那も彼の事は知っています。親友だと言う事も。でも私は、それを理解してくれている旦那に甘えて、異性の親友と今まで通りの関係を保とうとは思いません。

私が結婚してから親友である彼とは、頻繁に会ったりはしませんが、やり取りするメールや誕生日にくれるカードは、今まで以上に彼の親友としての気持ちがこもっていて、一生大切に取って置きたいと思うほどです。

親友と言うのは、形だけじゃないですよね。相手を思いやり、相談に乗ってあげたり、落ち込んでいれば励まし、お互いの幸せを願うのが、
親友じゃないですか?自分達は何も悪くない、だからこのままで良い!と言う前に、親友である彼の幸せを考えてあげる事の方が、本当の親友なのではないですか?彼が、この彼女と結婚を考えるならば、なおさら自分を抑えて、2人の関係を大切にしてあげる。どうでしょうか?

私は、これを私の親友から学びました。彼は、私に彼氏(今の旦那)が出来た時、今までのように会えなくなるのは寂しいけれど、幸せになって欲しいって言ってくれました。彼が、私の旦那の存在を尊重してくれたからこそ、なんの問題も起こらず、結婚する事も出来たし、旦那から異性の親友に対する理解も得ることが出来ました。

異性の親友も同姓の親友も一緒ですよね。週に何回会うか?何回しゃべるか?ではなくて、大切なのは心が通じ合っているかどうか?ですよね。女同士の親友だって、お互いが結婚して、それぞれ生活を持つようになれば、外見上の関係は変わってくるはずです。そう言うように一生の親友でも、一時期は離れなければいけない時期と言うのはあるのでは、ないでしょうか?

それでも本当に親友ならば、縁が切れる事はないはずです。ベタベタするだけが、友達ではないですよ。特に異性同士の友情はです。

せっかく縁があって親友同士になった彼です。
大切にしてあげて下さい。


 
Res.7 by 無回答 from バンクーバー 2004/02/17 09:27:58

選択肢4は
彼に会うときはなるべく、あなた、親友、彼の彼女、あなたの旦那の4人であう。

他の方も言っているとおり、最後に決断するのは彼だけれども、できるだけ彼の前で彼女のことを立ててあげるなどしてみては?  
Res.8 by 無回答 from バンクーバー 2004/02/17 10:01:50

>(略)そんな彼が、今回彼女のせいで離れていくなんて、寂しいです。彼女だって、私たちの友情引き裂く権利無いのに・・・(本当に私たちの友情無害なんですよ)私は彼女にも優しく話しかけたりしてるのにな。

私にはaprilさんが親友の彼女に嫉妬しているように見えます。そりゃ面白くはないとは理解できますが、逆に彼女だって面白くはないでしょう。あなたの事や事情なんて知らないだろうし。却ってあなたが変に行動したり躍起になろうとすれば友情関係にも歪みが生じるのではないでしょうか?
きっと分かってくれる、という考えはちょっと甘いかも。
友情と愛情をごちゃまぜにしてはいけません。
側にいるだけが友人じゃない。淋しい気持ちはわかりますが今は彼らの幸せを見守ってあげるのが最良の手かと思いますが・・・実際の行動に移せるのはaprilさんの度量次第でしょうね。
どうしても一緒に集まりたいというのならAPRILさんの彼氏も交えてWデートがいいかも。親友の彼女さんも少しは安心してあなたへの接し方も少しかわるかもしれないですからね。
ただ、彼女は韓国人ですよね?嫉妬深い女性が多いのは良く聞きます(好きだからこそですが)異性間の友情はとかく誤解を招きやすいものですから面倒でも慎重に、そしておおらかにいた方がよろしいかと思います。
せっかくの友情だからね。がんばってください。

 
Res.9 by 無回答 from 無回答 2004/02/17 10:41:38

> そんな彼が、今回彼女のせいで離れていくなんて、寂しいです。彼女だって、私たちの友情引き裂く権利無いのに・・・(本当に私たちの友情無害なんですよ)私は彼女にも優しく話しかけたりしてるのにな。

