その友人は日本在住、高校からかれこれ十数年の付合いです。わたしは未婚、彼女は既婚で今現在２人目を妊娠中です。その彼女からのメールはいつも「自己中心的」な内容で正直もううんざりです。
　メールはいつも自分の親戚自慢、マタニティライフ、子育て話、あげくのはてには結婚に時間がかかっている（彼は日本人ではありません。友人も知っています）私にわざわざ直接関係ない彼女の親戚の国際結婚話を・・・。最初のうちは彼女が結婚前に不幸があり（ご家族が事故で亡くなった）大変だったから今はしあわせだって事をアピールしたくてしょうがないんだよなぁとわかっていましたが、ここまでくるとそのデリカシーのなさ、思いやりにかける自己中心すぎる態度、我慢の限界です。いくら友人でも親しいからこそもっと気をつかうべきだと思うのです。わたしが相手に求めすぎなのでしょうか？今思えば、付合いはじめた頃からなにかと私と比べる（父親が管理職であるとかないとか等、自分が優位にたたないと気がすまない）ところがあり、それでもがまんしてきました。最近は彼女に合わせるのもばからしくなり、縁を切ろうと思います。後悔はありません。
　そこで最後に彼女にわたしの気持ちを正直に言うべきか、メール受信拒否でもして自然消滅させるべきか迷っています。
　結婚できないもののひがみ、ねたみととられても仕方がないと思います。わたしの心が狭いのかもしれません。ですが、もう私にはたえられません。もしよろしければみなさんの考え、体験、対処方法などお聞かせください。宜しくおねがいします。

こんにちは。
そこまでいやだって思ってるんだったら、
とりあえず思ってることを全部メールに書いて
そのあとは無視しておいたらいいんじゃないです。
その人はきっとそういう性格だからきっと友達少ないと思うから、
誰かがそのことを彼女に伝えてあげないと一生彼女はそのままだとおもう。 　

縁を切ってもいいという覚悟なら、彼女にあなたの気持ちを伝えると言うのは、あなたにとっても、彼女にとっても悪くないとおもいます。

RES１さんと同意見です。
　

全部思っているのを伝えるのも良いと思うんだけど、彼女（トピ主さんの友達）みたいなひとは逆に「逆恨み」たいな感じで他の人に言いふらすような気がする。。。（自分の自慢話ばかりする人って、逆に自分の毎日の生活がつまらないから何か自慢して人に感心してもらいたいんだよね。）

私も独身のとき同じような経験があったので、フェードアウトさせるように付き合いをやめました。
やっぱり友達って離れたりすると日常のこととか分からなくなるし、自分が昔の自分と同じではないように友達も昔のままじゃないんだよね。。。
人って変わるんだよ。きっと。良い意味でも悪い意味でも。

また良い友達がきっと見つかりますよ。 　

RES1さん、RES2さん、RES3さん、早速のレスどうも有難うございます。わかってくださる方がいて、とても楽になりました。
RES3さん、そうですね、私が彼女に忠告するべきか迷っていたのはまさしくそこなんです。日本とカナダと離れていますからなおの事何を言いふらされるのかわからなかったので・・・。
彼女に言いたい事はたくさんありますが、「フェードアウトさせるように」さよならしようと思います。日本在住の親友（彼女を知っている友人で、喜びも悲しみも分かち合える人です）にも「自分も同じように思っていた。ほっておくくのがイチバン。」といわれました。
今回のことは自分のための勉強としてよい経験にになりました。
人の振りみて我がふり直せ、親しき仲にも礼儀あり、彼女のような人からは自然と人は離れていくのでしょう。彼女と、彼女に育てられる子どもにあわれみさえ覚えます。
人間、だれからも言われなくなったら終わりですね・・・。 　

