大好きな人が出来ました。
毎日、毎日、彼に惹かれていっています。
仕事上、たまにお茶する、それだけの関係です。
嗜好、物の考え方等、この人と一緒になれればお互い高めあえる、私はこの人を幸せにしてあげられる、そう思えるような人です。
カナダ人の彼には韓国で知り合った韓国人の妻がいます。私は人種差別はしないたぐいの人間だと思ってきましたが何故韓国人？ここのところ、毎日思い、また韓国人を妻にもつ白人のことを好きになっている自分を嫌う自分がいます。
彼と不倫する気はない、というか彼はそんなこと夢にも思っていないと思うけれど、叶わぬ夢＋こんな条件で、ちょっと沈んでいて、ぐちってみました。すみません

日本人女より韓国人女性のほうが綺麗な人が多い。 　

↓
それは整形女ばかりだから。
肌質は韓国人女性の方が上。 　

↓顔は英語圏の連中も整形よくする。それと顔だけでなく日本人女性は短足、小太りが多い。そのかわり韓国人女性は皆、貧乳。 　

韓国人だから？なんでそんな韓国人？って思うの？中国人とかだったらそう思わないの？私はそう考えがないので理解できないんですけど・・・。 　

ん？とぴ主さん、好きな人に妻がいるんだったら、韓国人とか何人とかの問題ではなくて、妻のいる男性を好きになったことが問題なんじゃない？

その男性不倫する気も全くなさそうだってとぴ主さん自身わかっているんだったら、とぴ主さんはどうしたいの？それでもつきあいたいの？

韓国人の妻がいるから彼の趣味が悪いっていいたいの？

なんだかよくわからないとぴだ。 　

愚痴だとしてもヒドイ考え。

＞嗜好、物の考え方等、この人と一緒になれればお互い高めあえる、私はこの人を幸せにしてあげられる、そう思えるような人です。

こういうこと１人で勝手に思う人ってストーカーになりやすいから、せめて気を付けてね。迷惑よ。
　

きっと、彼の奥さんが韓国女性ではなくても、きっと、同じように思われるんじゃないでしょうか？日本人妻だったら、どうして私じゃないの？とか、韓国人だったら、日本人の私の方がいいのに。。とかって具合に。
不倫はいけません。早く気持ちを切り替えて、新しい恋を見つけましょう。 　

韓国人って今でも外国人との結婚に対してはすごく厳しいらしいですね。
きっと、反対もあったんではないでしょうか？それでも２人は結婚したんだから、愛の絆はとても強いんだと想像しますよ。私が通っているＥＳＬの先生にも韓国人妻がいますが、ラブラブですよ。 　

どこにぶつけてよいかわからない苦しみの矛先が「韓国人」になっただけだと思う

アメリカ人でもドイツ人でも日本人でも同じじゃないの 　

毎日、彼のことで頭がいっぱいです。韓国人でなく、ドイツ人やアメリカ人、日本人ならもっと楽だったような気がします。あきらめがついたかもしれません。
既婚者を好きになった場合って、どうすればよいのですが？世の中には既婚者と出会い、最終的には結ばれたカップルなんて沢山いますよね？一概に「不倫はいけない」っていう人もいますが、今現在の結婚相手が本当に自分にふさわしいかどうかなんて誰にも分からないこと。結婚してから恋をして、その恋の相手と結ばれる、そこに何の疑問も感じない今、自分の思いを相手に打ち明けてみようかと思っています。略奪、とかそんなことは考えていません。ただ、ラクになりたいです。
あなたが既婚者で、自分が嫌いでない相手、人間として好感を持っている相手に、実はずっと好きだったと言われたら、どう思いますか？また、既婚者に告白するのって、悪いことですか？もしそれが悪いのなら、私にはなぜそうすることが悪いのかわかりません。
　

とぴぬしさんはどうして韓国人女性だとあきらめがつかないのですか？不思議。。。 　

既婚者に告白するのが悪いことかどうかは、わかりませんが　自分の事しか考えていないのは事実だと思いますよ。彼はあなたとどうこうという気は無いようですし、奥様もそれを知ったら　あまりいい気はしないと思います。自分が苦しくて、楽になりたいという気はわからないでもありませんが、彼の方にその気が無い場合は、かえって避けられるか　やたら気にかかって最後は泥沼・・・が落ちでしょう。結局はあなた次第だから、第３者が何を言ってもむだでしょうが。 　

不倫にもいろいろあると思いますよ。
お互い本当に愛し合ってしまい不倫という結果になってしまう人もいれば、既婚者方（愛人方というのもあるでしょうが・）のアバンチュール心を満たすためにしてしまう人もいます。
そういう人は大抵家庭と愛人をきちっと割り切って付き合ってる人が多いですね。