彼女も同じように思ってると思うよ。

でも、本当に彼は人生で大事な人なんです。いろいろ大変なときも心から”彼氏”として助けてくれました。そんな彼氏が、今回友人とか言う女のせいで離れていくなんて、寂しいです。友人とか言う女だって、私たちの愛情を引き裂く権利無いのに・・・ってね。

結局、トピ主さんは自分のことだけが可愛いんじゃないのかな?  
Res.10 by 無回答 from 無回答 2004/02/17 11:01:30

↓同感

他の女と比べても親友の心を一番占めるのは私よ!と競争心メラメラ〜
アンド
親友に自分が一番の親友なのに彼女が一方的に邪魔しているように伝える有り様

だから女の友情は鬱陶しい。自分の彼氏にこんな勘違い女の友人いたらすごく嫌!
 
Res.11 by 無回答 from バンクーバー 2004/02/17 12:11:23

最終的に決めるのは、その親友の男性だと思いますが、私ならしばらくは、あまり会わずに様子を見ると思いますね。
彼女がトピ主さんを敵対視する気持ちは良くわかります。私が反対の立場ならそうなるかな。だって、付き合ってスグって、彼の好きなアイドルにまで嫉妬したりする時期でしょ。見知らぬ女性が彼氏を見てるだけで不快になることだってある時期でしょ。
こういう時期に、逆に煽るようなことをするのは禁物。本当に愛し合っているんだったら、自然と彼氏の人となりもわかってくるだろうし、彼氏の交友関係を通じての友達関係も発展してくるだろうしね。
でも今は、多分、らぶらぶラブラブの時期だから、も〜、誰にも彼氏を見てほしくな〜い!という感じじゃないかな。
一方あなたの場合は、その親友と片時も離れたくないというような愛情はないはず。性を超えた友情っていうのは、相手の状況に応じて近づいたり離れたり、その人のために一番良いように振舞うことだと思う。恋愛は壊れやすいけど、友情は一生モノだから、数ヶ月や数年、会わなかったからって、急に変わるわけじゃない。

ちょっと言いたいことがわかりにくくなってしまいましたが、要するに、今は少し離れて様子を見たほうがいいんじゃないかってこと。恋愛に没頭してて、あなたの親友のことを好きで好きでたまらなくて、やきもち焼いてる女の子、そんな彼女と久しぶりの恋愛を楽しんでいる親友。いいじゃないですか。しばらくこちらからは声をかけずにそっとしておいてあげましょうよ。もちろん、その親友には、彼女のせいで会わないなんてことは一切言わないのが大人です。  
Res.12 by 無回答 from 無回答 2004/02/17 12:20:52

私の親友は全部話してくれます。”今日はあいつの嫌な顔見せてごめんなー”とか。

↑こういう会話があなたと彼の間でされているのを韓国人の彼女は薄々感づいてるのではないですか?こんな話をあなたにしたらあなたと彼女の関係が余計悪くなることに気づけない彼ってどうなんでしょう?と思ってしまいました。
どうしても親友でいたいと思うならば、間に立たされている彼がもっとしっかりするべきだと思います。
そして彼女は、彼から愛されている、という確信が持てれば、あなたの存在にも寛容になるはずと思いますが・・・彼の説明不足とか彼女への態度が曖昧だったりしませんか?
想像で意見しているので、間違っていたらごめんなさい。ただ私も似たような経験(私の場合彼女の立場)あったので。私の場合は、友達は大事だからしょうがないじゃん、という最初から意見すら受け付けないような態度をとられて、これからもずっとこういう事が続くのかと思ったら嫌になって、深入りする前に別れてしまいましたが。
もし彼がほんとに彼女を好きならがんばって理解を得てほしいです。  
Res.13 by April from バンクーバー 2004/02/17 14:33:49

いっぱいコメントあって、びっくり!
でも、もう1つ付け足すと、彼も結構迷ってるような気がします。私を含めて、他の友達とも疎遠になっていっているのが、すごく気になっていると。それは、彼女が本当にシャイで、あまりパーティーとか友達同士で合うのが嫌らしいです。
私は自分のせいで、何かが変わってしまうのは、本当に嫌なので、そっとしてみようと思うけど、でも急に友達をなくしたようで、ちょっと寂しい。このまま、疎遠にならなかったらいいけど。私に子供ができたら、God fatherになりたいとまで言ってくれてるのに。