私は、友達だった人から、縁を切られてしまった者です。理由は、トピ主さんの物とは違いますが、友達がとても優しくて、何でも話を聞いてくれる人だったので、私が彼女が悩んでいる時にも、自分の愚痴話をたくさんメールしてしまったのです（私も彼女の悩みに比べたらたいした事ないかもしれないですが、その時はとっても悩んでいたのです）。彼女の事はとても大事な友達と思っていたし、彼女の悩み事も気にかけていたのですが、彼女は私が彼女の事を心配しないで、自分の愚痴を一方的に言ってくる、、、と受け止めてしまったのでした。突然全然メールが来なくなってしまったのですが、ある日突然手紙が届き、久しぶりの便りにとても嬉しい気持になりましたが、手紙を読んでみたら、私のような一方的な人は受け入れることが出来ないから、、、と縁切りの手紙でした。とても、とても悲しくなりました。全然自分の知らないうちに、彼女を傷つけてしまった事、とても申し訳なく思い、また私が彼女の事をとても気にかけているという気持が伝わらなかった事もとても悲しかったし、また、人からはっきりそういう事を指摘されたりしたこともなかったので、それもショックでした。今も、その時の事を思うととても辛いですが、彼女も、とっても優しい人だったので、私にはっきりと縁を切りたいという事を言うのをかなり悩んだと思うのです。辛いけれど、やはりはっきり言われたり、辛い目にあわないと気づかない事ってあると思うのです。私も大事な友達を失うのは、1人でたくさんなので、今友達でいてくれる人を大事にしたいと思って、彼女から嫌われた理由を思い出しては、その時の失敗を繰り返さないように気をつけるようにしています。トピ主さんも、きっとそのお友達に、思ったことを言ったら、傷つけて可哀相かなって思われるかもしれませんが、その事が、後で彼女を成長させるかもしれません。 　

トピ主さんのお友達は本当の意味での友達のいないかわいそうな人ですね。だからと言ってトピ主さんが彼女に我慢し続ける必要はないし、彼女自身の為にも離れるのが一番ですね。
彼女にとっても成長するきっかけとなればよいですね。十数年もの間何か縁があって付き合ったんだもんね。 　

もう耐えられない、限界だと感じているのなら縁を切っても良いかと思いますし、私も実際に何人か「付き合いやめる宣言」したことがあります。
ただ、この友人はもしかしたら自慢しているつもりはないのかもしれませんよ。
私の友人も早くに結婚した人達は、段々と義母の話、旦那の話、子育ての話、どうでもいいような生活の話などになっていきました。あまりに退屈な話なので（ごめんなさい）私があまり頻繁には連絡をとらなくなっていきましたが、お互い実家に帰省した際等には会う仲間となっています。
国際結婚の話を引き合いに出したやり方がわからないから何とも言いにくいですが、こういう例もあるということを言いたかったかもしれませんし。人と会話してゆく中で、何かしら共通点を探して話を進める人って案外多いですし。
トピ主さんにばかり自慢話をするのだとしたら、彼女はトピ主さんに対して劣等感を持っているのかもしれません。それで自分を大きく言ってしまう・・・。
私はカナダに来て友人と頻繁にメールをしてましたが、主婦の友人から突然「カナダに住むなんて私達奥様連中には夢のようなことで、云々・・・」というメールが来ました。つまり「カナダに住んでるからってそれが偉いのか？」と言うようなことを言いたかったのです。私自身はその時ヒマだったので、日常のどうでもいい話をしてたに過ぎないのですが、その舞台がカナダ。今日はダウンタウンに行きました・・・何てことは、彼女には？？？だったのです。
まあこれは一つの例ですが、例えば彼女に悪気がなかったとして、それでもトピ主さんが付き合ってゆくことを苦痛だと思うようであれば、付き合わないほうが毎日平和に暮らせますよね。でも彼女にひとこと言ってあげたほうがいいと思います。
　

Res5さん、Res6さん、Res7さん有難うございました。皆さんにつらい経験をを思い出させてしまったのではないかと申し訳なく思っています。Res7さん、そうですね、私の友人も悪気はないのかもしれません。わたしのパートナーにも「彼女は世界が狭い（主婦だから必然的に家族や毎日の生活の話しになってしまう）から、しょうがない。もしかするとこちらをうらやましがっているのかも。今まで大変だったから（お父様が事故でなくなったのです）いま幸せだって事を話したいんですよ。」と言われています。彼のように寛大になれたらよいのですが、高校からの彼女からうけたいろいろなことが積もり積もって、もう限界になってしまったのです。かと言ってはっきり彼女に自分の気持ちを告げることはものすごく彼女を傷つけることになるだろうと思います。もし、自分がそのようにされたらきっとショックを受けるだろうと思うからです。
　しばらくはやはりこちらからは連絡をとらないつもりです。
　わたしがカナダへきて、いろいろなこと（結婚など）思うようにスムーズにいかず精神的にまいっているのも原因だと思っています。
　それから自分自身も友人たちにカナダでの生活（本当に日常的な）をメールすることがあります。決してこちらでは楽な生活ではないのですが、他人の事は良いところしか見えませんから、相手をうらやましがらせているかもしれません。気をつけたいと思います。
　人間の「心の闇」って、本当に深いし難しいですね。
　皆さんのおかげで自分の気持ちも整理でき、だいぶ楽になりました。皆さんご親切に本当に有難うございました。
　
　