好きな人は愛人。で、奥様に愛はなく、空気のような存在、でもなくてはならない、離婚する気はない・・というような・・・。
まぁ・・勝手といえば勝手ですよね。
だからそういう人と不倫をすると傷つくことになるでしょうね・・。

でも人間はそういう気持ちを持ってしまうのものなんでしょうね・・。
後者ははっきりいってサイテ〜って思うけど、だからって私は完全否定はできないですね。
旦那さまを持ったらその人をいかにそうさせないかがんばるしかないですね・・。
それでもだめだったらあきらめるしかないかな・・。

　

不倫の行く先はどっちに転んでも望んでる「幸せ」とは違う結果になります。
目の前の感情だけで突っ走ったあと感情が冷めて現実が待ってる。
そうなったらドロドロとした人間の嫌な部分しか見えてこないものだと思う。

不倫と言っても人それぞれさまざまな関係があるとは思うけど、
一番大切なことは人としてどんな相手にも思いやりが持てるってこと。

　

ＳＴさん、思い切って告白してみてはいかがですか？結局決めるのは彼ですから。
もし、彼が拒絶したらそれはそれで諦めることができて楽になるかもしれません。
もし、彼があなたを受け入れてくれるとしたらそれはそれでいいんじゃないでしょうか？

　

＞＞韓国人でなく、ドイツ人やアメリカ人、日本人ならもっと楽だったような気がします。あきらめがついたかもしれません。

＞とぴぬしさんはどうして韓国人女性だとあきらめがつかないのですか？不思議。。。 　


要するにトピ主は韓国人を見下しているわけだ。

「彼の奥さんがドイツ人やアメリカ人なら日本人の私よりもランクが上でかなわないから諦められるけど、韓国人だったら日本人の私の方が魅力があるハズ・チャンスがあるハズだから諦められない。」
・・・とでも思ってるんじゃないの？

＞＞私はこの人を幸せにしてあげられる

思い上がりもハナハダしい。。。 　

韓国人のＨって想像できない、得に女性。とぴぬしさん、気の毒。韓国人女性って気が強いんだって。奥さんにばれたらやばいと思うよ。 　

私の好きな彼は香港人、彼女は韓国人です。２人、結婚するんだって。ショックだったけど、仕方ないかな〜って。今、別の男性からアプローチされてます。悪い人じゃないので、付き合ってみようかな〜って思ってます。トピヌシさんも辛いでしょうけど、奥さんがいる人はだめだと思うよ。 　

他の人も言っている様にとぴ主さんは韓国人を蔑視していますよ。あなたのコメントは、はっきりそういってるし、自分で自分の気持ちはわかってるんでしょ。

それと、既婚者に告白するのが悪いとは思わないし、今の彼の妻が彼にとってふさわしいかはわからない。既婚者と出会い、最終的に結ばれるカップルも多いので、自分も不可能ではない、ってことですよね、とぴ主さんが言っているのは。

悪いことだと思わないんだったら、告白してみれば。何らかの結果が出ると思うよ。不倫の場合、愛人と妻をしっかり分けて、うまくやっている男性もいると思うから、あなたが告白して結婚をにおわせたら、彼の本当の気持ち、目的がはっきりするよ。適当にお茶をにごしてあなたとの関係をだらだら続けるか、そこまでは考えていず、ただ楽しんでいるだけ、とか、しりごみして逃げるか、妻とは別れてあなたとの将来を考えるか。

離婚は結婚よりも何倍も何十倍も気力がいるというから、その辺男性の方がどうでるかは、全くわからないよ。現実問題つきつけられると、逃げる可能性もあるよ。やってみれば、勇気があるんだったら。
　

トピ主さんの韓国女性に対するイメージを聞きたいです。
でも、彼の奥さんが日本人でも“なんであんなブスと、、、私の方が良いのに”とか思うんじゃないの？結構自意識過剰な方ですか？ 　

トビ主さん、まだこのスレみてるかな？まぁ、その。なんとなく状況が似てたしもしかしたらいまでも似てるし、で、ちょっと勘違いされて叩かれてるのをみてるのもつらいので、ひとことだけ。（まぁ、こんなこと、ここで私がいっても、もうおそらくトビ主さんもわかってることだろうし、あるいはわかることだろうけど）

要は、トビ主さん、なんだかんだいってるけど、彼の奥さんが何人であっても同じこと考えるんだと思うよ。

私も、彼には別の彼女がいて、それが別のナショナリティのひとなんだ。それを知ったあとしばらくは、「まったく○○人なんて……」って人種差別ばりばりだった。トビ主さんとまったく同じで、「日本人やたとえば白人系カナダ人（？）だったら許せるけど、なんで○○人なわけ？」って考えてた頃もある。