でも、彼も本当に迷ってるし、結婚するほど好きとは言ってるけど、友達は犠牲にできないとも言ってます。結婚したいほどの人なのに、友達のためなら別れちゃうの?って聞いてる方がいたけど、彼ならやりそうです。本当に。人によって、考えが違うのでは、別にびっくりではないですが。(彼はもともと結婚観あまり強くなかったので)   
Res.14 by 無回答 from バンクーバー 2004/02/17 14:36:50

・・・トピ主さんとその男性の親友は日本人なんでしょうか?親友の彼女は韓国の方みたいですが、3人で話している時は何語で話しているんですか?ちょっと気になったのはトピ主さんとトピ主さんの親友が日本人で会話も日本語でしていたら余計親友の彼女は疑いの気持ちを持ってしまうのでは・・・と。その辺はどうなんでしょうか?親友の彼女が日本語を母国語の様に理解出来るのであればこの事は全然問題ないかもしれませんが。  
Res.15 by 無回答 from 無回答 2004/02/17 19:23:12

トピ主さん、初めに書いておきますが、意地悪でわざとコメントするのではないので怒らないで読んで下さい。

私も大親友の男友達がいて、本当に意識することなく過ごしてきました。私にも彼氏がいるし。何ヶ月か前にその男の大親友に彼女が出来ました。それを聞いた時、微妙に寂しい気持ちにもなりました(笑)。なんででしょうね。意識もしてないのに、人のものみたいになると寂しいものです。別にその人の彼女になりたい訳でもないけどね。トピ主さんはどうですか?友達、友達と強調なさってますが、心の中でどこか寂しいような気持ちになってませんか?とられてしまったような。そして、結婚願望がそれ程ない親友だから、韓国人の彼女より自分との友情を選ぶだろうと期待してませんか?人間ってそんなものです。トピずれになってたらごめんなさい。ちょっと書きたかったもので。。。  
Res.16 by 無回答 from 無回答 2004/02/17 23:50:33

>でも急に友達をなくしたようで、ちょっと寂しい。
>このまま、疎遠にならなかったらいいけど

例え、ひと時あるいは数年、会わなくとも、会えば今までどおり
自然と会話が弾むのが親友というものです。
疎遠になったとしても、心まで疎遠にはならないでしょう。

結婚観のあまり強くなかった彼が結婚してもいいと思うほど素敵な
彼女なのですよね?そっとして、彼に任せてましょう。
それが大人の親友というものですよね?

 
Res.17 by April from バンクーバー 2004/02/18 07:09:25

そうですね。
ちょっと彼を取られたって感じの寂しさといえば、実はそうです・・例えば、彼に良い事があったら、いつもは私に連絡を1番にしてくれてたのに、今は彼女がもちろん最初。しょうがないよね。
あ、質問に答えると、彼はカナダ人です。だから、会話は英語です。
でも、冷静に考えたら、私も結婚してから、主人1番思考になってるし、彼も家族ができたら家族1番になるし、やっぱり結婚していくと、みな疎遠になるのかな。

ちょっと最初に書いたトビからそれて来ましたが、結局言いたいのは、彼女に私たちの友情を認めて欲しいってことかな。自分の彼氏が男友達と夜遊びに行くって言ったら、喜んで行かせますよね?それと同じような感じで私たちの関係を認めて欲しい。私だって、10年もの私の人生を知ってる火とは彼だけで、本当に彼は私のことを分ってくれてるんです。いつも第三者としてのちゃんとした意見もくれたり。だから、失いたくは無い。兄をなくすようなもの。

なんだか、自分で何を言ってるか、わかんなくなってきました・・・

でも、2−3日前も、彼が、家で暇してるから、彼女も家にいてるから、遊びにおいでよって電話してきたので、もちろん喜んで行くと、彼女は”Hi”だけ言って、”あ、勉強いっぱいあるんだ”といってすぐ姿を消しました。彼たち家で2人で暇してるからっていわれたから、呼ばれたのに。その前も、なんだか理由をつけては、私の顔を見ようとしませんでした。そんなことしたら、友達になろうとしてるのに、なれないじゃん!私の親友の彼女だから、仲良くなりたいのに。
あ〜あ。  
Res.18 by 無回答 from 無回答 2004/02/18 07:53:23

