いままで誰にも言えず結構苦しんでるから、この場を借りて書き込みたいと思います。ちょっと重い話になるけど。。すんません。ちっちゃい時の育った環境って自分を作るモトになるのはしってると思うけど、私の幼少期はＣＲＡＺＹ。親は離婚、再婚、その相手と母の絶えない喧嘩、殴られたりを見て止めに入る小学生の私、その相手に体に触れられたりＳＥＸＵＡＬなことをいろいろされてた。学校を８回も転校し、親に甘えることも無く育った私。そんな私もよくまともに育ったもんだ。。と思ってたけど、やっぱり普通じゃない。彼氏ができると異常に甘えたくなり依存する。コントロールができなくなる。ひとの倍以上寂しがり屋、すべてトラウマになってるような気がする。もちろん、恋愛も続くわけもなくいまだにシングル。（２０代後半）過去に問題がある場合ってどうしたらいいの？ってか普通に生まれて生活したかった。父の愛なんて知らない。みんなおとーさん大事にしてね。わたしは一体なんなんだろーってふと思ってしまう。みんなの意見をききたいなーってか、助けて欲しい。

個人的意見としては、現在の自分を過去の環境のせいにしている限り何も変わらないんじゃないかなと思います。過去を変えることは出来ないので。何かのせいにせず、自分をしっかり見つめ、駄目なとこをなおす努力が必要なんじゃないでしょうか。普通に楽しくしてるような子も、実は色々辛い過去があったりするもんです。自分だけが辛いって思うのはあまりよくないかと思いますよ。
客観的意見としては、この掲示板でいくら相談してもきっと答えは出ないでしょうから、自分だけの力でどうしようもないようであれば、専門のカウンセラーなどに相談するのが一番よいのではないでしょうか。 　

> 専門のカウンセラーなどに相談するのが
> 一番よいのではないでしょうか

俺は絶対にお勧めしない

話し相手がいないのなら別だけど、
カウンセラーだの、
薬だので、
直る人は見たことがない・・・
聞くこともないね・・・
一部はいるのかもしれんが
　

私の親も小さい時に離婚しています。お父さんが暴力ふるっていつも母の目の周りは青あざがありました。もちろん浮気とかもしてお酒飲んでは暴力ふるってました。離婚して2年後に父は亡くなったんですが、私も父の思い出があまりありません。愛情も分かりません。母が再婚してその男性も酒飲んでは暴力などしていました。幸いにもセクシャルハラスメントなどなかったんですが相手の子供が3人いたんですが、私の事は全然かわいがってくれなくていつも馬鹿と言われていました。小さいながらすごい傷つきましたが離婚した時には万歳までしました。男性と付き合ってた時も彼に甘えたり毎日会わないと嫌で電話がなかった日には怒ったり、女の人としゃべるだけでやきもちやいたり。自分でも何でこんな風なんだろう？って思ってました。やはり過去が原因なんでしょうか？でももう過去には戻れません。今は二人の子供にも恵まれ毎日楽しく過ごしています。絶対に私みたいな思いは子供達にはさせたくないですね。絶対に絶対に幸せになれるようがんばりますのでトピぬしさんも頑張って下さいね。 　

人のせいにしても何も良くならないから、
悪いところは直していくようにしてる。私個人は。 　

子供の頃のトラウマは、専門のカウンセラーに診てもらったほうが良いと思いますよ。私も色々心理学なんかに興味を持った時期があり、色々調べた事がありますが、子供の頃のトラウマはちゃんと治療した方が良いです。重要ですよ。
まずは、この方に相談してみて、必要なら他の専門医を紹介して頂いたらどうでしょうか？
http://www.oopsweb.com/ 　

君は愛にうえてるんだよ、お母さんもそうだったはず。このまま行くと君もお母さんと同じ道に進みかねないと思う。僕は父が２人いるよ、いろいろあった、金が全てだと教えられた、やーさんの事務所にあずけられてた。まー当然グレたね。親父を半殺しにしたこともあるけど、今は仲いいよ。集中内観って知ってる？１週間部屋に閉じ込められて、親にしてもらった事、してあげた事、迷惑かけた事、ひたすら考えさせられて、紙に書いていくの、生まれてから今の事、施設にはほんと色んな事背負ってる奴がいてさ。でもそういう奴ら、仲間裏切らないんだよね、言いたい事言ってくれるんだよね。俺の仲間そんなやつばっか、留学なんて考えられない世界、中卒だらけ、みんな雑草、でもホント強いよ。 　