さっするに、トビ主さんとその彼はそこそこの仲みたいだから、きっとその彼が彼にしてみれば軽い気持ちで、韓国人に関する、ようは奥さんに関する愚痴をトビ主さんに言ったりしているんじゃないですか？「いや、まぁいいんだけど、あのキムチはいまだに好きになれない」とかなんとか。

私の場合、そうだったんですよ。相手にしてみればちょっとした愚痴が、私の中で○○人に対する嫌悪感にどんどん増幅していった。ほんとにこのあたりもトビ主さんと同じで、私も以前はこの○○人に対して、なんの偏見もなかったんですよ。というか、なんも考えてなかったし、縁もなかったし。それが、結局はアンチ○○人って公言するくらいまでなっちゃったし（笑）。

それがまた妙なもので（あるいは幸運なことに）、自分が嫌ってるものって結構自分のことを追いかけて来たりするもんなんだよね。その後、何人かの○○人と知り合っちゃって、それがまったく腹立たしいことに、みんないい人なんだ。いや、まいった。ほんとに（爆笑）。

しょうがないので、その後、方針変更。「○○人はろくでもない」ではなくて「彼の彼女がろくでもない」。（もっとも最近、この方針も揺らぎまくり……はぁ）

なんかだらだらと、しかも勝手に自分の話に置き換えて語っててごめん。いいたいのは、要するに、不倫てもうそれだけでたいへんなことだと思う。私の場合、一応、不倫ではないんだけど、感覚的には近いものを感じてる。自分の本当に欲しいものを本当に手に入れたなら、それによってめちゃくちゃ傷つく人がいるんだ、ということも自覚してる。言い古された言葉だけれど、「自分のしたことは自分に帰ってくる」っていうよね。やっぱり、それはそうだと思うんだ。自分のいましていること、あるいは将来したいと思っていること、それは、きっと自分に帰ってきてしまう。トビ主さんが、もし、このまま自分の思いを遂げようとするなら、その覚悟だけはしておいて欲しいと思う。

それと、まぁ、ちょっと考えても楽なことじゃないよ。たとえば彼が当たり前に会話の中で使うであろう「we（彼と奥さんのことを指す場合）」の連発に耐えられるかどうか、とか。「昨日、何してたの〜？」と軽く聞いて、「いやぁ、We were ぶらぶらぶら」って語られ始められるんだから。日本語みたいに主語なしでしゃべれんのかっ、と無茶なことを言い出しそうになる^^;;;

というわけで、トビ主さんはもうすでに充分にいっぱいいっぱいなものを抱え始めているのだから、そこに妙な「にわか人種差別」を仰々しく加えないで欲しいな。考え過ぎだと思うよ。単に「私、韓国人嫌いなの」「なんで？」「恋敵が韓国人だから（なんか文句ある？）」、でさらっとすましちゃおうよ。必要以上に汚い思いを自分のなかに貯めないで欲しい。

＊ちなみに、私の書いたことがもしも第３者の気持ちを害してしまっていたら、本当にすみません。でも私なりに悩んだ挙句にいまの私があるので、私に対する厳しいご意見は、できればご遠慮いただければありがたいです。。。 　

私は韓国人の女性はステキだと思いますよ。私のカナダ人の友人も韓国に２年いて、バンクーバーに戻ってきてますが、彼が言うには、日本人女性＝イージー。ちょっとバカ。だそうです。ちょっとムッとしましたが、そういわれても仕方がない事をたくさんの日本人女性がしてるので、なんともフォローができず、「人による」としか言えませんでした。

逆に韓国の女性＝賢い、節操がある。だそうです。彼は韓国女性のＧＦがいますが、韓国人女性の場合、知り合ってからＧＦ＆ＢＦの関係になるのには凄く時間がかかり、もちろん簡単にメイクラブはできないそうです・・。