わたしも似たような経験あります！
結婚して子供を生んだ友人が、頻繁にメールをくれていたんですが、子供のことばかり。
歯が生えた、はいはい始めた、公園デビューした、とかあげくに検診の内容まで事細かに報告がありました。
で、必ずといっていいほど写真付き。
私だって、友人の子供だし可愛いと思います。私も基本的には子供好き、遊びに行くたび、あかちゃんにお土産を持って行きます。だから、今カナダにいて赤ちゃんに当分会えない私にぜひとも近況報告せねばって思っちゃったんでしょうかね。
でもねえ、人の子供の検診の内容まで興味のある人って、いないですよねえ。私もだんだんうんざりしてきて、メールに返事しなくなっちゃったんです。別に縁を切ろうとしたわけじゃなくて、メール出すと返信が来て（しかも即レス）その内容が赤ちゃんでしょう。
なんだか気が重くて。
どうやら伝わってしまったらしく、最近では赤ちゃん話しはほとんどしなくなりました。
彼女は一時育児ノイローゼっぽくなったこともあって、私も最初は話につきあっていたんですけど、やっぱり限度ってものがありますよね。自分の心の狭さに落ち込んでいたんですけど、同じ経験をした人がいるって知ってちょっと安心しました。 　

前の方のコメントを見てふと思い出したことがあります。

私もやはり同じような経験があり、それはまだ私が独身時代から始まり
結婚してまだ子供のいない今に至るまである意味続いています。
でも私の場合はメールではなく電話や会っているときが多く、
そのまま返事をしないということもできないような状況だということもあり
ずっと何も言えずにいました。

でもある時その友人が言ったのです。
「とも（私）には子供がいなくても自然にこういう話ができちゃう（しちゃうと
言ったかもしれません）んだよね。」と。更に続けて
「Aちゃん（私達の共通の友人で私と同じような立場）には
そういう話しない（できないと言ったかもしれません）んだよね。」と。
そう言われた時にその彼女が誰かれかまわず子供がかわいいから
ついついその話をしてしまうっていうわけではないことを知り、
私が彼女のいい聞き役になってあげられているということが
話の内容は別として嬉しく思いました。
今私がカナダにいることもあり筆不精（メール不精）の彼女から
子供や身内の話ばかりが次々に送られてくることはないですが
日本に帰れば必ず一度ならず会いますのでその時は相変わらずです。
もちろんそういう彼女の一方的な話だけではないですが、
ちょっと相談したかったことなどを話し出せずに終わってしまうことも
多々あります。

皆さんの周りのそういう人があなただけにではなく
どこに行っても誰と会ってもそういう話ばかりをするのであれば
私のような場合とは明らかに違うでしょうが、もしかしたらあなただから、
あなたがいい聞き手だからその人があなたに
ついつい話したくなっているのかもしれないと、ちょっと方向を変えて
考えてみたら気持ちも違うかなぁと思って書いてみました。

もちろんそのことがあなたに苦痛になりすぎてあなたが抱えきれなく
なってしまって、その人を失ってでもそのことから逃れたいと言うのなら
それはそれであなたの選択ですしそれは正しいとか間違っているとか
いうようなものではないと思います。

トピ主の方は彼女の「話」だけではなくいろんな面について
受け止められなくなっているのだと思います。私の友人にもそういう人
（と言うより言葉に鈍感な人？）がいますがもう自分が傷つくのは嫌なので
わざわざ縁を切ったりはしていませんがそこそこ距離を取っての
付き合いをしています。更に相手が言葉に鈍感なのですから、
私はいつも自分の使う言葉を慎重に選ぶよう努めていますが、
彼女にはあえて通常の自分の基準を少し緩めて言葉を使っています。
もちろんそれは相手を傷つけることをわざわざ言うこととは違いますが…。
まぁ私とその人の場合はトピ主さんとお友達ほど
もともと近しくはないような気もしますが…。