Res.5さん、ありきたりの回答は全く役に立たないんだよ。その専門？と言うけど、本人からしてみれば全く解っちゃいないんだよ。つまり「イツゴノタマシイ１００マデ」カウンセラーとかは気休めだけで全く駄目。経験が無い者は博士であっても全く役立たず、はっきりしてるよ。偉そうに言うけど、医者やカウンセラーは本に書いてあるようなことだけ。この手の治療方はまだ無いよ、アメリカにも。 　

Ｒｅｓ７さん、
＞「イツゴノタマシイ１００マデ」
って、『三つ子の魂百まで』の事ですよね？　確かにこれは本当のことです。幼児期に受けた傷はずっと本人を苦しめたり縛ります。
でも、本人がカウンセラーと話をして、自分が何に傷ついたか、親のどこがいけなかったのか、それらを知る事で自分を改善する事も出来ます。後ろ向きに生きていた人が、前向きに考えられるようになる事もあると思います。

私は専門家ではないので、大したことは分かりません。偉そうに言ったつもりは無かったのですが、そう取られたとしたら、私の言い方が悪かったのだと思います。すみません。

Ｒｅｓ７さんの言う、カウンセラーは気休めだけ、という事も分かりますが、気休めでも自分の中の問題と戦う姿勢が大切だと私は思います。ただ問題を『そうかもしれない・・』と思い悩んで生きていくよりも、その問題と対峙して克服していく気持ち、まずはこれが大事じゃなかと思います。

実は私も心の闇を抱えています。トピ主さんが、これらの問題を乗り越えて幸せをつかめるように、心からお祈りしています。 　

es.8さん、あの、どうして謝られるんでしょうか？別に間違えたことはおっしゃってないと思いますけど。RES.７さんはことわざも勘違いされているくらいなのでカウンセリングのことも勘違いされているのでしょう。ついでにトラウマも勘違いされてないですか？
　
＞経験が無い者は博士であっても全く役立たず、はっきりしてるよ。
　まぁ経験が無いものはそりゃ役立たずでしょうね。無駄でしょうね。まあそういう人もいるでしょうね。なにせ日本では心理カウンセラーには資格が要りませんからね。あなたでも明日からカウンセラーですよ、その気になれば。だからってすべてのカウンセラーを一緒くたにはできないでしょう？

＞医者やカウンセラーは本に書いてあるようなことだけ。
　コンセプトの話をされているのでしょうか？するとあなたは医学書を読むと手術ができて、カウンセリングの本を読むとカウンセリングのプロになれるとでも思ってるんでしょうか？
　ご存知でしょうがカウンセラーは訓練を受けてきた人間たちです。スクールカウンセラーであったとしてもマスターのディグリーをもってるでしょうね（大学に所属するカウンセラーはそれが最低学歴だと聞いてますが）。話し方も聞き方も身振りからなにからすべてどうやってクライアントを助けるかということを基準にトレーニングをうけてくるんですよ。もしあなたがカウンセリングを受けたことがあってそれでそんなことを言っているならよっぽど悪いカウンセラーに当たったかもしくはまったくカウンセリングの意味を解してないかどちらかでしょう。もちろん相手との相性もあります。行った事が無いなら根も葉もないことは言わないほうがいいですね。あげあし取られますよ(笑）それにはっきり言ってカウンセリングをしてる人、今なりたいと思っている人、クライアントに非常に失礼ですね。

＞この手の治療方はまだ無いよ、アメリカにも。
　またいい加減なことを(笑）トビ主さんへの嫌がらせかな？実際にトラウマを克服して生きている人たちが何十万といるのにこんなこというんですねー。確かにカウンセラーにかかれば心の暗部をすべて取り去ってくれるわけではありませんが立ち直る手助けをしてくれます。もともと依存するためのものでもないですしね。
もう少し勉強されたらどうですか？心理学の前にもまぁいろいろ。本もたくさん出てますけど。