そういう話をしてた時に日本に英語教師として滞在してた人が、日本はパラダイスだった！と言ってました・・・。簡単だったよ！って・・・。 　

「にわか人種差別」というコトバを投げかけてくださった方、どうもありがとうございます。そうですね、ここのタイトル、シンプルに「妻帯者を好きになりました。」に変えたほうが良いように思えてきました。彼の口から奥さんの悪口を聞いたことは全くありません。褒めることもありませんが、「妻が韓国人だ」と感じさせるストーリーを良くします。とても奥さんを大切にしているのだろうな、というのは想像ができます。そういう人だから、大好きになったのだと思います。彼はもともと優しい人ではあるのですが、私に対しても、自意識過剰でなく、思いやりをもって接してくれているのが良くわかります。仕事上でも、いつも暖かく見守って助けてくれます。今日、彼と話しましたが、思いがいっぱいいっぱいで涙が溢れそうになってきました。初めにも書きましたが、不倫するゾ、というつもりはありません。でも、不倫でもいいから、という気持ちが自分の中にないといえばうそになります。もう、気持ちがあふれそうで気持ちを伝えたいけれど、彼がいとも簡単に奥さんを裏切る人だとは思っていません。そういう人なら好きになっていません。
彼の目を見つめて、彼の声を聞いて、彼の笑顔をみると、もう、どうしようもありません。今はこの片思いのままでも、もうしばらく彼のそばにいられたらと思っています。自分がこの職場から、この国から去ると時がきた時に、彼にこの気持ちを伝えれたらな、と思います。どなたか、私が自意識過剰タイプ？と聞かれていましたが、それは全くありません。むしろその逆です。今は彼ともっと一緒に時間を過ごしたい、彼のことをもっともっと知りたい、そして私のことを知ってほしい。その気持ちでいっぱいです。 　

とぴ主さん、とぴで「なぜ韓国人」とかコメントで「韓国人でなく、ドイツ人やアメリカ人、日本人ならもっと楽だったような気がします。あきらめがついたかもしれません。」とか書いてたのに、その辺は皆からのつっこみが多いため、言い直したいんでしょ？

彼のことをもっと知りたい、もっと自分のことも知ってほしいって、やっぱりお互いもっと分かれば、彼と一緒になれるって結局は願ってるんでしょ。どうにでもすれば。。。。

　

タイトルは元より、途中のレスでの韓国人に対する発言について、トピ主さんの考えを聞きたかったです。
私も、トピ主さんがかなり韓国人を意識し、軽蔑しているように見えますが。

Res.23のトピ主さんのレスは、かなり自分の現状に酔っているかんじもします。
恋愛マンガの主人公みたいに。
でも現実では、相手が結婚しているかどうかは、すごく大きな問題だと思いますよ。
結婚している彼らは、法的にも世にも認められたカップルなんです。
そこに第３者のあなたが、「好きなんだからしょうがない」と思いをぶちまけて、どうなるんでしょうか？
彼の奥さんは、あなたの行動にものすごく嫌な思いをすると思いますよ。

仕事先で、彼があなたに思いやりを持って接してくれるのは、あなたが大切な仕事仲間だからであって、恋愛感情ではないはずです。
彼の話している様子から見ても、私生活では奥さんとラブラブで、他人が入るスキはないのではないですか？
仕事仲間として思いやりを持って接しているのに、いきなりあなたの気持ちをぶつけて「もっと私のことを知ってほしい」と言っても、彼は困惑するだけだと思いますけどね。

出会った時、彼はすでに結婚していた、彼とは出会うのが少し遅すぎたんだと思います。
ということは、この時点でその彼とは縁がなかったということではないでしょうか？
本当に結ばれるべくして出会ったなら、こういうタイミングのズレは、まずないでしょう。
彼が奥さんと別れたいと思っているという状況でもないなら、苦しいと思いますが、ここはあなたが引くほうが妥当な気がします。
しばらく片思いのまま、近くにいられたら…と決められたのなら、それでいいと思います。
　

私の韓国人に対する考えですか。
軽蔑、差別という意味でなく、好きか嫌いな人種かと聞かれれば、好きではない、ニガテだ、嫌いだ、という答えになるでしょう。それは韓国人だけの話でなく、仕事上、いろいろな国籍の人に会うので、私なりのステレオタイプとしての話です。例えば私の場合イギリス人はニガテ、嫌い、でもカナダ人は好き、という感じです。普通に日常生活の中で「大人しい人が好き、うるさい人はきらい」、と言っているのと同じ感覚なのですが。韓国人、イギリス人がニガテ、と言ったからと言って私的には差別、とは思っていません。
ステレオタイプで嫌いな民族よりも、好きな人の妻はやっぱり自分の好きな人種の方が良いな、と思うのは普通のことだと思うのですが。具体的に韓国人がニガテな理由は、最初はヨーロッパ人やスパニッシュに比べれば外見も考え方も似ている、と思うところからはいって行くけれど、実は全く違うことに気付く。例えば私は食事をするときにぺちゃぺちゃ音をさせる人は絶えられないのですが、私の知る限り全ての韓国人がこれに当てはまります。似ていると思っている間柄の中に違ったものを見つけるショックよりも、全く違うと思っていた間柄の中に、共通点を見つける、例えばカナダ人との関係、その方が喜びが伴い、前向きに私は思えます。ここで何をいわれたか、ではなく、自分の中で本当に気持ちが膨れ上がっていて、ここにトピを立てたときは韓国人、韓国人、と思っていましたが、もう今は相手が何人であろうと、彼が例え浮浪者であろうと、もう何も関係ない、ただ彼がすごく好き、ただその気持ちだけです。ばかなことして彼に嫌われるのが一番怖いので、彼から行動を起こせる環境の中で彼がどう動くか、それにあわせて行動しようと思っています。既婚者の方、だんなさんが告白されると、嫌な思いをされる、という意見がいくつかありましたが、私にはそれが何故だか理解できません。それに答えるダンナなら、そういうダンナだったということだし、答える、答えないに関わらず、本当にダンナさんと信頼関係と愛で結ばれていたら、ばかな娘がいるんだね、って二人で笑えるだけじゃないのですか？私には、なぜ妻が嫌なおもいをするのかがわかりません。 　