支離滅裂にずいぶん長々と書いてしまいましたが、
何かの参考にでもなればと思います。 　

　私にも中学の時からの友人が日本にいます。
　彼女は私より美人で、彼氏が出来たり婚約指輪をもらったと自慢したり、私と一緒に旅行している時ホテルで私の前で彼氏と長電話したり。その間、もてない私はずっとひとりでした。
　彼女が結婚して子育てに追われている時、私は海外旅行をする度に現地からはがきを送っていたので「色々な所に旅行が出来るあなたがうらやましい」と言われました。
その時の私の心境は「彼女に勝った！」でした。
　その後私はカナダに来て、結婚してやっと子供が出来ました。そしてその時初めて子育てに追われていた時の彼女の気持ちが分かったのです。
　その後彼女は色々と子育てに関する私の悩みを聞いてくれてアドバイスしてくれました。
　今はお互い同じ立場に立って、やっと本当に分かり合える友達になれた様に思います。
　トピ主さんのお友達もきっと、トピ主さんの事がうらやましいのではないかしら？
　でも、もともと私も、いつも競って勝とうとする人は嫌いなので(自分のした事はさて置き）そういう人とは、とにかく連絡を避けていますけどね。 　

私も最近友人と縁を切りました。私の場合は、もう本当に嫌気がさして､もう２度と話すつもりもなかったので、どうしてこういうことになったのか、自分の気持ちや今まで考えていたことをはっきり言って終わりにしました。結果すごくすっきりしました。合わない人と無理してあわせて付き合うのは精神衛生上よくないですよ。無回答さんもいままで我慢してきたこともあるし、あんまり無理しないで下さい。 　

その知人（もう私の中では友人ではない）からクリスマスカードが現地時間で６日に届きました。もう新年なのに。「年賀状日本とカナダどちらにおくればいい？」という問いかけにも無視していたのに、送ってきました。それもやっぱりご自慢のデジカメで同じくご自慢の子どもの写真でカード作って。そのメッセージも「あなたのサンタさんは何をプレゼントしてくれたの？」・・・彼になかなか仕事がみつからず結婚できないでいるの、知ってるくせに。
破りすてました、もちろん。
こんな無神経な女性がよく結婚できて、子どもがいるなんて、信じられません。子どももこんな人に育てられるのかと思うと、ぞっとします。みなさんどう思われますか？私が被害者意識？が強すぎるのでしょうか？こころが狭いのでしょうか？ 　

私は毎日変わらぬ生活をしている子持ちの主婦です。気が付けば友達にメールする内容に夫婦の事、義母の事、子供の事などかいてしまっています。親元はなれて暮らしてると、友達に愚痴る事でストレスをためずにいられる所がありました。でも、やっぱり同じ環境にいない友人には私のメールは重いんですかね？ちょっとこれからは改めなくてはと反省しています。人間関係、言葉のやりとりって難しいですね。 　

お久しぶりです。　やっぱりその「元」友人さんは自分の幸せぶりを人に知らせたくて仕方ないんですね。

私の元友人も同じ手でした。その人はたまたま私の別の知り合いと同じ派遣先で一緒になったらしく、私がカナダにいることその他家族のことなど散々噂しているようです。外人と結婚してどうのこうの・・・とか色々と。なんか親友面して裏でどんな話してるかわかんない人は信用出来ない、と思って実家の母にも居場所を教えないようにと頼んだのですが、たまたま父が電話を取って教えたことが一度ありました。電話がかかって来たけど、話したくなかったので主人に頼んで居留守を使いました。それ以降はとりあえず静かですけど・・・。
冷たいですが、連絡はこちらからしない方が良いでしょうね。　私はいまではお金は無いけど平和な毎日を過ごしています。 　

え〜っ？！X’masカードそんなに遅れたの？送ったの半月以上前だよ〜何かアド
レス間違っていたかしらカナダに年賀状は変かと思ってカードにしたんだけど

どう思いますかこの文章？一応カード（といいってもポストカードより薄い手作りカードで送ってきたので他の地域に紛れこんで着くのがおそくなったのでしょう）が届いた事を「業務連絡」したら、この自己中心な態度。他の友人なら「遅くなってごめんね」くらい書いてくれます。この人には相手に対する思いやりなんてないんです。なにか一言いってやりたいです。レス１４の方のように自分の行動をふりかえるとか反省なんて思いつかない人なんです。
何か自分の行動をかえりみるような一言をいってやりたいです。でも彼女と同等な人間になりたくないし・・・