　トビ主さん、私はカウンセリングには有効性があると断言できます。多からず少なからず何か見出せるはずです。あなたのトラウマはあなたが弱いからでもなんでもありません。カウンセリングを受けることへの抵抗がもしあるならば捨ててみてください。カナダでは一般的なことですから。
　

ちょっと付け忘れ。カウンセラーのことはカナダの話しをしてます。 　

俺もできる事なら何か有効なアドバイスをしたいんだけど、問題があまりにも深すぎてうかつな事は言えません。ただ、もし今トピヌシさんの精神状態がが今まで精一杯努力した結果どうしようもない状態にあるのなら、一度心理学の専門家に直接会った方がいいと思います。トピヌシさんの心の状態をよく把握し、誰よりも的確なアドバイスをしてくれると思います。

こんな事を書くと軽々しいですが、トピヌシさんの書かれた文章からはトピヌシさんが強い人間だという印象を受けます。自分の心の闇を克復する事ができるのは自分しかいないという強い決意を持って、前向きに頑張って下さい。トピヌシさんならできると思います。 駄文ですいません。 　

私も過去に色々とありました。ここには書きませんがトピ主の方と類似した状況で、ある時期まで凄く悩みました。現在でも過去を思いだす事がありますが、全ては過去の出来事であって変えられない事実に今の生活を左右されるのは絶対に嫌だと私自身の人生を楽しめるようにしてます。周囲の人たちには私の過去なんて全く想像もできないようで、殆どの人たちから「悩みなんてないだろう？いいな、お前はーっ、そんなふうに生きてみたいよ」なんて言われます。第一印象はいつも笑顔で面白い人だそうです。わざと明るくふるまっている、というようなのではないです。そう思われる事に対して特にどうこう感じる事もありません。
　子が親や家庭環境を選ぶ事は出来ませんが親元を離れてから自分自身の新しい人生を始めるチャンスがあると思います。トピ主の方が書かれたような過去を乗り越えるのは簡単ではないでしょう。ただ、やはり人それぞれ大なり小なり悩みを抱えているはずです。それをどうするかは最終的には自分自身の判断によるのではないでしょうか。こういった問題は他の人に助けてもらってよくなるものなのかはわかりません。ただ、私の場合で説明しますと他の人の助けは一時的なもので、最終的に自分を一番助けられるのは自分の意志です。これは同情されるのが大嫌いな私の性格によるものかもしれませんが。
　彼氏ができると異常に甘えたくなったり依存したりしてしまう、それが自分自身すべきことでないと思うのなら、それを改善する方法を考えてみてはどうでしょうか。わたしは一体なんだろーというのは他の人からみてなんだろーということなのでしょうか。自分らくし生きればいいのではないでしょうか。誰かに好かれるように本来の自分を変えて振る舞っても最終的には疲れるだけのような気がします。ありきたりな意見になりますが「過去がこうだったから今の私はこうで、もうどうしようもない」と思っていても何もかわらないと思います。父の愛なんて知らない、それならそれでいいのではないのでしょうか。私は家族愛について知りませんが、特に何も思いません。人生、家庭環境、十人十色なはすです。

少しきつい書き方かもしれませんが

＞普通に生まれて生活したかった。父の愛なんて知らない。みんなおとーさん大事にしてね。

普通というのはどんなのでしょうか。凄く凄く悲観的な感じがするのは私だけでしょうか。普通に生まれて生活してる人たちも、あなたが抱えてるような（内容は違うでしょうが）悩みがあると思います。気に触ったらすみません。ただ、どのような状況下であれ皆悩みはあるのでは？、と伝えたかっただけです。 　

あなたはあなたです。
自分で「許す」しかないのです。

命を燃やして「運命」変えてみるのです。
寂しさも辛さも、あなたの人生そのものです。だから、逃げないこと。
強くなってください。負けないでください。あなたよりももっと劣悪な過去をもっていても負けてない人を知っています。