いくら工夫しても、バレると思うなー。
だって、女の人って自分の恋人や夫の浮気ってものすごい確率でみんなすぐ気がつくもんねー。
なんの証拠もなくて、ただのカンでなんとなくおかしい、って思い始めたら、やっぱり、ってよくある話。
女のカンってほんとにスゴイ。
気がつきたくないし、気がつかないほうがラクなのに気がついてしまう。
わたしの友達でも、どんなに鈍そうな子でも、これだけはみんな100％に近い的中率だな。
気がつかれてない、オレはうまくやってる、なんてダンナはいい気になってるけど、実は奥さんは相手の名前から勤め先から全部知ってた、なんて話、身近でも山ほどありますよ。
本当にぜんぜんバレないとしたら、だんなさんにもう異性としての興味を失っている証拠かもしれないなー、それって。
奥さんが気がついてて何も言わないなら、着々と証拠集めしてる時期なのかもね。
逆に妻の浮気に気がつかない夫は多いねえ。
本当に、ほとんどの妻たちはものすごく敏感だから、ちょっとしたことで夫の浮気に気がつくし、たとえ気がついても女優並みの演技力で気がつかないふりできるんだよねえー。

ばれてない、って自信満々、得意満面の自称「不倫スペシャリスト」のみなさんご注意あれー。

　

彼から行動を起こせる環境の中で彼がどう動くか、それにあわせて行動しようと思っています
＞これってどういう意味？とぴぬしさん、彼があなたとどうこうなんてこと考えてないですよね？ 　

＞既婚者の方、だんなさんが告白されると、嫌な思いをされる、という意見がいくつかありましたが、私にはそれが何故だか理解できません。

そりゃ、あなたは既婚者ではないし、むしろ既婚の彼にアプローチをしたいと思っている立場なので、理解は難しいでしょうね。
でも結婚したら分かるんじゃないですか？

あなたが言っているのは、「結婚してるんだったら堂々としておけ、それができずに流されてしまうような関係だったら、その程度の関係だ」ということだと思いますけど、もちろん、彼の奥さんだってあなたがなんと言おうと譲ることはないと思いますよ。
でも職場で働いている時間って、1日のうちでも結構な時間を占めるじゃないですか。
そこで、自分の旦那のことを好きで好きでどうしようもない状態の女性がいたら、やっぱり気になってしまうのではないでしょうかね?
旦那にその気は全くなくても、相手から間違いを起こすこともあるかもしれないし、もちろんあなたがそんなことはしないと思っていても、相手の奥さんにはそんなこと知るよしもないですから。
旦那さんのことは充分信じていても、「悪い虫がついてほしくない」と思うのは当然だと思いますが。

私は既婚者ではないけれど、普通に付き合っていた彼に、私の存在を知っていながらも告白してきた女の子がいました。
彼と私はそれに動じることはなく、その後もそれまでどおりの付き合いをしていますが、出来るだけ彼のそばにいて、出来ることなら彼を奪いたいと悶々としてた彼女の存在は、すごく嫌でした。
なので、既婚者の皆さんの気持ちは理解できます。 　

トピ主さん、もうやる気マンマンですね。 　

はっきり言ってこのトピ主は自分に酔っているようですね。特にＲｅｓ２６なんかを読むと、自分が悲劇のヒロインになりきって、自分の行動を正当化しようとしているようにしか受け取れないんですが・・・こう感じたのは私だけかな・・・？
ちなみに私は既婚者ではありません。 　

賛成。トピ主自分自身によってます。 　

>叶わぬ夢＋こんな条件で、ちょっと沈んでいて、ぐちってみました。

元トピのこの文章からして、自分に酔いしれてるのがミエミエですよねー。
「好きなら奪っちゃえ！」と、みんなに肩を押してほしかったんでしょうか。

彼のほうが脈アリな様子も全然ないのに、「嗜好、物の考え方等、この人と一緒になれればお互い高めあえる、私はこの人を幸せにしてあげられる、そう思えるような人です。」と言い切れるなんて、まさに自信過剰、そうでなければ妄想の世界ですね。
彼の奥さんが見たら笑っちゃうでしょうね！
　