>自分の彼氏が男友達と夜遊びに行くって言ったら、喜んで行かせますよね?
つきあい始めたばかりならいやかも。だって、男友達っていいながら違う人と会うんじゃないかなとか付き合い初めの頃考えました。彼女には友達がたくさんいるかわからないけど、もしあまりいなかったら彼(あなたの親友)しかいないじゃないですか。だから100%自分じゃなきゃいやなんだと思う。だってほかの友達とも彼は会ってないんでしょ?もし彼がそれでも彼女が大切って言うなら、あなたは彼女がもう少し落ち着くまではなれてるべきだと思う。彼がそんな彼女がいやって思ってるなら別かもしれないけど。いくらあなたが近づこうという気持ちが今あっても、彼女の方はまだまだ彼の1番は私という安心がなさそうだから無理なんじゃないかな?うまくいくといいですねー!  
Res.19 by 無回答 from 無回答 2004/02/18 08:27:42

私もレス18さんに同意です。
自分がその韓国人の彼女と同じ立場だったら絶対不安になると思う。
まだその彼女と彼の関係はそれほど強いものではないのでは。
だからやっぱり私がトピ主さんだったら少し彼と間を置きますね。
別に友情の終わりでもないんです。
他の方も書いてましたが本当の親友だったら何年会わなくても親友でいられるものです。
それでも彼との関係を全く変えたくないし間もおけないというのであればちょっとトピ主さんの感情は友情とは微妙にズレているように思えます。
韓国人の彼女に二人の関係を認めて欲しいとか親友の彼女だから仲良くしたいのはわかるけど、それだったら彼女の立場に立って考えてあげては。
嫉妬深い彼女ならなおさらトピ主さんに対してフレンドリーになんてとてもできないと思いますよ、今の状態じゃあ。
初めに彼女の信頼を得てからみんなで仲良くできる関係を目指しては。  
Res.20 by 無回答 from 無回答 2004/02/18 08:31:38

↓、あと、彼女と彼に少し二人の関係を強化する時間をあげるとか。
彼女がもっと彼との関係に自信が持てるようになったらトピ主さんの存在も受け入れられるようになるのでは。
本当に、嫉妬深い女って自分の彼が男の親友とでさえ仲良くしすぎていると面白くないものですよ。  
Res.21 by 無回答 from バンクーバー 2004/02/18 09:59:17

その親友がダメ男ですね(スミマセン)。彼女がトピ主さんのことを嫌っているのをわかりながら、トピ主さんを家に呼ぶところなんて特に。会わせればなんとかなる、ふたりに友達になって欲しい、という気持ちからの行動だと思いますが、今までの経緯と彼女の性格から考えて絶対に無理な話ということは誰でもわかることです。読んでて少し腹が立ってきました。

この男性はきっと女性慣れしていないんだと思いますが、この先、嫁と姑の問題なんかが起こっても、ま〜ったく頼りにならないのでは?と思います。正直言って、はぁ〜、なんだかなぁ〜、、、という感じですね。

トピ主さんにとっては良い友達なのだと思いますが、彼は人間関係をうまく対処できないタイプなのではないでしょうか。
まず「彼女の機嫌の悪い顔みせてごめんな〜」なんて貴女に言うのは、本当に彼女に対して失礼。それから、彼女が貴女に対して言ったコメント(「ちょっと、あの服装見た?」とか)を貴女に言うなんて、ちょっと信じられません。彼女の言葉が嫉妬から来ているのであれば、それに他人を巻き込む理由はありません。姑がふと漏らした嫁の愚痴を、わざわざ嫁に伝えて憎しみを倍増させてしまう夫のようです。

こういう男性って知らず知らずのうちに人間関係をかきまわしているのだと思いますよ。もしも嫁姑問題になったら、両方に要らないことを言って、事態を悪化させるタイプだと思います。