過去に問題がある、だから未来に問題がある？。そんなもの決まってないぜ。
過去に問題ない、だから未来に問題はない。なんて誰にも言い切れやしない。

生きたくても死んで行く奴もいる、ガキじゃねえから、自分の人生は自分の責任で生きてんだ。ぐたぐた言ってる間に、良い女になって、過去なんて捨てちまえ！。

甘えたいと願うならその倍、相手に優しくすれば良い、寂しいと感じるならその倍、相手に思いやりをもつように、、、。

思いっきり泣けばいい、俺もひとり泣いたぜ！ 　

トピ主さん、あなたは今までいっぱい頑張ってきた人だと思います。色んな無理もしてきたんではないでしょうか？でも、もう頑張らなくても良いんですよ。色んな人があなたを助けてくれます。どうか、勇気を持って専門家の方の力を借りてみてください。今まで頑張ってきた自分に、しばしの休暇を上げてください。強く無くても良い、無理をしなくても良いです。ただのあなたでいれば良いと思います。
でも、きっと傷ついた心は中々癒えないでしょう。だから、心の傷を認めてくれ、癒すお手伝いをしてくれる人たちの力を借りてみてください。
トピ主さんが、トピ主さん自身の幸せを見つけられますように・・・・。 　

みなさんのいろいろな意見、見させてもらってます。厳しく言ってくれる方、励ましてくれる方、みなさんの言葉ひとつひとつがありがたくて、涙が止まらないです。昔から自分ですべて何もかもしないとだめ、親はあてにできないと思ってすべて一生懸命がんばってきた。小さい頃から、英語が、海外が大好きで唯一の現実逃避だった。だからグレなく育ったと思う。集中できるものがあったから。日本で頑張って働きながら、資格もとって、お金も貯めてやーっとカナダに来れた。自分のしたかった仕事もこっちで見つけれて、それは幸せだと思ってる。でも私が求めてるものってやっぱり’愛’（くさいけど）なのね。自分の過去も受け入れてくれる’誰か’にあってほんと、ふつうでいいから、普通に家族を持って生活したい。いままで一人でしっかり！って思ってきたけど、もう疲れてきちゃった。自分だけがつらいなんて思うなって、世界のいろんな貧しい人のことや、被災者の人たちを考えて自分を叱咤したりするけど、やっぱり自分は自分の生活をかんがえなきゃで・・。みなさん専門家をお薦めしてくれてますけど、他人にそんな簡単に過去の話ができるとは思えません。たぶん私は人前ではしっかりした人を’演じる’癖がもうできてしまってるので、きっとむつかしいと思います。。何回か考えたんですが・・・。自分で克服したいっていうのもあるし・・。でもみなさんの意見を聞きたかったし、話したかったんです。。 　

トピ主さん、辛い過去を話すのは簡単ではないと思います。でも、カウンセリングでは、無理に過去を話す必要は無いんですよ。普段の思ったことなんかを話していくうちに、自分で解決策を見つけたり、普段の無理した気持ちが楽になったりするんです。
頑張りすぎたトピ主さんのためにも、つかれきった心を少しでも楽に出来るよう、カウンセリングの方とお話をしてみては如何でしょうか？
頑張って頑張って、人一倍無理をしてきたトピ主さんが、少しでも気持ちが楽になるように、これからの人生が楽しくなるように願って止みません。 　

おやじさんに質問があります。
「自分で「許す」しかないのです」どうやって許すのですか？

「甘えたいと願うならその倍、相手に優しくすれば良い、寂しいと感じるならその倍、相手に思いやりをもつように、、、。」
これは、そうする人がいると言うことですか？
それとも、そうすれば自分の気が楽になると言うことですか？