好きになった人にたまたま奥さんがいた」「たまたま旦那がいた」
ああーー、寒。
結婚して家族になったらそれ相応の責任が発生するでしょ？
他の人を悲しませてまで自分のエゴの気持ちを取る人ならば
ばれなければ誰の迷惑にもならないなんて考えるのかもしれないけど。
ばれたとき、どうするんだろね。
　

＞＞彼から行動を起こせる環境の中で彼がどう動くか、それにあわせて行動しようと思っています。

やっぱり彼がとぴぬしさんの気持ちに気づいてアプローチしてくれるって思ってるんでしょ。

会社の中で自分に好意を持ってくれている女性がいたら、仕事でも親身になって必要以上に一生懸命やってくれたりするから、一緒に仕事するには男性としてはやりやすいんだよ。仕事にいく楽しみもできるし。前に会社の上司に、「秘書は自分を好きになってくれたほうが仕事をよくやってくれるので、別に関係を持たないまでも、自分に恋してくれる人がいい」といってました。あなたのことうすうす感ずいているかもしれないけど、そういうあなたの気持ちはきっと彼にはうれしいんだと思う。でもそこまでじゃない。そんなにバカじゃないよ、男は。 　

このとぴ主さんは、もう２０歳は超えてる人でしょうか？
なんか、恋愛に対する考えが、あまりにも幼い気がするんですけど･･･。
今回の彼のことも含めて、今までにあまりいい恋愛してきてないのかな？
恋愛経験自体少ないのかもしれなし、一生懸命に説明しようとはしてるけど、言ってる事とが、ものすごく幼稚ですよね。 　

自意識過剰、むしろその逆です。、、、って、私にはそう思えないな。 　

トピ主さん、どこー？ 　

たまたま好きになった人に妻がいた、そういう考えはまったっくありません。妻がいる彼のことを含めて彼を好きになりました。
彼からお茶しよう、と声をかけてくれ、二人ででかけました。あまり詳しくは書きたくありませんが、私の気持ちは十分彼に伝わっていて、彼も十分それを受け止めていることを話してくれました。トピにも書いたように、不倫がしたかったわけではなく、彼を好きな気持ちをどう処理していいか、わからなかったんです。
私は彼のことが好きで、彼も私のことが好きだ、それが分かっただけで幸せすぎるくらい幸せです。肉体関係を持つつもりもないし、これから二人で密会して深い中に、などという考えもありません。彼には帰るべきところ、場所があって、私はその彼のことを好きになった。「あこがれ」的な気持ちのまま、これからも仕事に行くのが楽しくて、待ち遠しくて、彼に会えたら話せたら、一日ﾊｯﾋﾟｰに過ごせる、それで十分です。私は十分に歳を取った大人ですが、長い間忘れていた、こんな感覚を味わえること、幸せに思っています。これからもお茶に２人ででかけたりすることはあると思いますが、彼も私も肉体関係を求めているわけではないし、たまに二人で楽しい時間が過ごせたらいいな、と思っています。とにかく仕事以外のことで共通点が多く、その趣味の話をし出すとお互い止まることなく話が続きます。
彼に、いつか彼と奥さんと一緒に会いたいな、という話もしました。大好きだから、つらいかも知れないけれど、それが今の私が受け入れないといけないことで、受け入れたいと願っていることです。彼が私の気持ちを本当に嬉しいと思ってくれていることは十分に分かったし、彼も私のことが好きで、でも彼は今の自分の状況をしっかりと把握して、地に足をつけて、ばかなことするような男でないこと、やっぱり、この人を好きになってよかったなと、思っています。 　

人の旦那さんを好きになるのは勝手だけど、それを態度にだして結局告白、して結局いつかはSEX。そんなつもりじゃなかった？いつかそんな事言うんじゃないの？
そういうことをあなたがすれば、きっといつかあなたにも同じ事がおとずれますよ。 　

それにしても皆が言うように、この人完全に「自分に酔ってる」ね。悪酔いしすぎてゲーゲーしないでね。（笑） 　

その人の奥さんの事を考えた事は無いの？
自分さえ良ければいいの？ 　

> 妻がいる彼のことを含めて彼を好きになりました。

トピ主さん、あなたの元トピからは、とてもこんな感情は伝わってきませんが…。
レスをすればするほど、酔いがまわってきているようですね。 　

このトピ主みたいな女の人、私、大嫌い。何か汚ならしい。思ってるだけで満足です、みたいな事言ってるけど、全然ピュアなところ無いよ。ホントに相手の事が好きで、思ってるだけでいいのなら心の中にしまっておくよ。汚い。本当に汚いよ、この人。 　