無視がイチバンいいのかと思いますが、レス１４さん、レス１５さんどう思われますか？お時間ありましたらご意見をきかせてください。お願いします。

「そんなに言うなら、もぅこれからははメールでいいんじゃない？」くらいのいきおいでがつんと言いたいのですが・・・ 　

私にもそういう知人がいます。　自分の話（愚痴とか相談）ばっかりで私の話はあまり興味がありません。　トピ主さんのとは少し違いますが、お気持ちはわかるような気がします。　でもね、このトピを立てられてからもう既に2ヶ月経つのに、まだ彼女に対してイライラさせられているのですか？　徹底的に無視するなり、がつんと言ってやらない限り今後も同じことが続きますよ。　業務報告なんてしなければよかったのに。 　

そこまで避けたい人だったら、はっきりとこれからお付き合いしていく意志がないと言う事を言ったほうが良いと思います。私も、縁を切りたくて無視し続けていた人がいますが、5年たったいま、やっと年賀状も来なくなりました。でも、私がどうしてその人と友達関係を切ってしまったのかと言う理由は、その人は分からないと思うので、相手にどう思われようと、自分の思ったことをはっきりと伝えるべきだったと思っています。

　

いるんですね、同じような経験者｡
私も自分が切ったのか、切られたのかははっきりしませんが、中学のクラスメート（友達？）にそういう人がいました｡
その人は子供は作ってはいませんでしたが結婚してて、私は当時まだ結婚してなくて、結婚を前提に付き合える彼氏が出来たばかりでした｡私も浮かれてて悪かったのかもしれません｡でも、だからって彼の悪口を毎回メールでよこしたり筋合いはない｡最初は流して聞いてたのですが、そのせいか悪口に拍車が掛かり、私の言う事、なす事を否定されつづけ、「あんたは結婚生活がどういうものか分かってないよ」とか言われたりして我慢できなくなって私のほうが爆発しちゃって、いろいろメールに書いたんです｡そしたら「言葉って怖いよね、表情が見えないから、ずぐに人を傷つける」って｡言ってる事はもっともなのですが、自分の言葉は私を傷つけてる事を全然分かってない口ぶりでした｡で、向こうも「私についてきたいと思わない人には振り向かない」等とも言われ、私はその程度の友達だったのかと思い、そのまま切れました｡
今でも私の中で、ちょっとした心のわだかりが残ってるのですが、「切れてなかったらもっといろいろ文句や悪口など言われつづけてたのかなぁ」と思うと、切れて良かったんだとも思えます｡
Give&Take｡Takeを期待しちゃいけないのかもしれませんが、やっぱり私も人間｡ちょっとくらいでも私の事を気遣ってくれる人とお友達になりたいと思います｡ 　

みなさんご意見ありがとうございました。連絡なんてしなければよかったと後悔しています。
もしかすると私にも彼女に対抗意識があるのかもしれません。
がつんといったところで「自分がうまくいってないから私に嫉妬してひどいこと言ったり、連絡してこなくなちゃったのぉ」なんて、日本の周りの人に言いふらしかねないんです。おっとり見えてじつはしたたかですから。（ご主人とは数多くこなした合コンで知り合い半年もしないうちに結婚するくらいですからね。合コンなんてしりません、みたいな態度のくせに。）
あぁくやしい。やっぱり完全無視、がイチバンかもしれませんね。「沈黙は金」ですね？
メール、受信拒否にしたいです・・・
それとも一番効果的な一言、なにかありますでしょうか？
　

トピ主さんが、ご自分でもおっしゃているように、トピ主さん御自身にもその方に対して対抗意識（又は見下している部分）があるのでは？と思います。彼女と連絡を取りたくないといいつつ、メールをしてしまったと言うのも、ご自分では気づいていないだけで、もしかしたら彼女が今どうしているんだろうという興味がすくなからずあるのかもしれないですね。

彼女が送ってくれたカードの紙質についても、はがきより薄い手作りの、、、と表現されているけれど、あかの他人の私から見ると「安っぽい」と見下しているような表現に受け取れるし、もし彼女が上質の紙を使っていたら、それはそれで「上等な紙を使って、、、」と不満に思われるかもしれませんね。