泣いて解決するならいつでも泣けますが、泣くのは解決にはなりませんが。
　

>>17
まあまあ、 おやじさんの思いやりを感じてよしとしようや。つっかかるトピでもないでしょう。 　

トピ主さんが本当に自分の過去のことを誰にも話したことがなかったのなら、どんなに辛かったかと思います。人は不思議です。話すまでは辛いけど、話してみると気持ちが軽くなれるものです。
ただ話す相手を選ばないと自分が傷つくことがあるので、カウンセリングの先生がいいと思います。
もしトピ主さんが心から信用できる友だちがいるなら、その人でもいいと思います。
とにかく話して自分の身体から外に出してしまうことが大切だと思います。
最初は関係ない話から、少しずつ話を進めていけば無理がないと思います。
たくさん泣いて泣いて、話して、、、
私の友だちにも似たような経験をしている子がいます。彼女は自分が「汚い存在」だと言いました。もちろん彼女は汚くなんかないです。彼女はキレイです。彼女を傷つけた相手が間違っているだけです。
私は彼女が告白してくれた日のことを忘れません。
彼女に「あなたはきれいだよ！」と言って一緒に泣き明かしました。
トピ主さんにも同じことを言いたいです。
そして過去が、、、過去が、、、ではなくて、強くなって欲しいです。どんな考え方をしていても、同じ一生です。
それに人間なんてみんな頭おかしいです。
誰かと付き合った時、家族といる時、外では見せない自分がいることもあるでしょう。みんな頭おかしい中でルールを作り、生活をしているだけです。
戦争を考えたっておかしいと思いませんか？人間同士を殺しあうんです。
私自身も躁鬱と診断されたこともあり、日々前向きと後ろ向きの繰り返しです。
だからトピ主さんの恋愛の形だって、おかしいのではなくて、トピ主さん流なんだと思いますよ。
ただ、人はみんな自分のことで精一杯なことが多いので、トピ主さんの心まで丸ごと大事にしてくれる人は中々難しいと思います。その相手も自分のことを救って欲しいと思ってる可能性大ですから。
また類が友を呼ぶというのは本当だと思います。トピ主さんが救いを求める限り、救いを求める相手が現れると思います。
運が良ければその人が先にトピ主さんのケアに回ろうとすると思いますが、まずはトピ主さんがその人の心のケアに回ってあげるのもいいと思います。
辛い過去があるだけに他人の心の辛さも分かってあげられるはずですから。
そうしていくことで、彼が愛を感じて満たされてきたら、あなたのことを考える余裕が生まれるかも知れません。
甘えすぎのコントロール不能なトピ主さんが相手のことを優先にする時間を作れば、なんだかそれだけでもっとずっとイイ関係が作れそうな気がします。

トピ主さんがたくさんの幸せを感じれますように！

＞＞おやじさんへ
おやじさんの文章好きでしたが、今回のはなんだかトピ主さんへの励ましというより、自分の文章をいかに面白くするかを考えているように思えます。 　

結構シリアスよ。のトピを見て、何度か読み直してみた。
小学生のトピ主が母親を庇う姿や転校を繰り返す寂しげな女の子の姿が頭に浮かんだ、、、。
母親の再婚相手の男に怒りを覚えた。
わざと軽く書いた「彼女の痛み」みたいなものが、ひくひくと伝わるような気がした。「助けて欲しい」には胸が締め付けられた。
もちろん、俺なんかになにもできるわけもない。レスはやめておこうと思った。
それでも、本当に気になった。
「わかるよ」「わかるつもりだ」ぐらい書きたいと思った。
書くか、書かないか、ものすごく迷った。
もし、彼女が俺の妹なら、、、と考えた。
そして、同情ではなく共感なんだ。
おまえは俺の妹なんだ、と言う誠に勝ってな思い込みの中でレスしたのだ。
本当はわーわー泣きながらトピを書いたのではないのかと恐れながら、、、。

許すというのは、過去の中での怒りや憎しみ、悲しみの相手をそして、そう言う過去を持つ自分を「解き放して欲しい」。相手の「罪を免じて欲しい」。過去に囚われる自分を「自由」にしてあげて欲しいと言う意味で書きました。

相手に倍ほど優しくするのも、思いやりをもつようにと言うのは、依存してしまう、甘える、自覚があるのだから、甘えたい、寂しいから自立するためには、自分自身が相手と対等になるように、「与える」立場に立って欲しいと思い書きました。

「泣いて解決するならいつでも泣けますが、泣くのは解決になりませんが。」
いつでも泣けます？　これって「嘘泣き」のことですか。
泣く、ほんとうに泣くということは、、、、やめておきましょう。本当に「泣く」ということも知らない人にご理解いただけるとは思いませんので。