すごく怖いです。こういう人。もとのトピックからだんだん内容が少しずつ変更してきてます。しかもとぴぬしさんの願望にどんどん近づいている形に。最初のほうでは、彼はなんとも思っていない、と書いているのに、彼も十分私の気持ちをうけとめて、、と言うかんじに。お茶をときどきする程度といっていたのが、彼からお茶をさそってきて、と。同じ過去の出来事への解釈がちがってきてるの、みなさん気がついてますか？どんどん妄想がひろがってきています。みなさん、あまり刺激を与えるような発言はひかえませんか。批判に反発するとともに妄想がひろがって、奥さんを刺しかねませんよ。『彼の幸せにためにはそれしかなかった。』といいかねませんよ。

とぴぬしさん。お願いです。人を好きになるのはいいことです。でも、それに障害があって苦しいのなら、まずはカウンセリングにかかってみてください。自分の気持ちが整理できますよ。冷静に物事をみつめられるとおもいます。こんな掲示板でトピックをあげることでは解決しませんよ。だれも親身になって意見してくれませんから。 　

そうですね、内容が徐々に変わってきていますね。真っ直ぐな人なのでしょうけど、周りが見えず身勝手になるのでしょう。このまま何も起こらなければいいですけど。 　

韓国女に負けたＳＴ。笑えるね。はっはっはぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜。 　

肉体関係になるつもりはない
っていうのをえらく強調してますが、なければいいって訳じゃないと思うんですけど。
むしろ気持ちは繋がってるから…とか言う方が怖いです。
まぁ同時に二人を愛せる人もいるらしいですからね。
私にはまだまだ理解できませんけど。
　

トピ主のようなタイプは、一度きりと割り切った後腐れない浮気をするタイプより、ずっとずっとタチ悪いです。

＞私は彼のことが好きで、彼も私のことが好きだ、それが分かっただけで幸せすぎるくらい幸せです。

前回のレスではこのようにありましたが、最初のトピでは「仕事上、たまにお茶する、それだけの関係です。」とありますね。
いつの間に仲が進展したんですか？
思っているだけで幸せ、というようなことを言ってましたけど、何だかんだ言いながらも彼に迫っているのでは？？？
分が悪くなると、まるで彼のほうから行動を起こしてきたようなことを言うのも、すごく性格悪いです。

彼と奥さんの仲を壊す気がなく、静かに片思いだけで留まっていたいと本当に思っている人は、こんなところに書き込まないし、「自分の気持ちをどうしたらいいか分からない」なんて迷ったりしませんよ。
　

トピ主さんってほんっとしたたかねぇ。
彼の妻にも会いたいだなんって、信じられない。彼の奥さんの気持ちも考えてそんなこと言ってるのかい？なんか偽善者そのものって感じ。私はこんなにいい人なんですってみんなに言ってるようなもん。 　

ＲＥＳ　５０の者です。
本当にこういうタイプの女ってムカツク。
ぐっちゃらはっちゃら言って。
もっとはっきりしたら？不倫する気ない、叶わぬ夢やと心底思ってるんやったらあきらめな。それかまだ周りのことや不倫関係なく自分の気持ちに正直に生きてるほうがこんなところにこちゃこちゃ書くよりよっぽどまし。悪いとはわかっちゃいるがそれでも私はこの人のこと好きなんだ！って堂々としている人の方が私は好き。こそこそすんな！ 　

トピ主さん、カウンセリングでも受けてきたほうがいいよ！！！ 　

なんだか、色んな意見が書かれていますね。ここに書き込んでから、急展開に話が進んだだけで、妄想ではなく全て事実なのですが、妄想によっていると思われても仕方がない展開ですね。自分でも驚いています。ただ、これからも何も変わりません。今までどおり、同じ職場で仕事をし、たまにいき抜きにお茶にでもでかけて、仕事以外の趣味の話で盛り上がって。それ以下でもそれ以上でもありません。彼自身にも浮気しているという気持ちはないだろうし、私自身、悪いことをしてるつもりも、事実、悪いことをしているわけでは有りません。自分の気持を吐き出すことができて、、、実際には、彼がそうできるようにしてくれたのですが、すっきりしいました。今すぐには次に進むことはできないけれど、自分の中で鐘がカーンとなった気分でやっとこれで次に、前に進めるような気がしています。彼のことはこれからもずっと好きでそれが変わることはこれからもないと思うし、彼もずっとよき理解者として見守ってくれると信じています。これまでも、これからも何も変わらない、変わらないで欲しいと願っています。今回のことで、自分の気持ちに整理がついた気分です。次に進むにはしばらく時間はかかりそうですが、すこしても、もっと大きな世界に目を向けれるように、前向きに歩いて行きます。 　