トピ主さんが、彼女を無視する事で、彼女が日本の周りの人たちに、トピ主さんの悪口を言うのでは、、、と心配されているようですが、その周りの人たちと言うのは、トピ主さんにとっては、どのような間柄の人たちなのでしょうか？もし個人的に連絡を取り合っていて親しくしている人だったら、トピ主さんの良さを分かってくれている人なので、心配しなくてもいいと思いますし、トピ主さんにとって、今後お付き合いのないような人だったら、どう思われようと気にしないのが一番ですよ。トピ主さん御自身が、ここで彼女の不満を言っているのと同じだと思いますよ。

メールを受信拒否にしたいなら、早くそうすればいいですし、何か一言言いたいのであれば、彼女を怒らせる目的ではなく、トピ主さんにとって彼女とお付き合いしていた事で、傷ついた理由だけ伝えれば十分だと思います。

長い間彼女に執着するのも、良くないと思います。早くすっきりさせたほうがいいですよ。きつい言い方で、読んでいて不愉快な思いをさせてしまったら、ごめんなさい。でも、私もそういう事を経験して、いつまでも同じ人に執着していると、自分のみにくい部分に気が付いて、自己嫌悪になったりするので、嫌なことは早く片づけるように心がけています。 　

この件に関して、トピ主さんが辛い思いをして悩み、怒っているのが文面からよくわかります。
私も友達と（理由は違いますが）縁を切ったことあります。一応、話をしてから（理由うを言ってから）縁を切ろうと思ったのですが、既に逆切れされていて話もできませんでした。しかも共通の友達に自分サイドでのみ愚痴っていたらしいです。私は他の友達を巻き込むのは嫌だったので共通の友達にはそのことについて一切愚痴ったり話をしたりはしなかったのですが・・・しかも元々、彼女が数度に渡り大事な金銭の絡むような約束を何の相談も無く、あまりに自分勝手な理由で反故したことから拗れたことなのに。（友達は中立の立場で聞いてくれていたようで良かったのですが）それを知ってからは、もうこいつは放っておこう、関わらないでいようと思い音信不通にしています。
トピ主さんも早く縁が切れるといいですね。ただ・・・一つだけ

＞え〜っ？！X’masカードそんなに遅れたの？送ったの半月以上前だよ〜何かアド
レス間違っていたかしらカナダに年賀状は変かと思ってカードにしたんだけど

これってそんなに自己中心的な反応でしょうか？
自分はちゃんとクリスマスまでに届くように余裕を持って投函して、でも郵便局のミス等で配達が遅くなった。。。そうしたらやっぱり投函した側は驚くんじゃないでしょうか？余裕を持って投函したはずなのに、って。
この発言では自己中には思えないんですが。

本筋からずれてしまって申し訳ないのですが、ちょっと「そういうものなの？」と疑問に思ってしまったので・・・ 　

私もレス22番さんのように感じました。
＞え〜っ？！X’masカードそんなに遅れたの？送ったの半月以上前だよ〜何かアド
レス間違っていたかしらカナダに年賀状は変かと思ってカードにしたんだけど

わたしでも、同じように書くかもしれないです。私も知らない間に人を傷つけてるのかも（汗）

トピ主さんを批判しているのではありません。 　

私もレス22番さんのように感じました。
＞え〜っ？！X’masカードそんなに遅れたの？送ったの半月以上前だよ〜何かアド
レス間違っていたかしらカナダに年賀状は変かと思ってカードにしたんだけど

わたしでも、同じように書いているかも。私も知らない間に人を傷つけてるでしょうね（汗）

　

というか、Res22さんのいうところだけでなく、トピ主さんは彼女の何に対しても腹が立つんでしょうね。
親戚連中で陰口を叩いているとおっしゃってますが、トピ主さんも、この場で同じようなことをしていますね。
結局、同じ穴の狢。
似たもの同士だから余計に対抗心が沸いて腹が立つんでしょうね。

というのが、第３者から冷静に見た意見です。

トピ主さんも、その同じ穴のから抜け出したかったら、グダグダ、こんなところで愚痴ってないで、本人に直接言ったら？
そうじゃないと、ずっと同じ穴から抜け出せませんよ！ 　

そうですね、レス２５さんのおっしゃるとおり、こんなところでグチってもしかたのないことですね。反省しています。せっかくカナダにいるのですから、こんなことをきにしていられないくらい、英語や興味のあることに時間を有効につかっていきたいとおもいます。
そしてこのトピが批判やバトル系に移っていきそうな気配がありますのでここで終了させていただきたいとおもいます。
共感、ご意見などみなさん色々お世話になりました。どうも有難うございました。