親友さんの悪口大会みたいになってスミマセン。でも、これくらいのことって、大人なら誰でも知らず知らずのうちにうまく対処していることだと思うのです。たとえば、付き合い始めの頃は、いくら根拠がなくても彼女の感情を思いやってしばらく交友関係を控えるとか、彼女の前では一切トピ主さんのことは触れないのも思いやりだと思います。

彼女が望んでいるのは、あなたとの交友を断ち切って欲しいというのではなく「自分の感情を思いやって欲しい」ということだと思いますよ。このことに関して、彼が彼女に譲歩しているようなところが全く見られません。彼女はそういう彼の言動を目の当たりにするにつけ、悲しくて腹が立って、それで余計に憎しみの対象
として貴女に腹をたてるのだと思います。

今のこの男性の対処を見ていると、フレキシブルさが足りないように見えます。きついことを書いてしまってスミマセン。でも、この男性があまりにも優柔不断というか人間関係において、まだまだお子チャマという感じがものすごくします。  
Res.22 by April from バンクーバー 2004/02/18 10:37:44

そうですね〜
彼もは、本当に女の子扱い分ってません!30歳にして、付き合った子は2人だけ。彼女が3人目。この3人目の彼女に会う前は、死ぬまでSingleで生きていくとまで言ってたくらい。彼としては、私という大事な友達も、彼女も両方欲しいんですね。でも、世の中そんなに簡単にいかないですね!

ちょっと質問ですが、私が結婚してて、この親友とは10年も本当にPlatonicな関係を持ってて、彼の彼で他の女の子と付き合い経験あったとしても、やっぱり不安になってしまします?(彼女として)

みんなの言うように、ちょっと時間空けてみようかな。私の親友に電話する代わりに、彼女に電話して、お茶でも女2人でどう?って誘ってみたりしたら、ちょっとは信用もらえるかな。  
Res.23 by 無回答 from バンクーバー 2004/02/18 11:23:09

トピ主さんのレス22の質問についでですが、不安と言うより気に入らないでしょうね、貴方の存在が。
その彼女も知っているんです、貴方のほうが彼のことをよく知っていて、親しくて、何でも話せる仲であることを。
親友であろうとなんだろうと、そういう立場の女の子がまわりにいること自体が嫌なんです。

本当だったら付き合い始めの頃と言えば、彼女である自分だけを見てくれる時期なのに、何かと言えば「親友」という肩書きの貴方の存在がいつも目に付いて、「私達の友情を壊さないで!」というムードをあらわにしている。
私が彼女だったら、貴方の存在は、何かと彼との間に割って入って、自分も同等に関わりたがる姑と同じようなものと思えますね。(どなたかが、嫁姑のことを言っていましたが、まさにそのとおり!)
彼のほうもそれを何とも思っていない考え無しの旦那、みたいで、なおさらタチが悪いです。

多分トピ主さんはこの彼女の気持ちが理解できないくらいだから、そういう性格ではないのだと思いますが、大多数の女の子は多かれ少なかれ、その韓国人の彼女と同じ気持ちになると思いますよ。

> 私の親友に電話する代わりに、彼女に電話して、
> お茶でも女2人でどう?って誘ってみたり
> したら、ちょっとは信用もらえるかな。

皆さんがおっしゃっているように、貴方が積極的に動くべき状況ではないと思います。しばらくは大人しく、彼女達の状況を見守ってみてはどうですか?
そっとしておくほうが、彼女の信用をもらう一番の方法になると思いますが。  
Res.24 by 無回答 from バンクーバー 2004/02/18 11:24:27