> 自分の中で鐘がカーンとなった気分でやっとこれで次に、前に進めるような気がしています。

これはあなたと彼の仲についてですか？
あなたの人生とか、もっと別のことについてですか？
なんか結局、こんな掲示板にトピ立てるほどでもなかったみたいですね。
　

んー、やはりこのトピ主、信じられないわ。ここに書いてから急展開しただけって言うけれども、それじゃあ今までトピ主が書いた内容からして、そのような展開にならざるおえないものがあったんじゃないかしら？！だってここに書き込みしたみんながみんなあなたのこと信じられないって思ってるみたいよ。ここに書き込んだ人であなたの言うこと理解してくれた人がいたかしら？少しでも彼の心の隙間があったら少しずつ入っていこうという気持ちがあなたにはあると思うわ。 　

何となく、このトピックに目が止まり、レス１から最新のレスまで通して読ませていただきました（時間を持て余していることもありますが）。とび主さんの言動を信じる信じないはともかく、私はとび主さんの気持ちが多少なりともわかるような気がします。

とび主さん、どうして現状の関係で満足できるのでしょう？　私には、とび主さんが、相手を奥さんから奪うほどの勇気はなく、彼のことはそこまで愛していないとしか思えません。相手に想いを伝えれば満足なんて、小学生でもできませんよ。つまり、彼のことは確かに好きだということはわかりますが、妻帯者という事実と自分の立場などひっくるめた障害が、彼への想いを募らせているように見えます。ですから、皆さんが指摘するように、とび主さんは、かなり酔っていると私にも思えます。

そして相手も、その関係を楽しんでますね。大体、仕事がやりやすい、助けてくれる→仕事が楽しい、ととび主さんが思うということは、相手も同じ感覚、感情を持っていたはずです。それに、彼が、とび主さんが気持ちを告白しやすい状況にしてくれたようですが（まず、そこがおかしい）、打ち明けた後に何と言ったのでしょう？「会社仲間（女友達）として好き」というようなことを言ったのですか？　そうだとしたら、極力、とび主さんの気持ちを強めないような策を取るのが、妻帯者として取るべき堅実な行動だと私は思いますが。とび主さんの気持ちを知りつつ、行動を一向に変えないというのは、意識的または無意識的にしろ、とび主さんの想いを利用して楽しんでいるだけだと私は思います。

では、もし「妻とは別れられないが、君のことも好きだ」と言いつつ愛人関係になることを求められたら、ＯＫしますか？

とび主さんの言動は、何だか不自然で、きれい過ぎます（このままの関係で、とか、奥さんに会いたいなど）。もしかしたら、既に、または近いうちに肉体関係に発展しても不思議ではありません。関係が発展すれば、そんなきれい事は言えなくなるでしょうね。彼を奪い、離婚時に起こる、奥さんだけではなく、周囲を巻き込んでの様々なリスク、苦痛、苦労を乗り越えてまで自分が結婚する、というところまで考えない限り、深入りするのはやめておいた方がいいと思います。人間、誰しも欲が出てきますよね。告白して彼が気持ちを受け止めてくれた上、平日は毎日顔を合わせ、２人でたまにお茶もする状況が続く中、心底、現在の状況に満足していけると言い切れるのであれば、深入りしていくまでの勇気はないとは思いますが。

私も以前、妻帯者（日本人）を好きになったことがあります。彼を奪う気持ちがないのであれば、自ら彼をあきらめるように、自分自身の気持ちと行動をコントロールしていくのがとび主さん自身のためにもなると思います。冷静に行動してくださいね。 　

ＲＥＳ５３のとぴぬしさんのコメント、いまいち分かりづらいけど、結局ふられたの？なんかニュアンス的にそんな様な感じだから。それともあいまいな関係が始まった？そうとも思えないけど。

鐘がカーンっておもしろい表現だね。なんだろ、のど自慢で落ちた人に鐘が１発だけカーンてなるけど、あんな風な鐘の音かな？？ 　

Res.57さんのレス、面白いですね。
なるほど、そういう風にも考えられますね。

トピ主さんはとにかく、自分と彼の関係を美化しすぎですね。
文章も地に足が着かないような、現実味のないものばかりなので、読んだ人が「トピ主は自分に酔っている」「妄想だ」と思っても不思議はないです。
「もっと大きな世界に目を向けられるようになりたい」とありますが、その前にもうちょっと現実に目を向けたほうがいいのではないですか？