言葉はつまらないですね、こんなに切ない思いでレスを書いても、茶化しているとか、バカにされて、、、、。

でも、トピの彼女の気持ちが痛いほど伝わったのは本当です。本当に「俺の妹」と思ってあなたにレスしたのは信じて欲しい。あなたがあなたの「愛」を見つけて育ててゆける事を東の端から祈ります。
本当にしあわせになってください。

　　　　　　　　　　おやじハリファックス
　

私はおやじさんのレス、とても感動しましたよ。
トピ主さんだけでなく私の心にも響くものがありました・・・
おやじさんのレスを理解できない方はきっと若くてさほど人生経験がない方だと思います。
おやじさんのレスは言葉をとおして心に届けたい目に見えないメッセージが詰まってるように感じました。
おやじさん、ありがとう！！ 　

ご本人の要望により削除いたしました。

Jpcanada.com 　

レス22

見下したのではなく、あなたとの意思の疎通をはかることや意思を伝達することを「断念」したのだ。
あなたは、俺なんかより、よっぽど頭がいい。しかしながら、変な色眼鏡をつけているというか、素直な心というものがないんじゃないだろうかと思う。
愛とか気持ちとかは、「知る」ものではなく、「感じる」ものではないのだろうか。
あなたが「カウンセラーや関連の医者」に心を開けなかったのは、知に走り、自分自身が理解できないものを否定し、存在さえも許せない偏狭な心の持ち主であるからと俺は思う。
俺には愛する妹がいる。弟がいる。母がいる。そして友がいる。そしてかけがえのない妻がいる。だから、たいして面白くもない世の中（挫折の連続の人生だから、、）でなんとか生きている。
悪いか？
それでも「時」は痛みをやわらげてくれるものだと思う。喜怒哀楽は心からかんじるもので、頭で理解するものでもないだろう。

あなたとはコミュニケーションができません。幸いであるとさえ思う。
あなたの「最後に一言。」は怒りを覚える。爬虫類を思わせる文章も俺を否定する言葉もかまわない。
しかし、過去を引きずる自分を他人と重ね、人生の中で数少ない「大切な事」と俺が思う「子供を作る」ことを「やめておけ」と言うのか。
傲慢だな、自分の人生観が正しいと信じ込み、「結論」し「否定」する。
あなたこそ、明日に昨日の自分を見いだしては逃げても影のように付きまとう「過去」をイグアナにでもなってハエ見たいに食べて人生生きて行ってください。

俺は誰にも媚びない、別に誰かに好きになられたいと思ってレスしてるわけじゃない。俺が感じたままにレスしているのだ。
重ねて言う、俺はトピ主に「共感」した。心震えた。レスしたのだ。感じて動いたのだ。「感動」なのだ。

レス22さん、あんたのレスには何も感じなかった、、、と言いたいが、感じた、とてつもなく鋭敏で冷たい、、、悪寒がしたぞ！

そして、あなたのおかげで自分が「しあわせ」であることを再認識し、ささやかなこの人生を「野次馬根性」？で乗り切ろうと思ったよ。

「灯りは小さくとも　いつもあたたかい」　
　　　　　　　　　　　　　倉本　聰


　

おやじさんへ。。。

トピ主です。なんだかいろいろたたかれてしまって、申し訳ないです。せっかくレスしてくれてるのになんだか、おやじさんが標的になってしまって・・。傷ついていないといいんですが・・。私のトピにいろいろお返事ありがとうございます。情のあるかたなんだなーとうれしく拝見してます。毎回おやじさんみたいな方に出会うたび、勇気づけられます。毎日自分との戦いですが、人に愛情をあげるようにと心がけてます。過去は変えれないので、本当に前に進むのみなんですよね。精神が安定してるときはこんな考えができるんですが、不安定なときはもう涙が止まらなくて大変です。鬱になりやすいタイプなんでコントロールが大変です。でも今頑張ってます。おやじさんのコメントを読んでもっとがんばろうと思いました。そのほかのみなさんのコメントもほんとにありがとう。