付き合いはじめのころって、彼女として、彼の付き合いはものすごく気になると思います。人にもよるかもしれませんが、ま〜ったく関係のな人、たとえば同僚とかクラスメートでも、既婚でも年上でも、もしかして?って気になって気になって仕方ないことってあります。彼がその人を誉めたりなんかしたら、疑心暗鬼ですね。こういうのって理性とは関係ないんですよ。お年頃(?)の女の子の恋愛ってそんな感じじゃないですか???私の経験からすると、1年もするとさすがにそんなことはなくなりますね。
私も昔、好きで好きでたまらなかった彼氏が、昔からの女性の友人と遊びに行くのがどうしてもイヤでした。頭ではわかってても、感情が止まらない。連絡が取れないと悪いほうにばかり考えてしまって。これも恋愛マジック(本能?)のなせる業などだと思いますが、彼をとられるとかいう具体的な不安じゃなくて、感覚的に「絶対イヤ」なのです。極端な話、見知らぬ女性でも彼が楽しそうに話すのはイヤなのですから、自分よりも以前から知っている相手ならなお更でしょう。
今から考えると、あの恋愛パワーが懐かしくもありますが、辛かったですね〜。でも、そんなパワーは1年と持ちませんから、彼氏もあなたもそれほどカリカリせずに「彼女はそんな時期なのよ〜、思いっきり甘えあせてあげなさいよ〜」という感じで対応していいのでは?と思いますが。

それから、彼女に直接電話するというのは、あんまり賢い選択だとは思えません(駆け引きしてるって思われるのがオチのような)が、私の経験上、もし二人で話をする機会があったら、彼が彼女のことをどんなに誉めてたか、彼が彼女のことをどれだけ好きか、エンエンとしゃべるのが良いと思います。彼の口からでなく、親友の口から、どれだけ愛されているかを知るというのは、嬉しいものです。彼があなたに、彼女の良い所しか話していない、と思わせることが、今のあなたにできる最良のことじゃないかなと思います。

30歳にして3人目の彼女、はじめて結婚してもいいと思えるような彼女なら、私なら今は彼女と愛情をdevelopできるような方向で見守りますね。結婚して子供でもできて落ち着いてしまえば、家族ぐるみで付き合えると思いますよ。  
Res.25 by 無回答 from バンクーバー 2004/02/18 14:13:47

たくさんの人が回答されていますが、トピ主さんからの連絡はしないほうがいいと思います。

嫉妬ってした事がありますか。
嫉妬ってなんでしょうか。
嫉妬は自分の自信のなさから湧き出てくると思います。彼女はまだ自信がないのです。不安でいっぱいなんでしょう。
嫉妬はコントロールできないと思います。彼女も彼からあなたの話を聞いてると思います。納得するように努力してると思います。でも心の奥底からわく感情は抑えられることが出来ないのです。

今までと同じ付き合いが出来ないのは残念ですが、誰もが同じようなことを経験してると思います。
これが大人のつきあいなんだと。  
Res.26 by ほっときましょう。 from バンクーバー 2004/02/18 15:19:56

レス21さん、嫁姑の例え話、すっごく面白いです!

トピ主さん、気持ちはわかるけれど、ここで書き込んでる多くのヒトの意見のほうが冷静であたってるように思えますよ。あなたに意地悪を言ってるわけでなく、冷静にみると明らかにそうだってことです。(おもしろくないコメントもあるかもしれないけれど、ほとんど全員が実はちゃんとあなたたちのこと考えて書いてると思いますよ。)

今のそんな状態で彼女に直接電話するなんてもってのほかのような気がしますが。

この先うまくやっていきたいならもちろん、今はあまり割ってはいらないこと。
そんなに焦らなくっても大丈夫ですって。

あと、彼女と話す機会があったときには、ウソをつかない程度に、その親友がいかに彼女のことを好きであるのかってのを日々聞かされてるのよって話してみるという意見、よいと思いますよ。  
Res.27 by from 無回答 2004/02/18 16:40:59

私にも似たような経験があります。 私の場合、元彼の彼女がすごいやきもち焼きで、大変だったんです。 でも、私と私の旦那、元彼と元彼の彼女の4人で会う機会を増やし、彼女と私が二人になったらできるだけ私の旦那の話をして私たちはうまくいっているから心配しなくてもいいというメッセージをさりげなく送るようにしました。 それをしばらく続けていたら、彼女も私のことを「あの人はいい人だ」って言うようになったらしいです。 

やきもちやきなのは自分に自信がないのかもしれませんから、トピ主さんの大親友がいかに彼女のことを大切に思っているか教えてあげるのもいいかもしれませんよ。   
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